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喪中なのに新年会に強制参加させられそうです

父を守りたい
2009年11月24日 20:14

こんばんは。
当方、26歳の(女・未婚)事務員です。
今年の9月中旬に実父が急死しまして現在は喪中の身です。
年賀状は欠礼しました。しかし、心配な点があります。(箇条書きですみません)


喪中と知りながら会社は「他に喪中の人がいるから」といって私に来年の新年会に出ろと強制する(知りえる根拠:香典と参列)

「他に喪中の人」たちは、亡くなった方が「祖父母」であったり私と同じく実の親であったとしても全員既婚者か子持ち(同居していたかは知りません)

私の直属の上司も一応、喪中だがそれは亡くなった方が「奥さんのご兄弟」であり自分の直系の親族ではない

喪中を理由に行事参加を辞退した人は、この会社が始まって以来いないから参加しろと言われそう

上司や社長に実父の喪中を理由に参加辞退したら不当な扱いを受けるのではないか


上記のことが非常に心配です。例え来年の1月でも半年も経ちませんし亡くなった直後は何日も会社を休んだり食事を全く受け付けられないほどショックを受けました。
確かに今はちゃんと仕事がこなせるまでには回復しています。しかし会社の行事とはいえ「新年会」という祝い事なんてとても参加できません。会社の掲示板の喪中リストに私が載っているのに「毎年のことだから」という理由で参加させられても周囲に余計な気を遣わせてしまいそうで頭が痛いです。

一番の問題が社内の人が私に「芸をしろ」と言って強制的にステージに立たされることです。会社の新年会(もちろん昨年です)や親睦会や旅行では必ずと言っていいほど私は芸をさせられました(主にエン○の神様の芸人です)強制参加させられて更に芸を強制されるなんてショックから完全に立ち直ってない私にとっては想像できないほどの苦痛です。

参加を強制する会社からどう辞退すれば良いのでしょうか?よろしくお願いします。

ユーザーID:5353863146  


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タイトル 投稿者 更新時間
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ぴーたん
2009年11月25日 11:28

まず、タイトルを見て喪中なのに新年会に参加できないというのが不思議でした。
私は昨年6月に祖父を亡くしましたが、喪中は私事、会社は仕事(たとえ忘年会や新年会であっても)と考えていたので、普通に泊りがけで強制じゃないけれども会社の忘年会には参加しました。

喪中だから参加したくないというのはただの言い訳で、本心が後半の「芸をさせられるから参加したくない」という風に聞こえます。

参加費用は取られるとは思いますが、一旦参加すると言っておいて、前日から「風邪を引いた」ということで仕事も休んで「だから新年会も行けない」ということにしたらいいのでは?
仕事を休まず前日から職場で「熱っぽいんだよね〜」とそれとなく体調不良を匂わせておいて当日休む…。

セコいかもしれませんが、この方法しか思いつきませんでした。

ユーザーID:5464937028
まずはお悔やみを申し上げます。
めめ
2009年11月25日 15:15

喪中とはいえ年が改まっての事ですから、新年会への参加強制を一概に非常識とは言えない所ですね。
忌引中の貴方の分の仕事をカバーしてくれた同僚達に改めて御礼を伝える場として、新年会は最適かなと思うのですが、今はまだ無理というトピ主さんの気持ちは判らなくもありません。

そこで強制参加の新年会を辞退する方法ですが、

新年会の日は親しい親戚の法事があり、裏方の手伝いを頼まれている。
父の葬儀の時にとても良くしてくれた親戚の為、断る事が難しいので、大変申し訳ないが来年の新年会だけは辞退させて欲しい。

というような口実はどうでしょうか。
長く勤めたい会社なら、会社の人間関係は大事にしたい所。
喪中だから、ショックが抜け切れてないから、という理由が「同じ立場の他の人」と比べられるのなら、他者と比べようのない用事で情に訴えれば、軋轢も生まずに済むのではないかと。

ただ、私も近年父を亡くした娘の立場なので、その立場から申し上げますが、どうかあまり長い間悲しみを引きずらないように。
早くショックから立ち直れると良いですね。

ユーザーID:8002674626
頼れる上司の方はいませんか?
ちょこみかん
2009年11月25日 16:33

この度は大変御愁傷様でした。

とてもお辛そうですね。
考えてみました。

精神的な苦痛については、
やはり上司の方かどなたかに打ち明けて、
その日、欠席することは出来ないのでしょうか。

上司がいないのでしたら、
「法事がある」など言い訳をして欠席するのはいかがでしょうか。

うまく乗り越えられたらいいですが、
なんとかかんばってください。

ユーザーID:9099134112
要は芸が嫌なんでしょ?
ナイトウ・ホライズン
2009年11月25日 16:39

嫌ならキッパリと断る
どうしたらいいでしょう?じゃなくて断る
強い精神力で何がなんでも断る

弱音はいてる暇ないですよ

ユーザーID:4961227317
トピ主です。誤解を与えてしまったみたいですみません。
父を守りたい(トピ主)
2009年11月25日 19:15

トピ主です。

早速のレスありがとうございます。しかしながら、誤解を与えてしまったみたいでごめんなさい。

実父の喪中である(まだ日が浅い)ことを知りながら新年会に参加しろと強制する会社からどうやって辞退すればよいのか?

これを聞きたかったのです。

実父の喪中でとても新年を祝う気持ちになれない事は本当です。
新年をとても祝う気持ちになれないのに、盛り上げるための芸をさせられてもいい気分になれません。

喪中であるにもかかわらず会社から新年会参加を強制させられます。

のほうにここで訂正させてください。

誤解を与えてしまったことをお詫びしますと同時にアドバイスに感謝です。

ユーザーID:5353863146
喪中。
乳酸菌飲料蒸発
2009年11月25日 20:20

単なる会社の行事、ですよね。
失礼ながら飲み会に毛が生えた程度なんではないですか?
インフルエンザが理由だとしても心証が悪くなりそうな雰囲気ですね。

喪中だから参加できないのですか?
芸をするのが嫌なだけではないですか?

ユーザーID:7527086410
嘘も方便
柚子
2009年11月25日 20:53

私は新年会がお祝いだという感覚はありませんので
全然気にしませんけど……。
職場の付き合いですから、仕事と割り切りますね。

外せない用事でもでっちあげて断ったらいかがですか?
あるいは、ぴーたんさんが書かれたように
参加にしておいて、当日病欠。

ユーザーID:5562017764
強制するといっても
見えざる魔神
2009年11月25日 23:46

首根っこ捕まえて拉致されたり、縄を掛けられて連行されるわけではありません。
「あなた達がどう考えようと、私は参加しない。以上!」という態度を貫けばいいだけの話です。

「前例が無い」という話にも「今ある前例の全てが最初は前例のないことだったのだから、私がそれを作るまで」とでも言っておけばいいのではないでしょうか?

「なんだかんだでアイツは参加するよ」と思われていること自体が問題なのだと思います。

また、せっかくお金と時間を使うのですし、真にそれを楽しめなければ無駄に帰してしまうという点からも、参加は見送ったほうがいいと思います。
服喪はそれに十分あたると思います。
「芸をやることや見ることが真に楽しみな人だけ参加すればいい。むしろ苦痛を与えることは参加者全員にとって本望ではないだろうし、そこまでの人でなしではないだろう?」ということです。

ユーザーID:4305582991
インフルエンザ携帯からの書き込み
Suse
2009年11月26日 1:32

まずはお悔やみ申し上げます。
精神的にお辛い中で道化は出来ませんものね…。
社内の人間関係や新年の始まりなど、色々考えるところもありますが、個人的には「強制」参加というやり方に反対ですので、そうなると嫌らしいかもしれませんが反感をかわない不参加を取るしかありませんよね?
私が考えた、納得されやすい不参加の理由…と言えば、インフルエンザですね。
(本当に苦しんでらっしゃる方には大変失礼なのですが…。)
年始でご家族と過ごされたりしていれば、例えば4人中、3人がインフルエンザに罹り、自分も体調が良くないので…と言えば不快感を与えないのではないでしょうか?
ドタキャンになりますが、さも行く気があるようにして、会費も勿体ないですがお出しして…。
新年会に参加される方の楽しい気持ちに水をささないよう、ご配慮されて不参加の形を取られるといいのでは…と思いました。

ユーザーID:9231371641
気持ちを話す
ねこのみーや
2009年11月26日 8:32

強制参加「させられそう」で、まだ強制されたわけではないのでしょうか。
年が明けてからのことですから、参加自体は非常識とは思いませんが、大事なのはトピ主さんの気持ちですよね。
「喪中だから」では、形式を気にして遠慮していると思われそうなので、「悲しみが癒えず、まだ新年を祝う気持ちになれないので」と辞退しては?
できれば涙目になってみせれば、相手も何も言えなくなるんじゃないかなあと思います。
無理しないで、少しずつでも、トピ主さんが元気になりますように。

ユーザーID:9828321360
芸の強制を回避したい、ですよね?
そーねー
2009年11月26日 11:43

喪中関係なく、話の本質は

芸を強制される宴会や旅行

に行きたくない、出たくないですよね?

コレはすべて会社の規模と雰囲気によります。
あとは、トピ主さんの、その会社を辞めていいかダメか、にもよります。

職場宴会でのしつこい芸の強制は、パワーハラスメントで訴えることができますし、調べると判例も出てきます。

喪中云々って、今回だけの小手先の作戦で考えず、根本的にそこで働くということとは何か、を考えてはどうでしょうか?

ユーザーID:8014643588
会社の忘年会・新年会はある意味業務の一環です
ふむ
2009年11月26日 12:14

そうじゃない、自由参加の行事ごととして扱う会社もありますけど、トピ文を読む限りでは
トピ主さんの会社において、新年会は業務の一部という認識なんでしょうね。
だとしたら、喪中は関係ないと判断されてしまってもしょうがないでしょう。
だって、取引先との商談に赴いて、みんなが談笑する場面で「私は喪中だから、笑う気持ちには
なれません。」なんていう営業はいないでしょう?
親が亡くなって悲しい気持ちはあるだろうけれど、それはそれ、これはこれで割り切って
仕事モードに切り替えるものだとおもいます。

新年会を辞退する方法・・ですか?
参加の意思を見せておいて、当日病欠が一番妥当なところではないでしょうか?
多分「私は喪中で・・。」と会社に訴えても、「プライベートを職場に持ち込むな。」って
却下されてしまうのでは?

ユーザーID:2237394861
悲しいね
テキトー男
2009年11月26日 14:56

お悔やみ申し上げます。
9月の中旬でしたら、四十九日は今月だったかもしれないのですよね。

最近は法事を軽んじる人が多いですね。寂しい限りです。
仕事でなく、宴会などでしたら欠席してかまわないと思います。

>上司や社長に実父の喪中を理由に参加辞退したら不当な扱いを受けるのではないか

こんなことを本気で心配しなければならない会社なんて、いっそ辞めたほうが良いと思います。

ゆっくりお父様を偲んでください。

ユーザーID:1492765043
お断りしては
ポパイ
2009年11月26日 16:00

このたびはご愁傷さまでした。大変でしたね。私も今年の5月に最愛の父を亡くしたのでお気持ちよく理解できます。辛いですよね。私もトビさんの立場であればお断りします。皆さんがレスしてくれた感じの理由をつけて。この際嘘も方便です。喪中でも関係ないという会社なら一親等だろうがなんだろうが欠席すれば何かしらいらぬことを言われるかもしれないので。うまくやってくださいね。私も忘年会はいいですが、新年会は参加しません。友達たちとも忘年会のみにしてくてます。年賀状もないのですから、「おめでとう」の席はないでしょうにね。心情的に。。お互い乗り越えましょうね。ゆっくり。

ユーザーID:6512298462
風邪でしょ、やっぱり
さぼり大王
2009年11月27日 16:06

>実父の喪中である(まだ日が浅い)ことを知りながら新年会に参加しろと強制する会社からどうやって辞退すればよいのか?

数日前から風邪を理由にお休みしましょう。
新年会当日だけだと、いかにもサボリですし。

新年会なんて強制されて出るものではないですよ。
芸の強制もパワハラの一種でしょ、これ。

そんなこと気にしないで自分を守りましょう。

ユーザーID:3799447957
あのねぇ
苦しいでしょうね
2009年11月27日 23:08

行きたくないなら「行きません」でいいでしょう。
理由を説明する必要もないのに、「私、喪中ですから」とかグチグチねちねち
理由を説明しなきゃいけないと思っているトピ主さんがおかしいと思います。

ユーザーID:8250889073
新年会なら
はれ
2009年11月28日 15:04

もしかしたら、正月休み明けの最初の出勤日じゃあ有りませんか?。
だったら、有休をとってしまうのも手じゃないですか?。仮に、その週の週末だったとしたら、そこを休んじゃう。下手な理由をつけるよりは良いんじゃないのかなと思います。

ただ、これからの事も有るんであえて言えば、不幸が有った際には特休等、一定の配慮が有るのは当然としても、会社内で喪中などの個人的な慣例が尊重される事は少ないですよ。いや、まあほぼ無いでしょう。今回の場合、簡単に言えばバカ騒ぎしたくない気持ちなんだと思いますが、それはそれとして社会人として組織の属す以上、避けにくいことだと思います。組織に属さなくても一緒かな。

ユーザーID:7262794787
はて?
喪があけました
2009年11月29日 0:10

 喪中なのは個人的なことで、新年会は「仕事」でしょう? なんで「喪中なのに」と繋がるんですか? 

 私は母を亡くして丁度一年ですが、母が亡くなったことはあくまでも個人的なことなので、会社では普通に過ごしましたけど。私だけが特別な訳でもなく「誰もがいつかは」親を亡くすことですし。

 お気持ちは解りますが、子供じゃないんですから。最近はなんにでも「喪中だから」「喪中なのに」と言う人が増えた気がします。「私は不幸のどん底。だからいたわって」と言ってるようにしか聞こえません。会社の人からしたら「大変だったね」くらいのことです。親を亡くして悲しいし辛いけれど、他人には関係ないことです。
 なので理解してもらえる訳がありません。

 私なら「喪中」は理由にしませんね。「まだ色々とバタバタすることが続いてて疲れてるので、今年は勘弁して下さい」と言います。
 理解してくれ、察してくれ、ましてやいたわってくれ、と言うのは通用しないと思って行動した方がいいです。

ユーザーID:8070241632
トピ主です2
父を守りたい(トピ主)
2009年11月29日 8:33

おはようございます。
トピ主です。レスを有難うございます。

さて、色々と書かれてありますが気になったことがありましたので
ここで一言書かせてもらいます。

本質は、本当に悲しみが癒えないのに強制的に参加させられることが嫌なのです。決して小手先の作戦ではありません。そこを理解してください。
新年会は完全全員強制参加制です。開催日は、毎年第3土曜日あたりです。他にもBBQ大会や総会もあり、その日休みを取っている人は潰される上、代休すらも許されません。友人の結婚式に出席するから休みたいと言った人すら参加を強制することもあります。
上は、「心のつながりや親睦を大切にしたい」と出してますが、本当にそれを大切にしているのなら強制参加制になんてするわけないと思えます。理由は、無理矢理参加させたとしても、本当の親睦なんて出来るわけないですし、逆に「休みをつぶされた」というストレスが溜まるだけですから。
喪中であることを知り得ながら、他の人から「新年会の芸、楽しみにしてるね」と言われた時は、本気で泣きそうになりました。本当に人としての心がないのだなと思いました。
皆様に感謝です。

ユーザーID:5353863146
またも、業務の一環、、
ゴルゴ15
2009年11月29日 9:52

新年会、忘年会、飲み会、、裏芸、腹芸、、
業務の一環だから、出なさいよ!

いつも、こういうコメントをする人がいます。
もちろん、そういう場で、懇親を深め、仕事にも少しプラスになる場合も
あります。しかし、そういう場が苦手な人もいるし、本業以外のそういう場での
参加、評価で、本業の仕事内容が左右されるような仕事は、たいした仕事では
ないと思いますね。
会社は、本業の部分でしっかり仕事をすることを求めています。

人に気を使いながら、食事やお酒を戴き、芸をする。私には、気分的にも、
体力的にも、全くストレス解消になりません。疲れが残るだけです。

喫煙者と非喫煙者が、お互い立場を理解しながら共存することと同じように、
本業以外の会合に、参加不参加の考え方を理解しあうべきです。

喪中、とかの言い訳をせず、『ごめんなさい。そういう会は苦手です』と
言えば、それでお終いだと思います。参加しなかったことで、本業に
支障がでるような仕事関係なら、それはそれで諦めの気持ちで良いと思います。

ユーザーID:3385531185
 
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