妻は常識を重んじ過ぎているのでは?と感じています

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家族・友人・人間関係

何だかモヤモヤ

40代既婚男です。色んなご意見をお聞かせいただきたくトピを立ててみました。

私の妻は常識を重んじるというか、自分の意見を人に押し付ける傾向があるように感じることがよくあります。

ある日妻が玄関横で同じマンションの隣の奥さん(以下Aさん)と立ち話をしていました。私はそのとき家の中にいましたが、郵便局の人が配達にきたのでドアを半開きの状態で郵便物を受け取り、そのまま家の中に戻りました。私が郵便物を受け取っている最中、妻とAさんはドア横で喋っていたのでお互い視界には入っていませんでした。
少しして、Aさんと話し終わった妻が戻ってきて、私に「さっき、なんで(Aさんに)挨拶しなかったの?」と少し不機嫌そうに言ってきました。妻にしてみれば「私とAさんがドア横で喋っていたのはあなたも知っていたはず、ああいうときは少し顔を出して軽く会釈なり挨拶するのが常識」という主張です。私にしてみれば、挨拶することが大事なのはよくわかるけれど、そこまで自分の考えを押し付けるのはどうか?という思いです。尤も、そのとき私はAさんと顔を合わさないよう故意に避けたつもりは全くなく、単に郵便物を受け取るため玄関に出ただけなのです。このとき私が顔を出して挨拶をしなかったことなど、Aさんは何とも思ってないでしょう。
これは当たり前ですが、普段私はAさんやマンションの他の人とも顔を合わせば挨拶はしています。

この件に限らず、私のすることに何かと注文、難癖をつける妻にうんざりすることが多々あります。妻の主張が全て間違っているとは思いません。私にも欠けている部分、妻の言い分にも酌むべき部分はあると思います。ただ、何でもかんでも自分の考え方を押しつけようとする妻の態度は、ある意味間違っていると思うのです。

みなさんは、この私のトピを読んでどう感じましたか?賛同、異論、ご意見お聞かせください。

ユーザーID:4165586662

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  • 私の彼も‥

    常識を重んじるというか ‥先輩後輩 職場にしても全ての人間関係に礼儀を大事にと思ってる人です。ですから 幾ら親しくなった方でも‥タメ語やら慣れなれしい口調には決してならないのです。私は反対に即馴れ馴れしくなってしまうので‥軽く注意されます。もちろん 挨拶などしっかりはっきり気持ちよく いい印象を大事にします。

    かといって ガチガチ堅苦しい方ではありません
    二人の時は 違います。私は違いを楽しめてますが‥頭ごなしに言われると嫌ですね。彼は うまく納得‥って諭してくれますね。反対に私がこの時はこうしたほうが?と言う時も‥。

    彼曰わく
    印象がいいと君の為やし‥と言います。 奥様も そうではないですか?
    見えなくとも 気がついてるなら顔だして 挨拶‥を‥。
    それに
    やはり どんな言葉も相手への思いやりをもって‥ですよね。

    多分
    トピ主さまも 言い方次第でそこまで思われなかったかもしれませんよね。
    常識ない!などと言われたら 何が常識?ってなりそうです。

    ユーザーID:0151013120

  • 主に同情

    主さんに深く同情します。
    しかしそれは性格なので変わることはないでしょうね。
    押し付けるのを止めろと押し付けるのも、やはり押し付けになるので、奥様の押し付けに対しては受け流すしかないです。
    応援してます。

    ユーザーID:3010226501

  • んー

    立ち話をしててそういう状況の時は、
    配達の方がエレベーターを下りてこっちにいらっしゃった時点で話を中断して、
    「ご苦労様です。○○○号室の××ですが、ウチ宛のものはありますか?」
    くらい声を掛けますけれどもねえ
    (まあ全部言う前に「あ、××さん、荷物ありますよ」とか「今日はありませんね」とか配達の方から言われますが)。
    賃貸マンション住まいでお隣の方と立ち話することはありますが、
    宅配便でも何でも来たら、私もお隣の方もそういう感じですが。

    玄関まで来て家のピンポン押されて、
    それ無視してしゃべってるというのは不思議な感じがしますねえ。

    それ言ってみたら?
    まあ顔を出したらお隣さんには一言挨拶はした方が良いとは思いますが、
    奥さんも変ですよ。

    郵便配達の方に声を掛けられないくらい遠い遠い「玄関横」だったら、
    旦那さんがお隣さんに挨拶する必要もないかもしれません。
    どんな玄関横なのかよく分かりませんが。

    ユーザーID:5032032336

  • 奥様に一票

    同性だから肩をもつわけではなく、奥様が正しいです。
    そこにいるとわかっているのだから軽く挨拶くらいはしないとだめ。

    いい大人が何を言ってるんですか?

    ユーザーID:7057122884

  • 挨拶すべき

    居るのが分かってて旦那さんにそのような態度をとられたら 私も同じように言います。
    それって普通の事じゃないですか?
    話してる事が気に入らないからそういう態度をとられたのかな?と私がAさんなら思うかもしれません。

    その他に難癖をつけられた事を詳しく書かれるともっと分かりやすいのでは?
    そうでないと分からないと思います。

    ユーザーID:6474082968

  • 一概には

    この挨拶のお話は、奥様の「難癖」を語る上でのエピソードのひとつなのでしょうが、この件に関しては奥様の言い分も分かります。
    奥様が仰られたように、
    >>私とAさんがドア横で喋っていたのはあなたも知っていた
    のであれば、ご主人も気をきかせて挨拶をするのが、確かに望ましかったのではないかと私は思いました。

    他にどんな出来事があったのかは分かりませんが、あからさまにおかしな言いがかりをつけてくるのならば、それは当然諭してあげるべきでしょう。
    少し気になったのは、奥様がそのように自分の意見を人に押し付けるようになったのが、結婚当時からのものだったのか、最近になってからその傾向が強くなったのか、ということです。
    最近になってからなのならば、奥様が近頃ご主人に対して何か思うところが、このちょっとした難癖に繋がっているのではないかとも思います。憶測で書いていますが。

    あまり感情的にはならず、奥様と話し合ってみるのもいいと思います。

    ユーザーID:9166416717

  • あとちょっと・・・

    トピ主さんが非常識だとは思いませんが、そこは一つ気を利かせて玄関口まで来てるなら挨拶されたほうがよかったと思いますよ。

    私もいろいろな関係からご夫婦で知り合いになる方がいらっしゃいますが、まったく挨拶されないご主人・・・理解できません。
    もう何度も顔を合わせているのにです。

    ですが、トピ主さんは普段顔を合わせれば挨拶されているので、何度も言うようですが、 そこはもう一つ気を利かせてればよかったですね。

    奥様のことうんざり思うのはよしましょう。 ますます嫌になってきますよ。

    ユーザーID:8703165075

  • 話あわなくちゃ

    私には、奥さんの言ってる事って常識とは思えなかったのですが。。
    視界に入っていない人にまで挨拶しないといけない??・・イマイチ私には理解できないなあ。
    そこまで、しなくていいと思うんですが。

    それよりも、注文難癖つける奥さんが嫌ということなのですね。
    この「例」だと、どう考えてもトピ主さん有利にレスつきそう。。。

    トピ主さんは、奥さんに大人しく従うタイプなのでしょうか。だから強気に押し付ける奥さんが出来上がるのかもね。
    これは違うよ、と思ったら面倒でもひとつひとつ話し合ったほうがいいと思います。
    「何でもかんでも押し付ける」、という表現は本当にあてはまりますか?
    よほど彼女の言いなりになってない限り、言えないと思うのだけど。
    押し付けられた時に、自分が思う事を相手に伝えて、お互いがお互いの考えをみとめて、妥協点を探らなきゃ。
    多分、相手への思いやりがあればできると思う。。

    ユーザーID:8484997866

  • もう少し奥さんの立場をかんがえたら

    たぶん奥さんが、近所付き合いをしてくれているのだとおもいますので、言わせていただきます。
    トピ主さんが、たいした事ないと思っていることでも、近所付き合いの中では細かい事が問題になることがあります。トピ主さんのなにげない行動が、奥さんの立場が悪くなることもあるんですから!
    出来るだけ奥さんに合わせてあげてください。奥さんあっての近所円満だとおもいます。

    ユーザーID:5234773079

  • 自分としては

    20代男です。トピ主さんに賛成です。姉がそのような感じで私が何かすると常識ではああだこうだとよく言います。
    姉が常識として指摘する事柄は、日常生活における些細なことです。そういった些細なことは常識というよりも、その人の価値観であってその価値観の違いを相手に押し付けるのは間違っていると私は考えています。

    何でもかんでも自分の考えを押し付けてくるような人と長期間の共同生活をするトピ主には素直に尊敬します。
    私はまず無理でしょうし

    ユーザーID:6570197335

  • 奥様は当然の事を言われてます。

    私の妻は常識を重んじるというか、自分の意見を人に押し付ける傾向があるように感じることにお悩みなのですね。トピの内容を読みますと奥様のおっしゃってることは、難しいことではないと思います。何だかモヤモヤさんは、ご自分が近所の方とお話されていたときに奥様が挨拶もせずに無言で郵便を受け取っていたらどう思われますか?挨拶ぐらいすればいいものをと思われませんか?奥様がおっしゃてるのは、何も難しいことではないのですよ。これから奥様に言われたようにすればいいと思います。ご主人に、恥をかかせないように注意してくれる奥様は、素敵な人です。気の利かない奥様でしたらこんなこといちいち言ってはくれませんよ。注意しすぎることは、ないのです。注意深くされてるのは賢明だと思います。Aさんは何とも思ってないでしょうと判断するのは危険です。人の気持ちなんて言われなければわからないことです。言いたいけど言えないことだって有り得るのですから、よって注意深くするのがいいのです。

    ユーザーID:7826489689

  • ご近所付き合い

    ご近所付き合いて
    一度、おかしくなると引っ越しを余儀なくされたりします。
    奥様が精神的に病む場合もあります。

    貴方が会社の人間関係を大事にするように奥様にもご近所付き合いを大事しないといけないんです。
    夫もご近所付き合いに参加しなくてはいけない時もあります。
    なぜか、それは夫もその家に住んでるからです。
    ご近所付き合いは奥様の仕事であり夫である貴方はサポートしなくてはいけない立場ですよ〜

    ユーザーID:9068402974

  • すいません

    奥様の肩を持つ訳ではないし、何でもかんでも
    自分の考えを押し付ける自称常識人が困るのもわかります。

    が。

    挨拶することが大事なのはよくわかるけど、故意に避けたつもりは
    全くないから挨拶しなくてもよい

    …この主張もどうかと…。ただの脳内完結の正当性のような?
    まあ、トピ主さんは、Aさんと気心が知れていて
    性格を熟知しているが故にそう判断したのでしょうが。

    でも、相手の性格によっては「わざと避けた」と思い込む人も
    いておかしくないし、普段,挨拶してる分、気にしいさんなら
    「立ち話、迷惑がられてたかしら」と思うかもしれない。
    または「あらヤダ。ご主人、照れ屋の中学生みたい。プププ(笑」
    とかの反応も、客観的に状況だけ見ればありえます。

    HNが「モヤモヤ」ですが、その行動自体がモヤモヤ発生器で
    何となくトピ主さん自身「言われてみれば」と思う節がある故に
    注意に反発するのかなとも思うんですが…。

    とはいえ、あっけらかんと流せない事もないレベルなので
    「どっちもどっちやけど、まあ良くはないわな」くらいの話に
    感じます。ちなみに私なら、理を認めた段階で、とりあえず
    謝っときます。

    ユーザーID:1258881912

  • 文句の内容はともかく、その態度にうんざり…

    そうですね。私も、常識、常識、とふりかざさす人にはうんざりします。

    「それが常識」、という言葉には、「正しいのは私。問答無用。」、というような独善的で押しつけがましい、嫌な響きがありますね。相手の意見も聞いて話し合おう、というような民主的な態度はみじんも感じられない。トピ主さんは、挨拶がどうこうとかそういう文句の内容そのものよりもむしろ、そういう奥様の姿勢(考え方、態度)にうんざりされているのでは、とちょっと思いました。

    私も、そういうタイプの方は苦手です。

    ユーザーID:7103195181

  • 奥さんはなんで郵便物を受け取らなかったの?

    奥さんはなんで、自分で郵便物を受け取らなかったの?
    どっちかというと、その方が不思議です。

    だって、玄関のすぐ横で立ち話をしていたら、郵便屋さんが来て自分の家の呼び鈴を鳴らしたんでしょう?
    普通、そうしたら、隣の奥さんには「ちょっとごめん」と断って、「はいはい、うちに何の御用ですか?」みたいな対応をしません?

    郵便屋さんを無視して立ち話を続ける奥さんの方がおかしいです。

    隣の奥さんへの会釈は、その状況ならしてもしなくてもいいと思います。
    むしろ、郵便屋さんを無視する奥さんの常識はどうなの、と思います。

    ユーザーID:9130266272

  • 郵便局の人は無視するのが常識?

    >「私とAさんがドア横で喋っていたのはあなたも知っていたはず、ああいうときは少し顔を出して軽く会釈なり挨拶するのが常識」

    これは間違ってるとは思いません。

    >妻が玄関横で同じマンションの隣の奥さん(以下Aさん)と立ち話をしていました。私はそのとき家の中にいましたが、郵便局の人が配達にきたので

    郵便局の人が自分の家に来たのに、隣の奥さんとドアの横で立ち話を続けるのが奥さんの「常識」なのでしょうね。

    Aさん「あら、あなたの家に何か届いてるみたいよ。」
    奥さん「いいのよ、ほっといて。主人が家にいるから。」


    「常識」「常識」っていう人の方こそ、あれ?って人が多いです。

    ああ、トピ主さん、お気の毒。

    ユーザーID:5509610736

  • 挨拶はしたほうがいい

    でも、奥さんは玄関前にいるのになんで荷物をうけとらないんだろう?

    ユーザーID:2337061454

  • 他人の非常識

    挨拶くらいはした方がよかったかもしれませんね。

    我が家の夫の口癖が「そんなの常識だよ」「そんな事も知らないの?!」です。
    何だかバカにされている様で悲しくなってきます。

    「自分の常識、他人の非常識」という言葉を知らないのか!と奥さんに言ってみてはどうでしょう?
    ちなみに私が夫に言ったところ「屁理屈言うな」でした。

    ユーザーID:4883999065

  • もし、上司とスーパーであったとき妻が無視したら?

    今回、トピ主さんが悪意あって無視したわけでなく
    気がつかなかっただけなら、仕方ないかなと思いますが

    多少なりとも気が付いていて、無視したなら問題かな

    仮に奥様と買い物に出かけた先で、
    奥様が夢中で買い物見入ってる横で
    トピ主が会社の上司とバッタリあったとしましょう

    そんな時、奥様が会釈もしなかったら・・・
    たとえ買い物に夢中で視界に入らなかったとしても
    トピ主さんは、やはり場が悪いでしょう


    ご近所さんとの付き合いは
    トピ主さんにとって会社付き合いみたいなものです。

    まぁ場合にもよると思いますが・・・
    もう少し周りに気を配ればよかったのでは?
    次から気をつければ問題ないと思いますよ

    ユーザーID:2449578155

  • 普通

    >妻が玄関横で同じマンションの隣の奥さん(以下Aさん)と立ち話をして>いました。私はそのとき家の中にいましたが、郵便局の人が配達にきた

    素朴な疑問です。
    普通、郵便物を玄関にいる「妻」が受け取りませんか?

    まあ、トピ主さんが挨拶はした方がいいけど、郵便物を中の人に受け取らせる「妻」さんもどうかな?

    今回の状況だけに対してのReです。

    ユーザーID:3186462143

  • 似たような相談で

    「小学生の子供が、親の知人にあった時にちゃんと挨拶が出来ない」と言う悩み相談を、他の育児系掲示板で時々目にします。

    ということは、トピ主さんは小学生並み・・・?

    ユーザーID:2802096993

  • レスしていただき、ありがとうございます

    トピでは、細かい点ではありますが説明不足の箇所があったようなので補足しておきます。

    妻とAさんが立ち話をしていた位置は、うちのドアと隣のドアの丁度真ん中辺りで、私がドアを全開にしないと妻とAさんは視界に入らないということです。

    このときの郵便物とは書留で受け取り印(サイン)が必要だったため、家に居た私が受け取りました。

    ユーザーID:4165586662

  • 立場が変われば分かるかなぁ

    逆にトピ主さんが、ちょっとコンビニに行ってきたら、玄関先で恩師と遭遇。奇遇ですねと立ち話。

    そこに郵便が来て、奥さんが顔も出さずに引っ込んだ。

    恩師は「今のは奥さんかい?お子さんかい?」と言う。
    トピ主さんは、うわ〜、挨拶しないなんて、気の利かない妻だな〜と思いませんか?

    奥さんは「え〜、近所のオジさんだと思ったから。わざわざ顔出して挨拶なんてしないよ〜」と言ったら?
    「そりゃそーだよね」と思いますよね?

    「いや〜それでも、夫が話している相手に挨拶しろよ」と考えを押し付けませんよね?

    ユーザーID:7668765039

  • 言葉足らずというか不適切ですいません

    「玄関横」という言葉は間違ってますね。
    妻とAさんが喋っていたのは、うちの玄関内ではなく、外の共用通路のうちと隣の間辺りです。

    ユーザーID:4165586662

  • 常識っていろいろ

    奥様のおっしゃる常識の中に、
    ・マンションの共有部分(廊下)でおしゃべりをすると
     他の家に「迷惑」
    っていう部分はないのでしょうかね。

    私はそちらの方が気にかかります。

    ユーザーID:2677464749

  • ふむ…

    トピ主さんのお宅の状況がよくわからないのですが
    追加レス、つまり「積極的に挨拶をするつもりなら出来たが
    自然に顔を合わせる状況というわけでもなく微妙に距離があった」
    …という事でしょうか。

    うーむ。
    まあ「確かにそうかもしれないが、許される範囲では?」と
    思える事で、逐一、大の大人に文句を言う人は「こうるさい」と
    受け取られても文句は言えない気がします。

    ご夫婦にはお子さんはいらっしゃいますか?
    子供(特に幼児)の躾に関しては、曖昧な自由裁量よりも
    「なるべく望ましい方」をキッパリ提示する方がわかりやすい事も
    あり、その癖がついて、大人にもそうなりがちになった身内が
    います。義姉です。思えば母もその傾向がありました。

    お子さんの有無にかかわらず、そういう場合、なまじ
    向こうにも理がある分、真っ向からでは平行線なので
    絡め手の方がいいですよ。面倒とは思いますが、機嫌のいい時に
    「お母さんがニコニこしてると家の空気が違う」とか
    言い続ける方が、効果は高いです。母はそれで、勝手に
    反省してる事がよくありました。「あんたが文句言わせるんでしょ」
    と返されたらおしまいですけどね。

    ユーザーID:1258881912

  • 主さんに一票

    私は女で、近所づきあいするほうですが、主さんの状況なら挨拶しません。
    だって、ドアの向こうで話をしてるんですよね。わざわざ靴(サンダルでも)はいてドアから顔だすor家から出てまで挨拶しないです。向こうからもこちらからも、お互い姿は見えてないんですよね?

    ドアを大きく開いて、しかもそのドアから見える方向に奥さんとご近所さんが立っていて、主さんがご近所さんの姿が見えるのであれば、挨拶したほうがいいと思いますけど。

    そんなの常識には入らないと思います。もしそこまで「わざわざ」挨拶する人がいたら「丁寧な人」だと思います。

    うるさいですね、奥さん。押し付けがましいし。

    ユーザーID:8544018184

  • 奥さんも、

    旦那さんが来たの知ってるんだから、呼べばいいのに。知らん顔して話に夢中になって、なんだかなぁと思います。旦那さんは、奥さんの子供じゃないんだから、子供に注意するようなこと毎回言われたらうんざりしますよね〜。

    ユーザーID:2345605836

  • 言い方だよね?

    奥様の仰りたい事は分かります。その場合だと私も挨拶した方がよかったのでは?と思います。でも、上から押さえ付けるように言われるから、トピ主さんはむかっとしちゃうんですよね。
    言い方って大事で、例えば「ああいう時は挨拶位した方がいいと思うよ」って、普通に言われれば「あ、そうだな」って素直に受け取れるけど、なんでもかんでそ「こうするのが常識!」ってぷんぷんされたら反抗的な気持ちになるもんです。人間って。
    日頃、夫婦関係はいかがですか?何だか、お互いがお互いを否定しあっている様に感じたので…。

    ユーザーID:7865062476

  • 判ります

    ここでドアを大きく開けて自分をアピールして、郵便を受け取り、「おや、Aさん!こんにちは」と満面の笑みでお辞儀をするか、でもそうなるとAさんも話を中断して挨拶しなければならない、それはそれでAさんも面倒では?と私は考えます。

    でも、奥様タイプの人はそんな私のAさんへの気遣い(及び私の挨拶が面倒、挨拶できる髪と服装ではないという気持ち)を全く理解できないと思います。

    でも、そんな性格は治しようがないんですよ。まあ小言言われるうちが花と諦めて受け流す方が賢明だと思います。言い訳すると奥様は更に明後日の方向へキレませんか?

    ユーザーID:3621151982

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