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よその子供を夕食に誘うときは母親の了解を得てからにして

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家族・友人・人間関係

疲れがみえてきた

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  • 自分で送迎しなさい

    誘ってくるのは相手とは言え、預けた以上相手のペースになるのは仕方ありません。嫌なら自分でお迎えに行きましょう。徒歩でも自転車でもタクシーでも。

    >子供から「そろそろ帰る」ということはまずないので

    だから大半のお母さんは自分でお迎えに行くのです。
    11ヶ月の子どもがいて面倒なら、相手のお子さんを呼べばいい。

    >「預かった上に夕食までふるまってあげた、いいことした」と思ってるようです

    こういう感覚の人はこれからも出会います。相手へ負担はかけていないアピールのためにも、送迎は自分・面倒なら自宅に招くを徹底されると良いです。自分の経験からお伝えしていますが、もしかしたら相手は周囲には「きたさんに上の子を押し付けられて困っている。食事時もごねられたから食事を食べさせたら文句言われた」等、話している可能性もあります。

    対等な立場を取れない関係は、きたさんの立場を弱くするばかりだと思います。相手に「〜しないで」と要求している場合ではありません。

    ユーザーID:5076414678

  • お迎えは

    先方は子供たちも喜ぶしと思って好意で夕食を準備してくれたのでしょう。
    どちらにせよ、遊ぶときのルールみたいなのを話し合われたら?5歳じゃ大人に勧められたら
    断れないだろうし、帰りも帰してくださいじゃなく、トピ主さんがお迎えに行けば
    話は簡単だと思います。

    ユーザーID:0704102061

  • え?

    私にはトピ主さんのほうがおかしいように思いました。子供が小さくても迎えに行くことはできますよね?私にも同じようなことがありましたが下の子を連れて毎回迎えにいってましたよ。

    ユーザーID:5525161928

  • 迎えに行けばいいんじゃないの?

    家であなたはメールして待っているだけ?
    迎えに行けばいいのに。

    車が無くたって、自転車でいけるでしょ?
    車で5分ぐらいの場所なら、自転車で10分ぐらいでしょう。
    嫌なら行かせないか、自衛すればいいのに。
    お子さんが気の毒です。

    ユーザーID:4672481249

  • 迎えに行けば良かったのに

    私の感想はタイトル通りです。
    トピ主さんが車を運転されなくて、自転車しか手段がないのかも知れません。でも、それでも送り迎えはご自分でされるべきかな?

    トピ主さんに足りないのは想像力です。
    解りやすく言うと、相手の立場に立って物事を考える…ようにされた方がいいと思います。

    ユーザーID:1350567298

  • だったら

    車で5分ならトピ主さんが迎えに行けば?それならむこうも長居させにくいでしょ。迎えに来てもらってるから帰りは申し訳ないから私が何時に迎えに行きますと伝えれば?

    赤ちゃんいると大変だけどその大変さを差し引いても迎えにいったほうが悩まないのでは?

    ユーザーID:4611521157

  • 8時まで連絡しなかった?

    いつも送迎してもらってるという部分で
    ???
    です
    送ってもらってるの?
    迎えに行けば良いじゃないですか

    今回の件もメールではなく
    今から迎えに行きます
    って電話して迎えに行けばよかったんじゃないの?

    8時までずっと送ってくれるの待ってたんですか?

    メールって確実に即効で相手が読んでるとは限りません
    大切なことは電話しないとだめですよ

    ユーザーID:0691447450

  • たまには

    たまには誘ってもらうばかりではなくてあなたのお家にもお誘いしたらどうでしょう?
    たまには送り迎えをしてもらうばっかりではなくてあなたがされてどうでしょう。

    ユーザーID:9848344818

  • むずかしい・・・

    どういう取り決めでお友達が送り迎えしてくれてるか
    わかりませんが・・・
    主さんがお迎えにいったらどうでしょうか??

    確かに帰してほしいといってるのに勝手に
    夕食食べさせる・・帰りの時間がそんなに
    遅くなるのはルール違反ですが
    まだ5才だし。
    今からお迎えいきます
    でお迎え行って主さんがお子さんに
    諭しておうちにかえしたらダメなんですか??

    ユーザーID:4931915411

  • 質問

    わからないので質問します。

    トピ主が送っていく・お迎えに行く、という選択肢はないのですか?

    ないのであればその理由を教えてください。
    まさか「相手に車があって、私は運転できないから」とか、チャイルドシートなしで乗せているとか(トピ主宅のものを積み替えて使用しているのですよね?)、そういうお話ですか?

    ユーザーID:7454136373

  • 疑問に思ったのですが

    先方さんが少々強引にも感じましたが、1お友達の家ばかりで遊ばれているのですか?そうだとしたら結構先方さんも大変だと思いました。2何故自分から迎えに行かないのですか?その時間にどうしても帰って来させたいなら私はペーパードライバーなので(下の子をおぶっては大変ですが)自転車で迎えに行きます。子供さんが泣かれたのは結構楽しく遊んでいるからですよね。でも子供が小さい間は親の付き合い抜きでは無理です。小さいうちは多少のごまかしがききますので他のお友達と遊ばせたり、子供に解らない様に御断りする事も出来ると思います。先方さんがいい事をしたと思うのはそれが嬉しい人には通用する(用意していると言ったのは遠慮して?って事もとれるし)ので一概に間違ってると言いきれないと思います。まー嫌なら遊ばせなければいいと思いますが・・・

    ユーザーID:5860562482

  • …いろんな事情がおありでしょうが

    どうぞお迎えに行ってあげてください。

    ユーザーID:4912495434

  • いや、別におかしくないです

    各家庭の文化なんですよ。先方のお母様は、人が来れば皆でご飯食べるのが普通のご家庭に育たれたのでしょう。田舎とか下町ではそんな感じみたいですよ。

    家も娘が小学校の時、お昼をご馳走になって来るので困ったことがあります。
    私も一本気だから「有難うございます、何時もご馳走になるのは申し訳ないですし、食事は家で用意してますので」って言ったら、拒絶されたようなショックを受けられてしまって。。

    あんまり頑なにお断わりするのも角が立ちますから、適度に受け入れつつ、早くお風呂入れて休ませたいとかこっちの事情も理解してもらって〜、、っていきませんかね?難しいけど。

    もちろん自分の家の文化が一番大切です、お食事時にはお暇するものよとも子供には教えましたが、それが唯一絶対ではありません。

    狭い家庭の価値観以外に触れることが、社会化の一歩でしょ?
    いろんな価値観に触れさせた上で、取捨選択は子供自身がするようになります。
    早くそれぞれの違いが尊重できる年齢になればいいですね。

    トピ主さんも、疲れない範囲でお友達を夕飯に招いてみては?
    自分ん家の子供だけとは違った表情が見られて楽しいかもしれませんよ。

    ユーザーID:8502064434

  • それなら

    いつも車で送ってもらっているなら、時間になるころにこちらから迎えに行けばいいと思います。
    下の子がいるから、とかいう理由があるなら相手に任せるか、やはり遊びに行かないよう言い聞かせるしかないと思います。

    でも、毎回遊ばせてもらってちゃんと家まで安全に送ってもらっているというのに、トピ主からは感謝の気持ちが見えないところが不思議です。
    たかが1度夕飯を出されたくらいでそんな事を思うなら、やっぱり迎えに行くか、反対にご自分の家で遊んでもらうとかすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:7961685802

  • お宅でも遊べば?

    このお母さまがトピ主さんの了解や事前のアレンジ無しに夕飯を出したのは、親切からでも好ましくないのは解ります。
    アレルギーやその他の気をつけていることがあればなおさらです。
    しかし、一度だけなら親切からだと受け取っていいのではありませんか。

    言いたいのはタイトルどおりです。
    遊べなくなることはないんじゃありませんか???
    お友達に誘われて遊びに行ったら、全く同じ頻度でとは言いませんが、トピ主さんのお宅にも招き返せばいいのではないですか。
    良好な関係を(この場合親同士子供同士双方)保つために、これは基本だと思いますが。
    その努力をせず、送迎までしてもらっているのに「おかしいですよね?」と共感を募っても、無理だと思います。
    ご自分で努力する余地はありませんか?

    ユーザーID:4378341628

  • あなたがお迎えにいくべき

    いつも、お相手のママが、お宅のお子様を送り迎えしているなんて非常識。夕方、早めに迎えにいくべきでしょう。あちら様だって夕方、バタバタしていて思うように車を出せないときが、あったのでは?だから、「もう少し、いいですか?」。自分の都合で引き留めることになり、幼い子供に空腹のままいてもらうわけにもいかず、夕飯も一緒にとなったのでしょう。
     

    そろそろ、帰ってきたほうがいい時間になったら、早めに電話して「楽しく遊ばせてもらって有難う。お世話になりました。今から迎えにいきます。」といえばいいだけ。そもそも、遊びに行かせるとき、「OO時に迎えに行きます。」と言うべきではないでしょうか?

    ユーザーID:2374002828

  • 字数制限で書けなかったけど

    ただ、「お夕飯の用意はしてる、、、」のメールを無視するのはいただけませんね。
    連休だったので遅くなってもいいやと思ったにしても、それならそれで最初から言ってよ!

    それにアレルギーなどの確認もしないなんていい度胸です。

    私が気になるのは、その部分です。

    ユーザーID:8502064434

  • 正論ですが狭義的です。

    私なら遊びに来てた子供が帰宅時間を超えそうなら遅くなる事を連絡する。
    ご飯を振舞う時も連絡する。
    それは当然かと思います。

    でもその時いきなり「家はよその家でご飯を食べる事は躾上、禁止してますので」と言われ断られたら悲しいです。

    私が子供の頃、お土産にジュースを持って友達の家に行った時、躾に厳しい友達の母親に
    「家はジュース禁止なの。友達に何か貰う事も躾に良くないから」と言われ持ち帰りました。

    子供心に凄いショックでした。
    まさかこんな風に相手のお子さんに何か言ってませんよね?

    それぞれの家庭の躾は大事かもしれませんが、純粋な親切心を踏みにじる場合もあるのです。

    迷惑をかけるのがイヤという理屈、分かりますがそれは実は自分のエゴです。
    相手に迷惑かけるからという気持ちと借りを作るのがイヤという見栄、半々ぐらいなのでは?

    せめて最初位は相手の方もお子様も、許してはどうですか?
    何度も続けばお互いの負担になるから断るのも有りでしょうが。

    ユーザーID:3628250866

  • 間違ってませんよ。

    二度目ですみません。

    誤解しないでほしいのですが、決してトピ主さんの躾は間違ってませんよ。
    私も同じ考え方です。

    ただ躾はそれぞれの家庭で違うのです。
    自分の家の躾と違うからと言って相手を非難してはいけません。

    今回の事は「夕食は・・・」のメールをたまたま見て無かったのかもしれません。
    その件で怒るとは思わなかったのかもしれません。
    「食事ぐらい」と考えてるのか、トピ主さんが遠慮してるのかなとか・・・そう思ったのかも。

    相手の方が「いい事してあげた」とおしつけがましく思ってるかどうかは分かりませんよ。
    ただの面倒見が良い人・世話好きで悪意は無いのかもしれません。

    あまり深く考えず今回の事は目をつぶったらどうでしょう。
    それに子供にそういう大人の事情は理解出来ませんよ。泣かれるのもしょうがないと思います。

    送り迎えする。自分の家で遊ばせる。逆に相手の子に夕食を振舞えば、貸し借りなしでしょう?

    柔軟な考え方をすればいくらでも解決策はあります。

    ユーザーID:3628250866

  • お迎えには行かないのですか?

     車で5分の距離、ご自分も車をお持ちでなかったら、下に小さいお子さんがいてなかなか難しいのかもしれませんが、貴女がそこまで思うなら、待ってるだけでなく自分でお迎えに行きましょうよ。
     相手の方は何とも思っていないようですが、5才でよそのお宅に子供だけとはちょっと非常識だと思いますね。主さんがケジメを躾ていきたいと思っているなら、尚更そうすべきです。

    ユーザーID:2147641750

  • ちょっと、ちょっと、まって

    何かいい案はないか???考えましょうよ〜。
    娘さんは、そのこと仲良しなんでしょ?
    なら、どうしたらいいか、二人で話し合えばいいじゃない。

    なぜ、夕飯はだめだと思うか。これを、完全に理解できなくても、なんとなくわかりだしますよ。
    何時になったら、ままが迎えに行くね。とか。

    たまには、家にも呼ぼうね、とかね。

    子どもには、子どもの世界があります。付き合いです。
    それは、子どもの目線です。とりわけ、理由がないなら、良いお友達なら、娘さんの気持を考えながら、話し合いましょうよ。

    ユーザーID:9940992996

  • あまり気にしなくても

    うちの娘は週に3回くらい、お友達の家でお風呂と夕食まで済ませてきます。もちろんお友達が我が家に来たら、同じようにお風呂と夕食まで一緒です。特別な食事は出しません。手土産もお互いになし。

    送迎もしてくれて、安全に遊ばせてくれて、下のお子さんの世話もゆっくりできるので、あまり悪いほうに考えないほうがいいですよ。もし下のお子さんを急に病院に連れていかないといけない場合など、今後緊急時に預かっていただく機会もあるかもしれませんし。先方はあまり迷惑に感じていないように思えます。

    ユーザーID:6248837738

  • お子さんは、あなたにがっがりしてる

    お子さんが泣くという事は、とっても楽しいんですね。

    良い友達を持ちました!!中々ないのですよ!

    せっかくの友情を壊してしまうのですか?

    ユーザーID:7409848352

  • なんか変

    送り迎えまでさせて何言ってんの!?
    自分の都合の悪いことはしっかり付け加えてさー、送り迎えは5分くらいとか、先方が誘ってくるとか、子供は自分からそろそろ帰るとかは言わないとかさー。変じゃない?
    慣れてきたからだってー!?慣れてきたのは先方のお母さんとかが優しく接してくれてるからじゃないの?それか慣れてきたんじゃなくて、オタクの娘が厚かましくなってきたの!!
    夜ごはんも「○○ちゃんと一緒に食べたーい」とか言ってごねたんじゃないですか!!そういう子いてますよ。「お母さんには言わないでー」って言う子だって!これくらいの歳の子は友達と一緒にご飯を食べるっていう事は未知の世界ですごくワクワクするものです。先方もダメとは言えなかったんじゃないですか?もっと人の気になって物を言ってください。
    すみません。ホントムカつきました。

    ユーザーID:6440689325

  • 疑問

    送迎はお友達の母親?
    せめてお迎えくらいとぴ主さんがするべきではないですか?
    っていうか、だいたいその友達宅には、とぴ主さんの子供一人で遊びにいっているんですよね?
    すっごくおかしい。
    まだ五歳ですよ?
    私は心配性だから、絶対他人の家に子供を一人で置いてくるなんて信じられない。
    いくら菓子折りをもたせたって、子供が遊びたいと泣いたって信じられない。 あまりに危機感なさすぎでびっくりです。
    夕飯を食べさせる友達の母親がおかしいのではなく
    おかしいのはとぴ主さん
    ですよ。
    早く気付いてください。

    ユーザーID:6075666289

  • 迎えにも行かずに「おかしい」がおかしいよ。

    > 遊ぶときはいつも先方の親が車で送迎
    > 誘ってくるのはいつも向こう

    だからといって、家に帰るまで全て「向こう」の責任にするのですか?
    帰ってくるべき時間になったら迎えに行けばいいことですよね?

    > 「もう少し家にいさせてもいいか」と珍しく返信
    > 「夕食は家で用意してるからそれまでに帰してください」とお願い

    …それで、20時ごろまで放置していたのですか?
    そこで返信が途切れたら心配になりませんか?
    「いつもの通りに返してほしかった」ではなく、迎えに行きなさいよ!
    向こうから誘ったからって、あなたが上ではないですよ?

    > そもそも迷惑をかけてると思うことが負担

    「お互い様」でないからですよね。
    トピ主の(勝手な)精神的負担のために、娘さんがお友達と遊べないのは
    かわいそうです。
    たまにはお友達を招いたらいいのではないですか?
    少々の手土産ですんだことにしないで、ありがたいと思うなら今度は逆の
    立場をやってみたらいいと思います。

    そもそも「向こう」の態度が気に入らないなら、外で遊ばせましょう。
    ちゃんと迎えに行くんですよ!

    ユーザーID:0300969884

  • この言い方がまずかったのでは・・・?

    「夕食は家で用意してるからそれまでに帰してください」

    トピ主さん、まさかこの文面通りに相手に伝えられたのですか??もしそうなら、それはちょっと…失礼かも。

    まず、いくら毎回送ってもらっているからと言って、この言い方だと、送ってもらうのが当然、というか「時間までに送って来い」と命令しているような印象すら受けます。

    さらに、お相手が「もう少しいさせていいか」と言われたのは、別にお子さんを引き留めたかったからではなく、もしかしたら、忙しくてお子さんを送って来る時間が取れなかったのかもしれませんよ?

    それなのに、「ご迷惑ですから迎えに行きますね」ではなく、「送って来て」(とは言ってませんが、この場合言ってるのと同じですよ)という主旨の言葉が返ってきたら…そりゃあお相手も困られるのでは。

    あるいは、「夕食は家で用意してるから」の言葉から、トピ主さんが迎えに来られるのを待っていらっしゃったとも、考えられませんか?

    いずれにせよ、ちょっと想像力の足りない方だな〜と感じました。

    ユーザーID:8560983650

  • あなたも

    >いつも誘ってくるのは向こうです
    主さんはそのママさんのことを、
    あまり好きではないという気持ちが前提にありませんか?

    でも、誘ってくるのが向こうだからって、
    毎度送ってもらうというのはどうでしょう。

    手土産を持たせるのも結構ですが、それ以前に
    時には主さん自ら、お迎えに行かれてはいかがですか。
    迎えに行きます、と一言連絡して行けば、
    夕食をご馳走になる心配もなくなるのでは?

    子供さんの仲良しの友達と会わさないのは可哀相ですし、
    これからもお付き合いしていくんだったら、
    主さんからも行動される方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2677116347

  • 迎えに

    あなたが迎えに行けばいいだけの話

    ユーザーID:7897732796

  • 最初から変。

    いくら誘うのが向こうの家だと言っても、こちらから子供を迎えに行かないのは
    おかしいでしょ。
    電話やメールですぐ送迎なんて、相手のお母さんは召使じゃないんですよ?

    まぁ、子供は可哀想だけど、もう遊ばせない事だね。
    相手の気遣いができない親の場合、子供がトバッチリを食うのは
    世の常です。

    ユーザーID:7113370498

  • なんでメール・・

    なしのつぶてって・・
    電話しなかったんですか?20時は心配でしょ・・
    送ってる途中に事故?とか。

    遊びたいんならうちの子貸してあげるけど、こっちに都合の悪いことはやめてほしい、ってことですか?

    子供がよそ様で夕食取らせてもらう経験させてもらえるなんて、私だったら大歓迎だけどなあ。
    「夕食をとらせないで下さい」とはいってないでしょう。(アレルギーがあるならおやつのときにすでに注意してるはず)何時までに帰してくださいともいってないんですよね。だいたい、一日ということはお昼もご馳走になってるんじゃないんですか?

    向こうのお子さんはさびしいでしょうが別な相手を探されるでしょう。

    面倒見てもらって、夕食いただいて感謝どころかおかしいよばわり。
    一日みてもらってるんだから少々の向こうの落ち度(連絡せずにたべさせた)くらいいいやにできないんですか?車で事故にでもあったら大変なことになりそうでこわい。

    お嬢さんには気の毒ですがそういうお気持ちならもういくなでいいと思います。
    そもそもそのお宅に何か気に入らない点があるんじゃないですか?

    ユーザーID:7368952128

  • 子供には言い聞かせているのですが、

    、、無理、いわないでよ。まだ5才になに完璧判断を求めてるの?

    状況判断は躾けではなく、ある程度の知能や対人ができてからで
    楽しいひとときなのに、安全なおうちの中なのに娘が自主的に帰りますと言えるものでしょうか

    娘や先様への誤った期待、つまり、シリが重いんだと思う

    (「預かった上に夕食までふるまってあげた、いいことした」と思ってるようです。)
    たかだか5才児に食事を与えたのが「ふるまう」に値するわけないでしょ

    (おかしいですよね?)
    はい。考えが飛躍しすぎるあなたがね

    ただ、夜も8時ともなるとこれくらいの時分の私は(40年前)もうそわついていたな、おうち帰りたくて

    11ヶ月の子がいるのがなにか話しのキーなのよね、結局・・
    夜暗くなるのが早い時期だし年末の忙しさもあるし軌道修正に丁度では

    ユーザーID:2173692877

  • トピ主さんは男性か女性か

    トピ文では判断がつきません。

    もしも主さんが男性だとしたら、ママ友同士は皆さんのレスのように気遣いが必要なので、毎回の手みやげで済ますのはどうかと思います。

    もしも主さんが女性だったら、、、やっぱり女性としての気遣いをしましょう。

    いずれにしても、迎えに行った方がいいでしょうね。
    きっとむこうのお宅では話題になってますよ。

    ユーザーID:5809904660

  • いいんじゃないでしょうか

    >もうあのお宅へ行ってはいけません、と娘に言った

    良いと思いますよ。


    >仲良しのお友達なので遊べなくなることに泣かれてしまいました。

    まぁ、勘違いしているんですね。可哀そうに。
    「これからは、お友達を家に呼んで遊ぶことにしようね」と伝えて、安心させてあげましょうね。

    ユーザーID:8993295495

  • かわいそう

    連絡なしにというのは確かによくないですが、メールならば忙しいときには見ないときもありますし、よそのお宅でご飯食べさせてもらえるって、とっても貴重な経験だと思います。

    私も子どものころは「母が食事を用意しているから夕食時にはちゃんと家に帰る」という意識は持っていましたが、事情があって(それでもほんの数回です)よそのお宅でご飯を食べさせてもらったこと、とても印象深く覚えています。なにを食べたかも鮮明に記憶しています。

    よそのお宅で食べた焼きおにぎりがおいしくて、母に同じものを作って欲しいとねだったことがありました。
    今思えば「他のうちのご飯のほうがおいしい」と言っているようで母を少し傷つけたのかもと思いますが、母は先方のお母さんに作り方をわざわざ聞いて作ってくれました。ちょっと味は違ったけど、母の気持ちが本当にうれしくて、今でもそのレシピで自分で焼きおにぎりを作ると思い出します。

    アレルギーとかにきちんと気をつければ、そういうお付き合いをすることはお子さんのためにはプラスになると思います。

    トピ主さんもお子さんのお友達をたまには夕飯に招待してみたらいかがですか?

    ユーザーID:4669403575

  • 迎えに行けば?

    誘ってくるのはいつも向こうだからなんて言ってますが、トピ主さんのお子さんだって行きたいから行ってるんですよね?
    なのに送迎はあちらに丸投げっておかしいです。
    なんで早く帰ってきなさいと思うなら迎えにいかないのです?

    ユーザーID:9389516673

  • 自分で送迎したら?

    確かに事前の連絡は欲しいですが、今回はお相手も連休だし、次の日休みだから...というのがあったのではないかと思います。
    たまには一緒に夕食を食べられれば子どもたちも喜ぶでしょうし。

    車で5分ならご自分で送迎なさったらどうですか?
    下のお子さんがいたとしても、歩いたって大した距離ではないですよね。

    自分に負担だからって「あのお宅へ行ってはいけません」というのは、あまりにも勝手な気がします。お子さんの気持ち考えてます?

    相手よりトピ主さんのほうがおかしいと思ってしまいました...

    ユーザーID:8303478741

  • あなたがおかしい

    たまには迎えに行けば?
    どうせ次のレスでは、迎えに行けない事情とやらを後出しで言い訳されそうですが。
    送ってきてくれるのにメールで「そろそろ帰して下さい」なんて相手に甘えすぎです。
    毎回送迎してもらうのも
    「あっちから誘ってきてるから」当然と思ってらっしゃるんですね。

    これでもし疎遠にされたら可哀想なのはお子さんですよ。

    ユーザーID:6697738337

  • 全部

    あなたの思い通りに行かせようと言うのは無理でしょう。
    少しは譲歩しては如何ですか?
    たまには よそさんで夕飯をご馳走になってくるのも良いのでは?
    それが嫌なら電話して
    「いつもすみません。今から迎えに行きます」と言いましょう。
    そんなしてもらってばかりなのですから
    少しは大目に見てあげるにも良いのでは?
    お土産を持って行ってるようですが
    「うちは手土産を持たしてる!」だけでは
    割が合わないような気がします。

    ユーザーID:9429594799

  • お相手の方おかしいです。

    ほとんどのレスが送り迎えに問題をすりかえていて、ちょっとびっくりしました。

    私も、夕食を子どもに食べさせるには断りが必要だと思います。
    昼食と違って夕食は父親も一緒で家族みんなで食べることも多いだろうし、相手の親だって夕食は用意しているだろうし、お父さんも一緒に待ってるかもしれないし、勝手に夕食食べさせるのはおかしいです。

    子供同士が一緒にいたがって、「〇〇ちゃん、うちでごはん食べていきなよ」といっても、親は「お母さんに聞いてからにしようね」っていうのが普通だと思ってました。

    まして、「夕食を用意してる」と伝えているのに、食べさせるって?
    「もう少しいさせていいか?」ではなく、「うちで夕食を食べさせてもいいか?」となぜ聞かないのか、変な人ですね。

    なぜ迎えに行かないという人もいるけど、まさか夕食食べさせるとは思わないし、「もう少しいさせて」と言われてるから、待ちますよね。
    送り迎えの是非はこの際別問題。トピ主とそのお宅では、相手の家が送り迎えするのが普通になっててそれで問題ないのなら、他人が文句言わなくていいと思います。

    ユーザーID:1611824871

  • ちょっと一方的すぎ

    一つ気になったのが、
    >誘ってくるのはいつも向こう
    っていいますが、本当にそうでしょうか。
    娘さんが遊びたがっていて、それを相手の方が察して誘ってくださっている、という事はないですか?

    というのも、私自身が幼児の頃、よそ様に遊びに行くたびにおせんべいを貰って帰ってきたのを母が気にしていたのですが、後日そのご近所さんにお礼を言うと「えるえるちゃんはいつも来ると「おせんべちょうだい」って。よっぽど好きなのね」って言われたそうです。家では全然言わないのに・・と母はショックを受けたそうです。

    幼児だとそういう事もあるので、一概に相手の方ばかりが悪いのではない場合もあると思います。

    また、他の方もおっしゃる通り、自分の都合で返して欲しければ、自分でお迎えに行きましょうよ。また、赤ちゃんがいても、たまにはトピ主さん宅で遊ばせてもいいんじゃないですか?
    トピ主さんがお迎えや自宅で遊ぶ事を面倒と思っているのか、できない事情があるのかはわからないけど、自分の考え通りにならないからって「その友達と遊ぶな」というのも一方的すぎると思います。

    ユーザーID:0022578566

  • 児相に持ち込まれますよ

    たぶん、お相手のお母さんはトピ主さんのことを「育児放棄した親」と思っているでしょう。

    手土産を持たせるだけで送迎までも人任せ。電話かメールで「そろそろ返して」と言うだけ。連休も子供を押し付け、帰宅が夜8時でも何度も連絡してくるわけでもない。
    家族親戚(祖父母・自分の兄弟)に預けたのならば分かりますが、友達って他人ですよ。これがネグレクトでなかったらなんでしょうか?

    たぶん、「ママが心配しているから帰ろうか?」と聞くと、トピ主さんのお嬢さんはワーワー泣いて、「ママ大嫌い! おうちに帰りたくない! この家の子供になりたい!」と懇願するんですよ。
    それで可哀想に思って、時間が延びているのでしょう。

    児童相談所に持ち込まれる前に、保護者として当然のことをしたほうがいいです。

    ユーザーID:0082851297

  • トピ主です

    回答ありがとうございます。
    しかしながら、「夕食に誘うときは母親の了解を得てから」というお願いが、なぜ、「自分で迎えに行けばいい」という話にすりかわるのか解せません。回答された方は皆さん、母親の了解なしに夕飯をふるまうタイプなのでしょうか。

    もともと先方のお宅とは行ったりきたりの間柄で、必ず母親も一緒にいました。でも毎回小学生のお兄ちゃんも連れてきて我が家で大暴れされたので、下の子の出産を機に、「もう呼べない」と先方に伝えました。私としてはそこでつきあいがなくなっても仕方ないと思っていました。子供同士は保育園が同じなので会えなくなるわけではありません。すると、「いつも自分の家で遊んでもらってかまわない」と言って来ました。「赤ちゃん連れで行くのはシンドイ」と言ったら、上の子だけで遊びに来させることを提案されて、「毎回自分が送迎するから」という前提で遊びに行くのが始まりました。

    ほかの家庭と遊ぶときは、パパも一緒の家族ぐるみなので、夕方下の子の夕食の前に私と下だけが先に帰宅し、後から夫が上の子と帰ってくるというパターンです。子供だけで遊ばせてるのはここの家だけです。

    ユーザーID:7985127508

  • トピ主続きです

    下の子は17時過ぎから夕飯を食べて風呂に入り、19時前には就寝します(朝まで起きません)。上の子は18時に夕食をとって、20時には就寝します。

    自分で迎えに行く、ということに関して、「行けない」が答えになります。なので自分で迎えに行かなくていけないのなら最初から遊びに行かせない、ということになります。向こうも私に送迎がやれないことがわかっていて「自分でやる」と言ってくれていますが、そもそも私にとってそれもずっと違和感があった(親抜きで子供だけが遊ぶ、毎回送迎の手間をかけてくれる)ので、今回はいい機会だったかと思います。小学生のお子さんがいるとちょっと感覚が変化するらしいです。

    子供は保育園でかわらずお友達と遊んでいるようですが、「今度いつうちに来る?」と聞かれて「もうママがダメって言ってる」と伝えるとしょんぼりしていたようです。娘はほかにも外で遊ぶ友達がいますが、向こうには娘しかいないようです。

    ユーザーID:7985127508

  • 相手のお母さんが嫌いですか?

    それだけ自分の子供を遊びに行かせてるのに、自分の家にもよばない・・迎えにも行かない・・
    もしかして、相手のお母さんとは仲良くしたくないのかな・・と感じました。
    子供同士は仲がよくても、お母さん同士は気が合わない・・
    こういうことはたまにありますよね。

    仲がよければ、もっと違うやりとりになっていて、問題が生じなかったと思います。
    まだ5歳ですから、子供を預けっぱなしで文句を言うのもどうかと思います。
    夕方には迎えに行く、たまには自分の家によぶ・・
    それができないなら、子供は下の子も連れて、公園や児童館で遊ばせる・・など
    方法を考えたらどうでしょう?

    ちなみに、どこの家庭でも、たとえ11ヶ月の下の子供がいても
    お友達は呼んでいますよ。
    相手の家に遊びに行かせるだけ・・というのもちょっと不思議です。

    ユーザーID:3820930467

  • こっちはエスパーじゃないのよってね。

    > 「夕食に誘うときは母親の了解を得てから」というお願いが、なぜ、「自分で迎えに行けばいい」という話にすりかわるのか解せません。

    答えは簡単。
    「夕食までに帰して」と言っておいて20時まで放置して相手を責めるくらいなら、
    自分でさっさと行けば解決すると思うからです。
    育児放棄まで疑われるのは、あなたが「(下の子がいるから)迎えにはいけない」と
    書かないから。
    トピ主さん宅でも遊んでいたが向こうの上の子が暴れたのでやめた、という事情も
    書かなければ分かりませんよね。

    > 自分で迎えに行かなくていけないのなら最初から遊びに行かせない、ということになります。

    それでいいのではないですか?
    もともと、子供を遊ばせることに関して対等でないようだし。

    子供についていつまで親が責任を持つか、判断の基準はさまざまでしょうが、
    学齢前の子供を他人の家に預けておいて「こちらの都合に合わせて送ってこい」と
    いうのは無責任です。
    相手に対して失礼、と言っているのではありません。
    娘さんに対して無責任。彼女の安全を守るべきは、親のあなたなんですよ。

    ユーザーID:0300969884

  • 遊ばなくて良いんじゃない

    確かに子供はもう帰る時間だからとか言わないですよね。。
    送迎も食事も相手は良かれと思ってしてるんだろうけど重荷になりますよね。
    子供だけで遊べるまで(小学生)家で遊ぶのはやめれば良いんじゃないですか?
    それか下の子だけって条件で家に来てもらうとか?
    こういう事は小学生になってもあります。そういうのってめんどくさいって思うんだけどね・・。

    ユーザーID:4754338229

  • まあよかったんではないですか

    やはりいやいや遊ばせてたんですね。

    個人的には、18時に夕食ですからそれまでに帰してくださいって電話でいえばよかったのにとしかいえませんね。今回うまく伝わらなかったなら自分の伝え方を今後は工夫したほうがいいと思います。それに次回以降は必ず親の了解を取ってくださいといえばいいことです。(向こうもそれが常識だと勉強します)

    相手の人がトピを立てたら、当然「許可ぐらいとれば」って話をしますが、立ててるのはトピ主さんだから、主さんのできそうなことをみなさんおっしゃってるだけですよ。

    とりあえずキライな家庭と無理してかかわることはないです。
    まあ、向こうのお嬢さんもほかに遊び相手をつくるいいきっかけですよ。
    一人に頼るとろくなことないし。
    向こう様のお子さんに素敵なお友達ができることを祈っています。

    でもなんで御主人に迎えにいってもらわないんですか?
    そんな信用できない人間の車にお嬢さんを乗せてる主さんの気持ちはわからないなあ・・。私は、いやだったけど・・

    ユーザーID:5854411795

  • 友人付き合いは対等に…

    追加を拝見して、一応の経緯が解りました。
    小学生のお子様に大暴れされたら、私も嫌だと思います。

    なぜ前回のレスに皆さん同様「迎えに行け…」的な事を書いたかと言いますと、やっぱり夜遅いので自分の子供の身は、自分自身で守るべきだと第一に思いました。いかなる理由があろうとも「あの人が言ったのよ…」では済まない場面があるかも知れません。

    そして、意志の疎通が出来てない人にお子さんを預けるのも不思議です。
    今のお母さんってこうなのかしら?とも思いました。
    お子さんを預けるからには、相手との意思疎通は必要だと思うんですがどうでしょうか?
    なので「相手の立場に立って物事を考える…」のが一番だと思いました。

    ユーザーID:1350567298

  • お子さんが可哀相

    娘さん以外のお子さんの食事やお風呂
    就寝の時間は何があっても崩さない…

    その「こうでなければいけない」って考えを
    少し柔らかくできませんか?
    娘さんが可哀相です。あなたの曲げられない考えで
    縛り付けてるじゃないですか。。。

    その傲慢なメールの一方的な文章が性格を
    映してますよ。

    相手に勘違いされないように、大事な事は電話!!
    相手が来てくれと頼んでますが娘さんが相手のお宅へ
    行ってる間は相手が面倒を見てるんですよ。
    あなたは頼んでないって言うかも知れないけど
    頭かたすぎ。

    ユーザーID:9859103753

  • いいんじゃない?

    相手との関係・ご自身の都合も色々おありのようですし、遊ばせなくていいんじゃない?

    お子さんに対して無責任になるより、最初からやらせないほうがましですしね。
    娘さんはかわいそうですけれど。

    最初は、娘を見てもらえて楽だったけど、私の言うこと聞かなくなって都合が悪くなったし、自分の言うことを通したいから遊ばせない。
    という印象しかありませんけどね。

    ユーザーID:4672481249

  • 子供が小さいうちは、子供だけで行かせるのは難しいと思います。

     うちは、現在は小6と3の娘二人です。
     我が家の場合、「言いつけ通りに帰れるな」と親が思えるようになるまで(小1〜2年頃まで)は、子供だけで人の家には行かせないようにしていました。
     とはいえ、その後、とても親しいお宅の場合に、昼食をごちそうになってしまったことはあります。先方から昼前に御連絡を頂いたと思いますが、既に我が家でも食事の支度にとりかかった後でしたが、そのことは申し上げず、お断りはしませんでした。
     そのときは、うちの子供が帰ってから、うちの子供とよく話し合い、次からはそうならないように、うちの子自身がこれまでより更に早く切り上げるよう気を付けることにしました。
     また、少し後に、先方のお子さんを食事にお招きしました。

     いろんな状況があり得るので、機会のあるごとに、親として考える人付き合いの「間合い」のようなものを伝え、親子で考えていければ、と考えています。

     というわけで、子供が小さいうちは、まだ、子供だけで行かせるのは難しいと思います。

    ユーザーID:3588472942

  • なぜ、迎えに行けというか

    子供は駄々をこねるものだからですよ。

    「もう帰ろうね」「まだ、遊ぶ」となった時に、親なら子が泣き叫んでも連れて帰ることができますが、よそのお子さんなら「強引に車の乗せる」なんて無理です。

    今回がそういった事情だったのかは分りませんが、「そうだったかもしれない」可能性は、微塵も考えないのですか?
    それとも、それも含めて「送迎を引き受けると言ったから、相手の責任」なのでしょうか。

    子を寝かせる時間について書かれていますが、たった一日、その日だけ多少就寝時間が遅くなることを、どれだけ大事に捉えているのか呆れました。
    行けない理由ではなく、行きたくない理由であることだけは理解しました。


    >先方は私が怒ったことが解せないようで・・・

    「子供を夕食に誘う前に保護者の了承を得ること」については、同意します。
    ですが、許可なくふるまったことに「怒る」保護者がいたら、そちらの常識を疑います。

    するとしたら、「注意」や「今後しないようなお願い」でしょう?
    重大なアレルギーがあるなら、尚更、食事時まで滞在させた保護者の責任です。

    ユーザーID:8993295495

  • 5歳のとき、同内容で母がすごく怒りました

    30代です。
    5歳のとき。
    友人宅で母に了承なくお昼をご馳走になって昼過ぎに帰ったら、そりゃーもうとんでもなく怒られました。

    他の記憶ってあまり多くはないのに、その時の怒られ様はすさまじくていまだに覚えています。
    (普段は聞き分けがよくて叱られることは少なかったからかも)
    初めてお尻をたたかれました。あとにも先にもそのことだけ。
    私が知らないだけで、友人宅と電話で複雑なやりとりがあったかもしれないし、ご飯時になっても帰ってこないわが子を心配して動転していたのかもしれません。
    その頃はまだまだ日本は平和でしたが、幼児誘拐とかはたまに起こっていましたし。

    だから家のご飯をすっぽかすことは2度としませんでしたよ。
    連絡了承は必ず得てました。

    つまり、5歳児でも本気で言えばわかるってことです。

    「お母さんに叱られるから」
    「ご飯は家で食べるもの。他所でご馳走になるときは母親に直接確認する。」

    今後のために人の家を責める前にお子さんに厳しく言ってきかせましょう。

    相手が勝手にとか、送迎してくるとか、自分の子を躾しないで言うことではないですよ。

    ユーザーID:8186804754

  • 母親の了解を得るべき

    「ならば自分で迎えに行けば」というのはおかしい。
    「夕飯は自宅で食べさせる」と言ってるのに、
    「主導権はコッチにあるのよ、自分で迎えに来ないんだからご飯あげたっていいでしょ」が成り立つとでも言うのか?
    「対等じゃない関係」はいくらでもありますよね。
    うちも赤ちゃんがいるので、上の子供のペースで遊ぶと下が疲れるし…と遊びのペースを抑えていたら、仲良しさんのお宅は我が家のペースや条件に譲歩してくれて、お陰様で今も楽しく遊べています。
    下の子供が大きくなるまでの一過性のことだし、お互いが理解して遊んでるのだから、いいじゃないですか。
    「夕飯の支度をしてある」と告げてるのに(帰宅時間は横に置いといても)、勝手に夕食を出すような母親は、やっぱりおかしいですけどね。
    夕飯の支度あるよと夫に言ってあったのに「外で済ましてきた」と言われたら腹が立ちませんか?「ならば最初からいらないと言うべき」でしょう?
    外食を責めてるのではなく、相談しないことに怒ってるのでしょう。私はトピ主の気持ちわかりますけどね。

    ユーザーID:7072528487

  • あなたも悪い

    勝手に夕食を食べさせられては困ります。
    しかし1度目の失敗にこんなにこだわるなら電話連絡して
    「絶対にダメだ」とキッチリお断りするべきでしたね。

    そもそもの始まりについて読みましたが
    信頼していない人間の提案を受け入れるトピさんも
    悪いですよ。

    >子だけで遊びに来させることを提案されて
    >「毎回自分が送迎するから」という前提で
    >遊びに行くのが始まりました

    こんな一方的な提案、常識ある母親ならお断りすると思います。
    「そんなことできないわ」と。

    受け入れたあなたに、
    送迎しなくてもいいなんてラッキー!
    という気持ちがあったと思われても仕方ありません。

    子供が遊ぶのにご主人も含めてが当たり前のように書かれていますが
    そんな家庭の方がめずらしいです。

    それから子供に「ママがダメって言ってる」なんて言わせて。

    細かいことを書いて、いかにも自分はきちんとしている
    と見せかけていますが実はひどい母親です。

    ユーザーID:5882926302

  • お父さんは?

    保育園に通っているけど相手の家に遊びに行くってことは
    週末か祝日ってこと?
    旦那さんはその時にいないの?

    保育園児をよその家で遊ばせておいて送迎もお願いして
    帰ってくる時間が遅くても電話もしないでひたすらまってる
    それで怒り出してもうあの家では遊んじゃだめ

    人に頼めるときにはお世話になるけど
    ちょっと気に食わないと逆切れ
    こんなおかあさんって増えてるんですか?

    ユーザーID:0691447450

  • 不思議です

    事情がわかってもトピ主批判する人がいますが、普通このトピをみたら、
    「なにか、事情があって迎えにいけないんだな」「きっとこのお宅とは、向こうが送迎するということで良好な関係が保たれているんだな」と想像しないですか?

    トピ主を勝手に非常識なタイプと決め付けて、「いつも甘えて送迎してもらっている。たまには自分で迎えに行けばいいのに」「相手はきっとうんざりしている」あげくには育児放棄までたくましい想像まであってびっくりでした。

    なぜ「相手のおうちの方が送迎前提で遊ぶことを希望している」と考えないのでしょう? 
    とりあえず送迎の問題はなんの障害にもなっていないという前提で、一般に「親の断りなく子どもに夕食を食べさせるのは普通かどうか」を語ればいいだけなのに。

    小町では、1もらったら1返す、みたいな変な平等・対等主義が横行していて、それにはずれてると、事の本質であろうとなかろうとそちらに話題が集中しがちですね。

    ユーザーID:1611824871

  • 本気で分からないんだ・・・

    >「夕食に誘うときは母親の了解を得てから」というお願いが、なぜ、「自分で迎えに行けばいい」という話にすりかわるのか解せません

    そもそも、夕食の時間帯までいること自体が「非常識」だからですよ。
    しかも、その理由が「相手が送ってくれなかったから」

    相手に依存するなら、多少の配慮のなさは目をつぶるべきです。

    下のお子さんが病気で迎えにいけなかったなどの理由なら仕方ないと思いますが、わざわざ追加レスした理由が「生活ペースが乱れるから」ですか・・・

    すごいですね。
    相手もあなたと付き合いたくないと思いますよ。

    今回を機に疎遠になるのが双方のためだと思います。

    ユーザーID:4566157884

  • はっきり 言いましょう。

    トピ主宅の事情をはっきり 伝えましょう。

    5時なら5時と時間を決め 絶対その時間に帰して欲しいと はっきり言ってください。

    無理なら 遊びに行かせられないとまで言っても良いと思います。

    夕食を出すのは  先方のお子さんがもっと遊びたい・・一緒にご飯を食べたい・・などと親に言ってる可能性がありますね。自分宅(先方宅)の負担で済むことなら・・と子どもさんの言うとおりにしてしまいがちな親御さんなのではありませんか?

    うやむやに言うから伝わらないのです。はっきり言ったほうが良いと思いますよ。

    お子さんにも 時計の見方を教える(短い針が5 長い針が一番上など)か アラーム付きの腕時計でもさせて 時間になったら帰るように約束したらいかがでしょうか?


     

    ユーザーID:6924092083

  • トピ主さんの怒りの理由

    相手の家(母親?)が嫌いだから。
    レスを見ると「相手がこう言ったからうちはあわせてあげてるんだ」というのがありありと読み取れます。

    >娘はほかにも外で遊ぶ友達がいますが、向こうには娘しかいないようです。

    つまり
    「向こうの子には友達が娘しかいないから遊んであげてるのよ。なのにこっちの言うことを守れないってどういうことよ?」
    こういったことが言いたかったわけですよね。

    まぁ元々不自然な関係のようなので遊ばせないという結論でよかったのではないでしょうか。
    トピタイトルには同意します。

    ユーザーID:4906197165

  • 悪い悪くないでは無いと。

    トピ主さんは、相手のお母さんには、
    夕食までにと言ってあるのですが、
    相手の方は、それを無視してしまった。

    これは、子育て中のもの同士としては、相手がよくないです。
    一緒に食べさせたいと準備しているなら、
    準備する前に、電話を主さんにかけないとね。

    今後のこともありますから、
    トピ主さんから、
    ・遊びは夕食の30分前で終えて帰宅させてほしいこと
    ・食事を振舞ってくださるときは、事前に確認を取ってほしいこと
    この2点を守っていただきましょう。

    どうしても、度々守られない場合は、
    夫に相談してください。

    遊びに行っているあなたのお子さんには、
    食事をご馳走してくれると、もし、相手のお母さんが言ったら、
    「電話を貸してください、お母さんに聞いてから。」と、
    答えるように教えてあげてくださいね。

    お子さんのためにならない、親のいざこざは、
    とても、心に痛手が残ります。
    送り迎えを相手がしてでも、お宅のお子さんと遊びたがっている相手のお子さんの気持ちも考えて、
    おとなの対応をしましょう。

    食事を誘って下さる時は、
    その日その日の、こちらの状況もあるので、
    必ず知らせてください、と。

    ユーザーID:8793174228

  • 親同士のこと

    子育てが終った世代の親としてですが。

    親もこどもも全員が仲良しであるとは限らないのが、
    子ども自身の社会性です。

    親が苦手な人と、子どもが楽しく遊ぶ。
    これをやめさせてしまうと、
    子どもはいつも親の考えに沿う以外、選択肢が無い子に育ちます。
    主さんは、多少相手のやり方にムッとしていても、
    上手くお子さんの社会性を潰さずにつきあっていくには?
    と、お考えの親さんと思います。

    伝え方を工夫しても、2つの家庭での約束事を作っても、
    無視する場合は、
    土曜日の午前中など、ご主人が迎えに行けるときだけにされてはどうでしょうか。

    子どもの社会性を潰すことなく、
    親同士の考えの違いを、ただ単に否定するだけではなく、
    自分の子どもには、こういう場合、こういう風に伝えて、
    子どもに関わることは、子ども同士でも作っていく、
    親子でも勝手にルールを決めないというのが、
    振り返って、必要だなと感じています。

    相手の子も、自分の子も、関わりを切るような対応ではなく、
    賢い親になって、工夫してほしいと思います。
    その点、主さんは、工夫の一歩に、小町で質問されていて、
    良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8793174228

  • 要するに嫌いなのね

    一方的な言い分しか読めないのでどっちがどうなのかはわかりません。
    相手が滅茶苦茶非常識なのかもしれないし、トピ主がどうなのかもわかりません。

    ただ、生活のペースを乱されて激しく迷惑してるのなら、もう遊ばせなければいいんじゃないの?
    たとえ子供が泣き叫ぼうとも。
    うちならそうします。

    トピとレスから感じたのは、相手のお母さんが嫌いなのね、ということ。
    におってました。
    それが悪いとかそういう意味じゃなくて、価値観が合わないなら、付き合わなくていいんじゃないの?と。
    価値観が合わない親子と付き合うほど疲れることはありませんから。

    ユーザーID:6513286095

  • なんでもいいけど

    >回答された方は皆さん、母親の了解なしに夕飯をふるまうタイプなのでしょうか。

    ふるまいません。子どもだけ行き来させていますが(送迎は各自)、お迎えに30分以上連絡なしで遅れるお母さんは次回からお呼びしません。事情で遅れたとしても、食事は出しません。

    相手のすることが不愉快なら、きっぱり断れば良い。
    「だって相手が送迎してくれるって言うから〜」と

    >ナシのつぶてで、どうしたのかと気を揉んでいたら、20時ごろ
    >上の子は18時に夕食をとって、20時には就寝します

    一番気になったのはココ。気を揉むくらいなら、私は下の子の夕食前に迎えに行きます。
    小学生になっても似たようなことはあります。親同士顔見知りでもない場合が多いので、もっと大変ですよ。

    ユーザーID:5076414678

  • 家で用意しているって、おかしくない?

    >「夕食は家で用意してるからそれまでに帰してください」

    「もう少し家にいさせてもいいか」は、原文ですか?
    絵文字の食事マークがあったとか??

    夕食は家で用意してるから、という返事は、
    相手から食事をさせるというニュアンスがあっての
    お断りメールのようにも思えますが。
    (だって、自宅で夕食が普通ですし)
    しかも、上記メール?のレスないんですよね。
    読んでなかったのかな。

    20時まで連絡入れない態度は無責任ですし。
    よく3時間以上もやきもきしていられたな、と思いますよ。

    それに、保護者が園児を一人で遊びに行かせて、
    「自分は迎えに行けません」というのは、
    相手に甘え過ぎだったんじゃないですかね。

    まぁ、お互いの親がメールを投げ合っているだけだから、
    行き違いがおこるんでしょうけれど。

    ユーザーID:4229076798

  • 5時を過ぎたらら帰宅させます

    我が家だけでなく町内のお友達は皆さんそうしてます。
    5時半になったら必ず電話が掛かってくるので、どこのお宅も5時を回ったら送り出します。
    聞いたことはないけれど、6時に夕食の家が多いんだと思います。
    主さんも上のお子さんの生活リズムをきちんとすると、時間を守る子供になりますよ。

    ユーザーID:2471360367

  • もう、そのお宅に行かせなくてよいのでは

      あちらの母親もそんなにトピ主さんが気を悪くされるとは思ってなかったんですよ。
      
     「よその子供を夕食に誘うときは母親の了解を得る」
    もし、今後、あちらが連絡をしても、トピ主さん気持ちよくOKしないでしょう?

     これから、行き気を再会してもあちらの何かのの都合で、夕食前までに送ってもらえないときがあるかも知れません。トピ主さんも迎えに行ける状況ではない。その事も考えて、お家に行くのをやめさせればいいのです。その事はすでに、お子さんにはお話ししている様子。

     双方のお子さんにはかわいそうな事だと思いますが仕方ありません。お子さんに納得してもらうしかありません。

     保育園でまだ、仲良く遊んでいるようなのでそれでいいのではないですか?

     あれもこれもトピ主さんの都合よく行かないものです。

    ユーザーID:2721450065

  • 私は以前にレスしてはいませんが、それでもカチンときました

    レスをもらっておきながら、『…という話にすり替わるのか解せません』は失礼では?
    自分の説明不足が原因でみなさんに誤解させてしまった、と詫びるのが礼儀というものではないでしょうか。

    ユーザーID:3435940194

  • XOさん…

    トピ主さん「説明不足」でしたか?
    トピ本文を読めば「子供の送迎を先方に頼んで遊ばせてる関係(それで問題なし)」だとわかりますよ?小町的には許さないんでしょうが、当事者同士承知して「送迎付きが成り立ってる前提」をどうこう言っても仕方ないでしょう?

    小町でたまに見かけますが、「問題の本質はそこじゃないよね」と言いたくなる読者の読解力不足、問題切り分け能力の低さにはうんざりです。

    ユーザーID:7072528487

  • きっと理解してはもらえない

    子どもが成長するともっとなんですが、
    そういう部分の価値観の違う人って、どう説明しても理解してもらえないですよ。
    お子さんが成長すれば、このようなお悩みはまず間違いなく増えます。
    ここの出方は今後の大事な指針になりますよ。

    わたしはトピタイトルには同感しますね。
    そして「だったら迎えに行っちゃえばいいのに」とも思いました。
    ですから、最初の方にレスをつけた人たちにも同感しました。

    その相手は、それ以前にもいろいろあったようだし、
    無駄にイライラするよりも、
    丁重に距離を置かせていただくのが賢いかと存じますよ。
    わたしなら遊びに行かせないです。
    そんなことはないでしょうけど、
    どうしても行かせたいならばしんどくても赤ちゃん連れで迎えに行きます。
    ま、繰り返しますが、わたしなら遊びには行かせないです。

    ユーザーID:8082379161

  • 解釈がちがいます

    私の表現の仕方がまずかったのでしたら謝ります。

    説明不足云々の話をしたのではありません。
    レスをした相手を責めるのではなく、相手がそう捉えたのはトピ主である自分の責任だと言うべきではと言ったつもりです。

    …荒れるトピのトピ主さんって、低姿勢でないことが多いと思いませんか。
    いかに親身になってもらえるか、曲解されたり揚げ足を取られたりせずに望むレスをもらうためには、あくまで低姿勢であるべきだと思います。
    結局はそれがトピ主さん自身のためだからです。

    読む人をカチンとさせるような書き方は、求めるレスをもらえないという形で自分に返って来るでしょう。
    『すり替わるのか解せません』という言い方は、相手を突き放しています。
    これではトピ主さんの味方をしようとした人も離れていってしまうのでは。

    ユーザーID:3435940194

  • そもそも

    5歳のお子さんが、いくらお友達のおうちに行っているとわかっていても、8時まで帰らないのって、心配じゃないんですか?

    メールだけして、電話すらせず放置っていうのがまず想像のつかない事態で、この上なく不思議です。

    とにかく、ルールは明確にして、伝えるべきことはきちんと電話で伝えましょう。夕食時だと、携帯みていないことだってありますから。その日の家事の流れで、夕食したく前にお子さんを送るのが大変だったのでしょうかね。個人的には、夕方から、ご飯終了までは、切れ間なく動いている感じなので、食べていってもらっちゃった方が楽、と思うかも。

    あ、でも、我が家は、お菓子ですら相手のママに確認してからあげますよ。アレルギーのお子さんも多いので、食べ物を与えてよいかどうかは、人様のお子さんを預かるときの大人としての一つの責任だと思っています。

    我が家のルールというのはあってよいと思います。ご飯は家で食べるもの、というのを貫くもよし、たまには、お友達のおうちで食べてよし、というのならそれも良いです。大切なことは、我が家のルールを人様に理解してもらうことと、理解してもらうときの態度です。

    ユーザーID:0656526178

  • おかしいですよね?

    この問いかけにまず驚きました。

    おかしいのはトピさんです。それに気付いていない。
    教えてくださるレスに「…という話にすり替わるのか解せません」ですか・・。

    天然ですか?

    5時過ぎたら帰宅させるのはごく普通のことです。
    相手の送迎に甘えて迎えに行かないことをここまで偉そうにいう母親のずうずうしさ。

    お嬢さんがお友達いっぱいならもう預けなくてよろしいのでは。
    でも5歳児はまだまだ親付のお付き合いが多いですものね。

    お嬢さんのお友達がいなくなる日も遠くはないかな。私はトピさんと距離おきたい。

    客観的にご自分のレス読んで見て下さい。嫌な性格丸出しです。

    ユーザーID:6183210636

  • 20時まで気を揉んでただけ、なのがオカシイ

    >おかしいですよね?

    はい、おかしいです。

    >いつものように夕方になる前に連絡を入れたら・・・ナシのつぶてで、どうしたのかと気を揉んでいたら、20時ごろ夕食をご馳走になって帰ってきました。

    夕方になる前の連絡からナシのつぶてだったのに、20時までずっと気を揉んでたの?普通はもっと前に電話でもなんでもするでしょう?その感覚がオカシイ。

    ユーザーID:1583655104

  • 「書かれてないこと」=「やってない」??

    自分ではわかってることを敢えて書かない言わないこともあるでしょうが、「夕食前に返して」とメールで頼んだ後返事がなかったのなら、更に電話やメール等はされたのでしょうか?「書かれてないこと=やってない」と受け手側は錯覚しがちです。

    私も「自分で迎えに行けばよかった」という回答に納得しかねます。「今まさに送ってくれてる途中かも」と思うと11ヶ月の子供を抱いて外を見に行くのは大変かと。行き違いになるのも嫌ですし。車で5分とありますが、徒歩なら往復で30分位かかるのでは?それを夕方の忙しい時間帯に(規則正しい赤ちゃんのようなのでリズムが狂うと機嫌が悪くなったりして)正直やれません。だからこそ、そもそも送りを先方に頼んでるのでしょう。送ってくれるのは約束なのですから、「そろそろ送ってください」という連絡を何度も入れるとは思います。

    それから横で申し訳ないのですが、XOさん、

    >望むレスをもらうためには、あくまで低姿勢であるべきだと思います。

    驚きです。回答者だって好きで回答してるんです。トピ主と回答者とは【対等】では?回答者は何言っても許されると思ってるから荒れるんですよ。

    ユーザーID:1764136432

  • XOさん

    低姿勢であるべきなのはトピ主だけなのでしょうか。回答者もそうあるべきではないですか。トピ主が傲慢なら(ここのトピ主がそうだという意味ではありません)、スルーすればいいのでは。無視してあげて回答ゼロなら、あの人達も意気消沈すると思いますけど。

    ちなみに、私はXOさんの最初のレスを見てカチンときました。決して口調が荒っぽいわけでもなく、なぜか説明できませんが。万人に受け入れられるのは難しいです。

    横にお付き合いいただきありがとうございました。

    ユーザーID:7072528487

  • 子供がねぇ・・・・

    「もうママがダメって言ってる」なんて言わせてるんだね。
    トピ主さん家の子も相手の子も可哀相だね。

    親がアタマ硬いと何の罪も無い子供が苦労するねぇ〜。

    ユーザーID:8529108463

  • フェードアウト失敗の例

    どなたかトピ主の後からのレスが嫌な性格丸出しと評していましたが、件のお母さんへの気持ちがそのまま出ているだけではないですか。

    下のお子さんの出産を機に「もう自宅へ呼べない」と言ったのですよね。トピ主さんは相手をフェードアウトしたかった。小学生のお兄ちゃんがお宅で大暴れしたときの対応がまずかったのでしょうか。それでも向こうが「いつでも我が家で遊べばいい」(下がいて大変)「上の子だけうちで預かる」「送迎は自分がやってもよい」と食い下がってきた。だからトピ主さんとしては、不本意ながら関係を続けることになってしまった。親は気に入らないけど、子供同士は仲良しなので表面上は繕っていたのでしょう。ただ普通そこまで言われたら距離を置きたがっていることに気づくと思いますがね。そこまで負担してまで遊ばなくてもいいや、と思うだろし。相手の方は鈍感なのか、子供のためにわざと気づかないフリをしたのかわかりませんが。

    で、今またフェードアウトしようとしてるんですよね。よろしいんじゃないですか。お子さんにはかわいそうだけれど、まだ親がかりで遊ぶ年齢ですから、大人同士が気詰まりという面倒は私も避けます。

    ユーザーID:5207372080

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