以前、「長男の嫁」で相談した者です。

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恋愛・結婚・離婚

ひとみ

10月ごろ長男の嫁でトピをたてた者です。一人っ子長男本家の嫁です。同居は今はありません
私は流産経験者でまだ子供はありません。その経験もあり、義母に可愛がられていない事でとても傷ついている自分に気付きました。なぜか親戚のオバサン一人にも「こんにちは」と言っても無視されました。私は特別綺麗なわけではないですが、自分より若い私がムカついたのでしょう。
私自身が夫の実家へ行く事がキツくなりました。時折夫婦で遊びに行っていたのも、最近は2回連続で行きませんでした
将来の事を考えると辛くなり離婚話もしました。夫は以前よりは真剣に聞いてくれましたが、やはり「妻が盆暮れ正月も手伝いに行かないのはどうしたもんか」と悩んでます
結局夫は、私の体調が悪いという事で行かなくていいよとは言ってくれましたが、今後色々な問題があると思うのです
親戚にも格好のネタにされるかもしれないし、夫はどうフォローするんだろう?どうせうまくやってくれないんだろうなと思ってしまいます。
以前より離婚の意思は薄らぎました。というより再婚の自信がないのですが

夫が実家に一人で遊びに行ったときも、私の話題が出るのかな?とか気になります。夫は離婚したくはないようで、せめて自分だけでも私の親とはうまくやろうと考えていて、私の実家の悪口は一切言いません。私は傷ついた数々の出来事を鮮明に夫に話して聞かせます。夫は浮気はしませんが、流産の時に、悪気はないのでしょうがHな雑誌を隠して読んでたようで、そんな時期だっただけに許せず、それが引き金となり、夫の実家への憤りもMAXになったのでした
流産によって色々我慢できなくなったんです。私だけ心身が傷つき涙も枯れました。今は大分立ち直りましたが
お正月が迫っています。行くべきかどうか。親戚の小さい子供も来るし、私自身立ち回りがヘタだし、本当はイヤです。どう思われますか?

ユーザーID:5889315835

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  • トピ主さんはどうしたいの

    流産の件については残念でしたね、としか言いようがありませんが、親戚の件はトピ主さんの普段の態度が悪いんじゃないの?と思います。

    >私は特別綺麗なわけではないですが、自分より若い私がムカついたのでしょう。


    こういう発想をする人の気持ちがわかりません。
    競争相手でもない親戚の嫁のトピ主に嫉妬しているなら、世の中の若い女すべてに嫉妬しなければなりません。

    >私だけ心身が傷つき涙も枯れました。
    ちょっと悲劇のヒロインが入っているように思えますが、これは当人にしかわからないですからね。
    ホルモンの関係もあって気持ちも安定しないでしょうし、無理をすることはないと思います。
    私も数年あとをひきましたから気持ちはわかります。

    ご主人だけ義理の実家に行ってもらって自分は寂しい正月ですか。
    ご主人は楽しい時を過ごしているんじゃないかと想像して悲しくなると思いますよ。
    今年は実家に行かないのなら、ご主人にいてもらっては?

    小さい子をみるのは苦しいでしょうし、行けない正当な理由が必要なら、正月はご主人と遠くに出かけてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6021146693

  • どれかに腹をくくる覚悟を決めないと

    親戚や義父母に何と思われ悪口を言われようが自分の好きなようにするか。
    悪評価はイヤだから、良い嫁として勤め上げよう、と立ち向かうか。
    どっちも自分にはムリだから離婚して人生をやり直すか。
    どれかの覚悟を決めないと前に進まないんじゃないでしょうか。

    悪評価を受けるのはいや、でも親戚と顔を合わせるのもいや
    夫は頼りにならないけど、離婚して自分で自活する自身もない
    っていうのもある意味自分勝手な話だと思います。

    過去の流産での悲しい思いや親戚関係の軋轢で傷ついた事をいつまでも引きずっていても未来は何も変わりません。
    自分はこれからどうしたいのか。
    選択権はトピ主さん自身が持っているんですよ。
    覚悟もなく、意志がフラフラしていやな事から逃げているだけだからいつまでも悩むんです。
    全てを丸く収めよう、というのは現状ではムリそうです。なら何を自分は優先したいのか。
    そこを突き詰めて自分の覚悟を決めて下さい。

    ユーザーID:7876957091

  • いかなくてよい。

    ここで我慢して行っても、後でストレスになって、御主人との関係もよくならないし、御主人の実家にも、もう立ち直ったのねって思われるだけですので、行く必要がないです。

    御主人が行かなくていいって言っているんだし、貴方は行きたくないんだからいいじゃない。御主人の実家の評価を気にしては、生きていけないです。
    御主人と貴方の生活だけを大切に。

    エッチな本くらい別にいいじゃん、浮気したわけじゃないんだし。
    貴方の気持ちを汲んだなんだから、きちんと大事にしたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0811627596

  • トピ主です。

    今時点では、精神的に自分が崩れそうなので、夫の実家へ行く勇気はとうていありません。

    自分が若いからムカつかれた・・・、この文章は反感を買ったのでしょうか?私はいい気になってるわけでもありませんし、容姿に自信を持ってるわけでもありません。むしろ逆です。でも、私の爪(ほんのり桜色のネイル)を注目して冷たい視線をされたり、挨拶しても怖い横顔をされたり、直感ですが、感じるところがあります。私は大人しくしていますし、目だって調子に乗る事もしません。

    ただ、付き合い上手でポンポン言葉が出るタイプではないのですが、そこがつまらないのですかね?でもそれっていけないことなのですか?性格だから仕方ないんですが、細かいですが「あれ?」と思うような言動をされると凹みます。
    夫の前だから余計凹むんです。

    そうですね、夫婦主体で考えて、行かないという選択も堂々と選んでもいいのかもしれません。堂々と選べるものなのかどうかを聞きたかっただけなのかもしれません。

    そんなに強い性格じゃないため、迷うのです。Hな本くらいいいのかもしれませんね。でも手術の時くらい夫からメールが欲しかったです。

    ユーザーID:7616027308

  • 自分ルールで動くこと

    本家の嫁は絶対子供を産まなければいけないんでしょうか?
    挨拶しても無視する人にこちらが凹まなければいけないんでしょうか?
    トピ主さんは相手の態度や行動に振り回されすぎですよ。
    何が良くて、何が悪いのか、自分でルールを決めなければね。
    本家だろうが、なんだろうが、トピ主さんは自分のスタンスで行動しなきゃ。
    周囲の人を批判したり、言われてもいないことをマイナス方向に妄想しすぎてるし、
    問題や悩みが整理できてなくて、負のスパイラルに陥っている感じです。
    ちょっと鬱っぽくないですか?
    婦人科やメンタル系の病院に相談に行かれたましたか?

    ユーザーID:4714215793

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  • 治すべきことかと…

    文章読んでいるだけでも治すべき事柄が多々見つかります。
    これを治さないと旦那さんの愛情すらつなぎとめて置けなくなりそうですよ?

    ・自分が若いからムカつかれた→調子にのるな。
     調子に乗ってない、根拠は直感→根拠になってない。

    こんな弁解ばかりしてると、人として付き合いたくないと思われ、結果無視されるんですよ。
    また、「実家との付き合い方」が主題のトピとお見受けしましたがそのことがそのオバサンとどう関係あるのでしょうか?
    横道にそれて主題の道筋をあやふやにしてしまう文章能力ということが読み取れます。
    さらに付き合いたくないです。

    また、本についてもそうです。
    Hな本くらい普通だと思うんですが、それの何が嫌だったのか。
    手術のときにメールもしないでそんなもの読んでたから?
    だったらそう旦那さんにはっきり言ったら?
    そんな「察して」は面倒くさがられますよ。
    普通は学校、社会を通して「主張を通すこと」と「ズケズケ言うこと」のバランスをとるのですが、その手の「察して」は明らかにマイナス点です。

    わかりましたか?
    何故かまでは推察しませんが、貴方は今オカシイ状態です。

    ユーザーID:5784746766

  • うまく言えませんが・・・

    トピ主 様

    うまく言えませんが、対人関係については、トピ主さんが相手を好きにならないと改善は難しいのでは?こちらの態度(雰囲気)、は鏡に映す様に撥ね返って来ますよ!

    一度、旦那さんに頼んで、義母さんに二人だけで腹を割って話しては?
    それで改善されなければ、義母さんの器量が疑われるだけです。
    それで義母さんが理解及び、味方になってくれたら周りの人との関係も変わると思います。
    以前のトピのレスも拝見しましたので、二人になると大変だと思いますが、トピ主さんの想いを伝えなければ進展はなさそうです。

    それで理解が得られないなら、旦那さんも無理に誘わないでしょう?
    ICレコーダー等で義母との会話を録音して旦那さんに聞かせるのも方法の一つです。

    一応、家族の最小単位は夫婦ですので、もし上記の方法を取った後、旦那さんがきちんと味方にならないなら、別居又は離婚も考えなければトピ主さんの今後の長い人生が楽しくならないと思います。

    良い意見が出せなくて申し訳ありません。今後の生活が少しでも良い方向に向かう事を祈っています。

    では!

    ユーザーID:1974110818

  • どうしたらいいかわからないけど・・・。

    ご同情申し上げます。

    まず前提なのですが、「貴女がどんなに上手く立ち振る舞っても、夫の親族の中には、悪く言いたい人がいる」ということをお伝えします。

    貴女はご自分の爪のことが原因かとお悩みのようですが、そうではないんです。よそ者の若い女=「嫁」を見たら、「何もこの土地の風習を知らない者を仕込んでやる=いじめてやる」という気持ちを持つ人達っているもんです。

    だから、ご自分のことが原因だとあれこれ悩まないで。

    見かけは可憐で、おっとり構えていながら、肝が太い女性ならば、そういう土地柄でも上手くやっていけるかもしれませんが、貴女は私と同じように、なじもうとしながら、よそ者に対する先制パンチをくらってしまい、脚がでませんね。

    夫はこの場合、あまり頼りにならないと思います。誰だって自分の故郷に関する人達を悪く言われたくないもんですよね。

    もし可能なら、年末年始の一番肝のところをさけて、1月上旬の日曜日にご主人の故郷に行く、というのはどうでしょうか?大勢の親族には少なくても囲まれないです。

    上手く言えませんが、ご自身の心身をお大事にしてください。

    ユーザーID:1794009138

  • 今、辛いんですよね?

    結婚された後、思いもよらないことが続いた、ということでしょうか?流産、夫への感情、夫の家族・親族の態度など。

    義理の両親や夫の親族に良くしてもらおうといった気持ちは、残念ながらお持ちにならないほうがいいと思います。少なくとも気持ちの底には、そういった甘い事を考えないほうが、貴女の心の健康の為だと思います。

    私も義母や、夫の親族から幾多となく酷い言葉を言われます。様々な事に対し、田舎言葉で辛辣且つ下品な事、罵声を面と向かって言われます。

    それらは、私に対して何が原因かといったことでなく、言った方の性格や若い夫婦への無理解、「嫁」に対するその土地の風土・土地の人達の気性なので、自分一人ではどうしようも歯が立たないのが現状です。

    夫に訴えますが、夫は私に怒りながら「一体自分にどうしろと言うのだ」と言い、又「それは俺や君が、相手に対し何の利害がないから。相手からすれば虐めていい存在なんだよ。もしこれが虐めてまずい奴、利害が倍になって帰ってくる、と相手がもし思ったら君をいじめないんだ」と言われました。

    お正月が近づいて憂鬱なのは貴女だけじゃないです、私もです。

    ユーザーID:1794009138

  • 付き合わなくてよい

    トピ主さんの憂鬱、わかります。結局こういう悩みって、姑やその親戚
    にイジメられている人にしかわかりませんよね。私も狭量で批判的、皮肉屋な姑が大嫌いで、仲良くなんて無理な状態です。正月も帰らず、何も
    しません。距離を置いています。長男の嫁なんて、昔の家長制度なんて廃止されたことだし、関係ないですよ。どうしてよいかわからず、私も人に相談をしたことがありますが、返ってきた答えは古い考えのもので、自分の苦しみを理解してくれたものではありませんでした。逆に傷つきます。
    姑をはじめ親戚のおばさんも自己中な強烈キャラ、舅もガチガチの堅物
    です。皮肉屋の姑は、京都在住なのか、看護師出身の気の強さからきた
    のかわかりませんが、嫌な奴です。そんな奴の為に、律儀に何かをする
    気にもならなくなりました。してもしなくても言われ、こんな姑を初めとした世界にはいられないと、離婚も検討してます。トピ主さんも世間体
    を気にする気持ちはよくわかります。辛いでしょう。でも嫌な奴と無理やり交流することは、へたすると病気になってしまいます。あなたが悪くないのに。距離を置いて過ごした方がいいですよ。。

    ユーザーID:1776839173

  • 辛い時って

    無限に辛さがめぐって、生産性の無い思考になってしまいますよね。

    でも、状況を打破するのは自分で選択するだけです。

    「弱さを売りにするな」

    って、昔友人に怒られて、情けない時期を抜けることが出来ました。

    友達ではありませんが、同じ言葉を贈りたいと思います。

    ユーザーID:7441270322

  • トピ主です

    その後レスいただいた方がいらしたとは気付かずすみませんでした

    その立場の者でなければわからない、そう思っていただいた方のお言葉が嬉しかったです
    嫁でも、地域や姑・親戚によって扱われ方が違いますよね。同じ経験された方には理解されると思います

    今は大分精神的には落ち着き、自分らしさが取り戻されつつあります
    心療内科に通う事は検討しましたが、食事療法で鬱っ気を跳ね返す努力をして、良くなりつつあります

    でもまだ夫の実家に対しての拒否反応はあります
    行くか行かないか。一度行ってみて決めてもいいのかもしれません

    何も私だけが注目されているのではないでしょうし
    皆それぞれ、色んなことがあり私一人を気にしてるわけではないのでしょう。そう思うと少しだけ気楽です

    自分は尽くすタイプですが、嫁=我慢すべき、イジメの対象となるととても虚しいです。もっとドライならいいのかもしれませんね。夫には全て話してあります。Hの本も。何度も辛い気持ちを吐き出しました。夫は静かに聞いて謝ってくれ、芯から理解はしてないかもしれないけど、少しすっきりです 
    時間が解決してくれる思いたいです

    ユーザーID:2342806835

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