いつまでも親と同居って恥ずかしい?

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キャリア・職場

独女

独身女が、いつまでも親元で暮らすのは恥でしょうか?

正社員で長年働き、親には生活費をいくらかいれてます。
三十路もとうに過ぎましたが、いい縁がなく、未だ独身です。
『家賃も要らないし帰ったらご飯も用意してもらっていいね』
『実家住まいだから貯まるでしょう』・・・
とか言われる度、皮肉られてるのかな、と思ってしまいます。

いつまでも親元で暮らすのは甘えでしょうか?

自立すべきでしょうか。

ユーザーID:2593392073

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  • パラサイトシングル

    ↑ 一時期、流行りましたね〜この言葉。

    30も過ぎて親元にいる未婚の人って
    男女問わず陰で笑い者になってますよ。
    「あれじゃ〜結婚相手も見つからないよね〜」って。

    毎月お金を渡していたって
    掃除・洗濯・食事ぜ〜んぶ親がやってくれるんでしょ?
    一人暮らしするより破格の値段で
    何不自由なく、楽してるんだから
    甘えてるっていうより、だらしない。
    自分の事も自分でやってないんだから。

    家事、出来ますか?
    いい年して、掃除も洗濯も料理も何も出来なさそう。
    だから余計に相手が見つからないんだと言われちゃうよ。

    私の姉は30歳間近のパラサイトシングルですが
    やっぱり、ぬるま湯から出ようとしないというか
    現状に満足しちゃって、男の影なんてありません。
    両親が死んだら姉はどーすんだろうと、心配してます。
    妹の私には、すっかりだらけてしまっているように見えます。
    きっといつか途方に暮れる日が来るんだろうな…。
    親孝行するべき年齢なのに、親に負担かけてるのもねぇ…。

    ちなみに私は就職後すぐ転勤で一人暮らし。
    現在は結婚して共働き、育児休暇中です。

    ユーザーID:3438303979

  • そんなことない

    私(35歳)は、大学進学と同時に実家を出て、いまだに一人暮らしをしています。

    実家の両親は実家で私と一緒に暮らしたいと言ってくれますが、実家まで新幹線で2時間かかりますので無理です。

    親も年をとってきましたので、私の力が必要だと思ってくれるようです。

    トピ主さんはせっかくご両親と一緒に暮らしていらっしゃるのですから、十分親孝行してください。

    ユーザーID:7205796303

  • もったいないなぁ、とは思います。

    二十代半ばで一人暮らしをはじめて、今は既婚者です。

    親にいくら渡しているのかわかりませんが、
    あなたは今のまま親と一緒の生活がいいのですか
    (責めているのではなく純粋に疑問)?
    今の世の中物騒だから一人暮らしがしたくない?
    親が心配だから一人暮らしできない?
    実家から嫁ぎたいから今は家を出ない?
    「実家住まいは貯まる」のは真実なので、
    「結婚資金を貯めているので(ハート)」と
    冗談っぽく軽く流せば良いと思いますが・・・。
    自分の中で軸になる理由があれば他人が何と言おうと
    ほうっておけばいいと思います。
    ただ、このまま親御さんが歳をとっていくと
    どっちにしろ家を出づらいと思いますが・・・。
    するなら今がチャンスじゃないですか。
    一人暮らしも楽しいですよ〜。
    生活の何から何まで自分の思うままにできるんですよ!
    結婚してからも一人暮らしの経験が
    役立ちました。

    恥、と言われれば・・・、
    正直、35歳過ぎても親元で暮らしてるのなら
    男女関係無く「自立心がないのかなぁ」
    と感じてしまいますが。

    ユーザーID:2891027215

  • あと数年の辛抱かと

    40代になったら、流石に言われないと思います。
    それまでの、辛抱かと。

    ユーザーID:8874398301

  • どうしてそういう考えにいたるのでしょう?

    「家賃要らないからいいね」とか「貯まるでしょう」ってのは事実であって、家賃が必要な人より貯金が出来るのは確かですから、皮肉とか斜めに受け取らなくてもいいと思いますよ。

    「そうですね」でいいと思います。

    実家暮らしも一人暮らしもそれぞれメリットデメリットがありますから、そこの価値判断だけしていけばいいかと。

    ユーザーID:8892313214

  • 甘えすぎです

    同居の娘を持つ父親ですが、30歳で自立しろと言っています。

    家事はすべて妻がやり、休日も1日ごろごろしています。
    月に3万円入れさせていますが居心地のいいのは間違いないでしょうね。

    結婚については一切何も言いませんが、一人暮らしをすれば自分のことはすべて自分でやらざるを得なくなり、結果として本人の心も強くなるであろうと考えているからです。
    最低でも5年は家に戻さないつもりでいます。

    本当は口うるさくして自分から出ていく気持ちにさせたほうがいいのかとも思いますが・・・・・

    ユーザーID:1571834973

  • いまは肩身が狭いかもしれないけど

    いまはなんとなく肩身が狭いかもしれないけど、御両親も年をとります。娘がそばにいてくれるのは、心強いと思います。親孝行ですね。
    家族で働ける人が収入を得、助け合って同居により支出を減らし、世帯として、貯蓄もできる、、、よろしいと思いますよ。
    甘えているとは思いません。
    自立すべきか?、、、そうですね、御両親がどちらかおひとりになられたら、自立しようにも、また結婚も、ちょっと難しいことになるかも。
    それは危惧します。

    ユーザーID:1093680773

  • 恥ずかしくはありません!が・・

    誰がなんと言おうとあなたの人生なんですから、自信を持ってください。

    親と同居は悪い事じゃありません!


    同居=自立してない   決めつける方が短絡的です。


    ひとり暮らしする必要が無いならしなくていいんです。



    た・だ・し。


    家に生活費を納めるのは大前提。

    お母さんが居なければ自分で料理・洗たく・掃除は出来ますか?上手じゃなくてもいいんです。
    貯金はしてますか?

    男女関わりなく、自分の身の回りの事(衣食住)位自分で出来ないとダメ。
    それが自立という事です。


    逆を言えばひとり暮らししていても、ゴミだめの部屋で貯金も出来ない人間は自立してると言えません。


    ひとり暮らし=自立   じゃありません。


    イヤミだろうが妬みだろうが言わせておけばいいんです。


    家にお金は入れる。家事は手伝う。貯金はする。
    これを守ればいいんです。

    結婚は別問題です。
    どうかご両親を大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:9523197107

  • 別にいいですよ

    独女さんはとても親孝行ですよ。
    いいことです。
    でも、他の方の言われる通りで、家事を親に頼っていると、心地よすぎて本当に婚期を逃すかもしれませんよ。
    まず、洗濯物を朝干すとか、お風呂の掃除をする、休日は布団を干す、など、体力を使うような家事を積極的にやってください。やって上げてるというのはダメですよ。当然のことです。自分が子供のときからやっていたことを、今度はやってください。
    ご飯も可能な限り作った方がいいです。頑張ってください。

    ユーザーID:3574761967

  • あたなはこの先どうしたいのですか?

    独女さんの生活環境(一人っ子とか長女など)がよくわかりませんが、将来あなたが親の生活を見る覚悟がおありなら、別に他人がどう言おうが関係ないじゃありませんか?親と一緒に生活して上げ膳据え膳、掃除・洗濯・・・いろいろしてもらっていてもいずれ自分が親にしてあげればいいのですから。
    今のうちにしっかり貯蓄をしてこの先に備えてください。
    親にもいろいろあります、家に一緒にいる人間にしかわからない苦労(仕事から帰ってくるなりいろいろな愚痴を聞かされたり、用をたのまれたり、夜遊びか仕事かと詰問されたり)などもあります。
    経済的には大変ですが、さっさと家を出て仕事以外は全部自分の時間にするという事も経験してみる価値があると思います。
    どちらも経験してみることは、どちらか片方しか経験していない人よりいろいろな物の見方、感じ方ができると思います。
    要はあなたがこの先どうしていきたいかです。

    ユーザーID:2609941616

  • 先のことを考えてるのであれば、必ずしも恥ずかしい訳じゃない

    のほほんとぬるま湯に浸かっているのは論外だけど。

    お分かりだと思いますが、貴方が30代なら親はそのうちだんだん弱ります。シモの世話まで至らなくても、日常生活で色々手助けが必要になります。医療費などの必要経費にお金がかかるから、大抵の人は生活もカツカツになります。そうなった時に必要以上に自分に頼られたくないのであれば、今からさっさと自立しましょう。逆に、それは覚悟してる、結婚する気も予定もないし、今までの恩返しで私が何としても親を助けるわというのであれば、今は実家暮らしも悪くないでしょう。

    実家暮らしで家賃相当分など生活費が浮いた分は、浪費せずにしっかり貯めておいてください。親に手がかかると思うように働けなくなる事態もありえます。親御さん含む家族の生活がトピ主様の肩にかかっているときにそれでは大変。蓄えは多いに越したことはありません。

    家事については、親御さんが元気なうちは、トピ主様が仕事に専念し少しでも多く稼ぐためと、高齢の方も健康なら適度に動いた方が良いのでお任せしてもいいですが、いざとなったときにできないのは困りますので、一通りできるようにはしておいてくださいね。

    ユーザーID:8841272757

  • いいんじゃない?

    自分で決めることで、他人にとやかく言われる筋合いはない。
    私は36歳ですが、6ヶ月前までは、そうでした。
    今は、結婚を控え同棲中嫌み、言われましたね。そんな時は素直にそうだね、っていって流してました。あまりにしつこい時は「一人暮らしが大変なのはわかったよ。でも、それは自分で選んだことでしょ?」って言ってました。そもそも、私は都会に実家があり、私の友人も都内〜横浜辺りに実家がある人は30過ぎても実家の人が多いです。
    私は家事は家ではほとんどやってませんでした。料理もたまに週末作るくらい。それでも、婚約者には「なんでもできる。完璧」と言われてます。私は仕事の帰りは遅いですが、要領よくやれてます。これはすべて親の教育のおかげ。家事をやらない私に対し、文句いいつつも根気よく家事のコツを話してくれてましたから。実家では金銭的負担もかなり担ってたので、いなくなられると困ると言われても、せいせいしたなんてことは言われないし。
    パラサイトシングルなんて言葉は、偏見でしかないと思ってます。家族の役割をしっかり担い、自分の立ち位置をしっかり決めていれば恥じることなんて何もありませんよ。

    ユーザーID:5431805424

  • 自分がどうしたいのか

    トピ主さんはどう考えてるのか、のほうが大事でしょう。
    周囲の雑音より。
    人がなんと言おうと、もう、親もトシだし、ってんならそれでいい。

    結婚したいのか、したくないのか。
    もし、したくない・絶対しない なら、いずれは一人になるんだから、家賃はもったいないです。

    いつまでも、っていったら、ご近所に100歳過ぎたご両親と住んでる80代のお嬢さんがいるけど、ダメな人生ってこと?それは誰かに断罪する権利があるの?

    同様にトピ主さんがどんな生き方だろうと、誰にもクチを出す権利はないんです。
    ただ、どうしたいか、です。
    人に言われて行動するのはおかしいです。

    ユーザーID:5555545610

  • 一人暮らしの方が恋愛しやすい、とは思います

    同じような境遇の男です。

    私も同じようなことを言われたり、一人暮らしを勧められたりしてきましたが、完全に聞き流しています。

    それに親と同居している30代以上は周囲に少なからずの人数がいたりします。否定的な意見が多いからそういう人たちは声を上げないだけです。

    私自身は単純に経済的な損得勘定が唯一にして最大の理由なので「恥ずかしい」と思ったことは残念ながらありません。
    私としては他人に家賃を払うのは損な気がして仕方が無いのです。
    つまり「自由」や「自立」にそれだけの金額を支払う価値を見出していないのです。

    ですから両親が購入したアパートがあって、そこに家賃を支払って住むのなら全然OKです。親に支払った家賃は結局は家族内の資金の移動なので最終的に相続で返ってきますから。

    いつかは親も亡くなって一人暮らしをすることになるのだし、あえて損を選ぶつもりはありません。

    まあ、こういう意見もあるということで。
    (たぶん多くの人には屁理屈にしか聞こえないのでしょうが)

    ユーザーID:1974612969

  • 別に

    同居していても、自分の身の回りのことは自分でやり
    他のことも進んでやっていたりすればいいと思います。

    別居していても、事あるごとに親に頼っていれば呆れます。


    知り合いで、キャベツだったかレタスだったか忘れましたが
    虫が付いている、取って〜〜〜と、夜中に実家に電話して
    親を呼びつけた人がいます。
    これでは別居していても自立しているなんて思いませんね。

    ユーザーID:8231436131

  • 先の話

    今はまだ、トピ主さんには家を出るか出ないかという選択肢があります。

    でもこの先親が弱り、介護が必要になったら、
    そのときには家を出るという選択肢は事実上奪われてしまうでしょう。


    たとえ話に、お風呂の話があります。
    今はぬるま湯で気持ちがよい、でもこのまま入っていると、いずれは湯が冷たくなり確実に風邪を引く。
    でも、他のお風呂に移るためには、一旦寒いのを我慢して外に出なくちゃならない。
    でも、外に出ると寒いからなかなか外に出る勇気が湧かない。
    ・・・繰り返し

    ユーザーID:2081271707

  • あのう。独立組の一部のかたは

    実家組をなにやら目の仇にされているようですが、それは無視してよいですか。

    上京して自由満喫!「あんな田舎、もう帰りたくない」と駄々こねているかたとか、
    何か意地になって悪意ある見方しかできなくなっているというかたも少なからず含まれるのかもと感じます。

    持ち家のある家庭に生まれました。子のいない独身の叔母がすぐ近くで慎ましく暮らしています。
    我が家もまったくもって裕福などではありません。今は幸い皆健康ですが、高齢者ばかりです。

    自分はこの家の最年少。一時期、独立して結婚準備のために
    アパートを借りていたこともありましたが紆余曲折あり、実家住まいです。

    現在、家にはお金を入れ、休日は掃除洗濯をして、平日の仕事帰りには、重量のあるものを中心に、買い物をしています。
    食事は7割を母が作り、他の家族が後片付けをします。ものが壊れれば家族で直し、叔母の家とはおかずや食材の交換をします。

    自分の家庭を持ち、孫の顔を見せることが大きな親孝行だとはおもいます。
    さしあたってできそうなことから、親の世代の責任を引き継いでやっているつもりです。

    ユーザーID:5014379919

  • 小町ではよく批判されてますが、私には何が悪いのかさっぱりわかりません。

    職に就かずに、親からお金もらっていたら別ですがね。

    実家から職場に通える人は別に実家にいてもいいと思います。

    ユーザーID:9597284474

  • 別にいいと思います

    『家賃も要らないし帰ったらご飯も用意してもらっていいね』
    『実家住まいだから貯まるでしょう』・・・
    事実なので そうね。くらいに聞いておけばいいと思います。

    私は一人暮らしを長年していましたが退職し実家に戻りました。
    独身です。
    戻る時はトピ主さん同様、30歳過ぎて親と同居に抵抗がありましたが
    親も歳をとり 戻ってくれると安心と言われました。
    実際、歳をとると介護はまだ先でも
    役所の書類とか、高い場所の掃除、重い荷物運び等
    些細なことのようですが生活面で大変だろうと思うことがあります。
    物忘れもひどくなりますしね。

    ですから同居でもかまわないと思います。
    ただ自分の行く末は考えておいた方がいいかもしれません。
    独身のままなら貯金はかなり大切です。
    婚活してどうしても結婚したい!という気持ちがないのであれば
    わざわざ一人暮らしをしてお金を捨てるのはもったいない。
    人生は人それぞれです。
    「甘えてるよね」くらいの人の意見で自立しようとか思うのであれば
    私は止めておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2800264212

  • むしろ偉いなぁと思います

    親であれ他人であれ、自分以外の人間と同居するには忍耐と努力が必要です。
    少し前に流行った負け犬関連の筆者は皆独身有職一人暮らしでしょう。
    親といて心地いいのは10歳までじゃないですか?それ以上の年齢では、誰だって個室が欲しい一人で暮らしたいと思うのでは。
    仕事や家庭の事情もないのにとにかく一人暮らししていないと自立できていないという風潮は、最近の賃貸業界の冷え込みではないかと思います。同じように、結婚しなきゃいけない気にさせる婚活も不動産業界が売りたいからだと思っています。
    ただ、事情を知らない他人は勝手なこと言うなぁと見下すのではなく、自分に不備があるのかと不安になる何かがあるならそこを解消したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9549849849

  • 雑音は気にせずに我が道を進みましょう

    三十路をとうに過ぎても結婚できない理由が親元で暮らしているからだとは思いません。きっと他に原因があると思います。

    親元に住む最大のメリットは、お金が貯まりやすいこと。失礼ながら今後独身のままという可能性も大きいわけで、いざという時のために親元でしっかり貯金をしておきましょう。

    それと親がいつ亡くなっても慌てないように、精神的に自立しておくことですね。とにかく恥だなんて思わず、皮肉など聞き流して、我が道を進むことです。あなたの人生ですから。

    ユーザーID:3580922824

  • 親と仲がいいんだなと思うだけ

    「家賃も云々」「実家住まい云々」は別段皮肉じゃなく
    本気でそう思ってる人の方が多いですし実際そうでしょう?
    でも「楽でいいわね」なんて評価は親御さんが元気でいらっしゃるうちだけです。
    今はまだご両親が若く健康でいらっしゃるんでしょうね。
    このまま年月を経ると出たくなっても出れなくなります。
    目の前で明らかに年老い弱ってきてる親を残してはでれませんよね。

    出る気があるならお早いうちがよろしいかと。
    結婚する気があるなら一人暮らしの方がそういった縁や機会は多くなると思います。

    ユーザーID:9159084793

  • こんな例も

    通行人Aさんと同じ意見です。

    友人の話ですが、お母さんが入院され、退院後も病状に波があるため彼女が家事一切を行い、お見合いの話も立ち消えちゃったとか。

    親は年老い、何かと子どもの手助けが必要になってくる時がきます。

    そういう時に離れて暮らしていたら、全ての面倒を見れなくてもどこかで割り切らなければならないことが出てきますが、同居で、独身であればそうはいかなくなると思います。

    近くに住んでいたとしても、独立していたらやはり家のことは自分でしなければならない。やはり割り切りが必要となってきます。

    友人の話に戻りますが、やはり家を出るに出られない状況になってしまっています。パラサイトではなく親が心配で同居を続けていたのでトピ主さんとは違いますが。(お父さんは亡くなられています)

    すみません、トピずれですね。


    >独身女が、いつまでも親元で暮らすのは恥でしょうか?

    私は恥だとは思いません。そういう友達、羨ましいと思っていました。
    ですが上記の彼女の話を聞き、実際に自分の親が入院するという経験を経た今では、ちょっと複雑な思いを感じます。

    ユーザーID:8537343103

  • どっちでも

    30歳で同居が悪いとも、一人暮らしだから自立できるとも思わないけど、一人暮らし、楽しいですよ。ラクだし、家で待っていてくれる人はいないけど、自分だけの空間を持つのって、孤独と向き合いながらの贅沢な人生経験だと思います。

    ユーザーID:9087229491

  • いいご縁がないとは

    学生時代の仲間で独身の友人がひとり居ります。
    彼女は上場企業に入り親元からずっと通勤しており、再来年四十路です。
    特に趣味などもなく、料理などにも興味はないとのことで、ご両親は心配して見合い話などを持ってきているようですが「いい相手がいない」と断っているそうです。

    「一生独身では寂しいから結婚したい」と本人は望んでいますが、その行動力がついていかない感じです。
    だんだん四十路も近くなると毎日の通勤だけで疲れてきて、それ以外に結婚活動をするのが体力的にも精神的にも辛くなってきますよね。
    「いい相手がいない」と思うのも、偏に慣れ親しんだ親元で暮らし、転職などもせず同じ職場にずっと勤め、卒業後も特に彼はいなかったようですから、“新たに登場する他人”に対して親しい気持ちを持つのが難しくなっているからであって、自身を客観視できる目をどこかに忘れている人がこのタイプには多い気がします。

    とは言え、離婚して実家に出戻る男女も多く、嫁・姑問題や小町でお馴染みの義姉問題で頭を悩ますことも多い昨今。
    自分の思い通りにならないことも多い結婚なぞせず親元で暮らすのもひとつの生き方です。

    ユーザーID:2778053793

  • 自分勝手は百も承知で

    別にいいんじゃないですか。私も36歳で結婚するまでは実家暮らしでした。家にも5万+外食費くらいしか入れてませんでした。
    うちの母を見ていて思ったのは、その年代の人って子供に共依存の人が多いように思います。子供に依存されて自分も気持ちよいという。私は自分が大事世代なので、息子も娘も大学を卒業したら家から出しますけどね。いつまでも世話なんて焼きません。ぞっとする・・・。

    ユーザーID:4872101276

  • 個の確立が結婚、その他に結びついていく気が

    既婚40歳の女性です。結婚して実家を出たのは26歳のときです。

    やはり、「一度は」家を出て一人暮らしされてみることを推奨します。
    (自分一人で生計を立て、自己の責任の下で生活全てをコントロールする)

    私の職場にも来年(あと半年で)40歳になる独身の同僚(女性)がいます。
    これまでずっと親の家に同居、新卒で入った現在の会社にずっと勤めています。
    このこと自体が特に決定的に悪いことではないですが、常々、彼女をみていて
    とてももったいないな・・と思うことがあります。あらゆる面で慎重過ぎる&
    (無意識に?)楽なほうを選んでしまうというか、自身の色々な可能性に自ら
    フタをしてしまっているように感じます。
    彼女とは時々2人でゴハンに行きますが、独身であることを含めて”今の自分は
    自分が望んだ姿ではない”という言葉が彼女の口から漏れることがあります。

    人生30年以上生きてきた1人の人間(個)として考えた場合、生きていくと
    いうことに対する迫力、覚悟、気概みたいなものは、もしかすると、一度は
    全てに一人で向かい合ってこそにじみ出てくるものなのかもしれません。

    ユーザーID:7837942233

  • 同居です

    30独身女ですがずっと同居です。
    地方というのも関係あるのかな?
    独身女性は結構同居している人います。
    家事しない、家賃入れない人いますね確かに。
    お弁当お母さんに作ってもらって文句言ってる人います。
    私は生活費を入れてますし、掃除、料理、洗濯してます。
    母があまりやらない人ですし子供の頃からやってるので、周りからは親との同居を皮肉られることはないです。
    独身なのに若い頃から主婦のようにやりくりしているので偉いねといわれます。

    ユーザーID:4650733543

  • 正直、なーんだと思ってしまう

    うーん、いろんな事情があるのかもしれませんが、やっぱり30過ぎていてまだ実家で甘えてる(お金を少し入れる程度では甘えてます)と思うと、
    他の面がどんなに立派でも「なーんだ、そういう人なのか」とシラッとした目で見てしまいますね。

    お金の面もそうですが、やはりいい年して自分の生活の全般の責任を負っていないという印象があるし、実際、たまに出逢う独身で実家住まいの人って子供っぽくて依存心が高い人が多いので。

    ユーザーID:5417688304

  • 将来の介護

    が嫌で独立した私としてはトピ主さん偉い。

    離れてても親が介護必要になったら何かと支援はするもんですが
    同居だと24時間対応しないといけないですからね。

    ユーザーID:6170923078

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