顔合わせで着物?

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男性から発信するトピ

iino

年末に両家の顔合わせの食事会をします。

彼女と彼女の母親は、着物を着たがっています。
ちょっといい料亭でやりますが、堅苦しくしたくないので、できたら洋服で来てほしいです。

お互い28歳ですが、結婚式、結納とも双方の希望でやりません。
ちなみに僕の母や妹は移動も大変なので洋服で行く予定です。

釣り合いが取れないから、彼女に洋服(スーツとか)で来て、と言ってもいいでしょうか?

ユーザーID:1240391186

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  • いいじゃないですか

    着させてあげてください

    結婚式も結納もやらないのなら、こいうい時こそ着物を着たいだろうし、着物って着る機会も少ないので、できるなら着せてあげたいです
    女の人にとって大切なことですよ

    うちは顔合わせに主人の母だけが着物で私や私の母はスーツでした
    ちゃんとしたスーツなら見劣りしないし、大丈夫ですよ

    もしお母様や妹さんが気になるなら、先に質問者さん宅に着物を送っておいて、近所や食事会近くの美容室(ホテル内の美容室などなら間違いないと思います)に予約を入れて着付けするということもできます
    髪を難しいセットにしなければそんなに時間もかからないと思います
    着終わった後はまた質問者さんが宅配便で送ってあげればいいし

    ユーザーID:2958562542

  • 堅苦しい?

    着物を着る=堅苦しい、ではないです。

    普段のおでかけでも、着物を着る人はいます。

    ユーザーID:2328000015

  • 小さいなあ

    着物で来るか洋服にするか
    その程度の小さなことで男がぐずぐず言いなさんな。
    そんなことを申し入れたら自分の器の小ささを露呈するだけです。

    もしそれで自分の母親が不満を言ったとしてもそれを封じ込めるくらいでなきゃ。

    ユーザーID:3219640125

  • どこまで狭いのですか?

    ちょっとちょっと。
    着物好きさんを敵にまわすトピですね。

    もうどこまで心が狭いというか、自分本位な男なんですか。
    ・・と怒りたいところですが、多分悪気はないのでしょうねぇ。

    着物=堅苦しい

    そういう固定観念なのでしょうね。


    ずばり、着物好きの人にとっては「今着ないでいつ着るの?」的な場だと思います。

    私はコンサート(クラッシック・ジャズ等の落ち着いた)や美術館、町へお買いものにも着物着ます。
    もう、スキあらば着たいんですよ。

    着もの屋さんへ100円の腰ひも買いにいくのも着物です。

    きっと彼女とお母さんも着物好きなんですよ。
    決してトピ主さんとトピ主両親に対するあてつけでもなく、気取ってるわけでもなく
    「着たいから着る」のです。

    式・結納もしないのなら顔合わせの食事で、しかもいい料亭なのでしょう?
    着物好きなら絶好のチャンスですよ。

    着る服位、好きにさせてあげなよ・・・。
    好きで着た着物、誉めてあげなよ・・・。

    きっとあなたの株もあがりますよ。

    事前に「着物好き」を説明しておけばあなたの両親も納得します。

    ユーザーID:6458076232

  • 気の毒

    彼女側は、披露宴も結納もないからこそ、顔合わせを、きちんとした形でやりたいんでしょうに。不釣り合いな格好をしてるように言うのは、思いやりが足りないと感じます。新郎側が洋服と言っても、まさか仕事着レベルではないですよね。相手が着物と言い、場所が料亭なら、少しは改まった格好(良い格好)をするのは礼儀と思います。彼女が、どのような思いでいるのか、耳を傾けてください。

    ユーザーID:4865618618

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  • 距離は?

    あなたの母や妹は移動も大変って事は 遠くから お見えになるのですか? それなら 洋服も当然ですね
    でも 婚約者は和服を お召しになりたい・・・結婚式もナシとなると お召しになりたいのも 無理ないかなぁとは 思います
    お会いになる場所を 真ん中の地点に変更は できませんか そしたら 貴方のご家族も 着物にと 考えられるかもしれないですよ
    ここは 正直に どちらにも 胸のうちを 相談されたら いかがですか?

    ユーザーID:5666583498

  • 着させてあげて

    結婚式をなさらないなら、せめて顔合わせで着物を着させてあげてください。

    写真館で内掛けや白無垢の花嫁写真も撮ってあげてくださいね。

    お嫁さんほんとうは結婚式で華やかな和装をしたかったのじゃないかな。

    ユーザーID:6125816663

  • 着物でOK

    別に着物でいいじゃないですか。
    もちろんお母さん、妹さんはスーツで。
    釣り合いって結婚式じゃないんですから。

    私は反対にスーツで来てって言われたら困ります。
    着物は普段着から格式高い物まで持ってますが、スースは持ってません。まさかビジネススーツで行くわけにはいきませんからね。

    多分彼女さん達は着物が好きなんですよ。着る機会も少ないしこんな機会でもないとと思われてるんですよ。

    ユーザーID:0580587709

  • 花嫁の母

    この度はおめでとうございます。

    去年、両家顔合わせをしました。花嫁の母です。
    やはり、ちょっといい料亭を使いました(笑)

    娘と私は着物の予定でしたが、花婿側のお母さんが
    (飛行機利用のため)洋服で、と聞いたので
    バランスを考えて私は洋服にしました。
    この時、花婿側からは着物でどうぞ、と言われていましたが、
    花嫁側で合わせるべきかな・・と考えまして。

    娘だけ着物でしたが、スーツの彼とのバランスは
    良かったと思います。

    結婚式も無しでしたら、母親としては娘には、
    着物を着せてやりたいのでは?

    ユーザーID:4152724643

  • 別に変ではありませんよ

    よくある話ではないでしょうか?
    また、彼女のほうも「振袖」(第一礼服)ではなく訪問着や付け下げでいらっしゃるのではないでしょうか。まぁ振袖でも違和感はありませんし。
    女性は和服で男性は洋装という組み合わせは良く見ますよ。

    結納をされないのでしたら、着る機会を作ってあげてください。

    ユーザーID:9726303873

  • 意外な意見

    私はキモノが好きなので、ライヴハウスにキモノとか、
    いい料亭ならなおさら、キモノで行きたいと思います。
    せっかくのご両家お顔合わせなのだし、
    お洒落をしてくれるのは、いいんじゃないでしょうか。

    キモノ=堅苦しい
    そんなふうに思われるとは、考えたことがありませんでした。
    もしかしたら、ライヴにキモノで現れる私を
    不愉快に思っていた人もいるのでしょうか。
    ちょっとビックリしました。

    ユーザーID:7313151173

  • お着物でもいいのでは??


     着物でもいいのではないのでしょうか?

     結納も結婚式もないという事ですので。
     私も結納ではなく、顔合わせお食事会を料亭でしました。
     洋服で行きましたが、後から写真を見てこんな会は一度しかないんだし
     着物で行けばよかった〜と思いましたよ。

     相手のご家族からも、私は着物でくるのかと思っていたと言われました。
     お母さんはともかく、彼女は着物でいいんじゃないでしょうか。

     お式もないということで相手のお母さんも
     一生に一度の娘さんの晴れの姿が見たいのではないでしょうか??

     いかがでしょうか。

    ユーザーID:8291425927

  • 別にいいじゃん

    私も着物でしたよ。
    彼はジャケットにスラックスで、スーツでもありませんでしたけど、別に釣り合い取れてないって感じじゃなかったし。
    っつーか、他にセミフォーマルなワンピースもスーツも持ってなかっただけなんですけどね。

    トピ主さんにとっては、着物ってだけで敷居が高い感じなんでしょうね。
    まぁわからないでも無いですが、こういう機会に着物を着る感覚って素敵だと思いますけど。

    お母様同士の釣り合いが取れないっていうのはわかります。
    「母が気後れしてしまうから、義母様にはできれば洋服で着てもらえるといいなぁ」って言ってみればいいんじゃありませんか?
    妹さんは当然洋服でしょう。
    こんな席で主役でもない妹さんが着物を着るのは変ですよ。

    整理すると、
    ・顔合わせで着物を着るのはおかしくない
    ・母親同士は洋服の方がいいかも
    ・兄弟は普通着物は遠慮するもの
    ・結婚スタート時の伴侶の希望くらい叶えてあげたら?

    って思います。

    ユーザーID:2227923472

  • え?

    女性側の親というのは、いろいろ用意しているのをご存知ですか?
    もしかしたら、彼女の側の両親は、こういう時の為に着物を用意していたのかもしれないですよ。
    彼女、彼女の親が着物を着たいというなら着させてあげればいいじゃないですか。
    顔合わせで着物を着るのはおかしくないですよ。むしろ相応しいかと。
    釣り合いがとれないから洋服でと言うのもありかもしれませんが、
    それは、あなただけが思っている事ではないですか?
    顔合わせの場の事を彼女側に言うのであれば、それは、あなたの家からの発言ととられますが、いいのでしょうか?むしろ、釣り合いがとれないからというよりも、
    こちらは、移動が大変なので洋服で伺います。と、言う方がいいと思いますが。

    ユーザーID:4237440406

  • 彼女さんの家庭は「着物=特別」ではないのでは?

    それは事前に話し合ったほうがいいですね。

    ただ、彼女さんの家庭は着物を着る機会が多く、「着物=特別」という意識はないのでは? 私の実家がそうでした。観劇やお正月は必ず着物で行きましたし、ちょっとしたお出かけ着という意識でしょうか。

    彼女さんからしたら
    > ちょっといい料亭でやりますが、ラフな感じにしたくないので、できたら着物が着たいです。
    という感じかしら?
    結婚式、結納ともしないのであれば、顔合わせの時ぐらい着物でいいような気がしますけど。

    彼女側が着物を着る場合でも、主さんのお母様と妹さんは、スーツやワンピースなどちょっと改まった服装でよろしいのでは?

    ユーザーID:1848670674

  • 着物、いいと思います

    彼女が着物で、あなたがスーツでも全く変じゃないですよ。
    釣り合いとれると思います。
    ちょっといい料亭なんて、私も着物着ていきたいですもん。
    (ちなみに30代、主婦です・・・)

    お式も挙げないようですし、彼女の希望を聞いてあげてはどうでしょう。

    ユーザーID:0391503915

  • 貰う側が合わせないでどうする…

    ちょっとびっくりしました。
    普通はお嫁さんのご実家の考えに合わせるべきです。
    結納などの形式も、服装も。

    いくら大移動でも貰う側が洋服で〜って厚かましくないですか?
    それはお嫁さんのご実家が提案することですよ。

    ユーザーID:6816710348

  • 着物とスーツでも全然大丈夫だよ〜

    私も両家の食事会したな〜!懐かしいワ!
    私は結納までやりましたが、食事会も結納も、義母はスーツ、私と母は和装でしたよ。
    和装着物は最も格式高い日本の正装。
    料亭でするなら、和装の方がむしろ良いのでは?
    尚、スーツも洋装の正装。あなたの親族自身がそれで良いと言うのなら、十分釣り合いもとれますよ。
    それよりも、一生に一度のこと。彼女がそうしたい!と切に望むなら、
    カッコ良く(ココがポイント!)、「和服楽しみにしてるよ〜!」な〜んて言ってあげたら?彼女も改めて、あなたのこと惚れ直すかもね〜!
    私も女性だけれど、大なり、小なり、夫から背中をポンと押してもらえると、とってもうれしいものです。
    夫婦円満の秘訣を今から学びましょう(笑)
    最後に。結婚など儀式は家同士が主だけれど、結婚生活はあなたと彼女でライフスタイルを1から作っていくのです。
    今後のためにも、しっかり希望を出し合い、話し合い、すり合わせをしましょう。
    「あなた」は「私」ではありません。一方的な押し付けになりませぬよう。参考になったかしら?

    ユーザーID:4317104897

  • 逆に

    私はもし、iino様のお母様や妹さんが着物をお持ちなら着ていただいたほうがいいと思います(わざわざ用意しなければならないのなら別ですが)季節も着物を着るにはいい時期だと思いますし(夏場なら大変)移動に大変という意味がちょっとわかりませんが・・・・。(何十キロも歩くとかじゃないですよね?それなら洋服でも大変なのはかわらないし、昔の人はみんな着物着てましたよ今のように交通も便利じゃないけど)
    彼女・彼女のお母様はあなたのご家族に礼を尽くそうとされているのにわかっていて洋服ってのもちょっと軽く見られている気がします。また、片方だけ着物でお相手側が洋服なのを当日になって知ってiino様のお母様達が後ろめたい気持ちにならないよう事前に伝えてらっしゃるのでは? 昨今あらたまって和服を着る機会も減っていますしふさわしい場所、空間があって着物をおもちなら機会として考えてみられては?

    ユーザーID:7193842269

  • そんなことまで

    気を遣うとは・・・トピ主さん、相当、神経が細やかね。
    男の人が、双方の服装の釣合いで気を揉むとは正直ビックリ。
    それとも彼女さんが「着物着ないでくれ」って言われてトピたてたのかな?

    トピ主さんが男性だとして。
    私があなたの母・妹なら、彼女の母・彼女が着物でも全然気にならないけど。
    ここで相談するってことは、あなたの母・妹は気にする人なのかな?

    彼女は結婚式しないから派手な装いがしたいんだね。
    (それも私には理解できないけど。)
    着物が好きなら、別の機会にいくらでも着れるよ、と言ってあげたい。

    彼女にストップかける前に、自分の身内に話してみたらどうかな?
    意外に「当日綺麗な姿を楽しみにしている」と言ってくれるかもよ。

    ユーザーID:3296076183

  • 堅苦しい?

    わたくしは同じような席で着物でした。もっとも正式な結納という訳でもなく、相手との釣り合いもありましたので振袖にはしませんでした。わたくしの場合、比較的着物を着る機会も多いことをあちらの両親もご存知だったという事情もありますが、料亭での顔合わせということでしたら着物でも問題ないように思います。料亭なら和装のお客様も多いことでしょうし、別段悪目立ちすることもないでしょう。
    釣り合いというのがよくわかりませんが、お母様と妹さんもまさか完全な平服でいらっしゃる訳でもないでしょうし、上品なスーツやワンピースと着物ということなら格の面でも問題はないかと思います。振袖となると少し格が高くなりますが、それでも主役(みたいなものですよね実際)ならありかも、と思います。そもそも、堅苦しくしたくないというのはどなたのご希望なのでしょうか?
    堅苦しくしたくないならまず料亭を選ぶべきではない、とわたくしは思いますが。

    ユーザーID:1252654488

  • 着物と洋服でもかまわないと思いますが・・

    「料亭で顔合わせ」なら
    着物を着ていっても全くおかしくない場所とシチュエーションだと思います。
    お母様や妹さんは、お洋服でもそれなりに装われることと思いますので、
    あちらがお着物でいらしても釣り合いが取れないということはない、と思いますが。

    着物は気持ちも引きしまりますし、
    思い出にもなります。
    堅苦しくなく、とは言っても大切なお席ですから
    着物をよくお召しになる方やお好きな方なら
    こういう席には着物で、と思うものです。
    ですが、お母様や妹さんがお相手に無理に合わせる必要はありません。
    着物に興味のない方やふだんお召しにならない方にとっては
    とても億劫なものであることは確かですし。
    かといって、「着物は大変だから」という理由で
    相手の方々も洋服で来てください、というのは
    こちらが楽にしたいので合わせて欲しい、とお願いすることになりますから、お相手に対して失礼だと思います。

    こちらは洋服で行くこと、あまり堅苦しくしたくない、という事だけを伝えておけば、
    それなりに気負わないお着物を選ばれるのではないでしょうか?
    (着物と言っても、格の高いものから普段着までありますので)

    ユーザーID:5429984859

  • まずはお母様に相談しましょう

    この度はおめでとうございます。

    こういう些細なようで面倒臭い調整は、これから沢山あります。
    まずはその第1歩、と言うところですね。

    さて。
    あちら様は着たいワケですから、一度お母様にそのまま相談なさっては如何でしょう。
    「向こうが着物で行きたいって言ってるけど、いい?」って。
    お互いが「相手が自分に合わせてくれないのはイヤ」と思うのでなければ問題はないわけで。
    お母様が「こちらは洋装で行くのをあちら様が構わない、と仰るのなら」と言われるのなら、彼女にそのまま伝えれば良いと思います。無碍に却下するのは避けたほうが良いでしょう。

    1人で抱え込んで悩まないようにね。釣りあいに拘らなくていい部分もありますよ。

    ユーザーID:7180787678

  • いいじゃないですか。

    着物を着る事って、そんなに大袈裟に感じる事なんですか?

    私は着付けを習っていて、そこまで着物に対して特別な感情はありません。
    トピ主さんの考え方の方がむしろ大袈裟すぎます。


    料亭での席なら着物でむしろ華やかになって良いと思いますよ。

    自分の家族がスーツなんだから合わせて欲しいだなんて・・・頭固くないですか?


    本人とお母様が着物を着たいと仰るなら、どんどん着せてあげればいいじゃないですか。
    結婚式も結納もしないなら尚更。


    「着物は特別」と思うトピ主さんのその凝固まった固定概念、無くした方がよいですよ。


    女性の服装にケチつける男は嫌われますから。

    ユーザーID:9951468815

  • 結婚式をしないなら

    たぶん彼女にとって独身最後の振り袖になるのでは?

    母娘ともにそのささやかなセレモニーを楽しみたいんじゃないかな。
    堅苦しくしたくないのは分かりますが、着物だからって重く考えず、好きにさせてあげればいいのに。

    着物を着ても和気藹々と食事をして顔合わせをすることはできるでしょう。

    なんとなく、トピ主さんは彼女とも相談不足だし、自分のご両親にも「深く考えないでいい。テキトーなスーツでいい。」とか言ってそう。

    もしトピ主さんのお母様が着物を着るのがお嫌で釣り合いがとれないなら、「自分の方は着物ではないですが」と相手方に申し添えておけばいいし、ムードに関してはちゃんと自分が会を引っ張ってムードメーカーになればいいだけのこと。
    ちなみにトピ主のお母様にも「向こうは着物だよ」と教えてあげるのを忘れずに。
    自分だけスーツだ…ということを恥をかいたと思う女性だっていますから。


    どんな会にしたいのかちゃんとトピ主さんと彼女の間で話し合い(着るもののことだけではなく)、参加者にちゃんと話さないとみんな困るだけ。

    ラフな会をするにもラフにするための心配りは必要だと思う。

    ユーザーID:7548896308

  • おめかしさせてあげてください

    彼女とお母様は、着物が好きなんですよ。普段はなかなか着ていく場もないけれど、せっかくの機会だから着たいと思うのは、カワイイ女心というやつじゃないですか。それに、着物だから堅苦しいなんてことは全然ないですよ。もちろん、主さんのご家族がお嫁さん側に合わせて着物を着なきゃならないなんてこともないです!
    スーツなどと同じく正装の一つというだけで、それを着る事自体に特別な意味がある訳じゃないですよ。
    着物にあまり触れる機会がない人にとっては、とても仰々しいことの様に感じるのかもしれませんが、本当に、そんなに構える必要はないですから。

    それと、彼女のお母さんは「嫁入り道具」として、結婚する娘のためにもともと着物を用意していたんじゃないですかね。式も結納もないというのは、花嫁の母としたら、本心ではとても寂しいはずですから、少しでも華やかな姿を見たいという気持ちもあるのではないでしょうか。

    ご自分のご家族のことを考えられるのも大事ですが、彼女とお母さんの気持ちも汲んであげてください。

    ユーザーID:6655389147

  • ・・と言ってもいいでしょうか?

    言わないで下さい。

    結婚式・結納もされないのであれば、このお食事会はおめでたい
    大事な席になるのではないですか?
    お相手はそう思っての‘着物’と感じますが・・・。

    この時点で「{家族と服装}つり合わないから」等と言う方とは考えます。
    今後も「うちではこうだから」「母さんがこうだから」が
    出てきそうでゾッとします。
    つり合わせたいのであれば、あなたの家族が合わせればいいんじゃないですか。
    遠いから・・で言い包められた?何故うちも着物で行こうと言えないのかなあ。

    彼女かわいそうです。嫌味っぽいですが、これから一緒になり、彼女も
    色々と気遣いや苦労があると思います。
    そんな時、ご主人であるあなたが味方になり守ってあげなければなれない
    のですよ?今からそんなんじゃかわいそうと思いますね。

    なんか話は大きく逸れましたが、いずれ着物=かた苦しい訳じゃないし
    彼女に言うのもナシです。
    気持ちよく彼女を迎えましょう。おめでたいのですから。
    お幸せに♪♪

    ユーザーID:4840701348

  • 結婚式がないなら、着物が良いと思うけど

    結婚式をしないなら、せめて顔合わせぐらいちゃんとしたい・・・着物だけでも・・・と向こうは思ってるんじゃないかなぁと思いました。

    トピ主とお父さんと妹さんは洋服でOKだと思いますが、お母さんがどうかなぁ。できれば着物がいいけど、洋服じゃだめかなぁ。
    彼女の親が「うちは着物なのに向こうは洋服か!結婚式もしないのに、そのくらいの手間も惜しむのか。軽くみられてる」と怒る場合もありそう。

    >釣り合いが取れないから、彼女に洋服(スーツとか)で来て、と言ってもいいでしょうか?
    「洋服で来て」は言わない方がいいと思う。とりあえず「なぜ着物か?」理由(思い入れがどの程度か探る)を聞いて、彼女から彼女のお母さんに上手く聞いてもらったほうがいいと思う。

    ユーザーID:9363942488

  • 自分(たち)に合わせたい理由は?

    結納をしないのなら「ちょっといい料亭でやる両家の顔合わせの食事会」は
    それに相当する「晴れの席」だと思います。
    本人たちが堅苦しくしたくないといっても、結婚するふたりとその家族が
    揃って顔を合わせる、かなりフォーマルな場です。

    トピ主母さんと妹さんの“洋服”が特別な席にふさわしくないカジュアル
    だったら「釣り合いが取れない」と言えるかもしれませんが、きちんとした
    服装をしたいと思っている相手に自分の勝手な都合(しかも理由は不明)を
    押し付けるのはよくないと思います。
    もしかして、彼女はあなたの「家に入るからこちらに従ってもらわないと」
    とでも思っているのですか?

    トピ主母さんと妹さんに和服を着ろとは決して言いません。
    相手を尊重する、結婚で大事なことのひとつですよ。

    ユーザーID:3778277054

  • ママ優先なのね、ボク

    たかが服ですが、
    トピ主さんの重大な欠陥が現われ始めているように思います。

    要するに、ママより彼女が「きちんとした」服なのがイヤなんでしょ。
    (私は、洋服と和服、両方きちんとしていると思っていますが)

    いまからママ優先か…。
    同じ男として情けない。

    そもそも、洋服と和服、
    どちらかを上に見るってのが間違ってますよ。

    ユーザーID:0306917643

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