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喪中なのに新年会に強制参加させられそうです

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(トピ主8
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  • 今年の話だけ?

    厳しいレスも多いですが、私はトピ主さんの心情理解できますよ。
    色々嫌なことはあるでしょうけど、やっぱり悲しみから抜け出せない時期なのですよね。

    もし来年なら参加できるのであれば今年はインフルエンザに罹ったと当日ドタキャンがいいのでは。
    数日くらいゆっくりできますよ。(現在苦しんでる方には申し訳ないですが)

    それとも来年でも参加などしたくない!というのであれば、さっさと転職活動を始めましょう。
    個人の自由を認めてくれる会社は普通にあると思います。
    トピ主さんの会社はむしろ珍しい類の会社じゃないかなーと思いました。

    ユーザーID:0507218431

  • 私は両親亡くしました

    母を5年前、父を今夏亡くしまして、つらいつらい毎日です。
    親がいなくなるなんて、考えたこともなかったので、
    まだまだ現実を受け止められません。

    忌引き明け、会社に出社した時、朝だけですよ、社内の方が気遣ってくれたのは。
    仕事が始まったら、それこそ戦場ですから、
    身内を亡くした者の気持ちは、横に置かれます。

    いや、そうじゃないとダメなんだと思うんです。

    5年前母が亡くなった時、私の母が亡くなっても、地球は回っているし
    他の方は普通に生活しているんだ…とビックリしたものです。

    でも、それが当たり前なんだと、やがて思えるようになりました。

    私も忘年会・新年会ありますよ。
    でも、業務の一環だし、他人の身内の不幸なんて、
    会社の方がいちいち覚えていて、気持ちを汲み取ってくれるなんて、皆無だと思います。

    トピ主さんや私にとっては大切な身内の不幸ですが
    同僚・上司には、「他人の出来事」に過ぎません。
    みんなそうして不幸を乗り越えなくちゃいけないんです。
    同僚や会社に、自分の気持ちを汲み取ってもらうのは、
    正直、【無理】なんだと、諦めて下さい

    ユーザーID:4121483899

  • それとこれとは別

    トピ主さんのレス、読みました。
    土曜日を使っている点から誤解しかけましたが、会社の体質からすると
    それは仕事の一環であって、どうにも「新年祝賀会」ではないと思います。
    顔合わせのようなもの。
    会社行事は楽しむ必要はなく、こなさなければいけない、のすよ。

    >周囲に余計な気を遣わせてしまいそうで頭が痛いです。

    個人的なことで、職場に気を遣わせないで下さい……
    既に「亡くなった直後は何日も会社を休んだり」して、迷惑をかけて
    いるのですから……

    主さんは「はい、期待してて下さい」といいながら、
    当日は「高熱の風邪で無念の欠席」をすればいいのですよ。

    トピ主さんが辛いのはよくわかりました。
    でも、社会人ならもっと強くならなくてはやっていけないんじゃないですか?
    私の辛さをわかってよ系は、会社には禁物です。

    ユーザーID:4552217174

  • 難しいですね・・

    トピ主さんのお気持ちわかります。

    ただ、トピ主さんの欠席理由に一貫性がないのが
    問題だと思うのです。

    最愛のお父様を亡くされ辛い気持ちが理由なのならば、
    「芸をさせられる」
    「私事(友達の結婚式)を無視され強制参加させられる。」
    「休日を返上させられる。」
    「喪中の人に配慮するべき。」
    などを盛り込む必要はないですね。

    理由に、新年会の不満を盛り込むと
    「ただ新年会参加が嫌だから父親を利用している。」
    と思われてしまいます。

    中小企業ならば、
    結構上司や社長もトピ主さんの様子を見ています。

    喪中を理由にするのではなく、
    心情を直接上の人に話しをするのが一番だと思います。
    その時、上記の不満を盛り込まないようにね。

    ただ、欠席後には、自分の立ち振る舞いに、
    気をつけることです。
    立ち振る舞い次第で、
    会社の人達のトピ主さんを見る目が変わってしまいますから。

    新年会は、ただ楽しむ事だけが目的ではなく、
    「笑う門には福来る」の意味合いで
    「今年一年皆で盛り立てて行こう」の目的が大きいのです。
    誤解のないように。

    ユーザーID:8618763519

  • 休めば?

    お気持ちはわかりますけど、トピ文読むとちょっと自分本位かなと。
    既婚者ならあなたより悲しくない?祖父母ならあなたほど悲しくない?
    そんなことないでしょう。
    誰だって悲しいですよ。

    トピ主さんは喪中だからといたわってほしいのですか?
    それとも新年会に出るが本当にイヤなのですか。

    後者なら、欠席してしまえばいいでしょう。
    いろいろ言う人もいるでしょうし、トラブルもあるかもしれません。
    しかし亡くなった人のことを真摯に思うのであれば、喪中なのでお祝いの席はご遠慮したいという理由で堂々ときっぱりと割り切るしかありません。

    しかしそれができないのでしたら、ここはまたひとつ割り切って参加されたほうがいいでしょう。
    あとで「あんなこと言われた」「こんな仕打ちを受けた」とぐちぐち悩むぐらいなら、数時間の宴会ぐらい暗い顔をしないで出席してしまえばよいのです。

    言い換えれば、数時間我慢すれば、あとは悩まないですむのでしょう?

    さあ、どちらを選びますか。

    ユーザーID:1300633341

  • 新年会に誘うのは、それほど無茶な事ではない

    まずはお悔やみ申し上げます。お父様のご冥福をお祈りいたします。


    なんといってもお父様を亡くされてほんの2、3ヶ月ですからトピ主さんの動揺が
    未だおさまらないのは当然ではありますが、
    赤の他人からみればもう「数ヶ月前の事」なのです。むしろ覚えていない人だって
    いるでしょう。
    気を使ってもらえるのは忌引き明けの出勤直後まで。その後まで周囲に配慮を求めるのは
    無理です。あなたも大して親しくない人の身内の不幸を、自分と同じような気持ちで親身に
    なって気に留めることはできないでしょう?
    いえ、お父様の不幸を経験なさった今はそういう人の気持ちを慮る事が出来るかもしれませんが、
    未経験の時はそうでもなかった筈です。

    だから、どうしても出たくないとおっしゃるのなら
    周囲に配慮を求めるのではなく、仮病でも何でも使ってドタキャンしかないですね...^^;
    それで、いいと思いますよ。
    年内は喪中なんで飲みの会は辞退します、って人は私の知る限りでは皆無でした。

    ユーザーID:0604208822

  • 心から楽しんでいない人は他にもいるかもしれません。

    厳しく感じたらすみませんが

    わがままですが

    とお断りするべきことだと思います。
    どうしても嫌で参加されないのなら。

    10代で両親共に亡くしています。本当に大きな悲しみでした。
    でもそれはやっぱり私事なんですよね。
    喪中で新年を祝う気になれない
    それはそうでしょう。
    でもトピ主さんの周囲の人には
    申し訳ありませんが、の一言や態度がないと
    会社の人達には関係のないことですから。

    >参加辞退したら不当な扱いを受けるのではないか

    もし本当にそういうことがある会社なら問題があると思いますが

    私がこんなにも悲しんでるのに
    自分の苦痛を訴えて、強制参加しろと言う方がヒドイ
    というような心構えだと
    気遣ってくれている人がいてもそのうち離れていってしまいますよ。
    悲しみの感じ方は人それぞれでしょうが
    だからこそ、トピ主さんは参加しないにしても
    新年会にトピ主さんとは別の形でも悲しみ苦痛を隠して
    出席する人もいるかもしれないということは分っていて欲しい、
    自分の悲しみだけに目を奪われないでいてほしいな
    と老婆心ながら書かせて頂きました。

    ユーザーID:3052850296

  • 次の人のために

    お父様のご逝去、お悔やみ申し上げます。
    心の傷も癒えないうちに、会社の新年会への強制参加は
    さぞお辛いことと思います。

    会社が今までの事例をあげて、喪中の人も参加を強要されるのなら
    腹をくくって参加しましょう。

    >周囲に余計な気を遣わせてしまいそうで頭が痛いです。
    なんて気遣いは無用です。現に「(芸を)楽しみにしているよ」と
    声をかけてくる無神経な同僚もいらっしゃるようですし。

    で、心許せる同僚と静かに飲んでいればいいのです。
    もし芸を「やれ」と言われたら、黙って舞台に立ちましょう。

    舞台の上で静かに「昨年父を亡くしました。葬儀の折には会社の皆様に
    格別のご配慮をありがとうございました。
    まだまだ心の整理がつかず、日々湧き上がる淋しさや悲しみに
    絶えています。
    今回の新年会も辞退を申し上げたのですが、
    前例が無い・新年会は会社の行事なので全員参加
    と言われ参加いたしました。
    いま「芸をせよ」と言われ、この壇上に引き上げられましたが
    今の私に……この状態の私に……何をしろと?あまりに理不尽で(泣」
    で、そのまま帰る。

    ユーザーID:9528266469

  • 楽しむ必要はなし

    周りの方はともかく、トピ主は仕事と割り切って淡々とこなせばいいだけです。
    笑う必要も楽しむ必要もありません。
    お笑い芸人が身内を亡くしたからと言って仕事を放り出しますか?
    極端な例かもしれませんが、それと同じです。
    仕事と割り切れないのであれば、潰されるのを覚悟で欠席するか会社を辞めればいいだけのことです。

    私の気持ちが分かる訳ないと思われるかもしれませんので付け加えますが、私も数年前に父を亡くしました。
    1週間ほど会社を休み、出社してからは同僚との会話で笑いもしましたが
    家に帰ると悲しみがあふれ出し、毎晩泣かずにはいられませんでした。
    でも、その気持ちを他人に理解してもらおうとは思いませんでしたよ。
    人によって悲しみ方はそれぞれです。
    自分の気持ちを他人に押し付けることは出来ないのです。

    ユーザーID:8966779574

  • 会社、やめたら?

    トピ主さんの書き込みを読んでいると、トピ主さんの勤めている会社にとって、イベント出席は業務と同意みたいですね。
    好き嫌い、という観点からすると、私は嫌いですね。
    でも、それが正しいか正しくないか、という観点あれば、どっちともいえないと思います。
    社長がそう考えて、社員がそれに従って、その上で継続している会社であるはずだから。
    嫌ならば、辞めればいいし、その選択権は社員一人ひとりがもっているわけです。

    この会社に勤め続ける限り、イベント出席は業務です。
    仕事であれば、嫌なことでもやらなければならない時があることは理解していると思います。
    葬式ならいざしらず、法事では忌引きになりません。
    つまり、現状での新年会欠席は、トピ主さんのわがままと捉えられる可能性は大きいと思います。

    これを機に、退社するという選択枝はないのですか?

    ユーザーID:1702105300

  • 二度目です。哀しみを理解されないのは辛いですね。

    でも、会社にその辛さを理解するよう求めるのは止めた方が良いです。傷つくだけです。
    現に、トピ主さんも最初のトピ文で
    >「他に喪中の人」たちは、亡くなった方が「祖父母」であったり私と同じく実の親であったとしても全員既婚者か子持ち(同居していたかは知りません)
    と、その人達の哀しみがトピ主さんのそれよりも軽いものだから、新年会にも参加できるのだと
    言わんばかりの書き方をされていますが、本当にそうでしょうか?
    祖父母でも実の親以上に自分と関わってくれた人かも知れないし、既婚者・子持ちだって
    親が死ねば辛くて哀しいですよ。
    親しい人を亡くした時の哀しみなんて、他人が安易に「この程度のものだろう」と推し量って
    決める物ではありません。

    どうしても気持ちが・・というなら、トピ主さんが旗振り役となって喪中の人達を集めて、
    「喪中の人間は新年会免除」運動を起してみてはいかがですか?
    でもそこまでは思ってないでしょう?
    だから、出席と届けておいて、当日病欠する方法をおすすめしているわけです。

    ユーザーID:2237394861

  • こんな方法もあります

    新年会は仕事だと言い切る方もいますし、難しいところです。
    ただ、仮に皆が望まない芸であれば、「皆が望まないことをやるのに、これで新年を祝うことになるのか?」という問題提起が出来ます。

    私の会社もトピ主さんのような体質でしたが、朝礼でこの点について言及したら忘年会の若手の芸は無くなりましたよ。

    私が朝礼で発言したのはこうです。
    「忘年会で是非芸をやりたいという方はいますか?」

    誰も手を挙げず・・・。

    「芸をやりたい人がいない中で、それでも誰かに芸をさせて、それを楽しみという方はいますか?」

    誰も手を挙げず・・・。

    「芸をやりたい・見たいという人がいない中で、『それでも芸をさせるのを中止すべきではない』という方はいますか?」

    以下略。

    これで恒例の若手の芸は無くなりました。

    意外とこういう体質の会社って、全員いる場で理不尽な要求は出来ないんですよ。
    暗黙の了解で押し付けてくるからなんです。

    ですので、あえて皆のいる場で正論を言ってみると通ってしまいますし、それを皆知っているから文句も出ないんですよ。

    いかがでしょう?

    ユーザーID:9216200013

  • 聞いたことない

    まず、お父様を亡くされたとのこと、お悔み申しあげます。
    辛く悲しい気持ちはわかりますが、私も喪中で忘年会や新年会を欠席する人は見たことないし、自分がそうなっても出席すると思います。
    私は24時間、年中無休の職場に勤めてますので、肉親が亡くなっても仕事が終わるまでは家に帰れませんでした、そして自分が忌引きの間は代わりに他の人に出勤してもらわないといけないので、多大な迷惑をかけました。
    自分の悲しみよりも、職場への損害を優先して考えないといけない、それが社会人なんだと思います。
    個人的には新年会くらい好きな人がやればいいと思いますが、トピ主さんの会社が全員参加の方針ならば割り切って出席されてはいかがでしょうか?
    トピ主さん休んでいた間迷惑掛けた人だっているんじゃないですか、感謝しましたか?
    公私混同しています、社会には喪中=新年会NGという概念はないと思います。

    ユーザーID:7772997737

  • 母親の告別式の日に、新婦の母として結婚式に

    ちょっと極端な例になりますが。
    母方の祖母の告別式と、妹の結婚式が同日でした。
    妹は(私も)母には告別式に出て欲しいと強く思っていて、そう伝えていました。
    母が本当は告別式に出たいんだろうなというのは、痛いくらいに感じていました。

    けれど、父は「○○さん(祖母)が何を望んでいるか考えなさい」と言いました。
    翌日母は、妹の結婚式で、ゲストにニッコリ笑って、お酌をして回ってました。どんなに辛かったろうと思います。

    トピ主さんのケースと照らし合わせるのは乱暴ですが、言いたかったのは、お父様は、トピ主さんが悲しみのあまり、社会人として振舞えないという事を何と思うでしょうか、という事です。
    「俺は、喪中なんだから会社の新年会出ないぞ」と言う方でしたか?

    私個人の意見としては「無理しないで、今回くらい、仮病でドタキャンしたら良いよ」なんですけどね。
    (母の例を出しましたが、結婚式と新年会じゃ意味が違いますから)
    でも、私は同じ会社の人ではないので、庇って上げられません。
    お父様なら、何て言うだろうと考えたら、(芸をしないなら)出席するという気持ちになれませんか?

    ユーザーID:3799052682

  • 同じ立場です

    私も今年9月中旬に父を亡くた未婚の娘です。
    父は海外赴任中に一人で亡くなりました。
    死に目にもあえず、父の遺体と対面したのは父と連絡がつかなくなってから2日後でした。
    とてもショックで今も信じられません。お気持ちよくわかります。

    でも母は告別式の1週間後にかわいがっていた姪っ子の、私は3週間後に先輩の結婚式に出席しました。
    強制されたわけではなく、どちらも心からお祝いしたいと思ったので先方にも事情を説明して快く受け入れてもらいました。
    でもきっと私達が「喪中なので」と言ったら無理にとは言わなかったでしょう。
    私達には悲しみの中にでもよろこびがあって、救いでした。
    親友の出産祝いにも行きました。父の死を経験してから初めて出会った新しい命に今までとは違った感動がありました。

    あなたの場合は会社(しかも強制)だから事情が違うとは思いますが、
    「他に喪中の人」の悲しみの深さをあなたが量ることはできないのでそれは言わない方ががいいと思います。
    私は父が「私達がずっと泣いてる姿は望んでいない」と信じて
    父が生きていたら喜んでくれるような生き方をしたいと思っています。

    ユーザーID:4525439344

  • 休めばいいですよ。

    トピ主さんには正当な理由もありますし、行きたくない、という意思もあります。芸がしたくないだけなんじゃないの?って人の意見ははっきり言ってトピ主さんを嫌な気持ちにさせるだけです。喪中だと言っていてるのに、そういう意見をする方は、トピ主さんの気持ちがわからないだけなので気にしないほうがいいと思います。
    休みましょう。会社>生活じゃないですよ?

    ユーザーID:1796178012

  • トピ主です4

    こんにちは。多くの発言を有難うございます。

    確かに私事を社会の中に持ち込んではダメですし私の辛さを分かれとは言いません。所詮は他人ですから。仕事とはいえ上の酒飲み人形やお愛想人形ではありません。万一参加でも芸をしないという事なら参加なら…とはいえ未だキツイです。

    後、気になる事がありましたのでレスです。

    <みどりさん・父の母(私の祖母)が亡くなった年の新年会や祝賀会(個人・仕事関連)は全て辞退しました。それに半年間は放心した様子だった事は今でも忘れられません。(きっと幼少時に父(祖父)を亡くし女手一つで育ててくれた母を失ったからだと思いますが…)

    <通行人さん・今会社を辞めると母や兄弟が路頭に迷うので我慢していますが新年会だけは…という現状です。

    <生キャラメルさん・朝礼時、来た人や代行した人にお礼と家族をあげて感謝させてもらいました。なので大丈夫です。

    <くまくまんさん、からいの大好きさん・私でも実践できそうな対策とアドバイスを有難うございます。万一強制させられたら実践します!勇気を貰いました。


    温かな励ましも嬉しいです。レス感謝です。

    ユーザーID:5353863146

  • しょうもない会社ですね。。。

    トピ主さん、
    26歳だと、まだまだ、社会だとか会社だとかの中で、
    自分の考えに自信が持てず翻弄されることが多いかと思います。

    地方色というのもあるかとは思いますが、、

    今時、
    新年会の行事強制参加やら、
    まして芸をさせるとか、
    ハラスメントもいいところ。

    こんな前時代的な、封建的な、ムラ社会的な、、

    お父様を亡くされ、また、昨今の経済状況を
    考えると仕事を辞めるのは躊躇することかと思いますが、
    もし、その覚悟ができるようであれあば、
    ご自身の意思を貫くことをおすすめ致します。

    家族よりも、そして人の命よりも、
    仕事が優先なんて、、
    こんな社会狂っています。
    ひとりひとりが勇気をもって変えていかなきゃ。

    日本人の多くは、日本のことを先進国だと
    思っているかと思いますが、
    ここでの意見見たら、先進国の人オドロクよ!

    何が言いたかったかと言うと、自分のいる小さい世界では
    それが「常識」とされていても、
    視野を広げてみればそうでもないことがわかるということ。
    あなたのの感覚は正しいんじゃないかな。
    女性44歳経営者

    ユーザーID:9977745809

  • インフルエンザの疑い

    つべこべ言わずに出席にしておいて、当日休めば済む話じゃないですか。
    「高い熱でインフルエンザだったらどうしよう」と電話をすれば丸く収まります。
    喪中だ悲しいと言っても、通用しない時はしません。
    ならば賢い方法でパスすればよいのです。

    ただし、トピ主さんがすでに会社で新年会に難色を示している事を知られている場合、仮病は使えませんね。
    大人なら、要領よく動きましょう。

    ユーザーID:7964923279

  • 欠席してもいいと思うけど。

     まずはお悔やみ申し上げます。
     私は30代未婚、一人っ子で両親と同居していましたが、母を亡くし、ようやく3回忌が終わりました。立場はトピ主さんと近いと思います。
     私の場合ですが、職場では、葬儀があったとき、1ヶ月以内にやる予定だった宴会を中止してくれました。なので、2ヶ月後に宴会があったときは、喜んで出席させていただきました。
     トピ主さんからすれば冷血非情な娘なのでしょうか。
     喪中の人間がおめでたい席に出席しないのは、トピ主さんが考えているように悲しみが癒えないからということもありますが、本来は『ケガレ』ているから遠慮するのです。祝い事といっても職場の新年会程度。しかも出席を期待されているなら、参加するのが妥当だと思います。
     ただ、人によって喪失の悲しみから立ち直る期間は違うと思うし、何が辛いのかも違います。だからどうしても無理なら欠席もやむをえないとも思います。
     それでも、『私の悲しみを理解してくれない』だの、『親族を亡くしても私とは立場が違うから悲しくないのね』というような、他者を非難するような考えは傲慢だし、ワガママだと思います。

    ユーザーID:9192891854

  • 心が痛い

    まずはトピ主様、心からお悔やみ申し上げます。

    今時業務時間外のイベントに強制参加させる上、芸までさせるなんて、風化しかけた遺跡のような会社ですね。

    祖父母が亡くなったって、子供がいたって悲しいに決まってる!と言う一方、会社に理解してもらうのは不可能と言う、矛盾したコメントの多さに笑ってしまいました。
    会社って、人間でできてたんじゃなかったんですかね。
    会社で生きてる人って、どれだけ道徳や人間らしい感情が欠如してるんでしょう。
    ここで「本当は芸が嫌なんじゃないの?」と言ってるような人がたくさんいるのでしょうね。

    祖父母云々は蛇足と思いますが、トピ主さんも追いつめられているのでしょう、そう鬼の首を取ったように言うことでもないと思いますね。

    すぐに転職、というわけにもいかなさそうですから、病欠で無理やり休んでしまうのが一番ましかなと思います。
    前例がないとかトンチンカンなことを言う会社がおかしいのは確かなので、欠席後問題が起きるようなら、いっそ転職活動を始めてしまった方がいいと思います。

    発言力と気力があれば、「からいの大好き」さんみたいな方法も素敵ですね。

    ユーザーID:8502093328

  • 私も心が痛みます、、

    人は、

    自分が不幸だと、

    人にもやさしくできない、、


    誰にでも少しは経験のあることですよね。


    この場で、心ない言葉、耳をふさぎたくなるような表現を
    吐き出している人の中には、あまり幸せじゃない人も
    いるのかもしれないね、、、


    それはさておき、、

    あなたに、こんなにも愛されているお父さんは幸せですね。
    そして、そんなお父さんのもとに生まれてきたあなたも、、、

    私も22歳で母を亡くしました。
    亡くなった人は、その人を愛する人の心に住み続ける
    といういのは本当のことです。
    その人の人生に寄り添ってくれます。
    22年経った今も私の心に住んでいます。

    これからも、お父さんはあなたのそばについていてくれますよ。

    ユーザーID:9977745809

  • トピ主です5

    こんばんは。心温まる言葉を有難うございます。

    <通りすがりの者です。さん
    全て仕事優先に出来る訳ないですしパワハラです。上は絶対自分達に人望がないから全員参加制にしている事が分かりますし愚かしいです。温かい励ましを有難うございます。

    <ゆきさん
    今のところ具体的な情報はまだ来てません。その案、使わせて頂きます。頑張ります。

    <ふくさん
    冷血娘とは思っていません。本当の意味で「仕事優先」なのです。例え自分の友人の結婚式だろうが実の親が危篤だろうが死のうが食事会や社員旅行に行かせる会社を「配慮がある」と言えますか?(事実その様な事が何度もありました)それが私の会社です。

    <寧々さん
    風化した遺跡の様な会社…とてもぴったりな比喩を有難うございます。本当に芸が嫌云々ではありません。仕事は出来る様になりましたが宴会に出る迄の力が戻っていません。ただそれだけの事なのです。

    <通りすがりの者です。さん
    そうですか。父はずっとそばにいてくれるのですね。私も沢山愛してくれた父のもとに生まれて嬉しいです。心に響く言葉、凄く嬉しいです。

    心温まるレスに感謝です。

    ユーザーID:5353863146

  • 協調性がない?

    トピ主さんは協調性に欠けるように思えます。

    勤め人をやっていると、組織の中で生きていくために、協調せねばならない場面も多くあります。どんなに無意味に思える活動でも、人間関係をスムーズにするために我慢して参加している人は多いです。トピ主さんの会社では新年会が社員の交流を深める大切な会と位置づけられており、だから「喪中でも参加しろ」といってくる人がいるのです。トピ主さんのお父様が生きていたら、組織のなかで協調して生きていくために、喪中でも参加しろとアドバイスすると思いますよ。

    厳密に言えば新年会は仕事ではありませんが、トピ主さんの会社では組織の中で生きていくために避けられないイベントなのです。お父様をなくされて、悲しい気持ちは分かります。でも、それを会社に持ち込むなら、仕事を辞めるしかなくなりますよ。だって、喪中なので、うれしくもないのにお客さんに営業スマイルはできないし、大きなプロジェクトを任されて成功した場合、祝賀会だって喪中で悲しいので祝えないですよね。

    屁理屈述べてないで新年会に参加するか、それができないなら仕事を辞めたらいいと思います。

    ユーザーID:2132106057

  • やめていいんじゃないですか

    >例え自分の友人の結婚式だろうが実の親が危篤だろうが死のうが食事会や社員旅行に行かせる会社を「配慮がある」と言えますか?(事実その様な事が何度もありました)それが私の会社です。

    忌引きも取らせず食事や旅行に強制参加させられるということですか?
    そんな会社に自分の感覚が合わないと悩むのなら辞めるしかないと思いますよ。
    その会社はそういうのが当たり前なのでしょうから。

    それにしても描写がちょっと感情的に過ぎませんか。
    本当に「実の親が危篤・死亡でも」ですか?
    トピ主さんはどうしたいのですか?
    そこまで不満や愚痴や文句を抱えてそれでもやめないということは
    会社に変わってもらいたいのですか?

    どなたかも書いていましたがサービス業であれば親の死後でも仕事に復帰したら即笑顔を作って仕事をしますよ。
    お笑い芸人や俳優であればそれでも人を笑わせる演技をしますよ。それが「業務」です。
    トピ主さんの本当に言いたいことはそういうことではないのではないでしょうか。
    「もっと私の悲しみを知れ」「私への思いやりが足りない」と思われているようにしか見えません。

    ユーザーID:1300633341

  • ひどいですね

    気になって来てみたら。
    外資勤務さんには人間性が欠けるように思えます。

    外資勤務さんのお父様が生きていたら、優しくなければ生きていく資格がないとアドバイスすると思いますよ。

    自分の都合の良いように勝手に亡くなったお父様の口を借りるとは、卑怯にも程がありませんか?あなたは霊能力者か何かですか?

    友人の母が亡くなった時に、言葉選びには細心の注意を払っていましたが、たとえ元気づけるためであっても、軽々しくそのような言葉をつかわない方が良いと思います。

    こんな従順なマゾヒストが山ほど居るから、一部の古い組織の我慢大会がなくならないのでしょうね。

    トピ主さん、応援してます。

    ユーザーID:6763073309

  • 大事な人を亡くすと、腹が立つ

    悲しみとか後悔とかもあるけれど、なぜか怒りも湧いてくる。死の直接的な原因に対してももちろん、絶対に逆戻りしない時間や、引き剥がされた痛みや、限りある命に対してまで、闇雲に腹が立つころがある。というか、私はそうでした。
    もしかしてトピ主さんも、その時期なのかなと感じます。
    だから余計に会社に腹立つのかなって。

    でもあえて新年会&かくし芸参加を勧めたいです。
    だって欠席したら、トピ主さんの立場が確実に悪くなるもの。

    26歳の女性がいきなり家族の生活を背負うのって、凄いプレッシャーです。突然の別れの衝撃だって、まだ癒えてない。だからどうしても駄目で、最悪会社を辞めることになっても、お父さんは「いいよ」って言ってくれると思う。でももしトピ主さんがやり抜いたら、お父さんはとってもとっても誉めてくれるんじゃないかな。そして誇りに感じてくれると思う。

    トピ主さん、もしもお腹に力が入ったら、頑張ってみませんか……。

    ユーザーID:9572473253

  • トピ主です6

    こんにちは、レスが遅れてすみません。

    皆さんには申し訳ありませんがまとめて返させて頂きます。(外資勤務さん、runbiniさん、寧々さん、時計台さん)

    父の死から3カ月が経ちましたが未だに実感が湧かず仕事中急に涙ぐんでトイレに駆けこむ事は何度もあります。顔や表情等は殆どマスクと前髪で隠せますが精神的に立ち直るにはまだ時間が必要です。事実、先日かかりつけのお医者様に診てもらい、そう言われました。

    本当は辞めたいです。しかし私には守るべきものがあります。では、守るべきものの為に自分がその「守るべきもの」を二度と守れなくなったらどうしますか?
    内勤で定時退社OKであるものの特に夜は安静にしていないと体に負担の(帰ったらすぐ寝ないと翌日の仕事に支障をきたしかねない)かかる人間がどうやって夜遅くまで開かれる新年会を楽しめば良いか教えて下さい。

    会社に変われとは言いませんが自分達がその様な冠婚葬祭の当事者等になったら(忌引きを理由に食事会欠席等)矛盾した行動を取るなと言いたいです。

    本来、宴会は強制参加制でも我慢大会でもナイです。レスと温かな応援を有難うございます。

    ユーザーID:5353863146

  • 風邪っぽい、熱が出そう

    というのは、如何でしょうか?

    何でもかんでも「喪中なので」というと、
    批判的な目で見られることがある、
    というのは、ここのレスから分るでしょうし。
    何と言うか、喪中だと何度も言われてしまうと、
    「そんな私の辛い状況をあなた達にも分って配慮して欲しい」
    と言っているようにとられてしまう危険がありますからね。

    就業時間外にも束縛のある会社って、ほんと大変そうですね〜。
    うちは外資なので、
    むしろ「飲みに行くのに、
    なんでわざわざ、さっきまで一緒に仕事してた人と行くの?」
    という風土で、そういう強制参加とか体験した事無いので、
    良いアドバイスかどうか分りませんが。
    (何せ、飲み会は「私は不参加!」の一言で欠席できますから(笑)

    どんなに具合が悪かろうが強制参加、
    という体育会系の会社だと、この言い訳も通用しないかなぁ。。。

    ユーザーID:5790394726

  • 生活がかかっているのなら

    転職すれば良いと思います。
    辞めたいけど辞めてしまえば守りたいものを守れなくなるのなら、それも一つの方法だと思います。体を壊してまでその職場に居続けるメリットがあるのなら別ですけど。

    断りたい理由として友人の結婚式があるから、とか、その他の理由があっても強制参加を認めざるを得ないのなら、思い切って当日風邪を引いた振りをすればどうでしょうか?
    まさかそれも医者の診断書がないと駄目なのでしょうか?
    もしくは、お腹がどうしても痛いから行けないとか。

    前もって不参加できないのであれば、ドタキャンするしかない!
    社会人としてそれは…と思うのかもしれませんが、他に方法が無いのならやむを得まいと思います。それに新年会だし、新年会でドタキャンしたくらいで罵倒されるような会社なら、辞めた方が良いくらいですよ。

    ユーザーID:4177773902

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