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義母の「お世話になる」「みてほしい」という意味合いは?

イエロー
2009年11月24日 18:14

1人息子である夫と結婚して1年のイエローと申します。
夫から最近聞く話なのですが、義母が頻繁に「老後は世話になるから」「みてほしい」と口にすると聞きます。
しかし義父はまだ現役で働いており、義父義母ともに元気な60歳です。
そして車で1時間ほどの距離にすんでいます。
夫に「それはどういうことをさしているのか?同居したいということ?」と聞いても、そこまでは言っていないといいます。

私のほうは姉妹2人で姉は仕事で遠方に住んでいます。
私が実家近くに住んでいますが、夫同様ひとりっこのようなものだといえます。
私の考えは、双方の両親に対して平等にできることをしていく、というものなのですが…
何が必要かはその時々にならないとわからないと思っていますが、このような考え方が夫にはドライに受け取れるようです。

また、夫はバツイチなのですが再婚するときに、義母から「前妻との結婚でお金をよく使わされたので、あまり出してあげられないから期待しないでね」というようなことを言われました。
まったく何もなかったわけではなく、結納代わりのようなものは頂戴しましたが、前妻との生活というのは私には直接関係ないことでその言葉が少し自分のなかでしこりになっているのは感じています。
実際義父母にお金がないわけではなく、頻繁に国内外旅行に行っているのですが、自分たちに使いたいということなのだと思います。
それ自体は間違っているわけではなく、双方の親に金銭的負担になろうという気持ちはなく共働きしているのですが、お金の無心をしたわけでもないのに結婚前に釘をさされたことに少し傷ついたのを引きずってはいます。

話がずれてしまい申し訳ありませんが、義母の言葉の真意についてはかりかねており、私が直接聞くとカチンとこられそうで聞けずにいます。よろしく願いします。

ユーザーID:2862600805  


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タイトル 投稿者 更新時間
無題
ゆき
2009年11月24日 20:18

私も義親から「頼むな」と良く言われて負担に思っています。
「ここ(義理の実家)に一緒に住めないか?」と冗談っぽく言われたりもします。
取りあえず、「はぁ〜」なんて曖昧に笑ってごまかしています。
本当は、「自分の親を看る予定なので」(私=1人暮らしの未婚弟 夫=同居中の未婚妹 私夫婦、弟、義妹30歳代)
「同居するつもりはありません」とハッキリ言いたいですが
今、元気な義親を目の前に、今から白黒ハッキリさせなくても良いかなぁ〜と思っています。
実親が祖父母の介護をしているのをみていて
その時々の状況で対応していかなければいけない事も良く分かっています。
今から、何年か先の事を決めてもどうなることやら・・・
気軽に聞き流していきましょう!
修羅場がきたら、その時に考えましょう!
お互い頑張りましょう!

ユーザーID:3823049878
貴方の危惧されているままの意味ではないかと・・・
おてて
2009年11月24日 20:44

でも夫からは聞いても義母からは直接聞かないのでしたらスルーです。

もし直接言ってくるようになったら
「縁起でもないわよ、お義母さん!今すぐ寝たきりになりそうだからそんなこと口にしないでくださいね」
とかなんとか適当に交わしておきましょう。
そのようなことを口にする人ほど丈夫で長持ちピンピンしてるから(呆)
私(次男嫁)の義母が1歳の息子に独身長男差し置いて
「墓守お願いね」とか、私には
「おててさん、介護必要になった時や老後お願いね」と何年言い続けられていることでしょう?

で主さんのご主人は1人息子となると同居もソコに入ってきていますね、たぶん。
長男独身だから子供が3歳になるときに家を建てました。同居しません、の意味です。

夫に両方の親を大切に考えているスタイルを10年以上かけて擦り込んできました。
お正月も一日ずつご挨拶に伺っています。
両家とも母しかいないので"母の日"は一日かけてお祝い巡りとか
クリスマスは家族だけで"敬老の日"は子供たちがやりたいと言ったときだけとか"我が家ルール"色々あります。

主さん"外堀"埋めていきましょう!

ユーザーID:5501197324
ずばりそういうこと!
ゆゆ
2009年11月24日 21:26

(同居も想定内)将来・・・という事でしょう。人間だれしも年を取ると誰かの手助けが必要になる。それは順送りです。ただそれを誰がするかで揉めたりしますね。イエローさんが双方の両親に対して平等に出来ることをしていくと思っているのなら別にどういう思いからなのか?は聞かなくてもいいじゃない。と思います。双方となるとかなりの負担があるのもはっきりしてますよ。義母さんの言葉には「覚悟しておいてね!」という気持ちもはいってるかも・・・私は(長男の嫁)色々あって義母(義父は他界)を看るつもりはなく夫も私に期待してません。相手に期待されないようにしてますよ・・・

ユーザーID:7218763038
よろしくね
アラフォー
2009年11月24日 22:15

>義母が頻繁に「老後は世話になるから」「みてほしい」と口にすると

文字通りです。「老後はあなたたち夫妻の世話になるから・体が弱ってきたら世話して欲しい」

>「前妻との結婚でお金をよく使わされたので、あまり出してあげられないから期待しないでね」

意訳すると「前妻の時は将来(老後の世話)を考えてあれこれ使ったけど、あなたには出来ないのよ」

前妻に対しては「お金をあげるから老後よろしくね」だったのかもしれません。私は姑からそういわれて久しいです。お金をチラつかせつつ、「老後はよろしくねえ〜」と言われています。

>夫に「それはどういうことをさしているのか?同居したいということ?」と聞いても、そこまでは言っていないといいます

私の夫も1人息子で、同じことを言っています。妻からも母親からも逃げの姿勢です。妻と母親の間での立ち回りが下手すぎる上に、夫を挟むといつも「姑VS嫁」のような状況になるので、今は多少相手にムッとされても直接聞くようにしています。最初が肝心だと思います。

ユーザーID:4492416681
親孝行してあげようね!
がんばって
2009年11月25日 6:48

御主人がそんな話をしたらー

「そうね、あなたのオシメを取り替えて、一生懸命育てたのだから、今度はあなたが世話しなきゃね。離婚騒ぎの時も、御両親に迷惑かけたんでしょう。恩返ししてあげなさい、がんばって!!」と言っておけばよろしい。

金銭的な事は、何も貰わなければかえって、下手に恩に着せられることもなく、自分達のお金の使い方に口を出してくる事もないでしょうから、かえって良かったと思いましょう。

ユーザーID:2009011309
きっと
いちご
2009年11月25日 9:25

義母や義父が彼らだけで生活できなくなったら面倒みてね、ということでは
ないですか?

義母から「前妻との結婚でお金をよく使わされたので、あまり出してあげられないから期待しないでね」というようなことを言われました。
まったく何もなかったわけではなく、結納代わりのようなものは頂戴しましたが、前妻との生活というのは私には直接関係ないことでその言葉が少し自分のなかでしこりになっているのは感じています。
実際義父母にお金がないわけではなく、頻繁に国内外旅行に行っているのですが、自分たちに使いたいということなのだと思います。

私もトピ主さんと似たような状況にあります。私は結納金すら渡されませんでした。だからか何が義母にあろうとも面倒見ることはありません。義父母がお好き
で面倒みて上げてもいいのならこのまま彼らに何も言うことはないでしょうが、
面倒見る気がないのであれば、さりげなく小出しにお世話する意思はないことを
伝えるべきだと思います。

ユーザーID:7106379086
そんな自信ないわ〜
ひかり
2009年11月25日 12:36

それは勿論「老後に介護をお願い」という事でしょう。
ひょっとして 同居も期待しているのかな?
特に長男なら。

ご主人伝えに言われるだけなら 少しとぼけて
「そんな事する自信ないわ〜
 自分の親の介護もあるしね・・」と言っておけば?
ご主人からそれが伝わり お義母さんがもっと言ってくるか諦めるか・・
どちらにしても イエローさんが協力的ではないとは伝わるでしょう。
そういう作戦も必要だと思います。
親も子も 自分で出来る事は自分でするべきです。

私は主さんの二世代上。
昔は 長男嫁が親を看るのは当然と言われ 
主人は激務で忙しく 私が義親を看ましたが 
親からは特に感謝の言葉もなく 
遠くに嫁ぎ一切の介護をしなかった義姉は 相続の半分を要求。
うるさい程 お金の請求はしてきても 
私にお礼の一言もなかったです。
(主人は分かってくれているからいいのですが)

勿論 親が老いて病気になり 本当に困っていたら放ってはおけません。
それは主さんも 心された方がいいでしょう。
でも元気なうちは 自分で生きてもらいましょう。




 

ユーザーID:7395179711
伝え聞いただけなら
オリーブ
2009年11月25日 20:52

それとなくご主人に牽制しておけば良いだけでは?
夫婦の会話でご主人が「老後は世話になるからと最近口にするんだよね」
というような会話をふってくるんでしょ?
それはトピ主さんの反応を伺ってるんですよ。
「うちの親も似たようなかんじ、どっちも大事にしたいよね」
とでも返しておけばいいんですよ。
わざわざ「それって同居ってこと?」なんて話を進めなくてもいいのに。

追い込まれるのを防ぐだけでは、いつか逃げ場がなくなります。
何となく追い込まれたら、トピ主さん側からも何となく追い込み返す。
夫婦の中で、お互いの親を平等にしておきましょう。

お金のことを期待しないでと言われたんですね。
私なら「期待なんてしてませんから安心してください。
お互い何も期待せず自立するのが一番ですよね。」
くらいは言っておきますね。

ご老体になられたときにもし余裕があれば
できることをしてあげたらいいのです。
今の時代、老後の安心を息子夫婦に確約してもらう
なんて無理なんです。

ユーザーID:3962689596
もちろん「その時にならなきゃわからない」
40代嫁
2009年11月25日 22:20

私の実母と義母はともに80代です。
ふたりとも元気で日常生活に支障はありませんが、それでも高齢には違いないので、「若い頃なら頼まなくても出来たのに今は出来ない」ことがいろいろあります。

たとえば、高い場所の電球の取替えのような日常の些細な家事。
たとえば、確定申告のような各種手続き。
介護ではないけど、若い人の手を借りたくなることっていろいろ出てくるものです。
それだって「世話」じゃないですか。

もちろん本物の介護がやってくる可能性だって低くはありませんが、老後の世話を即介護と解釈して警戒しすぎるのもどうかと思うのです。
あまり過敏な反応をすると、何も起きないうちから人間関係を壊してしまいます。
対応を決めるのは「その時」でいいのです。

ユーザーID:3531550413
ご主人に
丸の内子
2009年11月26日 21:44

>前妻との生活というのは私には直接関係ないことでその言葉が少し自分のなかでしこりになっているのは感じています

>お金の無心をしたわけでもないのに結婚前に釘をさされたことに少し傷ついたのを引きずってはいます。

この2つ、ご主人に伝えていますか?
「私は初婚だから、結構傷ついているの・・」と言っておいたほうがいいです。
その上で、だから義母さんの言葉が気になる、と。
「私が傷ついていること、少し伝えておいて欲しい」とも言ったら?
今伝えておいたほうが、今後何かあったときに「後出し」と批判されなくて済むし
義母さんが少し気を遣ってくれるようになるかもしれないし。

ここにトピ立てるほどモヤモヤが消えないなら、
ご主人にはとにかく伝えておくべきだと思います。
こういうのを、一人で心の中だけで我慢して数年経って色々積もり積もると
感情が複雑になってしまって、問題も実際以上に大きくなってしまうと思います。

ユーザーID:0102241047
ご主人に言った
菜々子
2009年11月27日 17:17

あなたに対してではなく、ご主人が義母に直接言われたのです。

それをご主人があなたに伝えたり、言葉の真意を義母に直接問わずそのままにしていたり、いざとなったらやれることをやるというあなたの意見をご主人がドライに感じているのは、
義母からの将来の面倒の話や来るべき時がプレッシャーで、あなたの影に隠れたいからだと思います。

将来の親の世話をあなたにリードしてもらいたいのではと感じます。

自分より積極的に親に関わり、自分より積極的に将来の介護もして欲しいのだと思います。

元気なうちは・・・とあやふやにしていると、これからも期待がふくらんでいくかも知れません。
あなたのご主人には、いざとなったらまずはご主人自身が自分で動けるように、妻には期待できそうもないと思わせておくくらいが丁度良いように感じます。

ユーザーID:2336831552
トピ主です
イエロー(トピ主)
2009年12月10日 19:47

遅くなってすみません、トピ主です。

色々ご意見頂いて自分なりに考えました。
やはりそういうことを期待しているんだなと。

やっぱりあいまいなままで「期待できるだろう」と思われると怖いので、
夫に同居する意思はないことなど伝えました。
つっこんだ話をしたら、夫の本音も「現実は無理だろうけど、
同居とかできたらと思ってはいる部分はある」だそうです。

でも、ひとりっこの私の親のことは考えてくれていない。
なんて勝手だろうというのが本音です。

同居できる広さでもない家で、お金にも余裕もないのに、
自分にはお金をあてにするなと言っておいて、何を期待しているのか…
都合がいい考えをする義母が本当に不思議でなりません。

夫は人の意見に流されるところがあるので、義母にそう言われて
影響うけているのだと思います。
夫にはことあるごとに意思表示していきたいと思います。

ありがとうございました。

ユーザーID:2862600805
 
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