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配偶者・恋人の携帯を見ることについて 男女の意見を!!

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恋愛・結婚・離婚

神様は知っている

よくこちらのトピで、携帯を見て浮気発覚!! ということがあります。
そしたら、必ずといって言いほど、「他人の携帯を勝手に見るな!」というレスがつきます。
それが私(女)には不思議に思います。
私は見られても全然かまわない。気にもならない。いつでも見ていいと夫にも言ってます。
夫も、私が携帯を見ることを許しています。

でも、一般的には「見られたくない」ものなんでしょうか?
配偶者(恋人)に「見せて」と言って断られたら、「なんかやましいことがあるのだろうか」という疑惑に繋がるし、そうなると不信感から隠れて見ることになっちゃうんじゃないかと思います。(一応書きますが、携帯を見ることは現時点では犯罪ではありません 今後は犯罪とされるかもしれませんが)

「見せて」と言われた方にとっては、「なぜ自分のプライバシーを明かさねばならないんだ!」と思うのでしょうか?
それとも、やましいことがあるのでしょうか?
(企業秘密のある場合はロックをかけるのが普通だし、相手も仕事のことだから納得することので、そういうケースは除外。)

見るほうは、見て特に不審な点がなければ、それで安心するだけです。詳しいプライバシーを知る目的はない。
愛する人に安心してもらうために携帯を見せる、ということに抵抗があるものなんですか?
そんなもので安心できるはずはない、それよりもプライバシー重視だ!! という人が多いのでしょうか?

質問をまとめます

1 携帯を見られることについて、どう感じますか?
2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか?
  またそうするのはなぜですか?
3 後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか?

他にも携帯を見ることについての意見など、お聞かせいただきたいと思います。

ユーザーID:7833484237

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  • 私は構いません

    1.携帯を見られても何も思わないです。
    2.見せて、と言われたらハイと夫に渡してます。
    3.後で見られても、見たんだな〜と思うだけです。

    私は少数派だと思いますね。
    夫と私の携帯メモリーも、二人で共通の場所は短縮が一緒です。
    私のでも夫の携帯でも、5を押せば私の実家へ掛かる、と言うように。
    夫はメールが来ても「誰から〜?読んで。」と言います。
    携帯に出られない場所へ出かける時は、
    「出といて。」と言って私に携帯を預けていきます。

    財布などにも同じことが言えますね。
    ポンと寄越して、「お金お願いします」って。
    レシートも全部取ってあって、何を購入したかわかります。
    品名の記入されてないレシートはメモで「弁当買った」とか書いてあります(笑)。

    特に夫側はあけっぴろげですね。
    友人達からは驚愕の目で見られるようです。やはり珍しいのでしょう。
    「ルーもに隠す様な事は何も無いもん。」と言うのが心情のようです。
    ですので、私もそんな夫に携帯を預けます。
    やましい事もないし、隠すような素敵な秘め事も無いなあ(笑)。

    ユーザーID:9635943917

  • 28独身男の意見です。

    > 1 携帯を見られることについて、どう感じますか?
    やましい事はしていませんので、まったく問題ありません。
    カメラで撮った画像などは実家のペットや我が家のペットなどの動物だらけなので、逆に「見てくれ!」と言いたいです。

    > 2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか?
    堂々と渡します。
    メール・着信履歴・発信履歴・カメラ画像など、操作がわからなかったら教えます。

    >  またそうするのはなぜですか?
    やましい事・隠し事は一切していないからです。

    > 3 後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか?
    別になんとも思いません。
    ただ一言「みたよ〜」と言ってさえくれればOKです。

    > 他にも携帯を見ることについての意見など、お聞かせいただきたいと思います。
    正直な話、隠れて見る事が信じられませんし隠す事も信じられません。
    お互いを信じあい、やましい事をしていなければ堂々とするべきだと思います。


    そんな私はようやく結婚を前提とした彼女をゲット。
    絶対に彼女を裏切らない!と心に誓っています。

    ユーザーID:5547593332

  • 回答

    1 嫌悪
    2 見せない。
     見せ合う必要性を感じないから。そもそも疑わないし。
    3 人間性を疑う。

    やましいことがあるから見せたくないのではなく、
    「見て安心したい、見せて安心させたい」という考えがない。
    「人の携帯を見る」という選択肢がない。
    信頼関係は普段の会話や行動で築いています。

    通常、人がトイレに入ってるのを覗いたりしないでしょう。
    人の手紙を読んだりもしないはず。
    覗き魔じゃないんだから。

    携帯を見せ合えるから、安心できる関係…って真の相互信頼なの?

    ユーザーID:7918646547

  • 気にしないがコソコソはいや

    1 何も感じません。仕事の情報が入っているのでロックはしてますが、夫はパスワードを知っています。機能が豊富な機種を使っているので、よく貸します。

    2 見せてと言われたら、はい、どうぞ、です。理由も何も、普段から貸しているので疑問すら感じません。貸した携帯で、夫が何を見ようが気に留めません。
    ただ何やら意味ありげに見せてと言われたら、何か疑ってるのかなと思うかもしれませんが。

    3 本当に隠れてメールチェックなどされたら「何か疑ってるの?だったら、ハッキリ聞いてよね、感じ悪い」と言います。
    見られたことではなく、堂々と話し合うことなく、隠れてコソコソと探ろうとする姿勢、覗かないと安心できないという不信に怒るでしょう。
    覗きではなく無断で使用しただけなら、気にしません。

    自分はといえば、夫のも含めて、使い慣れない他人の携帯は、操作しにくくてイライラするので、見ようとも、借りようとも思いません。
    覗いて安心しようという発想もありません。不安を感じることがあれば、ストレートに改善要求を出します。

    ユーザーID:5693422909

  • こっそり見られるのは嫌

    1 こっそりといない所を見計らって見られるのは嫌です。
    2 見せるけど、疑われてる気がして嫌
      誰から電話?とか何のメール?と聞かれて、自分から見せるのはかまわない。
    3 隠れて見るという行動が嫌だけど、携帯を見るなという意味じゃない

    私は疑われるような行動はしてないと思ってるので、携帯を見るという行為よりも、「チェックする」という行為をされるのが嫌。

    多くの場合の「他人の携帯を勝手にみるな」と怒るのとはまた違って、要は心当たりのない事に疑いをかけられる不快感という意味です。

    ユーザーID:6609725499

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  • 補足質問:追加

    トピ主です。
    まだレスがついてないので、もしよろしければ補足質問追加させてください。

    4 ほかの夫婦・恋人が携帯を見せ合っていることについて、どう思いますか?

    5 「携帯を見せて」と言われたら、瞬間的にどう感じますか?

    6 黙って、配偶者・恋人の携帯を見たことがありますか?

    本音を知りたいので、匿名掲示板の長所を生かして、本音でお答えいただけると幸いです。

    このトピでなにを知りたいのか? ということですが、トピ文にも書いてますように、夫婦によっては携帯見ることを許容しているところもあるのに、「夫の携帯を見た」=勝手に見た、という解釈をする人があまりにも多いので、実際どの程度なのかな、と思いました。

    このトピの結果によって、今後携帯から浮気発覚!! となった場合に、どのような返答がベストなのか、考えたいのです。また、ほかの人もこういうこと、知りたいのでは、と思いました。

    …でも、小町としては駄トピ…でしょうか…?

    ユーザーID:7833484237

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 日記みたいなもの

    30代女性、既婚です。
    1.いい気はしません。だから私は見ません。いや元々気にならないのかもしれませんが。でもやましいこと  がなくても友達や実家の親へのメールは何となく気恥かしいですね。日記を見られる感覚に近いかな。

    2.見せて、と言われたら見せます。やましいことがない証拠に見せます。

    3.経験あり。夫が時々見てました。信じてないんだ、と寂しくなりました。それ以来また見てるのかなあ、  とか逆に猜疑心でいっぱいになります。信頼って大事なんだと痛感、揺れる結婚13年目です。

    ユーザーID:4297838605

  • 私は見ないけど

    夫婦で良しとしているなら見ても全然構わないと思いますよー。

    ただその場合、メールをやり取りしている人全員に
    「私にくれたメールは夫(妻)も見る可能性がある」
    と断っておくのがマナーでしょうね。
    送る方はまさか第三者が見るとは思わない個人的信書を送っているのですから。
    私は自分の送った信書が赤の他人に見られるのは非常に不愉快ですから。
    自分なら気にしないとかそういう問題じゃなくて、信用問題ですからね。

    それさえやっておけば、見るも見ないも本当に自由だと思います。

    ユーザーID:6908995977

  • 返答

    1, 個人情報や個人の感情について記述、記録されたもの(日記、携帯電話など)は
    一般的に勝手に閲覧することはマナー違反であると考える
    ただし例外として双方の合意のもとで開示することについてまではこの限りではない

    2, 見せる、私個人は見られて困ることは一切ない
    ただし一般的には良くない行為であると理解している
    また何かの機会でその必要が発生した場合は、こちらも見せてもらう

    3, 上記1の私の考えを伝え、自分が腐った行いをしたと認めてもらう
    認めない場合は価値観の違いだとかそれっぽいことを言って
    本心はそんな相手と一緒にいる気はないということで別れる
    認めたら次からは堂々と見ろといってそこで議論はおしまい

    ユーザーID:5818122046

  • いやです

    既婚男です。

    1.勝手に見られるのは嫌です。
    2.やましいことは無いので見せます。でも、メールの中身まで詳細に読み始めたら不快です。
    3.勝手に見たのなら怒ります。

    やましいか否か、と、不快か否か、は別の問題です。
    他人の日記帳を勝手に見たら、プライバシーの侵害でしょう。それは、内容がやましいかどうかに関係がない。
    たとえば、ポエムを綴ったノートがあって、それを勝手に見られたら?ただのポエムだから、やましいことなどありませんが、それを恥ずかしい、見せたくなかったと思う感覚は正常でしょう。
    それと同じでは?

    友達とのメールの、フランクなプライベートの会話を見られたくないという感覚もあるでしょう。

    たとえば、親機で通話中に、子機を取ると会話を聞くことができる電話機ってありますよね。
    あなたが友達とお喋りをするときに、いつも旦那さんが子機でその会話を聞いていたとしたら、どうです?
    しかも友達は、まさかその会話を旦那さんが聞いているとは思っていない。

    友達とのメールを後から読むというのは、これと同じです。リアルタイムかどうかが違うだけ。
    これを嫌がるのは当然だと思います。

    ユーザーID:6313790871

  • 消せばいい!

    似たような出来事がある中なぜ消さないのかな。

    質問の

    1.見られてもかまわない

    2.見せる

    親子や友人で差し支えないメールは残しておくけど問題有りのメールはすぐに消す。

    着信履歴やリダイヤルも見られて良いのは残しながらやばいのはすぐ消している。

    相手も同様にしている。そうです読んで判るようにW不倫中!

    ユーザーID:9727012623

  • 趣味が…

    1 黙って見られると嫌です
    2 焦りますし見せるかどうかはケースバイケースですね
      趣味で音楽をやってますが下手なので知られたくないので…
    3 こっそりっていうのは信用されてないみたいで気分が悪いです
      相手との関係がどんなものであれ、こそこそ人のプライバシーを盗み見る、というのも下品なので受け入れられません

    ユーザーID:0271066973

  • まあ、モラルの問題ですから

    盗み見、を正当化する人がどれだけいたって、それは品性下劣な人が多いというだけ。

    あと、お互いに見せ合う事を了承している人は、メールを送って来る人に「私に送られたメールは、私のパートナーが見る可能性がある」事を伝え、かつ了承を得ているのでしょうか。それが出来ているならばなんの問題もありませんが。
    もらった手紙だって、勝手に他人に見せるのはモラルの低い人間だけですよね。同じ事です。

    そもそも、頭がそんなに悪くなくてかつ浮気している人は「浮気メール」なんて読んだら即消去ですよ。
    むしろそういう人間のほうが「いつ見てもいいよ」などとアリバイ作りに利用します。
    盗み見派を含め、パートナーの携帯に異常な執着を持つ人は「メールって消去出来るんですよ」という事をしらないのでしょうか。

    ユーザーID:5478547417

  • 見られても気になりません

    1 携帯を見られることについて、どう感じますか?

      全く、気になりません
      
    2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか?
      またそうするのはなぜですか?

      見せてと言われれば見せますし、メールが来た時には「誰から」などと言葉で説明する前に「こんなメール」と見せちゃいます
      理由は、見せてもなんら差し支えないからです
      
    3 後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか?

      別に隠れて見なくてもいいのにぃ〜いつでもどうぞと言います

    他にも携帯を見ることについての意見など、お聞かせいただきたいと思います。

      見られたくない理由は、見られて困るだけではないと思います
      例えば、自分宛に届いた手紙を勝手に開封されたら嫌だという気持ちと似ているのではないかな?と・・
      私も、メールは見られてもかまいませんが、手紙だと嫌ですね
      何が違うのかと聞かれても、答えられないんですけど(汗

    ユーザーID:3458066404

  • 同じ歯ブラシ使われるくらい気持ち悪い

    1〜勝手には見られたくありません。
     別にやましい事はひとつも無いけど、勝手に人のテリトリーに踏み込んで来ないで
     って感じです。配偶者でも同様です。個々のラインを曖昧にされるのが気に障るんです。
     だから、相手の携帯も見ません。自分の物じゃないから。

    2〜見せます。別にやましくないから。私にちゃんと了承を得てから、私の目の前で
     正しい操作で見てくれるなら構いません。

    3〜愛が減ります。かなり。生理的嫌悪感がこみ上げて来ると思います。
     それで開き直るようなら、もう一緒に居られないかも。

    ユーザーID:4628190108

  • 早速のレスありがとうございます&訂正があります!!

    補足レスも書いたのですが、まだ載ってません(汗)

    すでにレスくださった方、ありがとうございます!!
    まとめレスになりますが、大変参考になります。
    今後もどんどんお答えいただきたいです。本音を知りたいので、どんどんと〜

    【訂正事項】
    私は、きっぱりと「携帯を見ることは現時点では犯罪ではありません」と書きましたが、他のトピで、一応法律はありますよ、というレスを見ました!!
    私の知識不足で、ごめんなさい!!

    確認してみたのですが、刑法では現在犯罪にはなりません。
    ですが、場合によってはプライバシーの侵害ということで、民事上争われることもあるようです。(あまり多くないと思いますし、勝訴してもたいした利益にならないのでしょうが)

    参考サイト
    http://allabout.co.jp/relationship/kekkonlife/closeup/CU20080519N/index4.htm

    ユーザーID:7833484237

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 絶対にいや!

    1 携帯を見られることについて、どう感じますか?
    ―例えるなら 着替やトイレをのぞかれるのと同じくらい いや。

    2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか?
    またそうするのはなぜですか?
    ―当然断る。個人が守るべきプライバシーだから。やましいことはなくても同じ。

    3 後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか?
    ―軽蔑して距離を置く。二度と信用しない。信用されてないってことだから。

    一般的な考え方だと思うけど違うのかな?
    携帯をみせあうカップルなんて、正直、気持ち悪い感覚です。二人がいいならいいけど。

    ユーザーID:0213025377

  • 見るのも見られるのもOK

    30代既婚女です。

    私もなぜパートナーの携帯を見るのを
    「プライバシーの侵害!」と言うのか理解できません。

    我が家では見ても見られてもぜんぜん気にしませんし、
    見ることに罪悪感もありません。

    かといって、見ることもほとんどないですけど。

    夫もたまに私の携帯をいじってますが、別に
    浮気を疑われているわけでもなく、ただ写真を見たり
    機能を見たりしているようです。

    きっと「人の携帯を見るな」と言う人は
    やましいことがあるんだろうなと思っています。

    まあ、我が家も、見るときのマナー(?)は
    堂々と見る!ってことでしょうか。

    ユーザーID:7318442492

  • 見たり見られたりしています

    ご質問の答え
    1 なんとも思いません。
    2 見せます。見せないでいる理由がないから。
    3 隠れて見られていたら怒ります。

    私の思う恋人との付き合いは、お互いがすべてを見せ、すべてを受け入れるところにあるので、見せられないということはありえないです。
    3番の「隠れて」で怒るのは、陰でコソコソする態度が嫌いだからで、見られることは一向にかまいません。

    ユーザーID:8153667850

  • 携帯なんかにプライバシーをおさめませんから

    私も常々疑問でした。携帯を見るとか見ないとかで人格を否定をする人たちのこと。よくそんな狭い精神世界に住んでいられるなあと。
    見せる見せないで人様の信頼関係に口を挟むのは傲慢だと思います。
    夫と私は、電話に内蔵されているカードで、電話番号をお互いの携帯電話と自宅固定電話と共有しています。時々アップデートします。

    答えは
    1)なんとも感じません。出られなかった電話やメールに出てくれた確認してくれたのだと思います。
    2)「どうぞ」です。私の趣味が写真なので、ペットの新しい写真を見たいのねと思うからです。
    3)急いでたか探し物か、夫の携帯の電池切れと思うかな。

    メールは、イギリスなので日本のようにEメールよりはショートメールがほとんどなので、ごく簡単なやり取りしかしないし、込み入った話はPCでやり取りします。だから、やり取りしている相手のプライバシーを侵害するようなこともありません。

    しかし、まるこさんの
    >人がトイレに入ってるのを覗いたりしないでしょう。
    これには笑いました。携帯電話と排泄行為を覗くのが同列なんですね。
    世の中にはいろんな人がいるものですね!

    ユーザーID:6496840030

  • 41歳既婚女性です

    1 携帯を見られることについて、どう感じますか?
    →「見せる」ということに抵抗はないけれど、友人が自分のプライバシーなどを
    送信してくるので友人のプライバシーの為に見せません。。

    2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか?
    → 1の事を言い、見せません。それで疑われたら
     「友人のプライバシーのメールだけは見せないけど、それでもいい?」と
    言って、挨拶等のメールだけ見せるかもしれません。
      またそうするのはなぜですか?
    自分が友人に送ったプライベートなことが書いてあるメールを、友人の夫や恋人に
    見られたくないので、同じことはしません。
    (本当は挨拶のようなメールでも嫌ではあります)

    3 後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか?
    ロックをかけてるので見られないと思いますが、見ていたら何故見たのかを
    聞いてみます。既に1での答えを夫に伝えてるので、それを理解できてるのか
    できない程疑うのは何故か・・・・など話しあいます。
    感情としては軽く軽蔑します。

    ユーザーID:3842224518

  • 嫌なものは嫌

    >1 携帯を見られることについて、どう感じますか?
    嫌です。

    >2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか?
    >  またそうするのはなぜですか?
    何を見たいか確認して、見せてもいいとも思うのは見せます。
    嫌なものは嫌です。

    >3 後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか?
    怒る!


    私は夫とはいえ、裸も下着姿も、下着そのものも見られるのは嫌です。
    素敵な下着だったら、見て見て〜♪ と、見せることもあるけど……(笑)
    基本的には見られるのは嫌で、着替えていることろを覗くな! と抗議しています。
    携帯を見るっていうのは、私にはそのような行為と同列です。

    ユーザーID:4424687901

  • 私は嫌ですね

    1 嫌です。
    2 理由を聞きます。なぜ見たいのか、見る必要があるのか。
      納得できる理由があれば見せますが、滅多にないでしょう。
    3 軽蔑します。別れを考えます。

    トピ主さんのように、お互いがそういうスタンスであることを認識し合っているのであればなんの問題も無いと思います。
    私は「こっそり」見る行為そのものが下劣で滑稽に思えてなりません。
    配偶者であろうが恋人であろうが私には私の、相手には相手の世界があるし、そこを勝手にのぞき見るなんて言語道断です。そもそも、携帯のメールは「親展」の郵便物を勝手に開封して見ているのと同じことですよね。
    ただ、小町のよくある相談では、「こっそり」見ている人がほとんです。「こっそり」見ては、「悪いとは思いましたが」とか悪びれもせず携帯を見たことを棚にあげ、相手の不備を責め立てます。
    百歩譲って相手の携帯を見るのであれば、そこにいかなる事実が隠されていようともそのことを受け入れる覚悟を持ってから見なさいよ!
    といつも思ってしまいます。

    疑問ですが、なぜ人の携帯を見たいのか私には理解できません。教えて下さい。

    ユーザーID:8736307586

  • 20代女性です。

    ■1…
    双方が納得しているならどちらでも良いのでは。
    ■2…
    断ります。個人のテリトリーに踏み込もうとする根性が嫌だから。
    恋人ならそれが当然など主張し始めたらさようならですね。
    ■3…
    許せません。
    他人の所有物にこっそり手を出すような手癖の悪い人は信用できません。

    私は恋人の家のクローゼットを覗かないし、手紙も開封しないし、
    クレジットカードの明細も見ないし、預金通帳も見ないし、
    行きつけの店など行動範囲を知り尽くしているわけでもなく、
    友人知人全員の名前と顔、素性を調べたりもせず、
    休日の予定を全て把握しているわけでもないです。

    私はおかしいのでしょうか…
    上記の事を要求されて断ったら「やましい」と思われるのでしょうか。

    >詳しいプライバシーを知る目的はない。
    それが目的ではなくても、結果は同じだと思います。

    ユーザーID:4334319815

  • 見る行為がイヤ。

    トピ主さん、変わってますね。
    その感覚がフツーだと思わない方がいいですよ。


    >それとも、やましいことがあるのでしょうか?

    そう思うのがおかしい。
    そう思うから、見たくなるわけですよね。
    要するに、疑いから始まってるわけです。

    もともと信頼しているならば、

    >見て特に不審な点がなければ、それで安心するだけです

    という発想がないです。
    不審な点を探そうとするところに、もともと信頼関係ができていないというのが現れてます。


    >愛する人に安心してもらうために携帯を見せる、ということに抵抗があるものなんですか?

    ということは、携帯を見せなければ安心できないのでしょうか?

    1.かなり不愉快です。
    2.見せない。その必要はない。
    3.別れる。気持ち悪いから。隠れてみる人は、見ないと約束しても、また見ると思うから。
    人を疑うクセがある人だと判断します。
    そういう感覚の人とは付き合っていけない。

    ユーザーID:4703661226

  • 自分より…

    私に送ってきた友人や仕事上の人のプライバシーを守るために見せません。

    別にやましいことはないけど…
    逆にカップルでみせあう人を見るとこの人にいろんなことメールで送るのは怖いなとちょっと思ってしまいます。

    ユーザーID:8808944556

  • 私の場合

     40代男です。夫婦や恋人同士の関係でも千差万別なのでしょうね。
    私の意見はこんな感じです。

    1 携帯を見られることについて
    見られてやましいところは無いので目の前で見られても内緒で見られても構わない。なお、妻は機械音痴なので私の端末操作はできないと思われる。


    2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたら
    見せます。理由は「相手が見たがっているのだから。隠す必要もないし」
    逆に、たまには見て欲しいと思う時もあります。最近は男女の関係はなくなり人畜無害の同居人の関係になってしまったので、少しくらいこちらに興味を示して欲しいくらいです。


    3 後で隠れて見られたことがわかったら
    別にどうもしないです。見られて困る情報はありませんから。仮に見られたくなかったら日頃から自分で隠蔽工作をするでしょう。複数の携帯を使うなど手段はいくらでもありますから。

    ユーザーID:5276975138

  • まるこさんと同意見

    独身女性です。質問の回答、まるこさんと全て同じです。以下は私の意見です。ご参考にして頂ければ幸いです。

    確認したい事が有れば本人に聞くべきではないでしょうか?聞けない時点で、配偶者・恋人である関係がおかしいと思います。

    携帯を見たい、と思う事は相手に不安・不信感がある証拠だと思います。私は自分に不安・不信感を覚えている相手とは一緒に居る事が出来ないので、携帯を見たい、と言う人とは付き合えません。以前彼氏に見られた事が有りましたが、話しをした結果、彼氏の思い込みによるもので、誤解が解けました。会話で信頼関係を築く、って難しいけど、しないとダメだと思っています。


    余談ですが、携帯ってコミュニケーションツールのはずなのに、残っているメールなどを見る事で、生きている人間の言葉を聞くより威力を持つ事が有り、恐ろしいなと思います。人の心や愛情って何だろう、としんみり考えさせられたトピックでした。トピ主様、ありがとうございます。

    ユーザーID:6075789003

  • プライバシーよりも信頼

    1.信じてもらえていないんだ、と悲しくなります。
    2.見せます。メール、画像、アドレス帳、どこを見てもいいです。
      やましいこと、後ろめたいこと、見られたら困ることはないからです。
    3.わたしのこと、疑ってるの?と思います。

    携帯を見せる・見せないはプライバシー云々よりも信頼にかかわる部分が
    大きいです。

    彼と友人(たとえそれが女の子でも)には私にはわからない友情があって当然ですし
    それに割り込むことは失礼だと思いますので、敢えて見たいとも思いません。
    そういう意味では、プライバシーを尊重になるんでしょうね。

    ユーザーID:9029592375

  • プライバシーは尊重します

    ケータイは非常にプライベートなものだと思うので、
    他人のケータイは絶対見ません。結婚して10余年
    経ちますが、主人のケータイも見たことはありません。
    主人が「見て!」と言って写真だのメールだのを
    見せてきた場合はもちろん別ですが。

    というところで、私のケータイを配偶者が
    見ることについて:

    1. 何とも思いません。
    2. 見せます。隠したいメールも写真も履歴もありません。
    3. 「今度からは、隠れて見なくてもいいよ」と
    言ってあげます。

    でも! 知人や友人に見られるのはいやです。
    仕事のやりとりとか、他の友人や主人とのやりとりは
    絶対に見られたくないです。

    ユーザーID:2775657079

  • 全然気にならない

    1 全然気にならない。
    2 見せます。なぜ見たいのか一応尋ねますが。
    3 何か心配させるようなことがあったのか気になるので理由を聞きます。

    夫も私も携帯を見たりしないですが、見られても見せても全くかまわないです。本人同士がよくても、他人が送ったメールを宛名以外の人が読むことに対して差出人は不愉快ではないか、という意見もあるようですが、確かに悩み相談メールなんかだったらそうですね。まあ私の携帯に来るメールはほぼ用件のみで、差出人が見られたくないだろうというようなメールは一切ないんですが…。

    思うに携帯依存度の高い人ほど見られたくない率も高いのではないでしょうか。私にとって携帯は単なる連絡ツールで秘密にしておきたいことやプライバシーに関わることは携帯なんかには保存しないので見られてもかまわないのですが、日記帳やパソコンは見られたくないですね。携帯を日記帳やパソコン的に使っている人なら見られたくないという気持ちになるのもわかります。でも不倫するなら配偶者に携帯を見られてもかまわないくらいの細心の注意を払うべきだと思うし、そんなことすらできない人間が不倫なんかするなよと思いますけどね。

    ユーザーID:1728722130

  • 回答

    既に挙っている回答で、まるこさんに全く同じです。
    4、人それぞれだから別にどうでもよい
    5、不快、嫌悪する
    6、無い

    人のプライバシーに立ち入られることに嫌悪します。やましい・やましくないは関係なく人には守られるべき域があり絶対に侵害されてはならないから。プライバシーを取り払うことで信頼が成立するという事の方が私には理解できません。

    自分の友人、その他の人とのメール、電話はその人と自分のプライバシーであり、第三者が勝手に覗き見ることは友人、その他の人のプライバシーも侵害される事になります。

    トピ主さんには上記の意識がなかなか理解されにくいようですが、私達側も携帯オープンなカップルの価値観が全く理解不能なのです。

    ユーザーID:8322433250

  • レスします

    1.大したデータは入ってないので気にしない。
    2.言われたら見せるかも知れませんが、言った事も言われた事もありません。
    3.微妙な気持ちになるかも知れません。っていうかそんな事をする夫ではないです。
    4.それぞれの夫婦の愛の形…だと思います。
    5.感じるというより「何見る?」って感じで普通に見せると思う。
    6.ありません。

    ただメールの送信相手は、私だけが読む事を前提に送ってきているので、相手に失礼では?と感じる気がします。
    メールで恋愛相談をされる事もあります。その場合は、異性である私の夫が読んでしまうと、相手の女友達のプライベートですので見せる事はないですし、夫もみたいとは思わないでしょうね。

    私は古い考えなのかも知れませんが、メールは手紙感覚なのでたとえ夫でもむやみやたらと披露するべきではないと思っています。
    トピ主さんはご夫婦二人の意見…と仰いますが、メールには相手の気持ちも入っているので、相手の許可を取られた方が良いかも知れないです。
    私なら、女友達だからと送ったメールが夫婦で回し読みされたら不快です。

    ユーザーID:1426963678

  • 意見修正「携帯=メール」なら

    既にレスしましたが、皆様のレスを拝見して、そもそも発想がずれていたことに気付いたので、意見修正です。

    私が携帯を見せるといって想像するのは、文字通り携帯です。つまり電話を使うとか、機能・アプリを使うとかであり、人のメールを見るという発想がありません。
    ですが、お尋ねは携帯を見ることではなく、携帯メールを見るという意味のようですね。
    的外れなレスですみません。

    改めて、メールを見ることについて。
    1 私信は全てパソコンで受けるので、携帯には何も入っていませんし、PCメールも見られて困ることはありません。ですが、他人のメールを読みたがる気持ちが理解できません。下品だなと思います。

    2 メルマガなど、情報を見たいのでなければ、浮気を疑っているのでしょうから、疑われたことを不快に感じます。
    特に疑う理由もないのに、ただ安心のためにメールを読ませろと要求された場合は軽蔑します。
    それでも、見せてと言われれば見せますが、横にいて、友達のプライベートなものは止めます。

    3 コソコソ隠れてメールを盗み読みされれば、先のレスの通り、そのコソコソする姿勢に怒ります。

    ユーザーID:5693422909

  • 友達のプライバシーは?

    携帯なんかに自分のプライバシーをおさめない、なんて
    人もいるようですが、
    携帯って送信メールだけじゃなくて
    友達や家族からの受信メールも入っていますから。

    私を信用して個人的なメールを送ってくれる人もいます。
    それを彼や主人が勝手に見るって、どうかと思います。

    まさか友達も他人(友達からしたら他人ですよね)
    に見られているとは思わないでしょう。

    なので、着信や発信、送信履歴なら見られても問題ないですが、
    受信履歴を見られるのは、私だけの問題じゃないので
    ダメかな。

    なら消しとけって思われるでしょうが、
    下手に消すと、携帯を見るような人は
    また変に疑ってきそうですからねぇ

    ユーザーID:5937143768

  • 束縛や管理はされたくない

    >1 携帯を見られることについて、どう感じますか?
    見られる、のではなく見ていい?という質問に対して見せる、だと思います。

    >2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか?
    どうして?と聞きますね。
     >またそうするのはなぜですか?
    トピ主さんのその質問をそのまま返しているだけです。理由は自明でしょう?

    >3 後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか?
    嫌悪しますね。問い詰めると思います。

    ちなみに、夫は携帯を持っておらず必要な場合には私の携帯電話を貸しています。
    メールもネットも携帯からしませんから。
    ブリーメールのアドレスもパスワードも必要があって教えたことがありますが、不要に詮索する人ではないと思っているので見られたかもと心配することもありませんし、見ているのではと疑うこともありません。
    こっそり見る、と言うことは私がここで述べた信頼を裏切る行為です。
    こっそり見て、何もなくても疑う気持ちはなくならないと思います。
    信頼関係が壊れ始めているのをうすうす感じているのだが信じたくない、
    自分から行動したくないために行う下劣な行為だと思います。

    ユーザーID:3793086896

  • やましいとかじゃなく

    世代の違いなのか、見て当然と言う人も多く見受けられますね。

    わたしは
    1.黙って見られるのはいやです。

    2.どうしても必要ならその部分だけ。

    3.クギをさす。

    あのう、マナーの問題ですよね?
    送る方の視点が抜けてませんか?私なら友人に送った
    たわいもないメールを(別に見られて困る内容じゃないけど、
    見せたくない)その友人以外が見るのはいや。
    お互いに秘密なんかないよね!は日記だけにしたらいかが?
    感覚的には他人のバッグやお財布を開ける感じですね。

    ユーザーID:7187557677

  • 携帯はツールの一つ

    40歳代後半の既婚者です。私の携帯は業務命令による会社からの支給です。
    よって6年前まで携帯は持っていませんでした。(今時珍しいと言われました笑)

    1.夫も私もツールの一つとしか考えていないので特に気にしません。
     (ただ私の携帯は上記の理由により業務上の守秘義務厳守の為夫以外は見ません)
    2.夫のみ見せます。理由は上記と同様。
    3.夫であれば不問。理由は夫は口が堅いので。
    4.他人様のルールに口を挟む気は毛頭ありません。(笑)
    5.夫の場合は何も感じません、素直に見せます。夫以外の人の場合は上記の理由を言います。
     大抵、それでも見せてとは言われません。
    6.ないです。理由は私が携帯機能音痴だから。(笑)自分の機種以外は全く解らないからです。

    子供の頃から携帯当たり前の世代の人たちを見てると、「携帯命」の感覚がよく解らないのが私の素直な感想です。

    ユーザーID:9411225814

  • 他人の日記をのぞき見るのと同じ

    どなたかもおっしゃっていますが、「日記」を見られるものに近いです。

    何月何日、何時に、誰と電話をして、誰にどんなメールをしたかが記録されています。

    たとえやましいことがなくても、自分の日記を読まれるのはイヤな人が多いのではないでしょうか。

    同性の友人にしか相談できない悩みをメールしていたり、配偶者(恋人)について話していたりするかもしれません。

    例えば、トピ主さんが、他人に見られることなど全く意識せずに日記を書いていたとして、
    それを配偶者(恋人)に見られることをなんとも思わないのでしょうか?

    もし、なんとも思わないのだとしたら、むしろそのほうが異常な気がします。

    ユーザーID:4454923284

  • 見ないし見せません

    1.携帯を見られること…やましい隠し事は無くても、彼を気遣って隠しているメール・友人の個人情報のメールもあるので嫌です。
    2.携帯を見せてと言われたら…疑う方も辛いと思うので見せます。でも内緒で見るのはやめてと言います。
    3.隠れて見られたことがわかったら…怒らないけど悲しいです。情けない、相手も自分も。
    4.他の夫婦・恋人が携帯を見せ合っていること…ご自由に。「そうしなよ」と押し付けられなきゃOK。
    5.携帯を見せてと言われた瞬間…この人、そういうタイプだったの??と唖然とするかな。そんな人と付き合ったことないので不明。
    6.黙って携帯を見たこと…無いです。

    別トピで、お財布も見ちゃいけないってのがありましたね…
    私は、彼の部屋の掃除を手伝ってて古い財布が出てきたので、
    中身を確認しようと思って開けたら、元カノと写ったプリクラを見つけちゃいました。
    彼氏に「こんなの見つけちゃった〜」と明るい調子でからかったら、
    忘れてただけ、わざわざ取っておいたわけじゃない、と捨ててしまいました。
    見てしまったこと・捨てさせてしまったことにちょっと罪悪感を感じました。

    ユーザーID:0533646608

  • 携帯だとか関係なく

    見られて困るようなものは一切ありませんが、見せませんし見ません。
    なにも感じずに見たり見せたりする人は、バッグや財布や手帳、個人用の引き出しまで罪悪感なく開けていそうで、信用できません。
    我が家はDMでさえ個人宛ての郵便物は開けませんでした。
    彼から見せてと言われたことはありませんが、言われたら品がない人だと感じます。
    勝手に見られたら別れます。
    これから先、何かにつけて快、不快の感覚が大きく違うことを思い知らされるでしょうから。
    ただ、彼が携帯だけを残して突然失踪したような場合だけはやむを得ず確認すると思います。

    ユーザーID:6722481084

  • 個人とケイタイとの距離、個人と個人の距離による。

    1.今や携帯は引出しの中よりプライベートな場所になりつつあるので
    見るのはルール違反な気がするし、自分のも見られるのはイヤです。

    2.やましいことがない、という表明のために見せるには見せます。

    3.何か不安に思うことがあったの?って聞きます。

    もし相手が、自分以外の人と心から通じ合って相談ごとのメールなどをしていて、それが女性だったらやっぱり何もなくても傷ついてしまうかも知れない。
    でも相手には私以外とも親しくする権利がある。
    そう思うと、見ないほうがお互い幸せだと思います。

    私も、恋愛の相手ではないけど心を許せる異性はいますし、その人とのやりとりを彼氏には見せたくないです。
    やましくはないけど、でもやっぱり見せたくないです。

    まあ、お互いに知らない部分があって当たり前、と思う相手なら見せ合わないし、お互い何もかも知ってて当たり前じゃない、って思うなら見せ合えばいんじゃないでしょうか。

    でも自分が見られても構わないから相手にも見せろと強要するのは、どうかと思います。
    それは恋人でも夫婦でも同じだと思います。

    ユーザーID:4074345203

  • 回答です


    見られて困るものはないですが、それでも、いい気はしません。


    写真とか見せてもいいものについてのみ、私が操作して、見せます。
    操作を任せることはしません。
    他の人からのメールなど、その人が私以外に見られることを想定していないと思えるものについては、見せないし、教えません。


    軽蔑します。
    見せてと言われる方が遙かにマシです。言われても上記2までしか見せませんが。


    上記2の見せてもいい範囲においてなら、構わないと思います。
    全面的に共有するのは、上記2の「他の人」が私になった場合を考えると、あまりいい気はしません。事前に「私に送ってきたメールは夫にも見せるよ」などと知らせておいてもらえればいいですが。


    言われたことがないので想像ですが、ちょっと引くと思います。


    無いです。

    ユーザーID:9600899324

  • 見せたくない人が羨ましいかも・・・

    1⇒夫なら全然OKです。
    2⇒同上(理由も1に)
    3⇒見られること自体はなんとも思いませんが、どうして隠れて見たかったのか、理由は聞くでしょうね。
    4⇒どうでもいいです。
    5⇒夫以外からってことですか?相手によってはちょっと嫌かも。
    6⇒ありません。まあ、うちの夫なら見ても何も言わないでしょうけど。

    まあ、お互い、携帯には大した情報が入ってないから言えるのかな?

    ユーザーID:5663277527

  • 簡単ですよ

    トピ主さんみたいに、ずらずらと質問を箇条書きにしなくても以下のまとめで十分だと思います。

    「盗み見する人」モラルの低い人間。軽蔑されても仕方ありません。

    「お互いが自由に見る事を許可している人」送り手のプライバシーに考えが至らない、残念な人。

    「その都度相手に許可を得られれば、見る人」見せる側が、そのメールの送信者に確認と許可を得ていれば問題無し。


    どなたかもおっしゃってますが、手紙(封書)あるいは日記と同じですね。後ろめたいところがあるとかないとかは全く関係ありません。
    まあ、昔から自分以外の人間に来た手紙を開封したり、人の日記をのぞく人間は卑しい、と評価は定まってます。変わらないですよ。

    トピ主さんがリンク張ったサイトのもっとも重要な部分は「メールの受信内容を読むことは、携帯電話の所有者であるパートナーはもちろん、そのメールの送り主のプライバシーも侵害しているのです」ですよね。刑法で罪に問われるかどうかが問題ではありません。

    ユーザーID:7084673173

  • 親しき仲にも礼儀あり

    携帯は生理用品が入ったポーチみたいなもんと思っています。
    携帯をチェックするひとにまともなひとは少ないとも思っています。

    1、2は嫌。
    3、怒る。
    4、どうでもいい。
    5、携帯の「外見」に興味がある場合なら渡します。
    6、ないです。

    ユーザーID:9551679610

  • 下品

    1.下品だなと思う。
    2.下品だなと思う。
    3.下品だなと思う。
    4.下品だなと思う。
    5.下品だなと思う。
    6.ありえない。

    そもそも下品な人とは付き合いません。

    ユーザーID:9630636865

  • 見ない

    1 ゾッとします。
    2 見せたくないと言う。
    3 もう心からの信用はできないです。

    今年結婚して15年、結婚7年目ぐらいに
    パートをし始めた時になにやら疑いを持ち
    私のお風呂に入っている隙に携帯を見られました。
    とてもショックでしたね。
    それから約7年ほど経つわけですが、いまだに主人を
    信じ切れないままです。
    ただの彼氏彼女の関係だったら間違いなく別れています。

    ユーザーID:4226562981

  • 基本、見るのは反対派

    1 携帯を見られることについて、どう感じますか?
    →何も感じません
    2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか?
    →見せます
    またそうするのはなぜですか?
    →見せてと言われたから

    3 後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか?
    →何を確認したかったのか位聞くかも

    4 ほかの夫婦・恋人が携帯を見せ合っていることについて、どう思いますか?
    →本人同士が良いならいいのでは?

    5 「携帯を見せて」と言われたら、瞬間的にどう感じますか?
    →はいど〜ぞ

    6 黙って、配偶者・恋人の携帯を見たことがありますか?
    →すごく若い頃に一度あったかな?

    携帯だろうと何だろうと勝手に人の物の中を見るのは駄目だと思います。
    見たとして、秘密を知ったとして苦しいのは自分だし。

    ユーザーID:9694827048

  • 想像してみて!

    今旦那さまが素直に見せてくれている状態だから何も感じないと思いますがもし拒否されたりロックかけられてたらどうでしょう?きっとたちまち不安になり大騒ぎするのでは?

    旦那さまにメールを送る方の事を考えないのですか?いくら普通のメールだとはいえ第三者が見ているのは嫌です…

    久しぶりに嫌な気持ちになったトピでした。

    ユーザーID:3681217322

  • 無問題

    見るのは夫限定として。

    1.嬉しい。
    2.見せる。
    3.どうもしない。嬉しい。

    携帯なんか見られたら、私に興味があるんだなと思って嬉しくなります。

    メールの差出人のプライバシーの問題もありますが、
    基本的に夫婦間では情報が共有されるものと思って送った方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9090928821

  • トピ主です レスお礼&途中まででの感想

    たくさんのレスありがとうございます。2009年11月26日 18:33 みこんさんまで拝見しました。
    大変いろんな意見があり、参考になります。
    せっかくの意見をそのままにするのはトピ主としてどうなのかと思い、統計としてまとめて報告させていただこう、と考えています。

    個人で違うものなので、多数決の問題ではないです。他者の意見を真っ向から反対しても意味ないので、そうか、他の人はこんな感じなのか、という参考程度にしてください。

    個人的にトピ主さんは友達からのメールについては? という質問がありましたのでお答えします。

    結婚後直後、夫の女友達のことで大喧嘩になりました。とても不愉快でした。それ以来、携帯を見せてほしい、と正直にお願いしてます。知らない人の名前があれば、誰? と聞くこともありますが、メールの中身までは見ません。タイトルだけは確認するかなぁ。(共通の友人で、奥様にもよろしく的なものは見せてもらうことも)
    履歴を消去できることも知っています。そこまで隠れてやりとりしたいならすれば良いし、もしそれが発覚した時には、隠れて携帯を見ること以上に嫌悪感を感じます。

    ユーザーID:7833484237

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です 途中結果報告

    エクセルで集計しました。エクセルを使うのは久しぶりで、ちょっと手間取りました。

    現在 みこんさんまで回答者数 38名(トピ主含む)
    4〜6は追加質問で回答者は5名のため集計してません。
    文章で書かれていて、判断がつかないものは回答に含みませんでした。

    1 携帯を見られることについて、どう感じますか?
     肯定的意見 21名(55%) 否定的意見 14名(37%)

    2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか?
      またそうするのはなぜですか?
     見せる 23名(60%) 見せない 12名(32%)
     理由:やましいことがないから・いっそ見てほしいくらい(見せる人)
       :見せる必要を感じない・プライバシー保護のため(見せない人)

    3 後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか?
     なんとも思わない 8名(21%) 不愉快・嫌悪 27名(71%)

    意外に見せる人が多かったですね。

    携帯=日記のようなもの、という意見は個人的には驚きでした。

    続いての回答をお願いします。補足質問だけ追加回答もお待ちしています。

    ユーザーID:7833484237

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 見られて困るのは何故か、分からないわ。

    恥ずかしい事は無いし、秘密も無いので、時々、夫と携帯を交換して使っています。
    どちらかが充電をしていなかった時とか、便利ですし、相手に来たメールはお互いほったらかしてます、友人関係も共通ですし、お互いに仕事で見られて困るメールなんて無いし。

    でも、他所の人には貸したりしませんよ、我が家のプライバシーですから。

    ユーザーID:7948932605

  • トピ主です 軌道修正

    一部、過激な発言の人がいるので、軌道修正です。

    現在の段階では、携帯を見てはならない、というのは個人的な意見にしかなりえません。自分がそうだから、と他人に強要すべきことではないです。

    「自分は見るし見せる」「自分は絶対嫌」という相反する意見に、反感をむき出しにされますと、読み手が不快です。
    本音で答えていただきたいので、自分の価値観を押しつけるような発言は慎んでください。

    また、おおざっぱに「携帯を見せるか」と質問したせいで「携帯のなにを見るのか」、答えに困るとのことですが、自分が携帯を見せるならどこまで、見るならどこを見る、という基準で答えてくださって結構です。

    携帯を日記と同じとする感覚が私にはありませんが、そういう人にとっては「見せられない」のは当然ですし、単にツールと思う人は見ても見られても気にならない。

    携帯にどれくらい執着があるかという点でも、判断は異なるのでしょう。

    たとえば、私はブログで限定記事を書きます。それを許可してない人が勝手にパスワードを探り出して見たら不快ですね。だから、嫌だ、という人の感覚がわからないわけではありません。

    ユーザーID:7833484237

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主さん、大きな誤解です。

    個人で違うものなので、多数決の問題ではないです。

    トピ主さんは、価値観は人それぞれみたいな事が言いたいのかもしれませんが、それはごまかしですよ。
    (少なくとも盗み見は)卑しい行為である、という事自体は確定してます。「個人で違う」のは、その卑しい行為を「する」か「しない」かが個人で違うんです。「だから」多数決の問題ではないんです。
    満員電車で通路に座り込んでゲームをしている学生の集団がいるとします。彼ら自身がどう思っているかはともかく「モラルに反する迷惑行為」であることは明らかです。問題はその迷惑行為を「する」か「しない」かだけ。価値観に還元される問題ではないんですね。わかりますか?

    他の方も書かれてましたが、トピ主さんはリンク先の記事にしても曲解して取り上げるなどおかしなミスリードをされますね。あまりほめられたことではないです。途中経過報告、にしてもかなり歪んでいます。それはともかく「結婚後直後、夫の女友達のことで大喧嘩になりました。それ以来、携帯を見せてほしい、お願いしてます」とありますね。
    「盗み見は論外。また、相手が拒否したら見ない」がトピ主さんの考えでいいですか?

    ユーザーID:5478547417

  • 携帯を見られることについて

    「恥ずかしくないので裸を見られるのは平気、どうして恥ずかしいの?」
    「いやいやどうしたって裸を見られるのは恥ずかしいよ!」
    裸→携帯
    恥ずかしい→気持ち悪い
    に置き換えるとちょっと分かりやすいかもしれません。(私はこれで少しわかりました)

    私自身はというと、勝手に見られるのは気持ち悪いが聞かれて見せるのはかまいません。むしろメールのやりとりで会心の文章があったりするので見せまわりたいときもあります。
    しかし、友人に送ったメールを友人の恋人が私のしらないところで見ている(友人に許可ありなし関係なく)かと思うと、自分の携帯を勝手に見られることよりもっと気持ち悪いです。

    ユーザーID:0323025939

  • 品がない

     品がないし、気持の悪い行為だと思います。それに、犯罪じゃないとしても、だから見てもいいという理由にはならないはずです。
     もし自分が友達のAさんにメールや手紙を送ったとして、それをAさんが第3者に見せるなんてこと、想像したことがありませんでした。でも、平気で第3者にプライベートなものを見せる人がいる以上、なんか信用できません・・・。送信者以外には知られたくないことが書いてあるかもしれませんよ。私は自分にやましいことがなくても(実際ないけど)、他の人に携帯を見られたくないし、他の人の携帯を見ようと思ったことは1度もありません。目の前に彼氏の携帯があっても、見たいとは思いません。もし自分が見たら、自己嫌悪だと思います。「ああ、自分は今、気持悪いことしてるなあ」って。いやらしい感じがします。のぞき趣味というか、疑い深いというか・・・。

    ユーザーID:7218559695

  • 夫婦だけの問題じゃないんです

    皆さん自分たちのことしか考えていないようで、あきれてしまいました。

    あなたにメールを送ってきた人のことも考えてあげてください。

    その人は、「あなた個人しか読まないだろう」ということを前提に送ってきているのです。

    それを、旦那さんや彼氏に見せるというのは、送信者に対してとても失礼ですし、やってはいけないことだと思います。

    もし、あなたの携帯を旦那(彼氏)に見せるなら、あらかじめ、お友達全員に、

    「私宛のメールは、すべて旦那(彼氏)に見せるので、そのつもりで書いてきてください」

    とでも連絡してください。

    それができないのなら、見せるべきではありません。

    ユーザーID:8045678720

  • ありえない

    1 プライバシーの侵害

    2 理由を聞くが見せない

    3 軽蔑する

    自分も見ません
    自分がされて不愉快な事はしませんから。

    親友とのメールでは
    旦那の愚痴(笑)
    同僚とのメールでは
    噂ばなし(爆)
    色んな事書いてますから

    家には 愚痴 噂 悪口は
    持ち込まないのが我が家のモットーなので。

    でも 他人の携帯も全く興味ないですね。他人の日記や財布の中身覗く同様に品のない行為だと思います。

    ユーザーID:5551735935

  • HN忘れたさんに同意

    「携帯を見ること」って、「メールの内容を見ること」と解釈しましたけど、そう解釈しなくてもよかったのですか?
    待ち受け画面だけでもいいならいくらでも見せますけど。

    メールを見せ合っている人は、送信者はそのことを知っているのでしょうか?知らなかったら是非教えてあげてほしいです。「うちは夫婦で隠し事をしないことにしているから、あなたから来たメールも全部旦那(妻)に見せてるからね」って。「見せた」という事後報告でもいいですから、是非教えてあげてください。
    その上でしたら、見せ合っていることには反対しません。

    ユーザーID:1716305311

  • 陰で見るのが嫌ですね。

    見られて困ることはありません。
    プライバシーってほど大げさには思いませんが、そもそも見るという発想がお互い全くないので、見るなともいいませんし、言われませんが、お互い見ません。

    自分が見られたら嫌なので。

    ユーザーID:4055548039

  • 全然平気

    旦那の携帯を特に見ようと思わないですが、もし見るなら一緒に見ます。

    私の携帯を見たいと言われたらどうぞどうぞという感じです。
    影で見ていた事が発覚したら言ってくれれば良かったのにって思います。

    うちの夫婦はなんでも話すんですよ。隠し事できないし、してないって信じてるからですかね

    ユーザーID:3800404546

  • 問題なし

    1.2.3.4.5.気になりません
    6.見たことはないです

    昔からの習慣で送受信メールや発着信履歴は、その都度に消してますから
    誰に見られても問題有りません

    見られて不都合な情報を残しておくのが理解できません

    ユーザーID:2623134777

  • 肝心の質問に答えてませんでした。

    > 1 携帯を見られることについて、どう感じますか?
    陰で見られるのは嫌です。

    > 2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか?
    >   またそうするのはなぜですか?
    お互い相手に「見てほしい」と言われない限り見ないので考えたことありませんが、
    言われたら見せます。そのあと、なんでと聞くかもしれませんが。
    そうするのはなぜかといえば、相手が「見せて」といったので、それに応えるだけです。

    妻も妻自身が「見ろ」と言わない限り、私が妻の携帯を見ないのも知っています。いまのところ「見ろ」とは言われていませんが。

    > 3 後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか?
    「変わったな」と思うし、おそらく妻がそういうことするということは、何かほかに原因があると思うので、何だろう?とほかの原因を探すと思います。

    ユーザーID:4055548039

  • トピ主です 横レスは慎んでください

    普通の男性さん

    なんの誤解も曲解もしていません。
    盗み見は卑しい行為ですが、では相手が見ていいよ、というのに対して見ることは、とがめられる行為ですか?
    迷惑行為とはまた別の次元ですよ。普通の男性さん、あなたは自分の価値観を押し付けすぎです。

    夫婦間で文書の開封は、法律的には違反ですが、相互の了解のもとでは問題なしと解釈されます。それが現実です。

    私はこのトピで、私の考えをどう思いますか? などと聞いていません。
    みなさんはどう考えていますか? という公平な意見を聞きたいのです。
    ですから、個人的な横レスはご遠慮ください。トピ主がこう思うからという同意はいっさい不要です。質問にはある程度答えますが、程度を超えるような場合は拒否します。

    >途中経過報告、にしてもかなり歪んでいます

    の意味もわかりません。データはそのまま忠実に出しています。
    なにか不審な点があるなら、きちんとデータにして確認してから言ってください。こちらは手間暇かけて、集計していますので、それをゆがんでいる=改ざんしているとでも言いたげな失礼なことは、それこそ人間性が疑われますよ。

    ユーザーID:7833484237

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 見ててイラッとくる

    違法でないからOKとか、人に強要することではないとか・・・。
    人に価値観を押し付けるな、と言いますが、流れを見ていると「他人の携帯を見ることは悪いことではない」と押し付けられているようで非常に不快です。
    盗み見るのはNGとの主張のようですが、多くの人はタイトルを一目見たとき、「勝手に」の一言を補完して「配偶者・恋人の携帯を勝手に見ることについて」と読むでしょう。事実、それを明記しているレスが多くあります。その結果、斜め読みすると盗み見ることをを容認しているようにもとれます。
    考え方は人それぞれということを無駄に強調し、倫理観・道徳観を無視して話をすることにもとても抵抗があります。
    本当に意見を募りたいのなら、あなたの考えを明かさずに質問だけ書くべき。

    ユーザーID:4673086908

  • 30代男性です。

    30代既婚男性です。

    1 気にしない。
    (仕事には機密事項はあるが、メールでは差し障るのあることなら電話等で連絡が来る。仕事以外の交友関係では、私が妻を一番大事にしていることと妻の口が軽くないことを皆知っている。)

    2 言われたことがない。言われたら見せる。そうするのは、信頼しているから。
      
    3 見ていいと言ったことがあるので、見られることが隠れてということにならない。

    4 人それぞれだし、なんとも思わない。

    5 卓上塩を取ってと言われた程度に受け取る。

    6 妻の目の前で以外は見たことがない(そういうことの必要な状況はこれまでなかった)。

    ユーザーID:4823751657

  • メールは見せない

    私を信頼してプライベートな内容のメールを送ってきた友達に、
    あなたのメール、夫が見ちゃったの。
    そんなこと言えるわけがありません。
    信用度ガタ落ちです。

    内容は事務的なものであっても、
    その文章の作り方であったり、
    漢字や形容詞の使い方ひとつにも個人というものが表れているのです。
    メールは送信者のプライバシーと捉えていますので、
    それを配偶者に見せることは無神経きわまりない、と私は考えています。

    ユーザーID:7667695671

  • 配偶者(恋人)の携帯やPCなどは見ないし関心がない

    1 携帯を見られることについて、どう感じますか?

    プライバシー侵害。なぜ見る必要があるのか分からない。
    PCなどをいじってメールなどを読むのも同様にNG。
    家族でも恋人でもしてはならないことがある。
    浮気調査をしていて相手が確実に黒な時の証拠熱めくらいなら許されそうですが、そうじゃないならNG。

    2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか?
      またそうするのはなぜですか?

    当たり前ですが断ります。プライバシーですから。
    私の友人や仕事関係の方々の個人情報を晒すのも嫌です。
    それに友人達は私にメールしたのであり、配偶者(恋人)に見られることを前提にしていませんから。
    私がされたら不愉快になりますし、そういう配偶者(恋人)がいる人にメールなどしにくくなりますね。


    3 後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか?

    恋人なら別れます。配偶者なら話し合いますね。
    浮気を疑われるようなことはしていないですから、理由をとことん聞くと思います。

    興味本位でやってみても、相手に与えるショックは大きいです、こういうのは。

    ユーザーID:3101484868

  • 続き

    4 ほかの夫婦・恋人が携帯を見せ合っていることについて、どう思いますか?

    他の方と自分は別ですから。とはいえ変わっているなと思います。でも相手の事は関係ないな。
    もしそれが自分の友人ならメールなど送るのは控えるでしょうね。友人に送るのであってその相手に見せたい話じゃない。
    どんなにくだらないことでもね。

    5 「携帯を見せて」と言われたら、瞬間的にどう感じますか?

    機能を知りたいというなら、自分が操作して教えたり、概要を説明しますが触らせません。
    そうじゃない意味なら嫌悪感というか何考えているの?と思います。
    どういうシチュエーションで見せてなのかによりますね。

    6 黙って、配偶者・恋人の携帯を見たことがありますか?

    ありません。

    ユーザーID:3101484868

  • 追加

    あと、こっそり相手に黙ってみるのがかなりダメだと思います。
    浮気してそうな人なら普通に証拠は消すでしょうし……。

    他の方も書かれているように自分は配偶者・恋人と情報を共有しているから、おくられたメールなどは見せる場合があると
    事前に言って了解を得ているのか?と思いますね。
    黙って見せられていたのが分かったら嫌なんですよねー。くだらない内容でも私は嫌。

    実際に友人の彼氏から、彼女におくったメールの内容を言われて、かなり不快になりました。
    見ても問題がある内容ではないですが、そういう問題じゃないのですよ。
    手紙を勝手に開封して読むのもNG、開けてあるからと盗み読みするのもNG。みせてくれもモラルを疑う。
    ダイレクトメールじゃないんだから。

    ユーザーID:3101484868

  • 肯定だけど軽蔑します

    1 携帯を見られることについて、どう感じますか?
    →見られることはべつに構わないけど。

    2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか?
    →見せますが「人としてこいつは最低なやつだな」と思います。

    またそうするのはなぜですか?
    →見せてと言われたから見せるだけ。

    3 後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか?
    →そういう行為は人としてどうよ、と言います。

    4 ほかの夫婦・恋人が携帯を見せ合っていることについて、どう思いますか?
    →似たもの夫婦でよかったね

    5 「携帯を見せて」と言われたら、瞬間的にどう感じますか?
    →あ、どうぞ、別にいいけど・・。

    6 黙って、配偶者・恋人の携帯を見たことがありますか?
    →ないです。

    夫婦で携帯を共有していたこともあるので別に携帯の貸し借りや共有は気になりませんが、メールの中身までみるのはプライバシーの侵害というか、相手の踏み込んでは行けない心の部分にまで土足で入り込むような行為だと私は思いますので、そういことをする人とは友達にもなれないし、夫婦にもなれません。

    ユーザーID:7610205156

  • 意見じゃないけど

    私のまわりの人間に限ってですけど、相談系の仕事をもっているので、サンプル数は多いかと思います。
    携帯みたい、見ている、見せあっている
    の人たちのほとんどが浮気し、浮気され、の経験と傾向があるのは事実。

    ユーザーID:9536452106

  • う〜ん…

    男性です。
    感覚の問題じゃないでしょうか。
    お互い見ることを了解し合ってるならそれはそれで。

    で、ご質問への回答です。

    1:嫌です。というより常識を疑います。

    2:何で?と尋ねます。理由が知りたいです。

    3:不快に感じていることを強い言葉ではっきり伝えます。
    今までと同じように心から信頼はできなくなるし、かなりの確率で終了です。
    一回隠れて見た人は見ないと言ってもまた同じことをするでしょうし、
    それを当然だと思ってるなら根本的に価値観が合わないということなので。

    4:あまり好ましい状況ではないと思います。
    関係が長くなってもダラダラ・なぁなぁになることなく
    最低限の緊張感を持って互いを尊重し合っている方が、
    長期的に良い関係を続けていけると考えているからです。
    携帯を見せ合っても何とも思わないところまで行ってしまうと、
    もはや人対人としての配慮すらなくなってしまってる気がします。

    5:何考えてんの?と軽蔑します。
    最低限のマナーじゃないの?友達や職場の同僚に同じことをするか?
    他人の領域に土足で踏み込んでも何とも思わない人なんだな〜と。

    6:考えたこともありません。

    ユーザーID:4991902726

  • 個人情報の主を無視か…

    1. あり得ない
    出歯亀。のぞき趣味

    2.見せない
    恋人だろうが妻だろうが、他人の個人情報を知る権利はありません。

    3.人倫に背く愚かな行為をするなと強く言う

    登録されている氏名・電話番号・メールアドレスは「自分のもの」という感覚の人が多いのでしょうか?

    本人の許可なく他人に教えるものではありません。
    「妻や夫は他人ではない」は、自分にとって。

    AさんとBさんの間で、Aさんの夫・妻はBさんにとって他人でしかありません。


    ところで。
    おばさんですさん

    > 業務上の守秘義務厳守の為夫以外は見ません

    一般的には、夫に見せることも守秘義務違反だと思うんですけど。
    それとも旦那さんと同じ職場なのかしら?

    ユーザーID:9484082992

  • 嫌ですよ

    手帳や日記 友人との会話 配偶者のちょっとした愚痴義両親の愚痴 など浮気云々じゃないでしょう。

    ユーザーID:7860430453

  • 携帯は見ません、見て欲しくもありません

    携帯を見られるのはいやですね。
    別に何かやましいことがあるわけではないですが、プライベートなものですから。
    やましいことがなくても、人に日記を見られることが嫌なのは、どなたでも簡単に想像がつくことと思います。

    そんなわけで、私がもしパートナーに携帯を見せてといわれたら、許可するかしないかの前に、パートナーに対する失望感を感じるでしょう。
    そんなことを言う人だったのか??と、ビックリするでしょう。(言われたことありませんが。)
    見せるか見せないかですが、どうして見せて欲しいのかをたずねて、返事を聞いてから決めます。

    隠れて見られていることがわかったら、呆れ果てます。
    激怒したりはしないと思いますが、相手に対する全体的な信頼感はかなり損なわれると思います。
    別れるかもしれません。怒って、ではなく、幻滅して。

    ユーザーID:5684419078

  • 無理だな

    1. 嫌ですね。
    2.断ります。そんな必要はないので。
    3.信頼関係が築けないと判断。恋人なら別れます。このタイプと結婚する可能性はないので配偶者は想定なしです。
    4.どうでもいい。
    5.気持ち悪い。
    6.ない。

    恋人や、将来結婚するであろう配偶者は大切です。でも家族や知人も同じくかけがえのない存在ですので、私は彼らのプライバシーや私に対して寄せてくれる信頼を裏切るような事をしません。それを強要するような男性は尊敬にも信頼にも値しないと思判断しまう。でも携帯メールの共有や盗み見は女性の方が多そうですね。

    ユーザーID:7861495831

  • 人それぞれなんでしょうけど

    私の考えをお答えします。因みに既婚者で、夫婦共通の友人はいません。

    1 不快。
    2 何故見たいのか理由を聞いて納得したら見せる。
      理由)疚しいことは何もないが、私にメールを送ってくれた友人のプライバシーを守りたいから。
    3 怒る。理由を問う。
      他人に見られたくないであろう友人のメールはPCに転送して即削除するようにする。
    4 私に関係のない人なら好きにしたらいい。
      私のメールは配偶者には見せないで欲しい。
    5 私のこと疑ってるの?
      それとも自分に疚しいところがあるの?
    6 ない。見ようと思ったこともない。

    夫婦で携帯やPCのメールを見せ合うと公言している友達には、悩み相談などはしなくなりました。

    ユーザーID:6247356391

  • 自分本位な行動には変わりないと思うが。

    トピ主さん、自分を正当化したくて必死ですね。

    >「なんかやましいことがあるのだろうか」
    >愛する人に安心してもらうために携帯を見せる、ということに抵抗があるものなんですか?

    て、こんな書き方していれば、それなりの反発は買うのは当たり前じゃないですか。

    そして、いくら相手が了承していても、携帯を見るという行為は自分本位であることは変わりないと思います。
    相手が「ぜひ見て欲しい」と願い出てるなら別ですけどね。


    >結婚後直後、夫の女友達のことで大喧嘩になりました。とても不愉快でした。

    やはり、携帯を見たいというのは「疑い」があるからなんですね。

    結局、携帯を見ることについての個人の考え方がどうのこうのでなく、
    ”夫婦関係がトピ主さんの携帯を見る行動を左右している”わけですよ。

    だから、ここで他の人に意見を募っても参考にならないし、携帯を見ることを正当化することもできないと思いますが。

    ユーザーID:4703661226

  • 20代ママ

    ぜーんぜん、気にならない。
    見られて構わない。たとえば落として、他人に中身見られても全然、平気。

    だって、事務的な内容のメールと、息子の写真くらいしか入ってない。
    ふーん、見たの。何も楽しくなかったでしょ。って思う。

    ただ、隠れて夫がチェックしてたら、なにか不安にさせる行動を私がとったのかを聞きたいかな。

    夫も携帯見られても、全然構わない人です。

    ユーザーID:1497555171

  • 公開オウケイ

    お互い生涯
    ずっと
    君だけ、あなただけ
    という約束をするのが
    夫婦なんだから

    携帯見られたっていいじゃないよ
    やましいことなし前提なんだから

    やばいと思い相手を傷つけたくないなら
    ばれても揉めないような携帯に普段からしておけばいいじゃないの

    ユーザーID:2913681523

  • プライベートなものだから。。

    1 嫌とは思いませんが、何を知りたいのかな??って思います。
    2 リクエストがあるのなら、見てもらってもいいです。見られて困るということもないから。
    3 何も隠れて見なくてもいいのに、感じわるいなぁと思うでしょうね。
    4 そういう人もいるかも・・と思います。
    5 何で?と言うでしょうね。
    6 ありません。

    メールは個人への私信だから手紙に近い感覚を持っています。
    なので、見たいとも思わず、どうぞ見てください、という気にもならないですね。。

    ユーザーID:3549306964

  • 夫婦間でもプライベートを大切に

    50代男性♂です。私は、妻の携帯が鳴っても出ませんし見る気もありません。
    向こうも同じです。
    mailは手紙と同じだと思います。友達同士のやり取り(特に妻は)の内容は他人(夫である私だけでなく)には見られたくないと思います。
    疑心暗鬼になった時が夫婦の危機でしょうか?

    やましいところが多々ある夫です。

    ユーザーID:0378621281

  • 差出人の気持ちは?

    11月27日 22:49のあこさんに同意です。
    差出人の気持ちはどうなるの?
    私は、私が友人に送ったメールを違う人が読むことに同意できません。

    トピ主始め、見せる派の皆様に質問です。
    ・差出人が見られたくないと思っているかもしれない点は、どうお考えですか?
    そしてお願いです。
    ・あなたのアドレスを知っている全ての友人・知人に、「夫にも見せる」事をお知らせください。

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:5089593478

  • 私だったら。。。

    付き合う人とかいろいろな状況によると思いますけど、私は携帯を見られても全然平気です。男友達少ないし、滅多にメールもしないので見ても逆につまらないくらいです(笑)
    なので見せてって言われたら見せちゃいます
    付き合ってる彼は束縛してくれないので、そんなこと言われたらうれしいくらいです。
    こっそり見られてても・・・ノープロブレム

    私は今大学生で、高2から付き合ってる彼がいるんですけど、高校のときは見せてもらってました(笑)彼がモテたので心配だったのもありますが、スキンシップのような感覚でした。彼もいいよ〜って見せてくれましたけど
    だけどもう見なくなりました!信頼できるし、女友達とのメールとか見たら悲しくなるだけだとわかったんです。結論は、携帯見ていいことありませんね。浮気発覚か女友達とのメールに嫉妬するだけです。。。

    少数意見として書かせていただきました♪

    ユーザーID:4257633495

  • 別に気にしない

    1.やましいことはないので気になりません。
    2.見せます。疑いが晴れてお互いにハッピーだと思うからです。
    3.言えばいつでも見せるので次から言うように言います。それでも隠れて見る場合は怒ります。
    4.それぞれの夫婦の自由だと思います。
    5.「あれ?何か疑われるような事したかな?」と思います。
    6.ありません。

    そもそも携帯のメールは要件の伝達以外には使いませんので、相手のプライバシーの入ったメールなど出てきません。
    怪しげなメールは迷惑メール以外は出てこないのではないかと(笑)

    ユーザーID:3322417947

  • 覗き見根性が嫌

    1.嫌な感じ

    2.嫌だね。って言う。「見せて」なんて言う非常識な人には特に見せたくないから。

    3.むかつく。そんな人とは付き合わないけどね、最初から。

    携帯を見るのって、人のアドレス帳とかバックの中とか、人んち寝室とか引き出しとか勝手に開けて見るのと同じ感覚(の持ち主)。大変不愉快です。

    ユーザーID:3337494882

  • 追加の質問の回答

    4.なんとも思わない。

    5.「なんだコイツ」と思う。警戒する。

    6.一度も無い。見たいと思ったことも無い。そもそも私が見ていいものじゃない。相手もたぶん同じ感覚。

    ユーザーID:6352872820

  • 追加分の回答

    >4 ほかの夫婦・恋人が携帯を見せ合っていることについて、どう思いますか?

    本人たちがよければいいと思うので、なんとも思わない。
    勝手に見ているのではなく
    ○○からこんなメール来たよ、と相手に見せているかもしれないしね。


    >5 「携帯を見せて」と言われたら、瞬間的にどう感じますか?

    何で? と思います。
    写メ撮ってて、「見せて」とかなら理由が推測できるけど。


    >6 黙って、配偶者・恋人の携帯を見たことがありますか?

    ないです。

    ユーザーID:4424687901

  • みせます

    1、気になりません
    2、見せます
    3、コソコソしてる背中がいや。昔夫がコソコソと見ており、悪いと思いながらはみるな!といいました。(ただ、その後家は携帯開放制  となり、夫の携帯の充電が切れてれば、私の携帯持って数時間外出してくれてもOKです。
    4、私たちがそうなので特になにも思いません。
    5、なにも感じません
    6、ないです

    30代既婚、私が初めて携帯を見たのは、大学時代でした。当時1台6万円、自慢げにみせてくれた携帯をみんなで操作させてもらいました。
    世代格差でしょうか、送ってきた友人のプライバシーが!と言う感覚がよく分かりません。
    ですが、ドラマでも「Aさんからこんな手紙が来たの!」って見せてたりしますよね。葉書・手紙等しかり、後に残る物は、いったん手元を離れたら、相手方の周辺に委ねられるものだと思います。
    しかも、携帯を公開しあってるカップルがいることが現在明白である以上、見られたくない側が、「あなた意外にみせないで」言ってみればいかがでしょう?
    ここ10年でできた機械、「カップル間でも見せない」のは、「常識」とまではいえないと思います。

    ユーザーID:1569421056

  • ていうかさ、

    ここで統計とって何の意味があるの?

    何か相談するわけじゃないし、解決したいわけじゃない。

    考え方なんて十人十色なんだから荒れるのは目に見えてましたよね。

    何の意図があってこのトピを立てたのでしょう?

    ユーザーID:1370026107

  • あたしの場合です。

    1.友人からの相談メールなどは見られたくないです。

    2.見せます。
     見たい理由は聞く。
     あたしが相手に「見せて」という時は不安感を感じてる時なので、
     あたしも相手を不安にさせたのかと考えます。
     (ただし、友人からのメールに関しては見せないと説明して見せませんし、相手も見ません)

    3.友人からのメール内容まで隠れて確認されるのは嫌。
     全て把握したいって理由でメールの内容確認までするなら、
     軽蔑するし無理だと相手にも話します。
     でもあたしの態度が不安で男性からメールが来てるか確認する位ならOK。
     やきもち焼いてくれてるんだなと反対に嬉しく感じるかも。
     
    あたし自身は彼氏の携帯を見ます。
    見たり見せたりの中にも勿論ルールはあると思いますが。
    メールのタイトルと送信者名位は彼氏と一緒に見たりします。
    見せれない=やましい・・・だと基本思ってますので。
    いくらでも隠せると思うけどそこまで疑うとキリも無く(笑)
    安心させようとしてくれる態度が嬉しいです。
    あたしの場合は程度次第で感じ方が変わるんだと思います。

    ユーザーID:0983308273

  • 携帯でなにをするかにもよるんじゃないか、と

    私は、携帯は連絡するためのツールであり、大切なことは面と向かって言うことをモットーとしています。
    言いにくいことをメールで言う、プロポーズもメール…っていうのを聞くと、なんかおかしな世の中だなあ、と思います。
    携帯依存が進行してる。大事なことって、直接言わないと本心が通じないものじゃないのかなあ。

    と、私は思ってますが、回答

    1 ぜんぜん気にしない
    2 見せる・・・相手はなにか気になることがあって、見せてほしいのだろうから、見せて安心してもらえればそれでいい
    3 「なんで隠れてみるの? 見せて、って言ってくれればいつでも見せるよ」と言う。
    4 夫婦間なら見せ合っても普通じゃないかなと思う。恋人間の場合は、お互いの本気具合が感じられる。
    5 あ、私のこと気にしてるんだなと感じる
    6 黙ってみたことはないです。

    メールで大事なことが書かれてるから見せたくない、という意見を見て、そんな大事なことをメールで済ますなよ、と感じます。
    自分の意見を相手の顔を見ながら言えないからと、メールで一方的に言うほうが卑怯じゃないのかなあ。
    私はそういう人は、友達にしない。

    ユーザーID:0874701658

  • 勝手に見るのは、人間性を疑う

    31歳女です。

    1 不快

    2 携帯の外見ならはい、どうぞ。
      メールや着暦の中身なら見せません。
      送ってきた相手は「私」に送ってるからです。
      第三者に見られる想定はないでしょう。

    3 勝手に見る行為に人間性を疑います。
      そして、私は疑われているんだ、と思います。

    4 勝手にすれば、と。
      ただ自分がメールする相手がそうである場合は、ちょっといやですね。
      当たり障りのない話しかふらないかも。
      プライベートな話題(恋愛話とか)はメールしなくなりますね。

    5 携帯の外見なら、はいと渡す。
      メールや着暦など「中身」なら、「疑われてるんですね、私」と思います。

    6 ありません。

    勝手に見る行為は、法的な罰則がなくても、マナー違反と思います。
    相手を裏切る行為だと思います。
    見せて、といって見せる分には、了解を得ている分まだましですが。

    ただ、見せられるメールを送った側の気持ちは?

    見せる「あなた」が困らなくても、メールを送った側は他に見せられては「困る」かもしれません。

    ユーザーID:1177282337

  • みきさんへ

    >差出人が見られたくないと思っているかもしれない点は、どうお考えですか?

    読んだら消す習慣なので、見られたくない物は残ってません

    ユーザーID:2623134777

  • 見られても良い派かな

    1 この人にならば見られても構わない、という相手ならOKです。
      恋人の場合は、付き合い初めて間もない頃だったりすると抵抗を感じるかもしれません。

    2 なぜ見たいのか教えてもらって納得すれば特に拒む理由も無いので見せます。

    3 理由は聞きます。
      納得する理由なら特に咎めませんが、基本自分の居る時に見て欲しい。

    4 よそはよそ、何も感じません。

    5 何で? と思います。嫌悪感はないです、純粋な疑問です。

    6 無いです。

    基本的には、親しき仲にも礼儀あり、というスタンスで見ないようにしますが
    見せてもかまわないと思える相手から見せて欲しいと言われれば拒みません。
    見せる事でもし相手の不安が無くなるのなら安い物です。
    私個人としては、配偶者というのは携帯を見せてもかまわない相手だと思ってます。

    携帯を見ないと安心できない状況に陥ってるという事そのものが問題なので
    見たことを咎めてもしかたが無いと思うのですよ。
    半分は自分のせいというか。

    ユーザーID:4132655026

  • 結局

    みなさん夫婦で情報共有は問題無いという前提の上で、

    ・夫婦間の浮気を含めた信頼絆の[強][弱]
    ・メール送信者側の私信性考慮の[重視][軽視]

    この2×2の組み合わせですよね。

    私は信頼が強いと思っているので、携帯を見ることは原則として夫婦間で問題ないと思いますが、どんなにくだらない内容でも友人から私だけへの個人的な私信を見られたことに関しては怒ります。

    このトピでは、この夫婦間の信頼が強いから携帯を見ることに問題は無い上での、第三者への気遣いの差で意見が割れているように見えます。

    ユーザーID:4183955368

  • 36歳女既婚

    1.不快
    2.却下、いやだから
    3.別れる、信用できないから
    4.私と全く係りのない赤の他人だったらどうでもいい。自分とメールをするような関係だったら、わかった時点で挨拶程度のやり取りしかしなくなる。
    5.無神経なヤツ
    6.ない

    まぁ、常にロックかけているので、見られる心配はないんですけどね。
    自己防衛は大切です。

    ユーザーID:8280867647

  • 差出人の気持ちについて

    みき様:
    他の方については存じておりませんが、私の携帯にはプライバシーに踏み込んだメールは来ませんので問題ないかと思いますが、以下理由を。

    >・差出人が見られたくないと思っているかもしれない点は、どうお考えですか?
    そもそも私は、相手以外に見せては恥ずかしい内容を、電子メールなどという(受け手が秘密を保持しようとしても)第三者が盗み見・改ざん可能な手段で送る方がどうかと思います。
    私でしたらそんな重要な内容は電子メールでは送れません。
    ですので、送信者の自己責任かと思います。
    また、メールや手紙などは相手に渡った時点で相手の良いように管理されるものだと思います。
    自分は家族や友人には共通の知人からの手紙やメールは見せることもありますし、相手もそのように扱うと思っています。

    >・あなたのアドレスを知っている全ての友人・知人に〜
    前述のように考えていますので、そんなことをする必要性を感じません。
    どのような情報も、一旦ご自身の手を離れたならば、決して制御することは出来ないというをご理解下さい。

    ま、こういう事は、相手が自分と同じルールに従うと思うからややこしいんですがね…。

    ユーザーID:3322417947

  • イヤです

    1 携帯を見られることについて、どう感じますか?

    イヤです。
    携帯に限らず、バッグの中とか見られるのはイヤ。

    2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか?

    断ります。

      またそうするのはなぜですか?

    見られるのがイヤなのに理由が必要なのでしょうか?

    3 後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか?

    信用できなくなり、別れると思います。

    ユーザーID:1714939706

  • 見せない派の一意見

    1 不快。かばんの中とかを勝手に見られるのと同じ。
      勝手に見るのを肯定する人は、自分/他人のものの区別がつかない自己中心的人間、
      携帯を見る相手への過度の依存する自分に自信のない、
      かつ自立していない精神の持ち主だと思っている。

    2 いわれたときには見せるかもしれないが、恒常的には見せない。
      学生時代に初めて持ったときから、携帯は常にロック。
      彼氏や夫のいるいない時でこの対応を変えたことはない。

    3 自分の中で危険フラグを立て、以後距離を置く要注意人物に認定。

    4 双方の価値観が同じならいい。
      なので出来れば同じ価値観の人が相手であることを希望。

    5 理由をはっきり聞く。見た後に感想もきっちり聞かせてもらう。

    6 ない。親子夫婦でも一個人として扱うべき部分は大いにあるから。

    携帯を見せない人が相手にその理解を求めると「押し付けだ」と批判殺到なのに、
    携帯を無理やり見せられるのを拒否する場合は、
    その行為が押し付けだと批判されないのは、なぜですかね。
    考えの違う人にそれを強要することについて、
    片方が批判されるなら、逆の場合も批判されて然るべきでは。

    ユーザーID:1186463708

  • 見たければなんぼでも見てくれ〜

    うちら夫婦、なんの隠し事もないので、お互い敢えて見ることもないし、いつなんどき見られても平気ですわ。


    ある時、ふと相手の携帯を見た時、受信メールが自分だらけなのを見て、何だかジーンとしたことがありますけどね…。


    互いに信頼関係があれば、携帯は互いの絆を強めることはあっても、壊すことはないですよ!

    ユーザーID:9951895628

  • 良い気分はしません

     
     30代既婚女性です。

    1 いやです。
    2 見せます。
      メールや写真を見るとは限らないし、ただ機種に興味があるとか?
      ただしイキナリ操作しだしたら、警戒します。
    3 嫌悪感。
    4 気にしません。人は人だと思うので。
    5 なんで見たいの?
    6 ありません。

    やましいことの有無ではなく、私にとって携帯って日記、手紙などのように個人的なものという感覚です。

    まあ実際は頑なに見せるのを否定してるわけじゃないです。
    私はそういうスタンスだって事は夫には知ってもらってる程度で、
    夫は時々私の携帯機能を試したりしてます。

    そいうのは全く構わないですが、
    疑いを晴らすため、安心してもらうためにメールを見せたり
    携帯を見せてもらえないからといって信頼できないなんて、とても寂しいですね。

    気になることがあるんだったら、相手に直接聞いてみることが一番良いんじゃない?って思うのですが古いんでしょうかねー。

     

    ユーザーID:2681543826

  • そこまで極論しないと正当化できないの?

    PK様。驚きましたよ。

    第三者が盗み見・改ざん可能な手段で送る方がどうかと思います。
    私でしたらそんな重要な内容は電子メールでは送れません。
    ですので、送信者の自己責任かと思います。

    一部に盗み見をする卑しい人間がいるという事実は私も認めますが、だからといってそれがイコール自己責任で、送ったほうが悪い、というのは無茶苦茶でしょう。
    この文脈で自己責任という言葉を使うならば「そんな卑しい友人なり恋人なりと付き合っているのが悪い。それが自己責任である」ですよ。だから何人もの方が、盗み見されたらその相手を軽蔑する、と答えてますよね。そして、どうして自分はこんな相手と付き合いがあるんだろう、と反省するんです。

    メールや手紙などは相手に渡った時点で相手の良いように管理されるものだと思います

    これもすごいなあ。いや、私はPK様にラブレターを書かないでよかった(笑)。
    たとえ自分が受け取った手紙であっても、書いた相手の事を少なからず慮るのが礼儀と思ってましたよ。
    中学生時代に、もらったラブレターを公表して顰蹙を買っている男がいましたが、こういう人なんですね。変に納得がいきました。

    ユーザーID:7084673173

  • 2回目です

    参考になるか判りませんが、みきさんへの返事です。

    私の携帯所持の理由は先に述べた通りなので少々特殊ですが、
    電話番号やアドレスは会社の人以外は家族や夫と共通の数人の友人のみとなっています。
    個人登録は会社に許可(緊急連絡用も含めて)を貰っています。

    その友人たちが夫にはメール等を送らず私にだけメールの場合は、個人的な内容だと判断している為夫にも見せませんし、
    夫に聞かれても「妻(女)同士の内緒の話だからね」と言うだけです。
    夫もその辺は承知しているのでそれ以上聞きませんけどね。(笑)

    少しは安心してもらえましたか?

    ユーザーID:9411225814

  • みき様

    PK様に同意します。
    そもそも、相手以外に見せては恥ずかしい程の内容のものは、携帯メールにもらったことはありませんが・・・。
    よしんば、差出人がそう思っていたとしても、それは、送信者の自己責任の範囲かと思います。

    このトピをみても様々な意見があるように、「携帯メールは持ち主以外は見ない」と言うことは、いまのところ、万人共通の常識とまではいえません。
    とすれば、あえて何かを請求したい側、つまり「直接の送信相手以外には見られたくない」と考える差出人側が、配偶者間等で携帯が相互自由に見ている場合もあると言うことを念頭において、行動されればいいのではないでしょうか?

    相手に「誰にもみせないで」と言った上で、相手の返答次第で、今後のおつきあい方法を検討なされればいいのでは?

    私自身としては、揚げ物等で手が離せない時など、夫にメールを読み上げてもらって、ついでに返事を打ってもらうこともあるので、友人から「夫には携帯をみせるな」と要請されれば、「夫婦間のルールがあるので、そのような内容なら電話か封書で」とお願いするかと思います。

    ユーザーID:1569421056

  • 盗聴されたような気が

    メールの使い方もそれぞれだと思いますが、用件を伝えるだけのものなら見られても嫌悪感はそれ程感じないかも

    手紙、PCメール、携帯メール、チャット、と徐々に普段の話言葉に近くなってくると思います。
    携帯のメールは短い上に絵文字を入れたりと感情を盛り込む要素もありますので、ちょっとしたリアクション程度でもメールを送ったりしますので
    そういった意味では私は電話で話しているのと似たような感覚かなと捉えていますが、それを勝手に見るというのが盗聴に近い感覚を覚えます
    その行為が自分が安心したいからという理由ではあまりに切ない。なので見せて安心させると同時にお別れも考えるかもしれません
    結果として浮気があっても無くてもその行為は別れる事につながる可能性が大きい物だと思っています。別れたく無いからという理由では逆効果なんですよね。

    友人との他愛のない話なので聞かれて困る訳では無いし、どんな話をしてたのかを聞かれても別に何とも思いませんが、その録音を聞かせたいとは思いませんね

    何でもオープンなのはあまり好まないからかもしれませんが。風呂上がりに裸でうろうろみたいで何だか(笑)

    ユーザーID:2113325868

  • 「価値観」という言葉は「なんでもあり」ではないですよ

    トピ主さん、いい加減にしましょうよ

    「夫婦間で文書の開封は、法律的には違反ですが、相互の了解のもとでは問題なしと解釈されます。それが現実です」

    法律的にどうか、じゃなくて送り主(送信者)に対してのモラルの問題ですよ、と言っているのですがどうしてそんなおかしな弁解をされるのでしょう。トピ主様がリンクを張った先の弁護士さんだって「メールの受信内容を読むことは、携帯電話の所有者であるパートナーはもちろん、そのメールの送り主のプライバシーも侵害しているのです」と書かれてますよね。当たり前の事です。
    だから、盗み見は論外だし、受信者とはいえ発信者に無断で見せるのはおかしい。そういう行為は、価値観の問題ではなく単にモラルに欠けているだけである(もしくは無知?)んですよ。

    トピ主さんは意識してかどうかは知りませんが、法的に「問題ない」とモラルにおいて「問題ない」を混同してますよ。
    たとえば、夫婦はともかく恋人ならば浮気も「法的には問題ない」んです。だからといって肯定しないでしょ(笑)。それとも、恋人間においては浮気しても良いという価値観もありですか?

    無理な正当化はやめましょう。

    ユーザーID:5478547417

  • 見ません。

    なんとなく卑しい行いのように思えて出来ませんし、見たいと思いません。
    疑って見てる段階ですでに信頼関係壊れてませんか?

    見られるのは別に構いませんけどパートナーであれ、隠れて見られたりしたらイヤです。 

    ユーザーID:1005016875

  • いやだ

    1 携帯を見られることについて、どう感じますか?
    いやです。

    2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか?
      またそうするのはなぜですか?
    断ります。やましい事は一切ありませんが、メールって手紙ですよ。
    友人から、恋愛相談される事もあります。 そんなメールを見せるのですか?
    手紙が来て、それを他の人に見せるの?いやだよそんなの。友人に対しても失礼だ。

    3 後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか?
    怒ります。

    >愛する人に安心してもらうために携帯を見せる、ということに抵抗があるものなんですか?
    っていうか、友人とのメールの内容、もしくは誰からメールや電話が来たまで全てさらけ出さないと私は彼に信用してもらえないんだ。
    と思いますし、そんなに信用できないの?って感じです。私の通常の行動に不信感を感じるの? 
    そんな自分に対して不信感を感じる人を愛せません。 

    だってそもそも、やましい事ある人だって、そんなメールや着信はこまめに消す人だって多いはず。 
    そうかんがえれば携帯見たってなんにもならないんじゃない?

    ユーザーID:1214376871

  • あらら、極論で正当化ですか・・・

    HN忘れた様:

    >盗み見・改ざん〜
    これは、受け手の問題ではなく、送る「手段」の問題だと言いたかったのです。
    今の電子メールの仕組みは、(実際はもっと系統的ですが)人に例えて言うと、

    1.官製ハガキに宛名と内容を書く。
    2.そこら辺の人に、この宛名まで届けてくれ、と渡す。
    3.その人は、別の人にこの宛名の所まで届けてくれ、と渡す。
    4.3を宛先のポストに届くまで繰り返す。

    こんな感じです。
    この「途中の経路」が信用できないですから、私は自己責任だと思います。

    現実でも、年賀状を内勤のアルバイトがじっくり読んでいたりしますよ、実際。

    >ラブレターを書かないでよかった(笑)。
    私も貰わないで良かった(笑)。

    まあ、冗談はさておき。
    私もラブレターを公表するのはどうかと思いますのでさすがにしませんよ。
    ですが、相手にも暗黙の了解でそれを求めるのはどうかと思います。
    実際、中学時代にそんな人がいたわけですよね?

    それと、自分の意見とは違うからといって、相手の人間性まで推測や拡大解釈で貶めるのはやめていただけませんか?
    私は盗み見や私信を公表することを是とはしていませんよ。

    ユーザーID:3322417947

  • 何か勘違いしている人がいますけど(横

    電話番号や氏名は「プライベートな内容」ですよ。
    共通の知人のしか無いんですか?


    > どのような情報も、一旦ご自身の手を離れたならば、決して制御することは出来ないというをご理解下さい。

    「世の中には悪人がいるから気をつけろ」ということですよね。
    どのような情報も自分の自由に取り扱って良い権利などありませんから。


    個人情報の保護に関する法律
    第三条  個人情報は、個人の人格尊重の理念の下に慎重に取り扱われるべきものであることにかんがみ、その適正な取扱いが図られなければならない。

    ユーザーID:9484082992

  • メールし合えるような異性が出来た時

    何もやましい事がなかった頃は、携帯だろうがPCだろうが、メールだろうと何だろうと全く気になりませんでしたから、お互いにお構いなし。というか、共用していましたのでね。

    それが、ある日、「メールし合える異性が1人」できてから、携帯やPCのメールを見られそうになった時、思わず焦りましたね。見られませんでしたが、思わず隠しそうな素振りをしてしまいました。そして「これからは、自分の携帯とPCを使おう!」とまでのルールをこちらから提案する始末。

    本音で本当にこれは「見られたら嫌なのがあるかどうか(つまり異性からのもの)」に尽きますよ。

    ユーザーID:8447247016

  • 携帯を見せると友人知人勤務先の隠し事をバラすことに

    1.
    こっそり携帯を見られるのも見せろと強要されるのも、相手の人間性への信頼がたった1回で無になる出来事でしょう。
    相手が信頼の証として開示してきた場合もその内容によっては信頼が無になります。「人間としておぞましい、気持悪い」という感覚でしょうか。人間性に疑問の人は愛せません。
    幸い今まで経験ありませんが。

    2.
    見せません。
    理由は、受信した携帯メールには友人知人のプライバシー情報が含まれているからです。
    恋人、配偶者に「自分の秘密」が無いアピールのために「友人知人の秘密」を開示して見せなければならない、という発想、そこまで要求する人格が気持ち悪いですね。
    もし相手から例えば「友人A子が中絶した過去を相談メール」とかいった類を嬉々として見せて来て「二人の間に隠し事はないものね♪」なんて言ってきたら心底軽蔑します。
    また、携帯電話の中には仕事上のやり取りもあります。機密事項を書いたりはしませんが、組み合わせたら推察が付く情報の断片である可能性は捨象しきれません。

    3.
    言う言わないは別として、敬意愛情信頼全てが消えその後は敵と看做して対処します。

    ユーザーID:9920025832

  • 携帯を見せ合う人から漏れる秘密、機密

    続きです。

    4.
    夫婦間、恋人間のことには口を挟みませんが、その人づてにあらゆる情報が配偶者、恋人を通じて漏洩するんだろうという認識の下で扱います。
    部下、同僚がそうしているという信頼できるソースがあるなら他のメンバーで協議などした上で重要な仕事から外すでしょう。

    5.
    瞬間的に感じるのは気持ち悪い人、でしょうか。
    ストーカーっぽい支配欲を感じます。相手のすべてを掌握せずにはいられない、その為には第三者が巻き込まれる不利益なぞ気にも留めないというような

    6.
    ないですし、見よう発想したこともありません。
    もし日記帳や友人たちとの手紙のやり取りが書面で仕舞ってあることに気付いたとしてもこっそり読んだりしません。
    それと同じことです。
    全ての手紙、記録を暴かなければ安心も信用もできないような関係だとしたら、すでにそこにはまともな恋人、夫婦関係は存在しないのだと思います。

    ユーザーID:9920025832

  • 見せない派

    1.不快。
    2.見せない。
     プライベートな事だから。
    3.怒ります。

    これでよろしい?

    ただ気になった点が
    >愛する人に安心してもらうために携帯を見せる、ということに抵抗があるものなんですか?

    愛する人をそこまで信用出来ないもんなんでしょうか?
    携帯を見ないと安心出来ませんか?
    そんな薄っぺらな愛情だと携帯電話以外の事でも気になり出しませんか?

    そんな事で安心出来る、不安になるが変わるなんて
    日頃のコミュニケーション不足のような気がします。

    ユーザーID:6555131386

  • あ、追加があったのね

    4 別に何とも思わない。

    5 嫌です。

    6 ありません。知りたいとも思わない。

    トピ主さん。

    > 現在の段階では、携帯を見てはならない、というのは個人的な意見にしかなりえません。自分がそうだから、と他人に強要すべきことではないです。

    これの根拠は?
    少ないサンプルの多数決で多いからといって「携帯を見てよい」というのは個人的な意見にしか思えないのですがどうでしょう?

    この文から考えるに
    トピ主さんは「ほら、匿名掲示板で多数決で見ていいって考えている人が多いんだから!」と思いたいんですか?

    ユーザーID:6555131386

  • PKさんやみかんさんのような方がいらっしゃるとは・・・

    結構ショックです。ここまで相手への思いやりがないとは!
    見せるのOKの方々は、差出人の気持ちにまで思い至っていないだけと思いたかった・・・。

    別に、中味がどれだけ込み入った内容なのかだけが問題ではありません。
    受取人が自分の言葉で伝える事はかまわないような内容でも、一言一句他人に読まれるのが恥ずかしいというか、嫌なのです。
    私にとっては、メール=葉書ではなく、封書での手紙です。PKさんはそれでも受取人の自由とおっしゃるのですね。
    みかんさんは、ご主人にメールを読んでもらって返事もしてもらう?びっくりしました。
    急ぎの用件こそ電話で入るものですから、手が離せなければ、後ですればいいのに・・・。

    私のような人間は少数派なのでしょうか・・・。

    ユーザーID:5089593478

  • 論点を整理しましょう(1)

    むー太郎様:
    もう少し整理してからお話ししませんか?
    以下の二つの論点が混ざってお話しされいるように感じました。

    ・メールや手紙の中身を見せること
    ・携帯電話を丸ごと渡して、保存された全ての個人情報に自由にアクセスさせること

    前者は、共通の知人でしたら見せませんか?
    例えば、あなたが友人グループのリーダー格で、遠方に引っ越した友人から手紙が届いて近況報告が来たらそのグループの友達に手紙を見せませんか?
    家族や共通の知人にメールや手紙を見せるというのは、そういうことです。

    後者は、共通の友人ではやりませんよね?
    電話番号や氏名が個人情報なのは確かですが、私はパートナーがそういった内容を悪用しないと信頼しています。
    管理が甘い、パートナーであっても信頼すべきでない、と仰るのでしたら、その通りなのですが。


    >> どのような情報も〜
    >「世の中には悪人がいるから気をつけろ」
    その通りです。
    もう一点は、特に電子媒体の情報は一度流出した時点で世界中の人がアクセス可能になるという事です。
    全てのコピーを探し出して消去することはまず不可能です。
    ですので、私は自己防衛するべきかと思います。

    ユーザーID:3322417947

  • いやだなあ

    1.嫌です。
    人のは見ないし、人に見せるのも嫌だと相手には宣言済です。
    相手は何でも見たがる上に噂好きなスピーカー体質という事もあるので、余計に気がすすみません。

    2.見たい理由を聞きます。特に理由がないがどうしても見たいという場合は、携帯を交換して、同じ場所で同じ時間見るという条件でなら可です。お互いに、相手が相手の携帯の何を見てるか判る状態なら更にいいです。

    3.重要なメールはパスワード設定済フォルダに振り分けてるので、一応問題はないですが、嫌だと言っている事を隠れてされた不快感は残ります。実際に、過去に勝手に見られたので、現在パス設定しています。

    4.ほかの夫婦・恋人が携帯を見せ合っていることについて、どう思いますか?
    いいんじゃないでしょうか。それぞれの価値観だとしか思いません。

    5.「携帯を見せて」と言われたら、瞬間的にどう感じますか?
    何を考えてるんだ、と思います。

    6.黙って、配偶者・恋人の携帯を見たことがありますか?
    ありません。相手の携帯にはパスワード設定がかかっています。

    少なくとも、私は盗み見は最低だと思います。

    ユーザーID:7106873092

  • 論点を整理しましょう(2)

    続きです。

    > どのような情報も自分の自由に取り扱って良い権利などありません。
    > 個人情報の保護に関する法律
    同法第二条によると本トピのような個人は対象外ですよ。
    どのような意図で引き合いに出されたのかは分かりかねますが、法律の一部分を切り出してきて、法規制されているかのごとく見せて説得材料としているように私には見えました。
    そのような説得の仕方はいかがなものかと思います。
    もちろん、だからといって個人情報の公表を正当化するつもりはないことを申し上げておきます。

    私の主張をまとめますと、

    1.携帯電話を配偶者間、彼氏彼女間でお互いに信頼し合ってオープンにすることは構わない。
    2.自分がメールや手紙をパートナーに見せないからといって、他人にもそれを期待するのは無意味である。
    3.メールや手紙を盗み見、公表するのは良くない。
    4.メールや手紙について、自分が問題ないと判断した場合は家族、共通の知人にそれを見せても構わないが、その行為がもたらす結果(信用を失う等)については自己責任である。

    となります。

    ユーザーID:3322417947

  • へー…

    安心させる為に見せるって事はそもそも疑われていますよね?

    携帯を全て見ないと安心できない、携帯見せてくれるから安心、なんて安い信頼関係なんでしょう。

    ユーザーID:1801959724

  • トピ主です ここまでの感想2

    2009年12月2日 6:24 諸星☆段田男さま まで拝見しました。

    毎日確認はしており、横レスを止めようかどうしようかと迷いました。

    発言小町というサイトとはなんぞや、と確認したのですが、
    「素朴な疑問や相談などを匿名で投稿したり、投稿にレスをつけたりすることができる掲示板サイト」
    でした。他には井戸端会議掲示板、という表現もありました。

    一部の人に「トピ主は見せ合うのは不適切という意見を突っぱねる」と言われてますが、そういう気持ちは持ってません。

    私は、素朴な疑問として、よその夫婦や恋人は携帯を見せ合わないのか? と質問を発したのであり、それ以外の意見を受け付けないわけではありません。実際、きちんとデータ化して、答えを平等に扱ってるつもりです。

    井戸端会議だと思えば、論議はある程度許容されますが、なぜ自分の意見が少数派なんだ!? と言われても、それが現実なので、現実を受け止めてください、としか言いようがありません。

    だいぶ回答が増えたので、改めて途中経過を集計します。本日中にできると思いますので、しばらくお待ちください。

    ユーザーID:7833484237

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 気にしない

    1 携帯を見られることについて、どう感じますか?
    A:別に気にしない

    2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか?
      またそうするのはなぜですか?
    A:見せる。
      何か疑われているのだろうか?と感じるけど、別にやましいところはないから。

    3 後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか?
    A:うーん、あまりいい気はしないかも。たぶん「隠れて見なくてもいい」って言うと思う。

    4 ほかの夫婦・恋人が携帯を見せ合っていることについて、どう思いますか?
    A:興味ナシ。好きにすれば?

    5 「携帯を見せて」と言われたら、瞬間的にどう感じますか?
    A:何か疑われてるのだろうか?と思う。

    6 黙って、配偶者・恋人の携帯を見たことがありますか?
    A:ない。


     ってこんな私みたいなヒトは少ないのかな? 家に帰ったらいつも居間にほったらかしです。

    ユーザーID:2310940976

  • 論理的そうな方なのに

    トピ主さん、
    公平に意見を集めたいのなら、あなたはご自分の意見を表明することを遠慮するべきではなかったでしょうか。
    あなた自身がご自分の「見せ合って何が悪い。見せないのは後ろ暗いからだ。」という意見を述べるから、それに対する反論が出てくるのです。
    そんなことは書いていない、とおっしゃるかもしれません、が、書き言葉とは難しいものです。
    質問文の連投は反意の強調に受け取られることが多いのです。

    結果集計を楽しみにしています。

    ユーザーID:0323708692

  • 仲がいいねぇ‥

    相手も見せてくれるという方は
    仮に見せてくれなくても信頼できるんですかね。

    やましいことがなければ見せていい=見せないとやましい
    って考えでしょ?
    そこに相手の思考の入る余地ないよね。
    相手からしたら「見せなきゃ疑われる・怒る」だもの。

    私は見せても大丈夫ってのと
    だから相手も見せるべきってのは成り立たないと思うけどね。

    ユーザーID:4255797376

  • いくつもの仮面

    私の場合だけかもしれませんが、相手のメールを見られるのが嫌というよりも自分が送信したメールをあまり見られたく無いです。

    無意識に立場や相手によって自分自身の言葉使いやリアクションが違っていたりします。社会的な顔ですが、そういう部分を自分があまり好きじゃないというか彼女にそんなに見せたくないと思う事もあるので

    携帯のメールが電話での話し言葉に近いというか、手紙やPCメールよりも文章を構成や推敲したりが少ない分、その部分が出やすいんですよね。
    大袈裟かもしれませんが、自分のメールを見せるのが=心の中をのぞき見られる、とでもいうような感覚でしょうか

    結婚したりして長年連れ添ってくればそういったものまで出せるのかもしれませんが、まだその境地までは長そうです。
    そこまでさらけ出しても安心ということでしょうから相当な信頼関係なんだと思います。
    そこからは、疑いをもった「携帯見せては」出てこないでしょうし、見せるかもしれません。

    見せたくないのは、必ずしもやましい気持ちだけではなく、恥ずかしいの気持ちもあるのだということを頭の隅にでも留めておいて下さい。

    ユーザーID:2113325868

  • 自分の基準は他人の基準と同じとは限らない

    みき様:
    ショックです、と私に仰っても困りますよ。

    > 私にとっては、メール=葉書ではなく、封書
    みき様にとってはそうでも、受け手の方がそうとは限りません。
    ですから、全ての人がメール=封書と考えるのは無意味ではありませんか。
    年齢や地域、環境、携帯の使用頻度・目的などで感覚は違います。
    このトピでもこれほど色々な意見が出ているのがその証左かと思います。

    ならば、最初からメール=封書と考える人以外にメールを出さなければ良いではありませんか。
    あとは、送信先に絶対に他人に見せないようにお願いしておくとか。

    それと、みき様にとってはメール=封書でも、私にはメール=葉書かそれ以下です。
    12月1日 22:44のレスで申し上げたとおり、私はメールを脆弱で危険な通信手段と認識しています。
    そのような危険な通信手段用いておきながら、メール=封書と仰っても私は大きな違和感を感じます。

    あとは、例えば受け手がちょっと操作を誤れば簡単にメールが転送されてしまいますよね?
    これはメール=封書と考えていても起こる話です。
    危険だとは思いませんか?

    私の考え方と感覚はご理解いただけましたでしょうか?

    ユーザーID:3322417947

  • ブログみましたけど

    トピ主さんって人の意見を聞くとかじゃなくて
    必死に自分の意見を押し通そうとしてるだけじゃないですか?

    このトピもそうですし、あなたのブログもそうとしか思えないですよ。

    小町に時々出てくる怖い人が
    一生懸命にいろんなトピを立てて
    必死になって自己弁護をはかろうとしている。

    携帯って日記と同じですよ。
    あなたがなにを言っても
    それをいやだと思う人がいるということを認識しないといけないと思いますよ。
    ブログではご主人の悪口も書かれてますけど
    私はご主人に同情申し上げます。

    私はあなたを見て
    世の中には面白い人もいるもんだなと思いながら
    楽しんでますけど(笑)

    自己主張もほどほどにしないと
    トピ主さんのご主人からもいずれ愛想尽かされると思いますよ。
    もうすでに愛想尽かされてるのが本音だと思いますが。

    ユーザーID:8102706325

  • 無題

    何れにせよ携帯を見る人・見なきゃ気がすまない人は、見ない人・見なくて何の問題もない人より不幸だと思いますね。
    どんなに言い訳しようと結局は不安感の表れでしょう。
    それともただの興味本位・出歯亀根性なのでしょうか。

    一応回答も。

    1・嫌悪感
    2・「え?なんで?」
    3・今までの人間関係は壊れるでしょう。
    4・知り合いだったらこの人へのメールはなるべく避けようと思う。
    5・「え?なんで?」
    6・ありえない

    ついでにお願い。
    世の中には私信を他人に見られたくない人は沢山いるのですから、夫婦間・恋人間で携帯を見せ合っている人は周りの人にその旨公表してもらえませんか?
    何も悪い事じゃないと思っているのなら、当然言えるでしょう?

    ユーザーID:6908995977

  • トピ主です 集計が遅れます&余談(井戸端)

    大変申し訳ありません。パソコンの調子が悪く、途中まで集計していたのに、急にエクセルが落ちました…(泣)

    これから徹夜で集計します。「今日中にできると思います」と書いてしまったのに、申し訳ありません。
    少しずつ集計結果を出せばよかったのに。反省しております。お許しください。反映時間によっては、うまく明日の更新前にできると…いいんですが…

    <余談・井戸端話なので流してください・返答は求めてません>
    携帯の中身を意識したのは、結婚後ですが、ボランティアで、離婚前の女性相談会の相談役になったことがあります。
    DVの問題ある夫婦もいましたし、浮気を疑っていたところ、携帯を見たら証拠があった、と泣きながら言う奥様もいました。

    携帯を勝手にみることは、確かにいけないことだと思います。
    でも、その奥様を責めることは私はできませんでした。ご主人にいくら尋ねても「浮気してる」と正直に言う男は、まずいません。否定されます。
    不信感が芽生え、携帯を見てしまう妻の気持ちを理解できますか?
    モラルがなってない、とその奥さんに対して言えますか?
    下品だと、その奥様に対して言えますか?

    ユーザーID:7833484237

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 何で携帯が見たいんだ?

    (1)別にいいけど何だろ?って思う。
    (2)普通に渡す。何がしたいんだろ?と見守る。
    (3)隠れて見てたら、かなり軽蔑する。気持ち悪い。
    (4)お互いがいいなら別にいいんじゃないの?
    (5)?って思って、何したいんだろ?って思う。
    (6)全くない。
    別に相手の携帯に興味もないし、見たところで一体何があるというんだろ(笑)
    本人は目の前にいるというのに。聞きたい事、気になる事があるなら本人に聞けばよし。携帯は全く関係ないと思う。
    自分がそうだから、見たがる彼氏とかだったらたぶん根本的なとこで合わないと思う。

    ユーザーID:0494420881

  • 人のものを勝手に触っちゃいけない、と教育されたので。

    36歳、女です。携帯を見せることには問題ないですが、勝手に見られることに対しては、抵抗があります。
    私自身も見たことないですし、見たいとも思いません。
    あ、過去に浮気を疑った時は「見せて」といいました。白でしたが。

    1.携帯を見られることについて、どう感じますか?
    A:抵抗はあるけど、別に。

    2.携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか?
    またそうするのはなぜですか?
    A:見せる。別にやましいことはないし、きちんと断ってからであれば全然OK。

    3.後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか?
    A:怒ると思う。みられたことに対してではなく、「勝手に」みたことに対して。なんで、コソコソみるんじゃ!みたいならそう言え!って(笑)

    4.ほかの夫婦・恋人が携帯を見せ合っていることについて、どう思いますか?
    A:いいんじゃないですか?ご勝手に。

    5.「携帯を見せて」と言われたら、瞬間的にどう感じますか?
    A:何か疑いがかかっているのかと思う。

    6.黙って、配偶者・恋人の携帯を見たことがありますか?
    A:一度もありません。

    ユーザーID:7903387973

  • 見ないし見せません

    1 携帯を見られることについて、どう感じますか?

    すごくイヤです。
    手帳の中、机の引き出しの中、クローゼットの中、かばんの中、化粧ポーチの中、パソコンの中、なども同じ感じです。
    自分のテリトリーの中をチェックされ、無遠慮に検査されている気持ちになります。親でもいやです。
    自分の本棚やCD棚なんかは平気です。

    2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか?
      またそうするのはなぜですか?

    断ります。何か事情があって必要なら見せますが、「なんとなく」「浮気チェック」「隠し事はよくない」は却下です。
    私の不快感を押してまで許可する理由と思えないから。
    何か聞きたいなら口で答えます。持ち物をチェックしなくてもいいと思う。

    3 後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか?

    二度とやめて欲しいと話します。

    4 ほかの夫婦・恋人が携帯を見せ合っていることについて、どう思いますか?

    なんとも思いません

    5 「携帯を見せて」と言われたら、瞬間的にどう感じますか?

    何でそんな事言うんだろう・・・

    6 黙って、配偶者・恋人の携帯を見たことがありますか?

    ないです。

    ユーザーID:4096915792

  • 個人情報

    同意があってもね・・・
    お互いのアドレスだったり電話番号、送信メールだけを見るなら同意があれば問題ないですよ。
    しかしですね、他の人のアドレス、番号、受信メールを見ることは、ケータイの持ち主ではなく、その情報人のプライバシーを侵害してるんですよ。
    見せる側もこれを知ってないとですよ。

    ユーザーID:8275048879

  • なんか、ひどいですねえ

    トピ主さんや、PK様の投稿を読んでいるとやはり「ここまで無理を重ねないと正当化できないんですか?」と再び(笑)あきれます。
    PK様。このトピで語られてるのは「携帯メール」ですよね。送る手段にたとえるならば、官製ハガキじゃなくて封書です。なぜなら「開封しないと見られないし、開封したらその痕跡が残る(未読/既読が明らかになる)」から。
    これだけで、もうPK様の論理が破綻しちゃうのわかりますよね。年賀状を(郵便局の?)内勤のアルバイトが読むのと同じ、なんてたとえは成立しないんです。
    なによりたとえ年賀状であっても、その盗み見をするアルバイトが卑しい人間であること自体は変わりませんしね。

    トピ主さんもめちゃくちゃですね。そもそもトピで挙げられてる「携帯を見て浮気発覚!!」というのは、いわゆる盗み見ですよね。受信者に黙ってこっそり見る。
    まさか浮気のメールを残したまま「いつでも見ていいよ」と言う人がいるとは思えないんで(笑)。
    送信者にとっては迷惑かもしれませんが、少なくとも受信者同士(トピ主夫婦)では合意がなされているトピ主さんのところとは反対なんです。
    なぜ不思議に思うんでしょうか?

    ユーザーID:7084673173

  • トピ主です 途中経過集計完了の前に1

    なんとか、朝一の更新には間に合いそうなのです…
    その前に、回答に入れなかった人(回答がわからなかった・回答ではない内容だった)は、回答の結果を見ても、「意味が無い」と思うのだろうな、と思うので、先に一言を。

    どなたかも言ってましたが、携帯の扱いについて、これがマナーだ! というきちんとしたものが確立されてません。
    そういう時代だから、これだけバラつきが出るんだと思います。
    人の物は見てはいけない。それは当然ですが、他の場所で、「携帯を見る見ないは夫婦の問題である」ということばを見ました。

    夫婦間には、それぞれ独特のルールがあるものです。恋人でもそうかも。
    他の夫婦がこうだから、私たちも同じように、ということが、必ずしもあてはままらない。どっちがいいという問題ではなく、お互いが納得できる形であれば、他人がとやかく言うことではない。
    それは集計結果でも、みなさん、ほとんどがそう感じてるんですよね?

    送信者のことは考えないのか? という質問には、先に参考サイトをあげたように、プライバシーの問題として存在する、と思います。
    ただし…と(続きます)

    ユーザーID:7833484237

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です 途中経過集計完了の前に2

    続きです。ただし…たとえば人に物を送る時に、相手の家族のことを考えるのは当然です。
    自分は奥様と友達であって、ご主人は関係ない、と一人分だけのお菓子を持っていきますか? 普通はそんなことしないでしょう。
    相手の家族のことを思って、家族分持っていくのが、通例ですね。
    法律で決まってなくても、それが当然であり、それができなければ、常識を疑われる。

    携帯電話も同じことじゃないのか、と思うんですがね。それは違う、という人もいるでしょうけど、相手に家族があれば、そこには家族のルールがある。他人はそのルールに口出しはできない。
    家族間にルールが成立しないのなら、その家族は崩壊していると言えるでしょう。

    これは私がある程度、年齢を重ねたから言えるのかもしれませんが、個人同士だけの問題だから、相手の家族は関係ない、というのは、携帯を含め、相手そのものに対する配慮が足らない未熟な人だと考えます。

    恋人であっても、相手には家族がある。自分とは違う世界があるので、その領分にまでズカズカと土足で入って、これがマナーなんだ!! と言えるほど、携帯のマナーは統一されてないのが現実です。

    ユーザーID:7833484237

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です 途中経過集計完了報告1

    今回は前回の2倍の人の集計となり、また、それぞれの持論があり、参考になりました。
    2009年12月2日 19:44 のたける様までの集計です。

    先に、回答に含まなかった・含めなかった人の名前をあげておきます。

    HN忘れた様・ハナハニ様・普通の男性様・あこ様・いつもほったらかし様・murano様・あじ様・ルミネ様・ちーざ様・みき様・咲美様・とりあお様・みかん様・黄昏様・こまねち様・神を知っているのか?様・忘れた様・たける様

    それぞれトピ主に一言言いたい、という意見があり、きちんと読ませていただいて、私からの返答は先のレスです。私としては、どうせ「絶対見せたくない」人がほとんど、という結果が出てくるんだろう、と思ってました。だから、前回の集計結果は本当に驚いたんです。意外に、みなさん許容範囲が広いんだな、と。
    実は、うちの夫婦だけが特別に許容してるんじゃないか、と自慢にも思っていたので、あら、よそも同じなのね、と思ったりしました。

    皮肉めいたことばもありましたが、それはスルーします。つっかかっても、なんの進展もないし、その人はなにを言っても納得しないでしょう。

    ユーザーID:7833484237

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • こんなもんかな

    1.見たがる理由がわかりません。
      自分を信用してない相手と交際してる方々の気持ちがわかりません。
    2.お互いの使用携帯機種が違うので独自の機能とかは自慢で教えます。
      それ以外は教えませんし、教えてももらいません。
    3.仮定として「見られた」ならプライバシーの侵害で訴え、別れます。
      信頼してくれてない相手と一緒の道を歩く気はまったくありません。
      ちなみに私はロックをかけたことありません。
    4.写真を見せ合ってるのかな〜くらいにしか思いません。
      自分にとっては面白い写真でも相手もそうであるとは限りませんから。
      送れば相手に無駄なパケ代かかります。
    5.機種に興味があるのかな?としか思いません。
    6.ありません。必要性を感じないので。

    ユーザーID:4169770101

  • トピ主です 途中経過集計完了報告2

    では、集計結果です。有効回答数が今回はちょっとバラつきがあり、文章で部分的にしか答えられてない場合は、それ以外は無回答として扱いました。

    1 携帯を見られることについて、どう感じますか? 回答数 86名
     肯定的意見 39名(45%) 否定的意見 43名(50%)どっちでもよい・ケースバイケース 4名(5%)

    2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか? またそうするのはなぜですか? 回答数 86名
     見せる 48名(56%)  見せない 29名(34%) 迷う・相手の状態にもよる等 9名(10%)
     理由についてはほとんど前回と同じでした。

    3 後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか? 回答数 83名
     なんとも思わない 18名(21%) 嫌悪感・不愉快 58名(67%) 人間性を疑う・とにかく嫌 7名(8%)

    4 ほかの夫婦・恋人が携帯を見せ合っていることについて、どう思いますか? 回答数 32名
     なんとも思わない 30名(94%) 不快に感じる 2名(6%)

    字数の関係で続きます

    ユーザーID:7833484237

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • その発想がありえないと感じます

    >1 携帯を見られることについて、どう感じますか?
    気持ち悪い。最低。干渉しすぎ。軽蔑します。

    >2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか?
      またそうするのはなぜですか?
    絶対見せません。1と同じ。人格を疑います。

    >3 後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか?
    お別れします。

    >4 ほかの夫婦・恋人が携帯を見せ合っていることについて、どう思いますか?
    どうも思わないけど、メール送ってくる側は?知ってるの?

    >5 「携帯を見せて」と言われたら、瞬間的にどう感じますか?
    キモ!

    >6 黙って、配偶者・恋人の携帯を見たことがありますか?
    そういう発想がない。


    携帯を見せあわないと、安心できないの?浅い関係なんですね…
    携帯に限らず、タンスやノート、パソコン、冷蔵庫もトイレも着替えも。
    他人のものを見る、という発想が気持ち悪いです。

    そういう最低な方とは付き合いません。
    それに見られて困るなら、データ消しますよね?

    ユーザーID:9843587169

  • トピ主です 途中経過集計完了報告3

    5 「携帯を見せて」と言われたら、瞬間的にどう感じますか? 回答数32名
     うれしい・喜ぶ 3名(9%) なにも感じない 6名(19%) 嫌だ・不愉快 12名(38%) ケースバイケース・疑ってるのかなと思う 11名(34%)

    6 黙って、配偶者・恋人の携帯を見たことがありますか? 回答数32名
     ない 31名(97%) ある 1名(3%)

    以上が現在までの集計報告です。

    字数の余裕があるので書きますが、このデータはあくまで「小町の」データであり、世間一般のデータではありません。
    正直に、隠れて見たことがありますと答えた1人の勇気に、感動しました。実は他の企業の調査で、隠れて見たことがある人は60%以上でした。(20歳以上の男女・そういう調査結果もチェックしてます)

    企業の調査を知ってて、なぜトピ立てたの? と聞かれると思うので、先に答えます。
    その調査の中で、隠れて見る人に限って、自分は人の携帯など絶対に見ないし見せない! と言うそうです。そして「見せて」と言えないから隠れて見るものだそうです。
    もちろん、本心から見ない人もいるんでしょうけどね。

    ユーザーID:7833484237

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 姑が新婚家庭の鍵をよこせ

    と言ったときに近いと思います。私の感覚では。

    だから嫌です。そりゃ別に隠す事は基本ありませんが、やっぱり女性の同僚とかからフレンドリーなメールが入る事もあるわけだし、いちいちそんなもの見られたくありません。妻からバカじゃないのかと思われるような表現で友人にメール送る事もあるし。また普通の人は「妻が夫の携帯を除き見る」など前提にしないでメールを送ります。送った方も受信者以外が勝手に除いてるなんて気味悪いです。

    香港や海外華僑の家庭にお邪魔すると、必ず家族以外の親類が居間で勝手に冷蔵庫の物食べながらなごんでいたりするので、興味を持って聞いたところ実家の両親や近所に住む親戚に家の鍵を渡すのは普通だそうです。

    なんでべけさ〜田舎が嫌なんだ?やましいことね〜ならおら達と同居しろよ!生活費節約できるし。

    ユーザーID:6628738873

  • 答え

    1 見られたくない。
    理由は相手から質問されるのが面倒臭い。

    2 見せる。

    3 イラっとくるけど怒らない。

    ユーザーID:4374892513

  • なんで携帯を見せてと言うの?

    えっ許可を得てるといってトピ主さんは御主人の携帯を見るんですか?
    何の為にでしょうか?それって相手を信用してなく自信が無いから見るのですよね?
    携帯を見せ合わないとお互いに納得出来ない希薄な信頼関係なのですね。
    私は夫を信用してますし夫の携帯に全く興味がありません。夫もその様です。

    ユーザーID:1695529220

  • 参加しまーす

    >1 携帯を見られることについて、どう感じますか?

    基本的に「私信」なので、「他人」が見るべきものじゃないと思います。

    >2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか?
    >またそうするのはなぜですか?

    そういう人が周囲にいないので(笑)
    見たい理由があるなら見せます。
    しかし、都合の悪い私信がある人は見せる前に削除したり隠したりすればいいだけなので、そもそも見せ合うことと信頼関係はまったく連携しないと思うのでばかばかしいと思います。
    質問の2行目ちょっと文章の意味がわからないので答えられません。

      
    >3 後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか?

    そのあとはロックをかけることにするでしょうね。
    「盗み見」するような不幸な人間が身近にいないのでちょっとよくわかりませんが、そのようなことがあればその後の信頼関係には重大に響くでしょう。

    ユーザーID:3327608649

  • 追加

    4 ほかの夫婦・恋人が携帯を見せ合っていることについて、どう思いますか?

    それぞれのやり方でいいと思います

    5 「携帯を見せて」と言われたら、瞬間的にどう感じますか?

    「はぁ?どうしちゃったの」と思います

    6 黙って、配偶者・恋人の携帯を見たことがありますか?

    ありません。見たいと思ったら「見せて」というと思います。
    そもそも「黙って」「勝手に」見ることはありえません。

    ユーザーID:3327608649

  • 正直に書きますよv

    1 まあ構いません。見られたくないものはパスかけてますんで。
    ちなみに浮気関係じゃありません。恥ずかしくて見られたくないメモとかって他にもありますよね?(笑)

    2 見せます。見たいと言われたら仕方がないから。

    3 それはなんとなくいやだなあ・・・私にわかんないように見てほしい。

    4 他人はいい

    5 え、何か疑われるようなことしたかしら

    6 ある。結婚12年で過去に3回くらい。
    普段は全く見ないんです。
    でもその時は、今は見るべきだ、見ろ!と何かのセンサーが働いた。
    見事にビンゴ。女へのメール発見!
    でも私は粘着質でなく、飽きっぽいので、その時怒りを爆発させて終わりです。
    その後見なくなっちゃうんですよね。
    旦那を愛してないのか・・・
    まあ私は私で大事にしてくれてればいいか。と。
    貧乏だし、本格的な浮気なんてできるわけもないだろうし。

    ユーザーID:1460516264

  • ケースBYケース

    少し極端な例えですが、日記を見られてるような感覚、というのは、夫婦間でトイレ姿を平気で見せあう(ドアなしで)イメージをしました。夫側も妻側も夫婦同士のメールを見せ合う場合、相手がそれらを了解しているなら夫婦同士、限定メールならOKかと思います。ただ、友人のメールを、友人に無許可で夫婦で見せ合うのは、友人に対して無神経な行為であり、また、自分が送信したメールを読まれていたと想像したら、もう二度と、その人にはメールしない人が多いと思います。あなたはそれでも平気派ということでしょうか?悪質な人は、友人のメールを無許可で転送サービスを利用する例もありますよ。これを自分がされても「平気」と感じる人は少ないのではないでしょうか?これはプライバシーの侵害だと思うのですが・・・。また、夫婦の事情によっては、浮気など相手に裏切られるような経緯があり、相手を信用できないから、暫くは信頼関係を修復するために、というケースもあるでしょうし、(これも相手の許可がないと!駄目)。
    また、何か問題が生じ、夫が自分のメールを見せる場合(姑や小姑からの文句など)もあるだろう、と想像します。
    ケースバイケースかな。

    ユーザーID:2755103581

  • 回答します

    まず、回答は以下のとおりです。

    1.怒りはしないけど、不愉快です。
    2.言われれば見せます。特に問題がないから。
    3.「勝手に見ないでよ。」と言います。
    4.「ずいぶん束縛し合ってる人たちだな。」と驚きますが、批判はしません。
    5.怒りはしないけど、不愉快です。
    6.自分以外の人のメールを見たことがありません。

    私は30代半ばの女です。
    携帯を見せ合うという考え方がそもそもありません。
    私の幼い頃は、携帯やメールなどは身近にありませんでしたが、
    家族や兄弟の間でも、自分以外の人の所有物(手紙や配達物含む)には
    「了解なく本人以外の者が勝手に手をつけてはいけない。」と言う雰囲気がありました。
    結婚してからもそれと同じ感覚で主人に接しています。
    主人の部屋を掃除する時なども、邪魔な物を横に片付けるくらいです。
    カードの明細などの郵便物もお互い本人が開封します。
    信用しているので、見る必要もないのですが・・・

    集計頑張って下さいね。
    そして良ければトピ主さんの成育環境を教えて下さい。
    (あ、でも質問にはあまり答えてくれないんだっけ・・・)

    ユーザーID:1263692313

  • 我が家の場合

    1 最初は疑っているのかな?と思いましたが、今はどうも思いません。
      主人は休日など「メール来たら見ておいて」と言っているくらいです。
      やましいところが全くないし、連絡的なメールが殆どだからです。
      ただPCメールは、見せないし、見ません。
      こちらは、プライベートなやり取りが多いからです。

    2 「どうしたの?」とは聞きますが、答えが返る前に渡しちゃいます。
      前述通り、困る事がないので。

    3 私の携帯のゲームを勝手にやっている事がよくあるので、
      隠れて・・・とは特に思いません。
      明らかにコソコソしてたら
      「あら、浮気を疑うなんて、私もまだ女だと思われてるのね。ニヤリ」
      かな。

    *携帯を見ることについて
    されて嫌な事はするな。
    相手が嫌な事はするな。
    嫌ならハッキリ嫌といえ。
    見られて困る内容は、隠せ、消せ、止めとけ。
    と思います。

    ユーザーID:0976767242

  • 観ないし見せない

    友達からの相談メールが来て、それは友達のかなり個人的なもの
    私だからと相談してくれるのに
    私は隠し事は無いわ
    なんて人に見せられません
    と言うか送ってくれた人に失礼でしょう

    どうでもいいメールもあるけど
    じゃ、それは見ていいけど、これはダメなんて
    余計におかしなトラブルになる

    見せないし、見ない

    1 携帯を見られることについて、どう感じますか?
    A:やめてくれ

    2 携帯を見せて、と配偶者(恋人)に言われたらどうしますか?
      またそうするのはなぜですか?

    A:見せない。
      たんすの引き出し見せてといわれるのと同じくらい嫌

    3 後で隠れて見られたことがわかったら、どうしますか?
    A:こそこそ人のものチェックしてるなんて不気味な人だねといいます

    4 ほかの夫婦・恋人が携帯を見せ合っていることについて、どう思いますか?
    A:なんの為にやってんだかわからない

    5 「携帯を見せて」と言われたら、瞬間的にどう感じますか?
    A: はぁ?って思います

    6 黙って、配偶者・恋人の携帯を見たことがありますか?
    A:ない。

    ユーザーID:8496000484

  • 質問はすべて恋人に見られると言う前提でお答えします

    回答
    1 何がみたいんだろ?と感じる
    2 見せます。隠すべきものがないからです。
    3 「相手が俺だから良いけど、人によっては嫌がる人が多いから、見てもいいか聞いてから見た方が良いよ」と相手に言います。

    僕の携帯のアドレス帳には飲み屋の女の子や風俗関係の女性、過去に付き合った女性達の番号などが山ほど入っていますが、
    普段からお互いの過去の異性経験を話しているので問題にはなりません。

    ユーザーID:6730353811

  • 郵便受けに入っている手紙の発信者を見せるようなもの

    まず回答します
    1.携帯のログを見られることにまったく抵抗を感じません。
      仮に疑いを持たれそうな履歴があったとすれば、トラブル防止のためすぐ消してしまいます。
    2、3.従って、見せろと言われれば見せますし、見られても何とも思いません。

    相手を配偶者・恋人に絞った場合、いくら携帯でこそこそしても、そのうちバレると思っています。

    >「他人の携帯を勝手に見るな!」というレス。
    に対しては、配偶者・恋人を他人のくくりに入れる人を寂しく思います。

    久しぶりに心地よいトピを見ました。

    ユーザーID:6211924751

  • こえぇ〜

    すごい(笑)
    トピ主怖いわー。
    集計結果?
    相当暇なんだな。どれだけの労力使ってんの?

    ユーザーID:4374892513

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