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いずれは再婚したいけど・・・(シングルマザー)

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恋愛・結婚・離婚

アイス

小学低学年の娘を持つシングルマザーです。
娘が1歳の時に離婚し、私は今31才です。彼氏はいません。
近所に実家があり、娘と二人暮らしです。今は娘との生活が楽しくて、再婚は考えていませんが、いつかは再婚できたらなーと思っています。
娘は実のお父さんのことは何も知らないし、自分にはお父さんはいないと理解はしています。
しかし、たまに「ママ!結婚してー。子供産んでー。」と、けなげに言います。
「ママは結婚やめたんだから、また結婚できるでしょ?」と言います。
娘がこんな発言をするのも手伝ってか、私もいつかは再婚できたらなーと思いますが、お子さんがいて再婚された方、色々教えてください。
お子さんを預けてデートを重ねる場合、お子さんには何と言って出かけますか?
私は最初から相手に娘を会わせるのには抵抗があるので(上手くいかなかった場合娘を巻き込んで悲しませると嫌なので)ある程度二人のデートを重ねたいのですが、その場合子供に嘘をついて(ごまかして)実家に泊まらせたりしましたか?
今は子供と過ごす時間が大切で楽しいのですが、娘と二人で過ごしている間もドンドン時間は経つし年齢のリミットで焦ったりもします。
優先順位はもちろん娘ですが、そろそろ再婚の活動もしないとダメかも…と結論がでません。
彼氏もいないのに…と話が先走っていることは充分にわかっています。
娘が大きくなるまで(あと10年で高校生)再婚のことは考えずにいますか?
今はどうしても彼氏を作る気になれません。
その理由の1つは、ごくたまに友達と出かけるのに実家に娘を預けますが、娘に対して罪悪感でいっぱいになることです。ママが大好きで淋しがります。
かといって一生娘と二人だと娘が家を出た後の老後が淋しいなーと漠然と思います。
その時は再婚したくても出来なさそう…後悔しそうです。
私は頭でっかちになりすぎですか?

ユーザーID:1735504927

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  • 再婚しました

    子どもが7ヶ月の時離婚して今年再婚しました。
    シングル歴は5年です。今の夫と付き合うまで彼はいませんでした。焦ることはないと思いますが、私も彼すらいない時は老後の事など考えると不安でしたが婚活とかしてまで再婚しなくていいと思います。
    今のまま娘さんとの時間を大切にしてあげて下さい。出会うときは出会いますよ、きっと。
    ちなみに私は夫と付き合ってるときも泊まりはしませんでした。かならず遅くなっても子どもと寝ていました。
    只今妊娠中で上の子も夫に懐いていて初めてお父さんと呼べる人が出来て嬉しいようです。

    トピ主さんも今後彼が出来てもお子さんを最優先に考えてあげて下さい。子持ちだろうが主さんを好きになってくれる方はきっといると思います。まだお若いし。
    素敵な恋愛できますう…

    ユーザーID:0355749279

  • お気持ちは近い・です

     同じく×1 シングルマザーです。仰りたいことはよ〜くわかります。我が家の子供も思春期で、「お母さん、結婚は?」「彼氏は?」と尋ねてくるので・・・ しかも私の見た目は並以下・性格は「かわいげがない」ときていてやや暗く見られる、でも実際は「寂しんぼ」の部分もあって(涙)気だけが若い(汗)
     子供は「OK〜♪」してくれていて、彼氏orパートナーにはいてほしいですが、年齢が37歳・ネックです。

    ユーザーID:4643492298

  • 原因は

    まず、離婚の原因は何でしょうか。
    子供が1歳で離婚となると、かなりスピード離婚ですよね。
    暴力借金でなければ、また同じ事繰り返す事になりませんか?
    暴力で借金持ちが原因であったなら失礼しました。

    しかし子供が彼氏は?と聞くのを真に受けているんですか?とてもおめでたいと思います。
    しかも子供さんは娘さんですよね?!まだ子供も低学年なのに預けて彼氏とデートなんて考えているなんて、信じられません。
    あなたは確かに女だけれど、もう子供を生んでいるんですよ、本職は母親なんじゃないんですか?

    ユーザーID:5471103134

  • わかるわかる

    私も子連れ離婚してます。35歳です。

    私も頭だけで考えて悶々としていた時期がありました。
    ある日思い切って、お見合いパーティに参加してみました。
    楽しかったですよ。
    いつもと違う顔で、たくさん喋って
    子持ちをオープンにしたのに、案外アプローチを貰って。

    楽しく過ごしたところで
    カップル希望の男性欄を、空欄のまま投票し、帰ってきました。
    つまり、誰ともカップルにならないことを選択しました。
    そういうこともできるのです。
    (スタッフは必ず書いて、とは言いますが、書かなくても大丈夫です)

    今すぐ結論を出さずとも
    気軽にそういう場に出てもいいのでは?

    あと年齢ですが、そりゃ若い方が有利ですが
    年齢を重ねたら重ねたで、案外なんとかなります。
    今やらなくては、と焦る必要も無いです。

    案外、年齢を重ねた方が、死別のシングルの方が増えたり
    子供の手が離れて、お互いだけを考えればいい状況になるかも。

    誰かのために再婚…とかではなく
    自分の気持ちに素直になってくださいね。

    ユーザーID:5512203085

  • えっ?

    バツ1、思春期の兄妹二人の子持ち・・そして40歳。。


    まだまだ再婚のチャンスはあると思ってましたが、40歳って厳しいかしら?
    もう子供は産む気がないので、将来一緒に孫を可愛がってくれるおじいちゃん候補を探してます(笑)
    いないかしら?そんなに都合よく・・?

    わたしに比べたらまだまだトピ主さんは若いっ!大丈夫、きっといい人がいますよ♪
    娘さんを悲しませるのは結局自分が悲しくなります、母ならみんな同じです。無理はせず再婚活(?)がんばりましょ、お互いに

    ユーザーID:5028120769

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  • 正直、信じられない

    バツイチ38歳、1女の母です。離婚してからモテますが、だからこそ尚更、再婚考えてません。友達も、子供が宝だから、再婚はしないと言ってます。どうして、女にまた、なりたいのかなぁ?

    ユーザーID:8352050480

  • 同じ立場です!

    32歳、離婚して4年、保育園児の子どもがいます。
    私は一年ぐらい婚活をしてました。しかしやはり時間も限られているし(平日の昼間にお会いしたり)うまくいきませんでした。やっぱりシングルマザーだしどんな人だとうまくいくんだろう?と考えすぎてしまいます。子どもと2人暮らしは楽チンで楽しいけど彼氏も欲しい…悩みますよね。
    今は活動は小休止状態です。

    お互い子どもも含めて幸せになれるような相手と出会いたいですね!

    ユーザーID:4643036017

  • まったく同じ気持ちでビックリ?!

    自分のことかしら?!と驚いてしまいました笑

    わたしも2人のシンママです(6、3才)年齢は30
    上が3歳になったばかりの時に離婚したため、下は父親を理解しておりません
    主さん同様実家が近いのですが年に数回預けて忘年会に行くだけでも子供に申し訳なく感じるほどです
    離婚して3年が立ちますが彼氏はつくっていません
    ただ、私は会社のイベント以外は男の人だろうが女の人だろうが食事も遊びも飲み会も子供たちを必ず連れていってます
    おかげで帰りは9時台ですが、子供達には私の全てを見せて行こうと思っているので、もし彼氏や好きな人ができるとしたら、きっと子供達も知っているだろう人なんだろうな〜と思っています
    私も今はまったくと言っていいほど結婚願望がありませんが、もし好きな人ができたら、その時は子供に相談して、子供の気持ちを1番に尊重できるような答えを選ぼうと思っています
    だって隠れてあってうまく行けばいいけど、別れてしまったり、最低のデートだった!なんてことになったらきっと子供達と過ごせばよかったって後悔するから
    だから私は子供とはいつも一緒です
    のんびりでいいんじゃないかな?
    なんか自分事ですいません

    ユーザーID:4529977198

  • 罪悪感があるなら止めれば?

    女と母親。
    両方は取れませんよ。

    母親のくせに子供を預けてデートって何を考えているのか・・・・。
    子供のために生きようとは思わないんですか?

    ユーザーID:7050500336

  • はぁ…

    子供の言うことを間に受けないで下さい。
    周りにはちゃんと父親も居て兄弟も居たりなんかして、そういうのに憧れて「結婚して!」と言う事もあるかもしれません。
    でも、所詮一時的なものです。
    実際子供を預けてデートに行ったとして、寂しく思わない子供がいるでしょうか。
    誰かがずっと家に居るようになって、違和感を覚えない子供がいるでしょうか。
    私は今でも親が再婚すると言うのを「いいよ」と言ってしまったのを後悔しています。
    でもですね、大抵のこどもは「いいよ」って言うんですよ。
    だって親が幸せになりたいって言うんですもん。本心押し殺しても「いいよ」と言うでしょう。

    離婚は本当に勝手な親の都合です。どうして犠牲にしてしまった子供を一番に考えてあげないんですか?
    離婚するときはもちろん「この子は私が立派に育ててみせる!」と思いましたよね。
    では、それを最後まで実行してください。

    ユーザーID:5883669087

  • お答えにはならないかもしれませんが男性から

    私の年齢現在45才。それなり恋愛経験はしてきましたが本気で結婚したいと思った人は今まで1人もいませんでした。
    結果、結婚歴なし。離婚歴無論なし。子どもなし。定職あり。

    自分は一生独身だろうと思っていましたし、それならそれでしょうがないと思ってはいましたが
    家庭を持ちたいという夢は完全に捨てきれずにいました。

    思いがけないところで女性と出逢い現在恋愛関係にあります。自然と双方から結婚という言葉が出てくるようになりました。
    相手の女性は離婚歴1回子供2人。37才。

    結婚相談所などで取っている統計では37才で離婚歴1回の子供2人となると、かなり不利な条件らしいのですが
    恋愛で知り合った場合は統計など関係ないと思います。

    彼女とのデートは彼女は「家には仕事関係で出張と言ってきた」と言っています。
    二人の子供とも、少しずつ距離を近くし電話でときどき話し、彼女の子供の誕生日やクリスマスなどは、プレゼントを欠かしませんし、
    子供達が喜んでいる様子の写真やお礼の手紙も彼女を通して来ます。

    彼女は僕と彼女の子供達の上手な橋渡し役をしてくれていると感謝しています。

    ユーザーID:7429311391

  • お答えにはならないかもしれませんが男性から2

    女性から質問等がありそうなのでその前に書いて置きます。

    彼女(×歴1子供男女2人。いずれとも小学生)ですが彼女の言い分によれば元夫との離婚の理由はDVだったそうです。

    元夫からの養育費は相場くらいはあるそうですが、離婚前の別居状態から、元夫、元義理のご両親からも子供に会いたいという話しは一度もないそうです。
    むしろ養育費の支払いについて放棄できれば放棄したいつもりだそうです。

    結婚について、双方から漠然とした夢程度の話しが出ている程度で、具体的には詰めていません。
    ですが彼女は彼女なりに、僕を自分の子供やご両親に会わせる機会を探っているようです。

    子供の将来については、彼女と彼女のご両親にも希望があるようですが基本的にはそれに沿うようにしたいと思っています。

    ときどき彼女の子供と電話で話しますが、彼女自身がDVが原因で離婚したため、自分の子供であっても男の子には恐怖を抱いてしまい、男の子の育て方には僕に任せたいとこぼします。
    女の子とは親子愛を感じると言っています。

    法的な細かいことまでは、二人の意見だけでは決まらないと思うので詰めていません。

    ユーザーID:7429311391

  • 他人が新しいお父さんになること

    娘さんがいて再婚を考えるとき、いろいろな不安はないですか?
    私もシングルマザーですが、娘が成人するまで母親役優先で、自分のことはその後って考えます。
    継父になる人と自分の娘さんがうまくいくかどうか…もっと慎重に考えられた方がいいと思います。

    ユーザーID:8941032105

  • 何言ってるの?愛娘さん

    いるんですよね〜、あなたのようなトピ主さんを勝手に否定的にとって、嫌み言う人!感じ悪いですし、こういう人が真剣に悩んでるトピ自体の腰をおって、喜んでるんですね。

    トピ主さんは、娘さんを一番に思ってますよ。その上で、もし彼氏ができると・・・という事を想定してこうして相談しているのに。

    ユーザーID:2412708043

  • 二度目ですが

    トピ主さん、大丈夫ですよ。
    批判レス書く人はきっと心が満たされていないからです。再婚して幸せな人はたくさんいます。勿論子ども最優先の幸せです。
    子どもがいるから女捨てなくてはいけませんか?好きな人も作ってはいけませんか?シングルマザーだろうがなんだろうが親が自分の為に我慢して眉間にしわ寄せて怖い顔してる母親より精神的に安定して幸せそうな母親のが子どもにとってもいいんじゃないんですか?

    恋愛ってそんな規制しなくちゃいけないようなものじゃないと思いますが?

    ユーザーID:0355749279

  • お答えにはならないかもしれませんが男性から3

    ぐーぐーさんがおっしゃっている、
    >いろいろな不安はないですか?

    これは僕の彼女にも同じように相当な不安があり「なぜ、そんなに私の子供を大切にしてくれるの?」と良く聞かれていました。

    彼女の子供達は、元夫の方にははっきり「会いたくない」と言う上、僕と彼女の子供で電話で話している限りでは、僕に懐いてくれている様子です。
    男の子と話す時は特に、なかなか受話器を彼女に返そうとしないくらい。
    彼女は基本的に僕と自分の子供の間に親近感を持たせるように努力してくれています。

    特に彼女は女の子の方には神経を使っていますね。
    彼女は僕に子供の女の子に接するコツみたいなアドバイスをくれます。

    >娘が成人するまで母親役優先で、自分のことはその後って考えます。

    これは僕の方から提案したことがあります。いっそのこと今の状態を続けて子供が成人してから結婚を考えようか?と。
    ですが彼女の反応は鈍いものでした。それまで本当に僕が待っていてくれるのか?という彼女の不安があるようです。

    ぐーぐーさんのおっしゃることはもっともだと思います。
    事実僕の彼女もそうですから。

    ユーザーID:7429311391

  • 母親か女?

    私も全く同じ立場です。
    以前、「お付き合いすることになった」って友人(独身)に話したら「いいんじゃない(怒 母親じゃなく女を取るっていうことね(怒」と 相手の人がどうこうではなく それ自体にムッとされたことがあります。 悲しかったですねー。
    わかるんです。母親なんだから子育てに専念しろって気持ち。
    でも、配偶者なしで毎日父親がわりもして目一杯働いてても母親は女性だし、
    当然子供第一なのは前提ですけど自分たちの人生をよりよく生きる為に前進することは決して間違ってはいないと思っています。
    人生を生きる上で心を開いて相談できる人は大切だと思いますし。 母親という自分をしっかり持った上での女性としての部分って、大げさに考えなくても自分の一部なんじゃないかなって思います。

    ユーザーID:1888286375

  • 再婚したいけれど、多分できないなぁ。

    37歳の2歳の子持ちのシングルマザーですが、もう一人子供が欲しいので、再婚したいです。さすがに、父親の違う二人の子供のいるシングルマザーは色々な意味で、辛辣なものがあるかと思い。でも、できないなぁ。トピ主さんと同じ様に、どういう風に相手と会う時間を捻出するかを考えるもの面倒くさいし。仕事と子育てに疲れきってます。ぼんやりと、後18年くらいしたら、ゆっくり寝れるかなぁと思ってしまいます。そんな風なのに、結婚したらもっと大変でしょう。きっと週末に作り置きした夕飯では大人の男が許してくれるわけないし。残業を子供が寝た後に夜食を取りながらして、その後、洗濯と掃除をして、それが終わったら、もう誰とも口を利かずに眠りたいです。最悪、息子に途中で起こされますから。時間も、体力も、メンタルな部分も、もう別の誰かに与える分が残ってません。というより、自分の分も残っていません。
    二人目は女の子が良かったけれど、どうやら、あきらめるしかなさそうです。
    天から、お金が降ってきて、子供のオムツが明日の朝取れていたら、もう一回だけ考え直してみよう。多分、いや、絶対無理。

    ユーザーID:9794018405

  • 3人子持ちで再婚しましたよ。

    私はシングル歴3年で今の夫と知り合い、1年半の交際を経て再婚しました。

    1年間はお付き合いという程しっかりしたものではなく
    子供たちが学校や幼稚園に行っている日中に時間を作り
    月に一度ランチを一緒にしたり、夜子供たちが眠ってから
    電話で話をしたりの一年でしたね。

    基本、彼がいることで子供たちが2の次になるとか
    人に預けないと会えないっていうのは私はナシでした。

    ので、のんびりゆっくり二人の時間は少しずつもった感じ?

    そもそも結婚で痛い目にあっているので(前夫DVの上浮気相手と逃亡)
    男性に対する不信感やら、結婚生活の大変さとかも知っているわけですし
    子供と過ごす日々が忙しいけど、とても充実していた
    幸せな時間だったので、あまり再婚とか考えず…
    そもそもそんな願望は全くありませんでした。

    最初の1年間は一切子供たちにも悟られないよう、会わせることも
    しませんでしたよ。
    お互い(子どもと夫)も知り合う期間を作り、じわじわと…だったな〜。
    今とっても幸せですよ。すっかり家族として仲良くやってますよ。

    頑張りすぎないことかな〜。

    ユーザーID:9088360398

  • 再婚しました

    子供5歳(男の子)の時離婚。
    9年シングル生活でした。(実家にも戻りませんでした。)
    苦しい結婚生活だったので、「人間力に溢れ、尊敬できる素敵な友達がいること」のほうが、どれだけ幸せか、と思っていました。(男女とも)
    なので、私と子供はだいたいワンセット。
    家でのささやかな宴会も、海も山も、川も、ライブイベントも。子供に良い影響だと思える世界に触れていたかったのもあります。
    子育ては「一人ではできない」広い意味で、地域や、コミュニティなどの、多くの人の手や、眼差しが必要だと思ったからです。

    そんな中で知り合った人が、今年再婚した相手です。
    最初から、「私と付き合うことは、子供と家族になるのも考えられないと、おつき合いはできません、」と宣言し、その条件でも、3年おつき合いし、今春、再婚までにいたりました。

    母親なら、子供が巣立つ日まで、「私とこの子はワンセット!お得でしょ??」ぐらいでちょうどいいんではないでしょうか?

    ちなみに二人きりのデートは少年野球に息子が行って、私も野球当番でない日の数時間。人となりを知るには十分でしたよー?

    ユーザーID:3109944078

  • お幸せに

     40代シングル、10年目近くで子どもは小学生の女の子1人です。

     恋愛も再婚も大賛成ですよ。子供の人生でもあり自分の人生でもあるんですから。何が正解なんて無いと思います。でも子どもの気持ちを1番には考えることがルールだと考えます。

     私もずいぶんと年下の彼がいますが、週末は自宅で3人でご飯を食べて、娘と彼はゲームしたりして、日曜も3人で出掛けますよ。娘1人にはしないです。結婚はどうでしょう?もう子どもが産めない?40代の意見じゃ参考にんらないかもしれないけどかわいいお母さんそして女でいてください。

     子どもさんとたくさんお話してくださいね〜応援してます。

    ユーザーID:9856410692

  • 子供と彼が最初に仲良くなったんです。

    私の場合、今の主人に会ったのが共通の友達のホームパーティーでした。
    息子はその時5歳。初めて会った日に息子もいたので、デートにも一緒に連れて来たらということになり、3人で夕食に行きました。そこで、彼にとっても懐いてしまった息子。「今度はいつ遊んでくれるの?」・・・と聞く息子に、「またすぐにね」という彼。最初から3人でのデートが多かったのが不思議な関係でした。

    ユーザーID:8682562213

  • このご時勢ですから

    連日、シングルマザーとその恋人による子供への虐待がニュースで流れています。
    暴力的な恋人を子供より優先させる母親、恋人に遠慮して虐待を止められない母親
    子供が邪魔になって虐待死させる母親、恋人と一緒になって虐待する母親。。。

    シングルマザーの子供への注目(虐待されていないか?ネグレクトはないか?)
    母親よりも「女」をとった人、母親失格という偏見や世間の冷たい目など、恋人を
    持つシングルマザーへの風当たりは、かなり強いとみて良いと思います。

    トピ主さんが再婚を望むなら、再婚活はひっそりと友人や同僚にも内緒にした方が
    良いと思います。安易な同棲や内縁関係はせず、婚姻届提出日が決まったら公表する位で
    丁度良いでしょう。

    デートも「お友達と会食」「仕事」「研修」「同窓会」など理由は何とでもなりま
    すよ。お子さんを傷つけないために優しい嘘で守ってあげて欲しいものです。二人
    の中で再婚の意志が固まってから、お子さんの心のケアを第一優先にゆっくりと
    進めていくのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:6789867524

  • 私も子持ち再婚しました。

    子供が0歳のときに離婚し、4歳のときに再婚しました。
    現在の夫と再婚するまで、何人かの方とおつき合いやデートをしましたが、
    子供がまだ小さくて何も分からなかったこともあり、デートはいつも3人でした。
    トピ主さんのお子さんは大きいので私の場合とは違いますが、
    時々は「ママのお友達」として一緒に会ったり、時々はご実家に預けたりして
    うまくやっていけばいいのではないでしょうか?
    それを嫌がるような相手では、子持ち再婚は無理なのではないかと思います。

    子供と自分の2人を受け入れてくれる心の広い人というのは、絶対にいるものです。
    夫は、結婚する頃には「○○(子供)がいないと、(私と)結婚するのが嫌なくらいだ」と言うほどでした。
    ぜひぜひ再婚してみんなで幸せになってください。

    ユーザーID:3735043931

  • 思春期は難しいかも

    娘が2歳で離婚7歳入学前再婚した母です。
    娘さんパパや兄弟がほしいんですね。
    うちも娘は父親の顔は覚えておらず、日頃実家の両親もいて可愛がる生活でしたが
    時折淋しそうな顔をして友達のお父さんをみているなどあり辛いものがありました。

    知人の紹介で今の夫と会い2回目から娘も一緒に出かけましたが
    その日のうちに懐き嬉しそうで、その後もほとんど3人で会う生活を続けて
    再婚に踏み切りました。
    娘は目にみえて明るくなり夫にも甘えてわがまま言ったり、
    今も一緒に遊び仲良いです。
    娘さんが結婚してほしいというなら正直に
    「今から会ってくるね。いい人だといいね」と相談して
    二人で会うなどしてもいいのでは?
    娘は今度6年生になり夫と連れ立って外出しますが
    お風呂は最近は一緒に入らなくなり
    「パパ汗くさいよ」と手厳しく言ったり、
    考えもしっかりしてきて思春期になってきたかなとも思います。
    再婚するなら子供が小さい時はお勧めですよ。

    ユーザーID:8765807868

  • 義妹の立場から

    主人の姉が最近再婚しました。
    おめでたいことだと祝福します。
    しかし!義姉には二人の子供がいます。一人は離婚後荒れに荒れ、今は義姉の実家
    に祖父母と暮らしています。
    その子の事は既に家族ではないような扱いに見えます。

    子供が荒れて手がつけられない、と祖父母に丸なげして電話で文句を言うだけの義姉。
    自分は再婚して幸せでしょうが。

    幸せなんでしょう。以前より穏やかに見えます。
    でも再婚相手に甘える姿ははたから見ていて気持ち悪いです。

    母親であることより女であることを優先した義姉を
    見ると、吐き気がします。

    子供さんが成人するまでは、母親より女をとらない人生を送ってほしいです。

    ユーザーID:7316065982

  • 妹が親と絶縁しました

    性格の不一致で実家に戻ってきた妹。
    親も孫かわいさにいろいろと面倒をみてましたが、妹は親に子供を預けて遅くまでデート。
    親がお前は子供の事をどう思ってるんだ?と説教したら、「将来が不安だ。なるべく早く再婚したい。」と泣きだす始末。

    いろいろもめ両親も妹を突きはなした結果、家を出ていきました。
    今はその男の事で私に泣きついてきますが、正直私もうんざりです。

    トピ主さんはそんな妹とは違うと思いますが、自分の気持ちだけでなくお子さん、そして心配している実家のお父さんお母さんの事もよく考えて欲しいと思います。親にいつまでも世話をかけて当然と思わないよう。

    私が妹を見てて思ったことは「子供がいる相手と深夜遅くまでデートする男、子供をさしおいて結婚をせかす男が、再婚した後子供の事を思ってくれるわけはない。」です。
    デートを回避することはありません。デートの仕方で相手がよくわかると思います。

    ユーザーID:5785394678

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