自分で決められない妻

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けい

私は四十代半ばの会社員、一つ年上の妻とお互いバツイチで再婚して三年目です。妻は基本は専業主婦ですが月に十日ほど半分バイト、半分趣味のような仕事をしています。
子供がいないので休日はよく二人で出かけるのですが、妻が何事も自分で決められないので困っています。
映画が共通の趣味なのですが、先日も「何が見たい?」と聞くと「別に…」と答えるので、最近話題のアクション大作を見たところ、後で「最近あなたの趣味の映画ばかり観ている」と文句が出ました。
じゃあ自分の希望を言えばいいのに(私は妻の好みにつき合うのに抵抗はないので)と言っても「あなたはどうせ聞かない」と言うのですよ。そんなことないんですが。
また外食にしても「別に食べたいものがない」と言うので「じゃあそこの中華屋」と言うと「え〜(不満)」という具合。
つまり「自分では決めたくないけど、相手には(自分の気持ちを察して)ベストの行動をとって欲しい」ということらしいのです。要するに責任を取りたくない。
エスパーじゃあるまいしそれは無理、夫婦なんだから普通に話をしようよ、と言うと不機嫌そうに黙ってしまいます。
先日も休日の朝に「天気いいからどっか行こうかね」なんて話をしていたのですが、そのうち妻は一人でテレビを見たり家事を始めました。こちらも何となくPCなどいじっておりまして気がついたら午後三時。「どっか行く?」と改めて聞くと、「もう日が陰るからイヤだ。せっかくの休日が無駄になった」と不機嫌に。ひとこと「行こう」と言われればこっちはいつでも腰を上げたのに…
つまりこちらが誘わないと何もせず、それがなぜか私のせいになってるんです。そのくせ「私は自立した女」っていつも言うんですがね。それは違うだろうと…
こういう性格は直らないでしょうか?最近さすがにくたびれてきまして…

ユーザーID:3120993358

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  • それは

    自己中でしょう。

    自立はそんなものではないことは、トピ主さんが一番理解していることではないですか?
    甘えているのですよ。
    「自分の要望を伝えられないなら、文句を言わない。」と約束事に
    しましょ。

    ユーザーID:6158014104

  • ごめんなさい

    読んでいて私もイライラしちゃいました。
    困っちゃいますね。
    出かけるにしても、何か食べるにしても、決定権は“交互”と決めてしまえば。相手の決定に不満はなし。「わからない」は言わせずにね。

    ユーザーID:6668189817

  • しなければできない。

    >こういう性格は直らないでしょうか?
    直そうとしなければ直らないでしょう。

    個人的にはどっちもどっちのような気がしますが。

    決められないなら、決めさせればいいのでは?
    映画は決めないなら行かない。あるいはトピ主さん一人で行く。

    直したいなら直るようにすればいい。

    ユーザーID:8495970619

  • 典型的な

    依存的で責任回避体質の人ですね。

    私のことを愛しているなら、常に気にかけてくれて考えていることを察してくれるはず。
    私を快適な状態にしてくれるはず。
    それが分からないなんて、なんて気の利かない男。
    悪いのはいつでも夫。
    バイトだけど仕事もしてるし、小遣いは自分でまかなっているから私は自立している。

    てな感じかな。

    面倒は他人に押し付ける幼稚な人という印象。
    人生舐めてますな。

    ユーザーID:8690793636

  • うちも一緒です

    奥さんは映画も見たくないし、外食もしたくないし、休みの日にも出かけたくなかったんじゃないですか?うちの夫もトピ主さんと同じこと言いますが、出かけたいんなら自分で決めてって思います。実際、トピ主さんは必ず始めに奥さんに聞いて、そのあと提案していますよね。
    「どこか行こうか」ではなく、「どこどこへ行こう!」
    「何食べたい?」ではなく、「何々が食べたい」という風に、話したらいかがですか?具体的に言ってくれれば、奥さんも答えようがあると思うのですが。
    私もいつも休日前に夫に、休みの日はどこに行く?と聞かれるのが苦痛です。奥さんの気持ち、わかります。

    ユーザーID:2095431477

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  • もうワンクッション

    もう一言増やしてみてはいかがですか?

    「何が見たい?」
    「別に…」
    「最近僕に合わせてもらったから、今日は君の見たいものにしよう!」(奥様の言葉を持つ)

    「何食べたい?」
    「別に…」
    「じゃあ、僕が決めていい?」(これも同様)

    で、最終的に「あなたの趣味の映画ばっかり…」や「え〜(不満)」が出たら、「僕は確認したよね?」といったカンジにすすめればいいと思います。
    要は、言質をとるんです。

    ただ、奥様も「別に…」が口癖になってるだけで、もう少し待てば自分の意見を言ってくれるのかもしれませんよ?
    全体に、トピ主さんもせっかちなのかもしれません。
    もう一言、言葉をかけるのを習慣にしてみてはいかがですか?!

    ユーザーID:5531511756

  • イラッ!

    奥様は、すべてにおいて受身。

    「考える」という労働をしたくない。

    周りがすべてお膳立てしてくれるのを期待する。

    ・・・という生き物なのでしょう。それでいて自分の期待通りに周りが動いてくれないと周りのせいにする。
    どこまでも他力本願。


    いるんですよね、そういう女性。私の友人にもいます。常に受身で自分で動かない。困ると「わからない」。
    40過ぎて今までそうやって生きて来たのですから、もう今更治らないと思います。言っても理解出来ないと思います。

    周りが、旦那様が常にサポートしてあげないといけません。


    同じ女性として情けなく思いますが・・・


    辛口コメントで失礼しました。

    ユーザーID:9513503165

  • あちゃー

    やっちゃいましたねー。

    再婚でそれは辛いですね。

    そういう人います。自分で決めないのに文句言う人。たぶん自分で決めても、失敗したら「何で反対してくれなかったの?」みたいな、訳分からん責めをしてくるでしょうね。

    でもそれって再婚前にも出ていた癖なのではないでしょうか?

    それはさておき、ストレスを感じすぎるのも良くないので、アイデアを考えて見ましょう。

    案1 確認をしつこいくらいにする。「ここのお店が良いと思うけど、あなたの中で少しでも懸念があるのならば、あなたのリクエストを出してほしい。私は意見を聞くし、あなたの出した意見に賛同するから。」

    案2 今までどおり文句を言われた後、「あなたは誰に対してもそういう態度で対応しているのか?聞いたにも係わらず意見を最初に言わず、後から言うのは非常に後味が悪い。誰に対してもそう接しているのならば、ルール違反だ。もし、自分だけに言っているのならば、私も気分が悪いので止めてほしい。」

    こんな感じでいかがでしょうか。とても後味の悪い会話ですが、一度言わないとわかんない人なんでしょう。

    ユーザーID:3550125243

  • 生活(生きていく)の為の再婚

    失礼な言い方ですみません。
    でも、そういう人がいます。

    自分の意見は言わず従うフリします。
    でも我慢ができなくなるのでしょう。
    不満ばかり言うようになります。
    妻の座について3年、本性が出てきたのでしょう。

    ユーザーID:5681603382

  • 楽しいことは人がもたらしてくれる

    と奥様は思っているのだと思います。そんな訳ないのにねぇ。


    ただ、あなたは休日でも奥様は朝から食事の支度や片付け、洗濯、掃除とすることはたくさんあると思います。PCに向かって出掛けるのを待っているだけの夫はいただけません。

    ユーザーID:0672428486

  • わかります

    元同僚がそんなタイプだったので本当に疲れました…お気持ちお察しします
    そういえば同僚も自称自立して気を使うタイプでした

    私の場合は「中華かパスタどっちも食べたくて決められないからあなたの好きな方にしていいよ」
    「観光かアウトレットどっちがいい?あなたの好きな方でいいよ」
    と二択で決めてもらいました
    でも結局「パスタ美味しくなかった」とか「いいもの買えなかった」とかたまに文句は言われましたけどね

    他の方のレスにもありましたが計画や企画をあらかじめ提案してから誘うといいかもしれないですね
    あと2人で行き先を相談したりするのも楽しみの1つですよね〜

    楽しい休日が過ごせるようになるといいですね!!

    ユーザーID:7551312200

  • それはウチの夫

    男女が逆ですが、夫がそういうタイプです。
    こういう人に「何が食べたい?」「どこに行きたい?」という丸投げ的な質問はダメです。決められないと言うより、発想・提案が出来ないからです。

    必ず「具体的な質問」を2択か3択でする。
    食事なら「スパゲティ・うどん・焼肉・ラーメン・お好み焼き」等。
    外出なら「映画・美術館・デパート・公園・テニス・プールやジム」

    「どうしたい?」と抽象的な聞き方でなく、「○○は嫌?」とか「○○は気が乗らない?」とネガティブな方向で聞く。あとから「本当はイヤだった」と言わせないため。

    「○時に出発でいい?」「○時で間に合うかな?」と時間も聞く。
    「いいんじゃない」と返答してくれれば同意したとみなします。

    他人が決めた事には「イヤ」と言えるのですから、何が良いか聞くよりイヤじゃないものを決めてもらった方が早いんです。

    面倒ですが慣れると自分の都合の良い方に誘導できるのでラクですよ(笑)

    ユーザーID:8742282341

  • 以前はどうだったのでしょうか?

    >じゃあ自分の希望を言えばいいのに(私は妻の好みにつき合うのに抵抗はないので)と言っても「あなたはどうせ聞かない」と言うのですよ。そんなことないんですが

    上の書き込みから想像すると、前は奥さんも自分の希望を主張していたのに、トピ主さんに否定されたことが何回かあったので、言っても無駄だと諦めてしまったとしか思えません。(今は奥さんの希望に添うつもりであっても)

    こんなことは日常生活の中では些細なことなのでトピ主さんは忘れてしまっても普通ですが、却下された側の奥さんはいつまでも覚えているものです。

    私も経験がありますが、何気ない一言が人間関係に亀裂を作ることはよくあることです。
    もしかしたら前夫との間でこのようなことが重なり、トラウマになっているのかもしれません。
    こういう性格は直らないのかなどと悩んでいないで、奥さんとよく話し合うことをお勧めします。

    いつまでもお幸せに。

    ユーザーID:9149656216

  • だから

    奥さんバツイチなんじゃないですか。

    ユーザーID:7857637938

  • 大人同士なんだから

    話し合いの時間を作って、お互いの不満点をぶつけあってはどうですか?喧嘩になるかもしれませんが、たまには夫婦喧嘩も大事。

    ユーザーID:9984164986

  • もしかして

    なんかウチとちょっと似てるような気もする。

    うちの夫も私が外食や遊びに関して依存体質で、
    自分が決めなきゃなんにも決まらない、
    ちょっとは自分で積極的にきめろよ、と思っているふしがある。

    でも、うちの場合、わたしが積極的に何をしたいあれ食べたいと言わないのは、過去にさんざん拒否された経験があるからです。
    「何を言ってもどうせこの人は自分の好きなようにしかしない。」という結論に達したので、提案してみるのがむなしいんです。

    そんな事が昔にありませんでしたか?

    ユーザーID:2309229017

  • 他人のこととして話をする

    奥様は「察してちゃん」ですね。
    精神的な依存体質です。
    自分の気持ちを言葉にするのが苦手なタイプです。

    例えばトピ主さんが奥様に『他の人が(会社の人でも友人でも)自分の気持ちを言わず、周りが察してくれなかったと不機嫌になったシチュエーション』を話して、
    「自立した大人なら不機嫌になる前に、自分の意見、気持ちを相手に
    伝えるべきだよね。
    それをせずに勝手に不機嫌になられると周りも迷惑なんだよな。
    だだをこねる子供みたいなんだよね。」と
    あくまで他人の話として何度か話してみてはいかがでしょう。
    奥様の態度を責めるのではなくて、世間一般の話としてね。
    客観的に自分の行動を見れれば少しは自覚がでてくるのではないでしょうか?
    ・・・甘いかな?

    ユーザーID:9581035644

  • その場では言って無くても

    平日、ネットや雑誌などを見ながらとかお二人の会話の中で
    「これいいな〜」とか「この店行ってみたいわ〜」とか
    奥様、つぶやいていたりしませんか?

    そのときの対応がいい加減だったり
    行くと言いつつ忘れてしまっていたり
    約束した当日になって「どこに行きたい?」とか聞いてたり

    あなたが(例え無意識でも)こういったことを積み重ねているのであれば
    「何を言っても無駄」って諦めると思いますけど。

    「前に行きたいって言っていたお店に行こうか?」
    って聞いてみたら
    「覚えていてくれたんだ」
    って喜んで出かけるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5648254609

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。

    >私のことを愛しているなら、常に気にかけてくれて考えていることを察してくれるはず。
    私を快適な状態にしてくれるはず。

    ああ、これは図星かも…。「黙っててもわかるだろう」というのは男性のほうに多いのが世の常ですが、ウチは逆のようです。

    >でもそれって再婚前にも出ていた癖なのではないでしょうか?

    うーん、それが意外なんですが、彼女は前回の結婚時には亭主に稼ぎが無く(ミュージシャン志望という出来過ぎのような話)彼女がコンビニを切り盛りしながら家事も子育ても(彼女の子ではなく相手側の子)全部やってたんですよ(この辺、共通の友人からの話なのでよく知ってるのです)。
    決断力がなかったらとてもできないと思うんですが…

    はっ。もしかしてその反動が来たか?

    >ただ、あなたは休日でも奥様は朝から食事の支度や片付け、洗濯、掃除とすることはたくさんあると思います。PCに向かって出掛けるのを待っているだけの夫はいただけません。

    仰るとおりです。ただ、手伝おうとすると「段取りが狂うから手を出すな」って言われちゃうんですよねえ…

    ユーザーID:3120993358

  • どっちもどっちかなぁ

    >「あなたはどうせ聞かない」と言うのですよ。そんなことないんですが。
    奥様にとっては「そんなことがある」から言っているのでは?
    トピ主さん自分では気付いていないから覚えてもいないだけかもしれませんよ。
    会話のテンポが違うってことないですか?
    奥様が何か言おうとする前にトピ主さんがもう返事はないものと判断してしまって、じゃあ、と決めてしまったり・・・を繰り返すうちに、考えることをあきらめてしまったのかも。

    「君の希望どおりにしたい。」と言って、とにかく黙って言う通りにする、ということをたまにはやってみたらどうでしょう。
    「叶えてやる」という上からな態度ではなく、「君の好きなことをし【たい】」と前向きにね。
    そして、余計なことは言わず、ただ奥様と過ごす時間を楽しむこと。

    奥様、確かに甘えてます。
    でも寂しい人生だなと思います。あまり楽しみを知らないのか、諦めてしまっている部分があるのでしょう。
    自分が主になって満足したという経験に乏しいのかもしれません。
    自分のしたいことを一緒に楽しんでくれる人がいれば、自然と奥様も自信を持ってああしたいこうしたいと言うようになると思います。

    ユーザーID:1922427014

  • デートの時はどうだったの?

    結婚して3年目って事は、デートをしていた時代は大昔って感じではないと思います。その時からそうだったんでしょうか?それとも以前はそうでもなかったとか?

    私は夫と恋人時代のデートプランを考えている時に、あるアイデアを夫に言いました。そしたら夫は「そんな面白くない事言うなよ〜。ちゃんとした事言えよ〜。」とか「もうどうしてそんなに考えるのが下手なの?」「そんなの楽しくないよ〜」私をこんな感じで滅多打ちにするので、私からプランを言うのをやめました。
    家はそれで上手くいっております。

    よ〜〜く考えてみて下さい。
    他の方の言う「依存心の高い性格」というのが一番あてまはるかも知れません。
    でも、たまに私の様に言われ過ぎて自己主張をしなくなった…という可能性もあるかと思います。

    ユーザーID:9706160894

  • 女性は

    そういうもののようです。もちろんそうでない女性も多数いますが、男性に比べれば女性のほうがはるかにそういう依存体質の人が多いです。

    小町にもたくさん事例はありますよ。告白は男性からして当たり前。プロポーズも男性がして当たり前。デートも男性がお膳立てして当たり前。デート費用は男性が負担して当たり前。その上で、告白もプロポーズもデートも、女性が気に入るものでない結果になると、「空気の読めない男が悪い」「センスのない男が悪い」「器の小さい男が悪い」。

    ですから女はそういうものと思っておいたほうがよいです。お互い再婚なんでしょう? 最初の結婚できちんと勉強しておくべきでしたね。そういうものと思えて負担と責任を負う覚悟がしっかり固まらない限りは女との結婚なんて、しないほうがいいですよ。

    ユーザーID:8775056714

  • 今までの蓄積が・・・

    私の夫も「泉は今日どこ行きたい?」等 妻思いの発言を良くしますが私の好みは夫に合わないのを知っているので「どこでもいい」になります。
    例えば「何食べたい?泉に合わせるよ」の誘いに、「パスタの店が良い(夫はあまり好まない)」と言おうものなら、ちょっと嫌な顔をします。

    映画も共通の趣味と思っていますが、実はかなり好みが違います。
    以前は「一緒に見よう」という誘いに応えていましたが、私の好みの映画は全くスルーされるので少しずつ嫌になりました。
    夫がいくら「泉の希望をかなえたい」と言っても『それが自分の好みと一致していたら』という条件付なのです。

    日常で「私はこんな食べ物が好き」とか「こういう映画が見たい」と言ってるのですが、自分の興味外のせいか、頭に残らないのでしょう。
    いっそ私など誘わないで一人で出かけて欲しいと思うのですが、そう言うと寂しそうにしているので、結局私が相手に合わせます(笑)

    それで仲良し夫婦だと夫は自画自賛しているので、まあそれで良いかなと

    ユーザーID:1168439749

  • 今までの蓄積が・・・(続きです)

    すみません、解決策を何も提示せず。
    トピ本文のやり取りが我家と似ていて笑ってしまいました。

    私の場合夫にはどうして欲しいかというと、妻思いの恩着せがましい発言はやめて頂きたいのです。
    誘うなら「自分が泉と行きたい。行って欲しい。」です。
    もし相手の意向に合わせるのであれば、不承不承であったという態度は厳禁です。楽しく「来て良かった」という態度でいましょう。

    ユーザーID:2463839665

  • うちの場合

    何食べたい?→何でもいい→じゃあ、AかBのうち、あなたはどちらがいい?

    と聞くようにしてます。
    具体的な選択肢を出してあげると、ちゃんと選べるみたいですよ。

    選択肢を出さずに「じゃあAにするね」→「えーっ!やだ!」
    この流れにうんざりしたので、工夫しました(笑)。
    トピ主さんも頑張ってください。

    ユーザーID:0490882336

  • 私も奥様と似てるかも…

    私もよく「別に〜」とか「なんでもいい」って言いました。
    その代わり、後から文句はあまり言いませんが…。

    ウチの夫の場合は、私に決断させないと何もありません。
    外出先で「別に食べたいものがない」って言ったら
    「じゃ、帰ろう。俺は台所にあるカップ麺でも食べるわ」とか
    (私は私で、家にあるもので勝手に食えという意味)
    「じゃ、メシいらねえな?」
    (空腹なのに食べないから夫の機嫌がどんどん悪くなっていく)
    って突き放します。
    映画館で見夫ものが無ければ「じゃ、帰ろう。」って言うと思います。
    もちろん、旦那が希望することには文句なく付いて行くのですが
    私の「何でもいい病」が始まると、途端に物事が中断します。
    たぶん、「察してちゃん」に付き合うのが嫌なのでしょう。
    「言われた方の身にもなれ!」って言われたこともありますし…。

    トピ主さんも、奥様にそんな感じの荒治療をしたらいかがですか?
    私は「何か食べたい?」には何も思いつかなくても
    「ご飯、麺、パスタだったらどれがいい?」とか
    「さっぱりした物が食べたいから……お寿司」って
    言うようになりました。

    ユーザーID:5737052744

  • わかる〜

    わかります。これ。
    といっても、妻の立場の私ですが。
    うちの夫もこれです。
    「なにしたい?」
    「どうしたい?」
    「なにたべたい?」

    うるせー!!いちいち聞くな!!
    なにしたいか、どうしたいか、なにたべたいか、おまえから言え!!

    そういうと、どうせ俺が言っても、それはやだとか、やりたくないとか
    後から言うんだろ?って。
    言ったからってなに??それからはなしあって、決めればいいじゃん。

    こういう人に限って、妻を大事に思ってるんですよね。だから、妻に
    いや、と言われたくない。

    はっきりいって、両方が、受身。
    よくいえば、お互いを思いあってるんですよ。

    あなたが、小町に投稿しちゃうくらい、「自分で決められない妻」をいやと思ってるんなら、自分からこうしようぜ!!とお決めになっては???

    そうできないんなら、お互い様夫婦です。

    ユーザーID:0694070409

  • 更年期の始まりでは?

    ごめんなさい、ひとつの可能性として。
    奥さまはなんとなく無気力な状態なんでしょうか?
    出産経験の有無が分かりませんが、更年期に入り始めているのではないかと。

    心身の変化について話せる同性のお友達はいらっしゃるんでしょうか?

    ユーザーID:1427086389

  • コミュニケーションしましょう♪

    それぞれの性格なので、どれがいいとか悪いとかはないけど。
    私は子供の頃から「なんでもいい」とはあまり言わないタイプです。
    「何食べたい?」
    「カレー!」
    みたいな子供でしたし、今もそうです。

    なので夫が質問してくると、たいがいに対して具体的に答えます。
    夫は私に適度に合わせてくれますが、気分じゃない時は「僕そういう気分じゃないなぁ」って言うので、「じゃあどうしたい?」って二人で考えます。
    その相談が楽しかったりもしますよ。
    要は、コミュニケーションじゃないかと。

    でも、なんでもよくないのに簡単に「なんでもいい」って言われるとちょっとイラっとしますよね(笑)
    私の場合はなんでもよくないことが多いので、必然的に具体的に答えることになるようです。

    アドバイスになってなくてごめんなさい。

    ユーザーID:7041850700

  • います

    男女問わず。めんどくさいです(辛口意見ごめんなさい)。

    私も知り合いに何でもいいという割には愚痴が多い人がいました。
    最初は気を使っていましたが、そのうち「この人は結局自分がいいと思う方に誘導したいだけだ」ということがわかりました。
    「自分で決めたくない」わけじゃなくて、自分が決めたことでも相手が決めた事にして結果が悪い場合責任回避したいのです。
    そんな「察してちゃん」ですから、コミュニケーション能力は当然低く、いつの間にか周囲から浮いた存在になります。

    解決法としては、候補をいくつか出す→「選んだらその理由を話させる」(ここ重要!)→決める(言いなりになる必要なし。状況に応じて判断)

    頑固者の一種、だと私は思っています。

    ユーザーID:8154522265

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