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喪中なのに新年会に強制参加させられそうです

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(トピ主8
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  • 心から楽しんでいない人は他にもいるかもしれません。

    厳しく感じたらすみませんが

    わがままですが

    とお断りするべきことだと思います。
    どうしても嫌で参加されないのなら。

    10代で両親共に亡くしています。本当に大きな悲しみでした。
    でもそれはやっぱり私事なんですよね。
    喪中で新年を祝う気になれない
    それはそうでしょう。
    でもトピ主さんの周囲の人には
    申し訳ありませんが、の一言や態度がないと
    会社の人達には関係のないことですから。

    >参加辞退したら不当な扱いを受けるのではないか

    もし本当にそういうことがある会社なら問題があると思いますが

    私がこんなにも悲しんでるのに
    自分の苦痛を訴えて、強制参加しろと言う方がヒドイ
    というような心構えだと
    気遣ってくれている人がいてもそのうち離れていってしまいますよ。
    悲しみの感じ方は人それぞれでしょうが
    だからこそ、トピ主さんは参加しないにしても
    新年会にトピ主さんとは別の形でも悲しみ苦痛を隠して
    出席する人もいるかもしれないということは分っていて欲しい、
    自分の悲しみだけに目を奪われないでいてほしいな
    と老婆心ながら書かせて頂きました。

    ユーザーID:3052850296

  • 新年会に誘うのは、それほど無茶な事ではない

    まずはお悔やみ申し上げます。お父様のご冥福をお祈りいたします。


    なんといってもお父様を亡くされてほんの2、3ヶ月ですからトピ主さんの動揺が
    未だおさまらないのは当然ではありますが、
    赤の他人からみればもう「数ヶ月前の事」なのです。むしろ覚えていない人だって
    いるでしょう。
    気を使ってもらえるのは忌引き明けの出勤直後まで。その後まで周囲に配慮を求めるのは
    無理です。あなたも大して親しくない人の身内の不幸を、自分と同じような気持ちで親身に
    なって気に留めることはできないでしょう?
    いえ、お父様の不幸を経験なさった今はそういう人の気持ちを慮る事が出来るかもしれませんが、
    未経験の時はそうでもなかった筈です。

    だから、どうしても出たくないとおっしゃるのなら
    周囲に配慮を求めるのではなく、仮病でも何でも使ってドタキャンしかないですね...^^;
    それで、いいと思いますよ。
    年内は喪中なんで飲みの会は辞退します、って人は私の知る限りでは皆無でした。

    ユーザーID:0604208822

  • 休めば?

    お気持ちはわかりますけど、トピ文読むとちょっと自分本位かなと。
    既婚者ならあなたより悲しくない?祖父母ならあなたほど悲しくない?
    そんなことないでしょう。
    誰だって悲しいですよ。

    トピ主さんは喪中だからといたわってほしいのですか?
    それとも新年会に出るが本当にイヤなのですか。

    後者なら、欠席してしまえばいいでしょう。
    いろいろ言う人もいるでしょうし、トラブルもあるかもしれません。
    しかし亡くなった人のことを真摯に思うのであれば、喪中なのでお祝いの席はご遠慮したいという理由で堂々ときっぱりと割り切るしかありません。

    しかしそれができないのでしたら、ここはまたひとつ割り切って参加されたほうがいいでしょう。
    あとで「あんなこと言われた」「こんな仕打ちを受けた」とぐちぐち悩むぐらいなら、数時間の宴会ぐらい暗い顔をしないで出席してしまえばよいのです。

    言い換えれば、数時間我慢すれば、あとは悩まないですむのでしょう?

    さあ、どちらを選びますか。

    ユーザーID:1300633341

  • 難しいですね・・

    トピ主さんのお気持ちわかります。

    ただ、トピ主さんの欠席理由に一貫性がないのが
    問題だと思うのです。

    最愛のお父様を亡くされ辛い気持ちが理由なのならば、
    「芸をさせられる」
    「私事(友達の結婚式)を無視され強制参加させられる。」
    「休日を返上させられる。」
    「喪中の人に配慮するべき。」
    などを盛り込む必要はないですね。

    理由に、新年会の不満を盛り込むと
    「ただ新年会参加が嫌だから父親を利用している。」
    と思われてしまいます。

    中小企業ならば、
    結構上司や社長もトピ主さんの様子を見ています。

    喪中を理由にするのではなく、
    心情を直接上の人に話しをするのが一番だと思います。
    その時、上記の不満を盛り込まないようにね。

    ただ、欠席後には、自分の立ち振る舞いに、
    気をつけることです。
    立ち振る舞い次第で、
    会社の人達のトピ主さんを見る目が変わってしまいますから。

    新年会は、ただ楽しむ事だけが目的ではなく、
    「笑う門には福来る」の意味合いで
    「今年一年皆で盛り立てて行こう」の目的が大きいのです。
    誤解のないように。

    ユーザーID:8618763519

  • それとこれとは別

    トピ主さんのレス、読みました。
    土曜日を使っている点から誤解しかけましたが、会社の体質からすると
    それは仕事の一環であって、どうにも「新年祝賀会」ではないと思います。
    顔合わせのようなもの。
    会社行事は楽しむ必要はなく、こなさなければいけない、のすよ。

    >周囲に余計な気を遣わせてしまいそうで頭が痛いです。

    個人的なことで、職場に気を遣わせないで下さい……
    既に「亡くなった直後は何日も会社を休んだり」して、迷惑をかけて
    いるのですから……

    主さんは「はい、期待してて下さい」といいながら、
    当日は「高熱の風邪で無念の欠席」をすればいいのですよ。

    トピ主さんが辛いのはよくわかりました。
    でも、社会人ならもっと強くならなくてはやっていけないんじゃないですか?
    私の辛さをわかってよ系は、会社には禁物です。

    ユーザーID:4552217174

  • 私は両親亡くしました

    母を5年前、父を今夏亡くしまして、つらいつらい毎日です。
    親がいなくなるなんて、考えたこともなかったので、
    まだまだ現実を受け止められません。

    忌引き明け、会社に出社した時、朝だけですよ、社内の方が気遣ってくれたのは。
    仕事が始まったら、それこそ戦場ですから、
    身内を亡くした者の気持ちは、横に置かれます。

    いや、そうじゃないとダメなんだと思うんです。

    5年前母が亡くなった時、私の母が亡くなっても、地球は回っているし
    他の方は普通に生活しているんだ…とビックリしたものです。

    でも、それが当たり前なんだと、やがて思えるようになりました。

    私も忘年会・新年会ありますよ。
    でも、業務の一環だし、他人の身内の不幸なんて、
    会社の方がいちいち覚えていて、気持ちを汲み取ってくれるなんて、皆無だと思います。

    トピ主さんや私にとっては大切な身内の不幸ですが
    同僚・上司には、「他人の出来事」に過ぎません。
    みんなそうして不幸を乗り越えなくちゃいけないんです。
    同僚や会社に、自分の気持ちを汲み取ってもらうのは、
    正直、【無理】なんだと、諦めて下さい

    ユーザーID:4121483899

  • 今年の話だけ?

    厳しいレスも多いですが、私はトピ主さんの心情理解できますよ。
    色々嫌なことはあるでしょうけど、やっぱり悲しみから抜け出せない時期なのですよね。

    もし来年なら参加できるのであれば今年はインフルエンザに罹ったと当日ドタキャンがいいのでは。
    数日くらいゆっくりできますよ。(現在苦しんでる方には申し訳ないですが)

    それとも来年でも参加などしたくない!というのであれば、さっさと転職活動を始めましょう。
    個人の自由を認めてくれる会社は普通にあると思います。
    トピ主さんの会社はむしろ珍しい類の会社じゃないかなーと思いました。

    ユーザーID:0507218431

  • 根本的に勘違いしてるような・・・

    トピ主さんは会社の新年会を「祝い事や娯楽」だと思っていませんか?

    そういう体質の会社の新年会は「仕事」です。
    決して祝い事でも娯楽やただの飲み会でもない。
    社員の親睦を大切にしているわけでもない。
    ましてや社員の気持ちなんて考えていませんよ。

    周囲の人は「仕事」だと理解しているから文句言いながらも参加するし「新年会の芸、楽しみにしてるね」とも言うのでしょう。既に「娯楽ではなく仕事だ」と割り切っているのですよ。

    だから喪中でも出席してもかまわないのです。あなたが喪中の身で新年会に出席してもお父様をないがしろにしたことにはなりません。そこは安心してください。

    そんな会社でもこれから働き続けたいと思うなら、ゴネてないで黙って参加するか、対策練るか、どちらかしかないでしょう。対策は既にたくさんよい案が出ているようですね。

    ユーザーID:1388606663

  • そうだけど

    お父様をなくされたということで、お悔やみを申し上げます。

    私も実父を昨年なくしているので、つらいです。
    でも直系の家族を亡くしている人だけが悲しいとは限りません。
    知り合いの人を亡くした場合でも、悲しみから立ち直れない場合もあります。
    自分だけ悲しいと思うのは、とても残念なことだと思います。
    私も父を亡くして葬儀で会社を休んで出社してすぐに会社の飲み会がありましたが、出席しましたよ。
    休んでいたときに周りに迷惑をかけたし、心配していただいた人にお礼を言えるいい機会だと思って出席しました。
    もちろん気持ち的にはとても出席できる状況ではありませんでした。でもそれを言い訳にするのは
    休んでいたときや心配してくれた方々に失礼だと思い、出席しました。
    むりに楽しくする必要はないし、芸をやる・ときにその気分ではないけど、休んだときに迷惑をかけたこと、
    葬儀、香典をいただいた方へ改めてお礼を言うでいいのではないでしょうか。
    そういう姿に、お父様も安心できるのでは?

    ユーザーID:1544005186

  • 腹をくくるしかないかなあ

    本当に強制なんですね。
    上がおかしいとは思いますが、それはどうしようもないことなので…
    どうしても嫌ならば、退職覚悟で断固拒否して戦うか、職を失うのは困るということなら、割り切って参加するしかないと思います。
    理由をどうしようとかあまり思い詰めないで、体を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:9828321360

  • 断る

    強制、強制とおっしゃいますが、腕をつかまれて引きずられて車に乗せられ
    連れて行かれるわけじゃないんですよね?

    私ならどうしても嫌なら断ります。
    何をどう何度言われても「今年は遠慮させていただきます」と言い続けます。

    新年会に出ることになったとしても、芸はやらなくていいのではないですか。
    やっぱり引きずられて舞台に立たされるのですか。
    でも、舞台に立ったからと行って無理やり芸をさせることは他人には不可能ではないですか?
    しばらくボーッと立って「申し訳ありません」と頭を下げて舞台を降りればいいのではないですか?

    その後会社から不当な扱いを受けたら、訴えるか辞めるかすればいいのではないですか。

    私なら断ります。
    断っても断っても脅してくるようでしたらどこかに相談します。
    それでも脅されるようなら「これ以上強要するなら辞めますが、いいですか?」と言います。
    それでも出ろと言われたら辞めます。

    ユーザーID:0256299791

  • トピ主です3

    こんにちは。トピ主です。
    厳しい言葉、温かい言葉を有難うございます。

    休日返上が嫌なのは事実ですが、喪中で新年を祝う気になれない事は事実ですし態々他の皆さんにまで気を遣わせてまで出席する気にはなれないと言いたいのです。誤解を与えてしまったなら、ごめんなさい。

    万一参加できたとしても、芸をしろと言われて素直にできる訳はありません。心から楽しめないからです。絶対にね。
    血を分けてくれた実の家族を失ってまだ時間もたっていない人間に公私共に「笑え」と強制したり動かす事は、生きながらにして(勿論麻酔なしで)五臓六腑を引きずり出される苦痛と同じです。
    今は仕事でそれ相応に動けるようにはなりましたが急に本当に突然、涙ぐむ事がありトイレに駆け込む事だってあります。これが楽しもうにも楽しめる状況だと思いますか?
    当然のことながら仏事や慶事の当事者と言う事を私が知っていれば気遣いをしてきた心算ではありますが、多少甘かったりやりすぎたりしたところが
    あったかもしれません。

    やはり今でも体調が思わしくないので、それを理由にするかまたは別のことを考えます。皆様のアドバイスに感謝です。

    ユーザーID:5353863146

  • つべこべ言わず休めばいいのに

    どうせ拉致されるわけでもなし、逮捕されるわけでもなし。

    つべこべ言わず、行かなければいいんですよ。
    行かなかったからといってこの世が終わるわけでもないし、会社が潰れるわけでもない。
    行かなかったからといって、毎日「コイツが新年会に来なかった」と毎日会議するわけでもない。
    批判受けても「だから何?」で通せば済む話。

    要は、やるかやらないかでしょ。
    泣く必要もありません。

    ユーザーID:4305582991

  • 喪中の新年会は本人の気持ちの問題

    喪中だからって、新年会を出るべきじゃないという事ではありません。だから会社側が喪中に新年会を誘うのはおかしくはないんです。
    ただ、喪中の祝い事に出る出ないは本人の選択であるべきです。

    また喪関係なく「理由があっても休日のイベントを強要」とは今時とんでもない会社ですね。

    他に用事があるといっても強要する時点で一般的な事からは外れているので、他の方のアドバイスにあるような「はっきり断ればいい」ような事は通用しない会社なんでしょうね。

    となると手段は2つのような気がします。
    (1)それでも嫌だときっぱりはねつけるか
    (2)嘘をつくか

    インフルエンザというと長期間の休養必要では?とか影響が大きそうな気がしますので、人にうつらない食中りとかどうですかね・・・

    ユーザーID:8438697023

  • ん? ゴルゴ15さん?

     「仕事の一環なんだから出ろ」とレスしている人はいませんが…?
    こんなにレスが少ないのにちゃんと読んでないんですか?
     
     トピ主さん、「喪中だから、そんな気持ちになれないから」と書いてて「そんな時に強制参加を強いて人の心がない」とお書きですが、実際は「休日返上だったりするのが嫌」なんじゃないんですか?
     問題をごっちゃにしてませんか?

     会社の人に辛い気持ちをわかってくれ、と言うのは無理です。
    会社にしたら関係ないことですから。なので「喪中だから参加しなくていいよ」と言う会社はまずないと思います。配慮してくれる会社でも「今は色々大変だし、しんどかったら無理しなくていいよ」と言う言い方をすると思います。「喪中だから」と言う理由はあまり使わないでしょう。

     「体調が悪い」でいいんじゃないでしょうか。
     

    ユーザーID:3458747605

  • お気持ちお察しします

     まずは,お悔やみ申し上げます。
     私も今年の春に父を亡くしました。
      
     仕事は仕事,私事は私事という考え方もあるのでしょうが,私は会社の暑気払い,忘年会とも欠席としています。
     やはり,楽しい席で過ごすのが苦痛なのです。周りが楽しそうに飲んでいるときに,ひとりで仏頂面というわけにもいきませんし,周りに気を遣わせるわけにもいきません。

     親族が亡くなったときの精神的ダメージは人それぞれです。回復が早い人もいれば,遅い人もいます。
     ですから,一概に参加すべきという意見には賛成できません(参加することが望ましいとは思いますが)。

     私は上司と幹事に「体調不良が続いているので」と言ってお断りしました。
     妙案が浮かばずに申し訳ないのですが,新年会,うまく逃げられるといいですね。
     そして,トピ主さんが早く元気を取り戻せるよう願っています。

     

    ユーザーID:2633460898

  • お気持ち、わかりますが…

    お若いのにお父様を亡くされ辛い思いをされましたね。今はお仕事も頑張って
    おられてお父様も安心でしょう。

    新年会=お祝いと思うからいけないのでは?歓送迎会でも
    出席したくありませんか?強制とはいえ会社の行事は参加しましょう。
    飲み会は業務中には分からない一面を発見したり、人脈を培う場です。
    喪中というのはごく個人的なこと、社会人としてはどんなに悲しくても
    公人として振る舞わなくてはならない場面がたくさんあります。
    今回は公人として新年会に出席して下さい。
    欠席のアドバイスではなくてごめんなさい。

    ところで職場や取引先の人と年始最初の挨拶は「あけましておめでとう。
    今年も宜しく」ですよね。
    それすらトピ主さんは「喪中の私におめでとうを言ってくれるな」と
    要求されますか?御祝いの言葉を口にするのがいやならば、相手の言葉は
    聞くだけにして「今年も宜しくお願いします」だけ仰ればよいです。
    気遣ってくれる方はおめでとうは言わないでしょうが、忙しい日々、
    忘れているかもしれません。ご自身は周囲にそういう気遣いをしてきましたか?

    ユーザーID:5190084368

  • またも、業務の一環、、

    新年会、忘年会、飲み会、、裏芸、腹芸、、
    業務の一環だから、出なさいよ!

    いつも、こういうコメントをする人がいます。
    もちろん、そういう場で、懇親を深め、仕事にも少しプラスになる場合も
    あります。しかし、そういう場が苦手な人もいるし、本業以外のそういう場での
    参加、評価で、本業の仕事内容が左右されるような仕事は、たいした仕事では
    ないと思いますね。
    会社は、本業の部分でしっかり仕事をすることを求めています。

    人に気を使いながら、食事やお酒を戴き、芸をする。私には、気分的にも、
    体力的にも、全くストレス解消になりません。疲れが残るだけです。

    喫煙者と非喫煙者が、お互い立場を理解しながら共存することと同じように、
    本業以外の会合に、参加不参加の考え方を理解しあうべきです。

    喪中、とかの言い訳をせず、『ごめんなさい。そういう会は苦手です』と
    言えば、それでお終いだと思います。参加しなかったことで、本業に
    支障がでるような仕事関係なら、それはそれで諦めの気持ちで良いと思います。

    ユーザーID:3385531185

  • トピ主です2

    おはようございます。
    トピ主です。レスを有難うございます。

    さて、色々と書かれてありますが気になったことがありましたので
    ここで一言書かせてもらいます。

    本質は、本当に悲しみが癒えないのに強制的に参加させられることが嫌なのです。決して小手先の作戦ではありません。そこを理解してください。
    新年会は完全全員強制参加制です。開催日は、毎年第3土曜日あたりです。他にもBBQ大会や総会もあり、その日休みを取っている人は潰される上、代休すらも許されません。友人の結婚式に出席するから休みたいと言った人すら参加を強制することもあります。
    上は、「心のつながりや親睦を大切にしたい」と出してますが、本当にそれを大切にしているのなら強制参加制になんてするわけないと思えます。理由は、無理矢理参加させたとしても、本当の親睦なんて出来るわけないですし、逆に「休みをつぶされた」というストレスが溜まるだけですから。
    喪中であることを知り得ながら、他の人から「新年会の芸、楽しみにしてるね」と言われた時は、本気で泣きそうになりました。本当に人としての心がないのだなと思いました。
    皆様に感謝です。

    ユーザーID:5353863146

  • はて?

     喪中なのは個人的なことで、新年会は「仕事」でしょう? なんで「喪中なのに」と繋がるんですか? 

     私は母を亡くして丁度一年ですが、母が亡くなったことはあくまでも個人的なことなので、会社では普通に過ごしましたけど。私だけが特別な訳でもなく「誰もがいつかは」親を亡くすことですし。

     お気持ちは解りますが、子供じゃないんですから。最近はなんにでも「喪中だから」「喪中なのに」と言う人が増えた気がします。「私は不幸のどん底。だからいたわって」と言ってるようにしか聞こえません。会社の人からしたら「大変だったね」くらいのことです。親を亡くして悲しいし辛いけれど、他人には関係ないことです。
     なので理解してもらえる訳がありません。

     私なら「喪中」は理由にしませんね。「まだ色々とバタバタすることが続いてて疲れてるので、今年は勘弁して下さい」と言います。
     理解してくれ、察してくれ、ましてやいたわってくれ、と言うのは通用しないと思って行動した方がいいです。

    ユーザーID:8070241632

  • 新年会なら

    もしかしたら、正月休み明けの最初の出勤日じゃあ有りませんか?。
    だったら、有休をとってしまうのも手じゃないですか?。仮に、その週の週末だったとしたら、そこを休んじゃう。下手な理由をつけるよりは良いんじゃないのかなと思います。

    ただ、これからの事も有るんであえて言えば、不幸が有った際には特休等、一定の配慮が有るのは当然としても、会社内で喪中などの個人的な慣例が尊重される事は少ないですよ。いや、まあほぼ無いでしょう。今回の場合、簡単に言えばバカ騒ぎしたくない気持ちなんだと思いますが、それはそれとして社会人として組織の属す以上、避けにくいことだと思います。組織に属さなくても一緒かな。

    ユーザーID:7262794787

  • あのねぇ

    行きたくないなら「行きません」でいいでしょう。
    理由を説明する必要もないのに、「私、喪中ですから」とかグチグチねちねち
    理由を説明しなきゃいけないと思っているトピ主さんがおかしいと思います。

    ユーザーID:8250889073

  • 風邪でしょ、やっぱり

    >実父の喪中である(まだ日が浅い)ことを知りながら新年会に参加しろと強制する会社からどうやって辞退すればよいのか?

    数日前から風邪を理由にお休みしましょう。
    新年会当日だけだと、いかにもサボリですし。

    新年会なんて強制されて出るものではないですよ。
    芸の強制もパワハラの一種でしょ、これ。

    そんなこと気にしないで自分を守りましょう。

    ユーザーID:3799447957

  • お断りしては

    このたびはご愁傷さまでした。大変でしたね。私も今年の5月に最愛の父を亡くしたのでお気持ちよく理解できます。辛いですよね。私もトビさんの立場であればお断りします。皆さんがレスしてくれた感じの理由をつけて。この際嘘も方便です。喪中でも関係ないという会社なら一親等だろうがなんだろうが欠席すれば何かしらいらぬことを言われるかもしれないので。うまくやってくださいね。私も忘年会はいいですが、新年会は参加しません。友達たちとも忘年会のみにしてくてます。年賀状もないのですから、「おめでとう」の席はないでしょうにね。心情的に。。お互い乗り越えましょうね。ゆっくり。

    ユーザーID:6512298462

  • 悲しいね

    お悔やみ申し上げます。
    9月の中旬でしたら、四十九日は今月だったかもしれないのですよね。

    最近は法事を軽んじる人が多いですね。寂しい限りです。
    仕事でなく、宴会などでしたら欠席してかまわないと思います。

    >上司や社長に実父の喪中を理由に参加辞退したら不当な扱いを受けるのではないか

    こんなことを本気で心配しなければならない会社なんて、いっそ辞めたほうが良いと思います。

    ゆっくりお父様を偲んでください。

    ユーザーID:1492765043

  • 会社の忘年会・新年会はある意味業務の一環です

    そうじゃない、自由参加の行事ごととして扱う会社もありますけど、トピ文を読む限りでは
    トピ主さんの会社において、新年会は業務の一部という認識なんでしょうね。
    だとしたら、喪中は関係ないと判断されてしまってもしょうがないでしょう。
    だって、取引先との商談に赴いて、みんなが談笑する場面で「私は喪中だから、笑う気持ちには
    なれません。」なんていう営業はいないでしょう?
    親が亡くなって悲しい気持ちはあるだろうけれど、それはそれ、これはこれで割り切って
    仕事モードに切り替えるものだとおもいます。

    新年会を辞退する方法・・ですか?
    参加の意思を見せておいて、当日病欠が一番妥当なところではないでしょうか?
    多分「私は喪中で・・。」と会社に訴えても、「プライベートを職場に持ち込むな。」って
    却下されてしまうのでは?

    ユーザーID:2237394861

  • 芸の強制を回避したい、ですよね?

    喪中関係なく、話の本質は

    芸を強制される宴会や旅行

    に行きたくない、出たくないですよね?

    コレはすべて会社の規模と雰囲気によります。
    あとは、トピ主さんの、その会社を辞めていいかダメか、にもよります。

    職場宴会でのしつこい芸の強制は、パワーハラスメントで訴えることができますし、調べると判例も出てきます。

    喪中云々って、今回だけの小手先の作戦で考えず、根本的にそこで働くということとは何か、を考えてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8014643588

  • 気持ちを話す

    強制参加「させられそう」で、まだ強制されたわけではないのでしょうか。
    年が明けてからのことですから、参加自体は非常識とは思いませんが、大事なのはトピ主さんの気持ちですよね。
    「喪中だから」では、形式を気にして遠慮していると思われそうなので、「悲しみが癒えず、まだ新年を祝う気持ちになれないので」と辞退しては?
    できれば涙目になってみせれば、相手も何も言えなくなるんじゃないかなあと思います。
    無理しないで、少しずつでも、トピ主さんが元気になりますように。

    ユーザーID:9828321360

  • インフルエンザ

    まずはお悔やみ申し上げます。
    精神的にお辛い中で道化は出来ませんものね…。
    社内の人間関係や新年の始まりなど、色々考えるところもありますが、個人的には「強制」参加というやり方に反対ですので、そうなると嫌らしいかもしれませんが反感をかわない不参加を取るしかありませんよね?
    私が考えた、納得されやすい不参加の理由…と言えば、インフルエンザですね。
    (本当に苦しんでらっしゃる方には大変失礼なのですが…。)
    年始でご家族と過ごされたりしていれば、例えば4人中、3人がインフルエンザに罹り、自分も体調が良くないので…と言えば不快感を与えないのではないでしょうか?
    ドタキャンになりますが、さも行く気があるようにして、会費も勿体ないですがお出しして…。
    新年会に参加される方の楽しい気持ちに水をささないよう、ご配慮されて不参加の形を取られるといいのでは…と思いました。

    ユーザーID:9231371641

  • 強制するといっても

    首根っこ捕まえて拉致されたり、縄を掛けられて連行されるわけではありません。
    「あなた達がどう考えようと、私は参加しない。以上!」という態度を貫けばいいだけの話です。

    「前例が無い」という話にも「今ある前例の全てが最初は前例のないことだったのだから、私がそれを作るまで」とでも言っておけばいいのではないでしょうか?

    「なんだかんだでアイツは参加するよ」と思われていること自体が問題なのだと思います。

    また、せっかくお金と時間を使うのですし、真にそれを楽しめなければ無駄に帰してしまうという点からも、参加は見送ったほうがいいと思います。
    服喪はそれに十分あたると思います。
    「芸をやることや見ることが真に楽しみな人だけ参加すればいい。むしろ苦痛を与えることは参加者全員にとって本望ではないだろうし、そこまでの人でなしではないだろう?」ということです。

    ユーザーID:4305582991

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