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発言小町

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妊娠5ヶ月・・実母との関係

ぷう
2009年11月24日 16:43

子供っぽい相談でお恥ずかしいのですが、アドバイス宜しくお願いします。
私は現在34歳の妊娠5ヶ月の専業主婦です。
結婚6年目にして初めて妊娠し、実両親も喜んでくれているみたいですが、
実母の気持ちが良く分からず悩んでいます。
 今私たち夫婦は、実両親所有の2軒の家のうちの1軒に家賃タダで好意で
住まわせてもらっています。住んでいる家は半分店舗になっており、昼間のみ毎日父が店舗を営業するために来ます。そこに近くで働いている妹(既婚子どもなし)も毎日お昼を食べに来ます。母は週に1〜2回来ます。
お昼は料理好きの母が用意したものを父が持ってくるのですが、私の分はありません。
 私が甘えてるのは承知なのですが、なんていうか、普通娘が妊娠したら
あれもこれも食べさせたい 心配だ と母親なら思うものじゃないのかな
と寂しく思います。妹の分は、今までずっと用意してきたから習慣になっているのでしょうが・・(つい最近まで私も働いておりお昼は家にいなかった)
 私が住んでいる家に来ても、特に家事を手伝ってくれるわけでもなく、
たまに私が買った冷蔵庫の材料で料理は作ってくれますが、それだけです。
 昔から、私と母はあまり合わず、母は妹を可愛がる傾向があり、私はずっと寂しい思いをしてきました。今回妊娠し、自分が母になるにあたり、自分の親子関係を寂しく哀しくおもい、毎日辛いです。
 母は自分が妊娠した時のことを最近思い出すようで、昔父にも優しくされずだれの助けも借りずとても辛かったと恨みつらみを言ってきます。
 私は幸い夫は優しく協力的で、夫や義母に対してのほうが思いっきり甘えられます。
 実の母子なのに、私のような方いらっしゃいますか?
 長々と長文読んでいただいてありがとうございます。

ユーザーID:8794036110  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主様へ
ゆうママ
2009年11月27日 11:35

既に母を亡くした立場の者として思った事を。

どうか遠慮せず甘えて下さい、逝ってしまったら出来ない事です。
どうか沢山親孝行して下さい、これも今しか出来ないです。

親はいつまでも元気ではないし、頼られるのも甘えられるのもいつまでか分からないんです。
後悔の無いように…は難しいですが、少しでも少なくて済むように祈ってます。

ユーザーID:2557299798
tomokoさんありがとう!
納得
2009年11月27日 10:22

トピ主さん 御懐妊おめでとうございます。

私も実母の愛情を知らずに育ちました。
もともと子供が好きではない上、姉とひとまわり以上歳が離れているので また子育てするのが面倒だったんだと思います。
でも、父や姉には愛情をたくさんもらいました。
主人も義母も優しい人に恵まれました。
子供たちも 他のお母さんより要領が悪い私ですが、全身で頼ってくれます(笑)。

tomokoさんのレスを読んですごく納得しました。
実母との関係が悪くても、何かで満たされるんですよね!

私の実母は私が妊娠中に他界し、結局最後まで甘えられませんでしたが、私の心を満たしてくれるのは実母ではなかったんですね。
実母と良好な関係の人を見かける度に羨ましく思ってしまい、何かずっと心に引っかかっていましたが ようやく晴れた気がします。

トピ主さん。子供って本当にかわいいですよ。
子育ては確かに大変ですが、全身で頼って 全身で甘えてくれます。
きっとトピ主さんのこころも満たしてくれますよ。
元気な赤ちゃんが産まれることを祈っています。

ユーザーID:7696381139
トピ主です
ぷう(トピ主)
2009年11月26日 17:47

皆様、お忙しい中さまざまな意見をありがとうございます。

母は、ぐみさんがおっしゃるように天然というか、鈍感な所はあります。
けれど、妹の事になると、歳とって産んだ子というのもあるのか、いつまでも心配なようです。
妹が妊娠したら、きっと世話焼きに豹変すると思います。
けれど父が入院したり、何かあったときは、私たち夫婦を頼ってくる傾向があります。(夫がしっかりものなので)
私は、そんなに妹が可愛いなら将来の面倒も妹に見てもらえば と思ってしまいます。心が狭いですが。

私は幼少時、甘えられず寂しかった というのを未だに引きずっているような気がします。
自分が親になるんだからしっかりしないといけないし、甘いぬるいことを言っているのもわかっているのですが・・。
幼い頃から金銭面ではよくしてもらったので、親は親の役目は十分すぎるくらい果たしたと思っています。
けれど、私はただいっぱい無条件に抱きしめてほしかったんだなぁ と最近思います。

だから私は自分の子供には、いっぱい抱きしめてあげようと思います。
 
つまらない悩みに皆様真剣に答えてくださり、嬉しかったです。

ユーザーID:8794036110
遠くても近くても
ぐみ
2009年11月25日 17:24

3人で顔を合わせて、自分のだけなかったら、あれ?とは思いますよね。

お母様は、主さんも家にいるようになったからお昼は3人分で、という気使いのないやや鈍感な人なのでしょうか。そういう人には自分の気持ちを伝えないと伝わらないかも。

それと、私の母は結婚後もいろいろと干渉してくる人。トピ主さんとウマが合うかもしれません(笑)。でも過干渉もなかなか辛いですよ。出産後に育児方法をめぐって、かなり衝突しました。で、今は上手に離れています。

親子って遠すぎても近すぎても上手くいかない。ちょうどよい距離の取り方は永遠のテーマかも。

それから、子供時代に甘えられなかったという思いは、意外と残るんですよね。トピ主さんは寂しかったんでしょうね。それを「甘い!」と一喝する気には私はなれないな。

出産後は忙しいから、今のうちに楽しいことをいっぱいやっておいてくださいね。

ユーザーID:9760360065
期待しない
mike
2009年11月25日 13:59

おそらくトピ主さんのお母さんはただで住まわせてるだけで、トピ主さんへの親として十分援助してると考えてる、またもしかしたら、子供がまだいない妹さんの手前、気を遣ってるのか?
妹さんが妊娠したら、お母さんんの本心が分かるでしょうね。残念だけれどトピ主さん、お母さんにはあまり期待しない方がいいと思う。
期待が裏切られた時辛いから。得に産後は心身共に大変だし、普段親に甘えない人間でも、つい甘えたくなる。それに他の妊産婦さんで、優しいお母さんに甘えて色々やってもらえる人をみると、なんで自分はとつい比べて惨めになる。
私は年子の弟、十歳下の妹がいて、親に甘えた事が無かったけれど、一人目の時は実母につい期待しちゃって。見事に裏切られたけれど。
今、私の妹は初めての高齢出産、実母の豹変ぶりはすごいです。私の時の冷たさが嘘の様。
トピ主さんもなるべく親をあてにせず、自分でできることはやり、できない事は夫や義母の手を借り、実母は反面教師にして自分の子はなるべく平等に育てる様にする。
夫婦仲が良くて、義母が優しくてラッキーと考えて、それと家賃が無い分、しっかり貯金して、自分の家庭を大事にね。

ユーザーID:4478790051
そんなもんじゃないの?
ぴーたん
2009年11月25日 10:57

甘えてるなぁ…と思います。

タダで住まわしてもらっている上に、妊娠したから食事を用意してほしいだなんて…欲しければお母様に言えばいいのではないでしょうか?
どこかのレスで見かけた言葉ですがいつまでも「察してちゃん」じゃ何も伝わりません。寂しいっていくら親子でもエスパーじゃないんだから心の中は読めませんよ。

逆に妊娠中の方が食事って気を使いませんか?
自分で気遣って色々食べている…とでもお母様は考えていらっしゃるんだと思います。

ユーザーID:4041759553
私も同じでした
tomoko
2009年11月24日 22:56

ぷうさんのお気持ち、よーくわかります。
私には10か月しか離れていない妹と、7歳下に弟がいて物心ついた時から
甘えずに生きてきました。私が26歳で授かった一人娘は、いつも抱っこを要求して私はベビーカーを使わずに育てました。なぜ甘えん坊の娘なのか、、娘が大学生になって親離れした時に気付きました。私が子供の頃に得られなかったスキンシップを結婚して出産することで、娘は私に与えてくれたのだと。。今でも実母に甘えるのは苦手(甘えを受け入れて貰えた記憶がないので懲りている)です。でも夫の母がその辺の私の心情を深く理解してくれているので、愛情をたくさんもらっています。実母で得られませんでしたが、形を変えてぷうさんを何かが満たしてくれますよ。幸せになってください。祈っています。

ユーザーID:8029097151
私も妊娠中ですが…
ぺんちゃん
2009年11月24日 21:19

トピを読む限り、主さんも結構甘やかされていると思うのは私だけでしょうか?
親の善意でタダで家に住まわせてもらったりしてますし…。
お母様が主さんの昼食を準備してくれないとか、妹さんのはあるのに…とか比べる基準がおかしいのでは?
あなたは結婚されてすでに別世帯の方ですよね?

そんなに色々気になるなら是非親元を離れて暮らしてみたら良いのではと思います。

ユーザーID:8133485076
まずはお母さんを責めないことから。
dotton
2009年11月24日 20:43

皆さんのレスにもありますが、本当にお子ちゃまですね。

主人は50代ですが、自分の家に帰省した時に
「なんで俺が帰って来るって知っててビール冷やしてないんだよ」と言いました。
「いくら実の親子でもかまどが違えば気を遣うもんでしょう!」と怒りつけたましたが。
ちなみに12歳年下の私ですが。

あなたは言葉にこそ出さないけど、主人と一緒ですね。

結婚して戸籍が別になれば自然と距離は離れ、気を遣い合う関係になりますよ。
他人のご主人と幸せに暮らしているなら尚更、お母さんに気を遣ってあげて下さい。



大丈夫ですよ。
お子様が産まれたら否応なく人間的に成長しますよ。

過去に妹とと差別され悲しい思いをしたのなら、きっとお子さんが沢山生まれてもみんな可愛がれます。
ご自分が幸せなら、きっとお母さんに対する過去のわだかまりも少しは消えると思います。

そうじゃない場合もありますけどね。

妊娠中で精神的に不安定になってるのでは?
お母さんを責めて悲しい思いになるより、今の幸せを大切にして下さい。

じゃないとお腹のお子さんに良く有りませんよ。

ユーザーID:8156905338
どうかな?
ちよ
2009年11月24日 20:19

妊娠おめでとうございます
5ヶ月というとまだ体調もムラがある頃でしょうか?
恥ずかしながら私は妊娠中ずっとネガティブだったのでなんとなくお気持ち分かります。
でも産んだらケロっと治りました。

お母様との関係に悩んでいらっしゃるようですが、妊娠前のお気持ち思い出せますか?
妊娠前からお母様に疑問を感じられていられたのでしょうか?

もしそうであれば食事を作って欲しいと言葉に出してみましたか?

親子といえど言葉に出さねば伝わりません。それはお互い様です。

お父様に「いいな〜お弁当、おいしそう!私も久しぶりにお母さんのおいしい手料理食べたい」と雑談程度に話してみてはいかがですか?

ユーザーID:0302765332
甘えてください
うさ子
2009年11月24日 18:06

妊娠おめでとうございます。

我家の娘も現在妊娠5ヶ月です。
私達夫婦は、離れて暮していますから 参考になるかどうか分かりませんが 親の立場からの意見です。

主様は、お母様に甘えるのがあまり上手では無かったのでは??
素直に喜びを表現出来ないのでは??

お母様にとって初孫でも有り どうしてあげれば良いのか良く分からないので 今まで通りの生活で良いとお考えなのでは??

娘にしてあげたくても 迷惑な顔(娘はしていないと言いますが)をされたような気がすれば そっとして置いてあげようと思います。
素直に 軽い感じで「私のお昼も作ってよ。お母さんのご飯おいしいから」って 言ってみたら良いのでは。
たまに来ては、料理してくださるのなら 喜ばれるのでは??

ストレスを溜めずに 元気なお子さんを生んでください。

ユーザーID:3483266112
頑張ってください
ぶうた
2009年11月24日 18:02

妊娠、おめでとうございます。
私も34で出産し、現在36歳。自営の事務職ですが9:00-18:00又は20:00頃まで勤めています。
うちの母も子供3人とも出産数日前までフルタイム以上働いていたため、私も同じく出産前日まで仕事をしていました。
主さんもこれから出産しお子さんが産まれたら、我が子の愛おしさを実感しますよ。お母様もきっと似たような気持ちだったと思いますよ。

うちは子供もまだ1人だし、仕事をしつつ家庭を守り、まだまだこれから大変なんだから、今頑張んないでどーする!ってな感じの母なので、きっと主さんのお母さんもそんな感じじゃないのかなーと思いました。
いくつになったって自分の子が可愛くない親なんていませんよ。

せっかくの妊婦期間、楽しくお過ごしください♪

ユーザーID:1306649841
甘いなぁ・・と思います
なな
2009年11月24日 17:58

タダ同然で住まわせてもらってるのは甘えてるうちに入らないのですか?
それだけでも充分甘えてるように見えますが・・。
妹さんの方が可愛がっているように思うのなら多分、そうなんだと思います。
でも、いいじゃないですか!あなたには夫も義母もいるのだから。
みんなに愛されないと満足できないのですか?
今、妊娠されているとか。もうすぐ親になるのですよ!
母親は強くならないと!
家事くらい親を頼らず自分でこなして下さい。今からそんな風では
お子さんが産まれてからもっと大変なのだから・・。
今ある環境に感謝が足りない様な気がします。
やってもらうことばかり考えるのではなくて自分がやってあげるくらい自立して下さい。もういい加減大人にならないとしっかりした親になれないですよ!出産頑張って下さい。

ユーザーID:9333166941
どうかな〜
たれぱんだ
2009年11月24日 17:43

2人目妊婦、9ヶ月です。

実母は心臓疾患持ちなので2世帯住宅同居しています。が、普段は元気なので現役で働いております。 日中は未就学の子と2人です。

同居してますけど、1人目の時も今回も別に常に食事を用意してくれるとかはないですよ。週末や休みの時にどっか食べにいこうか〜って食べに行くとかはありますし、たまにおごってくれたりもしますけど、食事を用意してくれるとか、家事を負担してくれるというのはないです。

妊娠中でも安静支持がないなら家事や散歩など極力動いた方がいいんですよ。逆に毎回食事まで作ってもらってたら産後とかやっていけないかもしれないし、甘やかしになってマイナスかも。

妊娠中なので情緒不安定になるのもあるのかもしれません。マイナスに考えてストレスになっちゃうと赤ちゃんにも伝わりますよ〜

ユーザーID:9273731603
 
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