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配偶者・恋人の携帯を見ることについて 男女の意見を!!

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  • 追加分の回答

    >4 ほかの夫婦・恋人が携帯を見せ合っていることについて、どう思いますか?

    本人たちがよければいいと思うので、なんとも思わない。
    勝手に見ているのではなく
    ○○からこんなメール来たよ、と相手に見せているかもしれないしね。


    >5 「携帯を見せて」と言われたら、瞬間的にどう感じますか?

    何で? と思います。
    写メ撮ってて、「見せて」とかなら理由が推測できるけど。


    >6 黙って、配偶者・恋人の携帯を見たことがありますか?

    ないです。

    ユーザーID:4424687901

  • みせます

    1、気になりません
    2、見せます
    3、コソコソしてる背中がいや。昔夫がコソコソと見ており、悪いと思いながらはみるな!といいました。(ただ、その後家は携帯開放制  となり、夫の携帯の充電が切れてれば、私の携帯持って数時間外出してくれてもOKです。
    4、私たちがそうなので特になにも思いません。
    5、なにも感じません
    6、ないです

    30代既婚、私が初めて携帯を見たのは、大学時代でした。当時1台6万円、自慢げにみせてくれた携帯をみんなで操作させてもらいました。
    世代格差でしょうか、送ってきた友人のプライバシーが!と言う感覚がよく分かりません。
    ですが、ドラマでも「Aさんからこんな手紙が来たの!」って見せてたりしますよね。葉書・手紙等しかり、後に残る物は、いったん手元を離れたら、相手方の周辺に委ねられるものだと思います。
    しかも、携帯を公開しあってるカップルがいることが現在明白である以上、見られたくない側が、「あなた意外にみせないで」言ってみればいかがでしょう?
    ここ10年でできた機械、「カップル間でも見せない」のは、「常識」とまではいえないと思います。

    ユーザーID:1569421056

  • ていうかさ、

    ここで統計とって何の意味があるの?

    何か相談するわけじゃないし、解決したいわけじゃない。

    考え方なんて十人十色なんだから荒れるのは目に見えてましたよね。

    何の意図があってこのトピを立てたのでしょう?

    ユーザーID:1370026107

  • あたしの場合です。

    1.友人からの相談メールなどは見られたくないです。

    2.見せます。
     見たい理由は聞く。
     あたしが相手に「見せて」という時は不安感を感じてる時なので、
     あたしも相手を不安にさせたのかと考えます。
     (ただし、友人からのメールに関しては見せないと説明して見せませんし、相手も見ません)

    3.友人からのメール内容まで隠れて確認されるのは嫌。
     全て把握したいって理由でメールの内容確認までするなら、
     軽蔑するし無理だと相手にも話します。
     でもあたしの態度が不安で男性からメールが来てるか確認する位ならOK。
     やきもち焼いてくれてるんだなと反対に嬉しく感じるかも。
     
    あたし自身は彼氏の携帯を見ます。
    見たり見せたりの中にも勿論ルールはあると思いますが。
    メールのタイトルと送信者名位は彼氏と一緒に見たりします。
    見せれない=やましい・・・だと基本思ってますので。
    いくらでも隠せると思うけどそこまで疑うとキリも無く(笑)
    安心させようとしてくれる態度が嬉しいです。
    あたしの場合は程度次第で感じ方が変わるんだと思います。

    ユーザーID:0983308273

  • 携帯でなにをするかにもよるんじゃないか、と

    私は、携帯は連絡するためのツールであり、大切なことは面と向かって言うことをモットーとしています。
    言いにくいことをメールで言う、プロポーズもメール…っていうのを聞くと、なんかおかしな世の中だなあ、と思います。
    携帯依存が進行してる。大事なことって、直接言わないと本心が通じないものじゃないのかなあ。

    と、私は思ってますが、回答

    1 ぜんぜん気にしない
    2 見せる・・・相手はなにか気になることがあって、見せてほしいのだろうから、見せて安心してもらえればそれでいい
    3 「なんで隠れてみるの? 見せて、って言ってくれればいつでも見せるよ」と言う。
    4 夫婦間なら見せ合っても普通じゃないかなと思う。恋人間の場合は、お互いの本気具合が感じられる。
    5 あ、私のこと気にしてるんだなと感じる
    6 黙ってみたことはないです。

    メールで大事なことが書かれてるから見せたくない、という意見を見て、そんな大事なことをメールで済ますなよ、と感じます。
    自分の意見を相手の顔を見ながら言えないからと、メールで一方的に言うほうが卑怯じゃないのかなあ。
    私はそういう人は、友達にしない。

    ユーザーID:0874701658

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  • 勝手に見るのは、人間性を疑う

    31歳女です。

    1 不快

    2 携帯の外見ならはい、どうぞ。
      メールや着暦の中身なら見せません。
      送ってきた相手は「私」に送ってるからです。
      第三者に見られる想定はないでしょう。

    3 勝手に見る行為に人間性を疑います。
      そして、私は疑われているんだ、と思います。

    4 勝手にすれば、と。
      ただ自分がメールする相手がそうである場合は、ちょっといやですね。
      当たり障りのない話しかふらないかも。
      プライベートな話題(恋愛話とか)はメールしなくなりますね。

    5 携帯の外見なら、はいと渡す。
      メールや着暦など「中身」なら、「疑われてるんですね、私」と思います。

    6 ありません。

    勝手に見る行為は、法的な罰則がなくても、マナー違反と思います。
    相手を裏切る行為だと思います。
    見せて、といって見せる分には、了解を得ている分まだましですが。

    ただ、見せられるメールを送った側の気持ちは?

    見せる「あなた」が困らなくても、メールを送った側は他に見せられては「困る」かもしれません。

    ユーザーID:1177282337

  • みきさんへ

    >差出人が見られたくないと思っているかもしれない点は、どうお考えですか?

    読んだら消す習慣なので、見られたくない物は残ってません

    ユーザーID:2623134777

  • 見られても良い派かな

    1 この人にならば見られても構わない、という相手ならOKです。
      恋人の場合は、付き合い初めて間もない頃だったりすると抵抗を感じるかもしれません。

    2 なぜ見たいのか教えてもらって納得すれば特に拒む理由も無いので見せます。

    3 理由は聞きます。
      納得する理由なら特に咎めませんが、基本自分の居る時に見て欲しい。

    4 よそはよそ、何も感じません。

    5 何で? と思います。嫌悪感はないです、純粋な疑問です。

    6 無いです。

    基本的には、親しき仲にも礼儀あり、というスタンスで見ないようにしますが
    見せてもかまわないと思える相手から見せて欲しいと言われれば拒みません。
    見せる事でもし相手の不安が無くなるのなら安い物です。
    私個人としては、配偶者というのは携帯を見せてもかまわない相手だと思ってます。

    携帯を見ないと安心できない状況に陥ってるという事そのものが問題なので
    見たことを咎めてもしかたが無いと思うのですよ。
    半分は自分のせいというか。

    ユーザーID:4132655026

  • 結局

    みなさん夫婦で情報共有は問題無いという前提の上で、

    ・夫婦間の浮気を含めた信頼絆の[強][弱]
    ・メール送信者側の私信性考慮の[重視][軽視]

    この2×2の組み合わせですよね。

    私は信頼が強いと思っているので、携帯を見ることは原則として夫婦間で問題ないと思いますが、どんなにくだらない内容でも友人から私だけへの個人的な私信を見られたことに関しては怒ります。

    このトピでは、この夫婦間の信頼が強いから携帯を見ることに問題は無い上での、第三者への気遣いの差で意見が割れているように見えます。

    ユーザーID:4183955368

  • 36歳女既婚

    1.不快
    2.却下、いやだから
    3.別れる、信用できないから
    4.私と全く係りのない赤の他人だったらどうでもいい。自分とメールをするような関係だったら、わかった時点で挨拶程度のやり取りしかしなくなる。
    5.無神経なヤツ
    6.ない

    まぁ、常にロックかけているので、見られる心配はないんですけどね。
    自己防衛は大切です。

    ユーザーID:8280867647

  • 差出人の気持ちについて

    みき様:
    他の方については存じておりませんが、私の携帯にはプライバシーに踏み込んだメールは来ませんので問題ないかと思いますが、以下理由を。

    >・差出人が見られたくないと思っているかもしれない点は、どうお考えですか?
    そもそも私は、相手以外に見せては恥ずかしい内容を、電子メールなどという(受け手が秘密を保持しようとしても)第三者が盗み見・改ざん可能な手段で送る方がどうかと思います。
    私でしたらそんな重要な内容は電子メールでは送れません。
    ですので、送信者の自己責任かと思います。
    また、メールや手紙などは相手に渡った時点で相手の良いように管理されるものだと思います。
    自分は家族や友人には共通の知人からの手紙やメールは見せることもありますし、相手もそのように扱うと思っています。

    >・あなたのアドレスを知っている全ての友人・知人に〜
    前述のように考えていますので、そんなことをする必要性を感じません。
    どのような情報も、一旦ご自身の手を離れたならば、決して制御することは出来ないというをご理解下さい。

    ま、こういう事は、相手が自分と同じルールに従うと思うからややこしいんですがね…。

    ユーザーID:3322417947

  • イヤです

    1 携帯を見られることについて、どう感じますか?

    イヤです。
    携帯に限らず、バッグの中とか見られるのはイヤ。

    2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか?

    断ります。

      またそうするのはなぜですか?

    見られるのがイヤなのに理由が必要なのでしょうか?

    3 後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか?

    信用できなくなり、別れると思います。

    ユーザーID:1714939706

  • 見せない派の一意見

    1 不快。かばんの中とかを勝手に見られるのと同じ。
      勝手に見るのを肯定する人は、自分/他人のものの区別がつかない自己中心的人間、
      携帯を見る相手への過度の依存する自分に自信のない、
      かつ自立していない精神の持ち主だと思っている。

    2 いわれたときには見せるかもしれないが、恒常的には見せない。
      学生時代に初めて持ったときから、携帯は常にロック。
      彼氏や夫のいるいない時でこの対応を変えたことはない。

    3 自分の中で危険フラグを立て、以後距離を置く要注意人物に認定。

    4 双方の価値観が同じならいい。
      なので出来れば同じ価値観の人が相手であることを希望。

    5 理由をはっきり聞く。見た後に感想もきっちり聞かせてもらう。

    6 ない。親子夫婦でも一個人として扱うべき部分は大いにあるから。

    携帯を見せない人が相手にその理解を求めると「押し付けだ」と批判殺到なのに、
    携帯を無理やり見せられるのを拒否する場合は、
    その行為が押し付けだと批判されないのは、なぜですかね。
    考えの違う人にそれを強要することについて、
    片方が批判されるなら、逆の場合も批判されて然るべきでは。

    ユーザーID:1186463708

  • 見たければなんぼでも見てくれ〜

    うちら夫婦、なんの隠し事もないので、お互い敢えて見ることもないし、いつなんどき見られても平気ですわ。


    ある時、ふと相手の携帯を見た時、受信メールが自分だらけなのを見て、何だかジーンとしたことがありますけどね…。


    互いに信頼関係があれば、携帯は互いの絆を強めることはあっても、壊すことはないですよ!

    ユーザーID:9951895628

  • 良い気分はしません

     
     30代既婚女性です。

    1 いやです。
    2 見せます。
      メールや写真を見るとは限らないし、ただ機種に興味があるとか?
      ただしイキナリ操作しだしたら、警戒します。
    3 嫌悪感。
    4 気にしません。人は人だと思うので。
    5 なんで見たいの?
    6 ありません。

    やましいことの有無ではなく、私にとって携帯って日記、手紙などのように個人的なものという感覚です。

    まあ実際は頑なに見せるのを否定してるわけじゃないです。
    私はそういうスタンスだって事は夫には知ってもらってる程度で、
    夫は時々私の携帯機能を試したりしてます。

    そいうのは全く構わないですが、
    疑いを晴らすため、安心してもらうためにメールを見せたり
    携帯を見せてもらえないからといって信頼できないなんて、とても寂しいですね。

    気になることがあるんだったら、相手に直接聞いてみることが一番良いんじゃない?って思うのですが古いんでしょうかねー。

     

    ユーザーID:2681543826

  • そこまで極論しないと正当化できないの?

    PK様。驚きましたよ。

    第三者が盗み見・改ざん可能な手段で送る方がどうかと思います。
    私でしたらそんな重要な内容は電子メールでは送れません。
    ですので、送信者の自己責任かと思います。

    一部に盗み見をする卑しい人間がいるという事実は私も認めますが、だからといってそれがイコール自己責任で、送ったほうが悪い、というのは無茶苦茶でしょう。
    この文脈で自己責任という言葉を使うならば「そんな卑しい友人なり恋人なりと付き合っているのが悪い。それが自己責任である」ですよ。だから何人もの方が、盗み見されたらその相手を軽蔑する、と答えてますよね。そして、どうして自分はこんな相手と付き合いがあるんだろう、と反省するんです。

    メールや手紙などは相手に渡った時点で相手の良いように管理されるものだと思います

    これもすごいなあ。いや、私はPK様にラブレターを書かないでよかった(笑)。
    たとえ自分が受け取った手紙であっても、書いた相手の事を少なからず慮るのが礼儀と思ってましたよ。
    中学生時代に、もらったラブレターを公表して顰蹙を買っている男がいましたが、こういう人なんですね。変に納得がいきました。

    ユーザーID:7084673173

  • 2回目です

    参考になるか判りませんが、みきさんへの返事です。

    私の携帯所持の理由は先に述べた通りなので少々特殊ですが、
    電話番号やアドレスは会社の人以外は家族や夫と共通の数人の友人のみとなっています。
    個人登録は会社に許可(緊急連絡用も含めて)を貰っています。

    その友人たちが夫にはメール等を送らず私にだけメールの場合は、個人的な内容だと判断している為夫にも見せませんし、
    夫に聞かれても「妻(女)同士の内緒の話だからね」と言うだけです。
    夫もその辺は承知しているのでそれ以上聞きませんけどね。(笑)

    少しは安心してもらえましたか?

    ユーザーID:9411225814

  • みき様

    PK様に同意します。
    そもそも、相手以外に見せては恥ずかしい程の内容のものは、携帯メールにもらったことはありませんが・・・。
    よしんば、差出人がそう思っていたとしても、それは、送信者の自己責任の範囲かと思います。

    このトピをみても様々な意見があるように、「携帯メールは持ち主以外は見ない」と言うことは、いまのところ、万人共通の常識とまではいえません。
    とすれば、あえて何かを請求したい側、つまり「直接の送信相手以外には見られたくない」と考える差出人側が、配偶者間等で携帯が相互自由に見ている場合もあると言うことを念頭において、行動されればいいのではないでしょうか?

    相手に「誰にもみせないで」と言った上で、相手の返答次第で、今後のおつきあい方法を検討なされればいいのでは?

    私自身としては、揚げ物等で手が離せない時など、夫にメールを読み上げてもらって、ついでに返事を打ってもらうこともあるので、友人から「夫には携帯をみせるな」と要請されれば、「夫婦間のルールがあるので、そのような内容なら電話か封書で」とお願いするかと思います。

    ユーザーID:1569421056

  • 盗聴されたような気が

    メールの使い方もそれぞれだと思いますが、用件を伝えるだけのものなら見られても嫌悪感はそれ程感じないかも

    手紙、PCメール、携帯メール、チャット、と徐々に普段の話言葉に近くなってくると思います。
    携帯のメールは短い上に絵文字を入れたりと感情を盛り込む要素もありますので、ちょっとしたリアクション程度でもメールを送ったりしますので
    そういった意味では私は電話で話しているのと似たような感覚かなと捉えていますが、それを勝手に見るというのが盗聴に近い感覚を覚えます
    その行為が自分が安心したいからという理由ではあまりに切ない。なので見せて安心させると同時にお別れも考えるかもしれません
    結果として浮気があっても無くてもその行為は別れる事につながる可能性が大きい物だと思っています。別れたく無いからという理由では逆効果なんですよね。

    友人との他愛のない話なので聞かれて困る訳では無いし、どんな話をしてたのかを聞かれても別に何とも思いませんが、その録音を聞かせたいとは思いませんね

    何でもオープンなのはあまり好まないからかもしれませんが。風呂上がりに裸でうろうろみたいで何だか(笑)

    ユーザーID:2113325868

  • 「価値観」という言葉は「なんでもあり」ではないですよ

    トピ主さん、いい加減にしましょうよ

    「夫婦間で文書の開封は、法律的には違反ですが、相互の了解のもとでは問題なしと解釈されます。それが現実です」

    法律的にどうか、じゃなくて送り主(送信者)に対してのモラルの問題ですよ、と言っているのですがどうしてそんなおかしな弁解をされるのでしょう。トピ主様がリンクを張った先の弁護士さんだって「メールの受信内容を読むことは、携帯電話の所有者であるパートナーはもちろん、そのメールの送り主のプライバシーも侵害しているのです」と書かれてますよね。当たり前の事です。
    だから、盗み見は論外だし、受信者とはいえ発信者に無断で見せるのはおかしい。そういう行為は、価値観の問題ではなく単にモラルに欠けているだけである(もしくは無知?)んですよ。

    トピ主さんは意識してかどうかは知りませんが、法的に「問題ない」とモラルにおいて「問題ない」を混同してますよ。
    たとえば、夫婦はともかく恋人ならば浮気も「法的には問題ない」んです。だからといって肯定しないでしょ(笑)。それとも、恋人間においては浮気しても良いという価値観もありですか?

    無理な正当化はやめましょう。

    ユーザーID:5478547417

  • 見ません。

    なんとなく卑しい行いのように思えて出来ませんし、見たいと思いません。
    疑って見てる段階ですでに信頼関係壊れてませんか?

    見られるのは別に構いませんけどパートナーであれ、隠れて見られたりしたらイヤです。 

    ユーザーID:1005016875

  • いやだ

    1 携帯を見られることについて、どう感じますか?
    いやです。

    2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか?
      またそうするのはなぜですか?
    断ります。やましい事は一切ありませんが、メールって手紙ですよ。
    友人から、恋愛相談される事もあります。 そんなメールを見せるのですか?
    手紙が来て、それを他の人に見せるの?いやだよそんなの。友人に対しても失礼だ。

    3 後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか?
    怒ります。

    >愛する人に安心してもらうために携帯を見せる、ということに抵抗があるものなんですか?
    っていうか、友人とのメールの内容、もしくは誰からメールや電話が来たまで全てさらけ出さないと私は彼に信用してもらえないんだ。
    と思いますし、そんなに信用できないの?って感じです。私の通常の行動に不信感を感じるの? 
    そんな自分に対して不信感を感じる人を愛せません。 

    だってそもそも、やましい事ある人だって、そんなメールや着信はこまめに消す人だって多いはず。 
    そうかんがえれば携帯見たってなんにもならないんじゃない?

    ユーザーID:1214376871

  • あらら、極論で正当化ですか・・・

    HN忘れた様:

    >盗み見・改ざん〜
    これは、受け手の問題ではなく、送る「手段」の問題だと言いたかったのです。
    今の電子メールの仕組みは、(実際はもっと系統的ですが)人に例えて言うと、

    1.官製ハガキに宛名と内容を書く。
    2.そこら辺の人に、この宛名まで届けてくれ、と渡す。
    3.その人は、別の人にこの宛名の所まで届けてくれ、と渡す。
    4.3を宛先のポストに届くまで繰り返す。

    こんな感じです。
    この「途中の経路」が信用できないですから、私は自己責任だと思います。

    現実でも、年賀状を内勤のアルバイトがじっくり読んでいたりしますよ、実際。

    >ラブレターを書かないでよかった(笑)。
    私も貰わないで良かった(笑)。

    まあ、冗談はさておき。
    私もラブレターを公表するのはどうかと思いますのでさすがにしませんよ。
    ですが、相手にも暗黙の了解でそれを求めるのはどうかと思います。
    実際、中学時代にそんな人がいたわけですよね?

    それと、自分の意見とは違うからといって、相手の人間性まで推測や拡大解釈で貶めるのはやめていただけませんか?
    私は盗み見や私信を公表することを是とはしていませんよ。

    ユーザーID:3322417947

  • 何か勘違いしている人がいますけど(横

    電話番号や氏名は「プライベートな内容」ですよ。
    共通の知人のしか無いんですか?


    > どのような情報も、一旦ご自身の手を離れたならば、決して制御することは出来ないというをご理解下さい。

    「世の中には悪人がいるから気をつけろ」ということですよね。
    どのような情報も自分の自由に取り扱って良い権利などありませんから。


    個人情報の保護に関する法律
    第三条  個人情報は、個人の人格尊重の理念の下に慎重に取り扱われるべきものであることにかんがみ、その適正な取扱いが図られなければならない。

    ユーザーID:9484082992

  • メールし合えるような異性が出来た時

    何もやましい事がなかった頃は、携帯だろうがPCだろうが、メールだろうと何だろうと全く気になりませんでしたから、お互いにお構いなし。というか、共用していましたのでね。

    それが、ある日、「メールし合える異性が1人」できてから、携帯やPCのメールを見られそうになった時、思わず焦りましたね。見られませんでしたが、思わず隠しそうな素振りをしてしまいました。そして「これからは、自分の携帯とPCを使おう!」とまでのルールをこちらから提案する始末。

    本音で本当にこれは「見られたら嫌なのがあるかどうか(つまり異性からのもの)」に尽きますよ。

    ユーザーID:8447247016

  • 携帯を見せると友人知人勤務先の隠し事をバラすことに

    1.
    こっそり携帯を見られるのも見せろと強要されるのも、相手の人間性への信頼がたった1回で無になる出来事でしょう。
    相手が信頼の証として開示してきた場合もその内容によっては信頼が無になります。「人間としておぞましい、気持悪い」という感覚でしょうか。人間性に疑問の人は愛せません。
    幸い今まで経験ありませんが。

    2.
    見せません。
    理由は、受信した携帯メールには友人知人のプライバシー情報が含まれているからです。
    恋人、配偶者に「自分の秘密」が無いアピールのために「友人知人の秘密」を開示して見せなければならない、という発想、そこまで要求する人格が気持ち悪いですね。
    もし相手から例えば「友人A子が中絶した過去を相談メール」とかいった類を嬉々として見せて来て「二人の間に隠し事はないものね♪」なんて言ってきたら心底軽蔑します。
    また、携帯電話の中には仕事上のやり取りもあります。機密事項を書いたりはしませんが、組み合わせたら推察が付く情報の断片である可能性は捨象しきれません。

    3.
    言う言わないは別として、敬意愛情信頼全てが消えその後は敵と看做して対処します。

    ユーザーID:9920025832

  • 携帯を見せ合う人から漏れる秘密、機密

    続きです。

    4.
    夫婦間、恋人間のことには口を挟みませんが、その人づてにあらゆる情報が配偶者、恋人を通じて漏洩するんだろうという認識の下で扱います。
    部下、同僚がそうしているという信頼できるソースがあるなら他のメンバーで協議などした上で重要な仕事から外すでしょう。

    5.
    瞬間的に感じるのは気持ち悪い人、でしょうか。
    ストーカーっぽい支配欲を感じます。相手のすべてを掌握せずにはいられない、その為には第三者が巻き込まれる不利益なぞ気にも留めないというような

    6.
    ないですし、見よう発想したこともありません。
    もし日記帳や友人たちとの手紙のやり取りが書面で仕舞ってあることに気付いたとしてもこっそり読んだりしません。
    それと同じことです。
    全ての手紙、記録を暴かなければ安心も信用もできないような関係だとしたら、すでにそこにはまともな恋人、夫婦関係は存在しないのだと思います。

    ユーザーID:9920025832

  • 見せない派

    1.不快。
    2.見せない。
     プライベートな事だから。
    3.怒ります。

    これでよろしい?

    ただ気になった点が
    >愛する人に安心してもらうために携帯を見せる、ということに抵抗があるものなんですか?

    愛する人をそこまで信用出来ないもんなんでしょうか?
    携帯を見ないと安心出来ませんか?
    そんな薄っぺらな愛情だと携帯電話以外の事でも気になり出しませんか?

    そんな事で安心出来る、不安になるが変わるなんて
    日頃のコミュニケーション不足のような気がします。

    ユーザーID:6555131386

  • あ、追加があったのね

    4 別に何とも思わない。

    5 嫌です。

    6 ありません。知りたいとも思わない。

    トピ主さん。

    > 現在の段階では、携帯を見てはならない、というのは個人的な意見にしかなりえません。自分がそうだから、と他人に強要すべきことではないです。

    これの根拠は?
    少ないサンプルの多数決で多いからといって「携帯を見てよい」というのは個人的な意見にしか思えないのですがどうでしょう?

    この文から考えるに
    トピ主さんは「ほら、匿名掲示板で多数決で見ていいって考えている人が多いんだから!」と思いたいんですか?

    ユーザーID:6555131386

  • PKさんやみかんさんのような方がいらっしゃるとは・・・

    結構ショックです。ここまで相手への思いやりがないとは!
    見せるのOKの方々は、差出人の気持ちにまで思い至っていないだけと思いたかった・・・。

    別に、中味がどれだけ込み入った内容なのかだけが問題ではありません。
    受取人が自分の言葉で伝える事はかまわないような内容でも、一言一句他人に読まれるのが恥ずかしいというか、嫌なのです。
    私にとっては、メール=葉書ではなく、封書での手紙です。PKさんはそれでも受取人の自由とおっしゃるのですね。
    みかんさんは、ご主人にメールを読んでもらって返事もしてもらう?びっくりしました。
    急ぎの用件こそ電話で入るものですから、手が離せなければ、後ですればいいのに・・・。

    私のような人間は少数派なのでしょうか・・・。

    ユーザーID:5089593478

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