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喪中なのに新年会に強制参加させられそうです

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  • トピ主です8

    こんばんは。事後報告が大幅に遅れまして申し訳ありません。その間にも温かいお言葉を有難うございました。

    あの後・・・

    一切ステージの前にも催し物にも出ないという条件でただ単にその場にいて食事を楽しむだけなら君にもできるだろ?と上司に言われ出席はしました。

    しかし、あくまで「同席」しただけであり、催し物には一切手を出しませんでした。(ステージでの出し物など)他の方(普段は慣れて仕事をしている部署の方)も、私が父を亡くしてまだ日が浅いという事を、どうやら知っていたみたいです。(伝言ゲームみたいな感じ・・・と聞きました。)そのため、そっとしておいてくれましたし話してもばか騒ぎは一切ありませんでした。その事に関しては、その方々に感謝しております。

    ここまでお話しにお付き合いくださった皆様、温かいアドバイスをくれた皆様に、この場を借りて言わせて下さい。

    本当に有難うございます。

    ユーザーID:5353863146

  • かなり遅いですが・・

    たまたまここにたどり着いて書かずにいられなくなりました。

    私も2ヶ月前父を亡くしたので、その気持ちが痛いほどわかります。
    辛かったですね。

    ユーザーID:7552372352

  • トピ主です7

    こんばんは。年明け早々遅れてごめんなさい。

    先日、新年会の発表がありました。そしたら私の出勤日の定時を回った後で宴会の会場に行って新年会をするとの事でした。
    出勤日という事は、流れに乗せられて参加させられる…という事になりかねません。私一人だけ帰る事は危ないでしょうか?
    確かに万一参加する事になってしまっても今回は幸いにも不景気なので時間も規模も小さくて良いみたいですが(こんな言い方で申し訳ありませんが、これしかないのです。ごめんなさい。)やはりアルハラ(飲酒強制)や無理矢理芸をさせられないか心配です。

    まだまだ人が沢山集まる場所には赴きたくないという思いでいっぱいです。確かにプライベートを引きずる事は良くありません。しかし、芸等を強制されるなんて少なくとも今は本当に無理です。昔のように笑えないのですから。私は会社専属のエンターテイナーでもなければピエロでもありません。本来なら心身の事もあるので会社行事に参加できるのは喪が明けてからなのかもしれません。(一通りの心の区切りがつく、という意味からです。)

    皆様のアドバイスと優しいお気遣いに感謝しつつレスを終わります。

    ユーザーID:5353863146

  • 会社

    仕事してたら、そういうものでは?私は叔父を亡くした時には「叔父で早退?」と言われました。昨年、実父を亡くしましたが、直後の忘年会には参加し、普段通りでした。繁忙時期なので忌引無し。
    自分は亡くなったことでの身体精神への影響は無かったので、即復帰しましたが。今の時代、プライベートでの事象を引きずっていたら、会社内地位も危なくなります。

    ユーザーID:3909473532

  • お気持ち分かります

    トピ主さん、お悔やみ申し上げます。
    お父様の事辛いですね。

    私もこの10月に母を亡くしました。
    今でも毎日のように泣いてしまいます。

    私は母が亡くなって、2週間後にカラオケに誘われた時はびっくりしました。
    きっと相手にしてみれば私を元気づけたかったんでしょう。
    歌えませんよ。
    この悲しみは簡単に癒えるものではないと思います。

    とはいえトピ主さんの「喪中だから新年会欠席」と言うのはえ?と私も思いました。
    49日も過ぎたなら新年会ぐらいはいいんじゃないかなぁって思ったんですけど。
    でも最後まで読んでありえないと思いました。
    芸?!こんなに悲しい気持ちをいつも心の中に持っているのに芸なんて出来ませんよ!
    馬鹿にしてますね!
    ピエロじゃないんだから!
    私も昔、勤めていた頃、芸らしきものを忘年会でやりました。
    別に全然嫌じゃなかったです。
    でも今、母を亡くして2ヶ月でやれって言われたら、ありえません。
    そんな事できません。

    トピ主さん、その気持ちを素直に伝えては?
    喪中だからじゃなく、とてもそんな気持ちになれないと伝えてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7115501685

  • 私は欠席しました

    新年会ではないけれど、その後は送別会など欠席しました。
    私も父を亡くしたのですが、気持ちも不安定で、
    体調も良くなく、かつ人混みに出るのが苦痛だったので。

    体験したことがない人は分からないかもしれませんが、
    大勢の人混みの中で大騒ぎするのは、いるだけでしんどいです。
    もちろん、大丈夫な方もいるかと思います。

    他人には分からないことなので、
    体調の事を理由にして構わないと思いますよ。

    ユーザーID:4322025327

  • 新年会は祝い事?

    本音は、単なる飲み会のきっかけ(若しくは口実)でしょ?
    「父親が亡くなってから酒を飲む気になれない。」という偽らざる気持ちを言えばいいと思います。
    人の死に接したときに酒を飲む人もいるし、一人静かに故人との別れをかみしめ、普通の生活に戻っていく人もいるのです。
    トピ主さんは後者なんでしょう。
    昔どおり楽しく笑えるようになったらまた参加すればいいのです。
    無理をする必要はありません。

    ユーザーID:5426632774

  • 生活がかかっているのなら

    転職すれば良いと思います。
    辞めたいけど辞めてしまえば守りたいものを守れなくなるのなら、それも一つの方法だと思います。体を壊してまでその職場に居続けるメリットがあるのなら別ですけど。

    断りたい理由として友人の結婚式があるから、とか、その他の理由があっても強制参加を認めざるを得ないのなら、思い切って当日風邪を引いた振りをすればどうでしょうか?
    まさかそれも医者の診断書がないと駄目なのでしょうか?
    もしくは、お腹がどうしても痛いから行けないとか。

    前もって不参加できないのであれば、ドタキャンするしかない!
    社会人としてそれは…と思うのかもしれませんが、他に方法が無いのならやむを得まいと思います。それに新年会だし、新年会でドタキャンしたくらいで罵倒されるような会社なら、辞めた方が良いくらいですよ。

    ユーザーID:4177773902

  • 風邪っぽい、熱が出そう

    というのは、如何でしょうか?

    何でもかんでも「喪中なので」というと、
    批判的な目で見られることがある、
    というのは、ここのレスから分るでしょうし。
    何と言うか、喪中だと何度も言われてしまうと、
    「そんな私の辛い状況をあなた達にも分って配慮して欲しい」
    と言っているようにとられてしまう危険がありますからね。

    就業時間外にも束縛のある会社って、ほんと大変そうですね〜。
    うちは外資なので、
    むしろ「飲みに行くのに、
    なんでわざわざ、さっきまで一緒に仕事してた人と行くの?」
    という風土で、そういう強制参加とか体験した事無いので、
    良いアドバイスかどうか分りませんが。
    (何せ、飲み会は「私は不参加!」の一言で欠席できますから(笑)

    どんなに具合が悪かろうが強制参加、
    という体育会系の会社だと、この言い訳も通用しないかなぁ。。。

    ユーザーID:5790394726

  • トピ主です6

    こんにちは、レスが遅れてすみません。

    皆さんには申し訳ありませんがまとめて返させて頂きます。(外資勤務さん、runbiniさん、寧々さん、時計台さん)

    父の死から3カ月が経ちましたが未だに実感が湧かず仕事中急に涙ぐんでトイレに駆けこむ事は何度もあります。顔や表情等は殆どマスクと前髪で隠せますが精神的に立ち直るにはまだ時間が必要です。事実、先日かかりつけのお医者様に診てもらい、そう言われました。

    本当は辞めたいです。しかし私には守るべきものがあります。では、守るべきものの為に自分がその「守るべきもの」を二度と守れなくなったらどうしますか?
    内勤で定時退社OKであるものの特に夜は安静にしていないと体に負担の(帰ったらすぐ寝ないと翌日の仕事に支障をきたしかねない)かかる人間がどうやって夜遅くまで開かれる新年会を楽しめば良いか教えて下さい。

    会社に変われとは言いませんが自分達がその様な冠婚葬祭の当事者等になったら(忌引きを理由に食事会欠席等)矛盾した行動を取るなと言いたいです。

    本来、宴会は強制参加制でも我慢大会でもナイです。レスと温かな応援を有難うございます。

    ユーザーID:5353863146

  • 大事な人を亡くすと、腹が立つ

    悲しみとか後悔とかもあるけれど、なぜか怒りも湧いてくる。死の直接的な原因に対してももちろん、絶対に逆戻りしない時間や、引き剥がされた痛みや、限りある命に対してまで、闇雲に腹が立つころがある。というか、私はそうでした。
    もしかしてトピ主さんも、その時期なのかなと感じます。
    だから余計に会社に腹立つのかなって。

    でもあえて新年会&かくし芸参加を勧めたいです。
    だって欠席したら、トピ主さんの立場が確実に悪くなるもの。

    26歳の女性がいきなり家族の生活を背負うのって、凄いプレッシャーです。突然の別れの衝撃だって、まだ癒えてない。だからどうしても駄目で、最悪会社を辞めることになっても、お父さんは「いいよ」って言ってくれると思う。でももしトピ主さんがやり抜いたら、お父さんはとってもとっても誉めてくれるんじゃないかな。そして誇りに感じてくれると思う。

    トピ主さん、もしもお腹に力が入ったら、頑張ってみませんか……。

    ユーザーID:9572473253

  • ひどいですね

    気になって来てみたら。
    外資勤務さんには人間性が欠けるように思えます。

    外資勤務さんのお父様が生きていたら、優しくなければ生きていく資格がないとアドバイスすると思いますよ。

    自分の都合の良いように勝手に亡くなったお父様の口を借りるとは、卑怯にも程がありませんか?あなたは霊能力者か何かですか?

    友人の母が亡くなった時に、言葉選びには細心の注意を払っていましたが、たとえ元気づけるためであっても、軽々しくそのような言葉をつかわない方が良いと思います。

    こんな従順なマゾヒストが山ほど居るから、一部の古い組織の我慢大会がなくならないのでしょうね。

    トピ主さん、応援してます。

    ユーザーID:6763073309

  • やめていいんじゃないですか

    >例え自分の友人の結婚式だろうが実の親が危篤だろうが死のうが食事会や社員旅行に行かせる会社を「配慮がある」と言えますか?(事実その様な事が何度もありました)それが私の会社です。

    忌引きも取らせず食事や旅行に強制参加させられるということですか?
    そんな会社に自分の感覚が合わないと悩むのなら辞めるしかないと思いますよ。
    その会社はそういうのが当たり前なのでしょうから。

    それにしても描写がちょっと感情的に過ぎませんか。
    本当に「実の親が危篤・死亡でも」ですか?
    トピ主さんはどうしたいのですか?
    そこまで不満や愚痴や文句を抱えてそれでもやめないということは
    会社に変わってもらいたいのですか?

    どなたかも書いていましたがサービス業であれば親の死後でも仕事に復帰したら即笑顔を作って仕事をしますよ。
    お笑い芸人や俳優であればそれでも人を笑わせる演技をしますよ。それが「業務」です。
    トピ主さんの本当に言いたいことはそういうことではないのではないでしょうか。
    「もっと私の悲しみを知れ」「私への思いやりが足りない」と思われているようにしか見えません。

    ユーザーID:1300633341

  • 協調性がない?

    トピ主さんは協調性に欠けるように思えます。

    勤め人をやっていると、組織の中で生きていくために、協調せねばならない場面も多くあります。どんなに無意味に思える活動でも、人間関係をスムーズにするために我慢して参加している人は多いです。トピ主さんの会社では新年会が社員の交流を深める大切な会と位置づけられており、だから「喪中でも参加しろ」といってくる人がいるのです。トピ主さんのお父様が生きていたら、組織のなかで協調して生きていくために、喪中でも参加しろとアドバイスすると思いますよ。

    厳密に言えば新年会は仕事ではありませんが、トピ主さんの会社では組織の中で生きていくために避けられないイベントなのです。お父様をなくされて、悲しい気持ちは分かります。でも、それを会社に持ち込むなら、仕事を辞めるしかなくなりますよ。だって、喪中なので、うれしくもないのにお客さんに営業スマイルはできないし、大きなプロジェクトを任されて成功した場合、祝賀会だって喪中で悲しいので祝えないですよね。

    屁理屈述べてないで新年会に参加するか、それができないなら仕事を辞めたらいいと思います。

    ユーザーID:2132106057

  • トピ主です5

    こんばんは。心温まる言葉を有難うございます。

    <通りすがりの者です。さん
    全て仕事優先に出来る訳ないですしパワハラです。上は絶対自分達に人望がないから全員参加制にしている事が分かりますし愚かしいです。温かい励ましを有難うございます。

    <ゆきさん
    今のところ具体的な情報はまだ来てません。その案、使わせて頂きます。頑張ります。

    <ふくさん
    冷血娘とは思っていません。本当の意味で「仕事優先」なのです。例え自分の友人の結婚式だろうが実の親が危篤だろうが死のうが食事会や社員旅行に行かせる会社を「配慮がある」と言えますか?(事実その様な事が何度もありました)それが私の会社です。

    <寧々さん
    風化した遺跡の様な会社…とてもぴったりな比喩を有難うございます。本当に芸が嫌云々ではありません。仕事は出来る様になりましたが宴会に出る迄の力が戻っていません。ただそれだけの事なのです。

    <通りすがりの者です。さん
    そうですか。父はずっとそばにいてくれるのですね。私も沢山愛してくれた父のもとに生まれて嬉しいです。心に響く言葉、凄く嬉しいです。

    心温まるレスに感謝です。

    ユーザーID:5353863146

  • 私も心が痛みます、、

    人は、

    自分が不幸だと、

    人にもやさしくできない、、


    誰にでも少しは経験のあることですよね。


    この場で、心ない言葉、耳をふさぎたくなるような表現を
    吐き出している人の中には、あまり幸せじゃない人も
    いるのかもしれないね、、、


    それはさておき、、

    あなたに、こんなにも愛されているお父さんは幸せですね。
    そして、そんなお父さんのもとに生まれてきたあなたも、、、

    私も22歳で母を亡くしました。
    亡くなった人は、その人を愛する人の心に住み続ける
    といういのは本当のことです。
    その人の人生に寄り添ってくれます。
    22年経った今も私の心に住んでいます。

    これからも、お父さんはあなたのそばについていてくれますよ。

    ユーザーID:9977745809

  • 心が痛い

    まずはトピ主様、心からお悔やみ申し上げます。

    今時業務時間外のイベントに強制参加させる上、芸までさせるなんて、風化しかけた遺跡のような会社ですね。

    祖父母が亡くなったって、子供がいたって悲しいに決まってる!と言う一方、会社に理解してもらうのは不可能と言う、矛盾したコメントの多さに笑ってしまいました。
    会社って、人間でできてたんじゃなかったんですかね。
    会社で生きてる人って、どれだけ道徳や人間らしい感情が欠如してるんでしょう。
    ここで「本当は芸が嫌なんじゃないの?」と言ってるような人がたくさんいるのでしょうね。

    祖父母云々は蛇足と思いますが、トピ主さんも追いつめられているのでしょう、そう鬼の首を取ったように言うことでもないと思いますね。

    すぐに転職、というわけにもいかなさそうですから、病欠で無理やり休んでしまうのが一番ましかなと思います。
    前例がないとかトンチンカンなことを言う会社がおかしいのは確かなので、欠席後問題が起きるようなら、いっそ転職活動を始めてしまった方がいいと思います。

    発言力と気力があれば、「からいの大好き」さんみたいな方法も素敵ですね。

    ユーザーID:8502093328

  • 欠席してもいいと思うけど。

     まずはお悔やみ申し上げます。
     私は30代未婚、一人っ子で両親と同居していましたが、母を亡くし、ようやく3回忌が終わりました。立場はトピ主さんと近いと思います。
     私の場合ですが、職場では、葬儀があったとき、1ヶ月以内にやる予定だった宴会を中止してくれました。なので、2ヶ月後に宴会があったときは、喜んで出席させていただきました。
     トピ主さんからすれば冷血非情な娘なのでしょうか。
     喪中の人間がおめでたい席に出席しないのは、トピ主さんが考えているように悲しみが癒えないからということもありますが、本来は『ケガレ』ているから遠慮するのです。祝い事といっても職場の新年会程度。しかも出席を期待されているなら、参加するのが妥当だと思います。
     ただ、人によって喪失の悲しみから立ち直る期間は違うと思うし、何が辛いのかも違います。だからどうしても無理なら欠席もやむをえないとも思います。
     それでも、『私の悲しみを理解してくれない』だの、『親族を亡くしても私とは立場が違うから悲しくないのね』というような、他者を非難するような考えは傲慢だし、ワガママだと思います。

    ユーザーID:9192891854

  • インフルエンザの疑い

    つべこべ言わずに出席にしておいて、当日休めば済む話じゃないですか。
    「高い熱でインフルエンザだったらどうしよう」と電話をすれば丸く収まります。
    喪中だ悲しいと言っても、通用しない時はしません。
    ならば賢い方法でパスすればよいのです。

    ただし、トピ主さんがすでに会社で新年会に難色を示している事を知られている場合、仮病は使えませんね。
    大人なら、要領よく動きましょう。

    ユーザーID:7964923279

  • しょうもない会社ですね。。。

    トピ主さん、
    26歳だと、まだまだ、社会だとか会社だとかの中で、
    自分の考えに自信が持てず翻弄されることが多いかと思います。

    地方色というのもあるかとは思いますが、、

    今時、
    新年会の行事強制参加やら、
    まして芸をさせるとか、
    ハラスメントもいいところ。

    こんな前時代的な、封建的な、ムラ社会的な、、

    お父様を亡くされ、また、昨今の経済状況を
    考えると仕事を辞めるのは躊躇することかと思いますが、
    もし、その覚悟ができるようであれあば、
    ご自身の意思を貫くことをおすすめ致します。

    家族よりも、そして人の命よりも、
    仕事が優先なんて、、
    こんな社会狂っています。
    ひとりひとりが勇気をもって変えていかなきゃ。

    日本人の多くは、日本のことを先進国だと
    思っているかと思いますが、
    ここでの意見見たら、先進国の人オドロクよ!

    何が言いたかったかと言うと、自分のいる小さい世界では
    それが「常識」とされていても、
    視野を広げてみればそうでもないことがわかるということ。
    あなたのの感覚は正しいんじゃないかな。
    女性44歳経営者

    ユーザーID:9977745809

  • トピ主です4

    こんにちは。多くの発言を有難うございます。

    確かに私事を社会の中に持ち込んではダメですし私の辛さを分かれとは言いません。所詮は他人ですから。仕事とはいえ上の酒飲み人形やお愛想人形ではありません。万一参加でも芸をしないという事なら参加なら…とはいえ未だキツイです。

    後、気になる事がありましたのでレスです。

    <みどりさん・父の母(私の祖母)が亡くなった年の新年会や祝賀会(個人・仕事関連)は全て辞退しました。それに半年間は放心した様子だった事は今でも忘れられません。(きっと幼少時に父(祖父)を亡くし女手一つで育ててくれた母を失ったからだと思いますが…)

    <通行人さん・今会社を辞めると母や兄弟が路頭に迷うので我慢していますが新年会だけは…という現状です。

    <生キャラメルさん・朝礼時、来た人や代行した人にお礼と家族をあげて感謝させてもらいました。なので大丈夫です。

    <くまくまんさん、からいの大好きさん・私でも実践できそうな対策とアドバイスを有難うございます。万一強制させられたら実践します!勇気を貰いました。


    温かな励ましも嬉しいです。レス感謝です。

    ユーザーID:5353863146

  • 休めばいいですよ。

    トピ主さんには正当な理由もありますし、行きたくない、という意思もあります。芸がしたくないだけなんじゃないの?って人の意見ははっきり言ってトピ主さんを嫌な気持ちにさせるだけです。喪中だと言っていてるのに、そういう意見をする方は、トピ主さんの気持ちがわからないだけなので気にしないほうがいいと思います。
    休みましょう。会社>生活じゃないですよ?

    ユーザーID:1796178012

  • 同じ立場です

    私も今年9月中旬に父を亡くた未婚の娘です。
    父は海外赴任中に一人で亡くなりました。
    死に目にもあえず、父の遺体と対面したのは父と連絡がつかなくなってから2日後でした。
    とてもショックで今も信じられません。お気持ちよくわかります。

    でも母は告別式の1週間後にかわいがっていた姪っ子の、私は3週間後に先輩の結婚式に出席しました。
    強制されたわけではなく、どちらも心からお祝いしたいと思ったので先方にも事情を説明して快く受け入れてもらいました。
    でもきっと私達が「喪中なので」と言ったら無理にとは言わなかったでしょう。
    私達には悲しみの中にでもよろこびがあって、救いでした。
    親友の出産祝いにも行きました。父の死を経験してから初めて出会った新しい命に今までとは違った感動がありました。

    あなたの場合は会社(しかも強制)だから事情が違うとは思いますが、
    「他に喪中の人」の悲しみの深さをあなたが量ることはできないのでそれは言わない方ががいいと思います。
    私は父が「私達がずっと泣いてる姿は望んでいない」と信じて
    父が生きていたら喜んでくれるような生き方をしたいと思っています。

    ユーザーID:4525439344

  • 母親の告別式の日に、新婦の母として結婚式に

    ちょっと極端な例になりますが。
    母方の祖母の告別式と、妹の結婚式が同日でした。
    妹は(私も)母には告別式に出て欲しいと強く思っていて、そう伝えていました。
    母が本当は告別式に出たいんだろうなというのは、痛いくらいに感じていました。

    けれど、父は「○○さん(祖母)が何を望んでいるか考えなさい」と言いました。
    翌日母は、妹の結婚式で、ゲストにニッコリ笑って、お酌をして回ってました。どんなに辛かったろうと思います。

    トピ主さんのケースと照らし合わせるのは乱暴ですが、言いたかったのは、お父様は、トピ主さんが悲しみのあまり、社会人として振舞えないという事を何と思うでしょうか、という事です。
    「俺は、喪中なんだから会社の新年会出ないぞ」と言う方でしたか?

    私個人の意見としては「無理しないで、今回くらい、仮病でドタキャンしたら良いよ」なんですけどね。
    (母の例を出しましたが、結婚式と新年会じゃ意味が違いますから)
    でも、私は同じ会社の人ではないので、庇って上げられません。
    お父様なら、何て言うだろうと考えたら、(芸をしないなら)出席するという気持ちになれませんか?

    ユーザーID:3799052682

  • 聞いたことない

    まず、お父様を亡くされたとのこと、お悔み申しあげます。
    辛く悲しい気持ちはわかりますが、私も喪中で忘年会や新年会を欠席する人は見たことないし、自分がそうなっても出席すると思います。
    私は24時間、年中無休の職場に勤めてますので、肉親が亡くなっても仕事が終わるまでは家に帰れませんでした、そして自分が忌引きの間は代わりに他の人に出勤してもらわないといけないので、多大な迷惑をかけました。
    自分の悲しみよりも、職場への損害を優先して考えないといけない、それが社会人なんだと思います。
    個人的には新年会くらい好きな人がやればいいと思いますが、トピ主さんの会社が全員参加の方針ならば割り切って出席されてはいかがでしょうか?
    トピ主さん休んでいた間迷惑掛けた人だっているんじゃないですか、感謝しましたか?
    公私混同しています、社会には喪中=新年会NGという概念はないと思います。

    ユーザーID:7772997737

  • こんな方法もあります

    新年会は仕事だと言い切る方もいますし、難しいところです。
    ただ、仮に皆が望まない芸であれば、「皆が望まないことをやるのに、これで新年を祝うことになるのか?」という問題提起が出来ます。

    私の会社もトピ主さんのような体質でしたが、朝礼でこの点について言及したら忘年会の若手の芸は無くなりましたよ。

    私が朝礼で発言したのはこうです。
    「忘年会で是非芸をやりたいという方はいますか?」

    誰も手を挙げず・・・。

    「芸をやりたい人がいない中で、それでも誰かに芸をさせて、それを楽しみという方はいますか?」

    誰も手を挙げず・・・。

    「芸をやりたい・見たいという人がいない中で、『それでも芸をさせるのを中止すべきではない』という方はいますか?」

    以下略。

    これで恒例の若手の芸は無くなりました。

    意外とこういう体質の会社って、全員いる場で理不尽な要求は出来ないんですよ。
    暗黙の了解で押し付けてくるからなんです。

    ですので、あえて皆のいる場で正論を言ってみると通ってしまいますし、それを皆知っているから文句も出ないんですよ。

    いかがでしょう?

    ユーザーID:9216200013

  • 二度目です。哀しみを理解されないのは辛いですね。

    でも、会社にその辛さを理解するよう求めるのは止めた方が良いです。傷つくだけです。
    現に、トピ主さんも最初のトピ文で
    >「他に喪中の人」たちは、亡くなった方が「祖父母」であったり私と同じく実の親であったとしても全員既婚者か子持ち(同居していたかは知りません)
    と、その人達の哀しみがトピ主さんのそれよりも軽いものだから、新年会にも参加できるのだと
    言わんばかりの書き方をされていますが、本当にそうでしょうか?
    祖父母でも実の親以上に自分と関わってくれた人かも知れないし、既婚者・子持ちだって
    親が死ねば辛くて哀しいですよ。
    親しい人を亡くした時の哀しみなんて、他人が安易に「この程度のものだろう」と推し量って
    決める物ではありません。

    どうしても気持ちが・・というなら、トピ主さんが旗振り役となって喪中の人達を集めて、
    「喪中の人間は新年会免除」運動を起してみてはいかがですか?
    でもそこまでは思ってないでしょう?
    だから、出席と届けておいて、当日病欠する方法をおすすめしているわけです。

    ユーザーID:2237394861

  • 会社、やめたら?

    トピ主さんの書き込みを読んでいると、トピ主さんの勤めている会社にとって、イベント出席は業務と同意みたいですね。
    好き嫌い、という観点からすると、私は嫌いですね。
    でも、それが正しいか正しくないか、という観点あれば、どっちともいえないと思います。
    社長がそう考えて、社員がそれに従って、その上で継続している会社であるはずだから。
    嫌ならば、辞めればいいし、その選択権は社員一人ひとりがもっているわけです。

    この会社に勤め続ける限り、イベント出席は業務です。
    仕事であれば、嫌なことでもやらなければならない時があることは理解していると思います。
    葬式ならいざしらず、法事では忌引きになりません。
    つまり、現状での新年会欠席は、トピ主さんのわがままと捉えられる可能性は大きいと思います。

    これを機に、退社するという選択枝はないのですか?

    ユーザーID:1702105300

  • 楽しむ必要はなし

    周りの方はともかく、トピ主は仕事と割り切って淡々とこなせばいいだけです。
    笑う必要も楽しむ必要もありません。
    お笑い芸人が身内を亡くしたからと言って仕事を放り出しますか?
    極端な例かもしれませんが、それと同じです。
    仕事と割り切れないのであれば、潰されるのを覚悟で欠席するか会社を辞めればいいだけのことです。

    私の気持ちが分かる訳ないと思われるかもしれませんので付け加えますが、私も数年前に父を亡くしました。
    1週間ほど会社を休み、出社してからは同僚との会話で笑いもしましたが
    家に帰ると悲しみがあふれ出し、毎晩泣かずにはいられませんでした。
    でも、その気持ちを他人に理解してもらおうとは思いませんでしたよ。
    人によって悲しみ方はそれぞれです。
    自分の気持ちを他人に押し付けることは出来ないのです。

    ユーザーID:8966779574

  • 次の人のために

    お父様のご逝去、お悔やみ申し上げます。
    心の傷も癒えないうちに、会社の新年会への強制参加は
    さぞお辛いことと思います。

    会社が今までの事例をあげて、喪中の人も参加を強要されるのなら
    腹をくくって参加しましょう。

    >周囲に余計な気を遣わせてしまいそうで頭が痛いです。
    なんて気遣いは無用です。現に「(芸を)楽しみにしているよ」と
    声をかけてくる無神経な同僚もいらっしゃるようですし。

    で、心許せる同僚と静かに飲んでいればいいのです。
    もし芸を「やれ」と言われたら、黙って舞台に立ちましょう。

    舞台の上で静かに「昨年父を亡くしました。葬儀の折には会社の皆様に
    格別のご配慮をありがとうございました。
    まだまだ心の整理がつかず、日々湧き上がる淋しさや悲しみに
    絶えています。
    今回の新年会も辞退を申し上げたのですが、
    前例が無い・新年会は会社の行事なので全員参加
    と言われ参加いたしました。
    いま「芸をせよ」と言われ、この壇上に引き上げられましたが
    今の私に……この状態の私に……何をしろと?あまりに理不尽で(泣」
    で、そのまま帰る。

    ユーザーID:9528266469

  • 心から楽しんでいない人は他にもいるかもしれません。

    厳しく感じたらすみませんが

    わがままですが

    とお断りするべきことだと思います。
    どうしても嫌で参加されないのなら。

    10代で両親共に亡くしています。本当に大きな悲しみでした。
    でもそれはやっぱり私事なんですよね。
    喪中で新年を祝う気になれない
    それはそうでしょう。
    でもトピ主さんの周囲の人には
    申し訳ありませんが、の一言や態度がないと
    会社の人達には関係のないことですから。

    >参加辞退したら不当な扱いを受けるのではないか

    もし本当にそういうことがある会社なら問題があると思いますが

    私がこんなにも悲しんでるのに
    自分の苦痛を訴えて、強制参加しろと言う方がヒドイ
    というような心構えだと
    気遣ってくれている人がいてもそのうち離れていってしまいますよ。
    悲しみの感じ方は人それぞれでしょうが
    だからこそ、トピ主さんは参加しないにしても
    新年会にトピ主さんとは別の形でも悲しみ苦痛を隠して
    出席する人もいるかもしれないということは分っていて欲しい、
    自分の悲しみだけに目を奪われないでいてほしいな
    と老婆心ながら書かせて頂きました。

    ユーザーID:3052850296

  • 新年会に誘うのは、それほど無茶な事ではない

    まずはお悔やみ申し上げます。お父様のご冥福をお祈りいたします。


    なんといってもお父様を亡くされてほんの2、3ヶ月ですからトピ主さんの動揺が
    未だおさまらないのは当然ではありますが、
    赤の他人からみればもう「数ヶ月前の事」なのです。むしろ覚えていない人だって
    いるでしょう。
    気を使ってもらえるのは忌引き明けの出勤直後まで。その後まで周囲に配慮を求めるのは
    無理です。あなたも大して親しくない人の身内の不幸を、自分と同じような気持ちで親身に
    なって気に留めることはできないでしょう?
    いえ、お父様の不幸を経験なさった今はそういう人の気持ちを慮る事が出来るかもしれませんが、
    未経験の時はそうでもなかった筈です。

    だから、どうしても出たくないとおっしゃるのなら
    周囲に配慮を求めるのではなく、仮病でも何でも使ってドタキャンしかないですね...^^;
    それで、いいと思いますよ。
    年内は喪中なんで飲みの会は辞退します、って人は私の知る限りでは皆無でした。

    ユーザーID:0604208822

  • 休めば?

    お気持ちはわかりますけど、トピ文読むとちょっと自分本位かなと。
    既婚者ならあなたより悲しくない?祖父母ならあなたほど悲しくない?
    そんなことないでしょう。
    誰だって悲しいですよ。

    トピ主さんは喪中だからといたわってほしいのですか?
    それとも新年会に出るが本当にイヤなのですか。

    後者なら、欠席してしまえばいいでしょう。
    いろいろ言う人もいるでしょうし、トラブルもあるかもしれません。
    しかし亡くなった人のことを真摯に思うのであれば、喪中なのでお祝いの席はご遠慮したいという理由で堂々ときっぱりと割り切るしかありません。

    しかしそれができないのでしたら、ここはまたひとつ割り切って参加されたほうがいいでしょう。
    あとで「あんなこと言われた」「こんな仕打ちを受けた」とぐちぐち悩むぐらいなら、数時間の宴会ぐらい暗い顔をしないで出席してしまえばよいのです。

    言い換えれば、数時間我慢すれば、あとは悩まないですむのでしょう?

    さあ、どちらを選びますか。

    ユーザーID:1300633341

  • 難しいですね・・

    トピ主さんのお気持ちわかります。

    ただ、トピ主さんの欠席理由に一貫性がないのが
    問題だと思うのです。

    最愛のお父様を亡くされ辛い気持ちが理由なのならば、
    「芸をさせられる」
    「私事(友達の結婚式)を無視され強制参加させられる。」
    「休日を返上させられる。」
    「喪中の人に配慮するべき。」
    などを盛り込む必要はないですね。

    理由に、新年会の不満を盛り込むと
    「ただ新年会参加が嫌だから父親を利用している。」
    と思われてしまいます。

    中小企業ならば、
    結構上司や社長もトピ主さんの様子を見ています。

    喪中を理由にするのではなく、
    心情を直接上の人に話しをするのが一番だと思います。
    その時、上記の不満を盛り込まないようにね。

    ただ、欠席後には、自分の立ち振る舞いに、
    気をつけることです。
    立ち振る舞い次第で、
    会社の人達のトピ主さんを見る目が変わってしまいますから。

    新年会は、ただ楽しむ事だけが目的ではなく、
    「笑う門には福来る」の意味合いで
    「今年一年皆で盛り立てて行こう」の目的が大きいのです。
    誤解のないように。

    ユーザーID:8618763519

  • それとこれとは別

    トピ主さんのレス、読みました。
    土曜日を使っている点から誤解しかけましたが、会社の体質からすると
    それは仕事の一環であって、どうにも「新年祝賀会」ではないと思います。
    顔合わせのようなもの。
    会社行事は楽しむ必要はなく、こなさなければいけない、のすよ。

    >周囲に余計な気を遣わせてしまいそうで頭が痛いです。

    個人的なことで、職場に気を遣わせないで下さい……
    既に「亡くなった直後は何日も会社を休んだり」して、迷惑をかけて
    いるのですから……

    主さんは「はい、期待してて下さい」といいながら、
    当日は「高熱の風邪で無念の欠席」をすればいいのですよ。

    トピ主さんが辛いのはよくわかりました。
    でも、社会人ならもっと強くならなくてはやっていけないんじゃないですか?
    私の辛さをわかってよ系は、会社には禁物です。

    ユーザーID:4552217174

  • 私は両親亡くしました

    母を5年前、父を今夏亡くしまして、つらいつらい毎日です。
    親がいなくなるなんて、考えたこともなかったので、
    まだまだ現実を受け止められません。

    忌引き明け、会社に出社した時、朝だけですよ、社内の方が気遣ってくれたのは。
    仕事が始まったら、それこそ戦場ですから、
    身内を亡くした者の気持ちは、横に置かれます。

    いや、そうじゃないとダメなんだと思うんです。

    5年前母が亡くなった時、私の母が亡くなっても、地球は回っているし
    他の方は普通に生活しているんだ…とビックリしたものです。

    でも、それが当たり前なんだと、やがて思えるようになりました。

    私も忘年会・新年会ありますよ。
    でも、業務の一環だし、他人の身内の不幸なんて、
    会社の方がいちいち覚えていて、気持ちを汲み取ってくれるなんて、皆無だと思います。

    トピ主さんや私にとっては大切な身内の不幸ですが
    同僚・上司には、「他人の出来事」に過ぎません。
    みんなそうして不幸を乗り越えなくちゃいけないんです。
    同僚や会社に、自分の気持ちを汲み取ってもらうのは、
    正直、【無理】なんだと、諦めて下さい

    ユーザーID:4121483899

  • 今年の話だけ?

    厳しいレスも多いですが、私はトピ主さんの心情理解できますよ。
    色々嫌なことはあるでしょうけど、やっぱり悲しみから抜け出せない時期なのですよね。

    もし来年なら参加できるのであれば今年はインフルエンザに罹ったと当日ドタキャンがいいのでは。
    数日くらいゆっくりできますよ。(現在苦しんでる方には申し訳ないですが)

    それとも来年でも参加などしたくない!というのであれば、さっさと転職活動を始めましょう。
    個人の自由を認めてくれる会社は普通にあると思います。
    トピ主さんの会社はむしろ珍しい類の会社じゃないかなーと思いました。

    ユーザーID:0507218431

  • 根本的に勘違いしてるような・・・

    トピ主さんは会社の新年会を「祝い事や娯楽」だと思っていませんか?

    そういう体質の会社の新年会は「仕事」です。
    決して祝い事でも娯楽やただの飲み会でもない。
    社員の親睦を大切にしているわけでもない。
    ましてや社員の気持ちなんて考えていませんよ。

    周囲の人は「仕事」だと理解しているから文句言いながらも参加するし「新年会の芸、楽しみにしてるね」とも言うのでしょう。既に「娯楽ではなく仕事だ」と割り切っているのですよ。

    だから喪中でも出席してもかまわないのです。あなたが喪中の身で新年会に出席してもお父様をないがしろにしたことにはなりません。そこは安心してください。

    そんな会社でもこれから働き続けたいと思うなら、ゴネてないで黙って参加するか、対策練るか、どちらかしかないでしょう。対策は既にたくさんよい案が出ているようですね。

    ユーザーID:1388606663

  • そうだけど

    お父様をなくされたということで、お悔やみを申し上げます。

    私も実父を昨年なくしているので、つらいです。
    でも直系の家族を亡くしている人だけが悲しいとは限りません。
    知り合いの人を亡くした場合でも、悲しみから立ち直れない場合もあります。
    自分だけ悲しいと思うのは、とても残念なことだと思います。
    私も父を亡くして葬儀で会社を休んで出社してすぐに会社の飲み会がありましたが、出席しましたよ。
    休んでいたときに周りに迷惑をかけたし、心配していただいた人にお礼を言えるいい機会だと思って出席しました。
    もちろん気持ち的にはとても出席できる状況ではありませんでした。でもそれを言い訳にするのは
    休んでいたときや心配してくれた方々に失礼だと思い、出席しました。
    むりに楽しくする必要はないし、芸をやる・ときにその気分ではないけど、休んだときに迷惑をかけたこと、
    葬儀、香典をいただいた方へ改めてお礼を言うでいいのではないでしょうか。
    そういう姿に、お父様も安心できるのでは?

    ユーザーID:1544005186

  • 腹をくくるしかないかなあ

    本当に強制なんですね。
    上がおかしいとは思いますが、それはどうしようもないことなので…
    どうしても嫌ならば、退職覚悟で断固拒否して戦うか、職を失うのは困るということなら、割り切って参加するしかないと思います。
    理由をどうしようとかあまり思い詰めないで、体を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:9828321360

  • 断る

    強制、強制とおっしゃいますが、腕をつかまれて引きずられて車に乗せられ
    連れて行かれるわけじゃないんですよね?

    私ならどうしても嫌なら断ります。
    何をどう何度言われても「今年は遠慮させていただきます」と言い続けます。

    新年会に出ることになったとしても、芸はやらなくていいのではないですか。
    やっぱり引きずられて舞台に立たされるのですか。
    でも、舞台に立ったからと行って無理やり芸をさせることは他人には不可能ではないですか?
    しばらくボーッと立って「申し訳ありません」と頭を下げて舞台を降りればいいのではないですか?

    その後会社から不当な扱いを受けたら、訴えるか辞めるかすればいいのではないですか。

    私なら断ります。
    断っても断っても脅してくるようでしたらどこかに相談します。
    それでも脅されるようなら「これ以上強要するなら辞めますが、いいですか?」と言います。
    それでも出ろと言われたら辞めます。

    ユーザーID:0256299791

  • トピ主です3

    こんにちは。トピ主です。
    厳しい言葉、温かい言葉を有難うございます。

    休日返上が嫌なのは事実ですが、喪中で新年を祝う気になれない事は事実ですし態々他の皆さんにまで気を遣わせてまで出席する気にはなれないと言いたいのです。誤解を与えてしまったなら、ごめんなさい。

    万一参加できたとしても、芸をしろと言われて素直にできる訳はありません。心から楽しめないからです。絶対にね。
    血を分けてくれた実の家族を失ってまだ時間もたっていない人間に公私共に「笑え」と強制したり動かす事は、生きながらにして(勿論麻酔なしで)五臓六腑を引きずり出される苦痛と同じです。
    今は仕事でそれ相応に動けるようにはなりましたが急に本当に突然、涙ぐむ事がありトイレに駆け込む事だってあります。これが楽しもうにも楽しめる状況だと思いますか?
    当然のことながら仏事や慶事の当事者と言う事を私が知っていれば気遣いをしてきた心算ではありますが、多少甘かったりやりすぎたりしたところが
    あったかもしれません。

    やはり今でも体調が思わしくないので、それを理由にするかまたは別のことを考えます。皆様のアドバイスに感謝です。

    ユーザーID:5353863146

  • つべこべ言わず休めばいいのに

    どうせ拉致されるわけでもなし、逮捕されるわけでもなし。

    つべこべ言わず、行かなければいいんですよ。
    行かなかったからといってこの世が終わるわけでもないし、会社が潰れるわけでもない。
    行かなかったからといって、毎日「コイツが新年会に来なかった」と毎日会議するわけでもない。
    批判受けても「だから何?」で通せば済む話。

    要は、やるかやらないかでしょ。
    泣く必要もありません。

    ユーザーID:4305582991

  • 喪中の新年会は本人の気持ちの問題

    喪中だからって、新年会を出るべきじゃないという事ではありません。だから会社側が喪中に新年会を誘うのはおかしくはないんです。
    ただ、喪中の祝い事に出る出ないは本人の選択であるべきです。

    また喪関係なく「理由があっても休日のイベントを強要」とは今時とんでもない会社ですね。

    他に用事があるといっても強要する時点で一般的な事からは外れているので、他の方のアドバイスにあるような「はっきり断ればいい」ような事は通用しない会社なんでしょうね。

    となると手段は2つのような気がします。
    (1)それでも嫌だときっぱりはねつけるか
    (2)嘘をつくか

    インフルエンザというと長期間の休養必要では?とか影響が大きそうな気がしますので、人にうつらない食中りとかどうですかね・・・

    ユーザーID:8438697023

  • ん? ゴルゴ15さん?

     「仕事の一環なんだから出ろ」とレスしている人はいませんが…?
    こんなにレスが少ないのにちゃんと読んでないんですか?
     
     トピ主さん、「喪中だから、そんな気持ちになれないから」と書いてて「そんな時に強制参加を強いて人の心がない」とお書きですが、実際は「休日返上だったりするのが嫌」なんじゃないんですか?
     問題をごっちゃにしてませんか?

     会社の人に辛い気持ちをわかってくれ、と言うのは無理です。
    会社にしたら関係ないことですから。なので「喪中だから参加しなくていいよ」と言う会社はまずないと思います。配慮してくれる会社でも「今は色々大変だし、しんどかったら無理しなくていいよ」と言う言い方をすると思います。「喪中だから」と言う理由はあまり使わないでしょう。

     「体調が悪い」でいいんじゃないでしょうか。
     

    ユーザーID:3458747605

  • お気持ちお察しします

     まずは,お悔やみ申し上げます。
     私も今年の春に父を亡くしました。
      
     仕事は仕事,私事は私事という考え方もあるのでしょうが,私は会社の暑気払い,忘年会とも欠席としています。
     やはり,楽しい席で過ごすのが苦痛なのです。周りが楽しそうに飲んでいるときに,ひとりで仏頂面というわけにもいきませんし,周りに気を遣わせるわけにもいきません。

     親族が亡くなったときの精神的ダメージは人それぞれです。回復が早い人もいれば,遅い人もいます。
     ですから,一概に参加すべきという意見には賛成できません(参加することが望ましいとは思いますが)。

     私は上司と幹事に「体調不良が続いているので」と言ってお断りしました。
     妙案が浮かばずに申し訳ないのですが,新年会,うまく逃げられるといいですね。
     そして,トピ主さんが早く元気を取り戻せるよう願っています。

     

    ユーザーID:2633460898

  • お気持ち、わかりますが…

    お若いのにお父様を亡くされ辛い思いをされましたね。今はお仕事も頑張って
    おられてお父様も安心でしょう。

    新年会=お祝いと思うからいけないのでは?歓送迎会でも
    出席したくありませんか?強制とはいえ会社の行事は参加しましょう。
    飲み会は業務中には分からない一面を発見したり、人脈を培う場です。
    喪中というのはごく個人的なこと、社会人としてはどんなに悲しくても
    公人として振る舞わなくてはならない場面がたくさんあります。
    今回は公人として新年会に出席して下さい。
    欠席のアドバイスではなくてごめんなさい。

    ところで職場や取引先の人と年始最初の挨拶は「あけましておめでとう。
    今年も宜しく」ですよね。
    それすらトピ主さんは「喪中の私におめでとうを言ってくれるな」と
    要求されますか?御祝いの言葉を口にするのがいやならば、相手の言葉は
    聞くだけにして「今年も宜しくお願いします」だけ仰ればよいです。
    気遣ってくれる方はおめでとうは言わないでしょうが、忙しい日々、
    忘れているかもしれません。ご自身は周囲にそういう気遣いをしてきましたか?

    ユーザーID:5190084368

  • またも、業務の一環、、

    新年会、忘年会、飲み会、、裏芸、腹芸、、
    業務の一環だから、出なさいよ!

    いつも、こういうコメントをする人がいます。
    もちろん、そういう場で、懇親を深め、仕事にも少しプラスになる場合も
    あります。しかし、そういう場が苦手な人もいるし、本業以外のそういう場での
    参加、評価で、本業の仕事内容が左右されるような仕事は、たいした仕事では
    ないと思いますね。
    会社は、本業の部分でしっかり仕事をすることを求めています。

    人に気を使いながら、食事やお酒を戴き、芸をする。私には、気分的にも、
    体力的にも、全くストレス解消になりません。疲れが残るだけです。

    喫煙者と非喫煙者が、お互い立場を理解しながら共存することと同じように、
    本業以外の会合に、参加不参加の考え方を理解しあうべきです。

    喪中、とかの言い訳をせず、『ごめんなさい。そういう会は苦手です』と
    言えば、それでお終いだと思います。参加しなかったことで、本業に
    支障がでるような仕事関係なら、それはそれで諦めの気持ちで良いと思います。

    ユーザーID:3385531185

  • トピ主です2

    おはようございます。
    トピ主です。レスを有難うございます。

    さて、色々と書かれてありますが気になったことがありましたので
    ここで一言書かせてもらいます。

    本質は、本当に悲しみが癒えないのに強制的に参加させられることが嫌なのです。決して小手先の作戦ではありません。そこを理解してください。
    新年会は完全全員強制参加制です。開催日は、毎年第3土曜日あたりです。他にもBBQ大会や総会もあり、その日休みを取っている人は潰される上、代休すらも許されません。友人の結婚式に出席するから休みたいと言った人すら参加を強制することもあります。
    上は、「心のつながりや親睦を大切にしたい」と出してますが、本当にそれを大切にしているのなら強制参加制になんてするわけないと思えます。理由は、無理矢理参加させたとしても、本当の親睦なんて出来るわけないですし、逆に「休みをつぶされた」というストレスが溜まるだけですから。
    喪中であることを知り得ながら、他の人から「新年会の芸、楽しみにしてるね」と言われた時は、本気で泣きそうになりました。本当に人としての心がないのだなと思いました。
    皆様に感謝です。

    ユーザーID:5353863146

  • はて?

     喪中なのは個人的なことで、新年会は「仕事」でしょう? なんで「喪中なのに」と繋がるんですか? 

     私は母を亡くして丁度一年ですが、母が亡くなったことはあくまでも個人的なことなので、会社では普通に過ごしましたけど。私だけが特別な訳でもなく「誰もがいつかは」親を亡くすことですし。

     お気持ちは解りますが、子供じゃないんですから。最近はなんにでも「喪中だから」「喪中なのに」と言う人が増えた気がします。「私は不幸のどん底。だからいたわって」と言ってるようにしか聞こえません。会社の人からしたら「大変だったね」くらいのことです。親を亡くして悲しいし辛いけれど、他人には関係ないことです。
     なので理解してもらえる訳がありません。

     私なら「喪中」は理由にしませんね。「まだ色々とバタバタすることが続いてて疲れてるので、今年は勘弁して下さい」と言います。
     理解してくれ、察してくれ、ましてやいたわってくれ、と言うのは通用しないと思って行動した方がいいです。

    ユーザーID:8070241632

  • 新年会なら

    もしかしたら、正月休み明けの最初の出勤日じゃあ有りませんか?。
    だったら、有休をとってしまうのも手じゃないですか?。仮に、その週の週末だったとしたら、そこを休んじゃう。下手な理由をつけるよりは良いんじゃないのかなと思います。

    ただ、これからの事も有るんであえて言えば、不幸が有った際には特休等、一定の配慮が有るのは当然としても、会社内で喪中などの個人的な慣例が尊重される事は少ないですよ。いや、まあほぼ無いでしょう。今回の場合、簡単に言えばバカ騒ぎしたくない気持ちなんだと思いますが、それはそれとして社会人として組織の属す以上、避けにくいことだと思います。組織に属さなくても一緒かな。

    ユーザーID:7262794787

  • あのねぇ

    行きたくないなら「行きません」でいいでしょう。
    理由を説明する必要もないのに、「私、喪中ですから」とかグチグチねちねち
    理由を説明しなきゃいけないと思っているトピ主さんがおかしいと思います。

    ユーザーID:8250889073

  • 風邪でしょ、やっぱり

    >実父の喪中である(まだ日が浅い)ことを知りながら新年会に参加しろと強制する会社からどうやって辞退すればよいのか?

    数日前から風邪を理由にお休みしましょう。
    新年会当日だけだと、いかにもサボリですし。

    新年会なんて強制されて出るものではないですよ。
    芸の強制もパワハラの一種でしょ、これ。

    そんなこと気にしないで自分を守りましょう。

    ユーザーID:3799447957

  • お断りしては

    このたびはご愁傷さまでした。大変でしたね。私も今年の5月に最愛の父を亡くしたのでお気持ちよく理解できます。辛いですよね。私もトビさんの立場であればお断りします。皆さんがレスしてくれた感じの理由をつけて。この際嘘も方便です。喪中でも関係ないという会社なら一親等だろうがなんだろうが欠席すれば何かしらいらぬことを言われるかもしれないので。うまくやってくださいね。私も忘年会はいいですが、新年会は参加しません。友達たちとも忘年会のみにしてくてます。年賀状もないのですから、「おめでとう」の席はないでしょうにね。心情的に。。お互い乗り越えましょうね。ゆっくり。

    ユーザーID:6512298462

  • 悲しいね

    お悔やみ申し上げます。
    9月の中旬でしたら、四十九日は今月だったかもしれないのですよね。

    最近は法事を軽んじる人が多いですね。寂しい限りです。
    仕事でなく、宴会などでしたら欠席してかまわないと思います。

    >上司や社長に実父の喪中を理由に参加辞退したら不当な扱いを受けるのではないか

    こんなことを本気で心配しなければならない会社なんて、いっそ辞めたほうが良いと思います。

    ゆっくりお父様を偲んでください。

    ユーザーID:1492765043

  • 会社の忘年会・新年会はある意味業務の一環です

    そうじゃない、自由参加の行事ごととして扱う会社もありますけど、トピ文を読む限りでは
    トピ主さんの会社において、新年会は業務の一部という認識なんでしょうね。
    だとしたら、喪中は関係ないと判断されてしまってもしょうがないでしょう。
    だって、取引先との商談に赴いて、みんなが談笑する場面で「私は喪中だから、笑う気持ちには
    なれません。」なんていう営業はいないでしょう?
    親が亡くなって悲しい気持ちはあるだろうけれど、それはそれ、これはこれで割り切って
    仕事モードに切り替えるものだとおもいます。

    新年会を辞退する方法・・ですか?
    参加の意思を見せておいて、当日病欠が一番妥当なところではないでしょうか?
    多分「私は喪中で・・。」と会社に訴えても、「プライベートを職場に持ち込むな。」って
    却下されてしまうのでは?

    ユーザーID:2237394861

  • 芸の強制を回避したい、ですよね?

    喪中関係なく、話の本質は

    芸を強制される宴会や旅行

    に行きたくない、出たくないですよね?

    コレはすべて会社の規模と雰囲気によります。
    あとは、トピ主さんの、その会社を辞めていいかダメか、にもよります。

    職場宴会でのしつこい芸の強制は、パワーハラスメントで訴えることができますし、調べると判例も出てきます。

    喪中云々って、今回だけの小手先の作戦で考えず、根本的にそこで働くということとは何か、を考えてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8014643588

  • 気持ちを話す

    強制参加「させられそう」で、まだ強制されたわけではないのでしょうか。
    年が明けてからのことですから、参加自体は非常識とは思いませんが、大事なのはトピ主さんの気持ちですよね。
    「喪中だから」では、形式を気にして遠慮していると思われそうなので、「悲しみが癒えず、まだ新年を祝う気持ちになれないので」と辞退しては?
    できれば涙目になってみせれば、相手も何も言えなくなるんじゃないかなあと思います。
    無理しないで、少しずつでも、トピ主さんが元気になりますように。

    ユーザーID:9828321360

  • インフルエンザ

    まずはお悔やみ申し上げます。
    精神的にお辛い中で道化は出来ませんものね…。
    社内の人間関係や新年の始まりなど、色々考えるところもありますが、個人的には「強制」参加というやり方に反対ですので、そうなると嫌らしいかもしれませんが反感をかわない不参加を取るしかありませんよね?
    私が考えた、納得されやすい不参加の理由…と言えば、インフルエンザですね。
    (本当に苦しんでらっしゃる方には大変失礼なのですが…。)
    年始でご家族と過ごされたりしていれば、例えば4人中、3人がインフルエンザに罹り、自分も体調が良くないので…と言えば不快感を与えないのではないでしょうか?
    ドタキャンになりますが、さも行く気があるようにして、会費も勿体ないですがお出しして…。
    新年会に参加される方の楽しい気持ちに水をささないよう、ご配慮されて不参加の形を取られるといいのでは…と思いました。

    ユーザーID:9231371641

  • 強制するといっても

    首根っこ捕まえて拉致されたり、縄を掛けられて連行されるわけではありません。
    「あなた達がどう考えようと、私は参加しない。以上!」という態度を貫けばいいだけの話です。

    「前例が無い」という話にも「今ある前例の全てが最初は前例のないことだったのだから、私がそれを作るまで」とでも言っておけばいいのではないでしょうか?

    「なんだかんだでアイツは参加するよ」と思われていること自体が問題なのだと思います。

    また、せっかくお金と時間を使うのですし、真にそれを楽しめなければ無駄に帰してしまうという点からも、参加は見送ったほうがいいと思います。
    服喪はそれに十分あたると思います。
    「芸をやることや見ることが真に楽しみな人だけ参加すればいい。むしろ苦痛を与えることは参加者全員にとって本望ではないだろうし、そこまでの人でなしではないだろう?」ということです。

    ユーザーID:4305582991

  • 嘘も方便

    私は新年会がお祝いだという感覚はありませんので
    全然気にしませんけど……。
    職場の付き合いですから、仕事と割り切りますね。

    外せない用事でもでっちあげて断ったらいかがですか?
    あるいは、ぴーたんさんが書かれたように
    参加にしておいて、当日病欠。

    ユーザーID:5562017764

  • 喪中。

    単なる会社の行事、ですよね。
    失礼ながら飲み会に毛が生えた程度なんではないですか?
    インフルエンザが理由だとしても心証が悪くなりそうな雰囲気ですね。

    喪中だから参加できないのですか?
    芸をするのが嫌なだけではないですか?

    ユーザーID:7527086410

  • トピ主です。誤解を与えてしまったみたいですみません。

    トピ主です。

    早速のレスありがとうございます。しかしながら、誤解を与えてしまったみたいでごめんなさい。

    実父の喪中である(まだ日が浅い)ことを知りながら新年会に参加しろと強制する会社からどうやって辞退すればよいのか?

    これを聞きたかったのです。

    実父の喪中でとても新年を祝う気持ちになれない事は本当です。
    新年をとても祝う気持ちになれないのに、盛り上げるための芸をさせられてもいい気分になれません。

    喪中であるにもかかわらず会社から新年会参加を強制させられます。

    のほうにここで訂正させてください。

    誤解を与えてしまったことをお詫びしますと同時にアドバイスに感謝です。

    ユーザーID:5353863146

  • 要は芸が嫌なんでしょ?

    嫌ならキッパリと断る
    どうしたらいいでしょう?じゃなくて断る
    強い精神力で何がなんでも断る

    弱音はいてる暇ないですよ

    ユーザーID:4961227317

  • 頼れる上司の方はいませんか?

    この度は大変御愁傷様でした。

    とてもお辛そうですね。
    考えてみました。

    精神的な苦痛については、
    やはり上司の方かどなたかに打ち明けて、
    その日、欠席することは出来ないのでしょうか。

    上司がいないのでしたら、
    「法事がある」など言い訳をして欠席するのはいかがでしょうか。

    うまく乗り越えられたらいいですが、
    なんとかかんばってください。

    ユーザーID:9099134112

  • まずはお悔やみを申し上げます。

    喪中とはいえ年が改まっての事ですから、新年会への参加強制を一概に非常識とは言えない所ですね。
    忌引中の貴方の分の仕事をカバーしてくれた同僚達に改めて御礼を伝える場として、新年会は最適かなと思うのですが、今はまだ無理というトピ主さんの気持ちは判らなくもありません。

    そこで強制参加の新年会を辞退する方法ですが、

    新年会の日は親しい親戚の法事があり、裏方の手伝いを頼まれている。
    父の葬儀の時にとても良くしてくれた親戚の為、断る事が難しいので、大変申し訳ないが来年の新年会だけは辞退させて欲しい。

    というような口実はどうでしょうか。
    長く勤めたい会社なら、会社の人間関係は大事にしたい所。
    喪中だから、ショックが抜け切れてないから、という理由が「同じ立場の他の人」と比べられるのなら、他者と比べようのない用事で情に訴えれば、軋轢も生まずに済むのではないかと。

    ただ、私も近年父を亡くした娘の立場なので、その立場から申し上げますが、どうかあまり長い間悲しみを引きずらないように。
    早くショックから立ち直れると良いですね。

    ユーザーID:8002674626

  • ?

    まず、タイトルを見て喪中なのに新年会に参加できないというのが不思議でした。
    私は昨年6月に祖父を亡くしましたが、喪中は私事、会社は仕事(たとえ忘年会や新年会であっても)と考えていたので、普通に泊りがけで強制じゃないけれども会社の忘年会には参加しました。

    喪中だから参加したくないというのはただの言い訳で、本心が後半の「芸をさせられるから参加したくない」という風に聞こえます。

    参加費用は取られるとは思いますが、一旦参加すると言っておいて、前日から「風邪を引いた」ということで仕事も休んで「だから新年会も行けない」ということにしたらいいのでは?
    仕事を休まず前日から職場で「熱っぽいんだよね〜」とそれとなく体調不良を匂わせておいて当日休む…。

    セコいかもしれませんが、この方法しか思いつきませんでした。

    ユーザーID:5464937028

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