• ホーム
  • ひと
  • 仲のいい夫婦の結婚の決め手はなんですか?

仲のいい夫婦の結婚の決め手はなんですか?

レス22
(トピ主1
お気に入り46

家族・友人・人間関係

マトリ

23歳、社会人1年目のOLです。
先日、大学時代から4年間お付き合いしている男性(25歳。大学院卒後、同じく社会人1年目)から転勤を機に、プロポーズをされました。
私としては、まだお仕事を始めたばかりなので、もう少し今の職場で働きたい、という理由で結婚は延期してもらいました。
しかし、仕事の問題以外にも、「本当に彼でいいのか」という迷いもあり、延期を頼みました。

4年間お付き合いしている中で、彼に対して家族のような愛しさはあり、かけがえのない存在なのですが、「結婚するならどうしても彼でなきゃ考えられない」というようなある種の情熱はなく、このような状態で結婚してもいいものだろうか、と迷っております。
私は大変不誠実な人間で、お付き合いを始めた当初から彼は私の理想とはかけ離れており、「いつか彼より好きな人が出来たら別れるかも・・・」なんてことを漠然と考えてお付き合いをしてきました。
このように思っている私が、「延期」というかたちで彼を待たせることに罪の意識を感じます。
私たちは仲の悪いカップルではなく、結婚後も不幸にはならないとは思っているのですが、結婚って、「妥協」のようなかたちでしても、その後大丈夫なのでしょうか・・・私の両親は、お互い「この人以外はいない!」と思ったので結婚し、25年以上睦まじく暮らしているので、自分の結婚を不安に感じます。
どちらかがいつも、家庭を維持させるために耐え忍ぶような結婚生活は送りたくないのです。

既に何年か夫婦として過ごしている先輩方の意見、結婚の決め手をおきかせくださいませんか・・・

ユーザーID:5282014590

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数22

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • この人以外はいない!なんて覚悟はなかった

    うちは、結婚して早10年が経とうとしています。
    つきあい始めてわずか半年で結婚を決意しましたが、
    別にこの人以外はいない!なんて気負った感じではなく、
    この人と結婚したら、お互いあまり気遣いしなくてもやっていけそう、
    くらいのノリでしたね。
    自分を作り続ける、妥協し続けるなんてことが、2人の間にはありませんでした。

    いまでも、同じ10年目の夫婦と比べても仲はいい方だと思います。
    お互い本音で語り合えるし、そのために意見がぶつかることもあるけど、
    なんとなく寄り添って生きてきましたし、これからも変わらないと思います。

    トピ主さん、23歳ならまだ若いし、
    たしかに一生の大事を焦って決めることはありません。
    ただ、一言いわせてもらうと、今の彼よりいい人がいつか現れると思っているなら、
    歳がいってまだ1人だったときに、大きな思い違いだったことに気付くことになります。
    結婚って、タイミングも大事だよってことです。

    ユーザーID:4267806515

  • 貴女でなければ。

    結婚なんか考えられない。
    彼のほうはそう思ってますよ?
    それで十分かもしれません。

    わたし、トピ主さんそっくりの気持ちで結婚しました。
    いわゆる激しい恋とか、この人がいなければ私、死ぬ!
    なんて感情とは完全に無縁でした。
    でも、ここでプロポースを断って、完全に彼を失うのは、
    私の人生で大損失のような予感がしましたので。

    で、15年たった今、大当たりだったと思ってます。
    オバサンになっても、夫は私が好きです。
    あの頃と変わらず、穏やかでのんびりやってますよ。
    女って、愛されてナンボだなぁと思います。
    ノロケてスミマセン。

    ユーザーID:9186752870

  • 私の場合

    本能で結婚して、ちょうど25年。
    当時ストーカーという言葉はありませんでしたが、私はまさしくストーカー!

    反面教師で、父に似たところがある人とは絶対結婚しないと決めていました。
    あとは、お酒に飲まれない人、暴力を振るわない人、自分の考えを人に押し付けない人。
    でも、結局本能でこの人と結婚すると決めたのが、10代の頃。
    念願かなって、私20歳主人23歳の時に捕獲しました。

    今でも手をつないで寝ます。(主人に払いのけられない時だけだけど・・・)
    最高に幸せですね。

    多分私は、愛されて結婚するより愛して結婚するのがいいんじゃない?というタイプでしょうね。

    ユーザーID:5445235990

  • 自分の感覚を信じる方が良いよ

    コツとか決め手とか、ハウツー本に載っているみたいな事を知りたがる人は居るけど、こればっかりは自分の人生だから。

    私は元々結婚願望が無かったので、夫とは、結婚する!幸せになるわ!という気持ちはなく、死ぬまで一緒に暮らしていけるだろうな〜、という思いが有っただけです。
    夫の事は、同業者として、人間として尊敬していたのと、浮気や裏切りが絶対出来ない性格なので、信頼出来るだろうと思ったのです。
    競馬・パチンコをするのだけが、どうかな?と思った点ですが(笑)

    結婚して8年目なんですけど、妙な話、最近、急に夫が可愛いんですよね〜(笑)愛情ってこんな感じかしら?と思ってます。

    ちなみに、私は22歳、25歳の時に結婚話が有りました。それぞれ別の男性です。
    22歳の時は遠距離で、25歳の時は元彼が転勤という状況だったんですけど、話し合っている内に「無理だな」と私が思うようになり、別れました。
    恋愛の延長線上に結婚は有りますが、結婚となると恋愛とはちょっと違うんだよな…と私は思ってます。

    自分の人生ですから、後悔しないように。

    ユーザーID:9741410059

  • だからどうしろ・・とはいいませんが

    私も3年間付き合って婚約した彼がいました。
    家族のようにかけがえがなく、居心地がよい彼でした。
    彼と結婚しても不幸にはならなかっただろうと今も思います。

    ただ、いつしか「恋」ではなくなっていたかもしれません。
    彼を見て「いい人だなぁ」と思うことはあっても
    「きゃ、すてき(はぁと)」と思うことがあまりなくなっていましたから(笑)
    婚約しても
    「結婚する」というイベントにときめいても
    「早く一緒に暮らしたい」というときめきは、それほどなかったような気がします。

    そんなある日、彼と私の両方に同時期に
    でも、別々に「恋」がやってきて自分たちの間違いに気が付きました。
    とにかく、関係者4人ともいつも一緒にいたいから早く結婚したいと思ったのです。
    招待した親せきや会社の上司には
    二人揃って頭を下げに行きました。
    そして1年後には2組の夫婦ができました。

    その後15年たった今でも私たち夫婦はとても仲がいいです。
    すでに見た目上はどこから見てもオジさんとオバさんになってしまいましたが
    今も時々「きゃ、すてき(はぁと)」と思うことはあります(笑)

    ユーザーID:6053812534

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 仲良しです

    13年経ちましたが、仲はかなり良いとおもいます。
    二人で居て会話に困る事も無く、
    次々話題は絶え間なく続きますし、
    ふざけあい、からかいあい、多分、新婚時代より仲良しです。

    私も不誠実な人間で、独身時代には
    今の夫に対して「燃え上がる」事も無ければ
    「心奪われた」事もありません。
    しかし、一番気持ちが安定して会話できましたし、
    家庭人としてみた場合には、「良い人」だと思っていました。

    当時、元カレが復縁を求め、学生時代から熱烈に告白してくる人が居て、
    しかし、会社のほかの男性が私は好きでした。
    この中から「誕生日に電話をくれた人にしよう」と考えていたら、
    今の夫が電話くれたのです。(当時、付き合っても居ないのでした)

    そんな理由から選んでしまって本当に申し訳ないのですが先月の誕生日に、
    「生まれ変わっても、ぷーと一緒がいいです」と書かれていたので
    もう、一生夫には足向けて眠れないです・・・。

    ユーザーID:1572193593

  • 妥協から生まれる幸せ

    31歳、2児の母、結婚6年目の者です。23歳、社会人1年目で彼もまだ25歳なら、結婚は焦らず、もう少し恋人同士としてお付き合いしつつ、お互いに社会経験を積みましょう、で良いのでは?
    ただ、あなたのように、「もっと良い人がいるかも?」「彼のこと、嫌いじゃないけど妥協で結婚したくない」と思いながら永すぎた春を過ごし、気心の知れたお相手とは結局別離。その後良い出会いのないまま女ざかりを過ぎし女性って、少なくないですよ・・・。
    情熱的な恋愛感情を保ったままゴールインするあなたのご両親のようなケースは稀だと認識しておいてください。でも、妥協で結婚することは決して悪いことではありません!!私も夫とは学生時代から付き合っていて、結婚するまでに迷ったこともありますが、今はとても幸せです。「お互いに協力し合い、想い合い、支え合える同士っていいなぁ」と思います。結婚前より、明らかに今の方がお互いの絆が深まりました。自然と仲が良いのも素敵ですが、両方の努力も必要、かつ大切だと思います。
    まだ若いので、たくさんの経験や思い出を作りつつ、幸せになってくださいね〜!

    ユーザーID:1410383073

  • 無くして初めて気づくものもあります

    結婚4年。結婚当初もラブラブでしたが、今はもっとラブラブです。

    決め手は3つですね
    ・一緒に居る事が自然で疲れない
    ・誰よりも信頼できる
    ・お互いを尊重できる

    彼にプロポーズされて、どうしたいのか、どうしたらいいのかわからず
    返事を延期・保留した私は数ヶ月色々と悩みました。
    結婚したらどうなるかの試算をだし、「私と結婚したらこうなるよ、考え直した方が良い」
    などとなぜか彼を説得もしましたが、むしろ積極的になられました(笑)
    最後は単純に考えて、彼と別れる事をリアルにイメージして、
    それは嫌だと思ったので踏み切りました。

    自分の意思で決めて下さい。妥協と思って結婚するのは彼に失礼ですよ。

    ユーザーID:3220116541

  • 7年目ですが仲良しですよ

    実は私も似たような感じでした。
    若い頃はバカみたいに勘違いしてて条件は3高!とか思ってたし。

    夫にはドキムネとか最初からあまりなかったかも。。
    背もそんな高くないし公務員で私より給料安かったのに(今となっては公務員大正解ですが)。
    でもなんか他の人とは違ってたんです。
    きっかけは婚姻届を提出した方が何かと便利でお徳だから、でした。

    でも今では出会った頃よりずっと夫のことが大好きだし、夫も私のこと大好きだそうです。夜中に熟睡してて私がオシリ丸出しで寝てたから、ついチュウしちゃったよ、とかいいます(照)もちろんケンカもしますけど、ケンカによって関係は変わりません。毎日の日常会話が面白いのですぐ元通りになってしまいます。

    今振り返れば、昔付き合った男性には本音の部分を見せられなかった気がします。もう見た目がタイプ過ぎて緊張してそれこそHも楽しめないとか?いずれも疲れてしまって持ちませんでした。

    結婚は大きな賭けの要素は大きいと思います。
    だって人って変わるものだから。幸い夫はとても良い方向に変わりましたので円満ですが、暮らしてみなければ分かりませんでしたよ。

    ユーザーID:9926599917

  • 妥協されました

    夫とは、人の紹介で会いましたが、一緒にいてすごく楽な人だと思いました。
    結婚しようかと思った時に、国外で働くチャンスが来たのですが、迷った末、仕事より結婚を選びました。
    決め手は、居心地の良さ、話しやすさでしょうか。

    夫の方は、完全妥協。
    なんとなく付き合ったものの、結婚を一度はやめようと思ったそうですが、私の親戚の問い詰め&押切で結婚したと言います。
    結婚直前には、一緒に居れば情が湧くとまで言ってました。
    でも私の前に何度か見合いであっても断ったりしてますし、振ったり振られたりはしてますので(夫の過去の話はいらないのに全部話してきます)タイミングかな?

    結婚して約20年経ちましたが、自営なので仕事も一緒、家でも一緒。それでもいつも話が尽きない程、仲は良いと思います。
    もちろん喧嘩もしますが、お互い言えばすっきり。いつまでも引きずってないですね。

    老後の話も普通にしますし、どちらかが死ぬまで一緒にいると思います。

    ユーザーID:5675326308

  • 人生の「段取り」で結婚しました

    25歳のとき、大きな仕事を任せてもらえるか否かの瀬戸際にいた私は
    「この仕事に取り掛かるならプライベートでごたごたしてる暇はない」
    と思い、当時3年つきあっていた彼に
    「結婚するならいまして地固めがしたい。
     だけど、結婚しないなら3〜4年は今までのように
     時間がとれないので別れたい」と伝えました。

    彼が結婚するほうを選んだのですぐ手配しましたが
    これって私からのプロポーズだった?と今になって思います(笑)

    もっといい男性がいるのかも、と思わなくもありませんでしたが
    世界中の男と面接するわけにもいかないですし
    私が結婚してもいいという気分のときに
    結婚してもいいかと思う人と一緒にいるのも何かの縁。
    あとは自分の努力次第だろう、てな気楽な気分で決めました。

    自分都合で結婚を決めるってのもアリだと思いますよ。

    ただ結婚してみると、つきあっていた当時より
    「彼ってこんなにいい人だっけ?」と発見すること多々あり。
    13年を経たいま「この人以外はないな」と感じてます。
    むしろ今のほうがベタ惚れです。

    こうやって掴む幸せもありますよ。

    ユーザーID:1627108696

  • 決め手なんてないよ〜

    結婚3年とちょっと。付き合って1年くらいで結婚の話が出て結婚しました。プロポーズはありません。彼が33歳の時で彼の両親が「彼女がいるなら早く結婚したら?早く家に連れてきなさい!」とせかしたことからそういう流れになり、私はまだ普通にしばらく付き合っていくつもりだったのですが、流れにのって結婚した感じですかね。「この人以外いない!」とか「どうしても彼でなきゃ考えられない!」なんて思いませんでしたよ。でも、妥協して結婚したわけじゃありません。彼といる時はすごく自分らしく、自然体でいられたからです。彼も私のありのままを受け入れてくれていました。一緒にいるのが楽しかったし、だから結婚の流れになっても自然と受け入れられましたよ。付き合った期間が長くても短くても、結婚してずっと仲のいい人もいっぱいいます。トピ主さんは彼と4年付き合って彼のことはよく分かっていますよね?浮気をするとか、ギャンブルにはまっているとか、暴力をふるうとか、そんな人でなければかけがえのない存在である彼がきっとトピ主さんのいい旦那さんになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9611199841

  • 自分の気持ちに正直に

    トピ主さまがここに書いた気持ちを一度、彼に言ってみてはどうでしょうか?(もう少し今の職場で働きたい、耐え忍ぶような生活は嫌だ・・・等)

    「本当に彼でいいのか」という迷いはマリッジブルーで、相手が誰であっても一瞬そういう気持ちがよぎることはあるのだと思います。ので、これは言わなくていいと思いますが。

    周りをみると仲のいい夫婦は、結婚してからの生活をよく話しあっている人が多いと思います。例えば、子供は何人欲しいだとか、どういう家庭にしたいとか、共働きするのだとか。

    トピ主さまのとこはそういう話はしているのでしょうか?

    彼に合わせた結婚生活を送るのか、それとも自分の理想とする結婚生活に当てはまる人と結婚するのか?

    どちらも自分の選択です。

    ユーザーID:3921117387

  • 恋と愛は違うってとこかなぁ。。

    この人と結婚したいと思った決め手は

    ○ ちょっとした事でもカッとならない気持ちの穏やかな人
      (父がDVだったので、荒っぽい男は勘弁でした)
    ○ ケンカをしても、言い争いではなく話し合いができる
    ○ 友達に頼まれたからって連帯保証人の判子をつかない
    ○ 大袈裟に言えば、この人とだったら苦労してもいい
      (専業主婦が希望でしたが、この人となら共働きでもいいと思えた。
       女と借金はイヤですが。。)

    自分が年老いた時に傍にいて欲しい人かどうかって事も考えたりしました。

    私は刺激的な生活より穏やかな生活が欲しかったので
    夫と結婚したいと思いました。

    あ、付き合っていた頃はちゃんと恋のドキドキしていましたよ(笑

    ユーザーID:6697132964

  • 迷わなかった。

    いわゆる“大恋愛”だったんだと思います。

    何もかも大好きで、当然、この人しかいないって思ってて。

    それまで付き合ったことのある、同級生の元彼たちより(5歳)年上で、がっついてないところがまた、落ち着いてて素敵!って、もうベタ惚れでしたね。

    で、付き合って初めて、たった1度のことで妊娠。

    これはもう、縁があったとしか思えないと確信し、すぐ婚約に至ったのが付き合い始めて11ヶ月後のことです。

    まもなく18回目の結婚記念日を迎えますが、相変わらず幸せです。

    夫は人として本当に素晴らしく、彼の遺伝子を持つ息子を授かることができたのは、私の誇りのひとつです。

    いつも話が尽きなくて、自分たちで作る家庭がこんなに居心地のいいものかと、日々幸せをかみしめています。

    家族でのんびり過ごせる週末が、毎週待ち遠しいです。

    ユーザーID:0372272635

  • ウマが合う

    2年間付き合って結婚。結婚してからもう7年が経ちますが未だに仲良しです。

    「ウマが合う」のひとことにつきます。とにかく気が合うんです。そして、他人から見ればただのオジサンにしか見えなくても私にとってはかわいくてかわいくて自分の子供のような存在です。

    仕事柄、海外に行くことも多いですが、いつもスカイプでお話しています。国内にいる時も一日に2、3回は携帯にメールが入ってきますよ。

    ユーザーID:3425043336

  • この人以外はありえない

    一回目は超長距離恋愛だったので、距離を縮めるためになんとなく不安はあったものもなしくずし的に結婚しました。
    結婚生活の間もいい人なんだけどな〜という気持ち以上になれず、家族愛だけで数年を過ごしました。

    その夫との別居中に今の夫に出会い、もうこの人しかありえないというくらいの抑えきれない感情に突き動かされ、そのまま離婚、再婚をしました。

    それから7年経ちますが、いまだに恋をしている感じです。
    お互い仕事の時間ですら離れていたくないくらい。

    娘も五歳ですが、そんな二人の子ですから頭の先から爪先まで可愛いです。

    散々のろけましたが、この人しかありえないと思え、かつその人と一緒になるためなら全てをなくしても構わないと思えること、不安なんて感じる隙もないこと、これが秘訣ではないかしら。

    ユーザーID:6554970484

  • 神様公認

    「運命」だわ、と感じられたから。

    何かささいな諍いがあっても
    「神様公認だから」
    と、思います。

    人生の設計図が二人で想像できること。
    絶妙なバランスで、「普通の幸せ」になって暮らしていること。
    「当たり前」ではなく「ありがたい」と感謝できること。

    ほぼ毎日、愛してますよって伝えてます。
    その積み重ね。

    愛してるって言える事も、感謝です☆

    ユーザーID:0170938120

  • 100夫婦居たら、100通りの決め手が有る

    当たり前だけど、そんな簡単に決め手や未来が分かるなら、離婚なんて無いと思うわけ。

    >お付き合いを始めた当初から彼は私の理想とはかけ離れており

    トピ主さんの理想が分からないけど、かけ離れているなら、やめて置いた方が良いんじゃない?
    転勤を期にという事は、トピ主さんもお仕事を辞めて、住む所も変えて…という事でしょ?
    今、迷っているという事は、そこまでして結婚したい!と思える相手じゃないっちゅー話では?
    結婚で既に、仕事と住む所を我慢するかもしれない…んじゃないですかね?
    仕事辞めて結婚して離婚して無職って、今のご時勢は大変ですよ。

    家族みたいな愛しさが有るとの事ですが、ケンカした事有りますか?
    話し合いはちゃんと出来ますか?
    2日以上の旅行はした事が有りますか?
    お互い自宅暮らしとかで、生活習慣が変えられない部分が有ったりしませんか?
    金銭感覚は有ってますか?

    トピ主さんの場合、他人の夫婦の話を聞く前に、2人の関係の棚卸しをする方が先じゃないでしょうか。
    4年付き合ったのなら、有る程度、答えは出せると思いますよ。

    ユーザーID:9371116187

  • 直感でした

    出会って間もないのに、「この人とは絶対結婚するから」とういう訳の分からない自信に満ち溢れていて、予想通りそうなりました(笑)。

    私から見るとトピ主さんの将来の夫はその彼じゃないですね。後はご自分で判断してみてください。

    ユーザーID:9969536701

  • 仲がいいので

    付き合って仲が良かったので、まあ自然と結婚を考えましたね。当然の成り行きというか。無事にお互い就職できて、10月に婚約して、式場予約して、3月に大学院修了で、4月から仕事はじめて、6月が式でした。7年付き合いましたから。

    結婚13年。付き合って20年ですか。

    結婚の決め手というのも特になし。迷うこともなし。

    ユーザーID:9960604896

  • ありがとうございました。

    トピ主のマトリと申します。
    皆様、アドバイスどうもありがとうございました。
    大変参考になりました。
    お礼が遅くなってしまったことをお許しください。

    その後、正直に彼に、結婚を迷っていることを告げました。
    (「他にもっといい人がいるかも」などと考えたなどは言えていません)
    私が若いこともあり、彼は悩みを理解してくれました。
    アドバイスに従って、彼を失うことを想像するとすごく怖なり、
    一緒にいて安らげる相手だと確信を持てました。
    現在、遠距離恋愛中ですが、これを乗り越えられれば結婚するかもね、なんて彼と話しています。

    「あなたのような結婚で不幸せです」という書き込みが一件もないことをとってみても、皆様がおっしゃるとおり、必ずしも大恋愛で理想の相手と結婚しないと幸せになれないなんてことはないと、よく分かりました。
    皆さん素敵なご夫婦で羨ましいです。これからも、お幸せに暮らしてください!

    ユーザーID:5282014590

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧