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義父母との同居を望むのはおかしいのでしょうか

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家族・友人・人間関係

sui

開いて頂き有難うございます。
結婚4年目、娘3歳、妊娠5ヶ月、28歳のsuiと言います。
この度、夫の転勤で夫の実家の近くに行くことが決まりました。夫は長男で、いずれ実家に戻ることは分かっていましたので、実家を少し大きく建替えて同居しようということになりました。
このことを、友人たちに話すと「大変だよ」「止めたほうがいい」など、否定的なことばかり。小町をみても同様のようですね。「私が“同居したい”と言った」と言っても、「suiは考えが甘い」「絶対にもめる」などと言われます。どうしてそこまで同居を否定されるのでしょうか。

娘も、「じいちゃんばあちゃんと暮らせる」と喜んでいます。私は、小さいころから祖父母のいる家で育ち「おじいちゃん・おばあちゃん子」です。共働きだった両親の代わりに、学校から帰ると祖父母が「おかえり」と言ってくれることにとても安心していました。夕食は大人数で食べて、時々祖父母ののベッドにもぐりこみ川の字で寝る。そんな育ち方をしてきたし、それが当たり前だったのです。

実際、娘が生まれてから1年近く、同居していました。その時も、うまく役割分担しながら楽しく暮らしていました。義母はとても仕事が速くてきぱきと動きお料理も上手、私もそれを見習って少しずつ要領よく動けるようになりました。いわば、私にとってのお手本でとても尊敬しています。義父も、明るく仕事も遊びも一生懸命の家族思いで素敵な方です。最近は、同居をしたがらない親も多いとは聞きますが、「同居したい」と言い出したときも「ありがとう」と言ってくれました。

何故「絶対にもめる」のでしょう。「止めたほうがいい」理由は何ですか。今後の心構えのため、同居されているお嫁さんや御両親。同居をしないお嫁さんや御両親など様々な立場から、同居して(しなくて)良かった、悪かったことなどご意見下さい。

ユーザーID:1822353984

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  • 私から希望して

    希望して同居しました。

    私は祖父母のいる、いわゆる本家という家で育ちました。親戚や近所の出入りも多く、結婚するまで、家の鍵を持ったことがありません。いつも誰かが家にいたから、鍵を開けて家に入るということがなかったんです。

    夫は長男でしたが、義父母は近くのマンションに私たちを住まわせるつもりだったようです。でも、庭のない小さな箱のようなマンションは絶対にいやでした。夫とふたりきりの住まいと言うのも寂しいだろうなあと思ったので、私が同居を申し出ました。

    驚いた義父母は慌てて簡単なキッチンと浴室を建て増ししてくれました。
    当時は義父も50代で現役バリバリでしたから、若夫婦とは時間帯が異なり、完全同居は無理だと思った・・というのは表向き、実は娘のいない義父母は、若い女の子(私の事です・笑)との暮らしが想像できず、同居の決心がつかなかったそう。

    もちろん色々ありました。むかついた事は数え切れない程。今もトラブルはあります。
    でも、長い間に「情」が生まれました。嫌なことはスルーしてぶつからずに対処する術も覚えました。同居して良かったと思っています。

    ユーザーID:7031542072

  • 上手くいっている家庭は

    小町にトピックをあげないし、書き込みもしないからでは?
    だから、同居に否定的な意見が目立つのだと思います。
    勿論、一つ屋根の下に暮らしていれば喧嘩もするだろうし
    時には「同居しなきゃ良かった」って思う場面もあるでしょう。
    でも、トピ主さんは元々同居に抵抗が無いわけだし、多分
    ご主人や義両親との距離感も抜群なのだと思います。
    だから、トピ主さんは同居して大丈夫ですよ、きっと。

    我が家もそうです。
    トピックを読むといつも「なんでこんな揉め事ばかりなんだろう?」と
    思います。家は幸せだな…とも(笑)
    それでも稀に母と妻の間に入って気を揉む事が全く無い訳でもない。
    それが当たり前だとも思います。

    だからトピ主さんも何かトラブルがあったら相談してみようかな?
    ぐらいの力加減で小町を読めば良いと思います。

    ユーザーID:6372986783

  • 苦労していないのに嫁に苦労を

    最近の姑は自分だけ楽しようと思っているからだと思います。昔は運命共同体。嫁が苦労しても姑は通って来た道。でも最近の姑は、姑で苦労しているのか?していないと思います。

    勝手に**流を作り、新しい嫁に自分流に従わせようとする。
    それが今の姑では?

    トピ主さんは、自分の母に聞けば良いと思いますが。
    また、トピ主さんの姑が、絶対にいい人、トピ主さんと気が合うと断言出来るんですか??
    こちらが思いやっても思いやってくれない相手の場合もあるんですよ。結婚相手は選べるけど、一緒に住む舅姑は選べないんですよ?犯罪者かもしれません。そして後で同居解消は面倒。

    積み荷を爆弾と知らず、たばこふかしながら運んでいくのに似ているでしょうね。まぁ金かもしれないし、菌かもしれないし。

    同居した嫁に聞いたら、苦労していないという人は私の周囲にはいません。

    トピ主さんも、都合のいいところだけ使おうと考えているみたいですが(子供が帰って来ておかえりとか、ご飯を作ってくれるとか)してくれない姑は最近多いですから。(パチンコ行っていたりする人も)

    いい姑だとよいですね。

    ユーザーID:7668943453

  • うちは仲良しですが

    同居歴18年です。
    「めんどくさいから最初から同居でいい」と言った珍しい嫁です。

    「絶対にもめる」か?
    えぇ、もめましたよ。
    一回大喧嘩しました。
    今は仲良くやってます。
    喧嘩してお互いにとって良い距離感をつかんだ感じですね。
    雨降って地固まるってやつ。
    子どもも祖父母大好きで年寄りに優しい子に育ちましたし、
    いろいろあったけど全体的にはよかったと思っています。
    子育てしながらの仕事やわたしの親の介護の時には、
    義理親が本当によく協力してくれました。
    人間としても尊敬できるし、今となっては大好きな義理親です。

    でも、友達には義理親とうまくいかなくて病気になってしまった子もいました。
    血のつながりがない分、雨降ったら地固まるどころか泥沼にはまる場合も多い。
    リスクはあると思いますよ。
    どんなにいい人でも「絶対うまくいく!」なんて保証はどこにもない。
    自信満々に同居して関係絶悪になって別居するくらいなら、最初から同居しない方がうまくやっていけるだろうしね。

    同居を決めたならば、この先末永く仲良くうまくやっていくように努力していけばいいんだと思いますよ。

    ユーザーID:7298919990

  • 良い事ですね。

    トピ主さんの『尊敬』の気持ち、お若いママさんなのに、感心しました。

    尊敬をすれば謙虚になれます。
    トピ主さんは義理の両親を尊敬し、その義理の両親はトピ主さんの気持ちを可愛く思ってくれている事でしょう。

    人生は平坦ではないから、長く長く生活すれば多少のいざこざは生まれるでしょう。夫婦間でも喧嘩はあるように、義理の両親ともそんな時がくるかもしれません。

    多分お友達は「いずれくるかもしれない『そんな時』」を心配してくれてるのでは?

    でもそこはトピ主さんの『尊敬心』で乗り越えていけそうな気がします。

    いつまでもその気持ちを忘れず感謝を重ねれば、今以上に義理の両親はトピ主さんを可愛がってくれるはず。

    友達には「そうかもね。そうなったら愚痴るからよろしく」とサラッと言えば、それ以上に何も言われなくなると思いますよ。

    義理の両親に甘える所は甘え、習うべき所は教えてもらい、たくさんたくさん可愛がってもらって下さい。

    久々にいいトピが読めて良かったです。
    ありがとう。お幸せにね。

    ユーザーID:1159454263

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    一覧
  • あなたのようによく練れているひとは。

    思う通りに同居なさったら?
    子供時代を核家族のうちに暮らし、
    お年寄りと暮らした事が無い人間は多分、
    あなたなら自然に出来る沢山の事が出来ないのです。

    お幸せに!!

    ユーザーID:7400970126

  • 以前同居していたのなら大丈夫ですよ。

    私は結婚と同時に同居して20年になります。
    やはり私も「同居は大変だよ」とかの言葉は少なからず聞きましたが、主人が一人っ子で義父母も同居を望んでいたので最初から同居しています。

    私の家は義父母ともめたことはありません。義父が一家の柱という考えですので、うちでは家族全員が義父を尊敬して生活しています。(もちろん義母も尊敬しています。)

    トピ主さんも1年間同居していたなら大丈夫と思います。
    あと、我が家はほぼ完全同居です。(食事は一緒にして、バストイレは2階に別にあります)
    家を新しくされるなら、プライベートな部分はきちんと取れるように設計しておいて下さい。一緒に住んでいるとお互い気も使いますのでのんびりできるスペースも必要です。

    ユーザーID:2349841771

  • う〜ん同居してみないとわからないのだ

    むつかしい問題ですね。
    私も、同居してもうまくいくと自信があったけど、日常のこまごました事や習慣、考え方が違いイライラした事があります。お互い思いやっての事ですが〜口には出せない、気を使うのかな〜。実家の母や祖父母の関係とはちよっとちがいますよ〜義父母様も同居すると気を使われるし〜。
    私の周りでは10人中10人が後悔。(嫁からも、姑からも)。経済力のある人は別居されました。
    今の関係が良ければ、近くに住んで時々おじゃますることをお勧めします。
    大きな2世帯住宅を建てたが引越しなんてお家多いです。
    将来、同居しなければならない時まで今のままでいいのではないですか?
    くれぐれも言っときますが、そんなに甘いもんじゃありませんよ!それは子供夫婦にとっても親夫婦にとってもです。

    ユーザーID:5357807677

  • 父方祖父母と同居していましたが

    祖父母と同居して、同居はしない方が良いとの結論に至りました。

    良かったことは強いて言うと
    ・盆正月にわざわざ行く必要がない。
    ・お年玉は比較的多かった(迎える方だから)
    悪かったことは
    ・人が多くなればなるほど考え方の違いで揉める事が多くなる(良い悪い抜きに)
    ・盆正月は親戚が集まるため忙しく働き辛かった。
    ・常に見張られ、祖父母抜きや両親二人で旅行どころかお出かけもろくにできなかった。
    ・母が父方祖父母に遠慮して父を教育できなかった。させてもらえなかった。
    (何もしない癖に偉そうなエセ亭主関白暴言暴力父のできあがり)

    同居した場合、別居なら我慢できるところも我慢できなくなります。
    また揉めた時に一時離れる事が出来ないので、事態が悪化します。
    最悪の場合、拗れて別居を強行し絶縁に近い疎遠になります(伯父夫婦がそうです)
    別居なら顔を合わせたくなければ行かなければいいので拗れる前に修復可能です。

    絶対うまくいかないとまでは言いませんが、同居でうまくいくのは極々レアケースだと思います。

    ユーザーID:9200981105

  • 中にはうまくいっている人もいるのでは

    うまくいっていない人よりも数は少ないでしょうが、中にはうまくいっている人も存在すると思いますよ。

    まわりが「やめた方がいい」というのは、どんなにいい人でも四六時中一緒にいると意見の食い違いが出てきたり、ささいなことが我慢できなくなってしまうからだと思います。

    もし同居をするなら、最初から家を建て替えせず、多少の期間を置いてから決めてはいかがかと思います。
    先に家を改装してしまうと住宅ローンがついてまわりなかなか別居できないこともありますので、言わば保険です。
    以前1年同居していたとあるのでいらぬ心配かもしれませんが、念には念を入れて、いいお家を築いて下さい。

    まだお子さんが小さいので、その学区の様子を調べたり、将来の進学・塾などの利便性・通学のための交通機関も考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:8134729241

  • 先輩としての意見ょ♪

    何の躊躇も無く始めました、同居
    最初は平々凡々、穏やかな日々
    まず生活のリズムや、主人に扱い(?)に、文句がきます
    子供達優先で生活していますし、主人を床の間に飾っておく訳にも・・
    食事の時間、メニュー、味付け、子育て、全てに口を出してきます
    私の服装にまで
    表立って文句は言いませんでしたが
    譲れない部分は絶対に死守しました(笑)
    家族の全てを牛耳らないと、気がすまないようで疲れます
    本当に色々あります
    私・・・ハゲが出来た事あります
    で、15年
    『飲みに行ってきま〜す』
    『遅くなる?』
    『鍵持ってるから大丈夫』
    ・・・笑笑・・・

    誰と暮らしたって、揉め事は多かれ少なかれあります
    大丈夫ですよ
    トピ主様なら、レッツトライ!!

    ユーザーID:2882606592

  • 同居希望、何もおかしくありません。

    うまくいってる家庭が「たまたまごく少数」なだけで皆無ではないのですから、当事者の方達の同意があるなら外野は気にせず同居してください。それぞれの性格も価値観も考え方も家庭によって違うのですから、意見はあくまで参考に過ぎません。

    ただし子供の頃の経験は立場が変わってますからスライドさせて下さいね。それでいくと貴方は育児を義両親に任せて共働き予定なのですね。中には「まだ家で育児したい嫁や娘」を半ば無理やり外に出す人もいますから。

    私自身は同居など絶対にごめんですけどね。義父はとんでもない人格だし、義母は悪い人じゃないけど見習いたいほど家事上手でもない。料理はまずくはないけど、手際も悪いしレパートリーも少ない。私が自分で作っても大して変わりありません。

    私がそこそこ稼げる仕事に就いていたので、はっきり言って「金目当て」で同居したがっていたようですけど、浪費家の義父とやりくりベタの義母に自分の給料を任せたら、私は死ぬまで仕事を辞められません。

    こんな義父母と同居なんて人生全部犠牲にするようなものですので。あ、義理でも親ですから老後の面倒はできることはするつもりですけどね。

    ユーザーID:3684768824

  • こえさんに一票

    世代間格差を埋められない人は同居できません。
    「自分流」を貫きたい人も同居に向きません。

    大家族は自分と違う価値観を受け入れられる人だからこそできる暮らし方。
    核家族で育った私は、結婚して同居してから自分に何が足りないのかがわかった気がします。
    結婚してからも核家族だったら、今でもわからないままだったでしょう。

    トピ主さんは信じる道を進んでください。

    ユーザーID:5301779887

  • いいと思う。

    お互いにメリットのある同居ですね。
    いいと思います。きっとうまく行きますよ。

    同居がうまく行かないのは、
    最初のどちらかが「我慢」を強いられてする場合です。
    (長男だから当たり前、家賃が浮くから親の家に住む、など)

    ユーザーID:2281628525

  • やってみればいい

    もめた原因はいろいろ
    ・子どもの躾方針の違い(オヤツ・食事内容等含む)
    ・同居したら夫が何もしなくなった(かばうこともしない)
    ・同居したら姑がボスになった
    ・夫の帰宅が遅く、玄関の開け閉めや風呂の音で目が覚めるとクレーム
    ・子どもたちが祖父母べったりになり、親の元へ帰ってこなくなった
    ・祖父母の躾が甘いので、子どもたちに嫌われた
    ・色々学ぼうと思ったら、すべていきなり任された(親族100人接待)
    引き継ぎなしで、料理も嫁主導だったので大変すぎた

    大体1年〜3年で別居か離婚しています。

    あなたの母親は、実両親ではなく、姑・舅と同居でしたか?
    母親に「本当はどう考えていたのか」聞くと参考になると思います。

    ユーザーID:9921256613

  • うちはとっても楽しいです

    夫の両親と同居です。それも、お風呂や台所も共用の、完全同居です。おまけに、夫の転勤で、数年間、夫だけ単身赴任した時期もあります。

    でも、私は、特に嫌な思いをしたことはありません。多少の行き違いは、会社だって友人間だって、いつでもありますよね。その程度のことはあるにせよ、義父はとても尊敬できる方で、地域でも中心人物だし、義母も定年まで会社幹部として忙しく働いていた方ですが、話題も豊富で働き者で、ちょっと抜けているところも含めて、大好きです。

    お二人とも今は定年退職されて、私がフルタイムなので、家のことは、かなりお任せ状態です。3人の子供も、おじいちゃんおばあちゃんによくなついていて、一緒に工作したり、旅行に行ったり、勉強を教わったりと、私たち両親だけではできなかっただろう体験も、たくさんしています。

    本当に小さいときは、夜泣きのときに、翌日仕事の私に代わってずっと面倒を見てもらったりとか、もう、お世話になったことは数え切れません。

    義理の家族がいい方だったからかもしれませんが、私の周囲はうまくいっている人が多いです。大家族って、個人的には、とってもいいと思います。

    ユーザーID:2901298664

  • 相性と権力欲

    同居がうまくいくかどうか。
    それはタイトル通り、義理の両親との相性と、
    お互いの権力欲の度合いと範囲によるんじゃないかと思います。

    その二つが上手にかみ合って仲良く過ごしている家族は
    私はひと組だけ知っています。
    お嫁さんが、「主人より主人の母との方が私は仲良しなの♪」と
    言ってました。もうその方も60過ぎ。義父母も送り、娘さんもお嫁に行って
    今はご夫婦での生活を楽しんでらっしゃいます。

    それ以外の方は、
    義母が陰で孫に嫁の悪口ばかり言うので孫の性格が歪んだとか
    お互いに顔も見たくなくなって別居したとか
    何とか折り合いをつけてやっていくようになったとか
    (でもお互いに愚痴はこぼしあっている)
    が圧倒的です。

    義父母と上手くいくのは、夫と添い遂げるより割合が低いです。
    上手くいっても、決してそれを他で自慢しないでね。
    他の人間関係が難しくなります。あなたを羨む人ばかりになります。

    トピ主さんが今の気持ちのままで生活し続けられることを願っています。
    うまくいく人って少ないけど必ずいますから。

    ユーザーID:0934024210

  • やってみたらいいです

    嫁が幸せそうな同居は親達がずいぶんと我慢しています。嫁に好き勝手されても、それでも息子や孫と暮らしたいから、息子や孫が幸せだからそれでいいんだそうです。昔の人は我慢強い人も多いですからうまく行くのでしょう。

    嫁が泣いている同居は親達は自分の幸せや世間体が大切みたいです。

    >実際、娘が生まれてから1年近く、同居していました。その時も、うまく役割分担しながら楽しく暮らしていました。

    1年にも満たない期間で揉めるほうがどうかしてます。
    誰だって3年から5年くらいは我慢できるものです。

    >・・・そんな育ち方をしてきたし、それが当たり前だったのです。

    だったら大丈夫なのでは?やってみたら?
    結果が出るのはどうせ10年くらい先です。

    ユーザーID:0462675491

  • 子供達に同居やあなたと同じ価値観を求めなければいいと思います

    suiさんの子供達に将来、同居を求めなければいいと思います。長男で、いずれ実家に戻らなければならないとか義母さんはとても仕事が速くてきぱきと動きお料理も上手とのことですが、あなたがそれができるようになっても、子供達やそのお嫁さんなどに求めないことです。
    suiさんは同居するのは、自由ですが自分達が同居したからってそれを子供たちやそのお嫁さんに求めないことです。

    義母はとても仕事が速くてきぱきと動きお料理も上手・・それを見習うようなことを書いてありましたが、仕事が遅くても料理も下手でも、いいんです。長男だからって義親さんと必ずしも同居しなければいけないなんて、ないです。

    同居に対する考えが甘いと思いましたが、あなたが同居を望んでいるならばそれも一つの選択だから、そういう道を選んでもいいと思います。一度ローンを組んでしまったら、別居したくても、別居できなくなります。それでも大丈夫だよということでしたら、話を進めてもいいと思います。
    ローンを組んだ後、やっぱり同居するんじゃなかったと後悔しても遅いので、大丈夫ですよね?

    ユーザーID:5187584618

  • トピ主です。

    皆様、ありがとうございます。色々なご意見を頂き、とても参考になります。
    やはり、実際に経験されている方のお話は、とても勉強になり、トピを立てて良かったです。

    >青空さま
    私も同じく本家育ちで、家の鍵を持ったことがありませんでした。少ない人数での生活が“寂しい”という感覚はとてもよく解ります。

    >一枝花さま
    確かにそうですね。たまには、小町にも、「同居でこんないいことがあったから聞いて欲しい」みたいなトピが立てば嬉しいのですが。私が、そんなトピ立てられるようになりたいです。

    >ふゆかさま
    今までの様子ではいいお姑さんですね。これからどうなるかは解らないですが。それもまた楽しみです。都合のいい所だけ使おうと考えているわけではないですよ。そこは私の思い出の中ですから、現実は違うことも解ります。将来、トータルで少しでもプラスだと嬉しいですね。

    >あらっぽいさん
    私の実母も嫁ですが、やはり祖母と喧嘩してました。でも、結局は仲良しなんです。いいですよね。私も努力します。ありがとうございます。

    ユーザーID:1822353984

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主さんを実家のご両親が上手に育ててくださった

    小町ではとてもめずらしい希少価値のお嫁さん

    思いやりの心と冷静に対処する資質を

    充分ご両親が教えてくださったのだと思います

    義理の両親に対しても

    トピ主さんは素晴らしいと感じていても

    ここ小町では不満しか抱けないお嫁さんが大多数です

    そんなふうにしか育てて貰えなかった?と

    可哀相にさえなるお嫁さんばかりです

    こんな方に沢山のお子さんを子育てして戴きたいと

    トピを読んだ全ての親世代が感じているのではないでしょうか

    ユーザーID:6288875740

  • まわりがあわせてくれているからうまくいくのでは?

    義母はとても仕事が速くてきぱきと動きお料理も上手とsuiさんは褒めていますが、仕事も自分のペースでやりたい人やゆっくりやりたい人などは、早くてきぱきと動く人は一緒にいて落ち着かないし疲れる場合もあると思います。あまりにも早くテキパキ動かれると、自分のペースでやりたい人からすればやりにくいし、早くって求められるようで嫌です。
    料理も上手な人って、料理が苦手な人は劣等感になる場合もあります。

    お姑さんなど本当はあなたのことみてイライラすることもあるかもしれないけど円満にいくために、いろいろとあわせていてくれているのではないですか?円満になっているっていうことは、誰かが我慢している場合もある。また気持ちをおさえて相手にあわしていてくれていることも、あるのですよ。
    お姑さんや、義理の家族の人達はもう少しあなたにこうしてほしいって思うこともあるけど、あなたの気持ちを傷つけないように、あわせていてくれているんじゃないかな?

    同居しているということは、嫁のあなたの行動がつつぬけだから、例えば姑さんなどが「うちの嫁が・・」と話されても気になりませんかね?

    ユーザーID:5187584618

  • トピ主です。2

    なかなか返事を書けず申し訳ないです。

    >らすたさま
    友人たちも私を心配してくれているのですよね。それは本当に有難く思っています。でもやっぱり同居したい気持ちのほうが大きかったです。おっしゃるとおり多少のいざこざはあるはずです。が、それも「私たちだったら乗越えられるんじゃないのかな」という、思いがあります。きっとそれが「考えが甘い」と言われる部分なんでしょうけど(笑)。みんなが幸せに暮らせる努力は惜しまないつもりです。ありがとうございます。

    >こえさま
    確かに、話しをした友人は、核家族で育った人が多かったです。義父母は2人ともまだ50代でお年寄りと言われるのはまだまだ先ですが、10年先、20年先も幸せな同居生活を送れるよう、楽しんでいきたいですね。

    >はっちゃん2さま
    「大丈夫」と言って頂ける事がとても嬉しく思えます。私たちの家は、玄関とお風呂は共有で、キッチンとトイレは2つになります。基本的には完全同居という形ですが、朝は行動時間がずれますし、みんなの時間と同じくらい、お互いの夫婦の時間も大切にしようと言うことで、こういう形になりました。

    ユーザーID:1822353984

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  • トピ主です。3

    >まりりんさん
    まりりんさんの周りは後悔された方ばかりなのですね。それだけ、現実は厳しいということでしょうね。決めたことを投げ出したくはないですが、何が起こるかは解らない事も了解しておかないといけないと言うことですね。参考になります。

    >匿名でお願いしますさま
    リストを見てなるほどと思うこともありました。幸い義父母は「見張る」こともなく、同居していた時も、誕生日や記念日ごとに「ちょっと旅行してくるね」とフラッと仲良く出かけて行かれる様な方なので、私たちにも「夫婦の時間は大切に」と言って下さっています。夫は、そんな義父母に育てられたこともあり、おおらかで家事も程々にでき、とても頼りになります。これは、とても恵まれていると思っています。是非この関係を保ちたいです。

    >ゆきわたりさま
    実は私たちが同居をお願いする前から、義父母で少し家のリフォームを考えていたそうなのです。家も傷みだし、設備も古くなっていたことと、今回の夫の転勤が重なり、「それなら建替えようよ」という話になりました。立地も駅まで徒歩10分小学校は徒歩3分の所でスーパーも近いので、住むにはとても便利な場所です。

    ユーザーID:1822353984

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 菜っ葉さん

    そりゃそうでしょう。
    それが良い関係になるんでは?

    嫁(夫の配偶者)と姑(夫の母親)どちらもが
    自分の意見ばかりを主張していたらうまくいきませんよ。
    それは夫婦でも言えますよね。

    言いたいことを我慢してまで一緒に住みたくない
    と考えるか
    言いたいことを我慢してでも大家族で暮らしたい
    と考えるかの違いでは?

    どちらが良いかは人それぞれですよね。

    ユーザーID:4573906414

  • トピ主です。4

    >同居15年♪さま
    楽しく読ませて頂きました。確かに、私も譲れない部分はあります。そこは意志をしっかりと守らないと流されてしまいますね。口を出されるのは、今でもそうですね。でも、強制されるわけでもないので「なるほど」と納得できることは、実践しています。時には疲れることもあるでしょうがハゲないように頑張ってみます。

    >ももいちごさま
    そうですね。沢山の意見を聞いて参考にさせて頂きたいです。同居にあたり、暫く私が家で家事と育児をします。これは、まだ義父母とも働いていて定年まであと5年以上あることと、3年前の出産後、私が早く仕事に復帰することになったので、暫く私に育児に専念してほしいと言う義母の希望と、実際そうしたい私の希望がうまく合致した為です。転勤で私の仕事を辞めないといけなくなりましたが、「私たちが働けるうちに育児を楽しんでほしい」と義母が言ってくれました。有難い話です。

    >核家族育ちの同居嫁さま
    心強いレスを頂き有難うございます。核家族で育ち現在は同居されているようで、感心します。皆様のレスを読んでいると、それが決して簡単ではないことが窺えます。私も進んでみます。

    ユーザーID:1822353984

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  • トピ主です。5

    >犬さま
    私が同居を希望したので私たちが多少の我慢をすることは許容範囲内ですが、是非、義両親や子ども達は我慢してほしくないですね。ちなみに、ローンは私たちで払うので、正直家賃と変わらない出費があります(汗

    >シュフさま
    私の実母は舅・姑との同居です。実母にも意見を求めました。全てが良いという訳ではない。嫌な思いもしたけど、今は同居して良かったと言っています。私から見ても少し言い方がキツイ祖母ですが、そう思えることに感心します。家族がひとつの小さな社会だったので、色々な考えの人がいて、そこから学べた事は沢山ありました。

    >同居中さま
    私の実家に似ています。両親は共働きで、特に父は仕事であまり家にいない人でしたので、祖父母と出かける機会も多かったです。祖父母が年老いた現在は、両親(特に母)が支えています。祖父母も実子である父よりも母を頼っているようです。長年築き上げてきた信頼ですよね。

    >CUEちゃんさま
    私も祖母から母への愚痴を聞いたことを思い出しました。愚痴は絶対ありますよね。実の親子でもありますし。その中でうまく人間関係を築けるかが大切ですね。頑張ります。

    ユーザーID:1822353984

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  • トピ主です。6

    >aiaiさま
    やはり、親が相当我慢されているんでしょうか。実は私が一番気に掛かっているのはそこなのです。前のレスにも書かせていただいたのですが、私が多少我慢することは許容範囲内なのですが、義父母が我慢を強いられてしまうような状況は嫌なのです。同居を楽しんでもらいたいと思っています。

    >菜っ葉さま
    2度もレスを頂き有難うございます。私が義母をお手本にいろんな勉強をさせてもらっているのは、私の希望で私自身のためです。小さいころから料理を手伝うのは好きでしたが、危ないからとなかなか包丁を使わせてもらえず、自分で調理できるようになったのは大学に入り、一人暮らしを始めてからでした。そのためか、なかなか要領が掴めずに仕度に時間が掛かってしまいます。そういえば、実母も要領があまり良くなかったですね(笑)でも料理が好きだから義母から学びたいし、義母も「なんでも聞いて」と言ってくれるので、つい甘えて色々聞いてしまいます。早くておいしい料理も沢山教えて貰っています。
    子ども達には、それを強要するつもりは全くないです。同居についても同様です。「選択肢の一つとして考えてくれてもいい」程度です。

    ユーザーID:1822353984

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  • トピ主です。7

    >菜っ葉さま
    書ききれませんでした。すみません。
    私が割りと自由に育ててもらっていたので、子ども達にも色んな選択肢の中から自分で選んで後悔のないようにしてもらいたいと思います。が、ただ一つ。私が片付けが苦手なのでとても苦労します(現在進行形)。子ども達には是非、夫や義母をお手本に片付け上手にはなってもらいたいですね。
    あとは、義母が私に呆れずいてくれることを祈ります。

    >ゆずさま
    冷静に対処はしているかもしれません。どこかで、一歩後ろから自分自身を見ている私がいる気がします。そんな私を「思いやりがある」とはもったいない言葉ですが、そう感じていただけたのならとても嬉しく思います。有難うございます。

    皆様、貴重なご意見有難うございます。小町にあるトピには、厳しいお話しばかりが載っていて、不安に思っている部分もありましたが、同居に賛成していらっしゃる方も多く、ホッとしています。決して、「みんなそう言うから私もそうする」ということではないですが、参考にさせていただきます。

    ユーザーID:1822353984

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  • 同居のマイナス面を書いてみました。

    同居すると捨てたいものが、あっても自分の判断で捨てられない(もったいないと言われて)
    服や物を買いづらい(贅沢だとか言われそう。)
    自分のペースで家事ができない
    子育てやその他いろいろなことに余計な口出しをされる
    義親からの干渉や束縛など
    たまには外で外食したくても、義親さんの手前、できない
    出かけているときに、雨で舅さんが洗濯物を取り込んでくれたときなど嫁の下着をみられて恥ずかしい
    義親さんがいるとリラックスできない。落ち着かない。自分の家なのにくつろげない。
    一緒に住んでいると、子供がいない嫁は義親さんに孫を求められた時など、不愉快
    嫁の実家に帰りにくい
    朝、義親さんの手前、ゆっくり寝ていられない
    夫婦で、イチャ・イチャしたくても、できない
    嫌味や心に傷つくことなど言われる場合もある
    姑は嫁には厳しく姑の息子や娘など甘い場合が多いから大変
    旦那さんのきょうだいが帰ってきて、その食事のしたくなどをしなければならなくなる
    嫁の親や友達など家によびにくい
    自然体でいられない。義親さんと良い関係を築くため努力しなければならない

    ユーザーID:5187584618

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