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よその子供を夕食に誘うときは母親の了解を得てからにして

レス79
(トピ主2
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家族・友人・人間関係

疲れがみえてきた

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  • トピ主さんの怒りの理由

    相手の家(母親?)が嫌いだから。
    レスを見ると「相手がこう言ったからうちはあわせてあげてるんだ」というのがありありと読み取れます。

    >娘はほかにも外で遊ぶ友達がいますが、向こうには娘しかいないようです。

    つまり
    「向こうの子には友達が娘しかいないから遊んであげてるのよ。なのにこっちの言うことを守れないってどういうことよ?」
    こういったことが言いたかったわけですよね。

    まぁ元々不自然な関係のようなので遊ばせないという結論でよかったのではないでしょうか。
    トピタイトルには同意します。

    ユーザーID:4906197165

  • 悪い悪くないでは無いと。

    トピ主さんは、相手のお母さんには、
    夕食までにと言ってあるのですが、
    相手の方は、それを無視してしまった。

    これは、子育て中のもの同士としては、相手がよくないです。
    一緒に食べさせたいと準備しているなら、
    準備する前に、電話を主さんにかけないとね。

    今後のこともありますから、
    トピ主さんから、
    ・遊びは夕食の30分前で終えて帰宅させてほしいこと
    ・食事を振舞ってくださるときは、事前に確認を取ってほしいこと
    この2点を守っていただきましょう。

    どうしても、度々守られない場合は、
    夫に相談してください。

    遊びに行っているあなたのお子さんには、
    食事をご馳走してくれると、もし、相手のお母さんが言ったら、
    「電話を貸してください、お母さんに聞いてから。」と、
    答えるように教えてあげてくださいね。

    お子さんのためにならない、親のいざこざは、
    とても、心に痛手が残ります。
    送り迎えを相手がしてでも、お宅のお子さんと遊びたがっている相手のお子さんの気持ちも考えて、
    おとなの対応をしましょう。

    食事を誘って下さる時は、
    その日その日の、こちらの状況もあるので、
    必ず知らせてください、と。

    ユーザーID:8793174228

  • 親同士のこと

    子育てが終った世代の親としてですが。

    親もこどもも全員が仲良しであるとは限らないのが、
    子ども自身の社会性です。

    親が苦手な人と、子どもが楽しく遊ぶ。
    これをやめさせてしまうと、
    子どもはいつも親の考えに沿う以外、選択肢が無い子に育ちます。
    主さんは、多少相手のやり方にムッとしていても、
    上手くお子さんの社会性を潰さずにつきあっていくには?
    と、お考えの親さんと思います。

    伝え方を工夫しても、2つの家庭での約束事を作っても、
    無視する場合は、
    土曜日の午前中など、ご主人が迎えに行けるときだけにされてはどうでしょうか。

    子どもの社会性を潰すことなく、
    親同士の考えの違いを、ただ単に否定するだけではなく、
    自分の子どもには、こういう場合、こういう風に伝えて、
    子どもに関わることは、子ども同士でも作っていく、
    親子でも勝手にルールを決めないというのが、
    振り返って、必要だなと感じています。

    相手の子も、自分の子も、関わりを切るような対応ではなく、
    賢い親になって、工夫してほしいと思います。
    その点、主さんは、工夫の一歩に、小町で質問されていて、
    良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8793174228

  • 要するに嫌いなのね

    一方的な言い分しか読めないのでどっちがどうなのかはわかりません。
    相手が滅茶苦茶非常識なのかもしれないし、トピ主がどうなのかもわかりません。

    ただ、生活のペースを乱されて激しく迷惑してるのなら、もう遊ばせなければいいんじゃないの?
    たとえ子供が泣き叫ぼうとも。
    うちならそうします。

    トピとレスから感じたのは、相手のお母さんが嫌いなのね、ということ。
    におってました。
    それが悪いとかそういう意味じゃなくて、価値観が合わないなら、付き合わなくていいんじゃないの?と。
    価値観が合わない親子と付き合うほど疲れることはありませんから。

    ユーザーID:6513286095

  • なんでもいいけど

    >回答された方は皆さん、母親の了解なしに夕飯をふるまうタイプなのでしょうか。

    ふるまいません。子どもだけ行き来させていますが(送迎は各自)、お迎えに30分以上連絡なしで遅れるお母さんは次回からお呼びしません。事情で遅れたとしても、食事は出しません。

    相手のすることが不愉快なら、きっぱり断れば良い。
    「だって相手が送迎してくれるって言うから〜」と

    >ナシのつぶてで、どうしたのかと気を揉んでいたら、20時ごろ
    >上の子は18時に夕食をとって、20時には就寝します

    一番気になったのはココ。気を揉むくらいなら、私は下の子の夕食前に迎えに行きます。
    小学生になっても似たようなことはあります。親同士顔見知りでもない場合が多いので、もっと大変ですよ。

    ユーザーID:5076414678

  • 家で用意しているって、おかしくない?

    >「夕食は家で用意してるからそれまでに帰してください」

    「もう少し家にいさせてもいいか」は、原文ですか?
    絵文字の食事マークがあったとか??

    夕食は家で用意してるから、という返事は、
    相手から食事をさせるというニュアンスがあっての
    お断りメールのようにも思えますが。
    (だって、自宅で夕食が普通ですし)
    しかも、上記メール?のレスないんですよね。
    読んでなかったのかな。

    20時まで連絡入れない態度は無責任ですし。
    よく3時間以上もやきもきしていられたな、と思いますよ。

    それに、保護者が園児を一人で遊びに行かせて、
    「自分は迎えに行けません」というのは、
    相手に甘え過ぎだったんじゃないですかね。

    まぁ、お互いの親がメールを投げ合っているだけだから、
    行き違いがおこるんでしょうけれど。

    ユーザーID:4229076798

  • 5時を過ぎたらら帰宅させます

    我が家だけでなく町内のお友達は皆さんそうしてます。
    5時半になったら必ず電話が掛かってくるので、どこのお宅も5時を回ったら送り出します。
    聞いたことはないけれど、6時に夕食の家が多いんだと思います。
    主さんも上のお子さんの生活リズムをきちんとすると、時間を守る子供になりますよ。

    ユーザーID:2471360367

  • もう、そのお宅に行かせなくてよいのでは

      あちらの母親もそんなにトピ主さんが気を悪くされるとは思ってなかったんですよ。
      
     「よその子供を夕食に誘うときは母親の了解を得る」
    もし、今後、あちらが連絡をしても、トピ主さん気持ちよくOKしないでしょう?

     これから、行き気を再会してもあちらの何かのの都合で、夕食前までに送ってもらえないときがあるかも知れません。トピ主さんも迎えに行ける状況ではない。その事も考えて、お家に行くのをやめさせればいいのです。その事はすでに、お子さんにはお話ししている様子。

     双方のお子さんにはかわいそうな事だと思いますが仕方ありません。お子さんに納得してもらうしかありません。

     保育園でまだ、仲良く遊んでいるようなのでそれでいいのではないですか?

     あれもこれもトピ主さんの都合よく行かないものです。

    ユーザーID:2721450065

  • 私は以前にレスしてはいませんが、それでもカチンときました

    レスをもらっておきながら、『…という話にすり替わるのか解せません』は失礼では?
    自分の説明不足が原因でみなさんに誤解させてしまった、と詫びるのが礼儀というものではないでしょうか。

    ユーザーID:3435940194

  • XOさん…

    トピ主さん「説明不足」でしたか?
    トピ本文を読めば「子供の送迎を先方に頼んで遊ばせてる関係(それで問題なし)」だとわかりますよ?小町的には許さないんでしょうが、当事者同士承知して「送迎付きが成り立ってる前提」をどうこう言っても仕方ないでしょう?

    小町でたまに見かけますが、「問題の本質はそこじゃないよね」と言いたくなる読者の読解力不足、問題切り分け能力の低さにはうんざりです。

    ユーザーID:7072528487

  • きっと理解してはもらえない

    子どもが成長するともっとなんですが、
    そういう部分の価値観の違う人って、どう説明しても理解してもらえないですよ。
    お子さんが成長すれば、このようなお悩みはまず間違いなく増えます。
    ここの出方は今後の大事な指針になりますよ。

    わたしはトピタイトルには同感しますね。
    そして「だったら迎えに行っちゃえばいいのに」とも思いました。
    ですから、最初の方にレスをつけた人たちにも同感しました。

    その相手は、それ以前にもいろいろあったようだし、
    無駄にイライラするよりも、
    丁重に距離を置かせていただくのが賢いかと存じますよ。
    わたしなら遊びに行かせないです。
    そんなことはないでしょうけど、
    どうしても行かせたいならばしんどくても赤ちゃん連れで迎えに行きます。
    ま、繰り返しますが、わたしなら遊びには行かせないです。

    ユーザーID:8082379161

  • 解釈がちがいます

    私の表現の仕方がまずかったのでしたら謝ります。

    説明不足云々の話をしたのではありません。
    レスをした相手を責めるのではなく、相手がそう捉えたのはトピ主である自分の責任だと言うべきではと言ったつもりです。

    …荒れるトピのトピ主さんって、低姿勢でないことが多いと思いませんか。
    いかに親身になってもらえるか、曲解されたり揚げ足を取られたりせずに望むレスをもらうためには、あくまで低姿勢であるべきだと思います。
    結局はそれがトピ主さん自身のためだからです。

    読む人をカチンとさせるような書き方は、求めるレスをもらえないという形で自分に返って来るでしょう。
    『すり替わるのか解せません』という言い方は、相手を突き放しています。
    これではトピ主さんの味方をしようとした人も離れていってしまうのでは。

    ユーザーID:3435940194

  • そもそも

    5歳のお子さんが、いくらお友達のおうちに行っているとわかっていても、8時まで帰らないのって、心配じゃないんですか?

    メールだけして、電話すらせず放置っていうのがまず想像のつかない事態で、この上なく不思議です。

    とにかく、ルールは明確にして、伝えるべきことはきちんと電話で伝えましょう。夕食時だと、携帯みていないことだってありますから。その日の家事の流れで、夕食したく前にお子さんを送るのが大変だったのでしょうかね。個人的には、夕方から、ご飯終了までは、切れ間なく動いている感じなので、食べていってもらっちゃった方が楽、と思うかも。

    あ、でも、我が家は、お菓子ですら相手のママに確認してからあげますよ。アレルギーのお子さんも多いので、食べ物を与えてよいかどうかは、人様のお子さんを預かるときの大人としての一つの責任だと思っています。

    我が家のルールというのはあってよいと思います。ご飯は家で食べるもの、というのを貫くもよし、たまには、お友達のおうちで食べてよし、というのならそれも良いです。大切なことは、我が家のルールを人様に理解してもらうことと、理解してもらうときの態度です。

    ユーザーID:0656526178

  • おかしいですよね?

    この問いかけにまず驚きました。

    おかしいのはトピさんです。それに気付いていない。
    教えてくださるレスに「…という話にすり替わるのか解せません」ですか・・。

    天然ですか?

    5時過ぎたら帰宅させるのはごく普通のことです。
    相手の送迎に甘えて迎えに行かないことをここまで偉そうにいう母親のずうずうしさ。

    お嬢さんがお友達いっぱいならもう預けなくてよろしいのでは。
    でも5歳児はまだまだ親付のお付き合いが多いですものね。

    お嬢さんのお友達がいなくなる日も遠くはないかな。私はトピさんと距離おきたい。

    客観的にご自分のレス読んで見て下さい。嫌な性格丸出しです。

    ユーザーID:6183210636

  • 20時まで気を揉んでただけ、なのがオカシイ

    >おかしいですよね?

    はい、おかしいです。

    >いつものように夕方になる前に連絡を入れたら・・・ナシのつぶてで、どうしたのかと気を揉んでいたら、20時ごろ夕食をご馳走になって帰ってきました。

    夕方になる前の連絡からナシのつぶてだったのに、20時までずっと気を揉んでたの?普通はもっと前に電話でもなんでもするでしょう?その感覚がオカシイ。

    ユーザーID:1583655104

  • 「書かれてないこと」=「やってない」??

    自分ではわかってることを敢えて書かない言わないこともあるでしょうが、「夕食前に返して」とメールで頼んだ後返事がなかったのなら、更に電話やメール等はされたのでしょうか?「書かれてないこと=やってない」と受け手側は錯覚しがちです。

    私も「自分で迎えに行けばよかった」という回答に納得しかねます。「今まさに送ってくれてる途中かも」と思うと11ヶ月の子供を抱いて外を見に行くのは大変かと。行き違いになるのも嫌ですし。車で5分とありますが、徒歩なら往復で30分位かかるのでは?それを夕方の忙しい時間帯に(規則正しい赤ちゃんのようなのでリズムが狂うと機嫌が悪くなったりして)正直やれません。だからこそ、そもそも送りを先方に頼んでるのでしょう。送ってくれるのは約束なのですから、「そろそろ送ってください」という連絡を何度も入れるとは思います。

    それから横で申し訳ないのですが、XOさん、

    >望むレスをもらうためには、あくまで低姿勢であるべきだと思います。

    驚きです。回答者だって好きで回答してるんです。トピ主と回答者とは【対等】では?回答者は何言っても許されると思ってるから荒れるんですよ。

    ユーザーID:1764136432

  • XOさん

    低姿勢であるべきなのはトピ主だけなのでしょうか。回答者もそうあるべきではないですか。トピ主が傲慢なら(ここのトピ主がそうだという意味ではありません)、スルーすればいいのでは。無視してあげて回答ゼロなら、あの人達も意気消沈すると思いますけど。

    ちなみに、私はXOさんの最初のレスを見てカチンときました。決して口調が荒っぽいわけでもなく、なぜか説明できませんが。万人に受け入れられるのは難しいです。

    横にお付き合いいただきありがとうございました。

    ユーザーID:7072528487

  • 子供がねぇ・・・・

    「もうママがダメって言ってる」なんて言わせてるんだね。
    トピ主さん家の子も相手の子も可哀相だね。

    親がアタマ硬いと何の罪も無い子供が苦労するねぇ〜。

    ユーザーID:8529108463

  • フェードアウト失敗の例

    どなたかトピ主の後からのレスが嫌な性格丸出しと評していましたが、件のお母さんへの気持ちがそのまま出ているだけではないですか。

    下のお子さんの出産を機に「もう自宅へ呼べない」と言ったのですよね。トピ主さんは相手をフェードアウトしたかった。小学生のお兄ちゃんがお宅で大暴れしたときの対応がまずかったのでしょうか。それでも向こうが「いつでも我が家で遊べばいい」(下がいて大変)「上の子だけうちで預かる」「送迎は自分がやってもよい」と食い下がってきた。だからトピ主さんとしては、不本意ながら関係を続けることになってしまった。親は気に入らないけど、子供同士は仲良しなので表面上は繕っていたのでしょう。ただ普通そこまで言われたら距離を置きたがっていることに気づくと思いますがね。そこまで負担してまで遊ばなくてもいいや、と思うだろし。相手の方は鈍感なのか、子供のためにわざと気づかないフリをしたのかわかりませんが。

    で、今またフェードアウトしようとしてるんですよね。よろしいんじゃないですか。お子さんにはかわいそうだけれど、まだ親がかりで遊ぶ年齢ですから、大人同士が気詰まりという面倒は私も避けます。

    ユーザーID:5207372080

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