妻の言いすぎ発言

レス19
(トピ主1
お気に入り26

男性から発信するトピ

42歳kk

結婚前から妻のときどきトゲのある発言には、はっきりいって不快感を持っていました。
特にヒガミ感情が強いというか。自分の家族(実の親や姉妹)に関することは少しの中傷的な意見にも
猛烈に反発し、そのような発言をした者のことはメチャクチャにこき下ろします。

今日も私の同級生で教師をやっている者の出身校の話から最後は、自分の姉妹は大学や専門学校で資格
取得し目標を持ってやっているが、あなたとあなたの兄弟はのんべんだらりと大学生活を送っていたとか
さんざん否定されました。(妻は看護師です)

いつもは聞き流しているのですが、さすがに毎日何かにつけて文句を言われていると、だんだんと何で一緒に生活
しているんだろうと思ってしまいます。夫婦とはいえ所詮他人です。相手を尊重しあうことができない関係に意味は
あるんでしょうか。

いちいち気にしなければ良いのでしょうが、もう毎日会話するときにも気は使うし、緊張もします。私はただ穏やかな
会話がしたいんです。誰の悪口も言いたくないし、人のことも妬みたくないんです。私のような妻のいる方はどのように
対処しているんでしょうか。子供のため我慢しなければいけないんでしょうか。離婚するほどのことではないかも知れませんが
正直、一人のほうが本当に良かったとこの頃つくづく感じています。

ユーザーID:4344926235

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数19

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 見くびられてしまってるというか

    奥さんは、トピ主さんは自分を絶対に捨てないというか、離婚なんかできないと思ってるんじゃないですか。
    ひとりじゃ何もできない人とか、私以外の女性にこの人の面倒を見られるわけがないとか。
    こういうのって、日々の積み重ねの結果だろうと思いますけど。
    絶対離れていかないから、いくら傷つけても平気。
    相手の様子にも気付かない。
    自分の好き勝手できる環境が結婚というモノ、になってませんかね?

    私、男性も女性も怒るところでシッカリ怒らないとダメだと思いますけど。
    普段はニコニコ優しくても、ここはというところではシッカリ怒る。ケジメを付ける。
    そういう事が出来る人を、人は尊敬するんじゃないですか?
    弱い人間に強く出るタイプの人は特に、ズルズルと図に乗るところがあると思うのですよ(笑)。
    奥さんは元々、弱い人に強く出るタイプで、結婚前からトピ主さんのほうが自分より弱いと位置づけてたから棘のある発言を出してた。
    でも、交際期間はいつ別れると言われるわからない不安定さがあったから、まだ押さえていられたんじゃないかな。
    放っておくと、どんどんエスカレートしそうですね。

    ユーザーID:9675185878

  • ストレスがたまっているのでしょうか

    私はトピ主さんの奥様と同じ看護師をしています。私も将来のことを考え大学へ進学し資格を取りました。資格を取るために勉強や実習があり、一般的な大学へ行っている方と比較すると忙しく大変な部分があるのでそのような発言をしたのではないでしょうか?しかしトゲのある発言は不快ですね。私も言い過ぎてしまうことはありましたが、今は発言に気をつけています。ですが看護師で正社員だったころは病棟勤務だったので不規則な勤務、人手不足、重症患者も多くストレスが溜まってイライラしていました。そのような精神状態だと夫にきつく当たってしまうこともありました。看護師という職業から考えても奥様はストレスが相当溜まっているのではないでしょうか?
    私は現在も看護師をしていますがクリニックでパートをしています。忙しさはありますが比較的気持ちに余裕を持って働いているので、きつく当たるようなことはなくなりましたよ。看護師は気が強い人が多いと言われていますが、働く環境が変わると奥様も変わるのではないでしょうか?あとは奥様自身が発言に気をつけようと思うか思わないかでしょうか。

    ユーザーID:7839535103

  • もう懲り懲りだと思わせては?

    「人の悪口を言ってはいけない」ということで、悪口を聞くごとに「これでもか?」というくらいの反論と追求を繰り返してみてはいかがでしょうか?

    見くびられているというご意見もありましたが、そうした面も否定できますまい。
    「この人だったらいける」
    そう思われることは、本人にとっても不幸なことです。

    この際、そうした言動が自分のためにも人のためにもならないことを教え導かなければなりますまい。

    とはいえ、口で諭して言うことを聞くとは思えませんから、「もう嫌だ。懲り懲りだ。もう言うまい」と思わせるに限るのではないでしょうか?
    一つ言えば十は返ってくるという状態が続けば、軽い気持ちで他人をとやかく悪く言うことの負担が増しますから、おいそれと言うことは出来ない。

    最初にパワーの必要な方法ではありますが、以後困らないためには一つの方法ではあるように思います。

    ユーザーID:9456010056

  • そう言えば?

    奥様はストレスがたまっているんじゃないでしょうか?
    ストレス解消のはけ口として、愚痴をこぼすこともありますし、
    きつい内容になってしまうこともあるとは思います。


    しかし、トピ主さんにとって、それが大きなストレスになってしまうようなら、

    「いちいち気にしなければ良いのでしょうが、
     もう毎日会話するときにも気は使うし、緊張もします。
     私はただ穏やかな会話がしたいんです。
     誰の悪口も言いたくないし、人のことも妬みたくないんです。」

    ということを伝えて、お互いのストレスを上手に解消できるような方法を見つけるほうが
    建設的だと思いますけど。

    ユーザーID:2450173007

  • トピ主です

     みなさんレスありがとうございます。返事が遅くなり申し訳ありません。
     見くびられている。まさにそのとおりです。確かに交際期間中には「そういう考え方ではやっていけない」と
    別れ話を切り出したことも2度ほどありましたが、その度に泣いて誤ったためズルズルとここまで来てしまったという感じです。
    結婚後も怒ったり、そういう考え方は好きじゃないと言うと、そのときは大人しくなるのですが、少し経つとまた元の状態に戻る
    ので、もう直らないんだなあと思っていました。でももう一度自分の感じていることを率直に言ってみようと思います。
     確かにストレスは溜まっていると思いますので妻の好きな旅行やおいしい物を食べに一緒に行こうかなと思います。そのときに
    悪口や妬み、トゲのある言動は自分のためにも人のためにもならないことを自覚するように、もう一度話し合いたいと思います。
    少しあきらめかけていましたが、みなさんの温かい言葉でもう一度トライしてみようという気になりました。どうもありがとうございました。

    ユーザーID:4344926235

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • まだ読んでますか?

    奥さんもしかして
    1.結婚して家を出た罪悪感でもあるのか?

    2.反対に今の家に不満があるのか?

    3.ストレスもたまってるけどそれを判ってくれないから

    いずれかかもしれません。
    ただ口が過ぎるようであれば
    「そういうのは良くないのでは?」とか
    「何かあったの?すごかったよ」と言ってみては如何でしょう。

    実家の事を言われて
    >特にヒガミ感情が強いというか。自分の家族(実の親や姉妹)に関することは少しの中傷的な意見にも
    >猛烈に反発し、そのような発言をした者のことはメチャクチャにこき下ろします。
    はちょっと異常に近いかなと思います。
    なにか原因がありそうですね。隠してる事とかあるのかな。

    ユーザーID:1111166257

  • 常に心は鏡

    奥様には是非、自分の心は鏡であると伝えてください。

    自分が相手に対して不快に思ったり悪口を言うことは、相手からも何かしら思われているということです。もちろん、愚痴の範囲で色々言い合うことは、夫婦であるので良いのでしょうが、聞いているパートナーが辛い状況に陥るのは行き過ぎですよね。

    もしかすると、ご両親もそういうたちで、そういう環境で育ったのかもしれませんね。

    奥さんには正直に今の気持ちをぶつけたらいいと思います。相手の心理状態を理解して、会話の内容を工夫することは大人の夫婦であれば常識だと思いますよ。

    ユーザーID:7871921760

  • うちの妻もそんな感じかな

    私の妻も似たような感じでさらにちょっとヒステリックです。
    でも私もわりと短気なほうなので妻がそのような態度をとった
    ときには怒鳴りつけます。もし反撃してきたら渾身の力を込めて
    怒鳴りつけます。そして最後は妻が折れます。
    でも無意味にヒステリーな態度やとられたり逆ギレみたいなことを
    されないかぎりは怒鳴ったりしないようにしています。

    ユーザーID:9112945641

  • それって生理前かしら

    だったら更年期かも。

    でも「交際期間中も・・・」なんて言ってるからずっと前からなのかな。

    だとしたら奥さん自身がコンプレックスで凝り固まってて不安なんだと思う。

    ユーザーID:8836508345

  • 自分に自信がないのでは?

    私の知り合いにあなたの奥さんのような人がいます。今はお付き合いしていませんが、、。人の悪口をいったり相手を傷つけるようなことを平気で言える人は自分に自信がないのだと思います。また他人に対しての思いやりがない鈍感な性格でもあると思います。だから自己主張して自分はできる人間、他人はだめ人間と言ってしまうのではないでしょうか?

    私の知人の旦那様は褒めるのが上手で彼女のことをおだてているので
    結婚生活はうまくいっているようです。 

    本人が自分の欠点に気づかないと難しいかもしれませんね。あなたではなく友達に注意してもらうとか?どうですか?

    ユーザーID:1660780759

  • ハッキリと

    「こういった性格を直してくれないか。」と伝えてみてはどうでしょうか!?

    奥様が、
    本当にあなたの事を好きなのならそこまで言われたら直してみようかしら。と言うかもしれません。
    治せないとしたら、奥様はワガママなんですよね。きっと。

    私だったら、死ぬまで付き合うのは嫌ですね。
    だから私は結婚出来ないのかも(笑)。

    ユーザーID:1636538380

  • 文だけからはわかりません」

    あなたの文だけ読んでいると奥さんだけ悪者みたいですけど、文面だけからは見えない他の理由があってこそ、奥さんはあなたにそのようなことを
    いう可能性もあるのではないか、、とも思えます。
    理由なくしていってるのなら、奥さんが態度改めなきゃいけないと思うけど。表向きだけのことからは本当の理由がわからないことは多いんですよ。
    例えばですね、経済的なことでいやなめにあわされた経験のある人が、
    その自分を経済的なことでいやなめに合わせた人がえらそうにほかの人の
    経済観念についてどうこういっているのを聞くと、そういう自分はどうなの?って責めたくなるのと同じようなものです。もしかしたらですよ、
    奥さんがあなたの親族になにかのことで、あの家は常識がない、とか娘に甘すぎるから、嫁がこんなんになったんだ、とかそういうこといったことないですか?奥さんはそれを知っていて、「うちにも問題はあるけれど、私は卒業後は独立して働いた、親のお金でのんびり暮らしてたあんたのうちとは違う。うちにも問題はあるだろうが、少なくても経済的な常識はうちの家族のほうがまし。」とか言いたいのじゃないですかね、、または

    ユーザーID:6960891615

  • つづき

    あなたの親御さんにお嫁さんやお嫁さんの御家族を否定されるようなことを
    言われたり、上から目線でものいわれたりしたことがあって、
    「あなたたちにそんなこといわれたくない、うちは親も子供甘やかさないし、子供たちもみんな目標意識もってしっかり勉強してきた。あなたたちのような人がうちの家族悪く言ったり、えらぶったりするのはおかしいんじゃないの?」という本当の、裏の気持ちがあったらいするんじゃないですか?
    だんなの家族責めるってのは私はそういうことじゃないかと思うのですが、、でなかったら、あまりふつうにできることではないかと。
    私はまあこの年までいきてそう思うようになりました。人って、外からみたら品行方正で正しく見えるような人でも、その家族の内部に入ると、お嫁さんなり、お姑さんに対してひどいこといったりやったりしてるもんです。で、本人はまったく自覚がない。こんなにいいお姑さんにひどいこというお嫁さんなんだからまったくひどい嫁なんだろう、、と思っても内実はそれだけの理由があったりもします。ことばや態度って表向きのことだけからはわからないこと多いですよ。まあ、そういう可能性もあるということで

    ユーザーID:6960891615

  • 貴方の気持ち

    奥様が毒舌になり出したら、奥様を鏡の前に連れ出し、悲しい顔でこう言ってみて下さい。

    「もぅ、この話は止めよう(鏡の前へ)僕は、君が好きだけど...君の不機嫌な顔を見るのが辛い。
     どんなに綺麗な人でも、怒ると醜い顔になるから。後で君の笑顔を見ても、その怒った顔を思い出しちゃうでしょ?」と。
    とっても残念そうに、淡々と言ってみて下さい。

    リビングの壁に鏡を付けるのもいいもしれません。
    決して彼女を否定せずに「認めているからこそ辛い」と言ってみて下さい。
    頑張って下さいね♪

    ユーザーID:3889976856

  • やだなあ

    そんなこと度々言われたら、こっちの気分が暗くなって悲しくなります。実際そういう人と友達付き合いしてましたけど、自分より美人、お金持ち、彼氏、さらに出身校(ブランドのある私立や進学校かをチェック)まであれこれ詮索して批判。怖かったです…

    ユーザーID:6817476461

  • お気の毒です

    奥さまは自己評価が低い(コンプレックスがある)のに、プライドだけは高いのではありませんか?
    私の母がそんな感じでした。「私は人とは違う(特別な人間)」とお高くとまっているのに、実はコンプレックスの塊。実の母(母の母)から愛情を受けなかったため自分を認めてほしい気持ち、自分を一番に扱ってほしい気持ちが異常に強い。
    学歴にこだわったり、グチグチネチネチ、聞かされる父もイライラしてくるし、子どもの頃の実家、ホント、嫌でした。

    反面教師にしました。結婚して25年、夫と子ども3人仲良く明るく笑顔と会話がいっぱいの家庭です。短い人生、ストレスなく笑って生きたいですよね。

    奥さまは何か趣味とか、したいことはないのかな?自分が夢中になれることがあって楽しくて自分の人生が充実していると、他人のことなんて気にならないものです。

    あと、配偶者の家族、親戚の悪口を言わないというのは、結婚生活のマナーの基本です。相手を尊重すれば、相手が嫌な気持ちになることを避けるのは最低限の思いやりです。
    このトピの皆さんのレスを参考にあなたの気持ちをまとめて、冷静に話し合われてはいかがですか?

    ユーザーID:3628628764

  • 普段から話を聞いてあげてますか

    もし愛情が残っているならば・・・の話ですが。

    もし普段から奥様の話を真剣に聞かず、聞き流したり返事をしないといった態度ですと、奥様のトゲはどんどん悪化していくと思います。ここまで言っても無視するか、ではもっと大げさに言ってやれ、みたいな感じにね。

    相手を尊重しあえる間柄が理想ですよね。
    でもそれはトピ主さんにもいえることです。
    相手の悪いところに気を取られ、そして聞き流して逃げているようじゃいつまでも解決しません。きちんと向き合ってください。

    もし奥様に愛情がない場合、一人でいる方が幸せだと思う場合には、奥様が可哀想なので離婚してあげてください。

    ユーザーID:4956578134

  • 私はそれで別れを選びました

    男性です。半年前に離婚しました。私は子供がいなかったので、比較的見切りは早くできましたね。


    トピ主さんの気持ち、わかります。でもお子さんがいるなら、よくよく考えて下さい。

    ユーザーID:7304871054

  • 貴方は見る目がない

    さっさと別れましょう。
    そして見る目を培いましょう。

    ユーザーID:6043035941

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧