給料手取り24万だったら、夫小遣いはいくら?

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男性から発信するトピ

一家の主

当方40代前半のサラリーマン。勤務先は都内。首都圏在住。妻も40代前半、パートで月収8万円ほどです。子供は公立中2年と小5の息子がおります。

この数年で給料が大幅に減り、現在手取り月収約24万円、ボーナス80万×2回です。
私の小遣いは月4万、ボーナス時8万でしたがこれでは全然足りず、金額アップを妻に要求しましたが、「毎月、節約に励んでも赤字が2〜4万位出てしまい、ボーナスで補填している状況なので無理。」と言われました。

でも、男には色々と付き合いがあり、お金はいくらでも必要です。月に数回会社関係で飲みに行くほか、友人とも飲みます。毎日残業で帰りが深夜になることが多いですので、電車内でも毎日飲み、疲れを癒してます。

このことを妻に説明しても納得してくれないため、預けていたキャッシュカードを返してもらい、先月から、私が家計を全て管理することにしました。
月4万円という縛りは気にせず、必要な時は必要なだけ使いました。結果として口座の残高は−8万円余りになってしまいました。

妻に話すと、「もし毎月−8万円なんて状態が続いたら、子供たちに十分な学資を準備してあげられない。あなたは医者からお酒を止めるように言われているのだから、体のためにもお酒とタバコをやめてほしい。そうすれば出費もだいぶ減る。」と言うのです。そして、「月収24万だったら、小遣い4万は少なくない。」とも・・・

冗談じゃありません。酒はいちばんの楽しみなのに。

みなさん、私の収入では小遣いはいくらが妥当な金額だと思いますか?

ユーザーID:1715468754

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  • 2.4万だけどさ・・・アルコール依存症っぽいよ

    世の中では手取りの一割が小遣いの目安と言われています。

    お金はいくらでも必要。そう言うなら稼ぎなさいよ。
    都内40代で手取り24万って、低いほうでは?そんな人が足りない!男には付き合いがある!といっても、笑われるだけですよ。

    それとは別にさ、アルコール依存症っぽいです。残高−8万でも飲み続けるっていうのがね、病気っぽいですよ。依存症の人って絶対認めないけどさ(認めたら酒が飲めないから)

    ユーザーID:0157994147

  • 奥様のパート代の行方と奥様のお小遣いは?

    ・住居費はいくら?
    ・奥様のパート収入は全額家計に組み込まれている?
    ・奥様のお小遣いは?

    手取り24万にしてお小遣い4万円は決して少ない額ではないと思います。育ち盛りのお子さん2名もいらっしゃるし、世間では2〜3万が平均でしょう。
    ですが、上記の情報がないと判断できませんね。

    でも、家計もお小遣いも「手持ちの範囲でやりくりする」べきものですよ。
    赤字になるほど使う人には家計の管理資格はありません。
    あなたの健康面を考えても、奥様のおっしゃる事が真っ当だと思います。

    ユーザーID:1479316876

  • これだけじゃねえ。

    住居費のローンのあるなしで全然違うと思うんですが。
    夫婦で32万でしょう。昼食入れて4万、(きついのは理解しています。)
    妥当だと思います。私ならお弁当持たせて2万5千円ですよ。

    給料目減りしているのなら小遣い目減りされないだけ奥さんにありがとうだと思いますけど。中学、高校になったらかかりますよ。大学はもっとだし

    ユーザーID:8734764142

  • 小遣いは手取りの1割

    タイトルのとおりが妥当な額です。
    家計相談室のFPさん方は およそその程度の額を提示されます。

    ですから、トピ主さんの小遣い(月4万、ボーナス8万)は妥当。


    質問ですが、その小遣いから捻出する費用はありますか?
     通勤費、スーツ・靴代、クリーニング代、昼食代、ヘアカット、
     医療費、

    もし、多くの費目が小遣いから捻出されているようでしたら、
    補足のレスをお願いします。

    ユーザーID:4778754505

  • そんな安給料なら、四万は多すぎ。

    >冗談じゃありません。酒はいちばんの楽しみなのに。
    …えぇ、楽しいでしょうけど、あなたの思うままにこのまま過ごしていたら、家庭が借金苦で、奥様がこっそり通うサラ金行きの人生になりそうですね、それとも離婚で家族崩壊でしょうか?

    子供二人も作ってんでしょ?それで家族四人首都圏で普通に暮らすのって大変だと思うけど。
    今までその金額で生活出来てた奥さんに感謝する位じゃないと、後々トピ主さんが痛い目に遭うと思いますけどね。

    会社勤めのストレスもわかりますが、子供じゃないんだから家族の生活の事をもうちょっと重要視した方がいいんじゃないですか?

    お酒は止めろといいませんが、程ほどに控えて、たばこは止めればいいんじゃないですか?サラリーマンの頭や口臭、スーツから臭う煙草臭って意外と周囲からはキツイですし

    ユーザーID:5480190371

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  • 単純に月24万収入とかではなく・・・

    例え収入が月100万でも処々の理由で支出が多ければ、
    お小遣いは少なくなると思いますがどうでしょう?

    月4万のお小遣いでは足りないとお考えのようですが、
    無い袖は降れないのです。

    実際にご自分で家計管理をした結果が−8万だったという事は、
    満足するお小遣いを得る為には単純に収入が8万不足してます。
    「収入を増やす努力をされる」または「少ないお小遣いで我慢する」
    選択肢は2つしかないと思いますがいかがでしょう?

    ユーザーID:1014716194

  • 追加です。

    金銭的な感覚が奥様とは異なるようなので、
    十分に話し合いをされた方が良いと思います。
    場合によっては専門の方にご相談するのも良いと思いますよ。

    お金の話でも拗れれば「離婚」なんて事もあり得ると思います。

    夫婦は話し合いが基本ですから♪

    ユーザーID:1014716194

  • FPです。

    お小遣いの適性額は月収の10%〜20%と言われています。ただし、20%は夫婦フルタイムで働いていて生活に余裕がある場合です。
    よってトピ主さんは3万ぐらいもらえたら御の字でしょうか。

    自分で管理して−8万とおっしゃってましたが、どうやってマイナス分を補うつもりなんですか?
    きっとお仕事後に深夜のコンビニや工事現場で働くつもりだったんですよねっ?
    家計って+−0ではやっていけません。トピ主さんの家計なら毎月最低6万ほどの貯金が必須ですよ。
    お小遣いが欲しいなら、お酒が飲みたいならもっと稼いでください。
    あと、アルコール依存性のように感じますので病院にも行ってくださいね。

    ユーザーID:8591134031

  • 4万で妥当

    当方、トピ主さんよりやや多めの収入がありますが、小遣いは月2万で特に不足は感じていません。外で飲むのは月2、3回程度でしょうか。

    月当たりでマイナス8万のペースが続くなら、1年で96万。するとボーナス1回分以上の金額が吹っ飛んでいる計算ですね。
    さらにドクターストップがかかっている状態がなにより問題です。完全に禁酒までいかないにしても量を減らした方が賢明ですよ。

    それでも、仕事上のストレス発散のために今のペースでの飲酒が必要というなら、奥さんにもう少し働いて稼いでもらうしかないかな?配偶者特別控除とかも廃止の方向みたいですからね。

    ユーザーID:0705189762

  • 飲み過ぎ…

    トピ主さんがどういった業界の方なのかわかりませんが…

    うちの旦那は営業でトピ主さんと手取り月収は同じ。
    ボーナスは80もありません。

    お小遣もトピ主さんと同じく4万でやってもらってますが
    不満は無い様ですよ。
    付き合いはわかりますが、4万は少なくないと思います。
    うちはボーナスであれお小遣の増額無しですし。

    欲しい物がある場合は相談して来るので、
    それは拒まず渡しています。

    まず、飲み以外の息抜きを見つけてみては?
    身体にもよくないですし、何も残りませんよ…。

    それと、頻繁に飲まないとうまくいかない付き合いなんて
    どうかと思いますが…。

    そういった社風、世代の方なのでしょうか…

    ユーザーID:2349211521

  • 本気で書かれているとは思えませんが

    本気で書かれているなら親失格ですね。

    小遣い制には反対の立場ですが
    一応基本は手取り収入の1割が小遣いの基準だそうです。
    手取りの1/6を小遣いとして使って足りないのなら
    自分で手取り収入を上げるしかないのではないでしょうか?

    あ、私は育児休暇中ですが休職前は手取り40万強で
    自分のために使う費用は月に1〜2万でした。
    ボーナスも60万×2ですが自分費は2〜3万くらいです。
    残りは全部子供費に貯めていますよ。

    何より体調から禁酒を言われているならご自身のためにも節酒することをお勧めします。
    倒れてからじゃあ遅いですよ。
    ぽっくりいければ良いですが後遺症が残って動けないのが一番苦しそうですよ。
    (医療者ですので禁酒出来ない人が多いのは知っています)

    ユーザーID:9798406347

  • お小遣いどころのレベル越えてますって!

    あなたには 月5000円
    ボーナス時 8万×2回
    年間 22万円がお小遣いとしての限度額です。
    それ以上は無理です。あり得ません。

    生活破たん寸前やん?

    あなたの身体も酒とストレスで壊れる寸前やん?

    どーやってご家族守っていくつもりですか?
    大切な家族のことどのように考えているのですか?

    甘すぎですよ?

    今こそ「すべて」見直して生活を作っていかないと明日に希望はないですよ?

    ちなみに「すべて」とは
    生き方・考え方・仕事・家庭・夫婦 すべてを指しますからね!

    ユーザーID:0087695370

  • 家庭内事業仕分け

    をやったら酒、タバコ、パチンコ、クルマ等々すべて「廃止」とつけられちゃうでしょうね。
    事業仕分けのすべてに賛成というわけではないが、家庭でもしローンがある人があれもしたい、これもしたいと言っていたら破綻するのは目に見えているわけで、国でもまったく同じことが言えると思います。必要でもできないことはできない、我慢しなくてはならないこともあるのです。
    お宅でも子供さんが大学に入るとすごいお金が必要になりますよ。お医者さんのおっしゃる通りに断酒して貯金に励むことをお勧めします。

    ユーザーID:1500620626

  • アホか

    マイナス8万円という数字でわかりませんか?
    今までの家計もボーナスが多いので何とかなっているだけです。
    奥さん、小遣い引いた20万の手取りでよくやっていけてるな、と思います。
    その家族構成で24万手取りなら、今後小遣い1万でも高い。
    給料が上がらないなら小遣い無しでいいんじゃないかな。

    ユーザーID:1510504318

  • 2万4千円

     手取り24万で4万円は多すぎでしょう。
     だいたい手取りの1割程度のご家庭が多いと思います。
     うちは手取り42万前後ですが、昼食代・自宅用のお酒代含めて5万円です。
     毎月マイナス8万円だったら、単純計算でも年間マイナス96万円です。ボーナス1回分以上がふっとびます!
     >電車内でも毎日飲み、疲れを癒してます。
     ↑これがよくわかりません。新幹線や座席指定の特急などで遠距離通勤されているんですか? 山手線などの普通の電車内でしたら、飲食はマナー違反だと思いますが。。。

    ユーザーID:6447333222

  • 簡単

    将来必要なお金(最低限)
    ・子供一人 1000万
    ・老後の生活資金 夫婦で3000万 (20年無収入として、年150万の計算)
    ・家を買うのであればその費用

    毎月赤字を出さず、上記の金額を貯金できるように生活すればよいのです。
    といっても、超最低限の額です。

    足りないのであれば、趣味嗜好品から削るのはしょうがない。
    飲みに行く回数を減らして家で安いビッグマンでも飲みましょう。

    奥さんにも給料の良い仕事で働いてもらう。
    トピ主さんの収入アップを考える。

    子供が成績優秀で進学したくても、「うちは金が無いから高校卒業したら働け」と言えますか?
    老後の生活費が足りず、子供に無心して迷惑がられても平気ですか?

    ユーザーID:5841917573

  • 現状では多すぎます

    ひと月自分が全部の支払いをしてみたら−8万ということですから、
    年間で100万弱が「月々の支出の補填」で消える計算になります。
    賞与の2/3が赤字補填で消えるような家計が健全だと思いますか?

    子供関連の支出は今後増えることはあっても減りはしません。
    まさか、未だに実施時期も継続性も不確かな「子供手当」とか「高校無償化」を
    アテにして、何とかなるなんてのんきに構えてるんじゃないでしょうね?

    >酒はいちばんの楽しみなのに。

    分かります。私もそうです。でも外では一切飲みません。
    私の手取りもポーナスもトピ主さんくらいですが、昼食代を含めて
    小遣いが2万なので、外で飲む余裕はありません。

    それで我慢できるのは、帰宅すれば晩酌は妻が出してくれるし、
    私立に通う娘がこれからますます教育費が嵩むのを見越して貯金しているからです。

    >男には色々と付き合いがあり、お金はいくらでも必要です。

    経済状況が変化した時に、変化に応じて自分の生活をチェンジできない人は、
    気候変動に対応できずに絶滅した恐竜と一緒ですよ。
    奥さんの金銭感覚の方がずっと健全です。

    ユーザーID:6823474247

  • 手取りだけじゃ判断できません。

    手取り月収、月々の貯蓄、住宅ローンの返済なども書いてけると、よりアドバイスしやすいかと思います。
    24万円というのは、既に財形などの天引き貯蓄を引いた後でしょうか?
    (この点が一番気になっています)。

    深夜まで残業して手取り24万は、結構キツイものがありますね。
    これで「残業代一切支給無し」になったら、どうなるんでしょう(現在が、既に支給無しなんでしょうか?)。

    自宅ローンは、無し、貯金が数千万ある、お子さんも居ないというのであれば、現在の小遣いでも良いかも知れませんが、トピ主さんの状態だと、月4万のは、ちょっと高すぎるような気がします。
    個人的には、月3万円×12ヶ月だけ(ボーナスは、無し)ですね。

    ご自身は、「酒だけが楽しみ、それを削られるなんて!」と思われているようですが、じゃあ奥様は好き勝手やってますか?
    結構節制に努め、自分の事は後回しにしてると思いますよ。

    そんなに不満ならFPに家計診断でもしてもらったらどうですか?
    きっと「ご主人の小遣いをもう少し減らさないと!」と指示が出ると思います。

    ユーザーID:4917390929

  • 3万円

    そして、たばこを止める。

    自分が可愛いか、自分の家族が大事か。

    40になってまだ子供みたいにたばこ吸ってるのですか。
    余裕がないなら、卒業しましょう。
    子供に「たばこ止めろ。」と言えなくなりますよ。

    ユーザーID:4802331675

  • 少ないどころか

    多いです。24万円ですよね。家族もいるんですよね?
    2万〜2万5千円が妥当だと思いますが。

    ユーザーID:0799235516

  • \24,000

    「小遣い 月収の何割」で検索してみました。
    1割が相場のようです。

    私は、必要なときに必要なだけ使う生活で、
    半分くらい使っちゃてるけどね。
    そのせいで、まるで貯金できていませんが。

    給料が下がったんだったら、一緒に飲んでる会社関係の人もピンチのはず。
    飲み会減らないの?

    ユーザーID:8895006730

  • 貰いすぎでしょう。

    うちも月収は似たようなものです。
    私がパート代が良くて8万。
    夫は休日出勤が無くて26万。

    夫のお小遣いは2万5千円。
    そしてタバコを吸うので、小遣いが無くなってから私に頂戴と催促されるのはいやなので、お財布ケータイを一万円分。

    毎月それでまかなってもらっています。
    確かにボーナスは多いと思いますが、中学校と小学校のお子様をお持ちの上、都内にお住みなら色々と生活費もかかると思います。

    うちは義母さんと同居で援助一切無しで養っているので、夫の給与だけではかつかつでやってます。

    色々とお付き合いもあるとは思いますが、奥様の言うことが現状だと思います。
    お付き合いがどうしても断れないのなら、帰りの電車でのお酒は控えてください。
    個人的には公共の場でお酒を飲むということ自体いただけないと思いますが・・・

    ユーザーID:1745440106

  • 月2万

    ボーナス時のみプラス1〜2万。

    都内で一人暮らしできる最低限の額ですね。その手取りは。

    目を覚ましてください。

    ユーザーID:6023438481

  • お小遣い高いですね。

    手取りで24万円なら毎月2万〜多くて3万円
    ボ−ナス時に5万程度 ですね。
    手取り24万円なのに毎月4万円貰ってるなんて凄いですね。

    ユーザーID:8562204398

  • ダンナさんのお小遣いって

    手取りの一割が妥当って聞いたことがあります

    多く聞くのは昼食代を入れて3〜4万というところでしょうか
    家や車のローン、お子さんの人数・年齢などあるので一概には言えないと思います

    でもこれ本当の話ですか
    自分が使いたいだけ使ってみてこんな残額になりましたって、考えが幼すぎるような気が…
    みんな自分のしたいことはしたいですよ、子供や家庭への責任感を持って我慢してる人、いっぱいいますよ

    奥さんと一度家計簿の見直しをお勧めします
    奥さんの使い方にもしムダがあればお小遣いの値上げ、維持を交渉してください
    ただ、もし家のローンがあるのなら奥さん、ものすごくがんばっていらっしゃると思うのですが…

    ユーザーID:4735651722

  • 奥さんの判断が正しいと思います。

    一家の主 様

    けちけちおばばと申します。
    辛口かもしれませんが、奥様のご苦労を感じ取り、思わずレスしました。
    結論から言うと奥様のお言葉どおりだと思います。お酒とタバコを医者から止められているならやめられて、お子様やご自身の将来の為に少しでも貯蓄されるべきです。
    ド田舎なので参考にならないかもしれませんが、我が家の収入が主人のみで手取り27万円です。(私は体を壊して仕事を辞めました。)主人のお小遣いは3万円です。
    交際費(職場の冠婚葬祭、職場主催の飲み会のみ)や昼食代、散髪代などは家計からの支出し、お酒(友人との飲み会も含む)とタバコについてはお小遣いからの支出です。我が家の主人も主様と同じで医者から止められているタバコや酒はやめず月末にはお小遣いの前借が続いています。
    そのため、子供が幼いころは私も子供も穴の開いた服を着続けていました。(主人にはいい物着せてました。)私が働きに出るようになってからはそういうことはなくなりましたが、今後のことを考えると少しでも貯蓄に励まれるといいと思います。今ある収入がいつまでもあるわけではないのですから。

    ユーザーID:3327678703

  • ずばり!

    手取りの一割、24,000円ですね。
    きっとどこかに無駄があるはず。

    蓮ホウ(漢字が出てこない)さん
    呼んでみたら?

    ユーザーID:5428727491

  • 酒とたばこはやめよう

    その収入なら3万位じゃない?
    4万で我慢しなよ。
    奥さんは間違ってないよ。

    ユーザーID:6539629686

  • 4万は多く感じます。2〜3万以内だと思いました。

    情報が少ないのでなんともいえません。
    ボーナスは手取りですか?支給額であれば実際は60万くらいですよね。
    家や車のボーナス払いのローンはありますか?
    会社は不景気でも安泰(退職金のこと)ですか?
    老後資金を自分で積み立てていますか?
    お子様が大学や一人暮らしを希望したり、塾や予備校に通う費用はどのくらい見積もっていますか?

    先月から家計を管理しているとおっしゃいますが、月々の管理と1年単位の管理、また将来設計をいれての管理、この3種類は必要です。
    毎月8万赤字になっても交際やお酒のほうが重要なのでしょうか。
    世帯収入はトピ主さん一人だけのものではなく、家族のものです。
    (自分のものだというなら結婚する意味はないと思います)

    ちなみに我が家は、手取りはトピ主さんほどで、ボーナスは手取り50〜60万×2回、住宅ローンあり、子一人で、私も夫もこづかいという決まった額は無しです。
    欲しいものは互いに相談しあってから買います。
    交際費は都度家計からですがお互い月に1〜2度なので問題になりません。

    飲みたいだけ飲む、遊びたいだけ遊ぶではまるで子供のようです。

    ユーザーID:1298278879

  • 甘えている

    月収24万で小遣いが4万?
    多くないですか?
    お金を稼げないんだから、小遣いなんて無いですよ。

    あなたはそうやって、
    「仕事で疲れてるんだから付き合いは当たり前。」
    「男なんだから付き合いで酒くらい飲む」

    って言っているけど、奥さんは何で疲れを癒しているんですか?


    お金もない。どこにも行けない。
    パートもして家事もして子供の世話までしている。
    奥さん、大変なんじゃないの?

    よく小遣い4万とか言えるね? 


    トピ主、ただの自己中の甲斐性無しじゃん。
    あ〜ヤダ。

    ユーザーID:2981904364

  • 手取りの10%

    奥さんのおっしゃることはもっともです。
    よくある家計シミュレーション等ですと、
    ご主人のお小遣いは手取りの10%以下ってのがデフォです。
    月24万なら、2.4万円が妥当なところ。
    トピ主さんは4万+ボーナス時に8万。
    もらいすぎですね。

    昼代も含まれてるんでしょうか?
    弁当なら1万円減らしてもいいと思います。
    でも会社関係の飲み会があるとのことなので、
    4万円…許容範囲でしょう。

    うちは手取り約24〜28万でボーナスは50万×2ですが、
    主人のお小遣いは月3万円だけです。ボーナス時はなし。
    私は子どもなし専業主婦です。
    飲み会はまれにある程度で、家ではほぼ飲みません。
    お小遣いは私へのお土産(いらないっていってるのに買ってくる)、趣味の本、タバコなどに使っているみたいです。

    トピ主さんはお酒がお好きなようで。でも医者にとめられているのですよね。お酒が楽しみな人に断酒というのもちょっと酷でしょうから、
    量を減らすことからはじめてはどうでしょう?

    奥さんがんばってますね。時々はお酒代を節約してケーキでもお土産にもってかえったら喜びますよ。

    ユーザーID:0021148050

  • 年収の10%

    「年収の10%が1年分の小遣い」と、誰かが言っていたのを思い出しました。

    月収 手取り24万、ボーナス80万×2回=160万円だと
     (24万×12ヶ月+160万)×10% ÷ 12ヶ月 で
    37,333円 が妥当なところではないでしょうか?

    少ない、とは思いますが中2と小5のこどもがいると、これからますます
    お金が必要になりますよ。

    今のうちに、節約を。

    ユーザーID:3678185212

  • 電車内でお酒を飲んでいる?

    電車内でお酒を飲んでいる人って、周囲に迷惑かけていますよ。 
    東京メトロでポスター作ってもらわないと。 
    お小遣いは残念ながら、2万4千円で妥当な金額かと思います。
     

    ユーザーID:5611233143

  • 私ならあなたに小遣いを1円も渡さない。死なれたくないから。

    私なら、夫が医者からお酒を飲まないようにと言われているにも関わらず

    >月に数回会社関係で飲みに行くほか、友人とも飲みます。毎日残業で帰りが深夜になることが多いですので、電車内でも毎日飲み

    このような事をしているのならば、小遣いは1円も渡しません。
    何故なら、お酒で旦那を殺したくないからです。

    帰宅の電車内でもお酒を飲んでしまう、家計が-8万円以上になってもお酒をやめられないなんてアルコール依存症じゃないでしょうか。
    このままだとトピ主さん、10年以内に肝臓を壊して、苦しみぬいて死にますよ。

    ユーザーID:0332831601

  • 子供の教育費より自分の酒代が優先なのね

    ウチの夫、ボーナスなしで月の手取り33万程ですが、小遣いは昼食費込み3万です。
    自家用車通勤なので、お酒は家で飲みます。
    弁当は夫の希望で作っていません。

    自営業ですが私も従業員扱いなので、手取りで12万ほどあります。
    全額家計へ繰り入れです。決まったお小遣いはありませんが、必要な物はその都度購入&支出してます。(でもせいぜい1万〜2万程度)

    トピ主さんの手取りなら、2.5万、って所じゃないでしょうか。

    医者からお酒を控えるように言われているなら尚更、家族を守るために、健康を維持するために、お酒を減らすのが当然なんじゃないですか?
    今の手取りで「男の付き合い」だからと酒代を快く出してくれる妻がいたらお目にかかりたい。
    それとも、自分は使いたいだけ使う、あとは妻や子供に我慢させて良い、病気になって働けなくなって、子供達が行きたい学校に行けなくなっても良い、そうお考えですか?

    だとしたら、父親として、夫として、一家の主として無責任に過ぎます。
    今は家族皆が節約に協力する時なんじゃないですか?
    自分だけいい思いしようとするのは勝手すぎですよ。

    ユーザーID:6474462585

  • 多すぎです

    手取りの一割以下でしょう。

    もっと欲しいなら稼ぎなさい!!

    月4万円欲しいなら、最低でも手取り50万円は持って帰って初めて文句を言える立場です。

    甘えすぎ!

    妥当な小遣いの金額は?との質問なので、

    回答します、2万円です。

    ユーザーID:2486456462

  • 月4万円は多すぎる

    加えてボーナスで8万円?まず、ボーナス分は必要なし。ボーナスなしで月4万円でも多すぎる。

    奥様の苦労が目に浮かびます。貴方のわがままのせいで、どれだけ奥様、苦労されていることか・・・。その上、アルコール依存症ですか。アルコールやめたほうがいいですよ。マジ怖い。最近、知人がアルコール依存症が原因で亡くなりました。アルコールってさまざまな病気を引き起こすって知っていますか。例えば、心筋梗塞。怖いですよ、これ。一度、病院でアル中の治療をされては。私は側で亡くなった彼を見ていたので怖さが分かるのです。何度も言いますがマジ怖いです。けなげな、愛する妻子のことも考えて生きてあげてください。

    ちなみに私の上司は年収700万でこづかい2万5000円です。不満は言いませんよ。愛する妻子が優先だそうです。

    ユーザーID:0931898114

  • 電車の中でお酒飲むんですか?!

    電車の中の飲酒は迷惑行為です。やめてください。

    お酒代&タバコ代を優先で家族の生活や子供の学費は後回しですか・・・・
    父親の自覚ないんですね。
    付き合いもほどほどにしないから健康を害する結果が出てるのに改めない。。。。


    最低!

    ユーザーID:2131973747

  • 2万です。

    我が家だったらおこづかいは2万です。
    でも、ボーナス時に10万もらえます。
    ちなみに夫は会社の帰りに電車でお酒を飲むタイプでしたが
    お金がなかった頃は好みの焼酎だったかな?
    容器に入れて(お湯を入れられるようなやつ)
    会社でお湯割りにして飲んで帰ってきていました。

    駅で売っている紙パックの安いお酒って案外体に悪いと聞いたので
    ちょっといいのを大瓶で買って
    確か持って行っていました。
    貧乏くさいし、めんどくさいけど
    ちょっとした工夫で節約も出来ますよ。
    おつまみも駅で買うより安いところでまとめ買いして
    持って行った方が安いですよ。

    いきなり大好きなお酒「飲むな!」はきついですよね。

    でも工夫して回数減らすとかして
    考えて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2181959368

  • うちの例を出しましょうか

    20代、夫婦共働きで収入はほぼ同じ、二人合わせて月収手取り50万円程、ボーナスは計120万円×2回、子供なし。
    小遣い額はお互い4万円、昼飯込み。
    職場での飲み会が少ない夫は余裕ですが、飲み会が多い私はぎりぎりなので、昼飯を切り詰めてます。帰りは12時ぐらいですが、家に着いたら週末冷凍しておいた食材を弁当箱に詰める、夜遅くまでやってるスーパーに寄って半額の品を買う、など。
    男性と同じ職場で同じ仕事をしている私ですが、あくまで飲み会は飲み会。家計に迷惑をかけてはいけないと思ってます。

    ユーザーID:7673809401

  • たばこやめれば

    一番の楽しみが酒なら、まず煙草をやめれば。

    昼食費などがどうなのか分かりませんが、4万で少ないということはありません。

    電車で飲むのは一般常識的に考えられません。

    ユーザーID:9245531929

  • もっと欲しいならバイトしては?

    トピ主さんのお小遣いは他の方がレスしているように多いと思います。

    ただ、昼食代・会社までの電車の定期代・クリーニング代などなどもお小遣いからという事でしたら少ないかもしれません。

    単純にご自身の物を購入したり食後に飲みに行くお小遣いだとしたら多いです。

    知人で会社からのお給料は全額家庭に入れ、自分のお小遣いは週末のアルバイトで稼ぐ、という人もいます。

    少ないという事であればアルバイトすればいいのではないでしょうか?
    最近は副業を認める企業が増えてきていますよ。

    ユーザーID:7415723673

  • 荒療治という意味でも

    月に1万でやってみたらいかがでしょうか?

    お金なんて、もともといくらあっても足りないものです。
    それは人間の欲求に際限が無いから。

    「足りない」って言っても、生活費が不足せずに小遣いが少なくて死んだ人はいません。
    要は、やれば出来るんであってやってないだけ。

    医者から止められているのであれば、酒もタバコもやめましょう。
    「酒とタバコがないから死んだ」という人も聞いたことありません。
    仕事の付き合いだからといっても、酒を飲まない時間帯にきっちり人間関係を構築すればよいだけの話です。

    薄給なのですから、身の丈に合った生活をすべきでしょう。
    恥ずかしいのは薄給で飲みに行けないことではなく、家計を破綻させてまで飲みに行くことです。

    ユーザーID:9569278265

  • 酒もたばこも

    当方30代男性です.
    手取り40万前後あり,小遣いも4万弱でした.みなさんがおっしゃるとおり,手取りの1割は妥当な線だと思います.

    ところで,酒だけやめても効果が薄いような気がします.たばこも毎日300円前後=毎月1万弱かかっています.たばこやめれば,4万もいらないですよね.

    最初の2週間が地獄かもしれませんが,きれいにたばこがやめられれば,お酒も抑えることができるかもしれません.

    逆にたばこがやめられないようであれば,アルコール依存症っぽいトピ主さんにお酒を控えることは不可能でしょう.

    家庭も体もこわしてしまう前になんとかしましょう.

    ユーザーID:1087045157

  • レスをいただき、ありがとうございます。

    皆さま、ありがとうございます。
    何点か補足します。

    ボーナス80万は手取り額です。残業手当はありません。
    5年前に新築一戸建を購入し、現在月7万5千円(ボーナス払いはなし)のローンを返済中で、残り25年あります。
    給与・ボーナスから天引きされるのは、税金、社会保険料のみです。

    私の小遣いの使途は、昼食代(毎日外食)、飲み代、煙草代、書籍代が主で、その他の散髪代などは別途貰っています。

    妻の小遣いの額は決めていませんが、ブランド品やアクセサリーなどはあまり買わないし、出掛けることも少ないので、それほど必要ないと思います。

    手取り24万という金額が、親子4人で暮らしていくのに充分な額ではないことはわかっています。自分で管理をしてみて痛感しました。
    しかし、妻は『節約』しか頭にないようで、「電気をつけっぱなしにしないで。」とか、「朝、お風呂に入らないで。」など口うるさいため、頭にきます。
    また、結婚して間もない頃、私の両親から、弟の大学の後期授業料が払えないので貸して欲しいと依頼され、40万円貸しました。
    続きます。

    ユーザーID:1715468754

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです。

    その時、母から「これからも兄弟で助け合ってね。」と言われ、妻も「はい。」と答えたので、そのお金は返してもらわないつもりでいました。しかし妻が先日、「40万円はいつになったら返してもらえるの?」などと言い出しました。
    妻は自分の実家の慶弔事には躊躇なくそれなりの金額をつつんでいるのに、私の実家には冷たいのです。そんな妻だから私も自棄になってしまうのです。
    私が毎日大変な思いをして働いて、家族を食べさせているのに、少ない小遣いでかつかつの生活をさせられるのは耐えられません。

    妻は心配性だと思います。
    教育費をやたらと心配していますが、二人とも学資保険で300万円は用意できますし、預金もあります。

    これらの点も考慮の上、引き続きレスをいただけたらありがたいです。

    ユーザーID:1715468754

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 主人と手取りが同じです

    主人のお小遣いは3万円、ただし、その中から毎月1万円ローンの足しにとキャッシュバックしてくれています。
    ボーナス時のお小遣いも3万円です。
    タバコ代はお小遣いから出していますし、ビール好きですが外食以外では飲みません。
    …と言うか、家に帰るまで待てず電車で飲むって、よほど我慢の足りない人間かアルコール依存症だと思うのですが…。


    トピ主さんに足りないのは、「お小遣い」ではなく「我慢」だと思います。

    ユーザーID:4625790610

  • 多すぎ!

    手取りの一割未満が妥当です。
    子供がいるならなおさらです。

    ユーザーID:8962001246

  • どうして結婚したのですか?

    お酒が一番の楽しみで、家族は2の次なのであれば、結婚せず一生独身でおられれば良かったのに
    なぜ、結婚されたのですか?
    飲み倒して、ご自身が病気になった時の為の介護要員ですか?ご家族は。

    結婚されて一家の主になり、お子様もいらっしゃる。
    この事についての責任があるのですよ?

    それに、奥様はパート代は全て家計費に入りますよね?
    勿論、ご自身のお化粧品や必要なものは購入されておられるでしょうが、少なくとも毎月4万円は使っていないでしょう
    でも、ご自身はその金額でも足りないと仰る・・・おかしいと思いませんか?

    私の知人で、トピ主様と同じぐらいの月収の方(妻あり、子供2人あり)がいらっしゃいますが
    ご自身の趣味に費やすお金に関しては、別のアルバイトをされていますよ?

    甲斐性が無いのに、遊びたがる・・・一番最悪なパターンです

    ユーザーID:6516965670

  • 不満があるなら

    稼げや!

    ユーザーID:4645987574

  • 論点、視点がズレすぎです

    うちは夫婦共25前後手取り
    世帯年収は1千万ほどの一般的な家庭です

    お互いの小遣いは7万です
    賞与月であろうと、7万です
    これ以上、上げる予定はございません

    家計は夫が管理してます
    預金の一部を妻が運用してます


    (月に数回会社関係で飲みに行くほか、友人とも飲みます。)

    会社関係の人も友人も同じ「行動」「回数」やってませんて
    男性諸氏こそ財布をコントロールしてる
    厳しい昨今そんな使い方してて妻子にすまないし、明日職場がどうなるかも真実わかない

    飲み会と聞けば「絶対顔出す」そのお調子者体質を改善できるとすれば、
    倒れることしかないね

    小遣いの回答してみましたが参考にならなかったでしょ実際

    生命保険、あなた入ってないでしょう
    断言できる
    こういうひとは万一なんて、あるやなしやの事に金使えないんだよね

    こんなド演歌な夫。奥さんも古い型の男運無さ、、

    ユーザーID:3459392843

  • 高い!

    うちもこの不景気で月収が少々減額で 同じ24万ぐらい。
    でも夫の小遣い 同じく4万円。

    子供がいませんけど 住宅ローンも抱えており キツイなと思うことが
    たびたび あります。

    なので 小中学生の育ち盛りの子がいる トピ主さんのところなんて
    本当に 大変なのだと思います。

    これから教育費びっくりするような額がかかると思いますよ!
    奥さんの言うとおりです!!

    付き合いって言っても ある程度の我慢は仕方ないですよ。
    家庭を持ってるんだから。 あなたの家庭でしょ?子供でしょ?

    ボーナス時 8万円って・・・。貰い過ぎです!!
    うちの夫は 0ですよ? この不景気ですし。

    多いときでも3万ぐらいでした。 80万も貰ってないですけどね。

    ユーザーID:7323692662

  • 我が家は同じ手取りで5万です

     高いのは夫自身も自覚していますが、私は必要経費と考え納得しました。生活カツカツですけどね。

     なんとか納得した理由は、1夫の立場上どうしても部下への差し入れが多いこと。 2賭け事や飲酒をしないので、5万円のお小遣い以外での出費はないこと。 3仕事人間で、一生懸命働いていることを知っている。 の3つです。

     私自身は専業主婦をさせてもらっているので、出費を抑えるため贅沢は慎み節約に励んでいます。

     ただし子供が出来たらまた考えなくてはならないですね。

     男性は入ってくるお金と出費のバランスを考えるのがニガテな方が多い(うちの夫も)気がしますので、我が家のお金は私が全て管理しています。管理していれば、このくらいは許される贅沢だな、というラインがよくわかります。1度家計簿をつけてみては?

    ユーザーID:9473884918

  • 月収の1割

    一般的には収入の1割が目安です。

    なので2万4千円ですね
    4万も貰えて贅沢ですよ。


    ちなみに、うちの夫は月収28万くらいですが、小遣いは週3千円(昼は社食、飲み会時別途支給/月1程度)です。
    そんな少ない小遣いなのに、アイスをお土産に買ってきてくれたり、余ると「余った〜」と自ら返金してきます。

    ユーザーID:7340280622

  • 2万〜3万以内っていうところかな

    4万は多すぎです。
    お子さんが居ないなら、3万円。
    お子さんがいる場合は、2万が限界でしょう。

    医者にお酒を止められているのに、まだ飲む気ですか?
    もし、主さんが働けなくなったら、お子さんはどうなるの?
    奥様のパート代だけでは生活出来ないでしょう。

    独り身だったら、いいですが、一家の主という自覚を持ってください。

    ユーザーID:9894430383

  • 2万だわ

    うちは

    あとは残業で頑張って
    そのぶんはお渡しします

    て感じです

    ユーザーID:9346512579

  • 死んでしまうよ

    その調子で飲み続けたらトピ主さん、肝臓がんか喉頭がん、胃がんになってそう遠くないうちに死んでしまうよ。上からも下からも血を吐いて。

    本人も周りもすごく苦しむ。身近にいたから知っている。

    タバコもやってるトピ主さんはもう、かなりヤバいと思う。本気で。


    現在、どのくらい貯金ありますか?ガン保険、生命保険などはちゃんと加入済みですか?



    自分の生活が改められないなら、せめて上記は早めにきちんとやってください(お医者さんからイエローカード出てるんじゃ、今から保険の審査に通るかどうか、、)


    トピ主さんは結婚して二人のお子さんがいる一家の主じゃないですか。どうしてそんなに自分も家族も粗末にできるの。


    自分は病気にならない、酒やタバコで死んだりしないって思ってるの?


    もう40歳なのに。


    奥さんもお子さんもどんなに不安だろう。

    ユーザーID:5655388120

  • 家庭を持つ資格のない男

    小遣いが多いか少ないかとか飲酒が止められず電車内で毎日飲むとか、そんなことどうでもいいです。

    >月4万円という縛りは気にせず、必要な時は必要なだけ使いました

    自分の収入に対して何の管理もできず、「残高はマイナス8万円になっちゃったよー」と平気で書き込めるトピ主の考え方が謎です。

    何が「キャッシュカードを返してもらい先月から私が家計を全て管理することにしました。」なんですか!
    管理なんてできてないでしょーが!
    自分が飲みたいだけの理由でキャッシュカード奪ったんですよね?
    それは「家計の管理」とは言いません。
    「家計の管理」とは収入内で生活する事を言うのであって収支をマイナスにすることじゃありません。
    マイナス分、どうするのですか?

    トピ主さん、夫として親として最低最悪でしょ。
    自分ひとりで生きていきなはれ。

    ユーザーID:4543904028

  • 同性から一言

    お小遣いの多寡よりも「医者に止められている酒を止められない」ことの方が貴殿にとって重大だと考えます。
    酒が楽しみとのこと、同性として理解はできますが、これも健康あってのこと。まずは医師の指示に従い
    禁酒(できれば禁煙も)して健康を回復することこそ優先すべき事項でしょう。
    なお、小遣いの金額については、手取り=支給額−租税公課、なのか、手取り=租税公課−天引貯蓄−各種ローン額、
    なのかによりアドバイスが異なると思われます。前者なら4万円は多い方でしょうし、後者なら貯蓄額によりますね。
    いずれにせよ、貴殿には禁酒禁煙しご節制にお努めあるよう。

    ユーザーID:8325638911

  • ない袖は振れない

    びっくりです。

    手取り24万で小遣い4万円、ローン7万5千円って・・・・・

    頭にくるとか言ってる場合じゃありませんよ。
    ないものはないのです。

    学資保険で300万って・・・それで十分なんて思っていますか?甘いですよ。受験料もバンバン出て行きますし、下宿するようなら敷金礼金でまとまったお金が出て行きます、入学金だって私立なら高い。子供が大学へ行けばもっとお金がかかります。
    大学へ行ってからなんとかすれば・・なんて無理ですよ。

    >妻の小遣いの額は決めていませんが、ブランド品やアクセサリーなどはあまり買わないし、出掛けることも少ないので、それほど必要ないと思います。

    必要ないんじゃなくて、奥さんはお金に余裕がないことを承知しているから欲しくても買わない、出かけないのだと思います。よくやっていますよ、あなたの奥さん。

    40万がいつ返ってくるのか聞くということはそれだけ余裕がないということです。
    頭悪すぎ・・・・

    ユーザーID:4374531183

  • 電車で酒?!

    どんだけ非常識・・・
    まずは電車で酒を飲まないで下さい。社会人失格です。
    (他の人もやってるとか言わないで下さいね。低レベルな次元で争っても意味がありません。)

    あと、生活費でマイナスが出るのですよね。
    それならマイナスをプラスにしてから小遣いを増やせといってくださいな。

    そして40万は返してもらって当然です。
    トピ主さんが「貸した」と仰っているではないですか。
    貸したものは返してもらうのが筋ですよ。

    あと、学資保険300万程度で子どもの学費が支払えるとでも?
    大学まで卒業するとなると、国公立で奨学金等等に頼らない限り、必要経費は倍じゃ済みませんよ。

    それに、ご自身の老後とかどうお考えですか?
    いつケガや病気などで働けなくなるかも分からないのに。
    節約することの意義が分からない人は、家計を握るべきでは在りません。


    えらそうなことは稼いでから言うこと!

    ユーザーID:0899951638

  • ・・・

    >この数年で給料が大幅に減り

    という現状があるのになんでそんなに楽観的なんだか・・・。

    そんな景気に大幅に左右される仕事に就いているなら今度は職を失う可能性だって十分に有り得るのですよ。

    何人かの方も書いてらっしゃいますが、トピ主さんの場合小遣いの額より使い道に問題があります。

    おそらくアルコール依存症でしょうね。
    失職しなかったとしても体を壊して休職となる場合も考えられます。
    そうなったら給料は今以上に減額、治療費もかかります。

    脅すようで申しわけありませんが、住宅ローンが残っている状況であるならば中途半端に倒れられることが一番の痛手です。この意味わかりますか?


    それから慶弔事のお金と「貸して」と言われて渡したお金とは根本的に質が違いますよ。
    トピ主さん側の慶弔時にお金を出し渋るのでしたら不満に思うのもわかりますが。

    40万の価値は今トピ主さんご自身が一番ご存知なのでは?

    ユーザーID:0867348942

  • 追加レスを読んで・・・

    ますますダメダメじゃないですか!
    小遣い4万取って7万5千円の住宅ローン払ったら、残り12万5千円ですよ!
    +奥様のパート代だけで、これでどう今後の教育費が払えるんですか。

    >二人とも学資保険で300万円は用意できますし、預金もあります。

    預金があるのは当たり前です。
    問題はその額で、学資以外で貯蓄が最低でも600万は有るんでしょうか。
    学資の300万は大学用とお考えですか?
    全っ然足りませんよ、一人最低600万用意しないと。
    しかもこれは中学高校の教育費は含めないで、ですよ。

    もし今のまま給与が上がらなかったら、高校卒業すら出来ませんよ?
    お子さんに、金がないから大学は諦めろとか奨学金で何とかしろとか言うしか無くなりますよ。
    お子さんが可哀相、こんなに資金人生計画が出来ないお父さんで・・・。

    まずは他の方が書いておられるように、タバコを止めることです。
    そしてお酒の量を減らす。
    晩酌は家中心にして、飲みに行くのは付き合いで仕方のない場合のみ。
    お昼はお弁当を持って行って、散髪代は小遣いから。

    もし私の夫だったら蹴っ飛ばしてるわ。

    ユーザーID:1510504318

  • 計画性のない人ですね

    >妻の小遣いの額は決めていませんが、ブランド品やアクセサリーなどはあまり買わないし、出掛けることも少ないので、それほど必要ないと思います。

    あまり買わない、ではなく、買えない。
    出かけることも少ない、ではなく、出かけられない。

    だと、私は感じましたが……。
    なぜって、お金がないから。
    自分のことは我慢して、子供のためにって思っているのでは?


    >妻が先日、「40万円はいつになったら返してもらえるの?」などと言い出しました。

    お金に余裕があれば言い出さないことでも
    余裕がなくなれば言い出すでしょうね。
    借りたものは返すものです。
    助け合うのとなあなあにしてしまうのは別です。
    ケジメは必要でしょう。

    >妻は心配性だと思います。
    >教育費をやたらと心配していますが、二人とも学資保険で300万円は用意できますし、預金もあります。

    それで足りるのですか?
    希望した大学が、遠かったら?
    生活費が必要ですよね。

    先の先までシュミレーションして
    この時点でいくら必要で、どうやって用立てるか
    考えているのですか?

    ユーザーID:2889208730

  • 「欲しい」だけじゃ説得力なし!

    我が夫は手取り40万足らずで月4万の小遣いです。
    昼食代(毎日外食)、飲み代、書籍代が主で、その他の散髪・洋服代などは別途。
    お酒好き、課長待遇、ローン7万台。
    トピ主さんと違うのはタバコをやめたことでしょうか。
    タバコは百害あって一理なし、将来的に医療費もかかる可能性もあり、贅沢品だと思いますけど。

    一般的に月収の1割が小遣いというのはF.P.の言う目安ですが。
    我が夫は月収60万弱あったときは(ボーナスは別途130万×2)小遣い月10万でした。
    ですから、月収が多ければ1割以上もらってもいいかな、とは思います。
    稼ぎが少ないのなら、1割の範囲でも仕方ないでしょと言いたいですね。
    もっと欲しいならもっと稼げばいいだけでしょ。

    「電気をつけっぱなしにしないで。」とか、「朝、お風呂に入らないで。」と奥様がうるさいのですか?
    ウチの父もそんなことをよく言っておりました。
    兎に角、無駄なものにお金をかけない主義で、よく「もったいない!」と怒られました。
    ちなみに20年前に年収3000万稼ぐ父で、教育費と食材には惜しげなく使ってくれた尊敬できる立派な人です。

    ユーザーID:2201031147

  • すべての支出予算額を夫婦で設定しましょう

    妻は専業、来年家族が増える予定のものです。
    うちの夫もほぼ同額の収入をいただいていますが、
    夫の可処分枠は2万円です。

    家族が増えることになって、
    支出を予算化した結果として夫の自己判断で
    上記金額で1ヶ月をすごしていただいております。

    妻の立場から言わせてもらえば、
    たったの300万程度で学資が十分であるといえるのでしょうか。
    そもそも順調に進学ができるとも限らないし、
    親元を離れての進学もありうると思います。

    またそれぞれの両親・ご自身の老後資金についてはいかがお考えでしょうか。

    もし夫が毎日酒飲みにばかりしていて
    お金が無いために子供に迷惑をかけることになったら
    母として残りの人生をかけて夫を許さないと思います。

    ユーザーID:1015425359

  • 無題1

    貸したと認識しているから「貸して欲しいと依頼され」「40万円貸しました。」とトピされているんですよね!?
    返してもらうのは当然かと思います。
    学費と慶弔事は別物です!比較することが違うと思います。

    >私が毎日大変な思いをして働いて、家族を食べさせているのに〜

    トピ主さんだけが大変なわけじゃないですよ!
    世のお父さん達も頑張っています。
    トピ主さんの奥様だって、パートで8万円の収入を稼いできているじゃないですか!
    トピ主さんよりも収入が低いからって、頑張っていない訳じゃないですよ!

    毎日食べる食事は誰が作ってるんですか?
    毎日、着てる洋服の洗濯は?
    くつろげる部屋の掃除は?
    家計のやりくりは?
    奥様ですよね!
    奥様だってトピ主さん同様頑張っていると思います。認めたくないですか!?

    >電車内でも毎日飲み、疲れを癒してます。

    お酒で癒されていると思うのは勘違いです。
    アルコール依存症の気があるんでしょうか!?
    電車の中で飲酒なんてチョット普通じゃないと思います。
    参考までにhttp://job.yomiuri.co.jp/howto/column/co_09102801.htm

    ユーザーID:8122499308

  • お父さんしっかりしてよ

    奥さんが物を買わないのは節約のためですよ!分かってないね!

    お子さんの学費保険が300万円?足りませんよ!
    学費は足りないしあなた方の老後の資金は?
    子供に頼ろうとしないでくださいね!

    弟さんのお金の件ですが貸したら返すは当たり前ですよ。助け合いはお金をあげるではなく貸したら返してもらわないと弟さんのためになりません。お金に困ったら兄に貰えばいいなんてなったら生活出来なくなりますよ!

    どんなに言い訳しても、今の健康状態ではお酒&タバコの量を減らすべきです。肝臓を悪くして入院したら今のご時世、クビですよ!

    こまめに電気を消したりするのはケチじゃないですよ。
    貴方には地球をいたわる気持ちがないんですね。お子さんが大人にまるまでに環境をよくしてあげたいとか思わないんだ。
    エコの気持ちがないなんてね。
    見本にならない父親だ!

    ユーザーID:2131973747

  • 無題2

    >男には色々と付き合いがあり、お金はいくらでも必要です。

    男じゃなくても、誰だってお金はいくらでも必要です。

    >教育費をやたらと心配していますが、二人とも学資保険で300万円は用意できますし、預金もあります。

    私立高校、大学進学したら300万じゃ足りないんじゃないですか?
    貯金があっても、トピ主さん夫婦の老後の心配だってあります。
    まさか、今の時代年金だけで生活出来ると思ってないですよね!?
    それに、トピ主さんもちょっとアルコール依存症っぽいし
    大病でもして働けなくなったりしたら、医療費がかかります。

    トピ主さん、もしかして少し心病んでないですか?

    ユーザーID:8122499308

  • やだねぇ

    どんなに補足しようが世間の意見は変わらないと思うけどね。
    収入が減ったなら生活レベルも下げなきゃね。

    学資保険がなによ。預金がいくらよ。
    その預金を食い潰さなきゃ毎月やっていけないんじゃない。
    本当に必要な時にはなくなってるよ。

    生きていくだけでお金はかかるんだよ。
    本来なら毎月の生活や教育資金以外に
    何かあったときの為や老後のために貯金しなきゃいけないくらいじゃないの?
    それが今は貯めるどころか貯めたものを食いつぶしてるわけでしょ。

    収入へって奥さんが努力してるなら、自分には何が出来るか考えたら?

    あれもこれも何て言えるのはそれをまかなうに足りる収入のある人が言えることだよ。
    足りないのなら取捨選択は必要でしょ。
    奥さんはしてると思うよ。
    出かけないから必要ないじゃないよ。買えないだけの話じゃない。

    昼飯は弁当持ってって酒は必要最小限くらい考えなきゃ。

    正直そんなカツカツでもまだ意識改革もできない御主人なら
    さっさと離婚して一人親になって手当て貰った方が
    奥さんもいいかもね。

    ユーザーID:5599991216

  • 奥さんが本当にかわいそう

    奥さんが自分の欲しい物、したいことをどんなに我慢して
    家族のために頑張っているか、わかりますか?
    おそらくわからないんでしょうね、あなたのような人には。

    何をするにも「自分が」「自分が」で、なんでも自分の都合の
    良いように話をつくりあげて、悪いことは人のせいにする。
    こういうたぐいの人間の常套手段です。

    学資保険をかけ、預金をして子供たちが育っているのも、奥さんの
    努力のたまものではないですか。
    稼いでいるのは俺様だ?なら、もっと威張れるほど稼げよ。
    酒飲んでるヒマにバイトでもしろ。
    なまけ者が四の五の言わず、女房に感謝して大事にしろ。

    今に家族に見放されるぞ。

    ユーザーID:5921887917

  • なんか、大変ですね

    見てて腹立ったのは私だけでしょうか?小遣いって月収の1割くらいが相場らしいですよ。はっきりってそれに比べれば多いほうだと思いますが。
    自分の欲求ばかり言ってないで、子供のこととか考えてください。300万の学資保険なんてすぐなくなりますよ。おそらく奥さんが、冗談じゃないって言いたいと思います。

    ユーザーID:4457677480

  • いくらでも

    自分で稼いだ給料は自由にすればいいと思います。
    奥さんもフルタイムで働いて家計を半分入れればいいだけでしょ?
    ボーナスなんか全部使いましょうよ。

    ユーザーID:9792531435

  • 二度目です。

    期待通り、トピ主さんの最新レスで、やっぱりねって性格でしたね。

    自分の家族というか、奥さんや子供よりもなにより一番自分が大事。

    家族なんて二の次みたいな人ですね。

    >私が毎日大変な思いをして働いて、家族を食べさせているのに、少ない小遣いでかつかつの生活をさせられるのは耐えられません。
    …ほぉ、家族の中で自分一人が大変ってことですか。

    稼ぎの薄い夫の穴埋めに家事と子育てとパートをこなす、ブランドすら買えないカツカツの生活の奥様はたいした事ないってか〜。

    まぁ随分傲慢だこと。

    ユーザーID:5480190371

  • 高い!

    40代で手取24万?!なのに4人家族で家のローンって、よく生活できますね。
    ホント甲斐性無しの男に限って偉そうなんだよね。
    もう少し年相応の収入になってから言ったら?

    ユーザーID:3781308501

  • うちの夫も酒好きです

    酒好きは、お酒を飲むことを止められないようですね。うちの夫もそうでした。
    貴方が健康で働かねば、貴方の一家は餓死するしかないんですよ?(正確には生活保護があるでしょうが)
    ドクターストップもかかってるのに、まだ酒を飲むのですね。
    貴方の健康はもはや貴方だけの問題ではないのです。
    一家の主と自分を呼ぶのであれば、一家の主として、自分の健康について家族への影響を考えてください。

    また、学資保険300万円とのこと。大学は私立には出さないのでしょうか?私立に出したら1年で使い果たしますよ。あとの3年間は借金ですか?私は学資保険300万円で満足できるその思考が不思議です。

    そしてお小遣いについて。
    うちは、夫婦共に29歳で、それぞれの手取り月収が25万+残業代=約30〜35万円程ですので、二人合わせて月収約60〜70万円です。
    これでお互いにお小遣いは3万円。家を買うために貯金中です。

    70万円稼いでも3万円なのに、トピ主さんは24万円しか稼がないのに、子供二人を抱える大黒柱なのに、月4万円も散財してるなんて・・・
    一家の主として、恥ずかしくないのでしょうか?

    ユーザーID:8514050647

  • 縁起でもありませんが。

    このまま飲酒を続けて、あなたが倒れたらどうするのですか。
    お子さんの為の貯金も、全てあなたの入院費に代わってしまうでしょう。
    そうなれば、お子さんの夢や未来を親であるあなたが奪う事に
    なるのですよ。
    あなたにもしもの事があれば、全ての負担を奥様一人に背負わせることにもなるのです。

    あなたはそれでいいのですか。
    親として恥ずかしくはないのでしょうか。
    それでもまだ飲み続けるつもりですか。
    散財し続けて、お子さん達の未来を食いつぶすのですか。

    お子さんたちにとって、父親はあなたしかいないのです。
    望んで親になった以上、あなたの欲求は捨てるべきです。
    目を覚ましてください。

    ユーザーID:9974079424

  • 本気ですか・・・?

    「少ない小遣いでかつかつの生活」
    とは、本気の発言でしょうか?
    これだけ皆さんからあなたのお小遣いがいかに多いか指摘をうけているのに・・・。

    「給料手取り24万だったら、夫小遣いはいくら?」
    っていう質問でしょ?
    子供のいる家庭なら、2万円貰っていれば上々。
    あなたの満足いく金額は、あなたの年収で現実的な金額ですか?
    それと!
    毎日残業なのに、飲みに行く暇がある事にひっかかります。
    兄弟力をあわせられるのに、
    やりくりの努力をしよう、という気にはちっともなりませんか?

    私の夫はあなたよりももっと多く稼ぎがありますが、
    月2万円のお小遣いで(昼食代別)「満足」と言ってくれます。
    その上、週に1回の外食は自分のお小遣いから「払うよ」と言ってだしてくれます。
    思いやりのある夫をみて、私も夫に心から感謝する事ができます。

    貯金がある、学資保険がある、とおっしゃってますが、老後の蓄えまで考えていらっしゃいますか?
    子供の養育費が300万円で十分と思っているわけではないですよね???
    家計が大変な事は、自分のお小遣いよりレベルが下ですか?

    ユーザーID:6260702078

  • 答え:3〜4万です。

    偉そうに「男は付き合いで大変です」「酒で仕事の疲れを癒しています」なんて書かれていますが、
    単にアルコール依存症なだけでしょ。
    電車の中で毎日飲む人なんて聞いたことありません。

    月収24万ですよ?今の状況わかっていますか??
    お子さん二人ですよね。
    高校、大学とハンパなく金かかります。
    学費だけでも1200万〜1300万見ておいた方がいいです。

    今の経済状況で大丈夫ですか?
    あなたが酒で体壊したらどうすんの??

    甲斐性なしなんだからさ。喫煙も控えなさい。
    「冗談じゃありません」は奥さんのセリフです。

    そんな酒飲みたきゃ、一生独身のままで酒とともに過ごすべきでしたね。
    でなきゃ、もっと稼ぎなさい。

    ユーザーID:4402250827

  • 恥ずかしい

    たいして稼いでもいないのですから、所得に見合った額にしなさい。ごちゃごちゃと恥ずかしい。

    電車内の飲酒を止めなさい。臭い臭い。

    以上、結論です。言い訳がましい追記はいりません。

    ユーザーID:3774700220

  • 情けない

    >妻が先日、「40万円はいつになったら返してもらえるの?」などと言い出しました。

    赤字をこれまでより多い-8万もだされているからこんな言いたくないことも言わなくてはいけなくなったんではないんですか?
    もっとしっかりしてください

    お家のローンもまだ残ってるんですよね?奥さんは心配性でもなんでもありません。
    どちらかが働けなくなった場合家計が相当苦しくなるのはわかりますよね?
    お子さんだって進学をあきらめなくてはならなくなるかもしれないですし当然だと思います。

    キャッシュカードは奥さんに返して節約に協力してあげてください。
    奥さんはブランド物や服は買わないのではなく買えないんじゃないんですか?
    トピ主さんばかり酒だタバコだと好きに遊んでつかってるのはどうかと思います。

    ユーザーID:8367334353

  • えー

    私の結婚予定の彼は、手取りの5パーセントが妥当だといっていますよ!
    でも彼の手取りは34万くらいでその5パーセントではやっていけないから3万でお願いねって言われています。
    それが普通と思っていました。家族を養うにはかなり我慢しなきゃ大変ですよー!

    ユーザーID:6503927857

  • 呑んでる時間があるなら

    そんな給料でまともなを教育を受けさせれるとお思いですか?

    呑みに行く時間があるならバイトしなさい
    小遣いほしけりゃバイトで稼ぎなさい。

    父親として情けなくないですか?

    ユーザーID:5753583146

  • 男の本当の甲斐性

    景気が悪くて給与減、最近どこでもそうですが厳しいですよね。同情致します。ただ女性読者が多い小町でこのようなトピを立てても、叩かれるのは目に見えています。
    私は40代男なので、少しはトピ主さんの気持ちも解ります。ただ、家計の厳しい時は夫婦揃ってやり繰りに協力しないといけませんね。トピを見た限りではしっかりした奥さんをお持ちなようですから、あなたはそれだけでもまだラッキーです。
    私のご提案ですが、1)まず今まで通り4万円をもらう。2)酒がやめられないなら、タバコだけでもやめる。3)浮いた一万円を実家からの返済のかわりに妻に渡す。と言う案です。
    実家へのメンツを保ちつつ、妻にも納得してもらう、これが本当の男の甲斐性では?
    ちなみに私も10数年前にタバコを止めましたが、本当に目に見えて小金が余るようになりますよ。

    ユーザーID:4765592268

  • どう見たって子どもに反面教師なダメオヤジ

    飲みたいのなら、家で飲んでください。
    酒が楽しみなら、どこで飲んだって同じでしょう。
    毎日残業って、何時までやってるのですか?
    飲み会残業だったら、奥さんの言う通り酒を減らした方がいいです。

    タバコはそのうち1箱500円を越しますよ。
    トピ主の経済力なら、やめる方が早いです。
    毎日1箱吸っていたら、今だって1万円程度は燃やしている計算。
    これを止めればそれだけ小遣いが増えます。

    あとはせいぜいお弁当持参か。
    奥様に頭下げて、お弁当を作ってもらいましょう。

    奥様のパート収入で、家のローンが成り立っている計算ですね。
    学資ローンが2人で300万円なら、高校大学とも国公立大学に行かせて、携帯代と小遣いは自分のアルバイトで稼がせないと難しいでしょう。
    上のお子さんの場合、偏差値が今段階で60越してないと国立大学は危ういかも。

    キャッシュカードで好き放題使ったら8万円マイナスだと、月小遣いは10万越している計算でしょう。
    使い過ぎです。というか、飲みすぎ。
    小遣いが足りないのなら、やはり酒を止めるのが一番です。
    私も月小遣い4万は多いと思いますよ。

    ユーザーID:3843630295

  • いやいや…

    夫の手取りは27〜8万、1歳になる娘が一人です。

    特にお小遣いという形はとっておらず、毎月◎◎円は家に入れて。
    ということにしています。
    残ったお金で勤務地が遠方の為、ガソリンを週に一度ハイオクで入れて1万円程と、あとはコーヒー・タバコ代にしています。
    タバコだけは時々私が買ってくることもありますが…。

    家族の将来より自分の癒しを大切にする父親なんですね。

    ユーザーID:6640074530

  • 貯蓄の額と、保険加入の有無は?

    補足レスで、住宅ローンがあと25年というのは分かりました。

    でも今の生活してたらトピ主さん、あと25年も生きられないよ。少なくとも住宅ローン返済できるほど働けない体になっちゃうと思う。むしろすごい入院費や手術費がかかる可能性大。

    奥さんちっとも心配性じゃないよ。現実的だよ。

    トピ主さん、保険は入ってるの?医療保険と生命保険。酒タバコのやりすぎでガンになったらどんだけ医療費かかるか知ってるの?トピ主さんが働けなくなったら家族の生活(お子さん達の学資はもちろん、その前に生活費)どうなるの?全てをカバーできるほどの貯金と、生命保険金があるから大丈夫ってこと??

    そうでないなら、一刻も早く生活を改めた方がいいです。トピ主さんって病気と闘える人じゃなさそう。お酒やタバコさえやめられない、それどころか減らせない人だもの。

    奥さん、すごく可哀想。子ども達もどんなに不安だろう。父親がこんなでは。

    ユーザーID:8299188137

  • 妥当金額2万でしょ

    >冗談じゃありません。酒はいちばんの楽しみなのに。

    酒と結婚したらよかったのに・・・(笑)

    あなたの給料であなたが管理したら自分一人も暮らしていけないんじゃない。−8万も出したんでしょ?
    大体電車でのお酒が楽しみって・・・
    あなた最上級の自己中でしょ?お酒の臭いだけで悪酔いする人もいるって知ってます?
    きっとタバコも他人がいても気にせずスパスパ!副流煙?知ったことじゃねー!って感じ?多分妻も子供も肺が真っ黒。
    あなたは結婚するべきじゃなかった。
    あなたの少ない給料で家族4人生きていくために必死に節約する奥様にむかついてるんですから。
    しかも奥様のしている節約・・・常識内ですよ。
    そんな中、相場の倍のお小遣いを節約で捻出してくれる奥様に感謝してください。
    あなたが当たり前のように使い込んでるお小遣い、奥様のお小遣いにまわしてあげなよ。女もお金必要なんですよ〜。

    ユーザーID:3179370473

  • いいんじゃない?

    そもそも「小遣い制」が当たり前という考えは私もおかしいと思うので
    トピ主が家計を管理して、好きなだけ使えば良いでしょう。

    でもさ-8万は。
    子供も居るんだし、毎月最低5万は貯蓄に回して
    マイナスにならないようにしなさいよ。

    あと、自分で稼いだ金を好きに管理する以上
    奥さんの稼いだ金には口出しNGで。
    家計の負担を収入に応じて折半して、残りは好きに使わせること。

    さて、月にいくら使えるようになるんですかね?

    ユーザーID:6537218025

  • 似たような月収ですが

    子供二人(1歳0歳)、夫の月収は24万〜28万、私(妻)専業主婦です。
    夫のお小遣いは月1万5千円から2万。散髪代も込みでの金額です。
    トピ主さんと違うのは、タバコは吸わない、ビールは週末のお楽しみ、ということです。
    子供達の学費や自分達の将来のために貯蓄もできるだけたくさんしたいのでギリギリの生活をしています。夫からの不満?ないようですよ。
    前に何かで夫小遣いは収入の1割が妥当って聞いたことがあります。(わが家は1割以下ですが)
    収入が減った今、お小遣いを減らすことも仕方ないのではないでしょうか?
    収入が激減しても自分のお小遣いの水準は下げたくないというのはワガママだと思いますよ。

    ユーザーID:8475040576

  • ご理解されているようですね。

    >手取り24万という金額が、親子4人で暮らしていくのに充分な額ではないことはわかっています。自分で管理をしてみて痛感しました。

    との事。

    家計の状況はご理解されている様で、安心致しました。

    しかし収入が足りない事を理解しながら、お小遣いは欲しいと言うのでは辻褄があいませんよ?

    問題はお小遣いの額ではなく、奥様との意思疎通が出来ていない事にあると思います。

    予想ですが、
    「遅くまで残業して疲れてるのに労いの言葉も貰えない。」
    「俺が一生懸命働いている事を理解してもらえない。」
    「家族から感謝の気持ちが見られない。」
      ↓
    「こんな事なら独身で居ればよかった。」         
      ↓
    「とは言え、離婚はしたくない。」
      ↓
    自棄酒をあおる事で現実逃避


    まずは素直な気持ちで奥さんと話し合いをしてはどうでしょうか?
    お小遣いを上げろと言うのは2次的な欲求な気がするのです。
    前回レスさせて頂いたときも書きましたが、
    「夫婦は話し合いが基本」ですよ♪

    ユーザーID:1014716194

  • アルコール依存症では?

    一生懸命働いているのは解りますが、毎月赤字が出てるのだから家族を食わしてるとは到底言えませんよね?
    奥さんの収入があってなんとか成り立っているのでは?
    手取り24万円でおこづかい4万円もらってプラス散髪代まで持っていくなんてあり得ません。手取りの6分の1ですよ?しかも酒代?食費や生活費より酒代が大切ですか?


    収入が減れば出費を減らすのは当たり前でしょう。
    簡単な計算も出来ないようだし、生活費や子供の学資を削ってまで飲酒したいなんてアルコール依存症ではないですか?

    体を壊せば医療費もかかりますよ。
    早めの受診をお勧めします。

    ユーザーID:9329254260

  • すごいなぁ

    トピ主さん、家計任されたらマイナスにしてしまうんですか。

    呆れてものが言えない。

    タバコと酒くらいすぐにやめれば良いのに。

    金も健康も自己管理出来ない人と暮らす事は、爆弾と暮らしてるのと一緒。

    散々好きな事しておいて、近い将来勝手に病気になって、また奥さんに迷惑かけるのを理解してるの?

    私なら、パート代は自分の貯金にして別れる。
    そのまえに、貴方のように自己管理出来ない奴なんかと結婚しないけどね。

    ユーザーID:6911250320

  • 足りないと仰るのはわかりますが

    いくらあれば十分なのでしょう?
    足りないから欲しいからと使っていては、赤字になるのは当然です。
    世間一般では収入の一割が小遣いとして妥当だと言われますが、まずは収入から必要経費を差し引いて幾ら残るのか・・・そこを考えてみてください。
    そして学資保険で300万用意できると言っても、それは必要な時に何度でも用意できる保険ではないでしょう?
    預金があると言っても、その預金は勝手に貯まった物でもなければ湧いてくる物でもないです。地道に上乗せしていかなければ底が尽きるのはすぐです。

    足りないから、欲しいから・・・そんな事言っていたらキリがないです。
    限りある収入なのですから、限りある小遣いで遣り繰りを覚えましょう。

    ユーザーID:7069276333

  • 失礼を承知で

    東京の生活保護水準からすると、40代の夫婦+中学生と小学生の子供2人なら(住居費として7万5千円が認められるとフィクションして)最低生活費は30万程度になるはずです。
    主さんの手取りは24万円、奥様のパート収入を含めてやっと32万円。生保には医療費や水道代免除や公共交通機関の割引などベネフィットも多いので、主宅は月の収支だけだと生活保護並み(以下?)の生活水準ということになります。

    自立した生活者の面目はボーナスで保たれてますが、生保では与えられない大学教育をここから捻出する計算になります。
    私立文系で学費が450万、受験費用で20万。滑り止め入学金50万。塾150万。トータル670万。
    かなりケチ臭く見積もった金額で、これが×2。

    現状でいくら貯蓄できてますか?貴方の飲み代のために取り崩してる状況ですよね。
    固定資産税払ったら80万ほどしか貯蓄出来てないんじゃ…?学資保険があっても少々不足ですね。

    奥様の消費行動ですが、生保水準の生活で、ブランド物もってお出かけもないでしょう?奥様は自分の欲求より家族の未来を優先する賢い方です。

    我と我が身を振り返りましょう!

    ユーザーID:9050158155

  • せめて

    小遣い3万にして、減らす代わりに毎日お弁当にしてもらえば、それでも余裕が出ますよ。

    それさえも嫌ならば、貴方は奥さんと子供には我慢をさせて自分では我慢しない最低な父親ですね。

    ユーザーID:1842664691

  • 月収−家族構成=小遣い二万円

    プラス付き合い等の緊急予備費として最大二万。

    子供は年々お金がかかります。今から節約に備えて下さい。

    お酒 煙草は控えめに
    お金払って病気になるようなもの。私も控え始めました。

    ユーザーID:9231225273

  • 手取り24万で小遣い4万は

    使いすぎですよ。
    給料が減ったんだから、小遣いも減らされて当然ではないでしょうか(4万据え置きなだけでも幸せなもんです)。
    昼食も、奥様にお弁当作ってもらえませんか?
    お酒もタバコもやめましょう。
    うまくお小遣いを節約してやりくりください。

    我が夫は、手取り26万で小遣い1.5万(散髪代は家計から払い、昼食代は必要分口座からおろす)です。
    子供がまだ居ないせいか出費もあまりない分、赤字もないし貯金もできてます。
    私もパートしてますが、美容院とマッサージに使うくらいであとは貯金してます。

    ユーザーID:3669253379

  • 多くても3万円

    収入及び固定支出並びに予測される変動支出から妥当額は2万5千円程度と考えます。
    まず、昼食は何故毎回外食なのですか?節約、節約とおっしゃるあなたの配偶者は何故あなたにお弁当を持たせないのでしょうか?
    お酒・タバコ類の嗜好品は自制しましょう。
    収入が増やせないのなら、不用不急な支出は減らしましょう。
    4万円は多過ぎます。今後の生活破綻が予測されます。

    ユーザーID:7084270020

  • 2万5千円

    ボーナス時で6万かな。
    同僚も同じ生活をしてるんですか?

    自分で管理してみて結果的に生活出来てないのに、まだわがまま言う?
    好き放題して貯蓄がマイナスになってる自分の度量というものを把握しなければいけない。
    医者に言われてるのなら尚更 お酒、煙草、辞めてもらっても当然なくらいでしょう!
    家族にとっては貴方の行為はとても心配をかける事でとても迷惑なものです。

    酒が一番の楽しみ?簡単に言い切らないでくれる?
    結婚したら誰でも、男だろうと女だろうと例え趣味を持ってたって子供や生活のために我慢するのよ?
    独身貴族もいい加減にしなさい。

    お酒呑んで疲れが取れるわけないでしょ
    次の朝快調?気分爽快で朝から家族サービス出来る位、お酒が本当に貴方の疲れを取ってくれてるんですか?
    どうせ昼まで寝てるんでしょ
    まして子供さんも二人もいるのに、それ言える貴方って勝手すぎるわ
    お先真っ暗な行動は慎んでください。

    よく一ヶ月でも、妻が貴方を信じてカードを預けたものだと思うよ。
    嫁さんの言ったことを もう一度 今度は第三者になったつもりで 頭の中で整理してください

    ユーザーID:4066093880

  • 妥当どころか多すぎる!

    権利(お小遣いアップ)を主張するなら義務(40代としての収入)を果たしましょう。そうしたら収入に応じてお小遣いもアップしてもらえばいいのではありませんか。

    一読したところでは、いっそ生命保険をたっぷりかけてお酒をどんどん飲ませれば・・・と他人事なので考えてしまいましたよ。
    どうも飲酒が通常の域を逸脱しつつあるようですね。杞憂なのですが「この数年」でお給料が減ってるのですよね?不景気の前から。収入が減ったのは会社から自主退職するように仕向けられていることはありませんか?社内・外でお酒関係のトラブルを起こしました?

    こんな夫では妻は必要なものすら買えません。我慢するしかないのです。「必要ない」なんてとんでもない。学資保険だって毎月掛け金を支払ってるから確保できるのです。あなたが中途半端に働けなくなったら得られません(死亡なら掛け金免除になるでしょうが)。そして貯金をアテにする生活は、今の収入では避けるべきではないでしょうか。

    どう考えても共感できません。しかも40代でこれから教育費もかかる子供が2人もいる父親とは思えなくて。将来設計をきちんとしないと破綻ですよ。

    ユーザーID:6293630417

  • 一家の主が聞いて呆れる

    33歳既婚男性です。

    どうしようもない一家の主ですね。
    一家の主が聞いて呆れる。

    手取りが24万円と低いことを非難しているのではありません。
    この不況ですから、もっと減っておられる方もいらっしゃいます。

    一家の主として失格である点は、家計が危機的な状況にあるのに、
    医者に止められているお酒をやめられないところです。

    本当に奥様やお子様に同情します。

    >冗談じゃありません。酒はいちばんの楽しみなのに。

    いや〜、厳しい現状でこんな馬鹿なこと言う男が本当にいるんですね。
    珍しいモノが見られました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8050479019

  • 理解してあげてほしい

    奥様が正しいと思います。

    わからないんですか?

    金銭感覚おかしいです。

    奥様のいうとおりにしていて間違いないと思います。

    節約しているには理由があります、あなたの収入の低下が原因ですよね?

    頑張っているのに理解されず

    可愛そうな奥様だと思います。

    わかってあげてください。

    もしも、奥様が節約をやめて、あなたの言う通りにしたら、家庭も家計も破綻するでしょう。

    奥様あっぱれです 。

    ユーザーID:6096465636

  • 奥さんの選択肢

    我慢強い奥さんもきっとキレかけているだろうね。
    奥さんの心の中はふたつに分かれているかも。
    やっぱり子供たちの父親なんだからお酒をやめて、家計にも
    理解が欲しい。

    もうひとつ。
    「ああ、そうかい。そんなに酒飲みたきゃ、飲んで肝臓壊して
    早く死んで!」
    そうすりゃ、死亡保険が沢山入って、子供たちとストレスなく
    楽しく暮らせるし。
    欲しかったバッグのひとつも買えるし。ってね。

    ユーザーID:5921887917

  • いくら駄々をこねたって

    無いものはないのです。
    40万円のお金の話も「助け合ってね」といわれたんですよね。
    夫の浪費で経済的にも精神的にもゆとりの無い生活を送っている今、
    あの時貸した40万円を返してもらえれば「助かる」のではないでしょうか?

    ボーナスなどというあてにならないものにすがっていたらいつか破産するのでは?と奥様もご心配なのではないでしょうか。

    お酒は医者に控えるように言われているんですよね。
    失礼な言い方ですが、飲みすぎが原因でぽっくり死んでくれるならあきらめもつきますが、重度の障害が残り、介護が必要な状況などになられたらたまったものではありません。
    トピ主さん一人の体ではないのです。
    もう少し、家族のことを考えてあげてくださいね。

    ユーザーID:0584248764

  • 高校と大学のお金に300万は足りるの?

    私は子供がいないのでわかりませんが、これから高校と大学に行く子の資金としては300万で足りるのですか?

    お子さんが優秀で公立に入って自宅から通って下宿もしないなら平気なのでしょうか?
    もし私立に行きたいと言ったら入学金と授業料等で終わってしまうのではないかと考える私は世間知らずでしょうか?

    他にも塾や習い事をしたいと言っても出来ないでしょうし、子供には自分が遊ぶ分は自分で稼げと言うつもりでしょうか?

    自分で管理してマイナスを出したのですから、奥さんの言うことに従いましょうよ。
    でないと愛想を尽かされてしまいますよ。

    お酒をほぼ毎日ということで健康診断の結果は大丈夫ですか?
    休肝日という言葉もあるくらいですから控えられて、汗を流すなどの違うストレス発散をしてはいかがでしょうか?

    給与が減ったのに月に8万も使われては奥様も悲しいと思いますよ。
    外で飲まないでお家で晩酌を増やしてはいかがですか?
    奥様との会話も増えるでしょうし、たまに友人同僚と飲むくらいならお小遣いの減りも遅くなるのではないでしょうか?

    ご家族で笑って過ごせると良いですね。

    ユーザーID:9720246659

  • いいわけしたって、赤字は減らないよ

    私の夫も40代前半のサラリーマン。

    夫の月収は手取りで30万円。ボーナスは70万円×2回。
    妻である私は月収5万円。

    夫のお小遣いは平日の昼食代と夕食を含めて3万円。
    単身赴任中なので食費がかかっていますが、単身赴任前は1万円で足りていました。
    この額は夫が自分で決めた額です。

    家計は夫が主に管理しておりますが、毎月一定額貯金し、ボーナスも全額貯金してます。

    妻の収入は全額妻のお小遣い。
    お小遣いの余りは貯金してます。

    夫より収入少ないのに浪費する妻の私ですが、手取り月収24万円のうち8〜10万円(今までの小遣い+赤字増加分)もお小遣いにしてしまう感覚は理解できません。

    ユーザーID:6014229320

  • 収入に見合った生活を・・・

    4万円のお小遣いは平均的では?
    一般的に手取り月収の1割がお小遣いの目安のようですよ。

    我が家の旦那様は手取り30万弱・・・
    お弁当持ちでお小遣いは15000円そのうち5000円を積み立てに回してますよ。
    それに、ビールも週末のみ。

    電車内でビール飲む位なら家まで我慢して箱買いのビールを飲めば〜その方が安くつく。
    タバコも毎日何本吸ってんだか〜朝・昼・晩 いや百歩譲って1日5本4日で1箱
    1箱300円として月にタバコ代2400円。ビールも箱買いで2600円週に1日休肝日。
    トビ主も頑張って幾らか努力する事考えたら??
    奥様・・・パート代・・生活費に入れてるんじゃないのかな・・・
    自分の物もそうは買えてないと思うしカットだって我慢してるんじゃないの?
    百歩譲ってお小遣い上げるなら稟議書だしなよ。何に幾ら使ってるのか、詳しく書いて幾ら
    足りないのか明確にしなよ。今の状態じゃお菓子買って欲しくてスーパーでダダ捏ねてる子供と
    同じだと思うけど。

    ユーザーID:7211059214

  • トピ主です。

    レスをいただき、ありがとうございます。
    率直に言って、4万は最低ラインと考えていた私は皆様からのレスに驚いています。

    昨夜、妻からまた「煙草だけでも止められないの?」と言われました。でも、何も答えられませんでした。
    煙草をやめたくないのは、吸いたいから、だけではありません。妻への反抗的な気持ちもあるのです。妻は「節約、節約」とうるさいわりに、子供に関してのお金は惜しみなく使うのです。
    例えば、中2の息子には1年の時から、業者の学力テストを受けさせています。(私は3年生になってからでよいと思っています。)他にも英検・数検・・・   それから、二人に本もよく買い与えています。(図書館で借りる方が多いですが)
    何事においても子供が優先で、私は一体何なんだと思います。

    何人かの方のレスに生命保険のことについて書かれていましたが、私は死亡保険・医療保険・収入保障保険に入っています。

    また、同僚も給料が下がっているのでは?とのことですが、私は中途採用のため、他の人より(女性よりも)支給額がかなり少ないのです。周りが同じ状況だったら良かったのですが。

    ユーザーID:1715468754

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 手が震えていませんか?

    残高はマイナス8万円になっちゃったよー
    ってアホですか!
    アルコール依存症で足し算引き算さえまともに出来なくなっているようで・・・

    安月給で4万円はありえません。
    お弁当を作ってもらって3万5千円が妥当です。

    ユーザーID:3088953367

  • タバコとアルコールの生涯コスト

    タバコ1日300円として、 300円×365日×30年=328万5千円

    でも1000円に値上げする予定だそうですから、5年後から1000円とすると、その後の25年で912万5千円

    お酒が月3万とすると、 3万×12ヶ月×30年=1080万

    合計で(あと5年はタバコが300円と仮定)2047万2500円。

    トピ主さんの生涯賃金を2億円と仮定すると、その1割がタバコとお酒で費やされるわけですね。

    飲んでいて終電に乗り遅れて、タクシーかホテル。そのコストも加えると?
    ついでにそのせいで肺ガンと肝硬変とすい臓ガンに。いくらのコストでしょう?


    ・・・馬鹿らしいと思いませんか?

    ユーザーID:8710953181

  • お子さんまで人生の失敗者になりますよ。

    トピ主さん、気づいてるのでしょう?自分が負け組だと。

    このままではお子さんまで同じく、人生の失敗者・負け組になるかも。
    それでもいいと思いますか?


    皆さんが言う通り学資保険でたったの300万で大学までの学費が賄える訳がありません。
    大学の費用位自分でバイトしろと言うつもり?そうなったら勉強はおろそかで卒業出来るかどうか・・・。

    バイトしてる大学生は大抵、勉強と両立出来る範囲でやってますから、あまり期待出来る金額じゃないですよ。

    大学じゃなく高校で私立に行きたいと言われたら?
    スポーツ・芸術で凄く才能に恵まれ、周りからも私立に行かないと将来が勿体ないなどと言われたら
    行かせてあげたいと思うのが親心です。

    「お金がないから高校も大学も国公立で」

    理屈は分かりますけどお子さんの有望な将来を潰してしまう一言です。


    ところで。
    私も喫煙者ですから気持分かります。
    タバコ酒どちらかの量を減らす所から始めませんか?

    いきなり禁酒禁煙しろと言われるよりは電気代節約を言われる方がまだマシですよね。
    「節約小言」は我慢して聞きましょう。

    ユーザーID:7303735761

  • 夫の小遣いは 手取りの1割

    世間一般に言われているのはタイトル通り、手取りの1割です。
    よってトピ主さんの場合、2万4千円となります。
    4千は中途半端なので、2万5千円がよろしいかと思います。 

    ユーザーID:7944091004

  • 多すぎる

    こんにちは。
    30代前半 妻子供1人の会社員です。
    給料は手取り40万ちょうどぐらいです。

    昼飯は弁当を用意してくれるのでタダです。
    その状況で、小遣いは15000〜20000円です。

    正直4/24(万)は多すぎると思いますよ。ましてお子さん2人もいるのに。

    医者に止められてるなら酒やめなさいよ・・・。
    何かあったら24万の収入が0になってしまいますよ。
    残されたお子さん達は生活できますか?

    ユーザーID:3802319804

  • 夫40代後半です。

    夫の手取りは月40万を越えますが
    小遣いは3万で、散髪代と昼ごはん代です。

    子供は公立中学生の子供が一人
    家のローンもあと15年ほどあるので、
    贅沢はしていません。

    あなたは家計をにぎるべきではないですね。

    >例えば、中2の息子には1年の時から、
    業者の学力テストを受けさせています。


    これって、普通のことですね。



    >他にも英検・数検・・・  


    これも、受験に有利なように
    とらせているんですよね。


    >何事においても子供が優先で、
    私は一体何なんだと思います。


    そりゃそうでしょ
    子供には未来があるんです。
    これからの努力次第で人生が決まるんですよ
    あなたは、父親じゃないのですか??

    24万の手取りで75000円のローンなのに
    無計画に使って残高を-8万にするなんて・・
    どうやって取り戻すつもりなんですか?
    ばかですね〜

    お子さんはこれからどんどんお金がかかります。
    使うことより、まず貯めることをまず考えましょう
    あなたは、父親ですよ。

    大人になれよ!のんだくれっ!

    ユーザーID:5005984422

  • 子供が優先

    子供が優先はトピ主さんにとって苦痛ですか?
    かまって欲しい病ですね。
    それに、子供のための費用ですが、これは
    「子供の娯楽費用」ではありませんよね。
    「妻への反抗的な気持ち」があってタバコがやめられないなら、その気持ちを奥さんに言えば良いじゃないですか。
    こんなところに相談してる場合じゃないですよ。
    奥さんがあなたに優しくしてくれれば、あなたもタバコをやめられる。
    そういうことですよね。
    ですが、奥さんは「必死になってあなあたに4万円のお小遣いをわたしているのに。」
    と思っていると思いますよ。
    それにあなたが感謝しない限り、あなたの望むような待遇は受けられないでしょう。
    大人なんだから、そんなことでいじけない!
    自分が奥さんと向き合おうとしていないのに、いつまでも被害者のつもりでいない!!
    夫婦関係は二人の問題でしょ!!!

    ユーザーID:6260702078

  • そんな金額は・・・

    40代の男性です。

    はっきり申し上げて手取り24万円に対し4万円の小遣いは多いと思います。
    私が同じくらいの給与だったときは2万円でした。

    奥さんのパート収入を合わせても32万円ですよね。
    お子さんにお金がかかることはやむを得ないことですし、奥様が主さんよりお子さんにお金をかけるのは当然のことだと思います。
    どこの家庭でも一緒ではないかと思います。

    私は手取りで50万円程度ですが小遣いは5万円です。
    本当はもっと欲しいですが、やはり子供達のことを考えるとそれ以上欲しいとは思っても、口にすることはできません。
    きっと主さんのご両親だって同じようにご苦労されてきたのではないかと思います。

    妥当な小遣いですが、やはり手取りの1割くらいではないでしょうか。
    煙草も酒も減らしたところで死ぬわけではないから大丈夫ですよ。

    ちなみに私は重度のチェーンスモーカーでしたが(1日50本吸っていました)、ある日を境に完全にやめ、現在は健康的に生活しています。
    ちなみに止めてもう10年になります。

    少なくとも小遣いの増額は「ない」と思います。

    ユーザーID:7388074179

  • 前向きに提案するとしたら

    昼食ですかね。
    切り詰める事が大事なら奥さんに弁当を作ってもらいましょう。小学生のお子さんは給食なんでしょうけど、中学生のお子さんはどうしてるんですか。お弁当じゃないんですか。だったら好都合です。お子さんの分と一緒に作ってもらうだけで、さして手間もかからないと思いますが。
    それにしても私はトピ主さんより収入は多いと思いますが(40代半ばです)、こずかいは2万です。酒はたまにしか飲みません。タバコは1日4本程度です。
    年収は結婚した10年前より200万はアップしていますが、こずかいは据え置きのままです。子供は小学生が一人。家のローンもまだ数百万残っています。
    どう考えてもトピ主さん使いすぎです。
    酒は一番の楽しみであっても、世のサラリーマンは皆、何か一番の楽しみを削って頑張っているんです。我慢が出来ないのならあなたは結婚する資格も子を持つ資格もなかったということです。
    今更資格がないといったところで仕方がない、夫として父親としてきっちり責任とって行きなさい。

    ユーザーID:4645987574

  • ダメ夫ダメ父だよ、それじゃあ

    まず、手取り24万で親子4人、贅沢な生活ができるわけです。

    >何事においても子供が優先で、私は一体何なんだと思います。

    親としての自覚ゼロですね・・・。
    いつまでも自分が一番大事にしてもらえないと気が済まないんですね。
    大人になりきれてない子供です。奥さんが心の底から気の毒です。


    >私が毎日大変な思いをして働いて、家族を食べさせているのに、少ない小遣いでかつかつの生活をさせられるのは耐えられません。

    奥さんも子育て・家事しながら働いてるじゃないですか。
    自分ばっかり悲劇の主人公気取りなんですか。あほくさい。


    >電車内でも毎日飲み、疲れを癒してます。

    ものすごーーーーい迷惑行為です。
    周りのこと本当に見えてないんですね。

    自分が一番大事。
    自分のやりたいことに周りがあわせてくれて当然。
    自分勝手な人間の思考パターンそのものですね。

    そもそも40前半であと25年もローン返せるんですか?
    繰り上げ返済しなくていいんですか?

    ユーザーID:6364795500

  • ここが違う

    奥さんは夫婦の子供優先

    トピ主は自分優先

    反抗意識って・・・トピ主は子供のまま大人になってしまったかわいそうな人なんですね。
    父親になれてない時点で奥様には到底敵いませんよ。
    奥様はお子様の将来を考えてる(トピ主の健康も考えてる)正真正銘の大人ですから。

    ユーザーID:3179370473

  • トピ主さん子供じゃないんだからぁ〜(呆)

    子供にお金を掛けているのは
    別に贅沢させてるわけじゃなくて
    学業にお金掛けてるんだから良いじゃないですか!?
    何が不満なんだか理解出来ないんですけど!
    まるで駄々をこね、すねている子供みたいですよ!
    もっと、大人になって下さい!・・・もう無理かぁ〜

    ユーザーID:8122499308

  • 家計簿見せてもらってはどうでしょう?

    >私は中途採用のため、他の人より(女性よりも)支給額がかなり少ないのです。
    っていうことがわかってるんだったら、自分が使える額が少なくなるのもやむを得ない、と思いません?
    奥様、一生懸命遣り繰りしてらっしゃるんだと思いますよ。

    一度家計簿を見せてもらってはどうでしょう。
    自分で家計管理してみたそうですが、何も考えずにお使いになってたんですよね?
    見せてもらえば奥様がいかに苦労しているかわかると思いますよ。

    >吸いたいから、だけではありません。妻への反抗的な気持ちもあるのです。
    すっごく馬鹿みたいな言い訳!子供じゃないんですよ。
    奥様は家庭を守ろうと必死だと思います。なのにトピ主様は何してるんですか?
    あなたにとって一番大切なものって何ですか?アルコール?自分の憂さ晴らし?ともかくタバコは百害あって一利なし。
    今意識改革しないと、本当に大切なものをなくしますよ。

    ユーザーID:8012543165

  • あまりに幼い思想、、、

    子供に対しての費用は将来性を見込んだ数値であり、投資です。

    が、主さんの煙草と酒は、必要かつ有益な投資と言えますか?
    奥様からすれば、お金で死を買う様な馬鹿げた出費と思われても当然では?

    子供への出費と自分の小遣いを比べるという行為自体が、自己中心的且つ幼稚な発想だと強く思います。

    簡単に言えば、それでも父親か!アホちゃうか、、、レベルの発想です。

    奥様は、お子さんの為家族の為に(家族の収入を上げるため)、必要にかられて働きに出たのではありませんか?
    そもそも奥さんにあなたの半分でもお小遣いがありますか?

    私自身、パートで月収7〜8万円、小遣いは月5千円あれば良い方です。その5千円も、気付けばその半分は日用品や消耗品などの購入に使っています。残りの半分は、化粧品や服などを買うために貯めています。
    周りの働くお母さんも、そんな感じでやってる方は多いです。

    小遣いが足りないどうこう言うのは、大抵家族に無関心な俺様オヤジばっかりです。

    いつまでも、自分が一番で自分さえ良ければそれでいいという思想でいれば、家族が離れるのは必然ですよ、、、。

    ユーザーID:9496884327

  • 給料、少なっっっ。(驚)

    あなたは父親。
    言っている事は、子供、それも不良少年。(酒・タバコ)
    三人目の年食った子供なんぞ、奥さんは要らないのでは?

    首都圏で、その給料…奥さん偉いね。
    子供の教育は、あなたが与えられる最大の財産ですよ。
    子供が巣立ってから、夫婦で好きに生きたらいい。

    しかし…年収が年齢に見合っていませんね。
    月の給料と小遣いの額も見合っていませんが。
    今なら、月に二万でも御の字、給料減ったんでしょ、よく考えましょう。

    ユーザーID:4818999110

  • それではこう考えてみてください。

    貴方が「男には色々と付き合いがあり」と仰るのと同じで、奥様も「女は色々と身の周りにお金がかかり」と言いたいかもしれませんよ?

    実際に奥様は専業主婦ではなくパートに出ている。職種にもよりますが、外に出て働けば「それなりの格好」は必要です。奥様がそう主張して「美容院と化粧品、洋服・靴・バッグ・アクセサリーで月6万必要」と言ったとしたら、貴方は納得できますか?

    「ゼロで済むとは思わないが、稼いでるのが月8万なんだから、安いメーカーに変えるなり工夫して、収入に見合う程度の額に収めろ」と言いませんか?仕事に貴賎はないとはいえ、年収1千万を超える独身キャリアウーマンと同じ額の被服費や美容費を、既婚子供あり扶養範囲内パートの奥様が使ったら「身の程を考えろ」と思いませんか?

    健康の問題は勿論としても、貴方はそれと同じ事をしているのですよ。きつい事を申し上げますが、頑張って働いている事を考慮しても、24万しか稼げない貴方に希望額の小遣いは分不相応なのです。

    ユーザーID:7396028726

  • 理解できます。

    >妻への反抗的な気持ちもあるのです。

    そうでしょう。
    トピ主さんの考えは理解できます。
    トピ主さんの欲求は家族に理解される事。

    酒やタバコはただの反発であり、
    不満を誤魔化すための手段なのだと思います。

    本音を話す事はとても怖いと思います。
    私も自分の本音を吐き出す時は、
    いつも涙が出そうになり、手足が非常に冷たくなって体が震えます。
    それでも話し終わった後はすっきりします。

    現状をもっと深くまで掘り下げ、
    「奥さんがトピ主さんに配慮して下さらないのは何故か?」
    を考えてみて下さい。
    自分の置かれた状況を客観的に分析してみて下さい。

    きっと本当の問題点が明らかになると思います。

    そして奥さんと一緒にその問題を乗り越えてください。
    トピ主さんなら必ず出来ます。
    頑張って幸せな家庭を築いて下さい。

    ユーザーID:1014716194

  • ちょうど、貴方にそっくりなトピ主さんが

    ピンチです(笑)

    その方は、こちらと置かれている状況は違いますが
    奥様に何を言われても自分の事しか考えず、とうとう奥様に出て行かれてしまい、
    それなのに批判レスを読んでも言い訳ばかり。

    貴方といいお友達になれそうですよ。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1122/277513.htm?g=11

    今、上記のトピ主さんは、現在猛反省中のようです。
    …貴方も少し自分の立場を省みられてはいかがでしょうか?

    『一家の主』なんでしょ?
    とてもそうは思えない程のお子ちゃまのようですが。

    ユーザーID:3602690823

  • お好きに使ったら?

    4万円でそんなにお辛いなら、お好きに使ったらいかがですか?

    貯金もたくさんあるようですし、いざとなれば、
    お子さん達が大学に行くのを断念してもらうだけで大丈夫ですよ。

    もともと、学資保険で一人当たり300万円だけなら、
    私立大学4年間は無理ですし、
    これから、貯金を赤字補填にお使いにんるなら、
    無理して大学に行ってもらわなくてもいいんじゃないですか?

    でも、せめて高校くらいは行かせてあげて下さいね。
    高校受験に向けての塾代(特に中3から)、高校入試費用、入学準備費用にも、
    結構お金がかかるので、学資保険をお使いになれば、
    貯金は、月々の赤字補填に回せますね。

    頑張って働いているトピ主さん、お子さんよりも、御自分を大切にどうぞ。

    ユーザーID:9127583504

  • 給料少ないです、我慢を

    分かっているようですが、40代で24万は少ないです
    その中でやりくりするのは大変です

    なのに、自分の事ばっかりですね
    子供にばっかり使っているとのことですが、奥さんの前夫の子供ですか?
    どうして自分の子供ならそれを当然と思えないのでしょうか?
    大切な子供ではないのですか?

    弟の40万ですが、結婚後は兄弟間でも他人です
    お金の貸し借りは遺恨の元です

    平気で奥さんの実家には慶事事で包むとありますが
    40万も包みますか?
    ちょっと話が大きいのでは?
    包んでも10〜20万でしょう

    タバコとお酒、それだけするのであれば、どちらかを選んだほうが体の為です
    文を読んでいると、反抗からタバコをしているとか、反抗期の子供のようです
    一家の主であるという感覚はお持ちですか?
    本気でもっとお金が欲しいなら、ご自分でバイトを増やしてください
    子供の出費は削らないように
    死んだ後にケチで自分重視のオヤジだったって言われたいですか?

    ユーザーID:2502777170

  • レスします。

    手取りでたった24万しか稼げないのに4万?
    どんだけ飲み歩くの。家族より酒が大事?
    冗談じゃないと思ってるのは奥さんの方だよ。

    たばこ?お酒?
    嗜好品はお小遣いからが基本でしょ。
    小遣いがなくなったら、飲めない吸えない。
    給料が大幅に減ったって認めてるんでしょ?

    寝言言ってないで「節約」を覚えなさい。

    ユーザーID:1570368676

  • 反抗期の高校生

    タイトルのように思え、笑っちゃいました。
    まだ20歳にならないのに、タバコ吸っちゃう人っていますよね。
    たぶん、格好いいと勘違いしている子もいるけど、トピ主さんのような人も多いでしょうね。
    長い反抗期ですね。
    一家の主が聞いてあきれるわ。

    ユーザーID:7288719121

  • 正直

    その程度の収入しかないのに、何を言っているのだとしか思えません

    男性は危機感のない方がおおいですが、
    このような方が将来生活保護を受給するのだと思うと
    税金を払うのが惜しいです

    ユーザーID:5787911936

  • 小遣い制反対、稼ぐ者が家計を管理するべき

    トピ主さんが家計の多くを支えているのだから
    小遣い制などやめて必要経費だけ妻に渡し
    残りを自由に使うべきですよ。
    妻が家計管理していても赤字をボーナスで補填してるのは同じようだし。

    あとは子供のために生命保険にしっかり入っとけば無問題。

    ユーザーID:0294317806

  • 幼稚すぎる

    >煙草をやめたくないのは、吸いたいから、だけではありません。妻への反抗的な気持ちもあるのです。

    子供が、『勉強しないのは、勉強したくないだけじゃない。お母さんへの反抗なんだ』と駄々こねて、勉強さぼってるのと同じですね〜。こんな幼稚な人が40代、しかも親だなんて信じられない・・・自分が書いてる文読み直して、恥ずかしいと思わないの?読んでるだけで痛々しいんだけど。

    ユーザーID:0157994147

  • とりあえず家計管理を握ったのは良いとして…

    スーパー八百長さんに賛成です。拙宅も食費以外は、教育費を含めて全て口座振替です。被服費や欲しいモノがある場合はお互い口頭申告です(2万円超で)。

    ところで手取金額を発言なさっていますが、普通は税込収入で語る内容では?パート収入が手取8万円ならば、可処分所得合計=32万円ですから、贅沢なしなら十分に生活可能なはず。

    拙宅では収入がもう少しあるため、月々10万円を妻に渡していますが、それ以外何もしていません。妻から聞いた話では1万円×2人分の子ども貯金をしつつ、食費は8万円で、余剰は貯金です。私は昼に弁当持参です。これで外食を月に2度はしています。

    つまり食費諸々は奥さんの8万円だけで十分賄えるのでは?それ以外の出費は何ですか?

    奥さんの収入=奥さんの小遣い、とすれば、それはオカシな話です。家計管理ができていないのは、寧ろ奥さんです。ただ、トピ主さんの月々4万円使っていたのが、いきなり−8万という計算もオカシな話です。それだと管理切換後、いきなり12万円も使った計算ですよね?それこそ分不相応の使いすぎです。

    家計簿共々、1か月の支出全額を一度ご開示ください。

    ユーザーID:2301814436

  • 奥さんにもガッツリ働いてもらえばいい

    一生懸命働いてる人に向かって給料が少ないとか、皆さんひどいですね。

    奥さんにガッツリ働いてもらい、一家の総所得を増やしてもらえばいいのでは?
    パートの立場に甘んじてもらってはいけませんよ。

    その代わりトピ主さんも、ガッツリ家事、育児をやって下さいね。
    PTAとか面倒くさいしがらみもありますが、そちらにも積極的に参加して下さいね!

    おこづかい値上げの為に頑張って!

    ユーザーID:2218476531

  • お酒タバコ以外のストレス解消を!ぜひ

    トピ主さんのとこはボーナスが結構あって羨ましいです。その分、お仕事も大変で、毎日がんばってらっしゃることと思います。

    うちは手取り24万ちょっとで、夫のお小遣い4万円
    お昼代込みで、週2,3日ほどお弁当を作るようにしてます

    ボーナス時は特になし。
    ボーナス分は、今のところ夫の愛車のローンや車の維持費で消えてます。
    夫はお酒もタバコも一切しません!飲み会も、ほとんど参加しません(忘年会とか送別会とか年に数えるほど)
    愛車は、夫の唯一の趣味でもありストレス発散なので好きにさせてます。

    でも夫は毎月の小遣いの残りを貯金して、これまで薄型テレビ、DVDレコーダー、ホームビデオなどの家電を買ってくれてますので助かってます。(家電オタク)

    また夫はスポーツサークルに所属しており、その会費や道具代など小遣いを使ってるようですが、3千円〜5千円程度。あと、小遣いには散髪代も含んでます。(一回1500円)

    トピ主さんにも、お酒タバコ以外の趣味やストレス発散をお勧めします!
    そして、その分で、たまには早く帰宅してケーキでも家族に手土産を買ってあげてください。

    ユーザーID:5315828599

  • このままではいけないと思います

    小遣いは多いです。収入にあったお付き合いをしてほしいです。つまり身の丈にあった付き合いです。無理してお付き合いして破たんしても誰も悲しんでくれませんよ。奥様やかわいい子供さんも失っていい勇気があるのでしたら今のままでおられたら。これから益々支出が増えていきます。子供さんの将来の為ご自分の身体も大切にして下さい。人生のつけは必ずどこかで返さないといけなくなります。今は辛抱してお父さんとして頑張って欲しいです。男性の四十代は何かと大変かと思いますが滝壺にはまらないうちに奥様ときちんと向き合って違う楽しみをみつけて下さい。奥様はもっと我慢されてると思いますが。

    ユーザーID:3736466330

  • 実父が同じでした、今は離婚、疎遠です。

    男性からも小遣が多すぎ。自覚と節制を。と言われてますよ。

    普通の人なら自分の立場に気付き直します。

    もう少し頭の良い方
    もしや捨てられる?という事実に気付き家事を手伝い始めます。

    でもトピ主は事実に目をそむけている。

    ちょっとね、現状把握能力がなさすぎです(泣)

    直す気がないならもうトピは〆て、好きなようにすれば良い。
    そして離婚まで突き進み、周りが酷いとほざく孤独なお年寄りになれば良い。

    嫌ならよく考えて、、

    妻が買い物に興味がないのではなく、
    自分とは真逆に、ひたすら家庭を中心に考えていること。
    (結果、自分の希望、願望を想う余裕などない状態で頑張っている)

    家事も妻の仕事とまる投げ(ゴミ出し等は仕事のうちにに入らない)。

    どうしようもない旦那の、これまた甘えた親族に良い想いなどない事。
    (納得できないなら、自分と奥様をまるっきり替えて生活を想像してみる)

       何よりも、少ない給料の中の1割は、
      貰いすぎではあっても、少ないことは決してないこと。

          イイ大人でしょ、いい加減気付いて

    ユーザーID:0402919081

  • 我が家の場合

    我が家、手取り約34万ぐらい。小学生の子供一人。家のローンあり。
    夫の小遣い3万円、昼食含まず。
    でも、カツカツです。思うように貯金が出来ていません。
    家を建てる時、頭金をかなり入れたので、月々の返済は少ない方ですし、
    ボーナス時の支払いはありませんが、預金がかなり少なくなってしまったので、
    きちんと計画を立ててやっていかないと、子供の教育費、自分達の老後はないと思っています。

    夫も最初はぶつぶつ言っていましたが、トピ主さんと同じように一度家計を握りたがり、やってみた所、3か月で破綻しました。
    これ以上マイナスが付けられない状態になり、その次の月の生活費はなしです。
    男の考えなんてそんなものです。

    24万で4万〜?
    収入の割に小遣い多すぎ。2万が妥当。
    その場合、ボーナス時に2万ぐらい貰ってもいいかな?とも感じます。
    お子さんの年齢を考えると、これからもっとお金が掛かるというのに、
    奥様は呑気でいらっしゃる。

    あまりうるさく言うと、色んなところから話を聞いてきて
    多くあげ過ぎている事に気づき、減らされますよ。
    今の状態で満足していた方が無難です。

    ユーザーID:0867317187

  • 奥様を責められているけれど

    正直言って、あなたの稼ぎでは、子供の教育費は出せません。
    奥様のパート代は、お子様のために使われていると思われます。
    それをぐずぐず言うあたり、幼稚です。
    あと、自分は煙草代、のみ代、小遣いUP
    奥様はアクセサリーなどあまり買わないから必要ない。
    このあたり、横暴です。


    しかも、小遣いの妥当額を聞いてきたかと思えば、
    実家のお金エピソードを出して来て、奥様の悪口。
    なら、御自分が握りなさい。
    責任をもって、マイナスを出さずに貯蓄を作ってやられたらいいのです。
    御自分の経済観念のなさ、まったく分かっていませんね。

    40歳もすぎてお子さんにかけるお金が不満とは!
    奥様が散財していて不満ならまだわかるんですけど。
    月々少ない生活費でやりくりし、4万もあげているとはすごいと思います。
    この稼ぎで奥様を責めれる立場にあるとは思えません。
    大人になってください。

    ユーザーID:0867317187

  • 24万はそんなに低いんですね

    首都圏、40代前半、小さい子どもふたりの4人家族です。
    手取りが同じ位、ボーナスは今年は無理だそうです。
    (ボーナスありでも、主さんの半分)
    持ち家でローンなし。

    小遣いは3万です。

    それ以外に趣味の年会費40000円を家計費からだしています。
    できるだけお弁当持参ですが、
    仕事の都合で持っていけない日が半分位。

    これでは多いようですね。

    奥様はブランド品やアクセサリーに興味がないのではなく
    お金がないから買えないだけだと思いますよ。

    我が家の収入が少ないのは自覚していましたが
    みなさんにこんなに言われる程とは!かなりショックでした。
    主さんのお宅で生活保護家庭以下
    それより少ない我が家はどうなるのでしょう・・・

    主人は一生懸命働いているのに、
    生活保護を受けている方以下なんて悲しいですね・・・

    下の子が幼稚園は入ったら、少しでも働けるように頑張ります。

    ユーザーID:0298189641

  • ウケル

    以前の収入がどのくらいあったか知らないですけど、
    40代前半で24万円てウケます!
    で、4万のお小遣い。
    奥さんに感謝してください。
    奥さんの給料の半分を酒代に使っているんですよ!

    その我儘、嫁を働かす前に自分の稼ぎを年齢×倍にしてから言ってください!

    考えられへんぞ!!

    ユーザーID:0156285965

  • 呆れました・・・・・

    主様、自分のことばかりですね。
    家庭に向いてないのでは?それなら、家を渡し養育費を毎月払い離婚されては?
    ローン払い、養育費払いながら、8万小遣いとして使えるかな?
    不平不満ばかりで酒に逃げている主は8万なんて貰いすぎです。もっと奥様に感謝してクリスマスに宝石やバックの一つぐらいプレゼントしてもいいのでは?

    ユーザーID:5952549656

  • さみしいんでしょ。

    奥さんが子供ばっかりでほっとかれてさみしいんでしょ。

    自分にもかまって、お弁当作ってってお願いしてみたら。

    ユーザーID:8734764142

  • 子供に出費・・・大くないと思います

    >例えば、中2の息子には1年の時から、業者の学力テストを受けさせています。(私は3年生になってからでよいと思っています。)他にも英検・数検・・・   それから、二人に本もよく買い与えています。(図書館で借りる方が多いですが)


    ちゃんとやりくりなさってると思います。
    子供に学力テストは3年になってから〜と仰るなら・・例えばタバコは手取りが28万になってから〜と言われたら・・・
    どうしますか?惜しみなく使ってるようには思いませんよ。
    どう考えてもトピ主さんのほうが惜しみなく使ってる・・・
    それにも関らずまだ足りないんでしょ??
    本も買わずに借りてるなんて・・・子供にも我慢させてると思いませんか?
    他の子は買って貰えるものも我慢しなければいけないんですよ。
    それでも、お父さんだって少ないお小遣いで頑張ってるんだから。と子供に胸を張って言える状況ですか?
    何か一つでも、いやたとえダバコ1本、ビール1本でも我慢しようと思った事はないのですか?
    親として・・・どうなんですか??

    ユーザーID:7211059214

  • 私の場合

     毎月の小遣いは、1万3千円です。ちなみに、手取りは月約40万円です。住宅ローン無しです。小遣いの少なさのため、経済的理由から、9年前にタバコをやめました。
     いつもTV「サザエさん」を見ながら、「波平さんもマスオさんも毎晩飲んでご帰宅だけど、どれだけ小遣いもらってるんだろう。都会のサラリーマンは、すごいなぁ。」といつも思っています(笑)。
     職場の人間は、ほとんど車で通勤のため、飲み会はほとんどなく、なんとかやりくりできてます。そのうえ、公務員のため、ゴルフを覚える必要もありません。

    ユーザーID:4135949147

  • お酒やめなさい

    医者に言われている時点でアウトです
    酒をやめなさい
    小遣いの問題ではない
    意思が弱すぎます
    なさけない

    ユーザーID:3884018921

  • 多すぎだよ

    俺なんて手取り100万越えているけど妻は
    昼食代含めて4.5万円しかくれないよ。
    大体飲み会とか殆ど無駄でしょ。

    酒が飲みたいという感覚が未だにわからない。

    ユーザーID:3269740770

  • タバコは一箱・晩酌毎日の夫がいます。

    夫も主さんと同じくタバコはやめませんし,毎日晩酌もします。
    手取りは35万程度で住宅ローンありです。
    私は専業主婦ですので,家計の状況は似ていると思います。
    結婚当初は共働きでしたのでお小遣いは無制限,でも子供が一人増えることで夫は少しずつ周囲との付き合い方を変えてくれましたよ。
    健康のことを考えたらどちらもやめて欲しいのは本音ですが,夫のストレスを考えたら仕方がないのかなぁとあきらめています。

    現在は三児の父となり,お小遣いはあげていません。
    必要なときに必要な分だけ渡していますが,だいたい1万円〜3万円くらいです。この時期忘年会などで出費がかさむこともありますが,結局は主さんの意識次第ではないでしょうか・・・
    夫は毎日晩酌をしますが,ビールを発泡酒に,そして第三のビールへ。
    焼酎に至っては,幻の・・・といわれる焼酎の空ビンに自ら安い焼酎を入れて気分だけ盛り上げる涙ぐましい努力・・・
    付き合いを大事にする人でしたが,今は家で飲むことが多いです。
    好きなように使える時代とは決別の時期ではないでしょうか。

    ユーザーID:0768745752

  • 反抗って。。

    反抗って下の者が上の者に対してすることですよね?
    その意識が有ること自体情けなく恥ずかしいと思いますが。。

    それと、嗜好品と将来への投資。惜しげなく金銭を使うべきはどちらか判断出来ませんか?

    お父さんがお酒を飲んで煙草を吸いたいから、参考書を買うな、学力テストを受けるなとは、正気ですか?

    一家の主って、家族の幸せを願い、その為に自分の犠牲をも厭わない、よって尊敬される人のことだと思っていました。
    トピ主様にとっては、自身の利益(酒・煙草)の為に、家族の犠牲(子供の将来)を犠牲に出来る人のこと指すんですね。

    ユーザーID:9300388792

  • 結婚って・・・

    結婚して子供作るって大変なんですね。
    僕はまだ独身なので手取り額は同じでもお小遣いは結構あります(笑)
    お金がかからない趣味をもってるので、結婚して子供ができても月2〜3万で問題ないかな。

    ユーザーID:4368376993

  • 貴方は

    父親という自覚はありますか?

    幼稚ですよ。

    ユーザーID:1887761767

  • もっと貯蓄しろ!

    お子さんの将来のために少しでも貯蓄しておいてください。
    大学へはやらないのですか?今時、高卒では就職も、結婚も難しいでしょ。
    親としてやれるだけの事をしておかないと結局、しわ寄せは親に降りかかって来ますよ(仕事がない、結婚もできない)。

    よく給料の一割と言われますがトピ主の場合2万でも多過ぎると思います。
    世の中にはそんな人いっぱいいますよ、主様のような人は少ないと思いますが。

    ユーザーID:3085625877

  • 今は不況なんだから…

    いつも通りにお金使ってたらダメに決まってるでしょう…

    今は会社も社員のあなたも「ガマン」が必要な時期なんじゃ?
    タバコは増税もあるしそろそろやめた方がいいとは思うけど…

    それか子供に勉強頑張らせて公立行く様に言えばいいと思います。
    ダメ親だという意見もあるかもだけど、努力次第で行けるんだしそれくらいの権利はあると思う

    ユーザーID:9202979307

  • トピ主 その後のご報告

    多くの方のレスを読み、「4万は多いのか・・・」と思っていたところ、妻から改めて「小遣いを減らしてほしい。」と言われたので、「週に二日、弁当を作ってくれるなら、1万円減らして構わない。」と言いました。

    すると、妻は「ボーナスからの8万を半分くらいにしてくれないか。」などと言い出したのです。私は頭にきて「月の小遣いを減らすのだから、ボーナス時は増やしてほしいくらいだ。」と言いました。

    妻は怒って、「何故あなたは子供を最優先で考えることが出来ないの?私は子供の教育費を貯めたいから、日々節約に励んで、欲しい物も我慢している。通勤用のバッグだってもう何年も使ってるの知ってるでしょ。
    煙草なんて百害あって一利なしなのに、お酒だって医者から止められてるのに何故やめられないの?」とまくし立てられました。

    ここで交渉決裂です。
    たかがパートでこのような物言いをするのですから、協力する気も失せるのす。私の数分の一しか稼いでない奴からどうしてここまで言われなくてはならないのか・・・

    そもそも夫を差し置いて子供最優先なんておかしいと思います。妻は男をたてるということができないのです

    ユーザーID:1715468754

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 最悪

    トピ主さん、馬鹿ねぇ〜。
    「それなら月々は4万のままで、ボーナスは半分の4万。それで週二日弁当を作って」とでも言えばいいのに(笑)
    それとも奥様は月1万減らした上で、ボーナス半分と言ったのかしら?

    どちらにしろ、金額よりもそのトピ主さんの姿勢が良くないですね。
    自分を第一に考えて、奥さまやお子さんのこと
    まったく考えていないように見えますよ。


    >たかがパートでこのような物言いをするのですから、協力する気も失せるのす。私の数分の一しか稼いでない奴からどうしてここまで言われなくてはならないのか・・・

    私に言わせれば、計画的に使えず
    赤字を出すようなおバカさんに偉そうに言われたくない、ですね。

    言われたくなければ、マネープランでも立てたらどうですか。
    月々いくら貯めて、子供が幾つの時にいくら必要になって……と。
    今の状態でやっていけるの? やっていけないのでしょ?

    >手取り24万という金額が、親子4人で暮らしていくのに充分な額ではないことはわかっています。自分で管理をしてみて痛感しました。

    痛感して改善する気はないのですか?

    ユーザーID:2889208730

  • 難しいですね…

    奥さんは子供が最優先
    トピ主さんは家長(ご自分)が最優先

    このすれ違いを埋めるのは難しいでしょうね。
    この際一般論は関係ないでしょうが、
    奥様の考え方の方が一般的な気がします。

    やはりトピ主さんが譲歩するしかないと思いますが、
    奥さんには考え方の違うトピ主さんが譲歩してくれた事に、
    感謝して頂きたいですね。

    奥さんが「トピ主さんの考えがずれているだけだ!」
    と思ってしまってはもう手の施しようが無いと思います。

    冷静な話合いをしてみて下さい。
    この溝が埋められないと最終手段しか残らなく成ってしまいます。
    それは避けて欲しい・・・

    ユーザーID:1014716194

  • やっと出てきたと思ったら・・

    たてるに値しない夫ですね。

    たかがパート
    この台詞、パートで働く全人類を敵にまわしますよ。
    パートをしてもらわなきゃ生活できないような金しか
    稼げないヤツにどうしてここまで言われなきゃいけないのでしょうかねぇ。
    奥様も心底お可哀想に。

    百歩譲って、奥さんも子供の資金の為に御主人をがんじがらめにしているのかもしれませんが、
    奥さんに立てて欲しいならば
    まず自分を差し置いてでも子供優先に考えられる包容力(普通当たり前なんだけど)と
    奥様がパートに行かれなくても日々の生活はもとより、
    子供の教育資金から奥様のお小遣いまで困らないだけの金額を
    稼いできなさいな。

    ユーザーID:5599991216

  • では、もうお好きになさい、離婚されてもいいならね

    威張る基準にするほど稼いでもいないくせに、何をふざけたことを言いますか。
    だいたい奥様がパートで稼ぎが少ないのは、子供のための時間を大切にしているのと、今のご時世の関係でフルタイムが難しいからではないですか?

    貴方が自分勝手だから、子供のことは奥様だけが考えなければいけなくなっているのではありませんか。

    >そもそも夫を差し置いて子供最優先なんておかしいと思います。妻は男をたてるということができないのです


    子供の事、妻のこと、家庭のことを第一に考える夫になって初めて
    妻は夫をたてることを考えるものです。
    そんな自己中で『一家の主失格』な男の事など知ったことではありませんよ。

    奥様、離婚を考えてなければよろしいですけどね…いや、自分の友人でしたら真っ先に離婚を勧めますが。

    ユーザーID:3602690823

  • そのうち離婚かな

    そのうち「肺がんかアルコール中毒で死ねばいいのに」って思われるようになりますよ。思うように使いたければ50万くらいもらってきてください。
    24万は少ないです。そんな金額で威張られても・・って内心思います。

    ユーザーID:5736225391

  • 子供優先って

    普通じゃん!! 

    奥さんにパートをしてもらわないと行けないほど稼いでないってことだよね?
    そんなにおこづかい減らされるのが嫌ならもっと稼げるように仕事を頑張れば???

    ユーザーID:9344196193

  • 一家の主が聞いて呆れる。

    本当の一家の主は奥様でしょう。
    子供達の事、家の事。全てに心を配っているのは奥様一人。
    あなた、何一つ家族の為になるような事をしていないではないですか。

    たかがパート?
    奥様に働いてもらわなければ家庭が成り立たないというのに、
    奥様の貴重なパート代の分をマイナスにしたくせに、どの口が言えるのでしょう。
    父親なら、家族のために働くのは当たり前。それをさも偉そうに。
    あなた、本当に恥ずかしい方ですね。

    家族を幸せにする気がないのなら、親も夫も辞めてしまいなさい。
    こんな不甲斐無い父親・夫など、居ても邪魔なだけでしょう。
    養育費だけを払い、後は好きなだけ飲み、タバコも吸えば宜しい。
    そうやって、自分だけを愛して生きてゆけばいいのです。

    私の父も、あなたの様に自分しか愛せない人でした。
    その最期は、誰にも見取られる事のない寂しい物でしたよ。
    人間、決して一人で生きられる物ではありません。
    自分の力のみで成り立っている事も存在しません。
    父を見て、本当にそう思いました。

    親だと、夫だと思われているうちが花です。
    ここが分かれ道ですよ。

    ユーザーID:9974079424

  • 我が家は

    我が家は主人、手取り24万位、私、22万位の家計
    子供は、2人
    月の小遣いは、一人2万円です。ボーナス時一人3万です
    昼は、弁当を持ってはいきますが・・・
    子供達の教育費は、夫婦ともに惜しみなく出します。

    ユーザーID:2959334948

  • 2度目ですが

    パートじゃなくてフルタイム勤務だったら離婚されてると思いますよ。
    私なら養育費だけもらって別れます。
    自分だけが可愛いのか、子供が可愛くないのか・・・

    我家は共働き夫婦ですが
    子供第1で教育費として、夫の収入全額貯蓄に回していますよ〜。
    自分達で産んだからには責任もって社会に出してあげないと
    今の世の中、突出した才能なき低学歴者って生きていけないでしょ〜。
    親が残せる財産って教育だと思いませんか?
    夫も同意見だし、今は子供達のために働いてるって言ってますよ。
    頑張りましょ、お父さんなんだから。
    子供にお金がかかるのは後10数年。我慢すべき時期じゃないですか?

    ユーザーID:9798406347

  • 最新レスを見て

    最新のレスを見て条件だけに限ればあってきていると感じます。

    私がネットで調べた限りでは「夫の小遣いは収入の10%」でしたので、手取り24万なら収入は30万を超えているはずで、3万円は妥当だと思います。
    ボーナスも手取り80万なら、収入は100万を超えているはずで8万だったのはバーゲンプライスだと思います。
    さらに前はもっと収入があったことが本当なら、奥様のやりくりの問題も疑いたいところです。

    あくまで条件面だけです。
    子供よりも夫という主張はそうかなと思う反面、奥様の仕事を馬鹿にする態度はいただけません。

    ユーザーID:9572737458

  • 二度目です。

    最新レス読んでため息・・・奥様お気の毒です。
    我が家の夫もボーナス出ましたが,「欲しい物ある?」と聞くと「俺いらないから,何か欲しい物はないの?」と聞かれました。
    貴方が稼いだお金だから,と断りましたが夫の優しい気持ちだけ受け取りました。ちなみに以前は豪華に外食をしていたボーナスディナーも今はなし。
    少しだけご馳走の晩ご飯に今日だけ特別のプレミアムビールです。
    ボーナスお小遣いはあげていませんよ。(特に欲しがりませんし)

    もう少し,大人になりませんか?我慢するのは子供より大人です。
    それが親としての責任ですよ。

    ユーザーID:0768745752

  • トピ主です。

    『離婚される』などと書いている方が何人かいらっしゃいましたが、
    子供を大切にしている妻が、子供から父親を奪うようなことをする訳がないし、仮に離婚をするとして、妻の収入では子供の教育費を用意するどころか、日々の生活すら厳しくなることは目に見えています。

    小遣い減額について同意しなかったその翌朝から、妻がほとんど口をきかなくなりました。こうすれば私が渋々妻の意見を呑むとでも思っているのでしょう。馬鹿な奴です。
    いつまでこんなことを続けるつもりなのか・・・

    ユーザーID:1715468754

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 甲斐性無し

    手取り24万程度(ボーナス入れても手取り500万円切る!!)しか稼げていないヤツに、ここまで言われたくないねぇ。
    手取りで1,000万円くらい稼いでから、この発言をした方が良いのでは?

    ユーザーID:9775464898

  • 意固地になるのも程々に。

    >小遣い減額について同意しなかったその翌朝から、妻がほとんど口をきかなくなりました。こうすれば私が渋々妻の意見を呑むとでも思っているのでしょう。馬鹿な奴です。
    >いつまでこんなことを続けるつもりなのか・・・


    子供のことを考えず、自分、自分! 自分!! な考え
    一にも二にも自分自身がメチャクチャ可愛いのですね。
    子供は可愛くないのかな? どうだっていいと思っているのかな?
    ホント、親として最悪。
    主張すれば意見が通るとでも思っているのでしょうか、馬鹿な奴だなー。
    いつまでこんなアホなことを続けるつもりなのか……。


    ああ、そうそう。

    >子供を大切にしている妻が、子供から父親を奪うようなことをする訳がない

    子供に悪影響があると判断したら、子供のために離婚でしょ。
    子供の人生をダメ親父に台無しにされたくないと思うでしょうからね。

    ユーザーID:2889208730

  • 奥様が馬鹿?

    トピ主さんがじゃなくて?
    医者に止められてるお酒を辞める事が出来ない。
    お金の管理も全然出来ない。
    自分の欲望のまま自制ができない、
    そんな男が妻を馬鹿呼ばわりだなんて
    ちゃんちゃらおかしいです。
    人のご意見を聞く気がないならトピック締めたらどうですか。
    あと貴方から子供への愛情が感じられません。
    だって優先順位は お酒>子供 でしょう?
    離婚なさったら良いのでは?
    そうすれば貴方は好きなだけお金も使えてお酒が飲めるし
    口うるさい女とお金の妨げになる子供もいなくなります。
    もちろん貴方の様な男と別れられる奥さんと子供にもメリットがあるじゃないですか?
    なんで貴方こそ離婚しないんでしょうね?世間体ですか(笑)
    すごく疑問です。

    ユーザーID:5694952625

  • 我が家の場合。

    うちの夫は、24歳で 手取り21万です。
    二人の娘 小1と二歳がいます。
    私もパートで生計を
    たててます。月七万位。
    夫の小遣い?
    煙草もお酒もしないので
    月に 本を買うお金しか渡していません。
    (二 三千円)
    夫は それだけでいいみたいです。

    ユーザーID:9554790871

  • 子どもですね

    同世代男として、非常に恥ずかしいです。
    このご時世、不景気で会社の業績も悪く、仕事のストレスもあるのでしょう
    何か殺伐としていますね・・・
    でも、アルコール・たばこ やめられないですか
    タバコは来年さらに あのあほ政権のおかげで高くなるのですよ!
    子ども手当も期待できず、税金も高くなるだけ 未来はないのです!
    ますます負担増の世の中になります。

    素晴らしい奥さんですよ。トピ主さんの健康を思い喧嘩してでも、小遣いを減らして
    助けようとしているその姿!

    とにかく、破たん寸前の家計を助けるためには、出費を減らすしかないんです
    収入が増える見込みがないのならば、子どものためにも、長生きするためにも
    奥さんの言っていることに、一度素直に従ってはどうですか?

    手取り50万でも 小遣い3万で弁当なしで3人の子どものために頑張っている42歳もいますよ!
    ボーナス時に8万なんてうらやましい・・・

    ユーザーID:2760834746

  • 失礼です。

    こんなに頑張ってる奥様の気持も察せず自分の権利だけを主張してオマケに

    『馬鹿な奴』とは・・失礼にも程がある。

    トピ主さんはどれだけ奥様が頑張ってるのか・・・わかってるのですか?
    欲しいものも買えない。自分の物は2の次、3の次・・仕事用のバッグも買えない。
    可哀そうです。

    きっとトピ主さんはタバコ税が増税されたらお金が足りないと言ってさらにお小遣いを使うんでしょうね。
    まさか、『こども手当』もあてにしてその分お小遣いくれ!なんて言わないでしょうね。

    百歩譲っても、千歩譲ってもトピ主さんが『我儘』です。
    奥様を『馬鹿』扱いするなんて・・・千年早いっちゅ〜ねん。

    ユーザーID:7211059214

  • 子供への愛は永遠。夫は・・・。

    気持ちが離れてしまえば、夫など即他人です。

    奥様が、子供から父親を取り上げることなどしないだろうと
    高をくくっているようですが、果たしてそうでしょうか。
    あなた、父親としての役割を果たしているとは決して言えませんよね。
    下手をすれば、子供達の将来を食いつぶす存在にもなる。
    そうなれば、奥様は迷うことなくあなたと離婚するでしょう。
    私の母もそうでした。いざとなれば、母は強いのです。
    あなたは現在、家族として末席に置いてもらっているだけです。
    家庭におけるあなたの存在意義は、小さくなる一方でしょう。

    このまま飲酒とタバコを続けて倒れたとして、誰があなたの看病をすると
    思っているのですか。
    散々止められたのに、それでも酒とタバコを止めなかったあなたの看病を、
    奥様が親身にしてくださると思ったら大間違いです。
    家族として留まれるか、弾き出されるか。
    本当に瀬戸際まで来ているのですよ。

    ユーザーID:9974079424

  • 女が覚悟をきめたら

    私が離婚をしよう!と決めたとき、子供は3歳でパートでした。
    それから仕事と子供のことだけ考え、子供が小学生になるときに離婚しました。
    今では私は正社員、手取りでもトピ主さんより多いです。パートから正社員になる為に、その何年間は睡眠時間は3時間でした。元主人も男には付き合いがあるとか、なんとか能書きをたれてました。生活費として40万戴いてましたが、子供が生後半年くらいの時に「誰のおかげで生活できるんだ!」と言われたり、金銭感覚の違いから離婚しました。

    子供には悪影響になりえる父親は、必ずしも必要とは限りません。

    子供が優先なのが気に入らないなかったり、奥さまがトピ主さんを立てないのが気に入らないようですが。。。今のトピ主さんでは、尊敬できないと思います。奥さまを否定するよりも、結婚や家族の意味を考え直してみたらいかがでしょうか?

    女(母)はいざとなれば、強いです。奥さまを見くびらない方が良いと思います。

    ユーザーID:5324367142

  • なんで子供作ったの?

    不思議でしょうがない。

    ユーザーID:8176587038

  • 人付き合いが下手ですね。

    サラリーマン。

    どういうお仕事されているのか知りませんが、
    人を自分が思うとおりにコントロールする方法を学んだほうがいいですよ。

    ここにレスしている方々たくさんいますが、
    ご自分に都合の悪いレスに対するレスはないんですね。

    給与が少ないという御自覚はある。
    でも、子供より自分を優先して欲しい。

    よく考えてみてください。

    たとえばお子様に月6万円掛けているとして、
    あなたに4万円掛けているとします。

    子供より2万も少ない!と思うとします。

    でもあなたの給与が純粋に増えて
    あなたが月80万円入れれば、教育費は7万円になっても、
    1割ならばお小遣いは8万円は確保できます。

    奥様は、あなたよりお子様を優先しているのではなくて、
    最低限の教育費を確保しておきたいだけ、それを目指して節約しているだけ。
    とは考えられないでしょうか。

    お子様は「あなた」と「奥様」のお子様です。

    奥様はお子様が後悔しないだけの教育を与えたいと思っているのです。

    「あなたとのお子様」を大切に思っているのです。

    ユーザーID:0669806728

  • 贅沢

    夫は手取り30万、私は正社員で25万。

    ボーナス2人で年間300万。

    夫の小遣い月3万です。

    お酒は飲まないため、必要最低限の酒の席には参加しています。その時は別途渡します。

    ユーザーID:5200834440

  • 私の場合

    あけましておめでとうございます。
    私は、30代後半で妻と小学生、幼稚園児の4人家族で生活している会社員です。
    まず、トピ主さんの質問にお答えしますと月2.5万、ボーナス時5万ぐらいが妥当ではないでしょうか。また、私の場合ですが月収60万(税込)、ボーナス年間250〜350万(税込)を頂いておりますが、月2万+必要経費(同僚との食事代等)で合計3万程です。ボーナス時は特に決めてなく、私から欲しい物や必要な物を妻に相談し、購入しています。
    なお、今の時代に一般家庭のサラリーマンが子供へ残せる物があるとすれば教育しかないと思います。
    どうかトピ主さん、もう少し真剣に子供の将来を考えた生活を送ってください。
    最後に質問です。私は転職経験がありませんが、全社的な給与カット場合、中途採用の方が他の方よりカット額が多くなるのは事実でしょうか?私の在籍する会社では考えれません。

    ユーザーID:1428142786

  • 私の方が少数派?

    初めて投稿します。このレスを拝見して
    即回答としては「まぁ…家庭それぞれ違う?」
    としか思い浮かばないのですが…。
    でも、一つ気になったのが、トビ主さんにしても
    返答されている方からも行間から感じるのが
    「基本、男って家の預貯金把握しないの?」って思った。
    自分の稼ぎなのに…。
    私は男で、トビ主さんと条件はほぼ同じですが、
    給料日になるとカード持ってる嫁さんが
    小遣い、生活費、ローン費が入った現金の封筒と、
    預金通帳をテーブルに置く。
    それを見て先月分との差分でc
    「今月は2万しか貯金出来なかったか。」を毎月してます。
    嫁さんも、生活費が足りなくなると
    「出して良い?」って確認してきます。
    なので、今貰っている小遣いが妥当かって考えたことがない。
    (必要なら、出して貰うし 来月にまわして良いならそうする)
    小遣い値上げ交渉?「まだ大丈夫だから、出して。」
    うちはこれで済むのですが…。
    このレス読んで、子供の世話や、やりくりは任せるとか、
    「大黒柱が決定権を放棄するから、恐妻家になるのと違の?」
    って思った。
    皆さんのご家庭ではどうですか?

    ユーザーID:3273899409

  • 3万カナ

    世間的には3万前後貰えれば万々歳といったところでしょう。
    8万欲しい?そいつは無茶な注文です。
    自由に金が使えない?そりゃ結婚したアンタが悪い。
    結婚ということはあらゆるリスクを夫が背負い込む行動です。特に金銭面でのリスクは大きい。
    それを理解もせずにホイホイくっついたあなたの落ち度と言って問題ないでしょう。

    そもそもアルコール依存症は立派な病気です。

    ユーザーID:9326543762

  • 可哀想そうなバカ男・・・

    今日初めてこのトピ見つけました。

    わが夫や息子がこんな男じゃなくって良かったです。

    お小遣いが少ない、多いとかの問題じゃなくって、お酒しか人生の楽しみが無いなんて、”可哀想な男”の一言に尽きます。

    奥さま、お気の毒ですね。同情いたします。

    ユーザーID:1353704032

  • 計算しましょう

    東京大学のHP等によると、入学金30万円、授業料約55万円(短年度)だそうです。恐らく一番格安の国立大学でこの程度ですから、私学ではもっとかかると思われます。
    トピ主さんが在京として、お二人の息子さんが東大へ行ったとしても、4年間で学費だけで500万円近くかかります。上のお子さんが中学生とのことなので受験までは5−6年、
    ということは、初年度85万円+受験料、が無いと最安の国立大学すら行けない、ということになります。便宜上100万円とすると、約4年で100万円ですから、年間25万円。
    つまり月額2万円です。中2と小五とのことですので、上のお子さんの最終学年と下のお子さんの1年目はダブります。ということは、当然倍額ですから、そういう金額を
    今から積み立てたいという奥様のお気持ちはよく分かります。くどいですが私学や下宿ならもっとかかります。一度計算してみるとリアルになると思います。

    ユーザーID:8325638911

  • それは・・・・

    2万。
    良くて3万。

    >冗談じゃありません。酒はいちばんの楽しみなのに。
     もはや、ただのアルコール依存症。
     家族を大切に思うのなら、お酒を辞めるか、缶ビール
     1本に。

    ユーザーID:6032696438

  • 貰いすぎ

    今の収支であれば、手取り月収の1割くらいが上限ではないでしょうか?

    当方、手取り約40万/月で3万円。
    ボーナスは、昨今の事情により40万位しかもらえません。したがって追加の小遣いもありません。

    嫁もパートで働いてくれてますので生活自体は余裕がありますが、経済情勢を考えると、今でも不安はあります。

    また、現在の小遣いで不満があるのであれば、別途収入を得れば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:0441675247

  • いやーわかります。

    少ないですよね…。
    私も同じくらいの給料で月3万、ボーナスは全て家に。
    飲みにも行けないですし、付き合いなんて無理ですね。
    唯一の楽しみのお酒を飲んで遅く帰り、兼業主婦の手伝いをしなくても良いだけでも羨ましいです。

    もっと欲しいですね…給料増やしましょ!

    ユーザーID:1087269073

  • 奥様も正社員で働くという選択肢はないんでしょうか?

    そろそろ子供も手がかからなくなってきていると思うし、パートで扶養内ではなく、正社員、もしくは非正社員でも月十数万稼ごうという選択肢はないのでしょうか?

    給与が減ったり、これからさらに教育費もかかり、現在の収入では厳しいと奥様も承知しているはずです。
    ボーナスもあてにしないほうがいいですよ。こんなご時勢ですからね。

    「家事、育児を協力し、奥様の負担を少しでも軽減できるよう自分も頑張るから働いてくれないか?」と提案されてはいかがですか?
    夫婦で助け合って危機を乗り越えてください。

    ユーザーID:6174799319

  • 早晩、破綻します。家計も家庭も

    手取り24×12=288、ボーナス80×2=160、
    合計、448万円の手取り?
    なんか、平月とボーナスのバランスがおかしいが・・・。
    残業を深夜までやって、この手取りというのは、
    サービス残業ということか・・・?
    ともあれ、
    その中から、年間64万、収入の14.28%が小づかいに!

    中学、小学校の子ども2人の標準家庭なら、
    普通に衣食住・医・遊楽・育で、年収450万家庭、、月、
    22万はかかる。
    小づかいは、全国平均では、1万となっている。

    早晩、破綻します。
    小づかいは、年収の10%以下。

    ユーザーID:3768607234

  • 状況を理解していますか?

    今以上にお小遣いが欲しいのであれば、収入を増やすしかありません。今の会社では無理なのであれば、転職をするか、副業をするかでしょう。これからお子さんにもっとお金が掛かるようになります。ご夫婦の収入が32万でそこから全く貯蓄ができていない。心もとなさすぎます。

    お酒をやめられないのは妻への反抗心?40過ぎの男の言葉とは思えません。電車でも飲んでいるのは病気としかいえません。

    男の付き合い云々の前に、父親でしょう?まず、子供のこと考えましょう。このご時勢、付き合いが減った人も沢山いるはずです。奥様が教育にお金を掛けているのが気に入らないようですが、教育ってお子さんにとって、最大の資産になるんですよ?

    トピ主さんの言葉を聞いていると、トピ主さん抜きで暮らした方が他のご家族には幸せな気がします。お金はね...来るべきところに来るんです。トピ主さんに回ってこないのは、無駄遣いばっかりしてるからですよ。

    ユーザーID:8971988563

  • 家族全体で考えよう

    小遣い四万が多すぎるとは思いません。

    それより、家計がピンチなら奥さんにモット稼いでもらえませんか? お子さんも下が小5なら、お留守番できない年ではありません。フルタイムでの就職をオススメします。

    家計の総額が増えれば、いろいろと解決することが多いと思いますよ。

    ただし、その場合は家事等、協力という立場ではなく主導的に行うよう頑張ってください。今は家電が発達しているから、大丈夫だよ。

    ユーザーID:7836576095

  • 信じられない

    トピ主さんは・・子供ですね(しかも、反抗期)。
    私も手取りは同じぐらいですし、家のローンも20年、毎月10万はらっていますが、お小遣いは自分で2万と決めています。自分で家計簿をつけて、出費などを計算するとそれしか残らないのです。

    奥様はブランドなど好きじゃないので、そんなにお小遣いはいらないでしょうって、家系が苦しいから我慢されているだけではないでしょうか?パートのくせにではなく、パートをしないと遣り繰りできないんでしょう。

    不況ですから、給料が減ることもあるでしょう。それで今までと同じ生活もしくはもっとは無理です。きっと単に、奥様が言われていることが正論と認めて、負けた気分になるのがいやなのですね。

    離婚されて、養育費を請求されてもっとお小遣いが無くなる前に、もう一度ご自分の態度を考え直したほうが良いと思います。

    ユーザーID:7230398068

  • 私なら・・・

    子供最優先なのでタバコもやめない、アルコール依存の旦那とは離婚します。
    父親はどんなものでもいれば良いとは思いません。

    子供を大事に出来ない、自分の体の管理もお金の管理も出来ない、
    そんな父親なら子供にいい影響は与えませんからいないほうがいい。

    ちなみに、手取りが24万だったら、お弁当持たせて2万円てところですね。
    ローンありますし。

    あなたの親に40万貸しても返ってこないから、
    あなたの実家に冷たくなるんです。
    助け合う=あげるじゃないでしょ。
    貸すなんですよ。
    貸したものは返すのが常識です。
    あなたの親、かけてますよ。

    育児に興味がないのもわかりますね。
    奥様にまるなげですね。

    >中2の息子には1年の時から、業者の学力テストを受けさせています。(私は3年生になってからでよいと思っています。)

    3年生じゃ遅すぎるでしょ。何を基準に高校を選び、目標とするの?
    まさか3年生の試験で決めれば良いとか思ってる?
    20代後半の私が中学生のころでも、それじゃ意味なかったです。

    奥様の言うことがもっともだと思いますけどね。

    ユーザーID:6338979812

  • 同じです

    うちは妻の私が家計を管理していますが、
    40歳の夫の毎月の小遣いはトピ主さんと同じ4万です。
    ちなみに夫の月収は手取り38万です。
    私の月収は手取り20万で小遣いは3万です。
    生活費を引いて残りは全て貯金です。
    ボーナス月はプラス5万です。

    手取り24万で小遣い4万は充分貰っているかと思いますよ。
    2〜3万が妥当かな?

    ユーザーID:5401968404

  • 子供じみている

    単純に考えて、毎晩残業で帰りが遅いなら「月数回飲みに行く」のは難しいと思うし、中途採用だから同僚の女性よりも支給額がかなり少ない、と聞くと職場での評価が低いんじゃない?と勘ぐってしまいます。

    わが家では夫の小遣いは月5万ですが、結婚した当時手取り25万弱の時から5万です。現在は収入は倍になりましたがやっぱり5万のままです。
    飲み代は別に出しますが、月に1回あるかないかです。

    お子さんの教育費も気になりますが、家のローンを25年間払い続けるつもりですか?このままだと定年まで働けるかどうかのほうが心配じゃありませんか?

    私も意味もなく男を立てることはできませんが、頑張っているなあと思ったときは自然に感謝と尊敬の気持ちが湧いてきます。
    「妻がブランド物等は買わない、出かけないからお金は必要ない」
    とトピック主様は言いますが、奥様は子供にお金をかけるために自分は我慢していると思ったことはないのですか。

    小遣い云々より、酒の量を減らす。煙草も減らす。仕事でもっと評価されるよう頑張ってリストラされないようにする。もう大人なんだから自律してください。

    ユーザーID:3763108003

  • 子供優先は当たり前

    こづかい少なければ自分でバイトでもして稼ぎましょう。
    子供優先なのは親としてあたりまえです。
    奥さんに反抗ですか。40代にもなって子どものようなことは止めましょう。
    また40代の男の付き合いとは収入を上げるための手段です。
    給料安い人に男の付き合いは無用です。
    いいおっさんが甘えるのは止めてくださいね。

    ちなみに私も40代のおっさんです。こづかいは年収の5%程度です。
    額は8万よりは上ですが。

    ユーザーID:3232848415

  • 親の役目

    40にもなる男の言動とは思えません。子供ですよ。
    うちは年収1000万以上ありましたが、主人の小遣いは4万でした。
    ローンは10年で完済したので、生活費と教育費だけでしたが主人から「小遣いを上げてほしい」などと言われたことはありません。
    子供にどれだけ教育費が掛かるかわかりませんでしたから。

    現在、子供達は大学を卒業し、それぞれ希望の職に就けましたが、充分な教育が出来たからだと思っています。
    トピ主さんは自分と同じような人生を子供達にも歩ませたいですか?

    子供が将来、困ることが無い方が親にとってもありがたいことです。
    親は子供を一人前に育て上げるまでが親の役目です。

    ユーザーID:4641154220

  • 意志の弱さを克服しましょう

    手取りで24万で子供もいて、自由になるお金が毎月4万。
    多すぎますねー。
    独身でも貯金など考えればぎりぎりじゃないですかね。
    病気や老後を考えたら基本2万、何か催し物がある場合にイレギュラーでプラスとか、そうしないと4万が最低ラインという考えになっちゃいそうです。

    実は、一般的に計画的なお金の使い方や、定期的な貯金ができない人達、借金してしまう人の言い訳で多いのが
    「これだけかかるから」です。
    トピ主さんの場合、4万は絶対かかるんだからそれだけ頂戴という論理です。

    1人ではなく家族という団体生活な訳ですから、
    限りある資金を運用するには自制心をきちんと持たないといけないですね。

    ちなみに・・・お酒とタバコを止める事が出来ないという事は
    意志が弱い部類の方である事は確実だと思います。
    みなさん「いや、いつでもやめられるんだけどー」とおっしゃいますが、ついつい飲んじゃえは、意志が弱い証拠です。

    というか、自分が意志が弱いのを認めるところがスタートですね。
    お金もそう。
    使ってる場合ではない、という意志。
    このままだと家族丸ごと地獄行きで不幸になりそうです。

    ユーザーID:7207019466

  • 離婚して独りになれば?

    外で飲まないで家で呑めばいいじゃん。
    金銭感覚が無いから、奥様が管理していたんでしょ
    小遣い云々じゃなくて、エンゲル係数を考えて行動すべきですが、
    自分自分って、子供みたいな人なんですね(爆)

    ユーザーID:9213029226

  • 本当にそう思ってるの?

    40台代前半ですよね?まるで20代前半の世間が何もわかってない状態で
    結婚した旦那みたいですね。
    トピ主の名前を「一家の主」と書いてるように、あなたは自分が一番、
    みんなを食わしてやってるんだから自分のやりたいことをやって当然だと
    いう考えですよね。

    >何事においても子供が優先で、私は一体何なんだと思います。
    当たり前でしょう?誰の子ですか?

    >子供を大切にしている妻が、子供から父親を奪うようなことをする訳がない
    どこにそんな根拠が?
    子供のために少ない給料の中の小遣いを減らすこともできない、父親なんて
    いらないでしょう。あなたは育児に参加していないでしょう?

    >いつまでこんなことを続けるつもりなのか・・・
    もうじき絶縁状を叩きつけられると思うので安心して下さい。
    そしてあなたは完全に不利なので覚悟しておいてください。

    離婚したら当然あなたから養育費をしっかりもらうんですよ。当然でしょう?
    たいして稼いでもこないくせに偉そうにいって、自分のことしか考えてない。

    ユーザーID:4015510775

  • 奥さん頑張ってます。

    二十代後半のサラリーマンです。手取り約25万ボーナス100万ですがこれまで私が家計を管理していました。しかしながら最近になり奥さんに任せるようにしました。使いたい時に使える環境ではお金は減る一方です。奥さんに任せた方がいいですよ。

    ユーザーID:8213876316

  • 収入がいくらかというより

    40代の男性がお小遣い4万円なんてありえないと思います。

    20代の私ですら、10万くらいは使ってます。美容院や洋服代など。
    それでも、食事はご馳走してもらうことも多いです。

    しかし、根本的な問題として、収入が少なすぎませんか?

    手取りが私と大差ないのですが(当方社会人2年目です)

    私は都内在住なので、若干地方の方よりは多く貰ってるのかもしれませんが。

    奥様のお気持ちもわかりますが、男として、そんな1、2万のお小遣いなんて
    みっともなくって、私は夫にそんな思いをさせたくはありませんね。

    ユーザーID:9605233365

  • トピ主さんと同じく酒・タバコ命のうちの父は

    不摂生がたたってアルコール依存⇒脳梗塞になりました。
    現在71歳。施設でお世話になっています。
    大好きだったお酒もタバコももちろんダメ。自力で歩行もできず、私たちの顔をみても無反応。
    毎日寝るかぼーっとするかして日々を過ごしています。
    もちろんうちの父もあなたの年齢の時は「自分には関係のない話」と思っていたことでしょう。

    アルコール依存は酒量で判断するのではなく、どれほどお酒に依存しているかが判断の鍵。
    お酒がないと仕事が頑張れないんだったらアルコール依存の可能性はあります。
    ちなみにアルコールを断たないと依存症は治りません。

    うちの父のようになりますか?家族から見放されたら悲惨ですよ。

    ユーザーID:1787200070

  • 安月給で厚かましい!

    教育費のかかる年頃の子どもが二人もいて、たった手取り24万。
    奥様のやりくりは本当に大変だと思いますよ。奥様の節約のおかげでなんとか生活できているのに。

    毎日お弁当を作ってもらってお小遣いは2万円、ボーナスは5万円ぐらいが妥当だと思います。
    そんなに子供よりも自分が大事なら子どもを作らないで下さいね。トピ主が子どもみたいなんだから。

    我が家は30代前半、手取り30万で、お小遣は2万円です。

    奥様、お子様、かわいそうに。

    ユーザーID:9838646118

  • 馬鹿は貴男

    貴男はダメ夫、ダメ父の典型ですね。

    奥様や子供達より、自分の付き合いや酒やタバコが大切なんですね。

    貴男は自分のお小遣いを貯金して、毎日家事・育児・パートを頑張っている奥様に、新しいカバンのひとつでも買ってあげようと思わないのですか?

    40代で、手取りたったの24万で、「稼いで来てやってる」なんて、笑っちゃいます。

    アドバイスは、家で発言力を持ちたいなら、せめて手取り30万は稼ぐ事です。夜か休日、バイトすれば出来るでしょう?

    奥様からしたら、貴男は無駄に金を食う単なるお荷物です。

    奥様にとって、貴男からの養育費10万+パート代+母子手当ての方が楽な生活出来るかも知れませんね。

    貴男は年収に占めるボーナスの比率が非常に大きい会社にお勤めのようですが、世の景気によっては、ボーナスは大幅減額もあり得ます。今支給されているうちに、少しでも貯金したいと思う奥様の気持ちが分からないなんて、貴男の計画性は、やはり所詮手取り24万の人並み。ウチの会社でいう、新人君並みの発想ですね。

    ユーザーID:7244412174

  • マイナス分を稼いでから意見したら?

    偉そうに聞こえます…。俺が稼いだ金…。マイナス部分を補うため、バイトしましょう!嫌なら我慢しましょう。奥様も我慢してると思いますよ。
    お子様だってこれからお金がかかります。奥さんに甘えてないで、一緒に家計のこと真剣に考えたらどうですか?真剣なら、そんな使い方できませんよ!

    ユーザーID:0809840312

  • 頼りない男だなぁ〜

    なんかよく小町でも見かける「俺が稼いでやってるのに…」や「妻は俺より、たいした稼ぎでないのに…」
    の発言に驚きます。それでいて、育児、家事は妻任せ、都合の悪いことは子供のように拗ねる、そんな男がなぜ結婚するのでしょう…。子供をもつのでしょう…
    うちの夫は、妻に働かせることを恥ずかしいこと、俺が惨めだといいます。今は安月給だけど(安月給だと思いません)、これから頑張っていい暮らしさせてやるから!
    と言ってくれます。頼もしいです。これこそ男です!だから少し家計がラクな月は、いつもありがとうと、余りをお返しします。けど、主さんのような旦那さんには、優しい心さえ持てなくなりそう。だって家族のことより、全部自分のことばかりだから…

    ユーザーID:0809840312

  • 節約のありがたみ

    病気したとき親が倒れたり(面倒見るようになれば介護費用、亡くなれば葬式など・・・親戚の冠婚葬祭など)
    子どもが中学高校大学となれば学費や諸経費で月5〜6万余裕もっていないといけないと思ってください

    この先大きな出費ばかりやってきます

    家計に負担かけないよう努力してくれているいい奥さんじゃないですか

    アナタは自分の身体の管理も怠りお金の管理もできず嗜好に励む

    まるで子どもですね


    手取り24万ごときで好き勝手しないでと思います

    でも昼食代タバコ代込みであれば4万は妥当かな?


    私は手取り22万でタバコ込み3万です

    毎日お弁当です
    たまに外食ですがそれは小遣いからださせてます


    毎日お弁当にすれば?食費ばかにならないでしょう?

    毎日お弁当で-1万、残り3万めっちゃいいでしょ?

    ボーナス時にももらってるんだから文句言わない!十分だよ

    ユーザーID:1342820188

  • 手取り24万で扶養家族ありにビックリ!


    手取りたったの24万で小遣いもっとよこせだとぉ!
    (手取り24万の方をバカにしてる訳ではありません。トピ主をバカだと思ってるだけです)
    扶養家族が3人もいるのに何言ってる。
    小遣い¥0でOK

    一人暮らしでも24万じゃカツカツです。
    まず結婚なんて考えられる給料じゃないですね。
    私も40前半で家賃無し、同じくらいの給料ですが老後資金を考えたらトピ主さんみたいに散財出来ないです。
    主さん結婚した事自体間違いですね。
    いっそ離婚したほうがトピ主さんは自由にお金使えるし、奥さんも公的補助やトピ主さんからの養育費も貰えて生活が楽になりそうです。
    離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:3250434651

  • ダメ親父。

    奥様は節約してお子様の将来のために勉強さててあげたり貯金したり
    『自分の事は二の次』で色々我慢されてる。
    主様は全部『自分のため』なんですよね。親としてどうなの、ソレ。
    手取り24万なら小遣い3万あれば十分、4万は多すぎでしょう。
    付き合い云々、そのお歳なら仕方ないとは思いますけど、
    御自分がそれによって苦しいのは、主様のお給料が少ないから。
    つまり、『もっと稼げば』いいんです。
    お医者様から止められてるのに飲むし吸うし、そんなに早死にしたいんですか?
    ちなみに我が家では主人の小遣い2万、自分5千円です。まだ子供はいませんが、
    手取り額は主様と同じ位です。
    主人は『自分から』言い出しました。主様とはえらい違い。

    尊敬出来ない父親はいらない、自分もそう思います。熟年離婚候補ですねー。

    ユーザーID:0056335465

  • 離婚しても奥様の生活は差ほど変わらないかも…

    離婚して生活ができるわけがないと考えてるようですが…。頑張り屋の奥様にはそんなにたいした事でないかも…。
    24万円から主さんが使う小遣いを少なくみても、4万。ひいて20万。
    奥さんが頑張って12、3万
    稼いでも、あとは母子手当入るし、学費も安くなる場合もありますよね。主さんが一人いないと、食費や水道代も多少安くはなりますし、月々たいして変わらないかも…。
    離婚しても、主さんからも、もちろん月々教育費はいただきますし、しっかり者の奥様には今の生活よりも余裕だったりして…。
    もっと奥様を大切に!

    ユーザーID:0809840312

  • 半年前の話でした

    私も一昨日うっかりレスをつけてしまったのですが、
    このトピ立ったのは昨年の11月です(笑)
    トピ主の最終書き込みも昨年末が最後です。
    何でここ数日上がってきたのかは不明ですが、多分トピ主さんもう見てませんね。

    ユーザーID:3763108003

  • 残念

    貴男のようなお父さん、夫、残念です。
    自分のことしか考えていない。
    子供から父親を奪うと書いてありましたが、自分たちの将来を考えてくれない貴男のようなお父さんを子供さんはどう思うのか?
    「家はお金がないからさせてあげられない」と子供に言う時は辛いですよ…。

    それから、貴男の手取りでは奥様が遣り繰り上手な方でよかったと感謝すべきです。本当に貴男は罰当たりなお方です。

    あとタバコについて、一年でいくら使っているか計算してみたらいかがですか?札束に火をつけて、美味いと吸ってるんですよ。癌のリスク付きで。呼吸器障害のリスク付きで。

    いやぁ〜本当に残念なお方です。

    ユーザーID:0143398110

  • 私が思うに・・・

    大前提は「家計が成り立つこと」だと思います。
    それは「家族全員」が将来も見据えて暮らしていけるということです。
    そういう意味で、「付き合い」もわからなくはないのですが、「家計が成り立たないお小遣い」を要求してもむりがあります。
    この収入であれば、お弁当+2万、もしくは昼食代含め3万円が適正だと思います。

    ご主人が飲んだり付き合いで出したマイナスを奥様のパートで生めるとしたら、「ご主人の甲斐性」を疑われることになりかねないと思います。
    使うためには「もっと稼ぐ」事を念頭に置かれてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6148358360

  • 「男の付き合い」ほどの無駄はない

    男の付き合い、ってしょっちゅう飲みに行っているみたいですけど、ただの飲み会&愚痴の言い合いみたいなもんでしょ?
    減らせばいいじゃん。

    うちの夫は、ボーナスはお宅より少ないですが、給与はほぼ同じで、昼食混みで毎日千円です。
    タバコはやめてほしいですが、まだ未練があるのかやめてませんが。

    医者にも止められてるんでしょ?
    好きなだけ飲んで、お金使って死になさい。
    子供の学費等も用意できずに呆れられて、家族に捨てられようと小町のみなさんは何も困らないし!

    ユーザーID:2290563940

  • 小遣制ではありませんが、相当倹約しているつもりです

    家のローンがあって、その収入ならば、家系的にかなり厳しそうですね。初め家のローンにまで言及していませんでしたから

    「24万円+扶養内8万円なら十分贅沢できるはず」

    と思っていましたが…、ローンありではとても学費にまで回せる状況とは言い難いでしょう。

    私は小遣制を採っていませんが、教育費や積立てを含む生活のほとんどの費用を口座引落しで賄っており、食費だけ渡す方法で家計が成立っています。しかし、それができるのは収入額が多少なりとも主さんより多いところに依るため、トピ主さん宅で「小遣値上げや主さん用途の支出増」は、やりにくそうです。

    こうなるとどこを削るかでしょう。

    私はタバコを吸いません。値上げもありましたし、これだけで月々2万円は違うかも。これは大きくありませんか? 加えて自分は毎日弁当持参です。外食は1万円/月以上かかります。交際は夜だけに絞るのも一法では?

    私の月あたり消費額ですが、年末、年度末だと1週間で10万円使うこともある一方、年間を通した月額換算ならば多分4〜5万円程度です。使わない時には2万円も使っていません。他方、家の修繕積立てや「もしも」の貯金もしています。

    ユーザーID:7844688256

  • ハハハ!

    >たかがパート

    奥さんの事をそう書いてますね。おかしくてヘソが茶を沸かしますわ。
    そのたかがパート代に助けて貰わないと妻子を養えないのは誰のせいかな?
    貴方一人の稼ぎで家族を養えているのなら奥さんもそこまで言えません。
    でも実際は奥さんの「たかがパート」に助けられている状態です。
    貴方はプライドは高いけど能力はパート奥さん以下です。
    奥さんは貴方に協力をしてパートをし、貴方にも協力を求めているだけです。奥さんを「たかがパート」と言うのなら貴方だっていい年こいて「たかが24万の月収で偉そうに!」と奥さんに思われてます。それから子供の為だから離婚を決意するんですよ女性は。厄介な旦那がいるよりはいない方がどれだけ楽か。たとえ仕事が増えても子供達は協力するでしょうし妻子には最高の環境ですよ ウチの両親それで離婚したの 離婚後の母と私達子供は幸せでしたよ 子供の為に自分の要求を我慢できない父親なんて邪魔だしいりませんでした。一生会いたくないです。

    ユーザーID:1276527541

  • 二万まで

    トピ主さんの文だけ読みましたが、かなり引きました。
    底辺の男ですね。
    電車の中でお酒呑みながら帰ってるんですか?
    旅行や出張の新幹線でなければあり得ない。たま〜に私も電車の中で見かけますけど、うわっ!と思って逃げます。関わりたくも見たくもありません。
    あなたにお小遣いをあげるとするならば多く見積もっても2万です。

    ユーザーID:0782573078

  • 2万4000円

    私が奥さんの場合のあなたのお小遣いです。ただ、昼食代はお弁当無しなら1日500円位で別に渡しますね。
    手取りの1/10が適切だと思っていますので。
    だからボーナス時は8万円ですね。

    ウチの夫は手取りが50〜60万なので5万〜6万です。ただ、趣味に使うものを家計から借金してるので、月に2万ずつ引いています。
    毎月3万〜4万でも飲み会の回数を減らしたりとちゃんと遣り繰りしていますよ。
    奥様はかなり頑張っていると思います。
    子供の学費、300万では足りません。大学なら最低でも500万です。
    きっとトピ主よりも良い仕事につく為にも、子供にはお金をかけたいのでしょうね。
    母親なら普通の感覚です。ウチでは夫婦で子供が最優先ですよ。
    そして、トピ主兄弟みたいに学費の貸し借りをしないようにする為にも今から貯めたいのでは?
    貸した学費を返してもらうのかは結婚前のトピ主の貯金から出したのならトピ主の自由です。
    家計からなら2人で相談、奥様の貯金からなら返してもらうで良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:6563366221

  • トピ主さん、相談の方向が違う

    トピ主さん、叩かれてますね(笑)
    そもそも男社会の何たるかを知らない人が多数の小町に出てきたん
    だから、これくらいのこと言われるのは覚悟の上ですよね?

    「稼ぎが悪い」とか「年収の1割」という声が目立ちますが、気にしない。
    人の事情はそれぞれ。「目安」なんかで線を引けるものではありません。
    実際に働いている貴方か必要と判断するのなら必要なんですよ。
    でもここでそれを言っても多分理解されません。

    っていうか、“一家の主”なんでしょ?
    ここでウダウダ相談しているくらいなら、奥さんの一人くらい説き伏せて
    みたらどうですか?
    言うまでもありませんが、電車でお酒、なんて正直に言う必要はありま
    せん。
    相手を説得するならそれなりの理論武装をしましょう。
    小町で相談するなら、「4万円が妥当か?」ではなく「嫁さんを説得する
    理屈を求む!」だと思いますが。

    繰り返しますが、“主”なら説得してみせることです。

    ユーザーID:0020313233

  • 多すぎると思います。

    お小遣いは手取りの一割と多く言われていますので、トピ主さんの場合2万4千円ですね。
    4万は確実に多いと思います。給料にあった生活をしたほうがいいです。
    付き合いも大事だとは思いますが、何より貴方はご自分でも書いている通り一家の主です。お子さんの今後と生活を優先して考えるべきかと・・・・。

    ユーザーID:6087780627

  • ウチは小遣いは無いなあ

    総合口座のカードもっているから、いつでも好きなだけ使えるけど、基本は酒もたばこもやらない。
    仕事に関わる飲み会や書籍、機器の購入は必要経費。健康維持に使われるスポーツ(自転車)の費用は必要経費。
    でもどちらもたいして使ってない。自転車通勤なので通勤費で自転車代が出てしまう。
    昼飯は弁当を用意してもらうか自分でパンを焼くかだから家の食費から出る。
    趣味は読書か音楽映画鑑賞だが、なるべく図書館を使ったり文庫化するまで待つ。
    クラシックファンなんでNHK-BS放送で十分楽しめる。映画はレンタルで旧作になるまで待つ。
    会社は私服OKなんでユニクロ、しまむらを愛用。
    地方在住で年収800、子供2人の4人家族。でも、お金は全然貯まらない。
    子供達はこれからお金が必要。子供が終わったら老後にも準備が必要。全然足りない。
    お酒が飲みたくなったらウチで嫁と飲む。安酒だしツマミは自分で作る。安いもんだよ。
    毎月4万の小遣いはうらやましいねえ・・・まあ自分はあっても使わないだろうと思うけど。

    ユーザーID:3315891692

  • もう小遣いの問題じゃないですよね?

    主さんが家計を握ってから口座残高マイナス8万円・・・
    借金しなきゃ生活できなくなったって事です。

    離婚できないのは奥様ではなく主さんだという事、
    理解してますか?
    手取り24万−家賃−養育費−生活費・・・
    お小遣いはいくら残るのでしょうか?

    小遣いじゃなくて、一家の存亡にかかわる問題。
    すでに経済破綻している事に気づいて下さい。

    娯楽費削減で黒字にならない場合は、次は教育費もが削減対象。
    あなたは親として自分の娯楽をとりますか?
    子供の将来をとりますか?

    ユーザーID:7432172880

  • タバコにも一利あるんですよね…。

    ずいぶん古いトピにレスがついてますね。
    トピ主さんがいまもご覧になっているかわかりませんが、あまりにも叩かれているので妻の立場ですが擁護します。

    都内にお勤めで、会社の付き合いもあって、お酒もたばこもでは、月4万円のお小遣いでは確かに足りないだろうな…と思います。

    一般的にお小遣いは収入の1割と聞きますが、実際2万4千円じゃ無理ですもん。働く意欲が失せますよ。

    しかも、家に帰ればタバコをやめろ、酒をやめろ、電気を消せ、節約だ節約だとうるさく言われては、ストレス解消のために、ますます酒もタバコも増えるというもの。

    奥様が言い方や態度を変えてくれたら、トピ主様もタバコを減らそうかな、お酒を減らそうかなという気にもなるでしょうに…

    私は夫婦合わせて月32万、ボーナス160万での生活が奥さんが仰るほど苦しいとは思えないのですが、苦しいなら苦しいなりに、家族全員が少しずつ我慢するべきだと思います。

    子供の教育のために、親が一方的に我慢するのは反対です。苦労は家族みんなでするものでしょう。そうしなければ、思いやりも感謝の気持ちも子供には育たないと思います。

    ユーザーID:8009298585

  • 世間一般では・・・

    世間一般では夫の小遣いの妥当な金額は
    およそ収入の10%だそうです。

    トピ主さんの情報によると夫婦合わせて収入は年間約\5500000なので、
    一ヶ月あたり\45000くらいが妥当ではないでしょうか?

    ユーザーID:3472118190

  • 教育費について

    例えば中学生でも給食費や教材費などで月に1万円くらいかかります。
    高校生では公立校は授業料が無料になったようですが、いつまで続くか分りませんし、私立校なら授業料が月3万円以上です。その他に公立私立どちらでも季節納入金や教材費、模試の代金などが別途かかります。
    学習塾なども1教科あたり、月1万円以上。

    大学の場合、国公立大学で1年間の授業料は約50万円。私大だと、その倍以上。自宅通勤できれば良いですが、一人暮らしとなれば莫大な初期費用と月々の仕送りが加わります。海外研修なども費用は別途徴収です。
    うちでは200万の学資保険に入っていて、双方の祖父母から100万円ずつの入学祝いをいただきましたが、大学・専門学校入学後、あっという間に消えました。

    冠婚葬祭・医療費などでも出費がありますよね。主さんの収入が今後どうなるのか分らない状態で、一家の主として経済観念も自覚も足りなすぎです。

    医者から止められていても飲酒を止められないのは、依存症です。治療を受け、断酒することをお勧めします。このままでは家庭が崩壊するか、主さんの体(健康)が崩壊するかのどちらかです。

    ユーザーID:3938415856

  • できた奥さんですね

    少なくとも父としては尊敬できない。
    酒・タバコはどうか控えめに。
    明らかな不摂生による病気には、いくら親でも冷めた目線になってしまいます。
    熟年離婚、子どもたちも冷たい…そんな老後になりかねません。

    ユーザーID:1101096850

  • ランクによる

    月収約24万円の場合だと

    平だと2万5千円
    係長クラスだと3万5千円

    ユーザーID:3595656563

  • うちの現状だけ

    どう思うかは貴方次第です。

    夫、手取24万、ボーナス70万×2(ノビシロ大)
    妻、手取29万、ボーナス90万×2(ノビシロ小)

    小遣いはお互い月五万、ボーナス時五万。
    残りは全て家計費、貯金。
    家計は夫が管理。
    お互い小遣いを貯めて百万単位の貯金あり。
    夫は今年貯めた小遣いで車を購入。
    互いの株、外貨も小遣いから。
    家計の貯金には一切手付かず。
    家は会社借り上げ。
    終の住処は10年後にキャッシュで。
    子供の教育費は別に2000万用意。
    お金って、使うことしか考えられない人間は、いくらあっても足りないんですよ。
    貴方の場合、例え五万でも、十万でも足りないと思います。保証しますよ。

    ユーザーID:6506949944

  • うちは月一万

    トピ主さんと月収同じです。私は専業主婦でローンは月4万。
    ボーナスは現在そこまでありませんが、景気がよくなればその位いきます。

    はっきり書かせてもらいます。
    あなたは父親として、夫として、最低です。

    私の元夫の考え、発想そっくりです。
    頭の中が、園児のまま成長してないと思われます。
    あったらぶん殴りたい位むかつきます。

    奥さんはこんな旦那さんをもって本当に惨めで悔しくて寂しくて心細くてどんどん心がすたれていくでしょう。
    以前の私がそうだったからです。

    日々離婚の事を考えてるでしょうが、子供たちの事を考え我慢してるんですね。

    ちなみに、私は離婚しました。子供は父親を大好きで愛してましたが、全く生活できなくなくなりアパートも追い出されての離婚でした。
    その後、派遣村等がテレビで話題になりましたが、大げさでなくあのまま元夫と結婚生活を続けてたら私も子供と一緒に派遣村にいたでしょうね。

    家を持てるのも、子供を教育できてるのも、皆奥さんのお蔭なのに…
    それに気付かない哀れな人。

    今再婚した夫の爪の垢分けてあげたい。

    ユーザーID:6792352351

  • その手取りじゃあ月2万で十分

    小遣いなんて手取りの一割もいらないでしょう。
    付き合いなんて営業でもなければ大切でもないですし、
    付き合いしなくても仕事ができれば大して関係ありません。

    私は月の必要な出費は1万かかりません。
    貯まった小遣いで家族を食事に連れていったり
    プレゼントを買ったりしています。

    家族を不幸にする一家の主ですか、
    今にも折れそうで家族を不安にさせる大黒柱なんでしょうね。

    ユーザーID:7748186930

  • はっきり言います。

    あなたの給料、少ないです。奥さんの事をバカにしていましたが、逆にそれしか稼いでないのに、よくそんな事が言えますね。
    月3万でもあげすぎなくらいでしょう。

    そしてズレているかもしれませんが、あなたはアルコール依存症ではないですか?

    今のままでは家族、職、すべてを失いますよ。

    わたしの父があなたにそっくりです。

    ユーザーID:8153901427

  • 甲斐性無しだね。

    嫁さんがダメだと思って、家計を管理してみたら、
    月に−8万だって?
    年額だと約100万のマイナスだよ。

    ボーナスだって普通7ヶ月分なんて出ないよ。
    たぶん冬ボーナスはゼロだろうね。

    それと、奥様の稼ぎが”数分のイチ”なんて言ってるけど、
    家事+子供二人の面倒みてるなら凄い数字ですよ。
    こういうことを言って良いのは月収50万以上の人が言うこと。

    主様がやることは、まずタバコかお酒どっちか止めること。
    少なくとも帰りの電車での飲酒は止めること。
    これだけで月に数千円浮くよ。
    タバコも値上がりしてるから半分の量にすれば(止めた方が良いけどね)やっぱ数千円浮くよ。

    あと、家族持ちなんだから損得勘定は止めなよ。
    子供に対しては親の責任だし、
    仮に離婚されたら養育費などで主様の使えるお金は今の半分以下になるよ。

    40代になってお子チャマだとだめですよ。
    それだけデカイ口叩きたかったら最低でも月収を倍にしてください。

    ボーナスは賞与(実績給)であって給与(時間給)ではありません。

    少なくとも何か努力をしようよ。

    ユーザーID:6800759203

  • は?

    どうせ家の事も全部奥さんがやってるんでしょ?パート・育児・家事とやってるのに「数分の1しか稼いでこないくせに」?イイ年こいて家族4人養えない甲斐性ナシのクセに何威張ってんの?ネタじゃないなら凄い痛い(笑)大体「俺が食わしてやってる!!」って威張りたいなら、奥さんにお金の心配なんかさせない程稼いでこいよ(笑) あと、結婚して子どもがいるなら、夫<子 なのは当然です。本当、イイ年こいて何言ってんの?自分が正しいと思うなら同僚にでも「妻が子どもを優先する!夫をたてるのが普通だろ!!?」って聞いて下さい。失笑されますから。

    ユーザーID:4485834279

  • 総支給額の

    結婚13年目。共働きです。
    総支給額の1割というのが、私のまわりでは一般的です。
    「手取り」というのは、給料天引きの積立とか色々あるからかな?
    24万円なら、総支給額(月給)はいくらくらいでしょうか?きっと、40万はないですよね?
    4万円ももらってたら、十分ではないでしょうか。
    我が家は、夫の小遣い5万。私の小遣い3万です。
    子供はいませんが、欲しいとおもって生活しているので、
    あまった分は積立とか、貯金とかにまわしてます。家のローンとかね。
    ボーナスは、全てお子さんのために使うくらいの気持ちが、いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8920938997

  • 奥さん近い将来離婚かんがえてますよ?

    40代で??手取り24万円…で小遣い4万円は高すぎます!
    子供が居ない家庭ならまだわかりますが…

    奥さんが節約するのは当然です。
    お子さんが私立大学に行きたいと言ったら〜どうするんですか?
    それに、あと何年働けると思ってるんですか?後20年ぐらいですよね?
    このまま生活(−8万)を続けて老後?どうするんですか?

    うちの夫は20代ですが…収入はトピ主さんより多いです。10万ほど…
    でも小遣いは3万です。収入の1割です!
    その代わり旅行やレジャー家族4人で楽しむお金は惜しまず出します。

    奥さんだけが節約してトピ主さんは使いたい放題では・・・仮面夫婦ですか?
    一生懸命働いてるトピ主さんを奥さんは安月給!!
    と言いますか?
    言われたら腹立ちませんか?
    貴方は、奥さんが努力して節約している事を馬鹿にして奥さんを傷ついているんですよ?
    夫婦なら協力はしてあげてください。

    ユーザーID:5035294004

  • 父親としての自覚ある?

    父親として自覚がないのではありませんか?
    学費として学資保険が300万あるらしいですが、大学卒業までの学費がそれで足りると思ってませんよね?
    奥さんは数年先の事も考えて節約に励んでいるのに、まるで子供みたいですね。
    私が奥さんだったら・・・取れるモノ取って、離婚します。
    自分の事しか考えない父親は、必要ありません。

    ユーザーID:8189028157

  • 収入に見合った生活を

    一言でいうなら「ありえない。」です。

    私の家は共働きですが、主人のお小遣いは自身の収入の10%です。
    飲み会等の費用は別口ですが、必ず事前に話して頂きます(私も話します)。
    結婚前の収入は別にしてあり、その用途に関して口は出しません。
    しかしながら結婚後の収入は“共有財産”です。
    家族のために、今のこの生活を守るために働いているのです。
    トピ主さんの奥様が働いているのは、家族のためですよね?
    トピ主さんが家庭を顧みず、好き勝手に散財している所為ですよね?

    小遣いの額に対して物申すのなら、見合った収入を家庭に入れて下さい。
    今のトピ主さんには2.4万でも多いくらいです。

    稼ぎを入れる『家庭』が、まだ残っていたらの話ですが・・・。

    ユーザーID:4033375507

  • レスします

    うちの主人、トピ主様の数倍は頂いてますし、私も正社員で働いてます。恐らくトピ主様くらいは頂いてます。でもうちの主人のお小遣いは同じく4万円、ボーナス時は12万円ですよ。私も毎月2万円だけもらってます。
    その収入なら奥様のおっしゃってる通りだと思いますよ。主人も付き合いなど年々増えています。確かに足りないからと少し渡す時はありますが基本的には足りない分はボーナスの時のを補填したり、オークションでいらなくなった物を売ってやりくりしていますよ。増やして欲しいかと尋ねるたら、これから子ども達にはもっとお金がかかるようになるし、老後の事も心配だし足りなかったら言うから、その時だけ助けてくれればいいよ。と言います。

    将来の事、子どもさんの学費など、心配ではないですか?私は主人の考えが普通だと思ってますけど…。

    ユーザーID:5556582564

  • 24000

    本にも書いてありますが、収入の1割ですよ、おこづかい。奥様の収入が8万なら32000でも良いかもしれません。
    わたしの主人は30代後半で、手取りが28万なので28000ですよ。
    文句言われますが、わたしが外で働くのも反対する人なので、我慢してもらってます。

    なんか、自分のことしか考えてないですよね。

    ユーザーID:3746560975

  • とんでもない男がいたものだ…

    近い将来、奥さんに捨てられますね。結婚も子供も、あなたには100年早い。文章を読んでいてもひたすら自分、自分で奥さんやお子さんを気遣う姿勢が全く感じられません。当方40代月手取り50万ほどですが、月3万でやっていけるし、子が生まれるのと同時に禁煙しました。ちなみにこのケースで離婚した場合、あなたが子供の養育費、慰謝料を払う可能性が高くなることを自覚していますか?

    ユーザーID:3097885084

  • 主さん、頑張って

    そうすれば、奥様が諦めて折れますよ!
    主さんの願いも叶うし、奥様の見切りも叶い離婚で、めでたしめでたし!

    ユーザーID:1906545778

  • お金の問題は大きいですね

    主さん勘違いしてますよ…妻は子供の為なら、父親は要らないと思ったら離婚もするし、旦那様が居るから仕事セーブしてパートですが、正社員でフルに働きますし、主さんが子供を大切にしてるって言うなら、子供に対する養育費は必須です。で、母子家庭制度使えば、節約奥様なら、暮らせます。後10年位じゃない?一生我慢しろって言われてないんだから、奥様の、たかがパートに出ているおかげでローン分は支払われてるでしょ!お互い様で生活しないと

    ユーザーID:0870746722

  • 子どものいる家庭なら

    ごく普通のことをおっしゃってますよ、奥様は。

    > 妻は自分の実家の慶弔事には躊躇なくそれなりの金額をつつんでいるのに、私の実家には冷たいのです。
    慶弔事と、大学の学費は全く別物です。返すのが当然。


    > 二人とも学資保険で300万円は用意できますし、預金もあります。
    300万でも少ないことをご存じないのですか?
    そもそも300万の学資や預金が出来たのは、奥様が節約してくださってるからでしょう?


    > たかがパートでこのような物言いをするのですから、協力する気も失せるのす。
    > 私の数分の一しか稼いでない奴からどうしてここまで言われなくてはならないのか・・・
    たかがパートですか。アナタ何様ですか。
    アナタがたかが24万しか持ってこないから、パートに出ざるを得ないのでは?


    母子家庭には手厚い保護があります。ご存じないですか?
    普段から節約生活されていた奥様なら、お子さんと3人で余裕はなくとも普通に生活できるでしょうね。

    ユーザーID:1008547390

  • もう見てないのかな〜

    だったら自分の思う様にず〜っとやってみてはいかがですか?
    そしたら何の不満もないんでしょ?
    −8万になっちゃったけど、まぁ、仕方ないなあ〜程度でしょ??

    たかが300万で子供の教育費は足りません。
    すんごい頭の良い子で国立大学に行くのでしょうか?
    私立だとすぐに飛んで行く金額ですもんね。

    私があなたの妻なら、最初の何年かは我慢するかな?

    でも、「このままだと家族道連れで不幸になる。
    だったら私一人でカツカツの生活でもいい。
    マイナスよりはマシだ」と思い離婚すると思います。

    離婚した方が稼ぎは減っても手当も補助もあるし、
    トピ主と同じくらい稼げば十分今より良い生活が出来るでしょう。
    ムダ使いするバカもいないし。勿論養育費も貰うし。

    女は思っているより強いです。

    子供が不幸になると思えば何だってするので
    離婚されない様に従った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7078599066

  • 大人になれない

    奥さんが黙っているのは、あなたに対する反抗心からではないと思いますよ。本気でこの人と将来を共にしていて、子供を育てられるかどうか見極めているんですよ。そうでなければあきれ果てているか。

    40歳にして自分の子供と張り合って「子供にはお金を使うのに、自分にはお小遣いが少ない」って、どこのお子ちゃまですか?

    私の両親は自分達の身を削って学費を出してくれました。教育はできる限り受けさせたかったようで、その頃は親がどれほどの苦労をしているかは知りませんでしたが、大人になって「自分の子供に同じ事をしてくれれば返してくれなくてもいいよ」と言われて初めて「そんな凄いことできない」と思った次第です。両親には頭が上がりません。

    トピ主さんは逆のパターンですね。子供たちが大人になった時「あの時父親がストレス発散に使ったから」良い学校へ行けなくても構わないと。そんな父親…必要ですかね?奥様は違う価値観の持ち主のようですので、離婚しても死ぬほど働いて子供を立派に教育するでしょう。トピ主がいない方が-8万円にならないだけ良さそうですけど?

    ユーザーID:1076859891

  • 小遣いは、2万円でやりくりする。ボーナス時はなし。

    奥さんに甘えるのもいい加減にして下さい。お母さんじゃないんですよ。40にもなる人がいつまで子供で居るのですか?奥さんの苦労は報われません。子供を3人育てているようなものです。反省して下さい。自分の気持ちだけわかって欲しいなんて赤ちゃんじゃないの?みっともない。こんな父親も夫もかっこ悪い!背筋をちゃんと伸ばして地に足つけて改心しなくては50になっても変わらないです。不景気だといわれてる時代を乗り切るには柔軟な金銭感覚が大事です。こだわりを捨て現状に自分を合わせられるのが大人じゃないのですか?

    ユーザーID:7108992801

  • レスします。

    月に2万4〜5千円、弁当を週3で作ってもらいましょう。
    ボーナス時に取りすぎ!3万程度で十分です。

    はっきり言って、トピ主は甲斐性なしの部類に入ります。

    それと、家庭を持ったら、実家より自分の家庭を大事にすること。
    お金にだらしないのはダメ、格好つけなさんな!
    その40万、ちゃんとケジメをつけて返済してもらうべきですよ!

    子供に投資するのは当然ですね。未来がありますから!
    学資保険じゃ足りません、あなたは甘いです。

    トピ主は 子供(家族)<<<<<<<<<< 自分

    何故結婚したの?子供作ったの?

    トピ主は聡明さがない。
    稼業に就いていても、生活スタイルがだらしない。

    就業後は同じくうまくいっていない友人や同僚とダラダラ酒を呑み、くだを巻いて、害だらけの紫煙をくゆらせる。

    健康に留意せず、家庭人としての役割も果たさず、自らのスキルをアップさせる努力もしない。

    成人病患者・リストラ社員予備軍・熟年離婚へまっしぐら。

    このままでは、成人した子供からはさげすまれ、見捨てられかねません。

    生き方を変えましょう!!!!!

    ユーザーID:8254116354

  • 呑んだくれの常套句

    私39歳の既婚男性ですが、
    あなたの言っているkとは完全に呑んだくれの言い訳です。

    手取り24万なら2〜3万が相場です。

    ちなみにウチは手取り2万前後、
    やはり月7万5千の住宅ローンが残り30年超です。
    小遣いは基本2万ですが、
    収入の増減に応じて0〜2万の範囲で私が決めてます。

    ちなみに先々月はゼロ、先月と今月は1万です。

    あなたは夫を差し置いて子供優先が気に入らないとか。

    奥様も大変ですね。
    2人の子供と、40代の大きい子供が1人で
    計3人の養育かあ・・

    ユーザーID:6571985327

  • 疑問

    何故奥さまはフルタイムで働かないのですか?
    24万円稼いでくるトピ主さんがたった8万円しか稼がない女に文句いわせているのですか?

    ユーザーID:4239782055

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