同居してください、は変?

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恋愛・結婚・離婚

とうこ

先日、夫から義父母との同居を提案されました。
長女が小学校に入学する時を機に同居したいとのことです。

私は同居は嫌なのですが、タイミング的にやむを得ないかと若干あきらめ気味です。ただ、夫の態度が腑に落ちないので最終的に腹をくくれないでいます。

夫の言い方があまりに一方的に「同居決定」という感じだったので、私も頭にきて、「同居は嫌だ、私ひとりが負担が大きくなるのは目に見えているのに、せめて「うちの親と同居してください」っていうお願いぐらいできないの?」というと
「なんで自分の親と同居するのに嫁に頭下げなきゃならないんだ、同居が嫌なら離婚しよう。これが世間では普通だと思う」
と言われました。

この夫の言い分には納得できません。夫が妻に「両親と同居してください」とお願いするのはそんなに変なことでしょうか?
嘘でもいいから、「苦労をかけるけど同居してほしい、僕もがんばるから」ぐらい言ってくれればもう少し素直に同居してもいい、と言えそうな気がするんですけど…。(あくまで、同居断固拒否ではなく、気持ちよく同居に踏み切りたいだけなんです。いろいろ文句を言いつつも同居は避けられないとわかっています)

ちなみに、家族構成は子世帯が夫、私、娘ふたり、親世帯が定年退職したばかりの両親二人で、夫は長男です。
次男が両親宅から徒歩15分圏内に住んでいます。

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  • 主さんが正しい。

    ご主人のご両親はどのような反応をされているのでしょうか?
    可能であれば、主さんがお一人でお義母様とお話をされてみてはいかがでしょうか?
    意外と女同士で理解しあえる部分もあるのではないでしょうか
    ご主人のご両親が味方についてくれればご両親からご主人に言ってもらう事が賢明かと思います。

    お義母様が主さんにとっての良き理解者であることを祈ります。

    ユーザーID:7209980526

  • 質問

    質問宜しいでしょうか?

    何故、同居は避けられないのか差し支えなければ教えて下さい。
    と申しますのも、次男さんがお近くならば貴女もお近くに住んで、兄弟助け合って介護をされたらよいかと。

    仮に二世帯で持家を持つ為としても同居は難しいですし、同居を理由に介護の負担全てを背負い込むことを考えたら得策とも思えません。
    私なら頼まれても嫌なものは嫌です。

    ユーザーID:9473456010

  • 同居に同意してはダメ

    トピ主さんの言っていることは至極まっとうだと思いますよ。
    独身の息子が親と同居するのではなく、結婚して別世帯になっているのだからお願いするのは当然だと思います。

    ただ、こんなことをいう御夫君であれば、同居後も両親の肩をもち、トピ主さんだけ苦労するのが目に見えてます。
    夫と両親は日常の常識が同じなのですから、違う常識で育っている妻であるトピ主をなんとしても守る覚悟がなければ同居は妻が苦労するだけです。
    そして同居したことで親孝行できたと夫は満足することでしょう。

    なぜ同居が避けられないのですか?強くでて離婚と言われるのが怖いのでしょうか?
    でも同居すれば一生我慢の生活になる可能性大ですよ。
    夫の心持が改心されるまではなにがあっても同居に同意してはいけません。

    ユーザーID:4523613112

  • 変ではない。

    農家の長男嫁です。一人息子です。現在同居中です。

    まあ、長男と結婚したのだから、同居が絶対無理というのはどうかなと思いますが、あなたのおっしゃることはもっともなことだと思います。ぜんぜんへんではありません。

    第一わかって結婚しても、心変わりは十分あり得ます。
    同居ははっきり言って苦労です。言葉だけでもいたわりがなければ絶対あり得ません。

    うちの夫は、同居するのに私に土下座して頼みました。「俺の立場をわかってくれ」と

    農家ですから、(夫はサラリーマン)土地の管理というものは確かにあります。親ができなくなってからでは土地が荒れるので継承というのは確かに大事だと思いました。

    夫は、同居のために築8年の家を全面改築して二世帯にしました。ちなみにローンはありません。
    下は農家つくりの家ですが、二階は結構住みやすいです。

    これくらいしてくれないのなら、同居なんかしないでいいと思う。

    ユーザーID:9160132666

  • 変じゃあない、多分

    昔であれば『夫の家にも入れぬ嫁=人非人』でしたが、今は驚くほど情勢が変わってきています。
    余程の旧態依然とした土地柄であれば止むを得ませんが、その辺の事情をご主人にも理解して頂く必要がありそうですね。
    ただ、その伝え方も『やんわり』では通じないように感じます。
    「私も長男の嫁としての自覚や覚悟は持っている。
     貴方が希望するのであれば同居する事も受けよう。
     が、その『同居して当然』『頭なんか下げん』と云う姿勢だけは改めろ。
     お互い感情のある人間で、イイ大人なんだ。
     こう云う時はキッチリけじめ付けて、すっきり気分良く行こうや。な?」
    これぐらいストレートに伝えておかないと、後々に厄介事が続発すると思いますよ。

    ユーザーID:8795781758

  • うわ〜

    申し訳ないけど、同居して、とうこさんが不満や愚痴をこぼそうものなら又「同居が嫌なら(不満なら)離婚しよう。これが世間では普通だ」って言われそう・・・相当な覚悟がいるような・・・優しいお舅さん、お姑さんならいいのにね。

    ユーザーID:2804752503

  • いってやればいいんじゃないですか

    旦那さんも離婚しようっていってるわけだし。
    はい、わかりましたって、いってやればいいんじゃないですか。

    親と妻とどっちが大切なんだって、いっぺん自覚して考えてもらってほうがいいと思いますよ。
    もし、本気で旦那さんが、わかった離婚しようと本気で離婚するようなら、そんな旦那さんと結婚してても幸せはないでしょう。
    離婚しちゃえばいいじゃないですか。

    旦那さんによほど依存しないと生きていけないってことなら、どんな仕打ちも我慢するしかないですけど。
    そうじゃないなら、ねぇ。

    ユーザーID:7326423177

  • 約束?

    義父母様との同居は結婚前からの約束だったのでしょうか?
    もしそうだとしたら、今更、ご主人がトピ主さんに対して頭を下げる必要はなく、「お願いします」程度の挨拶でもいいと思います。
    もし結婚後に突然、決定したことなのであれば、トピ主さんが快く承知してくれるまで、ご主人が頼むべきだと思います。

    ユーザーID:7595803594

  • あなたの旦那さんの考えが高慢だと思います。

    同居は、安易に同居しないほうがいいと思います。毎日の生活を干渉され、精神的な自由がなくなり、余計な口出しをされると思います。お金では買えないいろいろなものが同居によって犠牲になると思います。同居して当たり前という旦那さんですと、なおさら同居は、やめたほうがいいのではないでしょうか?同居するとあなたと義親さんとの間でやはり納得いかないことがあった場合、あなたの悩んでいる話を聞いてくれないし、また義親さんとの間で何かあってもあなたが、がまんすればいいということになってしまわないでしょうか?夫婦けんかした時も、姑さんは息子のかたを持つと思います。納得のいかないことで、一方的に姑さんが姑さんの息子のかたをもつと、とうこさんが悪者になってしまいます。
    姑は嫁に厳しく姑さんの息子には甘い・・ということが多いと思います。

    「なんで自分の親と同居するのに嫁に頭下げなきゃならないんだ、同居が嫌なら離婚しよう。これが世間では普通だと思う」・・すごい決めつけたこの考えは間違っていると思います。旦那さんは、あなたのことを見下しているように見えます。とうこさんが納得されないのも、当然です。

    ユーザーID:2994036172

  • どうしても同居する必要あります?

    義理のご両親、まだお若いですよね。


    私は、トピ主の義理のご両親より若干年齢が下ですが、全く同居したいとは思いませんけどねぇ〜。ようやく夫婦二人でお気楽生活をしているのに、いやなこったです。どちらかが一人になってもまず同居はないです。子供達夫婦との関係は大変良好ですけどね。


    トピ主さんの旦那様のご実家は、何か継がなければならない家業でもあるのですか?


    旦那様が同居をしたがる理由は何なのでしょう?


    取り立てて同居しなければならない事情がなければ、別に同居する必要はないと思いますが…。


    いざという時に助け合えればいいと思います。

    ユーザーID:7984824625

  • その旦那さんの態度だと

    同居じゃなく貴方のその言い分が嫌だ。離婚しましょう。

    …と、(勢いで)言っちゃいそうです。私なら。(笑)

    たぶん旦那さんも本当に「そう」考えている訳ではなく、自分の思った通りの反応でなかったことに戸惑って勢いで言っちゃったのでは?もしそうならば、そういうときは敢えて厳しく、ガツンといっときましょう。
    (違ってたらすみません)

    ユーザーID:2786206064

  • こどもや周囲を味方に

    トピ主さんの「仕方ない」という心情、理解出来ます。
    今、年長の子がいるなら、お子さん達に味方になってもらってはいかがですか?

    この「同居騒動」をお子さん達にも知らせるんです。
    「同居」しなかったら「離婚」と宣言するんですから、子供達も他人事ではないですし。
    次男夫婦にも「頼まないからトピ主が怒り、トピ主夫から離婚と言われた」と伝えたら、次男夫婦も同居したくないでしょうから、トピ主の味方だと思いますよ。

    「横暴」と子供が言ったら、義父母も賛同するかもしれません。
    御主人も、自分の暴言を顧みてくれるかも。

    ちなみに、本当に離婚となったら、御主人は恥だと思っていると思いますよ。
    何としても同居をさせようとただ、やっきになっているんでしょうね。
    一回、恥をかかせるほうがいいのでは?大人になってそんなに頑固では、同居しても調整役はやっていけないでしょうしね。

    諦めるなら、周囲を味方にしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0138156743

  • ご意見ありがとうございます。

    皆さんのレス、拝見させていただきました。
    皆さんにまとめてのレスで失礼します。

    夫が妻に両親との同居をお願いするのは変ではない、という意見がいただけて心強いです。
    夫の心構えが変わるまで、同居OKの返事は出さないでおこうと思います。

    同居が避けられない理由は娘の進学が大きいです。介護等のやむを得ない理由が発生してからの同居では途中で転校になる可能性が高く娘がかわいそうだと言います。
    転校が必要のない近場に引っ越すことは私も提案しましたが、土地があるのにもったいないと渋っています。
    介護は弟にも平等に負担させる、とは言っていますが。

    正直、あまり強く言って離婚となるのは怖いです。
    現在専業主婦で乳児を抱えているので経済的な不安があります。
    近居にしろ同居にしろ、夫のこの態度ではもめごと解決などはあまり期待できそうにないので、上の娘の入学を機に就職していつでも離婚できる体制だけは確保する予定です。

    私も離婚が怖いと言っている時点で覚悟が足りないのかもしれませんが、その私から見ても夫は甘いです(というよりわかってない)。
    もっと強気でがんばってみます。

    ユーザーID:2015363310

  • 先行き不安が見えてますね

    同居1年半です。
    色々ありました。
    今は平穏だけど、夫は長男である自分が同居するのが当たり前だと思ってる割りには気遣いのできない人で何かあるたび私ばかりが我慢する形でした。
    同居して夫が頼りにならない男だと分かって子供は絶対に産まないと決めました。
    結婚にあたって同居が必須の人って(農家などを除いて)親離れできていない人なんだと思います。 私が主婦なので足元見て「(同居が)嫌なら離婚してもいいよ」と言われます。離婚に向けてせっせと就活中です。
    義親は好きですが夫は大嫌いになりました。
    同居して幸せを感じたことや同居して良かったと思ったことは一度もありません。
    トピ主さんの場合、お子さんもいるからそうそう離婚できないだろうと旦那さんは強気に出ているのではないでしょうか?
    最初からそんなに強引だと同居したら大変でしょうね。

    ユーザーID:4237464160

  • 離婚よりまず同居回避を!

    小町を読んだだけでも同居のトラブルはてんこ盛りですよね…。


    同居問題に比べたら、子供の進学なんて比較になりませんよ。旦那さんはこじつけているだけです。介護が必要になったら、別に慌てて同居しなくても、トピ主の旦那さんが介護休暇をとるなり介護に通えばいいのですから。自分の親なんだし。或いは、家事や育児、将来の介護を自分はやりたくないために『同居、同居』と言っているのでは?全部トピ主にやらせるつもりで…。よく話し合って夫の魂胆を見極めましょう!


    経済的負担を軽くするために同居したいということなら、同居して毎日気苦労するより、経済的に苦労するほうが百倍楽ですよ!たとえ義理のご両親が良い人達でも。


    しかも、一度同居したら解消するのはなかなか困難だし、シコリが残ります。経験上言わせてもらいますと。


    祖母と40年以上同居して苦労していた母は、『お金も何も要らない。時間を返してほしい!』とつぶやいていました。父とは大変仲良しでしたが…。


    それでも、トピ主の旦那さんがトピ主の意見を聞き入れずに『同居しないなら離婚!』というのなら、トピ主はいずれにせよ腹を括るしかないでしょうね。

    ユーザーID:7984824625

  • 離婚ができないのが分かっていて旦那さん強気に出ているのですね

    >現在専業主婦で乳児を抱えているので経済的な不安があります。

    とうこさんが、経済的な理由で強気に出ているのではないですか?くやしいですね・・。

    このまま理解のない一方的な旦那さんと同居になっても、夫婦仲が、さらに悪くなるということにならないでしょうか?同居によって夫婦仲がよくなる場合と悪くなる場合もあるようですけど、とうこさんの旦那さんの場合、あなたの気持ちを大切にしていません。嫁に対する同居の大変さなど分かっていないのです。とうこさんが義親さんに心に傷つくようなことを言われたり嫌味を言われても旦那さんがかばってくれなかったら、誰がとうこさんをかばうのですか?同居によって理解のない旦那さんの姿を見て余計に嫌いになってしまったら、同居によって夫婦仲が悪くなるのです。


    娘さんの転校になるからかわいそうという理由で同居になるようですが、娘さんが学校で人間関係が悪かったり、いじめにあっていたら逆に人間関係を変えて転校したほうがいいと言う場合もありますよ。人間関係悪い仲で、ずっと同じ学校のクラスというのも、つらいですよね・・。

    ユーザーID:2994036172

  • レス、ありがとうございます。

    さらにレス拝見しました。
    みなさま、ありがとうございます。

    若干、愚痴です。

    その後、夫ともまた話してみたのですが、もめごとなどが起きても間に入ってくれる気はないようです。

    何か問題が発生したらどうするのか質問したところ、
    ・同居が始まる前からもめることを想定するなんて、そういう心構えだからうまくいかない。義理親を家族だと思っていれば大丈夫なはず
    ・もしもめたとして、自分は正しい側につくだけ、無条件で嫁の味方は無理

    とのことです。
    冷たいようですが、義理親は所詮他人。実の親子でももめることはあるのに心構えひとつで円満に暮らせると思っている夫の能天気さにあきれてしまいました。
    また、習慣の違いによるもめ事に正しい側なんてないと思います。

    だからもう少し自分が同居をうまく行かせるという夫の覚悟を示してほしいのですが、どういう風に伝えたら夫に分かってもらえるでしょうか?

    ちなみに、話し合いは年始まで保留とめんどくさそうに言われました(実際、私に質問攻めされるのがうっとうしいのだと思います)。

    親孝行したいなら少しは妻にも配慮してほしい!

    ユーザーID:2015363310

  • 離婚した方がよい

    子供の入学を機にとかムシのいいこと言っていないで、今すぐにでも離婚して家から出て行けばいいと思います。
    嫌なことに付き合う必要は無い。
    だけど離婚もしたくない、っていうのはあまりにも女性として情けなさ過ぎやしませんか?
    自分の書いた文章読み直してますか?
    恥ずかしくならないですか?
    自分のことだけを考えた発言だらけでびっくりしました。
    トピ主さんの親御さんも恥ずかしいと思いますよ。
    こんな娘ですみません、という感じでしょうね。

    ユーザーID:0195416568

  • 同居は、止めた方がいいよ

    まだ、義父母さんも若いのに何故同居しないといけないのですか?

    夫は同居が親孝行と信じているかもしれませんが、義父母は反対に同居を希望していないかもしれませんよ。

    家賃節約の為に、息子夫婦が無理に同居してきて困っている友人もいます。

    若い義父母世代だと、お互いに干渉したがらないと思います。

    次男さんが近所に住んでいるようなので、ご主人は自分が長男として弟さんと張り合いたいのかなと思いました。

    でも、同居が嫌なら離婚と言う夫なら、上の娘さんは連れて出て、手の掛かる下のお子さんは夫に任せると嘘でも言って毅然とした態度を取って下さい。

    あなたの夫は同居しても、全く頼りにならないのである程度今から覚悟をした方が良いです。

    もし同居するなら、義母に子供を見てもらい働きにでた方が良いですよ。
    または、義父母に外で働いてもらいトピ主さんが家事を引き受ける。

    家の中に、主婦が二人いるのは両方のストレスになります。

    ご主人と義父母さんとよく話し合って、同居を決めないと後で後悔することになります。

    ユーザーID:6791015723

  • 同居は止めた方が良い

    きっと旦那さんは味方はしてくれなそうですね。
    我が家は結婚当初からの完全同居です。
    とりあえず私の味方をしてくれるのでなんとかやってますが。。
    それでもストレス溜まりますよ!
    とりあえず同居してみて旦那さんの態度次第では離婚も考えてみては?
    離婚って言葉はむやみに出さない方が良いかもしれないですね。
    ある日いきなり言うと効果あるかも?

    ユーザーID:4814342933

  • 離婚してでも同居。妻はその程度の存在...。

    ご主人はなぜ定年退職したばかりのご両親の心配をするのでしょう。まだ60代だと思いますが、健康に恵まれない方たちなのですか?

    勝手な想像なのですが、強引に同居に踏み切りたい思いの底には、同居=財産、という考えがあるのでは? 弟さんに先を越されて同居される前に、家に入り込んでおきたい...。法律では兄弟平等と言っても、同居している子どもが優先というか、有利なのは事実ですよね。親の面倒を見ているという大義名分ができるのですから。土地がもったいないというよりも、本音は『その土地(+家屋)をもらいたい』かな?

    介護なんて10年後、15年後という可能性だってあるのに、娘の進学を気にして今のうちに同居って、それもかなり不自然。うちの実家の両親は80代前半と70代後半ですが、介護なんて別世界のことのように元気に暮らしていますよ。子ども(3人います)と同居なんて考えたこともないようだし、自由気ままに暮らしているのは、その自立心に加えて子どもの持った家族と生活を尊重できる、気持ちの余裕もあると思います。

    よそのご主人に対して言うのは恐縮ですが、依存心と欲(?)の強いかたですね。

    ユーザーID:1402830043

  • もっと強気でいいのでは

    「乳児を抱えて専業主婦が離婚なんてできるはずない」とあなたが思っているから、相手もつけあがるのでは。「家族と思うならば言いたいことは遠慮せずに言う。それで揉めても自分が悪いと思えない限り、無条件であなたの親を敬うなんて無理」と言い切りましょう。
    旦那が言ってることを返しただけですから文句はないでしょう。

    それにしても定年退職したばかりなら、すぐ介護が必要になるとも思えないし、お子さん全員が成人したころに要介護…となる可能性だってありますよ。今から同居することないと思います。土地が余ってたって次男は別居しているのだし、あなたたち家族もそれで良いのでは?

    義父母さんとの相性はどうですか?もし揉め事があったらお子さんが可哀想ですよ。姑とうまく行かない母親は精神的に不安定になりがちですし、その子供の立場になったことがあるので、祖母嫌いか、「私には良いおばあちゃんだけど、お母さんの前では…」と板挟みになってつらいものです。

    ユーザーID:6715690937

  • 夫へ手紙を書いては?

    話し合いではなく、
    夫に、今何故、同居が嫌と思うのかを、
    話し終えるまで聞いてほしいと言うのです。

    何が不安なのか、
    何が同居を嫌と思うのか。
    夫の家族と暮らしていくとした場合に、
    夫が唯一のこころの拠り所になる場面で、
    自分のいたらなさや、
    不安を、理解してくれるかどうかが、
    何よりも不安がっているのでしょう?

    夫の両親が、というより、
    あなたが元々抱いている、夫への不安・不満ではないですか?

    同居の話の間の、夫のあなたへの対応も、
    同居の不安になっているのでしょう?

    夫の両親との同居よりも、
    夫が妻の気持ちに理解を示してくれてから、
    同居が不安であっても、オレの親だから、
    ことによっては、自分が正しいと思う発言をすると、
    傷つけるかもしれないという考えが浮かばない夫に。

    同居の話以前の話から、
    一度手紙を書いてみてはいかがでしょうか。
    聞くのが嫌な夫に、
    不安になっている夫の態度に対して、
    私は本当はこう思っていると伝えて見られては?
    ただし、書き方を間違えると、
    離婚訴訟などに持っていかれる可能性があるので、
    あくまで、要望や不安の内容を伝えるだけにされる事。

    ユーザーID:0324757669

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