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よその子供を夕食に誘うときは母親の了解を得てからにして

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家族・友人・人間関係

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  • フェードアウト失敗の例

    どなたかトピ主の後からのレスが嫌な性格丸出しと評していましたが、件のお母さんへの気持ちがそのまま出ているだけではないですか。

    下のお子さんの出産を機に「もう自宅へ呼べない」と言ったのですよね。トピ主さんは相手をフェードアウトしたかった。小学生のお兄ちゃんがお宅で大暴れしたときの対応がまずかったのでしょうか。それでも向こうが「いつでも我が家で遊べばいい」(下がいて大変)「上の子だけうちで預かる」「送迎は自分がやってもよい」と食い下がってきた。だからトピ主さんとしては、不本意ながら関係を続けることになってしまった。親は気に入らないけど、子供同士は仲良しなので表面上は繕っていたのでしょう。ただ普通そこまで言われたら距離を置きたがっていることに気づくと思いますがね。そこまで負担してまで遊ばなくてもいいや、と思うだろし。相手の方は鈍感なのか、子供のためにわざと気づかないフリをしたのかわかりませんが。

    で、今またフェードアウトしようとしてるんですよね。よろしいんじゃないですか。お子さんにはかわいそうだけれど、まだ親がかりで遊ぶ年齢ですから、大人同士が気詰まりという面倒は私も避けます。

    ユーザーID:5207372080

  • 子供がねぇ・・・・

    「もうママがダメって言ってる」なんて言わせてるんだね。
    トピ主さん家の子も相手の子も可哀相だね。

    親がアタマ硬いと何の罪も無い子供が苦労するねぇ〜。

    ユーザーID:8529108463

  • XOさん

    低姿勢であるべきなのはトピ主だけなのでしょうか。回答者もそうあるべきではないですか。トピ主が傲慢なら(ここのトピ主がそうだという意味ではありません)、スルーすればいいのでは。無視してあげて回答ゼロなら、あの人達も意気消沈すると思いますけど。

    ちなみに、私はXOさんの最初のレスを見てカチンときました。決して口調が荒っぽいわけでもなく、なぜか説明できませんが。万人に受け入れられるのは難しいです。

    横にお付き合いいただきありがとうございました。

    ユーザーID:7072528487

  • 「書かれてないこと」=「やってない」??

    自分ではわかってることを敢えて書かない言わないこともあるでしょうが、「夕食前に返して」とメールで頼んだ後返事がなかったのなら、更に電話やメール等はされたのでしょうか?「書かれてないこと=やってない」と受け手側は錯覚しがちです。

    私も「自分で迎えに行けばよかった」という回答に納得しかねます。「今まさに送ってくれてる途中かも」と思うと11ヶ月の子供を抱いて外を見に行くのは大変かと。行き違いになるのも嫌ですし。車で5分とありますが、徒歩なら往復で30分位かかるのでは?それを夕方の忙しい時間帯に(規則正しい赤ちゃんのようなのでリズムが狂うと機嫌が悪くなったりして)正直やれません。だからこそ、そもそも送りを先方に頼んでるのでしょう。送ってくれるのは約束なのですから、「そろそろ送ってください」という連絡を何度も入れるとは思います。

    それから横で申し訳ないのですが、XOさん、

    >望むレスをもらうためには、あくまで低姿勢であるべきだと思います。

    驚きです。回答者だって好きで回答してるんです。トピ主と回答者とは【対等】では?回答者は何言っても許されると思ってるから荒れるんですよ。

    ユーザーID:1764136432

  • 20時まで気を揉んでただけ、なのがオカシイ

    >おかしいですよね?

    はい、おかしいです。

    >いつものように夕方になる前に連絡を入れたら・・・ナシのつぶてで、どうしたのかと気を揉んでいたら、20時ごろ夕食をご馳走になって帰ってきました。

    夕方になる前の連絡からナシのつぶてだったのに、20時までずっと気を揉んでたの?普通はもっと前に電話でもなんでもするでしょう?その感覚がオカシイ。

    ユーザーID:1583655104

  • おかしいですよね?

    この問いかけにまず驚きました。

    おかしいのはトピさんです。それに気付いていない。
    教えてくださるレスに「…という話にすり替わるのか解せません」ですか・・。

    天然ですか?

    5時過ぎたら帰宅させるのはごく普通のことです。
    相手の送迎に甘えて迎えに行かないことをここまで偉そうにいう母親のずうずうしさ。

    お嬢さんがお友達いっぱいならもう預けなくてよろしいのでは。
    でも5歳児はまだまだ親付のお付き合いが多いですものね。

    お嬢さんのお友達がいなくなる日も遠くはないかな。私はトピさんと距離おきたい。

    客観的にご自分のレス読んで見て下さい。嫌な性格丸出しです。

    ユーザーID:6183210636

  • そもそも

    5歳のお子さんが、いくらお友達のおうちに行っているとわかっていても、8時まで帰らないのって、心配じゃないんですか?

    メールだけして、電話すらせず放置っていうのがまず想像のつかない事態で、この上なく不思議です。

    とにかく、ルールは明確にして、伝えるべきことはきちんと電話で伝えましょう。夕食時だと、携帯みていないことだってありますから。その日の家事の流れで、夕食したく前にお子さんを送るのが大変だったのでしょうかね。個人的には、夕方から、ご飯終了までは、切れ間なく動いている感じなので、食べていってもらっちゃった方が楽、と思うかも。

    あ、でも、我が家は、お菓子ですら相手のママに確認してからあげますよ。アレルギーのお子さんも多いので、食べ物を与えてよいかどうかは、人様のお子さんを預かるときの大人としての一つの責任だと思っています。

    我が家のルールというのはあってよいと思います。ご飯は家で食べるもの、というのを貫くもよし、たまには、お友達のおうちで食べてよし、というのならそれも良いです。大切なことは、我が家のルールを人様に理解してもらうことと、理解してもらうときの態度です。

    ユーザーID:0656526178

  • 解釈がちがいます

    私の表現の仕方がまずかったのでしたら謝ります。

    説明不足云々の話をしたのではありません。
    レスをした相手を責めるのではなく、相手がそう捉えたのはトピ主である自分の責任だと言うべきではと言ったつもりです。

    …荒れるトピのトピ主さんって、低姿勢でないことが多いと思いませんか。
    いかに親身になってもらえるか、曲解されたり揚げ足を取られたりせずに望むレスをもらうためには、あくまで低姿勢であるべきだと思います。
    結局はそれがトピ主さん自身のためだからです。

    読む人をカチンとさせるような書き方は、求めるレスをもらえないという形で自分に返って来るでしょう。
    『すり替わるのか解せません』という言い方は、相手を突き放しています。
    これではトピ主さんの味方をしようとした人も離れていってしまうのでは。

    ユーザーID:3435940194

  • きっと理解してはもらえない

    子どもが成長するともっとなんですが、
    そういう部分の価値観の違う人って、どう説明しても理解してもらえないですよ。
    お子さんが成長すれば、このようなお悩みはまず間違いなく増えます。
    ここの出方は今後の大事な指針になりますよ。

    わたしはトピタイトルには同感しますね。
    そして「だったら迎えに行っちゃえばいいのに」とも思いました。
    ですから、最初の方にレスをつけた人たちにも同感しました。

    その相手は、それ以前にもいろいろあったようだし、
    無駄にイライラするよりも、
    丁重に距離を置かせていただくのが賢いかと存じますよ。
    わたしなら遊びに行かせないです。
    そんなことはないでしょうけど、
    どうしても行かせたいならばしんどくても赤ちゃん連れで迎えに行きます。
    ま、繰り返しますが、わたしなら遊びには行かせないです。

    ユーザーID:8082379161

  • XOさん…

    トピ主さん「説明不足」でしたか?
    トピ本文を読めば「子供の送迎を先方に頼んで遊ばせてる関係(それで問題なし)」だとわかりますよ?小町的には許さないんでしょうが、当事者同士承知して「送迎付きが成り立ってる前提」をどうこう言っても仕方ないでしょう?

    小町でたまに見かけますが、「問題の本質はそこじゃないよね」と言いたくなる読者の読解力不足、問題切り分け能力の低さにはうんざりです。

    ユーザーID:7072528487

  • 私は以前にレスしてはいませんが、それでもカチンときました

    レスをもらっておきながら、『…という話にすり替わるのか解せません』は失礼では?
    自分の説明不足が原因でみなさんに誤解させてしまった、と詫びるのが礼儀というものではないでしょうか。

    ユーザーID:3435940194

  • もう、そのお宅に行かせなくてよいのでは

      あちらの母親もそんなにトピ主さんが気を悪くされるとは思ってなかったんですよ。
      
     「よその子供を夕食に誘うときは母親の了解を得る」
    もし、今後、あちらが連絡をしても、トピ主さん気持ちよくOKしないでしょう?

     これから、行き気を再会してもあちらの何かのの都合で、夕食前までに送ってもらえないときがあるかも知れません。トピ主さんも迎えに行ける状況ではない。その事も考えて、お家に行くのをやめさせればいいのです。その事はすでに、お子さんにはお話ししている様子。

     双方のお子さんにはかわいそうな事だと思いますが仕方ありません。お子さんに納得してもらうしかありません。

     保育園でまだ、仲良く遊んでいるようなのでそれでいいのではないですか?

     あれもこれもトピ主さんの都合よく行かないものです。

    ユーザーID:2721450065

  • 5時を過ぎたらら帰宅させます

    我が家だけでなく町内のお友達は皆さんそうしてます。
    5時半になったら必ず電話が掛かってくるので、どこのお宅も5時を回ったら送り出します。
    聞いたことはないけれど、6時に夕食の家が多いんだと思います。
    主さんも上のお子さんの生活リズムをきちんとすると、時間を守る子供になりますよ。

    ユーザーID:2471360367

  • 家で用意しているって、おかしくない?

    >「夕食は家で用意してるからそれまでに帰してください」

    「もう少し家にいさせてもいいか」は、原文ですか?
    絵文字の食事マークがあったとか??

    夕食は家で用意してるから、という返事は、
    相手から食事をさせるというニュアンスがあっての
    お断りメールのようにも思えますが。
    (だって、自宅で夕食が普通ですし)
    しかも、上記メール?のレスないんですよね。
    読んでなかったのかな。

    20時まで連絡入れない態度は無責任ですし。
    よく3時間以上もやきもきしていられたな、と思いますよ。

    それに、保護者が園児を一人で遊びに行かせて、
    「自分は迎えに行けません」というのは、
    相手に甘え過ぎだったんじゃないですかね。

    まぁ、お互いの親がメールを投げ合っているだけだから、
    行き違いがおこるんでしょうけれど。

    ユーザーID:4229076798

  • なんでもいいけど

    >回答された方は皆さん、母親の了解なしに夕飯をふるまうタイプなのでしょうか。

    ふるまいません。子どもだけ行き来させていますが(送迎は各自)、お迎えに30分以上連絡なしで遅れるお母さんは次回からお呼びしません。事情で遅れたとしても、食事は出しません。

    相手のすることが不愉快なら、きっぱり断れば良い。
    「だって相手が送迎してくれるって言うから〜」と

    >ナシのつぶてで、どうしたのかと気を揉んでいたら、20時ごろ
    >上の子は18時に夕食をとって、20時には就寝します

    一番気になったのはココ。気を揉むくらいなら、私は下の子の夕食前に迎えに行きます。
    小学生になっても似たようなことはあります。親同士顔見知りでもない場合が多いので、もっと大変ですよ。

    ユーザーID:5076414678

  • 要するに嫌いなのね

    一方的な言い分しか読めないのでどっちがどうなのかはわかりません。
    相手が滅茶苦茶非常識なのかもしれないし、トピ主がどうなのかもわかりません。

    ただ、生活のペースを乱されて激しく迷惑してるのなら、もう遊ばせなければいいんじゃないの?
    たとえ子供が泣き叫ぼうとも。
    うちならそうします。

    トピとレスから感じたのは、相手のお母さんが嫌いなのね、ということ。
    におってました。
    それが悪いとかそういう意味じゃなくて、価値観が合わないなら、付き合わなくていいんじゃないの?と。
    価値観が合わない親子と付き合うほど疲れることはありませんから。

    ユーザーID:6513286095

  • 親同士のこと

    子育てが終った世代の親としてですが。

    親もこどもも全員が仲良しであるとは限らないのが、
    子ども自身の社会性です。

    親が苦手な人と、子どもが楽しく遊ぶ。
    これをやめさせてしまうと、
    子どもはいつも親の考えに沿う以外、選択肢が無い子に育ちます。
    主さんは、多少相手のやり方にムッとしていても、
    上手くお子さんの社会性を潰さずにつきあっていくには?
    と、お考えの親さんと思います。

    伝え方を工夫しても、2つの家庭での約束事を作っても、
    無視する場合は、
    土曜日の午前中など、ご主人が迎えに行けるときだけにされてはどうでしょうか。

    子どもの社会性を潰すことなく、
    親同士の考えの違いを、ただ単に否定するだけではなく、
    自分の子どもには、こういう場合、こういう風に伝えて、
    子どもに関わることは、子ども同士でも作っていく、
    親子でも勝手にルールを決めないというのが、
    振り返って、必要だなと感じています。

    相手の子も、自分の子も、関わりを切るような対応ではなく、
    賢い親になって、工夫してほしいと思います。
    その点、主さんは、工夫の一歩に、小町で質問されていて、
    良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8793174228

  • 悪い悪くないでは無いと。

    トピ主さんは、相手のお母さんには、
    夕食までにと言ってあるのですが、
    相手の方は、それを無視してしまった。

    これは、子育て中のもの同士としては、相手がよくないです。
    一緒に食べさせたいと準備しているなら、
    準備する前に、電話を主さんにかけないとね。

    今後のこともありますから、
    トピ主さんから、
    ・遊びは夕食の30分前で終えて帰宅させてほしいこと
    ・食事を振舞ってくださるときは、事前に確認を取ってほしいこと
    この2点を守っていただきましょう。

    どうしても、度々守られない場合は、
    夫に相談してください。

    遊びに行っているあなたのお子さんには、
    食事をご馳走してくれると、もし、相手のお母さんが言ったら、
    「電話を貸してください、お母さんに聞いてから。」と、
    答えるように教えてあげてくださいね。

    お子さんのためにならない、親のいざこざは、
    とても、心に痛手が残ります。
    送り迎えを相手がしてでも、お宅のお子さんと遊びたがっている相手のお子さんの気持ちも考えて、
    おとなの対応をしましょう。

    食事を誘って下さる時は、
    その日その日の、こちらの状況もあるので、
    必ず知らせてください、と。

    ユーザーID:8793174228

  • トピ主さんの怒りの理由

    相手の家(母親?)が嫌いだから。
    レスを見ると「相手がこう言ったからうちはあわせてあげてるんだ」というのがありありと読み取れます。

    >娘はほかにも外で遊ぶ友達がいますが、向こうには娘しかいないようです。

    つまり
    「向こうの子には友達が娘しかいないから遊んであげてるのよ。なのにこっちの言うことを守れないってどういうことよ?」
    こういったことが言いたかったわけですよね。

    まぁ元々不自然な関係のようなので遊ばせないという結論でよかったのではないでしょうか。
    トピタイトルには同意します。

    ユーザーID:4906197165

  • はっきり 言いましょう。

    トピ主宅の事情をはっきり 伝えましょう。

    5時なら5時と時間を決め 絶対その時間に帰して欲しいと はっきり言ってください。

    無理なら 遊びに行かせられないとまで言っても良いと思います。

    夕食を出すのは  先方のお子さんがもっと遊びたい・・一緒にご飯を食べたい・・などと親に言ってる可能性がありますね。自分宅(先方宅)の負担で済むことなら・・と子どもさんの言うとおりにしてしまいがちな親御さんなのではありませんか?

    うやむやに言うから伝わらないのです。はっきり言ったほうが良いと思いますよ。

    お子さんにも 時計の見方を教える(短い針が5 長い針が一番上など)か アラーム付きの腕時計でもさせて 時間になったら帰るように約束したらいかがでしょうか?


     

    ユーザーID:6924092083

  • 本気で分からないんだ・・・

    >「夕食に誘うときは母親の了解を得てから」というお願いが、なぜ、「自分で迎えに行けばいい」という話にすりかわるのか解せません

    そもそも、夕食の時間帯までいること自体が「非常識」だからですよ。
    しかも、その理由が「相手が送ってくれなかったから」

    相手に依存するなら、多少の配慮のなさは目をつぶるべきです。

    下のお子さんが病気で迎えにいけなかったなどの理由なら仕方ないと思いますが、わざわざ追加レスした理由が「生活ペースが乱れるから」ですか・・・

    すごいですね。
    相手もあなたと付き合いたくないと思いますよ。

    今回を機に疎遠になるのが双方のためだと思います。

    ユーザーID:4566157884

  • 不思議です

    事情がわかってもトピ主批判する人がいますが、普通このトピをみたら、
    「なにか、事情があって迎えにいけないんだな」「きっとこのお宅とは、向こうが送迎するということで良好な関係が保たれているんだな」と想像しないですか?

    トピ主を勝手に非常識なタイプと決め付けて、「いつも甘えて送迎してもらっている。たまには自分で迎えに行けばいいのに」「相手はきっとうんざりしている」あげくには育児放棄までたくましい想像まであってびっくりでした。

    なぜ「相手のおうちの方が送迎前提で遊ぶことを希望している」と考えないのでしょう? 
    とりあえず送迎の問題はなんの障害にもなっていないという前提で、一般に「親の断りなく子どもに夕食を食べさせるのは普通かどうか」を語ればいいだけなのに。

    小町では、1もらったら1返す、みたいな変な平等・対等主義が横行していて、それにはずれてると、事の本質であろうとなかろうとそちらに話題が集中しがちですね。

    ユーザーID:1611824871

  • お父さんは?

    保育園に通っているけど相手の家に遊びに行くってことは
    週末か祝日ってこと?
    旦那さんはその時にいないの?

    保育園児をよその家で遊ばせておいて送迎もお願いして
    帰ってくる時間が遅くても電話もしないでひたすらまってる
    それで怒り出してもうあの家では遊んじゃだめ

    人に頼めるときにはお世話になるけど
    ちょっと気に食わないと逆切れ
    こんなおかあさんって増えてるんですか?

    ユーザーID:0691447450

  • あなたも悪い

    勝手に夕食を食べさせられては困ります。
    しかし1度目の失敗にこんなにこだわるなら電話連絡して
    「絶対にダメだ」とキッチリお断りするべきでしたね。

    そもそもの始まりについて読みましたが
    信頼していない人間の提案を受け入れるトピさんも
    悪いですよ。

    >子だけで遊びに来させることを提案されて
    >「毎回自分が送迎するから」という前提で
    >遊びに行くのが始まりました

    こんな一方的な提案、常識ある母親ならお断りすると思います。
    「そんなことできないわ」と。

    受け入れたあなたに、
    送迎しなくてもいいなんてラッキー!
    という気持ちがあったと思われても仕方ありません。

    子供が遊ぶのにご主人も含めてが当たり前のように書かれていますが
    そんな家庭の方がめずらしいです。

    それから子供に「ママがダメって言ってる」なんて言わせて。

    細かいことを書いて、いかにも自分はきちんとしている
    と見せかけていますが実はひどい母親です。

    ユーザーID:5882926302

  • 母親の了解を得るべき

    「ならば自分で迎えに行けば」というのはおかしい。
    「夕飯は自宅で食べさせる」と言ってるのに、
    「主導権はコッチにあるのよ、自分で迎えに来ないんだからご飯あげたっていいでしょ」が成り立つとでも言うのか?
    「対等じゃない関係」はいくらでもありますよね。
    うちも赤ちゃんがいるので、上の子供のペースで遊ぶと下が疲れるし…と遊びのペースを抑えていたら、仲良しさんのお宅は我が家のペースや条件に譲歩してくれて、お陰様で今も楽しく遊べています。
    下の子供が大きくなるまでの一過性のことだし、お互いが理解して遊んでるのだから、いいじゃないですか。
    「夕飯の支度をしてある」と告げてるのに(帰宅時間は横に置いといても)、勝手に夕食を出すような母親は、やっぱりおかしいですけどね。
    夕飯の支度あるよと夫に言ってあったのに「外で済ましてきた」と言われたら腹が立ちませんか?「ならば最初からいらないと言うべき」でしょう?
    外食を責めてるのではなく、相談しないことに怒ってるのでしょう。私はトピ主の気持ちわかりますけどね。

    ユーザーID:7072528487

  • 5歳のとき、同内容で母がすごく怒りました

    30代です。
    5歳のとき。
    友人宅で母に了承なくお昼をご馳走になって昼過ぎに帰ったら、そりゃーもうとんでもなく怒られました。

    他の記憶ってあまり多くはないのに、その時の怒られ様はすさまじくていまだに覚えています。
    (普段は聞き分けがよくて叱られることは少なかったからかも)
    初めてお尻をたたかれました。あとにも先にもそのことだけ。
    私が知らないだけで、友人宅と電話で複雑なやりとりがあったかもしれないし、ご飯時になっても帰ってこないわが子を心配して動転していたのかもしれません。
    その頃はまだまだ日本は平和でしたが、幼児誘拐とかはたまに起こっていましたし。

    だから家のご飯をすっぽかすことは2度としませんでしたよ。
    連絡了承は必ず得てました。

    つまり、5歳児でも本気で言えばわかるってことです。

    「お母さんに叱られるから」
    「ご飯は家で食べるもの。他所でご馳走になるときは母親に直接確認する。」

    今後のために人の家を責める前にお子さんに厳しく言ってきかせましょう。

    相手が勝手にとか、送迎してくるとか、自分の子を躾しないで言うことではないですよ。

    ユーザーID:8186804754

  • なぜ、迎えに行けというか

    子供は駄々をこねるものだからですよ。

    「もう帰ろうね」「まだ、遊ぶ」となった時に、親なら子が泣き叫んでも連れて帰ることができますが、よそのお子さんなら「強引に車の乗せる」なんて無理です。

    今回がそういった事情だったのかは分りませんが、「そうだったかもしれない」可能性は、微塵も考えないのですか?
    それとも、それも含めて「送迎を引き受けると言ったから、相手の責任」なのでしょうか。

    子を寝かせる時間について書かれていますが、たった一日、その日だけ多少就寝時間が遅くなることを、どれだけ大事に捉えているのか呆れました。
    行けない理由ではなく、行きたくない理由であることだけは理解しました。


    >先方は私が怒ったことが解せないようで・・・

    「子供を夕食に誘う前に保護者の了承を得ること」については、同意します。
    ですが、許可なくふるまったことに「怒る」保護者がいたら、そちらの常識を疑います。

    するとしたら、「注意」や「今後しないようなお願い」でしょう?
    重大なアレルギーがあるなら、尚更、食事時まで滞在させた保護者の責任です。

    ユーザーID:8993295495

  • 子供が小さいうちは、子供だけで行かせるのは難しいと思います。

     うちは、現在は小6と3の娘二人です。
     我が家の場合、「言いつけ通りに帰れるな」と親が思えるようになるまで(小1〜2年頃まで)は、子供だけで人の家には行かせないようにしていました。
     とはいえ、その後、とても親しいお宅の場合に、昼食をごちそうになってしまったことはあります。先方から昼前に御連絡を頂いたと思いますが、既に我が家でも食事の支度にとりかかった後でしたが、そのことは申し上げず、お断りはしませんでした。
     そのときは、うちの子供が帰ってから、うちの子供とよく話し合い、次からはそうならないように、うちの子自身がこれまでより更に早く切り上げるよう気を付けることにしました。
     また、少し後に、先方のお子さんを食事にお招きしました。

     いろんな状況があり得るので、機会のあるごとに、親として考える人付き合いの「間合い」のようなものを伝え、親子で考えていければ、と考えています。

     というわけで、子供が小さいうちは、まだ、子供だけで行かせるのは難しいと思います。

    ユーザーID:3588472942

  • いいんじゃない?

    相手との関係・ご自身の都合も色々おありのようですし、遊ばせなくていいんじゃない?

    お子さんに対して無責任になるより、最初からやらせないほうがましですしね。
    娘さんはかわいそうですけれど。

    最初は、娘を見てもらえて楽だったけど、私の言うこと聞かなくなって都合が悪くなったし、自分の言うことを通したいから遊ばせない。
    という印象しかありませんけどね。

    ユーザーID:4672481249

  • お子さんが可哀相

    娘さん以外のお子さんの食事やお風呂
    就寝の時間は何があっても崩さない…

    その「こうでなければいけない」って考えを
    少し柔らかくできませんか?
    娘さんが可哀相です。あなたの曲げられない考えで
    縛り付けてるじゃないですか。。。

    その傲慢なメールの一方的な文章が性格を
    映してますよ。

    相手に勘違いされないように、大事な事は電話!!
    相手が来てくれと頼んでますが娘さんが相手のお宅へ
    行ってる間は相手が面倒を見てるんですよ。
    あなたは頼んでないって言うかも知れないけど
    頭かたすぎ。

    ユーザーID:9859103753

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