意地悪で冷たいイトコにびっくりです!

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  • 世の中の厳しさ、わかったかな?

    もトピ見てすぐに「ありゃ〜、また世間知らずさんだ」と思いましたが、すでに大勢の方がツッコミを入れているのでちょっとだけ脱線しまして…。


    トピ主さん18歳、ぴちぴち(死語?)の女子高生ですね。
    母子家庭であり長女であること、それ自体でいろいろ辛かったり大変だったりしたのじゃないかと、たいていの方は思うでしょう。
    しかも生活保護とな。

    ただね、トピ主さんの発言、まだ本文だけですが、どうもそういう切羽詰った感じがしない。
    きっとお母さん、あなたを幸せにしてくれてたんだな。

    まだやれることやってないね?世の中舐めてたね?
    と、思う書き方なんです。

    まず、これからお世話になろうと(勝手に)思っていた人たちに対して、世間一般の大勢に向けて『意地悪で冷たい』なんて言っちゃいけないよ。
    人にはそれぞれ生活があり、事情がある。

    しかもこの様子では、伯母さんが言ってくれた後、自分で従姉たちに確認してないでしょう?
    この件だけで言うなら、ますそこで、つめが甘かった。
    お友達と約束したときも、こういうすれ違いで計画がうまくいかなかった経験、ないですか?

    ユーザーID:9579700441

  • ここが頑張りどころ

    「弱さを売りにするな」と若いとき友人に言われて、立ち直ったことを思い出しました。

    Aというルートが無くなった時に、
    「じゃあどうしよう→こうしよう」と、切り替えて行くことを覚えていく過程なんですよね。まだ若いもの。


    Bルートを探しましょう。
    次です、次!
    学校そばの安いアパートは検索しましたか?個人的には「ホームズ」が好きです♪
    ネットで検索して、不動産業者に相談すれば、ネットになくてもいい物件を教えてくれるかも。
    例えば、風呂とトイレ、玄関共同、4畳半、木造モルタルとか。

    きっとそのぐらいのアパートなら、バイトで稼いだお金でなんとかやっていけると思いますよ。
    そして、いとこといえども、ほぼ顔も知らない、仲良くもない人との共同生活は辛くて辛くて、どうしようもないですよ?

    自活する強さを、きっとあなたの遺伝子は持っていますよ!お母さんの子供でしょ?
    頑張って!


    (私もこの前までシングルマザーでした。)

    甘えてちゃだめよ!?(笑)

    ユーザーID:5869746027

  • 謎・・・

    最初から通う手だてのない学校をなぜ受験したのですか?

    たとえ叔母様から「住めばいいよ」って話があったとしても、引越し準備の前に当の兄妹に確認なり挨拶なりの連絡をしなかったのは何故ですか?

    部屋はいらない寝れればいいと仰るけど、着替えや教材はどこに置くのですか?

    ユーザーID:9723415691

  • 同居って難しい

    年齢と環境から察するに、トピ主さんは、ご家族以外の方と同居された経験は無いんでしょうね。

    私は、大学三年生〜社会人一年生時に友人と同居した経験があるのですが、難しいものですよ。
    互いに学生の時はまだよかったのですが、社会人になり生活サイクルが違ってくると(トピ主さんとイトコさんも学生と社会人で違いますよね)、毎日の生活でいろいろと互いに気を使うことが多くなりました。
    彼氏を呼ぶ事も憚られます。
    ケンカをした時は最悪で、顔を合わせたくないばかりに、相手の生活音に聞き耳を立てる始末。

    もっと気楽に同居を楽しめる人もいると思いますが、性格や互いの関係もあるのでしょうね。

    そういった窮屈さに目をつむっても、イトコさんが同居を快諾してくれるというなら別ですが、そうでないなら、お互いの為にも同居はお勧めできません。

    トピ主さんが東京に出るまで、まだ時間があります。いま一度、お母様と親子で今後の事を話し合われてはいかがでしょうか。

    イトコさんの説得よりも、まずはそこから始められた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1751306906

  • 大いなる勘違い

    大学は休学か退学にして、まずは働いて学費や生活費を貯めることをおすすめします。

    大学卒業が1年や2年遅れても長い人生大したことありません。

    たとえ親戚でも、何かしてくれて「当たり前」ではありません。

    ユーザーID:4388159320

  • 新聞奨学生で頑張る?

    どなたかが書いてましたが、今の時期に決まるなら私立ですね。
    都会はもちろんだけど、なんで私立に行くかなと思いますが。
    金かかりますよね。
    地元公立等は受ける気なし?今更どうしようもないかな。

    「ジャガビーが好き」様言及の新聞配達ですが、たぶん「新聞奨学生」です。
    単なるバイトではない、ちゃんとした就学支援の一形態です。
    集金業務の有無で条件が変わりますが、
    学費支援以外に、住むところの心配はなくなるし、ある程度の給料も出ます。
    ただしものすごく大変。
    脱落者が非常に多いので、四年間やり通せばそれが立派な経歴となり、就職活動で有利になるくらい大変だそうです。

    もう説明会始まってるのでは?
    何しろここは小町ですから、まずは「読売育英奨学会」で検索しましょうか(笑。
    他の大手新聞社のもありますよ。

    ウチの近所で、新聞奨学生を立派にやり通した孝行息子がいます。
    多くはない給料のかなりを、困窮するお母様に仕送りしていたというのですから驚きです(だから町内の評判になりました)。
    そういう人もいます。

    主さんもがんばってみたらどうですか?大変ですが。

    ユーザーID:4134653051

  • 話が変!

    >母は女手一つで私達兄弟3人を生活保護を受けながら必死に働いて育ててくれました(私は長女で下に弟と妹がいます)。
    そして私を大学まで入れてくれました。しかしこれ以上は親を頼りにしないで、学費は自分でバイトをしてやっていきなさいと母に言われました。

    学費はバイトをしてやっていきなさい と言われたのなら 住む場所=生活費は母が負担してくれるのでは?

    普通なら 学費は奨学金で 生活費はバイトでなんとかしなさい と言うものだと思いますが。

    >都内に住む伯母が「うちの子供達が住むマンションに一緒に住めばいいよ」と言ってくれたのです!

    伯母も都内なのだから 従兄妹のマンションでなく 伯母宅に住めばいかが? わが子のマンションは良くて 自分宅は駄目はないでしょうから。

    このさい 大学から従兄妹のマンションのほうが近いとか そんな贅沢は言わないことです!伯母が社交辞令で言ったのでなければ 了承してくれるはずです。

    嫁と姑の関係でさえ 同居が嫌がられるです。たいして仲良くもない 従兄妹が狭いマンションに同居するなんて ありえませんよ。

    ユーザーID:4288502514

  • しょうがないですよ

    私が大学入学と同時に、両親が姉が先に下宿していたのでそこを引き上げて、公団を借り2人で住むように言われましたが、姉は断固拒否した為、片道三時間かけて私は通学しました。
    姉妹でも同居は嫌なものです。

    ユーザーID:6020099461

  • トピ主庇護の方へ!

    18歳だから未成年だから計画性がないのは当たり前。
    もっと優しくアドバイスを、、、という意見の方に飽きれます。

    ココさんの問題なのは未熟ウンヌンではありません!
    自分の都合のみで従兄弟達を憎んでいることです。
    計画性のない自分を棚に上げて、非のない従兄弟を憎む。従兄弟達のせいで私の大学生活が犠牲になる!
    そういう考え方が問題だと思います。年齢じゃありません。

    どこででも眠れるから居候をさせてくれ、との意見には幼さの何者でもありませんが、従兄弟達を逆恨みしているココさんだけは認められない。
    そう思っている人が多いということです。

    生活保護を受けている長女が大学を東京で??????
    高校の生活指導の先生や親御さんにもう一度相談するべきです。
    奨学金の話もありでしょうが、このご時世、大学くらい卒業しても職がない時代です。借金を返せるのかどうかなども含めて、改めて考えることをおすすめします。

    二度と従兄弟達にウダウダと連絡しないよう、切に願います。

    ユーザーID:4054219095

  • 仕方ないかな

    今回の件は断られても仕方ないと思いますよ。
    いくらいとこだからといっても気を遣いますし、
    トピ主さんが「寝れれば部屋などいりません」といっても
    実際はそういうわけにもいきませんしね。

    悲しかったのはわかりますが、だめなものはだめです。
    なので気持ち切り替えましょう!!
    とりあえず卒業まではバイトをして、できる限りの貯金をしましょう。
    それから、奨学金を受けることができないか調べましょう。
    今は、くよくよしているときではありません。
    今のあなたにできることを一生懸命にやってください。

    いとこたちを憎むのはお門違いですよ。

    ユーザーID:7612771477

  • 冷たいとも意地悪とも思わない

    >でも私達家族は泊まっただけで迷惑はかけていません。
    泊まられるだけで十分迷惑なんだと思います。

    とりあえず、まだ4月まで数ヶ月あるのですから、
    必死にバイトして貯めたらいかがでしょうか?
    あとは、奨学金や学生寮を利用ですかね…
    人に難癖つけるより、自分から行動した方が早いですよ。

    ユーザーID:0143617568

  • 質問です。

    申し訳ないけど、はっきり言いますね。
    生活保護を受けなければ生活できないほどだったのになぜ東京の大学だったの?
    なぜ、地元の大学を受験しなかったの?

    受験理由はなんでしょうか?
    教えてください。

    ユーザーID:2211627450

  • またか。。。

    >なぜお金がないのが分かっているのに、東京の大学なんて受けたの?東北近辺で見つければ楽なのに。

    おそらくトピ主さんはそういう突っ込みが有る事は想定済みでしょうね。ああ、あと「家族4人で2部屋のマンションに押し掛けたら迷惑なのは当然だろ」ってレスも想定済みでしょう。

    さて、いくつか疑問点があります。
    1). 生活保護を受けながら必死に働けるんでしょうか?逆に言うと、必死に働けば生活保護受給はできないと思いますが。

    2). 自分で賄うのは学費だけじゃないですね?生活費全般と学費を自己負担ですね?当然経済的に厳しいでしょうから受験前に確認してますよね?それを入学前に慌てて?かなり不自然ですが。

    3). 経済的に厳しい家庭の方で地方在住の方が「東京の大学に」ってのが無理ありませんか?

    まあ疑問点の解明は期待してません。そもそもフィクションにリアリティーを求めても無理があるでしょうから。

    ユーザーID:8315989407

  • 意地悪でも冷たくもない。

    そのいとこ達だって、勝手に親が決めた事でびっくりだと思いますけど。

    それに、自分の兄弟でもないのに4年も無理じゃないですか。
    トピ主さんが住む所が決まるまでとかなら、しぶしぶ許可するかも知れませんが。

    冷酷呼ばわりされて気の毒です。

    ユーザーID:7769629440

  • ちょっとつめたいんじゃない?

    皆さんのレスがちょっと冷たい気が・・・
    トピ主さんまだ18歳の高校生ですよ。
    そんな時にすべて先のことを考えて生きてきたんですか?
    私は今なら皆さんの言ってることもわかるけど・・・
    18歳のときはわからなかったと思います。

    でもね、トピ主さん、
    いとこが特別冷たいってわけじゃないのよ。
    親しい人と暮らすことですら大変なのに
    大して親しくない人と暮らすのは本当に大変。
    それは親戚でも他人でも違いなく大変。
    だからいとこが嫌だっていうのも無理もないと思うよ。

    今がチャンスですよ。
    「一人で何でもする癖をつける」というチャンス。
    部屋も自分で見つける、バイトして収入を得る等々。
    つらいこともこれからあるかもしれないけど
    絶対にトピ主さんの人生でいい経験になります。

    まだ12月ならいい部屋も見つかります。
    大学生協で相談するのもいい案だと思います。
    いとこのことなんてもう考えず前向きに。
    大学でたくさんのこと学んでくださいね!

    ユーザーID:0066458157

  • 大学に寮はないの?

    特に冷たいとは思わないですね。いとことは特に仲良しでもないのでしょう?
    そんなところへ居候させてもらったって、ちっとも楽しい生活なんてできないと思いますけどね。
    邪魔者扱いされてまで、同居させて欲しいですか?
    いとことの同居は諦めた方がいいですよ。

    大学に寮はないのですか?なければ安いアパートを探しましょう。
    奨学金を利用したり、バイトしたりして、自力で頑張っている人もいますよ。
    トピ主さんは経済的に恵まれているとは言えないのですから、楽しいだけの大学生活はありえないと覚悟しましょう。
    高校卒業までまだ時間もありますし、それまでバイトしてお金を貯めてください。

    知らない土地での初めての1人暮らしが心細いと言いますが、そんなことでこれから大丈夫?
    私はそっちの方が心配です。
    親元を離れて、見知らぬ土地で1人立ちする気概が持てないなら、進路そのものを考え直した方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2904848799

  • 大学選択の時から

    おばさんが「イトコと一緒に住んだら?」と提案してくれたのはたまたまだったのでしょう。進路選択の時にそういう申し出をしてくれていたわけじゃないのだからその提案がなかったらどうするつもりだったのですか?
    確かにトピ主さんはこれから普通のひとよりほんの少し厳しい道を進まなくてはならないと思います。でも、世の中、あなたと同じような条件のひとはたくさんいるんですよ。
    イトコが憎いだのそんな小さな事、言ってないでさっさと行動しましょう。今からでもすぐにバイトをはじめてお金を貯めましょう。それと学生寮がないか県や国の優遇措置や奨学金を調べて可能なものがあったら受けましょう。
    これからあなたが出て行く世の中は善意ばかりではないのです。しっかり準備して備えなければ。

    ユーザーID:3880151030

  • 東京にタダの場所はないからです(私も北の田舎出身)。

    現在東北に家族がいて、
    生活保護世帯で
    長女が「東京都の大学」に進学??

    ホントの話ですか?


    >>私の楽しい大学生活はどうなってしまうのか不安です。

    …まぁ、楽しいこともあるとは思うけどね(ちょっとは)…
    「楽しい」の前提が、イトコ頼みなのかぁ〜
    しかも「憎い」とか言ってるし。


    親族への桁外れな甘えの態度(人間関係の距離感が欠如)
    進学することの認識の浅さ(金銭感覚の欠如・学習意欲の欠如)、
    …同居云々以前の問題。
    ココさんは、東京で進学しないほうがいいと思う。
    心から。

    ユーザーID:8315816520

  • 常識は一つじゃない

    トピ主さんの周囲は、困っている人がいたら自分が犠牲になっても助けたり、困った時はお互い様精神が当たり前な環境なのでしょうね。
    それはそれで素晴らしいと思います。

    一方、人には迷惑かけてはいけないのが常識な環境もあります。

    常識って人それぞれなんですよね。
    いとこの常識とトピ主さんの常識が合わなかっただけであって、特別冷酷ではないです。

    今回はトピ主さんがお願いする立場で、いとこに決定権があります。断られたら諦めましょう。

    ユーザーID:0953093905

  • 甘えるのはやめましょう

    おばさんも調子がいいですが、トピ主さんは自宅から通えない大学を受けて、受かったらどうなさるおつもりだったのですか?

    いとこの方は社会人。自分たちの生活があります。

    ほとんど会ったことないいとこと、突然一緒に住むことに何の抵抗もない方がおかしいです。意地悪ではありません。「遊びにいく」と「一緒に住む」は違います。

    その大学に通いたいなら、せめていとこたちの近くに住み、何か困ったことがあったときにだけ相談すればいいでしょう。

    それ以外のことで迷惑かけてはいけません。いとこたちに甘えるのもやめましょう。

    通えない大学なら最初から受けるべきではありません。

    ユーザーID:5030756446

  • あの〜

    どこが「冷酷」なんですか?まったく、分かりません。
    「迷惑かけてない」と言いますが、泊まる事自体が迷惑なんですよ。
    2部屋しかないんだったら、あなたが行く所ではないでしょ。
    寝れればいいって問題じゃありません。
    荷物はどうするんですか?

    「楽しい大学生活がどうなるの?」って、いとこ達のせいにするんですか?
    呆れた…。

    自分で探しなさいよ。
    出来ないんだったら、地元の大学にするか、進学を諦めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0485677651

  • 自力で何とかしましょうよ。

    トピ主さんにはトピ主さんの都合があるように、イトコ達にはイトコ達の都合があるものです。

    >部屋は2部屋しかなかったので私は部屋は要りません。

    実際はそんな訳にもいかないでしょう。
    荷物もあるでしょうし、勉強も必要でしょう。
    大学なんて楽しい盛りですし、夜遊びもするかもしれません。
    徹夜で論文書いて部屋を散らかされるかもしれません。
    イトコ達はそれも見越して反対しているのでしょうね。

    大学に進学したのはトピ主さんの意志ですよね。
    イトコ達は関係ありません。

    他人の助けは「どうぞ。」と言われて受けるものです。
    拒否されたものを「親戚は助け合うものだから同居して当たり前。」などという考えを押し付けるのは図々しいです。

    助けて欲しければ、まずはこちらから相手のためになることをしてあげてください。

    相手があなたにたくさんの感謝をしたら、こちらがお願いしなくても、手を差し伸べてくれるものですよ。

    こうして「持ちつ持たれつ」の関係を築いていくものです。

    ユーザーID:7735700016

  • あのね・・・

    泊まるだけでも迷惑かけてるんです。トピ主さんのその考え図々しいです。

    いくら親戚とはいえ、同居するなんて絶対いやです。部屋がいる、いらないの問題ではありません。

    断られて当然です。

    お金がないのなら、それなりの進路もあったでしょう。なぜご自分の今の経済状況を考えて進路を考えなかったのですか。誰か助けてくれる、なんとかなるとでも思っていたのですか。

    ユーザーID:8401209295

  • バイトしよう

    学生のアルバイトなら、すぐに見つかります。
    バイトしましょう。
    大学の近辺になら、汚いけど安い、学生専用みたいなアパートがあるはずです。
    一度上京して、大学のそばの不動産業者を回りましょう。
    家賃は、バイト代から出しましょう。
    必要なら、奨学金の制度なども調べましょう。

    従兄妹からすれば、あまり親しくない親戚の子を、いきなり同居人にするのは無理でしょう。
    それは冷酷なんじゃなくて、ごく普通の感覚だと思います。
    しかも、部屋が無いんですよね?
    あなたは「寝れればどこでもいい」と言いますが、廊下に寝られても台所に寝られても困るでしょ?
    むしろ、部屋があった方が、まだ条件としてはましですよ。
    住む場所が無い家に転がり込んでこられても、それは困ります。

    あなたは「心細い」の言葉を盾に、すべき努力を尽くしていません。
    上記に書いたように、打てる手は打ちましょう。
    そのうえで、足りない分は社会人になってから返すとの約束で親御さんに借りるなど、すればなんとかなるのでは。
    ご自身で手を尽くし、努力をしていることが傍から見ても分かる状況なら、手を差し伸べてくれる人はいるものですよ。
    まだ足りないです。

    ユーザーID:0371910364

  • イトコに同感。

    申し訳ないけれど、イトコに同感です。

    生活環境が違う人間をいくら親戚だからといって
    家の中にあげたら、いざこざの元となりますから。
    私にはそういう経験はありませんが
    周囲を見ていてそう感じます。

    奨学金を取るとか、寮に入るとか
    格安共同アパートに住むとか
    何とか自力で解決できませんか?

    ユーザーID:3450562451

  • >途方に暮れる のが遅すぎます。

    なぜ貯金がないのに東京の大学を受験しそこに決めたのか。伯母さんの申し出があったのは、東京に行こうと決めた後のようですが。計画性がなさすぎますよ。
    いとことは言え親しくしてきた間柄でもなく、まして男性のいとこがいるのにトピ主さんは良かろうとも年頃の女の子がその辺で寝られては困るでしょうし。大人ひとり同居人が増えるとなるとかなりなストレスでしょうしね。

    意地悪でも冷酷でもないですよ。断られて当たり前、受け入れてくれたら超いい人たちだ!ぐらいに思うべきでは?

    ユーザーID:8557852013

  • 人を頼らずに

    2部屋しかないマンションに兄妹達2人で住んでいる所に転がり込もうなんてずうずうしい話です。
    断られても当たり前。
    結局妹さんが部屋を半分明け渡さなくてはならないではないですか。
    同じ年頃ならともかく歳も離れた子と同じ部屋での同居はストレスです。
    お兄さんだってあなたがいたらくつろげないでしょう。

    相手の迷惑顔にも関わらず「泊まっただけで迷惑はかけていません」なんて言う人の迷惑が分からない図太い人となら余計に嫌です。

    「部屋は要りません。寝れればどこでもいいのです」との事ですが、いとこ達の目につかない様にベランダか玄関の土間ででも暮らして、荷物も段ボール一個で済ませるのですか?
    実行できもしないのに「部屋は要りません」なんて空文句で開き直るものではありません。

    新聞社の奨学金に申し込んだらいかがでしょうか。
    住み込みで朝晩新聞配達をすれば奨学金ももらえて給料ももらえます。
    居候より気楽ではありませんか?

    そもそもお金のめども立たないのに人を当てにして、地元ではなく東京の大学を受験する方が愚かです。
    一年休学して地元で働いてお金を貯めてから東京に出る等も検討してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9438288761

  • あきらめが肝心

    トピを見て誰がどう悪い云々等は、綴りたいのは山々ですが省いておきます・・・・
    さて、合格おめでとうございます。
    楽しい大学生活を送るにあたって、自分を迷惑がる人と住むのはいささか障害になると思います。

    なので、イトコ達を説得するよりも別の手段を考えた方がいいですよ。

    月々かかる最低費用をさっさと算出し、バイトでどれだけ稼がなければいけないのか考えた方がイイですよ

    ユーザーID:8363580523

  • アナタが図々しいですね

    同様な話が毎日のように小町に出ます。
    1日・2日宿泊させて下さい。とはわけが違います。甘えるのもいい加減にしなさい。
    叔母さんも、安請け合いして、実の子供達から嫌われているでしょうね。
    誰だって、嫌ですよ。
    家賃も払わず、ということは、光熱費・水道代・新聞代 等 全く負担しないのでしょう?
    で、家電製品は、勝手に使用するつもりでしょう。
    リビングに毎晩、誰かが寝ているなんて、ぞーっとしますよ。

    奨学金を申請するとか、大学や出身県の寮に入るとかして、自活するのが当然でしょう。
    いとこ達が冷たいのではなくて、トピさんが、非常識なんですよ。自覚して下さい。

    ユーザーID:0667203339

  • 計画不足

    伯母さんから住居提示されるまではどう考えていたんですか?
    東北から都内の大学へ進学。
    当然一人暮らしは予定してましたよね?
    今からでも遅くは無いのでバイトをして住居先確保の為貯金しましょう。
    従兄弟さんたちが冷たいのではなくあなたが無計画すぎた結果だと自覚しましょう。
    従兄弟さんたちにあなたの「楽しい大学生活」を援助する義務はないのです。
    そこを履き違えないように。

    ただ「学費をバイトで」とお母様がおっしゃってますね。
    「生活費」もバイトであなたが賄うのですか?
    大学行ってる時間あるのかどうか心配です。
    奨学金などのアテがあるのですか?
    進学そのものが経済的にムリなのでは・・と思うのですが。

    あなたがどんな計画の下に進学を希望されたのか、ぜひ教えてください。

    ユーザーID:1452445715

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