食費って・・・貰う?貰わない??

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家族・友人・人間関係

かず

同居していた義父が亡くなりもうすぐ1年になります。
義父が亡くなるまでは光熱費などは出してもらっていて
食費は夫の給料から10万円ほど(6人家族です)出していました。
義父が亡くなり、義母は「自分は払えない」と言ったので
それからは全ての引き落としを夫の口座からにしてもらうように手続きをしました。
まぁ、それは仕方がないかな・・・と思っていました。

でも、食費ぐらいは払ってくれるよね・・・と思って
もう11ヶ月が経過しました。


一体いつ食費を払ってくれるの?

それとも、払うつもりはなくずっとタダメシ食い!?

だったら文句言わずに食べてくれ〜・・・


皆さん、同居している親(義理親含む)から
食費は貰いますか?
それとも貰わないですか??

最近こんな事でモヤモヤしている私は
「ダメな嫁」なのでしょうか?

ユーザーID:6282352576

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  • もらってません。

    住んでる家は親の家ですから食費ぐらいこちらで持ちます。

    勤めてる自分の子供には食費を払わせるけど親からはもらいません。

    ユーザーID:9171220744

  • 取立て屋みたい

    当初
    公共料金だけ払っていた

    その後
    公共料金は払わないことにした。

    いま
    食費について

    なんでいきなり食費の話題なのでしょうか?

    これはコワイ方がクレームつける方法と同じです。

    ユーザーID:9731000130

  • 年老いた両親からですか。。。

    連れ合い亡くされて寂しい年老いた両親からお金もらいたいんですか?
    大の大人が恥ずかしくないですか?
    何かと心細いはずですよ!優しくしてあげてください!
    今あなたが養われてるご主人育ててくださった方ですよ!
    もっと感謝すべきでは。。。?

    ユーザーID:2301546705

  • もらうべき、だけど・・・

    食べてるんだったらもらうべきでしょう・・・

    ただその前提となる「家はもともと誰のもの?」とか義母さんがなくなったらその遺産は誰に行くの?という問題がありますよね。

    自分たちが自分たちのお金で建てた家に義父母が来ていたのであれば、いただくべきですし、親子ローンなどで折半のような形であれば、臨機応変かなぁと思います。義父母の家に同居しているのであれば、家賃がいらないのだから、そう折半折半言わなくてもいいんじゃない?家賃払ってないんでしょ?と思います。

    それにお義母さんがお亡くなりになったら遺産全部もらえるんですよね?だったら食費とかなんとか細かいこと言わずに食べさせてあげればいいんじゃないでしょうか・・って遺産ない親御さんだったらちょっと話は違ってきますけど・・

    ユーザーID:3276329677

  • 頼めばいいのでは?

    トピ主さんがお義母さんから食費をもらうことで気持ちよく同居できるのだったら、何がしかのお金を入れてもらうように頼んでもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7709443797

  • 貰わないです

    貰わないです。

    ユーザーID:9458664726

  • 貰っていません・・・

    数年前に姑がなくなり、それから義父と同居していますが
    生活費は、いっさい貰っていません・・・。

    息子夫婦が出して当たり前の風潮がある地域ですので
    出そうとも払えないとも言われた事がなく
    至極当然のように、出しません・・・。

    貰えれば助かるのですが、出したら出したで
    結構恩着せがましい舅なので、
    貰わない方が、精神衛生上いいかなと
    あきらめモードで割り切っております。

    ユーザーID:5168721051

  • タダメシ食い・・・かぁ

    トピ主さんは、もし実両親と同居だったとしても「タダメシ食いする気?」って光熱費とか食費を徴収するってことかな?

    義母の「自分は払えない」の理由が良くわからないけれど、「払えない」と言っている人に、それでも「食費は払ってくれるよね?払うつもりがない?」と考えるのは何でだろう?不毛な期待のように見えるのだけれど。

    'タダメシ食うばっかり(で何の役に立たない)'って感じの見方が、「ダメな嫁」というより性格的に情がない人?怖いな〜とは思います。

    誰でも人生で親のスネかじってタダメシ食って来た時期があると思うので、タダメシ食わせる方の立場になったらモヤモヤするのは、何となく気持ちは分るけどお金を徴収してまでとは思わないかな。人一倍食べる大食漢じゃなければ、年取れば食べる量だってたかが知れてそうだし、年老いた人相手にその言葉は洒落にならないと思うなぁ。

    と言うことで、お金を貰おうとは思いません。人のことを「タダメシ食い」なんて言ったり思ったりしたらバチが当たりそうだし、その言葉はそもそも罵倒する言葉って気がするので封印します。

    ユーザーID:9473923039

  • 良識ある親なら食費ぐらいだす

    息子夫婦が裕福で
    「いいよ、ばーちゃん。年金はばーちゃんの小遣いにしてよ」
    と言えるぐらいの経済状態ならいいけど、主さんちは普通の家庭でしょう。

    人ひとり養うって大変だよ。
    それに普通の親だったら子どもの負担を考えたら1万でも2万でも気持ちでもだすもの。
    年金7万もらって2万ぐらい出せるでしょう。
    出したほうが気が楽だろうし。

    金は出さないけどご飯に文句言うらしいし。
    いやですね。
    そんな姑。

    姑さん、年金もらってるんでしょ。
    もらえば?
    1万でもいいから。
    光熱費のたしになるでしょ。

    これから老後の世話もしてもらう気でしょ。
    ばーさんが死ねば遺産がはいる云々じゃないわけよ。
    自分の食い扶持ぐらい払ったほうがでかい顔できるもんってこと。
    そんなのわかんないぐらい、厚顔無恥になったばーさんか、知っててやってるか。

    言えば?
    「食費1万でいいですからいれてもらえるともっとごちそうできますよ」って。

    ユーザーID:6150773664

  • 田舎で

    こちらでは 息子夫婦が出すのが 当たり前です。
    私の育ったところでは 分担していましたので
    えー?と思いましたが国民年金と厚生年金の違いもあるし・・

    トピ主さんの気持ちはすごくよくわかりますが
    食費入れてくれと言っても おそらく後々 雰囲気悪くなる
    と思います。

    ユーザーID:7650915739

  • とっとと別居する

    金銭トラブルは醜い不毛な争いになるだけですし、私ならそういう雰囲気を察知した時点で距離を置きますね。
    内緒で部屋を探して、それでとっとと別居してはどうでしょうか?

    だいたい、この義母に「ここは私の家だからいつお前らを追い出しても問題ない」なんて脅されて要求がエスカレートしてきたらどうするんですか?

    ユーザーID:3304935386

  • モヤモヤするのわからないでもないです

    同居中ですが食費&生活費 貰っています。
    食費を単純に割ったとして16,000円/人×12ヶ月=192,000円。
    家の事に関するお金を一切負担しようと考えてくれている親なら
    食費もこちらで負担しようと思いますが、
    「口は出すけど金は出さない」という考えの親であれば、
    トピ主さんと同じ立場なら食費位は頂きたいです。
    私の場合は結婚前に義母が亡くなり、
    結婚と同時に義父と同居。
    生活費全てを夫の口座から引き落とされるよう変更。
    義父からは「(生活費)足りなかったら言ってくれ。」と、
    言われたけれど金銭の事なので私からは言いにくいし、
    数ヶ月ではいくら頂くのがが妥当なのかわからないので、
    しばらく生活費は一切入れてもらっていませんでした。
    以前はきつかったですが生活費を頂いている今は、
    少しゆとりが出てきて僅かながら貯金もできています。
    実際に同居してみると精神的に結構しんどいです。
    夫の親は大切ですが頂く生活費は「自由がきかない我慢料」と思っています。
    五年後、敷地内に別棟を新築予定で、
    生活は別、食事は一緒にしますがその時は食費頂くつもりです。
    かずさんをダメな嫁とは思いません。

    ユーザーID:8669457462

  • わたしは出してほしい

    年金など一定の収入があれば、出すべきだと思う。

    育ててくれた親、という理屈は、本当の一文無しの老親を支えるための最期の辛抱文句です。
    タダメシ食いでも、育ててくれた親、我慢、というのが昔からの時代の本音ではないのでしょうか。

    いまの高齢者は年金で支えられるよう設計されてきました。お
    だから、育ててくられた恩というのは、そこまで恩を感じなくても。
    それよりは、もっと若い世代の人は自分の老後を心配したほうがいいですよ。

    これからの高齢化社会、長い長い老後を生きるのです。
    早いうちから下の世代におんぶに抱っこにならないでほしいです。

    ユーザーID:9339390164

  • いろいろなご意見ありがとうございます

    いろいろなご意見、ありがとうございました。

    最近、作った味噌汁を一口も食べずに残し、
    ぽつんとテーブルの上に置いたまま黙って
    自室へと戻った義母を見て

    とっても虚しくなりました。

    8年前、結婚と同時に同居が始まり
    毎日煮物を作り、肉中心の食事にならないように
    野菜や魚を取り入れ、極力薄味にして食事を作っていました。

    光熱費などを出してもらっているのだから
    食費はこちらが出すのは当たり前と思っていたのですが・・・。

    どんなに薄味にしても「味が濃い」
    夕飯を和食中心にしても「こんなのは好きじゃない」
    挙句の果てには「あなたの作るものは濃いから」と残す。

    口には出しませんが「食費払っていないくせに!」と
    思ってしまったんです。

    まぁ、この言葉を口に出して言うことはないでしょう。

    ただ、私は同居されている皆さんはどうしているのかな?と
    思っただけだったのです。

    別居・・・将来的にしたいです。
    義父が亡くなって寂しいのかは疑問です。
    毎朝の仏前のお供えは一切やりませんし、お墓参りもしません。
    一周忌でお寺を借りるのも「お金がかかるから家でやりたい」と
    言ったぐらいですので・・・

    ユーザーID:6282352576

  • 最初が肝心

    生活費は日々のことなので、結構揉めるとこが多いみたいです。

    >義父が亡くなるまでは光熱費などは出してもらっていて
    >義父が亡くなり、義母は「自分は払えない」と言ったので・・・
    悲しいことですが、結構あるトラブルのようです。
    ウチの叔母もそうでした。
    叔父が亡くなるまでは、生活費として14万出していたようですが、
    亡くなったので7万に減額してもらい同居していましたが、
    結局仲がものすごく悪くなり、叔母の場合は家から追い出されました。
    叔母の他にも、結構ちらほら聞く話です。

    >一体いつ食費を払ってくれるの?
    そう思ってしまうのも無理ないなと思います。
    件の従姉妹も、叔母を出す前に言っていました。
    「水道光熱費も払ってないくせに!」って。
    小さい不満が積もり積もって、爆発するんですよ。

    義母さんが「光熱費を出せない」と言ったときに話し合うべきでしたね。
    トピ主さん、今回のトピは愚痴ですよね。頑張ってると思いますよ。
    ダメ嫁じゃないですよー。モヤモヤ当然ですよー。ふぁいとぉー。

    ユーザーID:0623955215

  • ルールを決める

    「食費くらい払うべき」と考えるなら、何も言わずに払う気配も見せないお義母さんにモヤモヤしてしまうでしょうね。

    もらう、もらわないはどちらでもいいと思います。ただ、うやむやにするのではなく、ルールはしっかり決めておいた方がいいと思います。

    もらうなら、食費は○万円、又は一部もらう…とか、食費はもらわないが、雑費、医療費は全額もらう…とか。

    もらわないと決めてもらわないのなら、気分もいいと思います。

    後で、モヤモヤが大きくなり過ぎて爆発しないためにも、今のうちにしっかりと!

    ユーザーID:6209298316

  • モヤモヤするのわからないでもないです(補足です)

    >食費を単純に割ったとして16,000円/人×12ヶ月=192,000円。

    ↑はトピ主さんが書かれていた金額から(食費 月額)
       1年分の食費を算出して書かせていただきました。
     (※家によって多少の違いはあるかと思いますので。)

    ユーザーID:8669457462

  • モヤモヤしない方法!

    義両親と同居することになったら、家は私たちの持ち家ですが
    義両親からは食費も光熱費も何もいただかないと思います。
    実両親なら、それが当たり前と思うから。

    でも、私がトピ主さんの立場ならば
    姑の要望、希望は一切聞かずに
    自分の作りたいもの!食べたい味!を追求します。

    どうせ何だしても文句を言うんですよ、そういう人は。
    だから逆に姑の要望にあわせる努力をしなければ
    「確かに姑の要望は一切聞いてないもの、文句言われても仕方ないかな〜」
    とかナントカ楽観的に考えられたりして?

    もちろん、味はどうあれ、料理する労力に感謝してくれるような人でしたら
    お体のことも考え、なるべくお年寄りの好みに合わせるよう努力しますけどね。

    ユーザーID:0041827303

  • 貰ってますけど

    1.世帯収入が平均以上(できればかなり)
    2.義親が基本いい人。
      (ありがとう、ごちそうさま、おいしかった…など)
      (努力事項でなく普通に言える人)
    3.夫の気持ちが自分に寄り添ってくれていると実感できる。

    この3つがクリアされれば、食費いただかなくても、もやもやしないかな。

    食費をほしがる嫁が「ダメ嫁」でほしがらない嫁が「できた嫁」
    なんてことはありませんよ。だって各家庭によって、諸々の
    状況違うでしょ。だからトピ主さんは「取り立てや」でも
    「非常識」でもないですよ。 

    介護付き同居を始めて3年。5万円入れてもらっています。
    弟夫婦と同居してる実母は10万入れてますよ。もっとも
    二人とも倍以上の年金が入っていますが。なにがしかの
    収入があり、気持ちがあれば、食費の申し出は当然かと思いますが。

    我が家は先の3つの条件クリアされていませんが、5万円は
    「もやもや」の「沈静化」に役立っています。それに、
    来年夫は定年、この5万円とっても助かります。

    たかが食費、されど食費です。

    ユーザーID:8609591917

  • 最初に払わないと言っている人

    どういう理由かは?ですが、義父死亡時にハッキリ払わないと言い切るような人。
    これからも1人分は払うよ、苦しいから○円だけ払うよ、と言い出さない時点でアウト。金を徴収するのは無理と思ったほうがいいのでは。

    家に住まわせてやってるんだから、○○してやってるんだからと本人の頭の中では完結していて、
    払わねばという感覚がないのかもしれませんね。

    義母さんの好みなど一切関係なく料理を作り、「食べられるんなら食べてよ」くらいの気持ちで作ればいいと思います。

    ユーザーID:8837226309

  • どうせ何もする気はないトピ主

     トピ主は読まなかったかもしれませんが、他の方が書かれていた、

    「で、今住んでる家はトピ主夫婦が自力で買ったのか、それとも義親の家に住んでいるのか」

    という疑問に、トピ主は追加レスでも書きませんでしたね。義親に家に同居なら、家賃分くらいは大目にみたっていいだろうと思います。でも、トピ主夫婦の収入や子どもにかかるお金を考えれば、もしも自力で買った家であるのなら、義母に多少の負担を望むのは正しいことだと思います。まして、味噌汁を黙って残すような失礼な態度を取るなら、義母とトピ主一家でそれぞれ食べたいものをそれぞれが用意した食材でそれぞれが作ればいいじゃないですか。たぶん1つしかない台所でそれは無理、みたいな話になるのでしょうが、グチグチ言ってるくらいなら、ここに書き込まれていることを参考に、少しは何か行動を起こす気になったでしょうか。

    ユーザーID:3645871708

  • 感謝さえあれば

    私も同居しています。食費どころか一銭ももらっていません。
    せっかく作った食事を、突っつくだけ突っついてゴミ箱に捨て、しかも食べた後の食器も放置。
    食べないならラップをかけて残しておいてくれたら、とか、自分の分だけでもいいから食器を洗ってくれたら、とか考えてしまいます。
    先日、姑が、こともあろうに、ご近所さんに「『嫁に餓死させられる』と言ってやったワ!」と私にニヤニヤ顔で言ったのです。ショックでした。
    フルタイムで働いておりますが、姑にはきちんと三食用意しているのにです。
    魚・肉・野菜万遍なく少しずつをたくさん用意する努力を怠っていないのにです。とても悲しいです。

    でも。
    外に働きに行って、帰ってきたらご飯ができていて、お風呂も沸いていて、後片付けもしなくていいっていう状況だったら、家庭に自分の居場所がなくて辛いと思うかもしれません。だから、近頃は、これでもいいかなと思うようになりました。
    たった一言の感謝の言葉さえあればね。

    トピ主さんがモヤモヤしているのは、お金よりも「姑からの感謝の言葉が無いから。」そこじゃないですか???

    ユーザーID:7786019162

  • 住んでいるお家は誰が建てたの?名義は?

    お家が義理のご両親のものだったら、家賃をお支払いしてから食費云々と言った方がよいように思います。

    ユーザーID:3911307554

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