素朴な疑問 (介護)

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家族・友人・人間関係

独女

独身ですが最近「もしも結婚したら・・・」といろいろ想像(妄想?)している独女です。一番心配なのが相手のご両親とうまくいくかな、という問題です。既婚の友人が相手の親(姑さん)と同居、介護の予定です。ものすごく気の強い姑さんでいばったり意地悪をしたりするそうですが、必ず「ちゃんと介護はするように」というそうです。

すっごい素朴な疑問なのですが、なぜ介護をして欲しい相手に、意地悪をするのですか?その心理って分かりますか?多少キライでも、好かれていたほうが得と思うのですが。だってお薬をもらったり、下の世話をする相手に嫌われてるのいやじゃないですか?私が姑になったら、逆にものすごい媚へつらってしまいそうです。

ユーザーID:7433359260

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  • たぶん…

    ・親の面倒をみるのは当たり前だ
    ・親は絶対
    …なんでしょうね。

    ユーザーID:5009382652

  • 考え無しだから

    多分ですが…
    そういう人はちょっと頭が悪いので、物事をあまり考えないのでしょう。
    気分のおもむくままに行動・発言。
    いずれ世話になるかもしれない人に意地悪するおかしさなど、考えもしないのではないでしょうか。

    それから、嫁を自分と同じ人間とは思っていないんでしょうね。
    何でも言う事を聞く、何をしても良いお手伝いさんのように思っているのでしょう。
    こういう人には嫁はきちんと自己主張して、同じ人間だという事を分からせなければなりません。

    それにしても、「ちゃんと介護はするように」って、すごいですね。
    こんな人ばかりではないと思いますが。

    ユーザーID:1919346267

  • 頭が悪いんですよ

    私の義母の場合は、要介護一歩手前のとき、こんな調子でした。
    私は、これと、あれと、・・と、・・と、・・とを、手伝ってもらえばなんでも一人でできる。
    一人で何でもできている、と決めつけているから、何をしてもらっても、感謝しない。
    ご機嫌取りの強要はする。図に乗らせるときりがないので、無視すると怒る。
    100歳まで生きる、と勝手に決めつけているので、100歳まで生きた時に金が足りなくなる、だから金を出せ、と言い続ける。こんな調子でした。
    一回、出て行け、と失言してくれたので、ありがたく別居させてもらいました。
    義母は、今、一人で暮らしています。
    今現在、世話になっていることを理解せずに、世話になっている人に暴言を吐く、馬鹿な姑もいます。将来のことに思い及ばない人なんか珍しくないです。

    疑問に対するお答ですが、頭が悪い義理両親と上手くやっていくことは非常に難しいです。なお、年寄りの考え方を修正することは、非常に困難です。

    ユーザーID:8184887523

  • トピ主です

    みなさんコメントありがとうございます。「そんな人ばかりじゃないですよ」という意見もあるかな、と思いながら投稿したのですがやっぱり友人宅以外にもそんなおばあちゃんが存在するんですね(驚)結婚するのが怖くなってきました。そういう姑さんにあたったらどうしよう・・・

    大変な仕事とわかってるんですが感謝されるのならば介護するのもつらくないかな、と思っていたのですが、世話になる相手にも暴言を吐く人がいるんですか。。。どういう心境かと思っていたのですが「頭が悪い人」ということなんですね。普通は感謝しますよね?

    ユーザーID:7433359260

  • おバカさんだから

    そういう姑と同居してますよ〜!

    ただし、数年前からすっかり弱くなって、今になって媚を売ってますが
    もう遅いっつ〜の!

    同じ立場の友達と「ばかだよね〜」と言っています。

    姑は、自分の食べ物に毒が入っていないか、とか、
    本気で考えて悩んでいるらしいですよ(笑)
    「私みたいのがいて、あんたらも大変だ、早く死ねばいいんだけど
    まだ死にたくないんだよ」とか、1人で悲劇のヒロインになってます。
    多分「おかあさん、そんなこと言わないで下さい」とか答えて欲しいんでしょうが、
    皆、無視してますよ。

    ユーザーID:8838617456

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  • レスします。

    何かをしてもらったらありがとうと言う
    こんな幼稚園児でもできるようなことができない
    人間としてお粗末な人なんだと思います
    馬鹿につける薬はないので、かかわらないように放置しましょう

    ユーザーID:3161371634

  • 私は別居しましたさんへ

    うちの実親がそんな感じで情けないです。私が遠方から通いで介護や入院手続きをしたり買い物、家事をしても当たり前。お前には大学出してやったんだからと。悲しくてやってあげたくなくなります。私の生活が困窮してしまうので。

    ユーザーID:0448754703

  • 時代背景+頭の良し悪し

    まあ、そのお年寄りが生きてきた時代
    「姑は嫁教育と称して嫁をいびっても当然」
    「嫁は姑のいびりに黙って耐え、老いた姑をかいがいしく介護するのが当然」
    とされた時代に生きてきた背景はあるでしょう。
    プラス、現代は時代が変わってきている事を認識できる頭の良し悪し
    次第なんじゃないでしょうか。
    頭の良いお年寄りは、ちゃんとわかって賢く振る舞い、大事にされます。

    一昔前は、年寄りであれば、人格関係なしに尊敬しろ・大事にしろ、
    若者が犠牲になってまでも年寄りを扶養して当たり前、
    そういう時代もありました。でも今は違いますよね。
    それまでどうしようもない生き方をしてきた性悪のお年寄りは
    老後にそれなりの扱いをされても仕方がない、という見方も
    されるようになりました。

    頭が悪い舅姑がいる、息子がそれをたしなめられないような家の
    嫁になってしまうと、目も当てられません。
    相手は親も含めて良く選びましょう。

    うちにもそんな姑はいますが、幸い夫がそんな親を見限って
    疎遠にしているので、我が家はとても平和ですよ。
    介護?絶対しません。お金で解決する予定です。

    ユーザーID:2844518874

  • 今まで良くやったよ

    同居介護生活を続けると、自由に家から出られず、ご自分の両親の看病にもいけなくなります。

    それでも自分の立場をわきまえ、感謝する気持ちをもってもらえたら苦労も報われますが、このお舅さんではペン吉さんから笑顔が消え、子どもたちにも悪影響です。
    心苦しさから弱い者にあたるのは最低です。

    一度施設に入ってもらい、今までの生活が当たり前でないことに気づいてもらうのもいいかもしれません。

    それはともかく、同居していると受けられる介護サービスが減らされ、結局誰かが家にいることになりがちです。
    これから子どもの学費や年金を稼ぐためにも、仕事を手放してはいけません。舅に自分の人生を取られると、今度はペン吉さんが子どもに頼ることになります。
    どこも予約待ちなので、早めに施設の予約をしましょう。
    金銭面はご主人の兄弟にお願いしてください。
    ペン吉さんでなくご主人が矢面に手続きしてください。

    家は母が父の姑の同居介護をしていて、その苦労と理不尽さを知りました。
    同居は家族の人生を台無しにします。介護はプロに愛情は家族でが一番でした。
    施設はたくさん面会に行けるところがいいと思います。毎朝見ています。

    ユーザーID:8249881077

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