結婚式・披露宴をされない方

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恋愛・結婚・離婚

ちょ

近々結婚を予定している男性です。

女性側から言えば結婚式・披露宴は夢で楽しみにされている方が多いと思います。

ただ男性側にとってはそれほどでもないような気もします。

ただ、いままでお世話になった方、親族の方への感謝の印、節目として重要な意味合いもあり、しておく方が今後を考えれば無難ということもわかります。

ただ、私の場合結婚式・披露宴のような公の場は病的に恐怖であり、たとえ一億やるから式を挙げろと言われても辞退したいほどなのです。

彼女もその両親も結婚式・披露宴は当然楽しみにしていましたが私の気持ちを理解して下さり一応了解していただきました。

ただ、自分のわがままでもあり、なんとか気持ちを抑えて式を挙げるべきかとも思っておりますし、かといって嫌なものは嫌で生理的に拒絶もしてしまいます。

他の多くの理由で式・披露宴を挙げるか挙げないか迷われた方がいらっしゃると思いますがどうされましたか。またどうすればよいか迷っております。忌憚のない意見を頂戴できればと考えております。

また、式・披露宴を行わなかった場合、今後の彼女・彼女の御両親・親族にはどのようにフォローすればよいと思いますか。なにぶんこういうことには疎く世間知らずの故、小町で多くの結婚式・披露宴のことが書かれていることを知り皆様なら良い知恵を貸していただけるかと思いレスさせていただきました。

何卒よろしく御教唆お願いいたします。

ユーザーID:1288288639

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  • そうですねぇ

    ご結婚おめでとうございます。
    記念と言うことで『フォトウェディング』を行った後で、可能であれば双方のご両親や近しいご親族の方を招待して食事会を行ったら如何でしょうか?
    もし親族を含めての食事会も精神的に負担を感じるようなら、手土産を持って奥様とお二人で双方の親族をお宅に結婚の挨拶回りをすれば良いと思います。

    ユーザーID:0731966030

  • 彼女と親族が納得してくれていれば良い

    彼女と親族が納得してくれてるなら、挙式も披露宴も無くて良いと思いますよ。
    特に、そこまで拒否するということは、何らかの理由もあるんじゃないかと思うので。

    強制じゃないですしお披露目ですから、他でカバーが出来ればいい。
    ただ、彼女がドレスを着たいとか、女性らしい夢があったのを諦めてくれたのなら、その気持ちにフォローを入れてあげるのも愛情のお返しですよね。
    二人だけで衣装を着て写真を撮るとか、二人だけの挙式をどこかの教会でするとか、公的ではない挙式の仕方はありますから。
    あとで娘の晴れ姿の写真を見るだけでも、彼女のお母さんは喜ぶんじゃないでしょうか。
    両親だけ呼んで挙式も良いですし。
    あとは、結婚指輪をとびきり上等なモノにするとかもありますね。
    私の友人夫婦は、やはり男性が式は嫌だと主張して挙げなかったのですが、変わりに彼女の望んだけっこう高価な結婚指輪を贈っています。
    彼女の最低限の望みを叶えてあげれられれば良いと思いますね。

    ユーザーID:9466345467

  • やらなかったです。

    女ですが、あまりそいういった事に興味が無いというか、面倒と言うか。

    で、お互いの近しい親戚とは食事会をし、あとは年賀状で結婚報告しました。
    (家の前で普段着で撮影した写真付きの・・・)親しい友人は、遊びに来てもらって紹介です。

    家の場合は、ドレスも写真もスルーしちゃったんですが、お二人で記念に写真を撮られて、ご親戚、友達に見せれば、奥様も多少は納得がいくんではないでしょうか?

    ユーザーID:9652628474

  • 食事会だけで終わるカップルも

    私も彼もこれまでいろいろな披露宴に出席してきた経験から、「自分たちはやりたくないね」という意見で一致したので、披露宴はしません。私は式すらしなくてもいいと考えていたんですが、彼が「ケジメとして式は挙げたほうがよくないか?」と言うので、両親と兄弟のみで挙式→個室のある料亭かレストランで食事会、記念写真撮影という方向で検討中です。

    実は彼の妹さんがその形で結婚しているんです。親族へは正月や法事などで親族が集まる時に紹介したと言っていました。
    私たちも基本はそんな感じでいいよね、と言っています。

    もし奥さんがドレスを着たいのであれば、ドレスでいろんなロケーションの中で記念撮影をしてアルバムを作ってくれるプランもありますし、やりたいことだけチョイスしてやることもできます。

    友達カップルは式も挙げず、両家族が揃って食事会だけだったそうです。

    ユーザーID:9466527048

  • 「親戚廻り」かな

    「結婚式」というのは「夫婦の契り(ちぎり)」を結ぶ事ですよね。これから二人が夫婦として共に暮らすことを証人の下で誓う事だと思います。
    一方、「披露宴」は証人が二人を夫婦として認めたので皆さんもこれからよろしくという「お披露目」の会だと思います。
    主さんは、「結婚式」=「入籍」で割愛し「披露宴」は省略しようとしていらっしゃるのでしょう。
    結婚は、お二人で決めることでありご両親も賛成していらっしゃるのであれば良いですが、日本において結婚はまだまだ家と家の繋がりという部分が多くあると思います。
    通常、結婚の連絡をハガキ、等で行う親類縁者に対して披露宴で配る「引出物」を用意して二人で挨拶を兼ねて配って歩かれてはいかがでしょうか。
    その時に「結婚式」と「披露宴」を行わなかったことをお二人の口から説明されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3678929973

  • やったらエエがな!!

    ご両親・親族も大切ですが、まずはご婚約者の真の意向を確かめておくのが最優先だと思います。
    女性にとっては『一生に一度(基本的に)の晴れ舞台』です。
    各人が色々と夢や理想のイメージと云うものを持っています。
    その思いは強ければ強いほど、それが『主さんの気持ちを優先した為に叶えられなかった』と云う無念・後悔が相当に後まで残ります。
    人によってですが、下手をすればン十年単位で引き摺る羽目になります。
    そう云った可能性を検討された上で、よくよくお二人で話し合われる事をお勧めします。
    蛇足ながら、最初は嫌々でも終えてみると案外イイもんですよ。

    ユーザーID:9059244038

  • 海外挙式はどうでしょう

    私達夫婦は、披露宴という席が(自分達が主役になり雛壇に座るのが)嫌だという考えでしたので、披露宴はしませんでした。結婚式に関しても執着はなかったのですが、義理の姉のアドバイスもあり、海外挙式という方法をとりました。

    義姉のアドバイスは、「お互いの両親が海外旅行未体験である」、「親戚や友人等を呼ばなくてもいい理由になる」、ついでに「(自分達は)新婚旅行ができ、親兄弟達は好きに観光できる」、「写真を添えて親戚に挨拶状を送ることで、結婚式を第一とする方たちにも納得してもらえる」等でした。

    最終的に、お互いの親兄弟のみと海外挙式をし、そこで撮った写真を添えて親戚方にお礼状とお土産を送る形で挨拶にかえたのですが、親戚や会社の同僚、友人達も納得してくれました。何より、今では自分達の大きな節目として挙げてよかったと考えています。

    ウェディングプランナーさんのサクラだと思われかねないですが(笑)、お二人だけでも新婚旅行がてら挙式をしてみてはいかがですか?また、挙式はしなくても写真撮影だけのプランもありますし、彼女やご両親、そのほかの皆さんにもご報告しやすいかと思います。

    ユーザーID:9110656179

  • 親族だけでいいのでは?

    少人数ウェディングのプラン出しているところたくさんありますよ。
    お嫁さんもウェディングドレスが着られるし、ご両親に見せてあげられるし
    トピ主さんも緊張しないのでいいと思いますが。

    ユーザーID:6096544166

  • おめでとうございます。

    私は、女ですが、結婚式はしたくないです。たかが1日のために何百万の大金を使いたくないです。何百万使うなら、家のローン返済か、旅行を楽しみたいからです。

    ユーザーID:3503408498

  • やりませんでした

    結婚式・披露宴なしですませました。

    親戚一同を招待して高級料亭で食事会&記念写真撮影&友人知人との会費制飲み会をしました。

    なんにもなしだと親戚一軒一軒挨拶に廻ったり、友人知人のグループごと別々に集まったり、かえって後で面倒です。

    でも婚約者がやりたいなら、やってあげれば?

    ユーザーID:1944003199

  • 小さい男ですね

    もしこれが仕事でどうしてもやなければいけないことだと、我慢してやるでしょう?

    彼女やその両親が結婚式・披露宴を楽しみにしていたのなら、ここはトピ主さんが我慢して付き合ってあげたら?そんなことすらできないなんて、小さい男ですね。

    トピ主がフリーターとかしがらみのない派遣ならいいけど、ある程度の会社に正社員として勤めている場合は、ちゃんと式をあげるほうが世間体もいいですよ。なんだかんだといって式を挙げないのは訳ありな場合が多いです。授かり婚で恥ずかしくて挙げられないとか、借金があって式をする余裕がないとか、親や親戚に訳ありな人がいて招待できないとか、etc.

    これから定年まで何十年も勤め人生活をするなら、数時間程度の式は十分耐えられる試練だとは思いますが…働いているともっとたいへんなこともいっぱいありますよね。

    育ててくれた親やお世話になった人たち、彼女側の人たちへのお披露目のためにも、式はやったほうがいいと思います。

    ユーザーID:1816814930

  • 親戚へのフォロー

    本人達と親同士の食事会のみしました。
    双方の実家が遠方だったので、後は盆正月に親戚が集まった時についでに紹介、という形です。

    ただ、私の方の高齢(80代)の親戚がひとり、こういうことを言いました。
    「式も披露宴もしないなんて、普通の結婚じゃない。何かいわくつきの相手なのではないか。」
    地位があり、形式を重んじる方だったので、信じられないといった風だったようです。

    その対策として、ちょっとした料亭の個室を貸し切り、私の方の親戚だけ何人か集まって簡単に会食の席を設けました。

    その場で彼の仕事や知り合った経緯など、ざっくばらんに会話することができましたので、おかげで怪しい相手ではない(笑)とわかってもらえました。

    うちのは極端な例かもしれませんが・・・
    親戚への挨拶の機会がありましたら、おっくうがらずに出て行くことをお勧めします。少し顔を合わせるだけでも、ずいぶん印象が良くなるようですよ。

    ユーザーID:3516321874

  • 海外挙式は?

    同じレスがありますが、新婚旅行を兼ねて、海外挙式はいかがですか?

    主様が一度断った手前、改めて結婚式・披露宴をするのは、
    イヤイヤだと分かってしまいますよ。

    私の場合、結婚式は海外。出席は互いの親兄弟のみ。
    披露宴はなし。その代わり、親戚で食事会。
    互いの友達を集めてパーティー。でした。
    (そのパーティーで、3組も夫婦ができるとは。。。)

    仰々しくなくても、花嫁衣裳は着させてあげましょうよ。

    まぁ、上司に「3つの袋」の話をされるのも、ベタでいいですけどね。

    ユーザーID:7576514019

  • ちょっと質問

    私たちが結婚式を挙げなかったのは、生活の基盤と故郷がとても離れていたからで、結局ハワイ挙式にしました。

    > 公の場は病的に恐怖

    っていったい何なんですか?
    朝礼やラジオ体操でも前に出られないんですか?

    ユーザーID:0044648986

  • 了解しても恨まれる

    >彼女もその両親も結婚式・披露宴は当然楽しみにしていましたが私の気持ちを理解して下さり一応了解していただきました

    大事に育てた娘さんの親御さんにしてみれば、挙式も披露宴もなしなんて、納得いかないでしょうね。

    トピ主さんがどうしても嫌がるから、しぶしぶ了解されたのでしょうけど、きっと内心は穏やかではないでしょう。

    娘を持つ身になってみれば、挙式披露宴は最大の楽しみですから。

    一日ぐらい、嫌でも恥ずかしくても、新妻のために我慢できないのですか?

    結婚するにあたっては、それぐらいの我慢もできない男性なんて不安ですね。

    友人や親せきはともかく、ご両親には誠心誠意お詫びすべきですね。

    彼女側の関係者だけ招いて、挙式と食事会だけでもして、花嫁衣装を新婦のご両親に見せたらどうですか。

    一生新婦側に文句を言われそうですね。

    彼女は本当に了解していますか?

    私が親なら、こんな男性はお断りです。

    ユーザーID:8928020269

  • 興味が無かった

    旦那は「せめて写真だけでも…」と今だに言いますが、私はやる気がまったく無かったですね。
    幸い、親も「今は結婚の記念に式以外のことにお金を使う夫婦も多いよ」と言ったら、納得したのでもめずに済みました。
    義理の両親も旅行の写真を見せたら喜んで、式どうのこうのはありませんでした。
    指輪も私がアクセサリー嫌いなため買ってません。
    旦那も、興味が無いようで特になにも言いません。
    親戚の一部からは変り者と言われてるけど、悪口みたいな言われ方ではないためやはり気になりません(笑)

    ちなみに結婚にまつわるあれこれが派手だと言われる愛知県です。二人で決めたらいいんじゃないでしょうか。ましてや、あなたが式を苦痛と感じるのならば、やらなくていいと思いますけどね…

    ユーザーID:3269562820

  • びっくりした(ヨコです)

    >なんだかんだといって式を挙げないのは訳ありな場合が多いです

    特に訳は無いですが、うちは挙げませんでしたよ〜
    不況なのにわざわざ皆さんにご祝儀いただくのを良しとしなかったので。
    ウェディングドレスなども全く興味が沸きませんでした。

    同じような友達が多いです。
    特に会社関係は、お互い呼び合わなくなりました。

    ただ、主人を知り合いに紹介する機会はもうけました。
    (集まりに連れて行くなど)

    「おめでとう」の一言だけで嬉しいし、きちんと挨拶すれば(金銭を介さず)
    必要充分なのではないかと考えます。

    時代の差かな?

    ユーザーID:5422924161

  • 2人だけで挙式

    同じく結婚式が嫌派です。
    会社の人間、親しくもない親戚を呼んで気を使い、結婚式場を儲けさせるだけの形式にしか過ぎません。
    最も嫌なのは両親の出席。これだけは絶対に無理。

    妻には理想があったようで、昔から軽井沢の石の教会で親族だけでやりたかったのに!と今でも責められてます。
    女性はどうしてもドレスが着たい、親へドレス姿を見せるのが親孝行、と考えてる人が多いようです。
    妻の実家は事業主ということもあり、最低でも50人は招待したいと言われ、どうしても譲れませんでした。
    両親が出席すら無理なのに、他人が50人なんて我慢できません。
    しかし、私はこれだけは譲れず、妥協点を話し合い、2人だけで海外挙式にしてもらいましたよ。
    私の我が儘で妻のご両親の多大なご理解には今でも頭が上がらず、立場は弱くなってしまいましたが、満足しています。
    式はシンプルに金をかけず、その分、新婚旅行に当てました。
    今でも妻には文句を言われてますが、私は満足してますけどね。

    ユーザーID:1779214463

  • あ〜スイマセン

    主様、「ただ」が多すぎです。
    突っ込もうと思って、忘れてました。

    「ただ」を多用する=言い訳にしか聞こえませんよ。

    ユーザーID:7576514019

  • あのー

    ちゃんとタイトルを見てない人がいますね。

    トピ主さんは、披露宴やりたくないんですよ。
    で、やらない場合どうするかって聞いているんです。

    それなのに、こんな人は嫌だとか、小さい男とか、全く的外れな人格攻撃。
    呆れてしまいます。

    さてトピ主さん、親戚の事を気にされてますが、
    結婚の報告は、両親以外では、両家の祖父母と兄弟くらいで良いと思います。
    叔父、叔母の類はこちらから言わなくても、自然に耳に入るでしょう。

    あとはお祝いを頂いた人だけお礼を言えばいいと思います。
    下手すれば、お祝いの催促ととらえられるかもしれませんし。

    披露宴しろと、外野がガヤガヤ言うかもしれませんが、ほっといていいと思います。

    ユーザーID:7239293074

  • 結婚式・披露宴しませんでした

    ウチは私(新婦)が結婚式・披露宴を希望しなかったので、
    やりませんでした。
    もともと憧れもなかったですし、その分を新婚旅行と新居を構える費用に充てたかったからです。

    両家(両親・兄弟姉妹とその配偶者)でホテルで会食をしたのと、
    ごく親しい友人とカジュアルな食事会をしました。

    それと、両方のお墓参りをして、主要な親戚筋へ挨拶回りをしました。
    実は、この挨拶回りが本当に大変でした…。

    お祝いをくださった方には内祝いを差し上げました。

    結婚する友人には、
    「大変でも披露宴はしておいた方が一回で済んでラクかもしれない。」
    とアドバイスしています。

    ご参考になりますかどうか。

    ユーザーID:7740403895

  • 花嫁の父

    婚家のお父さんはがっかりでしょう。
    手塩にかけて育てた娘が、式も挙げずに結婚するなんて。
    そんなお金があったら、ローン返済にあてたいとか、頭金にしたいとか、興味がないとか、恥ずかしいとか...
    結婚式は自分たちだけのものではないけどね。
    主さんが会社勤めで、人並みの給料をもらっていて、後輩を指導するような立場だったら、今後に影響するんじゃないですか。
    一般に会社は常識人を求めるんで、こんなことで「ちょっと違う人」って思われてもつまらないですよ。
    婚家やその親戚とのお付き合いも「式も挙げなかった男」って思われ続けます。
    せいぜい2、3時間の辛抱だし、リーズナブルに済ませようと思えば選択肢はいくらもあります。
    ご再考を。

    ユーザーID:3341955867

  • 親戚顔合わせ

    結婚式、披露宴はしなくても、親戚の顔合わせはするつもりでいるのでしょうか?
    ホテルや料亭の一室で、お食事をしながら結婚の報告を。

    私と夫は無宗教だし見世物小屋っぽさが苦手で結婚式、披露宴はしてませんが、
    顔合わせはちゃんとやりましたよ。

    ユーザーID:2264080917

  • 写真だけ送る、両親は旅行へつれていく

    式も披露宴も親戚へのあいさつ回りもしませんでした。理由はそういう儀式が面倒だったからです。トピ主さんのように病的にダメというものではなく単純に彼も私も面倒なことが好きじゃないだけです。ちなみに彼も私も長男、長女です。両方の親には披露宴はやらないのかとか、せめて式はやって!など色々言われましたが二人で拒否しました。
    両親はお互い九州の田舎に住んでいて、私たちは東京住まいでなかなか帰省しない人間だったので結納や両家顔合わせもしないまま入籍しました。結婚前にやったことといえばお互い両親に紹介したことぐらいでしょうか。

    さすがに親戚や親への手前、結婚写真だけは嫌々ながら撮りに行き、それを親・親戚に手紙と一緒に送っています。どちらの親戚にも挨拶まわりしてません。お正月にも帰る予定はないので彼も私もいつか親戚と顔を合わせた時に挨拶するつもりです。
    両親と兄弟だけは先日温泉旅行に連れて行ってそこで挨拶してもらいました。後は季節毎にお手紙を出し、子供が生まれれば年に1回は顔を見せにいく程度でいいね、とお互い言ってます。こんな結婚づきあいもあります。参考になるかはわかりませんが・・・・。

    ユーザーID:0722394214

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