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弟の結婚

ゆい
2009年11月24日 22:19

今年、弟が婚姻届を提出、結婚式をしました。
我が家にとってはものすごく御目出度いことなのですが。。
ここ一年、弟の結婚に振り回されています。
弟の式場選びも私がさせられました。
弟夫婦は忙しいのだから、式場を見て、資料をもらってきなさいと言われて数件、自分も仕事が忙しい中回って、探してもその会場は却下されました。
その後も、お嫁さんが実家に訪ねてくるたびに、私も必ず家にいるようにと、スケジュールを潰され…
毎回プレゼントを買って、私が料理して、おもてなし。
辛いのは、お嫁さんは医療関係者なのですが、見習うようにと言われ、親と弟から、私も医療関係の学校に入りなおすようになどと言われたことです。
お嫁さんは高卒ですし。私は難関大学を卒業したり、私なりに頑張ってきたのに、長男の嫁だから立てようと、弟と母に、お嫁さんと私を比べて否定するようなことを随分と言われました。
大学まではとても仲良かった弟ですが、お嫁さんと付き合ってから、私を批判するようになり、実家にも寄り付かなくなりました。
二人とも貯金ゼロだったので、結婚資金も式代も、新婚旅行のお金も全てうちの両親持ちです。500万は渡しています。
私の分のお祝いはもうないでしょうね。
結婚式は、弟がロングチューしたり気持ち悪かったです。。
式後も疲れるから、私がおかずをしばらく作って嫁に持たせるようにと弟に言われ、作ったのですが、結婚式のカメラなども全て私ですが、感謝の一言もないです。
小姑なんて嫌だろうから本当は私もいたくないのに、母から仲良くしろと言われ、いつも嫌々準備、料理しています。
お嫁さんが来る度に憂鬱になり、二人が挨拶に来たあたりから胃潰瘍、不眠に悩まされ、精神安定剤を飲むはめに。カウンセリングに通う予定です。
同じような立場で悩んでいらっしゃる方がいらしたら、ご意見いただきたいです。

ユーザーID:9984912282  


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私だったら携帯からの書き込み
えっ
2009年11月25日 12:24

学歴も仕事もあるなら家を出て自立します。
それに、嫌ならはっきり嫌といえば良いのに何故、親兄弟の言いなりになるの?

ユーザーID:9693925582
悪いのは貴女の母親ですね
湯臣一品
2009年11月25日 12:25

父親はどうしていますか?
そんな駄目な母親を窘めるのは父親の責務なのですが・・・

それとも両親揃ってダメダメなんでしょうか?

ユーザーID:3170451599
トピ主です
ゆい
2009年11月25日 19:56

>えっさん
仕事は今はありません。。
元々は東京で働いていたのですが、母親の帰れコールに負けて帰ってしまいました。これについては心底後悔しているものの、今更言っても仕方がありません。
私は今全国一不況の地方におります。
仕事がない中、何とか契約の職にありついたものの、
この大不況で職を失い、探しても見つからないのです。。
そのため、資格を取得して自立しようと勉強中の身なのですが、
なかなか簡単にはいきません。
嫌だということは、お嫁さんがいないときに伝えているのですが・・
うまく伝わらず。。
お嫁さんの前では、私のせいで険悪になるのもと思い気を使っているので、
嫌な顔ができません。。
苦しいんです。

>湯臣一品様
完全に母親が悪いです。。
どんなに伝えても、父は仕事戦士で無言、いつも見てみぬふりで。。
存在感ゼロです。
そこに対して私もいつも思うものがあります。

私はお嫁さんに意地悪しようだなんて全く思っていません。
同じような境遇にある方、どのようにして乗り越えられたのかレスいただきたいと思います。

ユーザーID:3991619642
は?
のり
2009年11月26日 6:48

いやならいやって言えばいい、それだけの話では?

>弟夫婦は忙しいのだから、式場を見て、資料をもらってきなさいと言われて

これって、あなたのお母さんに言われたんですか?
私も忙しいし、弟夫婦の結婚式なんだから自分たちで決めるべきって言うのが筋でしょ。

悩んでるポイントがずれてる気がします。

ユーザーID:1132981295
いやと言えばいい
ほうじ茶
2009年11月26日 21:12

同じような境遇の人って・・・いるとは思えませんが。
家族なんですから、いやなものはいやだと怒ればいいんです。
あなたがわがまま言ってるわけじゃないんですから。

この状況を抜け出したいなら
何がなんでも仕事を見つけて家を出てください。
あなたを病気に追い込むお母さんは気にする必要は全くない。
お母さんと離れて、自分の足で人生歩いていきましょう。

ユーザーID:5312374739
トピ主です
ゆい(トピ主)
2009年11月27日 14:08

>のりさん
式場選び、私もしたくなんてなかったんですよ。。
結婚に至った背景が、弟が遠方に転勤になるために、お嫁さんが付いていくという図式だったために、彼らは遠方に行く。
で、お嫁さんもその頃退職準備引越し準備だったりなんだったりで、とても式場選びに行けない。
彼女は夜勤もある仕事なのよ、といわれて。
そして、弟は最初ホテルでやりたいと言ったので。
そのホテルが私の職場から近かったんですよ。。
とっても断りづらい状況で、お嫁さんをいじめるな等最初に母から口をすっぱくして言われて、これを拒否したら、私のせいで険悪になるのも嫌だったので、しぶしぶです。。
しかし、お嫁さんがどうしても料亭でやりたいと言い出したので、却下になったのです。このあたりは弟とお嫁さんの意思疎通ができてなくて、こちらまでうまく伝わっていなかったので、こうなったのだと思います。
家族だからって全て無視して縁を切りたいですが、なかなかそうもいかないところだったんですよね。。
これから完全なる縁切りをすべく頑張りますが、それはそれで結構大変だったりするので。。
長文失礼しました。

ユーザーID:9984912282
トピ主です
ゆい(トピ主)
2009年12月4日 16:57

>ほうじ茶様
ご返信が遅れ、申し訳ありませんでした。コメントを送ったつもりが、反映されておりませんでした。
嫌だと言いたかったものの、最初に「お嫁さんをいじめるな」と言われ、私のせいで気まずくなるのも嫌だったため、気を使って我慢していました。
しかし、どこかで限界がきて、身体にサインが出てしまったのだと思います。。
今後のことを考えると、この調子で子育てまで巻き込まれそうで今から憂鬱感が増すばかりです。
今、カウンセリングに通い、今後の母と、家族との関係を見つめなおしています。
皆で仲良くできれば私もそれが理想でしたが、病気になってしまうような人間関係は、例え家族であっても自分にとってはよくない、離れなくてはならない、毒になる家族だとやっと気づきました。
別にお嫁さんに何か恨みがあったりするわけではまったくないです。
弟の結婚で、家族関係があぶりだされたというか、離れるいいきっかけになったかも。
絶縁も、今後連絡先を教えないのも仕方がないと思っております。
何がなんでも仕事と結婚相手を見つけて彼らから逃げます。
どうもありがとうございました。

ユーザーID:9984912282
がんばってください
ほうじ茶
2009年12月5日 0:02

トピ主さん、気持ちの整理ができてきたみたいでよかったですね。
仕事を見つけて、家を離れるという目的が見えてよかったのではないでしょうか。

義妹さんもトピ主さん一家に遠慮してあまり自分の意見が
言えないのかもしれません。もしそうであっても、それは
義妹さんの問題ですから、トピ主さんが体を壊してまで気を使うことはありません。

ご家族と絶縁までする必要があるのかまだ分かりませんが、
とにかく離れることが第一だと思います。
そして、ご家族の意見に対して、おかしいことはおかしい、
嫌なことは嫌とはっきり押し通してください。
それでも態度が変わらないようであれば、その先を考えてみてもよいのではないでしょうか。

体調が悪いなか、実家を出るのは勇気がいるし大変なことだと思いますが、
この先どう生きるかはトピ主さん次第だと思います。
応援しています。がんばってくださいね。

ユーザーID:5312374739
トピ主です
ゆい(トピ主)
2009年12月7日 15:03

>ほうじ茶さま
レス重ね重ねありがとうございます。
はい、家を出ることはここ数年目標でありましたが、より強い目標になりました。
それまでは、東京に出ても毎日電話で戻れと言われていたので、戻ってきてしまいましたが。
次出たらもう音信不通、葬式も出なくてもよい、二度と戻らない覚悟がやっとできました。
そこまでの覚悟が出来たことはよかったことかもしれません。
家族とはもう口もきいていません。
今すぐ出たいですが、安定した職探し、国家試験合格、このご時世ではハードルが高いです。
逃避結婚しかないかなと思っております。
もう恋愛などと言っていられないから。
とにかく、結婚できそうな人を見つけて、家を出て、式など行わなくてもよいから、電話や居所を知らせず、行方不明になる。。
場所だけ離れてもどうにもならないと東京で過ごしてわかりましたので。
現在カウンセリングに通うようになって、今までの家族との関係が間違っていたとわかりました。
嫌なことは嫌とはっきり突っぱねたいと思っています。

ユーザーID:9984912282
 
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