DV妻、母です。助けてください!

レス262
(トピ主26
お気に入り428

恋愛・結婚・離婚

優しい子のママ

30代の夫と小一の娘を持つ、妊娠九ヶ月の主婦です。自分がDVをしていると自覚しています。娘を叩いてしまいます。エスカレートしたのはここ半年で、今朝も娘を強く平手打ちしてしまいました。普段は普通の母だと思いますが、予測していなかった事態になったとき、激情して衝動的に手が出たり、ひどいことを言ってしまいます。たとえば今朝の出来事。朝7時に通勤、通学する夫と娘の弁当と朝食の支度をするのに私は4時に起床。二人を起こして朝食をとっている間に、娘の忘れ物がないかランドセルを確認したところ、通学定期がありません。散々探しても見つからず。忙しい朝に〜!とイライラし始めながら娘に「定期どこにおいたの?!」と大声で聞くと、「いつもの場所だよ」と。

「そこにはない!昨日ランドセルの中に用意しておくように言ったのに、どこにやったの?!」「だからちゃんといつもの場所に・・・」ここで平手打ちしてしまいました。結局別の場所から出てきましたが、10分後には朝からまたやってしまったと後悔の嵐。娘にも何度も謝りましたが、「いいよ、謝ったら許してあげないといけないでしょ♪」と笑顔でした。幸い、娘は明るく誰にでも笑顔で接する優しい子です。でもこのまま私がちょっとしたことで切れて手を挙げていたら、娘の将来に深く影響を及ぼす気がしてなりません。

先日は学校に二日続けて同じ物を忘れてきたことにキレてしまい、自分の手が痛くなるほど叩いてしまい、さすがにもうまずいと思って都道府県の児童虐待相談窓口に電話しました。事実をありのままに伝えたのですが、「お母さんも妊娠中で大変だからストレスためないようにね」など優しい言葉をかけられるだけで、根本的な解決には至りませんでした。現在切迫早産で自宅安静中のためカウンセリングに出向くことは困難で、身内はかなりの遠方に住んでいます。今私がすべきことをどうかご指南下さい。お願いします。

ユーザーID:7628213401

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数262

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 娘さんがかわいそうで涙が出ます

    抱きしめてあげてください。

    小さいですよ。
    まだまだ華奢で腕の中にすっぽりと入ります。

    きっと私立の小学校に通っていらっしゃるのですよね?
    毎朝電車で行くのは小1には大変な労力です。

    お母さんも疲れていると思いますが、娘さんも疲れています。
    まだ学校の準備は一緒にやってあげる時期です。
    ほんの数か月前まで幼稚園生だったのですよ。


    母親の腕の中で安心させてあげてください。

    トピ主さんも妊娠中で大変だと思いますが、もしお仕事をされていないのならご主人と娘さんがいない間にお昼寝をしてゆっくり休養なさってください。


    一つ気になったのはご主人の存在です。
    娘さんを平手打ちしたときにいなかったのですか。

    ユーザーID:7243868411

  • ゆっくりいこう

    妊娠中に4時起き!
    大変ですね。
    よくがんばってらっしゃいます。

    では、さっそくアドバイスを。
    1、家事は手抜きしよう。
    2、悩みは旦那さんに可愛く伝えよう。
    3、息抜きを積極的にしよう。
    4、怒りそうになったら、深呼吸して10秒となえよう。
    5、日記を書こう。

    子供を叩けば、その子はいつか「叩く人」になります。
    いくら心が優しくても、手段として暴力を使う人になります。

    そしてまた、怒りのコントロールが出来ない母親に育てられた子は、
    「怒りのコントロールが出来ない人」になります。
    術を知らないからです。お手本がなかったからです。

    ぜひ、「怒りのコントロール」で検索をかけてみてください。
    驚く程、たっくさんの本のタイトルがでてきます。

    子育ては、自分育て。
    あなたがまだ未解決だった分野が、今、あなたを苦しめているだけです。
    いつかはぶつかる壁だったのではないでしょうか?

    ゆっくりゆっくり解決してほしいと思います。

    ユーザーID:7559751066

  • 気持ちわかります‥

    イライラする気持ちはわかります。でも叩いたらいけません。
    旦那様に一度おもいっきり平手打ちしてもらってください。気持ちがわかるのでは?


    我慢できない時はご自分を叩いて!!!

    ユーザーID:8558877460

  • まず夫に相談

    トピ主さんの気持ちをご主人に正直に話して、対応してもらいましょう。
    ずっと暴力を振るわれていた子供も、段々お母さんの顔色をうかがって過ごし、精神的に不安定な性格の人間になってしまいますよ。あと、トピ主さんのご指摘の通り、娘さんの将来に深く影響を与えます。

    まずご主人に相談し、助けてもらいましょう。あとどちらかのご両親にしばらく滞在してもらうことはできませんか?しばらく両親に頼って娘さんとトピ主さんのケアをしてもらった方が良いと思います。

    ユーザーID:7731330864

  • 長々と

    手が出てしまうことには沢山の批判レスがつく事を覚悟して、トピを立てたあなたはご立派ですよ。あなたに非はないと、思います。朝はとかく忙しいですし、まして妊婦さんならば衝動的な感情を抑えられないのはわかります。 あっ!と思ったら深呼吸してみるのはどうですか?二回くらいゆっくり。私は知り合いに『自分のおへそを見なさい』と言われました。(駄)何かに当たってしまいたいような気持ちも布団にパンチしたり。
    大したアドバイスにはならないでしょう…。
    でもこれから新しい家族を迎えたらもっと大変。だからこそのんびり構えなくてはまたご自身がつらくなってしまうのではないかと思います。幸いにして娘さんは優しいお子さまのようですから。間違った子育てをしているわけでもなさそうです。あなたは充分頑張っていらっしゃいます。安静にしなければならなくなった事もお腹の赤ちゃんが、休んでねって言っているのでは?娘さんも失敗を重ねて大きくなるように、お母さんもそのように成長すればよいのではないですか。
    などと言う私も、昨日年子の息子らが襖にブッスリ穴をあけ、どなり散らしたばかりですが…。

    ユーザーID:1005982722

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 完璧な人はいないから

    娘さんは、やさしくて思いやりのある子ですね。
    忘れ物をして困るのは、娘さんです。忘れ物をして、困らせればよいのです。本人が困れば、忘れなくなります。
    遅刻してもいいじゃないですか。先回りすることはないのです。

    ママに言われてから動く癖が付いているかもしれません。
    ある日宣言してみては?
    「2回は注意しないよ。明日から、学校の用意のことでもう何も言わないから、自分で考えなさい。困ったことがあったら言いなさい」   と。

    子供は日々成長しますから、今の状況は続きません。今だけのことですよ。

    今は、ご自身の体のことを一番に考えて無事、出産なさってくださいね。
    体が楽になれば、きっと見えてくるも変わります。

    それから、私が日々自分に言い聞かせていることは
    自分の子に対して
    「この子は、私の子供だけど、別の人生を歩む、別の人格を持った他人」
    ということです。
    楽になりました。

    ユーザーID:3073757368

  • トピ主、補足です

    最初の投稿を書き終えてから、一通りの家事を済ませパソコンを開くともうアップされていたので驚きました。すぐに反映して頂いて感謝します。今の私には、どこか話を聞いてくれる場所、アドバイスをくれる人が必要だと主人から言われていました。どなたからもレスを頂く前に、最初に書ききれなかったことを補足させてください。

    私は長女で公務員の両親の下に育ち、経済的に不自由のない大きな家に育ちましたが、母が家事を全くしない人で汚い家、山積みの洗濯物から着れる物を探すような生活でした。そんな反動からか、結婚後の私の掃除は徹底していて長女が赤ん坊の頃も「まるでモデルルームみたい」と言われるほど整えていました。主人には暴力は奮いませんが、私の潔癖症が原因で強く当たってしまうことが多いです。おとといの夜、切迫早産である私の体を気にかけた主人が夕食後、手伝いを申し出てくれました。「じゃあこの布巾でここにあるこれを拭いてテーブルに置いておいてね」そう言って私は洗濯物をしまいに二階に上がりました。五分後、リビングに降りてくると、主人は私が指示していない洗いかけの食器を拭いて洗った食器と一緒にテーブルに置いていました

    ユーザーID:7628213401

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • トピ主です2

    まだ洗いかけで表面の汚れを水洗いしただけで油のついている食器と、洗った食器が一緒に拭いたばかりの綺麗なテーブルに置かれているのを見て、また私はキレてしまいました。「うそー!信じられない!!」と大声で言いながらもう一度洗い直し、その日は寝るまで不機嫌で主人を「どうして話をちゃんと聞いてくれないの?わからないなら聞いてよ!」とずっと責めていました。

    娘には優しい子になってほしいというのが生まれたとき一番の願いでした。でもこんな情緒不安定な私が育てて大丈夫なんだろうかと不安です。児童虐待相談の電話をしたときには、細部を全て話したら児童相談所に連れて行かれてしまうのではと不安もありましたが、それでも言わなくては!と思い受話器を取りました。が、「叩きそうになったらその場を離れて」「叩いても何の解決にもならないことはよくわかっているみたいですね・・」と言われて終わりました。でも、本当にこれ以上エスカレートさせたくないですし、どうにかしたい、もう二度と娘を叩きたくないのです。怒って手を挙げるときは衝動的で、一度手を挙げるとやってしまったという自己嫌悪で冷静に戻って後悔することの繰り返しです。

    ユーザーID:7628213401

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 女性センターの電話相談窓口へ

    辛いですね。
    イライラや怒りの感情が一瞬で沸点に達する、止められない、
    あとで反省と後悔と自己嫌悪…

    切迫早産で安静中でなければ、すぐにでも「心療内科へ!」とレスするのですが、出歩くことも服薬も今は無理ですね。

    『女性センター』ってご存知ですか?
    電話で様々な相談にのってくれます。
    苦しい胸の内を聞いてもらうだけで、かなり楽になれます。

    ネットで検索すれば、すぐヒットしますよ。
    各都道府県に数ヶ所ずつあるはずです。

    たった1回の相談で解決はしないでしょうから、定期的に電話して聞いてもらいましょう。



    ところで、自宅安静中なのに朝4時から家事(お弁当づくり)ですか?
    ダメですよ、それでは『安静』になりません。

    自宅安静とは、自分の食事と排泄など必要最低限の動きしかしないことです。家事はNG!!
    子宮口がこれ以上開くと入院になってしまいますよ!!!
    ご主人にもっと動いてもらえるよう、しっかりお願いしましょう。


     心穏やかに、健やかな赤ちゃんが生まれますよう
      お祈りしています。

    ユーザーID:5410049172

  • 娘さんの発達検査

    娘さんは忘れ物が非常に多いのですか?
    AD/HDだとできるだけ早く療育や治療をしたほうがいいので
    できるだけはやく発達検査をしてください。

    ユーザーID:7787477361

  • 子育てと虐待

    40代女です。小さいころ母に虐待をされていました。毎日母の気分で殴られていました。小さい時は自分が悪いんだと思って、あなたの娘さんの様に明るいいい子を演じていました。年をとる毎に母の父に対する不満を私で解消していたんだとわかってきました。私の性格も曲げられて育ちましたので、今でも人の目を気にしておどおど生きています。いつか母が体が動かなくなった時に仕返しをしてしまいそうな気がします。
    あなたは娘さんに甘えています。小さくても一人の人間ですよ、私も二人の
    高校生の子供がいるので言わせてもらいますが、子育てにストレスは必ずあります。上から目線でなくて、少し下に降りて子供さんに寄り添って一緒に考える事をして進んでいく姿勢がないと自分が苦しくなるでしょう。旦那さんには相談できますか?お休みの日に一人にしてもらって空気抜くとか子供と図書館に行くとか、クッキー作るとか、この時期家事なんか完璧でなくていいんですよ、旦那さんに「あたしは完璧な妻じゃないから足りないところはやって」とお願いしていいんですよ、子供といられる時間を楽しまないとすぐに大きくなっしてちゃいますよ。続きます

    ユーザーID:6276178097

  • 母親じゃないよ。

    暴力妻、母と書いてありますが、あなたは『母』ではありません。娘さんが許してくれるから娘さんを叩くことでストレスを発散させてもらってるんでしょ?
    娘さんはサンドバックですね。本当にかわいそうでなりません。
    殴るならまだ夫を殴った方がマシです。

    ここで相談して、誰かに共感してもらい、自分の非を少しでも軽くしたいんでしょ?相談するならみなさんのアドバイスを受けて、死ぬ気の覚悟で更生してください!!
    子供がほしくても授からない人がいるんですよ。純粋な心を傷つけないで!あなたにもその資格はありません!

    ユーザーID:4477891908

  • 続き

    それから、今下のお子さんが生れた時こそ、お姉ちゃんをもっともっと抱きしめて「お母さんはお姉ちゃんが一番、赤ちゃんは二番だよ」って言ってあげて下さい。嬉しくなってお手伝いしてくれたら、うんと褒めてあげてください。赤ちゃんが泣いていても、お姉ちゃんが何か言ったら先に聞いてあげてください。そうすると、お姉ちゃんの気持が安定してそのうちに「赤ちゃん先でいいよ」と言います。そして思いやりを持って赤ちゃんに接してくれて頼りがいのある良いお姉ちゃんになりますよ。そのうち下のお子さんももよく言うことを聞くようになります。これは私が母にしてもらえなかったから自分の子供にしてあげたことです。今でも家の子供達(兄妹)はすごく仲良しですよ。子育て出来るありがたさをよくかみしめて、子育ては辛いものだし、ストレスもあるけど、始めから「お母さん」の人はいない、それを乗り越えて子供に「お母さん」にしてもらうんだ、と私は思って今日まで生きてきました。がんばらなくていいんですよ、私はいっぱい抜けてるけど、子供はしっかり者に育ちましたよ。辛い時は「お母さんは神さまじゃないから
    出来ないよ」って言っていいのです。

    ユーザーID:6276178097

  • 家事負担を減らす

    ご主人に手伝っていただくとか、お手伝いさんや生協の暮らしの助け合いサービスなどを利用するなどして、家事負担を減らしてみては?
    切迫流産で自宅で安静にしていなければならない方が、朝4時に起きて弁当作りというのは、無理がある気がします。
    そんなんじゃ、イライラもするでしょう。

    後、虐待相談窓口より先に、ご主人に相談するべきじゃないかと思いますが、相談なさいました?

    ユーザーID:4187062618

  • はいはいはい

    どうせ何時もの伝家の宝刀
    ホルモンバランス!って
    事で

    ・お気持ちわかります!
    ・私もです!
    ・頑張ってますね!
    ・私が書いたのかと思いました!
    ・あんまり思いつめ過ぎないで…
    ・娘さんはちゃんとわかってますよ!
    etc…
    のような怒涛の擁護レスが
    つくのだろう

    ハイハイ
    女性様の暴力はキレイな
    暴力ですね〜

    女性様のDVは
    そこまで追い込んだ男性が悪いんでしょうね〜

    ああ〜小町女性の半分には本当に反吐が出るわ

    ユーザーID:8328792359

  • 非常事態だから手を抜きましょう

    気張り過ぎて限界なんでしょうね、多分。
    7時に定期持って出るなら、娘さんは私立か国立ですよね。
    私立はまあ色々ですが、国立は親の奉仕活動も結構大変ですよねえ。
    もちろん国立以上に親が大変な私立もたくさんありますし。

    7時に送り出すのに4時起き。早い。
    朝ご飯とお弁当に力を入れてらっしゃるのかな。
    国立小の講演会に行ったら、早寝早起き朝ご飯系の話があったんですが、校長先生が
    「朝ご飯と言ったら、旅館で出てくる品数くらいは当然揃ったもので、デザートも当然ですよ!」
    とおっしゃってたので、こりゃ中の人は大変だろうなと思いました。弁当もチェックされるんじゃないかとかね(笑。

    でも
    >現在切迫早産で自宅安静中
    ということですから、そもそも動いちゃいけないですよね。非常事態です。
    ホントは御主人に朝ご飯と弁当やってもらえと言いたいところですが、
    とりあえず手ぇ抜けるだけ抜いた朝食と弁当でいいじゃないすか?電子レンジも使って(使ってないでしょ)。
    朝は5時半起床でいい(私なら6時に起きます)。
    手を上げるよりは手ぇ抜いた方がマシ、ということでいかがでしょう。

    ユーザーID:7203585609

  • 自覚

    まず、巷で見かけるDVと違うのはあなたに暴力をふるっているという自覚がある事。
    それが有るか無いかで大きく違ってきます。

    あなたの激情の原因は何なのでしょうか。
    ご主人やご両親との関係は良好ですか?

    叩かれて育った子供は自分の子をも叩くといいます。
    感情は親から子へと連鎖するようで、失敗を許してもらえた子供は人の失敗も許せるようになるそうです。

    まずはあなたの過去にさかのぼって、自分がどのような育ち方をしたのか、どのような考え方になっていったのか、ご家族との関係を振り返ってみましょう。

    あなたがどのような体験、経験をしてきたのか知る事は自分の土台を知る事でもあります。
    自分の土台が何で出来ているのかが分かれば自分の激情がどこから来るものなのか探る事もできます。

    ご自宅で安静中なら考える時間はたくさんあるはず。
    まずは自分の中の自分と向き合い、心の奥底に突き刺さっているトゲが何なのか突き止めましょう。
    認めたくない自分の欠点も出てくるかとは思いますが、娘さんのためにも頑張って。

    ユーザーID:9809830298

  • やっぱりやってもらいましょう

    いきなり何もするなってもたぶん聞く耳持たれないだろうなと思い、
    「できるだけ手を抜け」とさっきレスしましたが、
    9ヶ月とはいえやっぱり「切迫早産」と名の付く間は色々と怖いので、訂正。
    動かず、じっとしておきましょう。

    変な弁当でもいいので、御主人に丸投げしてやってもらいましょう。
    あるいは、可能なら遠方のお母様に来て貰うか(お義母様だと却ってストレスフルになるでしょうから、頼むなら実のお母様ですね)。
    来て頂ければ、他人の目が入るので手を上げる防止にもなります。

    出産入院中や、また、退院してしばらくの間は、
    主さんが何もできなくても何らかの体制で回るように考えてらっしゃいますよね。
    それを前倒しして今からその体制に入ってもらうわけです。
    切迫の安静指示って、そんくらい要求されてるはずですよ。
    単に「外に出るな」ということではないはずです。

    さっきのレスの「手を抜け」は「無事ご出産・床上げ後」のことに変更します。
    たぶん出産後、新生児の世話で大変で、上の子にカッとなることも多いでしょう。
    高いレベルでの家事育児を維持しようと思わないで下さいね。

    ユーザーID:7203585609

  • 責任感が強い頑張ってるお母さんです。

    お母さんの助けてという、悲鳴が聞こえてきそうです。

    読んでいて胸がしめつけられそうになりました。

    お母さんもつらい。また娘さんもつらいですね。

    動けないのでカウンセリングに行けないけれど、せめて本でも読んで見ませんか?ネットで注文できますし。

    「子育てハッピーアドバイス」
    この本は有名なのでもうすでに読んでいらっしゃったらすみません。
    でも、私も子供を過度に叱りすぎてると思ったときこの本を何度も何度も読んでいます。

    また、娘さんをあなたに、お母さんを旦那さんに置き換えてみませんか?
    たたかれるほどでもないことで、何度もたたく旦那さんがいたならば、あなたは辛くないですか?
    小さな子供は大人のように、他に相談することことも、逃げることもできません。

    まず、お子さんをぎゅっと抱きしめて「もう叩かない。」「そばにいてくれてありがとう。」って、言ってあげてください。

    頑張りすぎてますよ。お子さんを大事にしてあげたいなら、まず自分を大事にしてください。
    出産をひかえて、また育児がはじまりますね。
    うらやましいです。

    ユーザーID:7386620174

  • 自分が怖い

    旦那さんは、その事知らないのですか?
    私も手をあげてしまう事がありますが、いつも心に余裕が無いときです。
    それだけ早起き出来るなら時間の余裕を作るのは出来る人だと思うので一日のプランを前日に考えておく娘さんの事も前日にチェックしておくとか一日の流れを考えなおして、余裕をくみこんで自分が予定に入れれてなく何かおきた時は一呼吸おいて絶対娘には手を出さないと決めどうしても無理なら自分の足をたたくとかどうですか?
    私は自分の手を抜く為息子が手を抜く為にも予定を前もって決めています。
    夫、息子のチェックも予定に入れてます。

    ユーザーID:6945805692

  • 人生2割で当たり前

    世の中は自分の思うとおりにはならないものです。
    自分が思うことの2割分くらいうまくいけば儲けものです。
    定期券がないなら、お小遣いで切符を買わせればいいでしょう。
    お弁当作るのが大変なら、冷凍食品とか、コンビニ弁当もあります。
    わたし(♂40代)は弁当は前の晩に自分で残りを詰めたりして、冷蔵庫に入れてます。
    全然平気ですよ。
    色々と別のやり方を考えてみることです。
    もっと手を抜いてもいいでしょう。気張りすぎなんじゃないでしょうか?
    色々なことを楽できるように工夫して、気持ちに余裕を持って生活してください。
    イライラしてDVなんて、いつか取り返しがつかないことになりますよ。
    日常のトラブルはどーって事ないことがほとんどです。
    だからなに?そんなに怒らなくてもいいはずです。

    ユーザーID:6979703258

  • ご主人は何をしてるんですか!?

    トピ主さんが妊娠9か月、娘さんへの暴力がエスカレートしたのがここ半年と言う事で、妊娠による情緒不安定が大きく影響しているのではないかと思います。
    しかも切迫早産で療養中と言う事であれば、トピ主さんの身体の負担を減らし情緒の安定を図る事が、何よりも娘さんを守る事に繋がると思ったからこそ、自治体の方もそのような返答をされたのではないでしょうか。

    まず、朝4時起きをやめて睡眠時間を増やしましょう。
    お弁当は娘さんの分だけを作って、ご主人には外食してもらい、朝食は簡単なもので済ませましょう。娘さんのお弁当も、可能ならご主人に前日お惣菜を買ってきて貰ってそれを詰め替えるなど、極力省力化する。
    娘さんにとっても、出産前後の非常事態にお弁当を無理に手作りする事より、お母さんが暴力をやめる事の方がずっとずっと大切な筈です。
    他の家事ももう少しご主人に頼る事は出来ませんか?
    無理ならファミリーサポートやシルバー人材センター等の力も借りましょう。

    平手打ちしてしまう方の手の甲にマジックで×を書くとか手首に目立つ紐等を巻くかして、心理的ブレーキに使うという方法は試されたでしょうか?

    ユーザーID:7538377344

  • 小一でしょ?

    何でそんな些細な事にきれるのか分かりません。
    妊娠というより元々短気な性格なんじゃないですか?
    娘さんが気の毒で胸が痛みます・・・出産後はもっと些細な事で怒鳴られ
    叩かれるんだろうな。小一なんて私の感覚では小さい赤ちゃんです。
    忘れ物もよくするし、宿題も忘れます。
    大人扱いしすぎです。あなたは忘れ物しませんか?うっかりしませんか?
    立派な虐待です。叩く前にトイレにでも駆け込んで下さい。
    娘さん本当に許してくれてると思いますか?私なら許せないです。
    謝られても叩かれた痛みは消えません。

    ユーザーID:7848306938

  • 恐ろしや

    娘がだらしないのは母親がそうだから。見本がなければ直らない。

    自分に似てるからカッカするんでしょ。

    こんなところで意見聞かないで大事になる前に娘を預かってくれるところを探すべき。

    ユーザーID:9075148140

  • 朝の4時からですか・・・

    私はDV被害者で(離婚してます)尚且つ親からの虐待の被害者です。
    暴力は絶対に駄目です。というのはトピ主さんにも自覚があるようなので、別の視点でレスします。
    トピ主さん、朝の4時からお弁当を作ってるんですか。
    何かキャラ弁とか凄い凝ったおかずや豪華なお弁当でも作ってるんでしょうか?
    そうではないのならお弁当の手抜きをしてみませんか?
    完璧主義なのかなぁ?とトピを読んで思いました。
    で、余裕が無くなってちょっと事でギスギス・イライラしてしまうのでは?
    時間に余裕が無いと精神的にも余裕がなくなりますし。
    ただでさえ妊娠中は気持ちの浮き沈みが激しく、イライラもしやすいですし。だからって暴力は駄目ですが。

    お弁当、手早く出来るおかずに替えてその分気持ちの余裕を持ちましょう。
    お子さんの身支度は前日の夜に済ますようにしましょう。
    うちの場合、定期ではありませんが家の鍵はゴムで繋いであって、かばんの一番外側のポケットのファスナーとつなげてあります。
    そうする事で「失くす」という事態を回避しております。
    ちょっとした工夫で自分の負担を減らしていきましょう。きっと大丈夫。

    ユーザーID:7103317265

  • まず

    お母さんが物理的に離れる状態になっては?
    入院でも何でも良いから。
    お子さんには正直に言ったほうが良いとおもう。
    このままだとあなたを壊してしまうから
    暴力は良くないからとお父さんの口からでも言いましょう。
    それで原因を探すんです。
    カウンセリングでも良いから。
    原因は判ればだいぶ楽になるかもしれません。

    ユーザーID:5112687516

  • 何で4時おき?

    家事能力が低いのが原因では?
    7時に家を出るのに、4時に起きる必要はないかと
    5時半でも十分間に合うと思いますけど
    そこまで能力が低いのなら、もうおかずのいくつかは冷凍食品に頼って
    睡眠時間を確保したほうがいいのでは?
    なんでも完璧にしようとするから疲れてイライラするのでは?
    食器は食洗機を購入しましょうよ
    (除菌は手洗いより完璧に近いですよ)
    と言うか
    切迫って安静にしていないとだめでしょう。
    お腹の赤ちゃんも大事にしてください。

    ユーザーID:5904742430

  • 虐待でしょ

    娘さんをサンドバッグにしてるんですね。

    娘さんの反応も少しおかしいですよ…。
    すでに心が麻痺してしまっているのでしょうね…。
    そう遠くないうちに障害が出るかもしれませんよ。心配です…。

    この手のトピには必ず「私もでした!」「気持ちわかります」「落ち込まないで」とか言うレスがつきますが、何悠長なこと言ってんだって思います。
    あなたは異常なので目を覚ましてください。
    指南を、と言われても病院には行けない、窓口へ電話しても大したアドバイスをもらえないと言うのでキツイ言葉をかけました。

    ユーザーID:9029050932

  • 例えば…

    御主人との仲がうまくいってないということはないですか?

    子供に当たる人は、夫との関係のストレスが知らず知らずのうちに子供に向かっていることがありますよ。心当たりがあれば、まずそこを改善することが先決です!


    それから、現在妊娠9ヶ月なのに、朝4時起きしてお弁当作りなんて、少し無理していませんか? 妊娠中ぐらいは、夫には外食してもらい、娘のほうも簡単なものにすればいいのではないでしょうか?

    また、トピ主は子供の教育に熱心なようですが、学校に忘れ物したからといって、それで子供が叱られようが、他人に迷惑かけているわけでもあるまいし…。もう少し子供を信用してあげなきゃ。
    トピ主は恐らく完璧主義者なんでしょう。自分で自分自身のクビを締めているように見受けられます。まず、あなたが変わらないと…。伸び伸びとした子供に育てるには、母親も大らかでないと…。


    そして今は何よりも、来るべき出産に備えて心安らかに過ごさなければなりませんよね。

    間もなく新しい家族も増えることだし、夫ともよく話し合って、ストレスフリーな生活を送って下さい!

    ユーザーID:1664724328

  • 汚いのを見過ごす自分をほめてあげる

    切迫早産で安静中は、心身を十分に休めるのは母親としての義務です。
    自分の潔癖症のために家事を完璧にこなすのは、トピ主さんのわがままです。
    それでイライラして娘さんや夫に当たるのは、もっといただけません。

    提案なんですが、イライラしてもあえて家事に手を抜いてみませんか?
    生活に支障のない程度の汚れなら見て見ぬふりして、放置してみませんか?
    そして、汚れを見過ごした自分を「寛容になったなあ」とほめてあげるのです。
    そして娘さんがミスしても我慢して叩かなかったら、我慢した自分をほめる。
    怒らずおだやかに声かけできたなら「すごいぞ私」と自分をほめちぎる。
    洗濯を1日サボったら「赤ちゃんもゆっくり休めたね」とまた自分をほめる。
    夫の手抜きにも目をつぶって手伝う気持ちに「ありがとう」と言葉をかけ、
    感謝できた自分をまたほめてあげる。
    自分に厳しいぶん、ついつい家族にも厳しくなってしまうのですよね。
    でも、それじゃご家族もお腹の赤ちゃんも、トピ主さんご自身もかわいそうです。
    自分を追い詰めないで、もっと自分を好きになってください。
    自分にも家族にも寛容になってみてください。少し心が落ち着きますよ。

    ユーザーID:3854293157

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧