通夜・葬儀の甥・姪の服装について

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生活・身近な話題

yukimi

26歳主婦です。

先日 夫(31歳)の父方の祖父が亡くなりました。
通夜・葬儀の際の、義弟(28歳)の子にあたる姪(5歳)、甥(3歳)の服装について相談させてください。

子供ですので、そこまで改まった服装である必要はないと思うのですが・・・。
姪は、ショッキングピンクのトレーナーに、黒のジャンパースカート、そして、ピンクのタイツ。甥は、派手なロゴの入った水色のトレーナーに、ジーンズという格好でした。

式の際も、うろちょろと動き回り、騒ぎ、それだけでも目立つし、ましてや親族の席に座っているというのに、恥ずかしくて仕方がありません。

来月、49日の法要もありますし、
再来週には夫の母方の祖父の法事もあります。

こういった場合は、何も言わないでおくべきなのでしょうが、もし、角が立たないようにうまく改めてもらう方法があればお教えください。

(ちなみに姪・甥の母親にあたる義妹は29歳です。義弟夫婦は夫の両親と同居しています。)

ユーザーID:1041967641

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  • その場合なら

    改めてもらうことはできないと思います。
    どう言っても角が立ちます。
    同居の姑がそれを認めていたということですよね。
    子どもだから別に黒でなくてもいいとか発言しているかもしれません。
    もし改めなければと思っていたら、次回の法事では改めてくるでしょう。

    苦々しく思っても何も言わないのがベストだと思います。

    ユーザーID:1058458005

  • 少なくとも言えることは

    甥御さんたちの服装や行動について忠言するのはあなたの役目ではないと思います。

    恥をかくのもあなたではないということでもあります。

    眉をひそめる方がいたとしても義弟さんやその奥さん、同居している義理のご両親に対して不快に思うだけで、主さんはなにも影響はないのですから、イコール口も出さないし気にしないのが筋なのでは?

    私にも常識のない身内がいるので苛立つお気持ちは分かりますが、あまり気にしないのが無難です。見て見ぬ振りをして自分や自分の子の反面教師となされば良いのでは?

    ユーザーID:5092141178

  • 何も言わない

    私もお通夜のとき、真っ赤なTシャツを着せた親子を見たときに目を疑いました。
    周りでこそこそ言われているのも、気づいてなさそうでしたね。

    義弟夫婦が義父母と同居されているなら、本来は義父母が注意すべきことだと思います。
    何も言わなかった(言えなかった)義父母に恥をかいていただきましょう。

    一番の痛い返しは、トピ主さんのお子さんの服装をしっかりさせることだと思います(弔事が頻繁にあっても困りますが)。
    義弟夫婦が「そんな堅苦しい格好」と言ってきても「そうですか?」と流すだけ。
    「親に言われたので」等付け加えない方が良いです。

    ユーザーID:0182926272

  • はい、何も言いません。

    義弟さんは貴方の夫の弟で、夫の両親と同居しているんでしょう。
    だったら貴方の出る幕はありませんよ。

    夫の実家はそういったことに無頓着な家なのだと解釈して覚えておけば良いだけです。

    確かに非常識だと思いますし、気になりますね。
    ですが、夫実家の方針に口を出すべきではありません。
    不協和音の元になりすよ。

    貴方にお子さんがいらっしゃるなら、自分の子にはそれ相応の服装と躾を
    行っておけば良い話です。

    くれぐれも余計な事は仰いませんように。

    ユーザーID:7800387965

  • トピ主さんが口出しすることじゃないと思うけど。

    義弟一家は、義両親と同居しているということは、
    一般的にみれば、家を継いでいる家族、ということですよね。
    一方、トピ主さん一家は、家を出た家族、でしょ。
    一緒に住んでいる親族が何も言わないんだから、
    家を出た息子(トピ主さんの夫)の嫁が変に口をだしても
    何もいいことはないんじゃない?

    しかも、姪と甥は5歳と3歳。
    服装なんてなんでもいいんじゃないかな。
    私なら全く気にならないです。
    葬儀中にじっとしていられないことだって、しかたないかな、と
    思います。
    そんな曾孫を、亡くなった祖父は天国から嬉しく見ているんじゃないかな、
    と私なら考えてしまうけど。

    他人様の葬儀じゃなくて、身内の葬儀。
    型どおりの礼儀や作法より、
    亡くなった祖父に喜んで欲しい、という気持ちの方が
    重要だと思う。
    >親族の席に座っているというのに、恥ずかしくて仕方がありません
    ↑私にはこの気持ちが全く理解できないです。
    キツイ言い方をすると、
    亡くなった祖父は、礼儀作法の完璧なトピ主さんが葬儀にいるより、
    普段着で騒いでいる曾孫がいてくれる方が、遥かに嬉しいってことよ。

    ユーザーID:5933050157

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  • 姑さんが言うしかない

    正直な感想はタイトル通りです。
    トピ主さんから言うのは角が立つので止めた方がいいです。

    服の用意ができなかった突然の通夜・葬式でも、ショッキングピンクはあり得ないですね。せめて落ち着いた他の色合いでされるべきとは思いました。

    お姑さんが良い方ならそちらに伝えて、無理ならご主人に伝えてはいかがでしょうか?

    ただ小さな子供さんを大人しくさせるのは至難の業です。
    私も昔に3歳の弟を連れて祖父の通夜・葬式・49日等出席しました。
    両親・伯父伯母は忙しく小さな子供を見れないので、私が一人でまとめて甥・姪も世話をする羽目になりましたが、結局の所大きな飴玉をくわえさせて、黙らせてしまった…っていう経験もあります。

    挙句の果てに来客が帰ったとたん、棺の祖父に向かって「爺ちゃんねんねしてるの?」「爺ちゃん起きて?」と騒ぎながら祖父のほっぺたをたたく始末でしたね。

    ユーザーID:1047097345

  • 義父母にまかせる

    私の場合、3歳の息子を連れて通夜葬儀ともにでましたが、
    両方とも「小さい子だから」ということで、
    さわいだら、外に出してくれました。

    着替えも「赤でなければいい」と言われました。
    すべて義父母の指示です。もちろん、黒いものをさがしたり、
    新規に購入したりしましたが、ジーンズはだめなのでしょうか。

    私なら、夫側の親戚なので、口出ししません。
    3歳の子が10分以上静かにお経を聞いていられたら、
    尊敬します。

    走り回るのが子ども、元気な証拠と義父母はみてくれています。

    ユーザーID:1210785194

  • 夫に言ってもらう

    義弟夫婦なのですよね。
    ご主人から弟さんに
    子ども達の服装はもっと地味にするよう言ってもらえばいいのではないですか。
    黒じゃなくても紺色とかグレーとか茶色とか、なるべく目立たない服を着せればいいからと、言ってもらうのです。

    実の兄弟、年上から言われれば聞くと思いますよ。

    私個人は葬儀に幼児が何色の服を着ていても気になりませんし
    騒いでいても特になんとも思いませんが、一応マナーですからね。

    ユーザーID:5135586795

  • 言いたいところだけど・・・

    こども達の服装には悩むところですが、流石に気をつかわなすぎですよね。
    ですが、ご両親との同居の義弟一家とのことですので、ご両親が何も言わなかったのであれば、黙っていたほうが良いかもしれないですね。ご主人のお家の家風ということでしょう。
    私も同じような環境です。実家は服装とかにうるさかったですが主人の方はまったく・・・自分たちの父親の法事にも普段着で現れるほどです。
    自分の主人こども達にはきちんとした格好をさせます。堅苦しいなどといわれても、気にしません。

    ユーザーID:5518218230

  • 事を荒立てない方が

    義理家族のことは、嫁の立場からわざわざ事を荒立てない方が良いと思います。

    葬儀や法事の子供の服装には悩みますが、きちんとかつ、ダークな服装を選ぶのは親の常識だと思います。ここで服装の事を出すと、義理親族の常識について口を挟む事になるので、あえて口を出さない方が良いと思います。自分の親族でしたら、ある程度は良いかもしれませんが。

    私も義父が亡くなったとき、義妹が子供にピンクのフリフリドレスを着せてきた時にはびっくりしました。義父がもう残り少ないと知った時、わざわざ買うのは気が引けたのですが、喪服ではなく、ダークグレーのそれなりの洋服をオークション等でこっそりとそろえました。義父が亡くなった後も急に着る事になったり、やはり友人のところで不幸が合った時に貸したりとして活用し、サイズアウトしたら、お友達に差し上げてそれなりに活用できました。

    どうしても気になるというのであれば、ただプレゼントしようと思ってなどど言ってお子さんのサイズを確認し、法事の前にあなたが見立てた洋服をプレゼントして差し上げたらいかがでしょうか。

    義妹にも義父の49日の法要の前にプレゼントしたら、着てくれました。

    ユーザーID:6334583394

  • 難しいところですが

    参列者もさほど気にしないと思います。

    幼稚園の制服などがあれば無難ですが、無ければそれはそれでしかたがないですよね。

    服装については、トピ主さんが気になるのであれば、子供用のフォーマルなどをお買いになってプレゼントしてあげればどうでしょうか?
    甥っ子姪っ子の服装に口を出すならそこまでするのがスジでしょうし、しないのであれば口を出すべきものではないでしょうね。

    なにせ葬式は大人のためのもので、子供たちからすれば退屈この上ない時間ですよね。
    葬式では子供はうろちょろしているもの、多少うるさいものぐらいの認識でちょうどよいのではないでしょうか。

    ちなみに、甥っ子姪っ子がうろちょろ動き回っている間、義理の妹さんとトピ主さんはなにをしていたのでしょうか?

    1.座ってじっと見ていた
    2.列席者への挨拶やお世話などをしていて忙しかった

    子供の場合はお焼香だけ参加させて、あとは別室で誰か大人が見ておくようにするのが一番いいように思います。

    お弔いの場でマナー違反はいけませんが、子供のことにイライラして見ているだけって言うのもちょっといただけませんよね。

    ユーザーID:1523719514

  • ほうっておこ

    確かにその服装はいただけませんねぇ・・・・・

    でも、
    >義弟夫婦は夫の両親と同居しています。
    こういうことならほっときましょ。
    故人の息子(あなたのご主人のお父さま、たぶん喪主よね?)が
    その服を見て何も言わないのならそれでいいということでしょう。
    いくら世間一般からずれていても。
    あなたの立場で波をたてて立場を悪くすることはありませんよ。

    どうしても気になるなら一緒に買いに行ってプレゼントしてあげるのも手かもしれないけど。

    ユーザーID:0074868340

  • ほっとけ

    あなたの血縁ではないですよね?
    いわゆる、夫側、義理、の一族のことですよね?
    だったら口出しせずにほっときましょう。
    私だったら、子供の両親、祖父母がアホだ〜と思うだけで
    お嫁さんまでアホ扱いはしませんよ。

    しかし・・いくら服がないにしたってあんまりですね。
    ユニクロとかで白か黒のタートルなり買ってくればいいのに・・

    ユーザーID:2819852327

  • 服をプレゼントしては?

    自分も1児の母ですが毎日手探りで、偉そうに意見できる立場にないため、しつけの件は置いておいてのコメントです!

    お葬式等での幼児の服装は、人それぞれ考え方が違いますよね。

    急な不幸で用意できなかったのかもしれませんしね。(しかもお子さん達のママは普段から可愛らしい色の服がお好きなようですし)

    ご主人のご両親が『子供の服装は気にしなくていいよ〜』と仰ったのかもしれません。

    本当に人それぞれなので私も【正解】は分かりません。

    ちなみに、私は我が子をビシッと見せたい一心で喪服一式買っちゃうタイプですが(笑)

    お金がかかっちゃうけど、トピ主さんがどうしても気になるならば、服一式をプレゼントというのはいかがでしょう?

    コムサはモノトーン調なのでお葬式には最適です(笑)
    3歳の息子は『喪』の時は必ずコムサです。コムサの方ごめんなさい。
    でも安いし、本当に喪に役立ちます。

    あとは“活発なお子さん達”のようなので数珠(っぽい何か)もセットで。ビーズのブレスとか。

    服装も持ち物もビシッとして【大人の真似事】を出来るので、少しは静かにできるかもしれません。

    ユーザーID:6595558397

  • う〜ん…

    いくら幼児とはいえ、私はその様な服装は見た事がないです。
    娘が一歳前だった時、法事に出席しましたが、一応は黒い服を着せました。
    先日、三歳になる娘とお通夜に出席しましたが、黒い服を着せました。
    また、同じ位の幼児が数人いましたが、黒かせめて紺など暗めの服装でしたよ。
    ちょっとびっくりですね。
    ご年輩の方から注意は入らなかったのかしら?

    ユーザーID:3958717937

  • 余計なお世話かもしれません

    貴女は長男のお嫁さん?でも次男夫婦が同居されてるんですよね?
    確かに子供はわざわざ喪服は着なくても赤ちゃんじゃないなら黒っぽい服装を着せるのがベターだと個人的には思いますが夫の父母も同居してるのですから容認してるはずです。
    主さんご夫婦にはお子様はいないのですか?
    5歳と3歳は式の間じっと静かにしていられない時期だと思いますがどう思います?人がたくさんいて雰囲気も子供には独特で興奮するはず。親が「おとなしくしてなさい!」で言うこと聞くのはとてもお利口さんです。
    私も4歳2歳の子供を育ててますが、最近私の祖母が亡くなり同じような状況でしたよ。子供がぐずれば席を外したりもしましたが親族なので式次第でいないと困るし…。
    きっと義父母はそういうこと理解してるはずですよ。
    やんちゃ盛りの子供連れの葬儀は大変です。

    貴女は今後の法要の際にはこれをどうにかしたいとお考えのようですが貴女が口を挟むのは余計なお世話です。義弟夫婦だけでなく義父母との関係も複雑になりませんか?
    ここは黙ってせいぜい夫に「非常識よね〜」とでも愚痴っておしまいにしたほうがいいと思いますが…。

    ユーザーID:8615953334

  • 嘘でしょう?

    あの、一応お葬式の席なのですから、いくら小さいといってもその服装はあり得ませんでしょう。ちょっと非常識かと思いますが。本当のことですか?
    赤ちゃんじゃないのですから。そんな派手な格好でうろちょろされるなんて目障り以外なにものでもないですよ。恥ずかしいのはうろちょろ以前、そんな格好をさせた親御さん。。常識はずれもいいところ。びっくりしました。

    ユーザーID:4828567964

  • 余計な事は言わない方が

    確かにその格好は一目を惹くし、見る人が見たら「非常識ね」と思われるかもですが(子供といえど、せめて暗い色でまとめるのが無難ですよね)

    相手は義家の人間ですよね?
    これがトピ主さんの実のご兄弟の子。とかならまだそれとなく注意もあるかもですが、義家の人間。
    しかも義父母と同居なさってるのであれば、義父母が何も言わない以上トピ主さんから言えば「何を言っても角が立つ」と思うのですが。

    しいて言うなら、ご主人から義弟さんに「もう少し静かにさせたらor騒ぎ出したら退室させたら」位ですかね。

    親族として恥ずかしい気持ちも分からないでもないけど、葬儀に来てる人はそこまで見てませんよ。見るとすれば子の親です。
    私も何度も出席して、遺族の方の子供が騒いでるのは見ましたけど「退出させないのかな?」とは思いましたが、子の親は見てれば誰か分かります。親に対しては「静かにさせないのかな?」と思いますが、ご親族の方に不快感を持った事はないですし。

    義弟夫婦とはいえ年上ですし、別居・同居と立場も色々と違うし。
    葬儀なんて何回もある事ではないので、ここは黙ってた方が無難かと思います。

    ユーザーID:0216233972

  • 幼い子なら仕方ないと諦める

    小学校入学前の子供にとっては「葬儀」といってもピンとこないでしょう。
    長時間の行事を辛抱させるのは大変だろうと想像いたします。

    どこかに預けるというわけにもいかず、
    お気に入りの洋服を着せてご機嫌取りで出席させたのではないか、
    と推測するしかありません。

    あまり気になるようでしたら、
    義妹さんとお子さんにはしばらく列席を免除してあげるとか、
    御主人のほうから同居のご両親にやんわりとお話しなさったら、
    角が立たないのではないかと想いますが、どうでしょうね。

    私の親類にも、参列する子供の衣服に無頓着な親がおります。
    その親も、そのまた親も揃って万事に気遣いの足りない人たちです。

    年配の者は眉を顰め時々話題にしますが、
    「あの人たちに言っても仕方がない、列席してくれた気持ちを汲みましょう」
    となだめる親族が大半を占めています。

    子供達が自分で気づくまで辛抱強く待つ覚悟ですが、
    こういう方法は、別の意味で嫌味だとも言えますね。

    ユーザーID:2563549469

  • 子どもはじっとしてられない

    子どもの声が聞こえない葬儀は家が絶えると伯父が言っていました。

    5歳、3歳なら歩き廻ったり声を出すほうが自然です。
    はずかしくなんてないですよ。じっとしているほうが心配な年頃です。

    ショッピングピンクのトレーナーとタイツは?と思うのですが黒のジャンパースカートをきせているので大丈夫と判断されたのでしょうか。

    49日の法要に着る洋服をプレゼントされたらいかがですか。

    ユーザーID:4127343517

  • 放置がいい

    それぞれの家庭にはそれぞれの悩みや事情があります。

    ボーナスカットでお金に困っているかもしれません。

    また、このような常識に関する指摘はプライドに触れる部分です。
    あなたが言ったところで喧嘩になるだけですよ。

    ユーザーID:0889007721

  • トピ主です。

    みなさま早速のご回答ありがとうございました。

    >ゆきさま
    そうですね。どういっても角が立ちますね。
    さらっと受け流せるよう大きく構えていきたいとおもいます。ありがとうございました。

    >まめこさま
    確かにわたしの役目ではありませんね。
    あまりにも驚いたものでこれはどうなのかと余計に考えてしまいました。ひとの振り見てということですね。ありがとうございました。

    >みそじんさま
    赤のTシャツですか。それも困ったさんですよね。
    義父母が何もいわないことにも驚いてしまったのですが、
    それがあちらの流儀なんですよね。
    一番痛い返し胸にきざみます。ありがとうございました。。

    >booさま
    そうですね。波風をおこすほどの問題でもありませんよね。
    自分の立場をあやうくさせてまでとやかくいうことでもありませんし。割り切って受け止めようと思います。ありがとうございました。

    >どうかなあさま
    祖父を弔う気持ちが一番大切だとは思っていたのですが、
    あまりにも非常識に思えてきて、どうかなと思った次第です。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:1041967641

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 言わない方が

    いくら子供とはいえ、葬儀にその服装はいただけませんよね。
    トピ主さんのお気持ちもわかりますが、何も言わない方がいいと思います。
    言うとしたら、姑さんでしょうね…。
    うちは親戚にお年寄りが多いので、紺か黒の子供服はサイズが変わる度に用意してあります。
    着ないうちに小さくなる事もありますが…。

    私が幼稚園の時に亡くなった祖父の葬儀の時の写真を見ると、私、赤白チェックの
    ワンピースを着ていました。
    どんだけ非常識なんだ、うちの母…。

    ユーザーID:5381255864

  • 驚きました。

    お葬式だからこそ、普段とは違う服装をさせます。 今日は、曾祖父とお別れの日で弔問客が多いから、お行儀よくしてね、と伝えます。          

    普段着とヨソイキの区別もない事に、陰口言われない地域で羨ましい…。

    ユーザーID:6021055888

  • 地域ごとの慣習

    引越し経験が豊富なHUです。
    通夜葬儀については地域での常識が大変異なります。

    通夜では、真っ赤なジャージ、エプロン、ジーンズが正当であり、黒服は邪道という地域があります。いや、通夜から全身真っ黒だという地域もあります。引っ越すたびに、通夜には、おそるおそる微妙なライン、カジュアルな黒っぽい服で参列します。

    そこに住んでいる人から「HUさん、式服は常に着用できるようにしておくのが常識よ!」と言われたこともあります。

    ”取るものも取りあえず、着のみ着のままで馳せ参じました”という気持ちが表れているので、たとえ葬儀でも派手な衣装はありだと思います。なんなら黒の腕章だけでも良いと思ってます。

    ユーザーID:8168519607

  • 黙っている

    主さんたちの年代の祖父なのでかなりの歳でしょう。
    現役の人が亡くなったわけではないので、おそらく身内、親戚、知人レベルのおくやみ客。
    町の有力者で公的な人がたくさん列席するならいざ知らず。

    ということで、それを注意したりするのは同居している姑たちの仕事。
    彼らが黙っているならそれでいいのですよ。
    それでいい「葬式」なのです。

    もちろん、場にふさわしい格好をするのは当然。させるのは親として当然。
    5才の子には園の制服があるだろうし。下には黒のタイツなど安いのを買えばなんでもないでしょうけど。
    それをする頭も気づかいも周りの助言もない環境があなたの夫の実家ということなので、あなたがどう口出ししますか?

    ね、無理でしょ。
    子どもがどたばたするのはちょっと仕方ないかな。
    子どもにとってひいじいちゃん。
    私の友人は子どもの時、じいちゃんの葬式で人がたくさん集まってうれしかったのか当時の流行歌を歌って踊ったと語りぐさに。

    主さんはきっと張り切ってついムキになってるのだと。
    そう新米妻の時はそんなもの。
    でも、知らんふりしてるのが一番。
    同居の事は関係ないです。弟が生活できないからでしょ。

    ユーザーID:3569985406

  • みなさんの意見に同意

    私も長男の嫁ですが、冠婚葬祭って自分の代になるまで
    絶対に口出しは禁物ですよね。

    でも義弟とそのお嫁さんが実質家を継いでおられるのであれば
    トピ主さんは一生口出しはできないでしょうね。


    横ですが、前貴乃花親方のお葬式に元夫人が鮮やかなピンクの色無地喪和装で参列しておられましたね。

    私の身内の葬儀でも呉服屋を営む親戚がショッキングピンクの和装で参列してくれました。
    ピンクの喪服も格調高くて素敵でしたので
    今回はこれを真似たのか〜〜!って思っておきましょ!

    (でも実際にピンクの喪服を見たのは人生でこの2回。黒よりピンクの和装の方が格が上なの?
    よくわかりませんが・・どなたか呉服屋さん教えてください)

    ユーザーID:1250711514

  • お気持ちはわかります

    確かに通夜葬儀に相応しい格好ではないですね。
    でも私も多くの皆さんと同じように、トピ主さんから直接何かを言うのは避けた方が良いと思います。
    義弟さん夫婦はトピ主さんの義理ご両親と同居しているのであれば、甥御さん姪御さんの服装をご両親が知らないはずはないと思いますから、ご両親はそれで良いと判断したのでしょうしね・・・。

    ただ・・・私は気の強い嫁なので義父にも臆せず意見しますし、義父と討論もしますので一言【○くんと○ちゃんの服装は・・・もうちょっと相応しい格好はないかったの?】と言うかもしれません(汗)。
    そうでなくとも夫には【ありゃイカンろう・・・】と感想?は言います。
    どうしても気になるのなら、ご主人にだけ話してみても良いかもしれません。但し、非難めいた口調にならない様に・・・。

    ユーザーID:4859964323

  • お通夜なら

    物凄く好意的に解釈して
    お通夜だったら子供達の服装に目をつぶります
    「突然の出来事で準備などできる状態ではなかった」と
    「故人との一目のお別れを最優先にしたのだ」とです

    法事の時に同じ格好で来たらもう擁護はできませんが・・・

    ユーザーID:4367920824

  • トピ主です

    皆様ご回答ほんとうにありがとうございました。

    大半の方がおっしゃられたように、他の家のことですので、
    余計な口出しはせず、他山の石として、今後も大きく構えていようと思います。

    あれから法事もありましたが、姪はやっぱりピンクのトレーナーだったものの、黒いタイツを。
    甥も、ジーンズのままでしたが、若干おさえめのトレーナーを着ておりました。

    自分に子供がうまれたときは、自分のようなうるさい親戚の目があると意識していきたいと思います。

    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:1041967641

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