母が毎日ぐちをいいます

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家族・友人・人間関係

なす

毎日母の愚痴を聞かされます。
私の母は元々神経質なほうでいつも「私はついていない、生活が苦しいのも父のせいだ、死にたい」といっています。
さすがに、死にたいといったときびっくりしましたが、こう毎日言われると現実味がなくなってきます。
いつも同じ内容で、もうウンザリです・・・
愚痴を聞くのも娘の努めとは思うのですが、私も、もうすぐ高校受験となりますし、このままではストレスが爆発しそうです。

30代後半で更年期障害になるものでしょうか?
それとも、何か病気(うつ病など)の一種かなにかなのでしょうか?
私はどうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:5682180698

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  • 愚痴なんて聞かなくていいんだよ

    私も小学生の頃から母の愚痴を聞かされて育ちました。
    同居していた母方の祖母のこと。母の兄弟の嫁のこと。
    母が声をかけてくれるのが嬉しくて、母の役に立ちたくて、ずっと長いこと母の愚痴を受け止めてきました。

    でもね。
    親が子どもに愚痴をたれ流すのって、精神的虐待なんですよ。
    親と子の役割が逆転してしまっている。
    親が子に依存してしまっているのです。

    あなたがウンザリしてしまうのは当然です。
    母の愚痴なんて、あなたが聞く必要はありません。
    「聞きたくない」と断って、その場から立ち去っていいのです。
    当然母は怒るでしょうが、それはあなたの責任ではありません。
    母は大人です。誰かに相談したいのなら、友達を作るなり、カウンセリングに行くなり、好きなようにすればいいのです。

    身近な大人に、あなたの味方になってくれる人を探しましょう。
    あなたの学校にはスクールカウンセラーはいますか?
    いなければ、養護の先生に相談できないでしょうか。
    それもダメなら、最寄りの保健所や児童相談所に電話しましょう。

    ユーザーID:3306966876

  • ありがとうございます

    スクールカウンセラーですか。
    それならうちの学校にもあるので相談してみようと思います。

    相談にのっていただきありがとうございます。

    ユーザーID:5682180698

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • なすちゃん、ごめんね。

    優しいんですね。
    私も子供に愚痴った事があったなぁ。
    親が子離れしてないよね。
    もう我慢しないで下さい。
    「ごめんよ、かあさん!」…的な気持ちで、少しずつ離れたら良いんじゃないかな。
    依存親には議論はしない事です。
    ますますなすちゃんが消耗するだけだと思うので。
    自分を責めちゃダメですよ。
    母親が不機嫌なのはあなたのせいじゃないんですよ。

    ユーザーID:4225060343

  • しっかりした娘さんだ。

    私35歳、息子中学3年生です。近い感じかなー?



    なんだか、私が、「ごめんね〜〜」って、言いたくなりました。

    悪気はないんだろうね。母。


    ちょっと甘えすぎね、あなたに。

    こう伝えたらどうかな?

    「私は笑ってるお母さんのが好きだなー。」
    って。

    改善されないときは
    「お母さん、毎日、マイナスの言葉ばかり私に聞かせてるけど、気がついてる?」
    「私は悲しいし、しんどいんだよ?」って。

    「楽しい話をしたいな。たまにはお母さん映画でも観てくれば?」(笑顔)


    孤独感があるんだと思う。お母さん。
    誰かに分かってほしいって。
    甘えたいんだと思う。

    お父さん、ちゃんとお母さんの「伴侶」として機能してるかな?
    更年期かどうかはわからないけれど、
    マイナスの言葉ばかりだして、(まして、死にたい、なんて!)いると本当にうつ病になってしまうよ。

    娘、もう少しだけ頑張って、母の目を覚まさせてやってください。
    あなたならできる。

    愛をこめて、接してあげてね

    ユーザーID:5476833068

  • ごめんねさん

    母も話せる相手が私ぐらいしかいないのも原因なのかもしれません。

    すこし気持ちがらくになりました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5682180698

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • nanaさん

    母は孤独なのですね。たしかにそうなのかもしれません。
    父はろくに話を聞いていないようです。

    ご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:5682180698

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • もし可能なら

    お父さんにも相談してね。
    あなたが背負うものではないんだよ?

    涙がでちゃう。。。

    親ってね、子供がどれだけ親を思っているか、影響力があるか、気がつけないときがあるの。
    ごめんね。
    すごく私も反省しました。

    お父さんとあなたが、仲が悪くなければ、お父さんにも「お母さんが淋しいみたい。私一人じゃ支えきれないから、お父さんも手伝ってほしいな」って、伝えてみてください。

    頑張りすぎないでね。
    応援してますよ。

    ユーザーID:5476833068

  • 背負わなくていいよ

    わたしも母の愚痴を浴びて育ちました。
    愚痴ることが親しいという印だって勘違いしちゃって、
    仲良くなると愚痴っちゃったり。
    シーラさんの「精神的虐待」っていうの、よくわかります。

    お母さんは一番身近で話しやすいトピ主さんに依存してます!
    そういうのは子供は背負わなくていいんだよ!

    スクールカウンセラーさんがいるとのことなので、
    SOS出して重荷を下ろしてくださいね。
    高校受験もほんとにもうすぐでしょ?
    自分の将来を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:6616368316

  • 家もそうでした(過去)

    家は毎晩言い争いでしたけど(私が負けなかったので)

    お母さんだから、家族だからと思うとつらくなるので。
    お母さんとしては最低限の(またはそれ以上の事を)してくれたけど
    人としては嫌い! って思ったらどうでしょう。
    血のつながりがあったら絶対愛せるか、なんでも受け止めなきゃだめかの
    答えはもちろんNOです。

    これだけでも結構軽くなったりもしますよ?

    そんな冷たいこと思えないと考えるならそのままでもいいと思います。
    でも、この状況を続けると最後に恨む事にもなりかねません。

    あ、もちろん本当に鬱やその他の場合もありますので、
    一回お医者さんに連れてくのもいいですね。

    拒否しても引っ張って連れてってください。
    そこで付き合いきれないと思うなら放置もいいです。

    結局あなたの人生はあなた以外背負えません。頑張って!

    ユーザーID:9522476962

  • 取り込まれないようにね・・・

    愚痴を聞くのは娘の役目なんかじゃないですよ。

    「いつも母の傍にいて、気の済むまで愚痴を聞いてあげなきゃいけない」なんて思っちゃダメです。
    自分のペースで受験勉強をして、高校卒業後にもし遠くに行きたくなったらどんどん行ってもいいと思います。

    私も母の愚痴を聞いて育ち、母から離れないためにいろいろなものを諦めてきました。
    自分が依存されてるだけだと気付き、勇気を振り絞って母から離れたのは30代に入ってから。
    今は必死に自分の人生を再構築中です。
    せめてもう10年早くこうしていればよかったと、深い後悔に苛まれています。
    もし自分に娘がいたら、母と同じように愚痴っぽくなっていただろうという気がして寒気がします。
    そうならないために、今後の人生は自由に生きたいと思っていますが、正直なにをしたらいいのかわかりません。

    こんな私のようにならないために、自分の人生を守るために鬼になることも必要ですよ。

    ユーザーID:1077798372

  • うちもちょっと似てる

    私はもう42歳ですが
    (あなたの母親世代?)
    物心ついたときから母の愚痴(主に父への不満)、他人の悪口を
    常に聞かされて育ちました。
    今も変わっていません。

    先日もそのことでケンカになりましたが、
    本人(母)はその問題点に気付いていないようです。


    今自分が夫や子を持つ立場になり、
    母と同じことを言いそうになることしばしば。
    「口」は移るんです。
    また、思考回路も影響してしまいます。

    出来れば聞かない方が良いです、
    愚痴はやめて、ときっぱり言ってください。


    ちなみにうちのパターンですが、
    要するに父が母の精神的なパートナーとして機能していないんです。
    話し相手にならないというか。。。
    歩み寄らない母も悪いんですけど。

    なすさんのお父様がどんな感じの方か分かりませんが、
    基本的には夫婦の問題であって、
    子供に負担させることではありません。
    まずはお父様に、「これ以上お母さんの愚痴を聞きたくないから何とかして欲しい」
    と、率直に訴えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5402322328

  • なすさん、背負い込まないで

    他の方とかぶってしまいますが、あなたが毎日毎日愚痴を聞く必要はないです。優しいのだと思いますが、自分が辛い思いをしてまですることではありません。

    根本的に、お母さんは子供なのだと思います。自分が何をしているか、その意味が分かってないのでしょう。自分が子供に精神的に保護者の役割をさせている、ということが。

    スクールカウンセラーに話すのも大事ですが、当面の自己防衛が可能なように、お母さんが自分が何をしているのか気がつくように誘導できるボキャブラリーを増やすのはどうでしょうか?
    たとえば「昨日も全く同じ愚痴を言ってたよね」「ああ、それってこういう話だったよね」「その愚痴、前も聞いたけど、解決するために何をやったんだっけ?」「じゃあ、それを解決するためにお母さんはどうすればいいと思う?」「生活が苦しいのがお父さんのせいなら、お父さんと離婚すれば生活が楽になるの?」などいかがでしょうか。
    それでヒステリーを起こしたり、なすさんにやつ当たるようなら、カウンセリングに行かせましょう。

    なすさんが、まだ傷が浅いうちに解決できることを祈ってます。

    ユーザーID:9611511520

  • うんざりですよね…わかります

    お若いのに苦労なさってお気の毒です…
    私もそうです長女で物心ついたときから母の愚痴(主に父への)を
    聞かされ続けて育ちました。

    おかげで父を人間的に尊敬できずに父娘関係は最悪でした。確かに父の悪い点は山ほどありますが、だったら離婚すればいいのにっていつも思ってました。

    母に言わせれば私たちを父なし子にしないために思いとどまったとのことですが、私たちが成長しても離婚する気配はなく、私も
    結婚して子を持ってから絶対的被害者だと思っていた母が実はどっちもどっちだったことがわかってきました。

    親の心配や問題で振り回され若い時間をムダにしたことに気付いて、鬱病寸前になったこともあります。

    こういう人間はそうそう変われません、これからは聞き流して取り込まれないこと、必要以上にかかわらないよう勉学やバイトに打ち込み自立されたら速やかに距離を取られることをお勧めします。

    自覚がないと同じような人間と関わって大変な目にあいますので
    くれぐれも気をつけてください。
    あなたはご自分の幸せだけを大切にしてください。

    ユーザーID:2876131392

  • 昔は言えませんでしたが、

    愚痴を言うと眉と眉の間に縦皺が出来、老け顔になる。
    イイ事を言うと横に皺が出来るので、皺が目立たずいつまでも年取らない。

    そんな話を聞き、自分も実行中です。
    お母さんにはずっと綺麗でいてほしい。
    ○○さんは人の悪口言うから顔に出ているよね。
    母さんは綺麗だわ。
    いつまでもきれいでいてね。
    そう言ってみて下さい。

    ユーザーID:0946193326

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