結婚生活ってこんなものですか?

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恋愛・結婚・離婚

わかめ

結婚して9ヶ月、疑問に思うことがあります。夫とは8年間の交際の末結婚しました。32歳の専業主婦、子供はいません。

わかってはいましたが、交際期間がいくら長くて相手のことをよく知っていても、恋愛期間とは違う、親戚付き合い、お金の管理などいままでになかった役割や責任が発生してきます。
夫の実家は目と鼻の先にあるので、アポなしで突然義理の両親がやってくることもよくあります。常にしゃしゃりでてきますが、かわいがってもらってはいるので、関係がうまくいっていないことはないですが、ストレスは感じます。
このようなことが原因で大喧嘩も頻繁にします。争いが絶えなくてプチ家出をしたこともあります。

もちろん夫を愛していますし、楽しく仲良く普通に過ごしていることもあるのですが、何故か悶々としています。

夜夫の寝顔を見ながら、私ここで何やってるんだろうと思い悩み、偏頭痛や、眠れなくて睡眠薬を利用する頻度も少し多くなりました。

結婚歴の長い私のまわりの友達は口を揃えて、新婚生活がラブラブなのはドラマの世界だけ。最初の1、2年なんて大変だったしあまり思い出したくないといいます。
数年夫婦をしているうちに、夫婦もお互い成長していく。お互いを理解し、妥協や譲り合い、思いやりでどんどん育まれていくものだから、今悶々としていてもきっといい方向に向かっていくから大丈夫といいます。
夫に不眠のことなど少し相談しましたが、とても仕事が忙しい人なので、主婦のただのワガママとしか思っていません。
私の考えが甘いのはよくよくわかっていますが、精神的なことから体調がすぐれないので悩んでいます。
結婚生活ってこんなものなのでしょうか?ご意見お聞かせください。

ユーザーID:3928948732

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  • トピ主さんが特別とは言えないです。

    結婚すれば、大なり小なり体調を崩したり、精神的に苦しくなったりするものではないでしょうか。
    トピ主さんの結婚生活は、ごく普通だと思います。
    結婚前には、思いもしなかったですが。
    トピ主さんは、良い友人に恵まれている様なので、頑張っていけると思いますよ。

    ユーザーID:4041889718

  • 3月に結婚しました

    夫の実家近くに住んでいましたが、私の実家近くに引っ越しました。
    親戚付き合い、お金の管理は大変です。
    お中元とか貯金とか…
    夫と私の家庭環境が違い過ぎて、理解に苦しんだり。

    結婚一年目は、色々ありますね。

    ユーザーID:7805094619

  • こんなもの

    と、思ってしまえば、「こんなもの」になってしまうのではないでしょうか?

    実際、貴女がどうしたいのか?貴女の望みを真正面からご主人に話すべきです。互いに良く話し合う事が必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:7688334851

  • 同じ気持ちです・・・

    結婚歴1年の33歳です。
    私も同じように"結婚生活ってこんなもの?"と悲しくなります。
    私は知り合って5ヶ月で結婚しましたが、夫はすっかり変わり
    付き合っていた当時はあれこれしてくれたことも今では何も。。。
    スキンシップもないし物に限らず、釣った魚にえさはやらない。といった感じです。
    結婚のため、夫の強い要望もあって仕事を辞め、引越して来たので
    友達も居ないし、もっと甘い新婚生活をイメージしていただけに
    トピ主さんと同じように夫の寝顔をみて思い悩み、眠れず、理想と現実のギャップに涙が出ます
    自分自身が"弱い"からとか、夫には家にずっと居るからだ。と責められ
    平日は学校にも通いだしましたが、学校生活は充実しても
    だからと言って家庭での気持ちは変わらず、学校から家に帰るのも嫌になってきています。

    今はとにかくお互いを知るための期間で(恋愛期間が短いので)
    これを超えたら楽になるだろう。と思ってがんばっていますが
    現在の結婚生活、毎日が憂うつです。

    ユーザーID:9244391004

  • 環境変化のせいです。

    結婚されて9カ月なら、まだ環境変化に心身ともに慣れていない事が、主原因ではないでしょうか。

    結婚ってストレス点数高いんですよ。ご存知でしたか?
    まず他人との共同生活、それまでお勤めでしたら社会的にも変化有り、
    住居の変化に伴う種々の変化、義親との付き合い…。

    自分では測り知れないほどストレスを受けているんです。

    トピ主さんは、専業主婦のようですから、発散も必要です。
    昼間、意識的に外に出かけマイワールドを作っていかれると良いと思いますよ。

    御主人は、仕事で忙しいようですから、今は、様子見しておられるのでしょう。

    お友達も通ってきた道なのでいろいろアドバイスして下さいますよね。
    だんだん生活に慣れますよ。

    あと、義親のアポなし訪問はちょっと負担ですよね。
    それとなく、「出かけることもあるので、来る前にお電話して頂けたら
    たすかります。」と、一度言ってみてもいいですね。

    結婚は、ゴールではなくスタートなんですよね〜。
    なんて偉そうに言ってる私は、スタートでこけた者です(笑
    義親との関係で…

    頑張って!!

    ユーザーID:2891317936

  • 人生一度きりだし…

    未婚女による横レスで恐縮ですが、、、

    結婚生活ってこんなもの。。。
    「ラブラブ」が永続的なものではないことは納得していますが、その先にあるものがこの程度だとすれば…

    わかめさんは、結婚生活に何を求めていますか?

    子供居ないんだったら、離婚して、仕事して、恋愛しながら社会の中で切磋琢磨し、イキイキと自己実現を図るほうがわかめさんには合ってるんじゃないですか?

    偏頭痛や、身体にネガティブな影響が出ている時点で、わかめさんに無理が生じているのは明らかですよ。
    ここで「結婚なんてこんなもの」と判明したところで、納得して続けていけるんですかね?

    親戚付き合い等は避けられないものかと思いますが、それがすべてではないはず。わかめさんにはわかめさんだけにしか生きられない人生があるはずで、親戚付き合い等は、職場でいえば面倒臭い上司のあしらいや、うるさい客を適当に黙らせる程度の副次的なものであって、それに支配される生活、わたしだったら耐えられないです。(その先にある、自分のやりたいことや向上心があってこそ、鬱陶しい上司へのおべんちゃらも仕方なくこなせる次第ですよ)

    ユーザーID:1012941030

  • 私もです

    結婚半年32歳ですが、夫がもともと口数が少ないうえ、行動的では
    ないこともあり、すでに隠居後の老夫婦のような生活です。
    土日は何も言わない限り、1日中ずーっとパソコンの前に
    張り付いています。
    私は新婚なんだし、もっとふたりでいろんなところに旅行とか
    行きたかったのですが・・・。
    夫婦生活ももうないので子どもも望めませんし・・・。
    今、真剣にこれからのことを考えているところです。
    平日は夜遅くに帰ってくるのでいいのですが、土日は
    会話もないし一緒にいるのが苦痛なので、ひとりで
    出かけるようにしています。
    結婚して初めて全身にじんましんが出て、今も薬を飲んでいます。

    なんのアドバイスにもなりませんが、こんな夫婦もいるっていうことで。

    ユーザーID:8678060174

  • レスありがとうございました

    たくさんのレスありがとうございました。

    既婚女性さん、ほんと結婚前には思いもしませんでした 笑。 でもごく普通の悩みと言っていただいたので私でもなんとか乗り越えられるかもしれません。

    みわさん、やはり1年目は特に大変なのですねっ。家庭環境の違いって大きいですよね。私の常識が彼の非常識であったり、その逆もしかり。何とか理解していきたいものです。

    ハム太郎さん、こういうメンタルな気持ちっていくら夫であってもうまく理解してもらうのは難しいですね・・・。もう少し様子をみて序所に話していこうと思います。

    Clauさん、私も友達も全くいない知らない土地に嫁いできました。Clauさんと同じように習い事教室に通ったりいろいろ試みてはいますが、なかなか心がついていきません。少しでも憂鬱な気分が晴れるようお互いがんばりましょう。

    ユーザーID:5493139548

  • レスありがとうございました 2

    陽子さん、環境の変化のストレスはすごくあると思います。友達も誰もいないところに一人でやってきましたから。義理の親のアポなし訪問、これもストレスの大きな要因で、1度やんわり言いましたが、聞いていなかったのか懲りずにやってきます 汗。まだ結婚生活も浅いですし、もう少し様子を見てみます。

    虹さん、おっしゃるように1度きりの人生、新しい自立した人生を考えたこともありますが、子供もほしいし、今からこの歳で再出発、自活、新しいパートナーをみつける自信もないので、不満は募っていますが今に至っています。体調を崩さない範囲でもう少しのんびり考えたいと思います。

    リプトン紅茶さん、心中お察しします。結婚半年でお話の状態であるならショックです・・・。じんましんはストレスからくるものでしょうね。何もできませんが、心身健康であってこその人生なので無理をなさらないで下さいね。

    ユーザーID:5493139548

  • 辛いですね

    結婚って、赤の他人が一緒に生活することなので、
    付き合っている期間に関係なく、最初の1年目はとくに大変ですよね。

    結婚6年目の私が結婚生活で実感したことは、
    1) 相手が変わることを強要しない
    2) 夫婦はお互いを映す鏡である
    3) お互いを理解する上で話し合いは大切 (ただの喧嘩で終わらせない)
    ということでしょうか。

    大切なことについて、ご主人に心を開いて本音で話ができていますか?
    全く違う環境で育った人間が一緒に生活し始めるんですもの、
    いろいろな問題が出てきて当然なんですよ。
    お互いにしっかりと向き合って
    考え方の違いなどを一つ一つ解決しながら理解と愛情を深めていくのが
    結婚生活の醍醐味かと思っています。

    ユーザーID:2196335013

  • 私の場合は無職が原因だった

    トピ主さんと状況がかなり似てる者です。

    私は新婚時から夫とはラブラブでした。夫の実家も遠方だったので、そういうストレスもほぼナシ。でもなんともいえない停滞感というかモヤモヤがあり、不眠になりました。その大半が「働いてない」という所からきてました。

    トピ主さんも、結婚生活の前に自分自身が充実してないのが原因では?と感じました。

    ユーザーID:4749248670

  • もっと辛いこか待っています

    その通り。
    そんなもんです。

    しかもこれからは
    もっと辛い事しか待っていません。
    そのつもりで。

    誰からも理解も協力もされず
    さらにストレスは増えるでしょう。

    夫の両親の介護、夫も介護。
    妻は一生夫と夫の家族のいいなり。
    話し合いしても無駄。
    男も姑も結局は変わらない。
    常に折れるのはあなた。

    結婚前、結婚式だけがつかの間の幸せ。
    結婚したらその後は、
    年を重ねるごとに生き地獄。

    結婚なんて幻想。
    現実はこうなる可能性が多いのでは?

    ユーザーID:2870366162

  • レスありがとうございました 3

    欧州みかんさん、やはり1年目は大変なことが多いようですね。最初は喧嘩をしてもとことん話し合い、白か黒かまでハッキリさせていましたが、エネルギーも消耗しますし、夫が白黒だけでなく、グレーがあってもいいんじゃない?と言っていたので、以前ほど本音で話をしていないのもストレスの原因のような気がします。
    >考え方の違いなどを一つ一つ解決しながら理解と愛情を深めていくのが結婚生活の醍醐味かと思っています。
    素敵な言葉ですね。 少しでもポジティブに考えていきたいと思います。

    えーとさん、おっしゃるように自分自身が充実していないことが大きな原因だと思います。専業主婦で子供もまだいない為、時間が山ほどあります。
    結婚前の生活とはずいぶん違います。 不満を抱く前に自分をもっと忙しく、何かに打ち込んだり、充実していれば、こんなに悩むことはないかもしれませんね。

    こぼちゃんさんは、何か結婚に対してお辛い経験がおありなのでしょうか?あまりにも100パーセントネガティブなご意見だったので・・・。夫の介護とありますが、夫は年下ですし、逆に私が将来介護してもらうかもしれません・・・。

    ユーザーID:5493139548

  • 結婚は終わらない現実

    私が結婚式をしたのは今から約10年前です。今は一人になりました。

    こんな気持ちになったのは私だけかもしれませんが「結婚はどちらかの実家に組み込まれる」ことだと感じました。それが自分の家側だったら結婚した女性は本当に楽だと思います。

    でも私や昔の女性のように男性側の実家に組み込まれる形になると、夫のほうは完全にリラックスして交際の時以上に手を抜くような態度になる一方で、妻のほうは前は持っていたのに今は持てなくなったもののことをいろいろ考えざるを得なくなります。わかめさんの夫実家が近いというのも関係があると思います。

    仕事を持てば変わるとか自分自身を充実させれば考え方も変わるという人もいますが、結婚に向いている人と向いてない人というのはいると思います。わかめさんはまだ1年も経ってないのでまだじっくり体験して考えても遅くないと思います。

    結婚前と後で生活形態が変わらない人(仕事や実家との距離)ほど結婚生活は楽です。仕事と実家両方から一気に離れるのは大変なストレスです。その片方だけでも。結婚式のドレスや甘い新婚生活のイメージでごまかされている結婚の真実。しかし子供が生まれるとまた新しい展開になります。

    ユーザーID:0981246674

  • こう考えて行動してはどうでしょう

    私は結婚して3年目になる男性ですが、苦痛に感じたことは一度もありません。
    妻もストレスフリーだといい、私は長くいっしょに生活するために、お互いに相手を思いやり、いい関係でいられる努力はかかせないと思っています。
    結婚生活を楽しくするのもつまらなくしてしまうのも、考え方と行動次第です。
    長く生活していくと、最初のラブラブがなくなるといいますが、長くなるにつれ、接し方や楽しみ方というのは変わっていきます。ずっとラブラブなのも素敵ですが、多くは時が経つにつれ、互いに居心地がよく適度に刺激がある次の段階に入っていきます。
    旦那様の考えはわかりませんが、お子様がいないのであれば、奥様は少しでも働いたほういいと思います。そうすれば働くと旦那さんの気持ちが多少なりともわかります。もし子供ができたなら、旦那様が子育てに協力的になれば、奥様も気持ちがよくわかるようになります。そして自分を育ててくれた両親の気持ちも。
    そうして、大勢の人に支えられ生きてこれた自分を知り、もっとも身近にいる旦那様や親など家族に感謝する気持ちが芽生えてくることができれば、今より生活はずっと楽しくなるのではないかと思います。

    ユーザーID:5642798333

  • そうかも?

    若くして結婚して8年目を迎えますが・・・確かに結婚して最初の数年は何だか思い出したくないような?大変な時も多かった気がします。
    義理の両親と合わない、とか夫婦の意見の食い違いで大喧嘩してケンカの度に「離婚する!」なんて宣言していた感じでした(笑)
    ラブラブ・・なんていうのは無かったですね。

    夫婦として落ち着いてきたのは最近かも知れません。
    お互い信頼し合えて空気みたいな存在?(早くも)になってきて、ケンカもするけれど馬鹿らしい意味不明なケンカは無くなった気がします。
    お互いどんな性格で、どんな考えでっていうのが分かってきたからなのかも知れません。
    今現在の方が結婚当初より仲が良いと思います。ラブラブだとも思います(表には出しませんが)

    だからトピ主さんも大丈夫ですよ。
    何年か経てば「あの時が懐かしい・・」なんて思う日がくると思いますよ。
    どうぞ末永くお幸せに。

    ユーザーID:9036209247

  • ちょっとヨコですが

    大変そうですね。気持ち良く分かります。
    お子さんを望まれてるなら、睡眠薬ではなくカミショウヨウサンという漢方を試してみてはいかがでしょう?もちろん合う合わないがあるので強くは言えませんが、私の場合は気持ちが落ち着くような気がします。

    ユーザーID:8307450797

  • 人それぞれ

    結婚生活も人それぞれです。

    夫の両親に対し「しゃしゃり出てきます」と言えてしまう貴方は
    既にその程度の人間と思われます。
    貴方には貴方の器相当の結婚生活しか送れないでしょう。

    もっとまともな結婚生活を望むなら、向上心を持って生活した方が良い。
    素直になれるなら、まだ間に合うと思います。

    皆もっと楽しく、愛し合いながら生きていますよ。
    勿論、夫や妻の両親ともね。

    ユーザーID:7671927513

  • レスありがとうございました 4

    kuroさん、
    私もkuroさんと同じことを考えていました。あまりこういう考え方はよくないとわかってはいるのですが、「どっちの家庭に組み込まれるか」ということです。いつも私は完全なアウェイだなーって・・・。夫は私が加わったこと以外、生活が大きくかわったわけではないと思うので、今の私のどうしようもない気持ちも今ひとつ理解してもらえていないような気がします。結婚前の仕事からも実家からも一気に離れてしまい、実家へも簡単に帰省できる距離ではありませんので、なんとか今の生活に順応しようとしているのですが、難しいですね・・・。 

    ひかるさん、
    きっとひかるさんの奥様は幸せなことだとお察しします。基本的に男性は仕事仕事で家族を養って、稼ぐことが一番大切だと考えている人が多いと思うので、ひかるさんのように夫婦関係をよりよくする為に努力する男性は少ないような気がします。 私も今は自分の場所を確立するのと、義理の両親とうまく付き合っていくことにいっぱいいっぱいで、夫にとって良い妻でないかもしれません。とにかく今の環境にもう少し慣れたらもう少し視野を広げて考えて見たいと思います。

    ユーザーID:3928948732

  • レスありがとうございました 5

    momoさん
    私の友人もmomoさんと同じく結婚して8年になりますが、今が今までで一番ラブラブだといいます。以前は警察が来るぐらいの大喧嘩をしていた夫婦ですが、お互いが何を必要とし、何を嫌うのか理解できてきたから仲が良くなったし、この人でよかったと幸せそうです。ワインと同じく熟成させる必要があるんでしょうねえ。今は精神的にしんどいですが、好きで結婚した人です。もう少し長い目で焦らずゆっくりいきたいと思います。

    mimitaさん
    子供は私の計画では生活に慣れていたであろう今ぐらいから来年の春までに妊娠をしてと考えていましたが、精神状態を考えると、もう少し今の生活に慣れて強くなってからまた計画したいと思います。 今は妊娠は望んでいませんが、気持ちが落ち着くとのことですので、是非試してみたいと思います!

    ユーザーID:5493139548

  • 共働き 楽しくやってます

    私は、派遣社員で主婦です。
    契約が今きれて、次を探しています。
    子供がふたりいて、私が働かなければ高い学費も払えません。
    忙しく毎日を過ごしています。
    そんななかでも、少しやりくりして、コンサートに行ったり、
    友人と会ってランチをしたり、自分で楽しみを見つけています。
    ネットで、趣味の掲示板を見ているとあっという間に時間が
    たって、あーもう夕食だあと思いながら作ります。
    テレビは、今は、相棒をよく見ています。
    こんな感じで、あまり夫が、夫がと思っていません。
    自分が好きなことをしながら、夫とも相棒を見て、犯人は○○
    だよね。と楽しくやってます。だんな様の仕事が忙しい奥様って
    けっこんみんな楽しんでいますよ。お金が足りないのなら
    短時間のアルバイトをしてみたら。

    ユーザーID:1756927662

  • 私もそうです

    私も同じ位の年ですが、結婚して地元を離れたから寂しいし精神的に不安定でした。
    生活環境が変わるし、結婚すると色々ありますよね。
    結婚する前は分からないし。あまり無理せずに、普通に生活してれば・・・ゆっくりね。結婚は生活で現実です。私は25歳で結婚しちゃったからトピ主さんが30歳位まで独身で自由だったなんで少し羨ましいです。
    こぼちゃんさんの意見はある意味、既婚者になってから切実に分かるようになりました。結婚するまでが、一番人生の中で自分の事だけ考えられて自由で輝いていると思います。

    また子供とか出来たら大変だけど違う幸せもあると思います。

    ユーザーID:6010138629

  • タイムリーです

    結婚を控えています。
    名字かわり、相手の家で嫁ぐことへの
    不安を感じはじめたムーンと申します。
    不安だからかケンカもたえず逃げたくなります。

    「相手に家にくみこまれること」

    これに一番恐怖に近い想いを抱えています。
    でもきちんと相手と話すと安心します。

    「ああ、私はこの人と一緒に新しい家庭をつくるのであって
     この人の家の人になるわけじゃないんだ・・・」と。

    大切なパートナーだから、そのパートナーを
    育ててくれたご両親も大切にする。
    そうしたいと考え、前へ進もうと思っています。
    これが正しいのかわかりませんし、きっと私は心が弱いので
    ことあるごとに不安を抱えると思います。
    その度にこの最初の想いを返して忘れないようにしたいなと
    今は思っています。でも、このトピをみて、
    「ああ、みんなおんなじなんだ」と安心しました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7672306836

  • さらに

    結婚生活なんてそんなもん。

    ましてや夫の実家のすぐそば?
    最悪ですね・・・・
    姑とのトラブルで妻の味方をする夫はいない。
    あなたはたった一人で戦わないといけません。
    そういう面では夫はあなたを助けない。
    介護となったら、さらに夫と姑のお手伝いさん。

    結婚なんてそんなもんですよ。
    幻想は捨てて忍耐と諦め。

    その先に何があるのかわかりませんけど。

    ユーザーID:2870366162

  • よき妻であることがよき夫にさせる

    お返事ありがとうございます。

    >稼ぐことが一番大切だと考えている人が多いと思うので、

    まずは家族を守るために稼ぐことが男性として一番大切なことです。
    この不況時に稼ぎたくても稼げない人がいる中、きちんと収入を確保することは立派なこと。
    旦那様は自分の役割をきちんと果たしているので、ここは感謝の気持ちを伝えてあげてください。

    同時に妻が家庭を支えてくれるからこそ、旦那様が仕事に集中できるのです。私はいつも妻に感謝の気持ち(言葉と行動)を忘れません。
    家庭をきちんと支えない妻は、いわば働かない夫と同じです。

    妻にとってもよい夫であってほしいなら、夫にとってよい妻になるべきです。
    旦那様もきっとわかめさんと同じようにいっぱいいっぱいなのかもしれませんね。大変だと思いますが、時間をかけてでもきちんと気持ちを言葉と行動で伝えて、がんばってください。

    結婚してよかったと思える素敵な夫婦生活になることを願っています。

    ユーザーID:8432451594

  • たいへんですね

    婚活中の30代男性です。まだ相手も見つけてかっていませんけど、結婚した後もたいへんなんですね。

    何年付きあっても…正解はないのですね。

    ユーザーID:8044770084

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