意地悪で冷たいイトコにびっくりです!

レス198
(トピ主0
お気に入り855

家族・友人・人間関係

ココ

レス

レス数198

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 伯母さんも都内なら

    伯母さんの所に住めばよいのでは?
    いとこの部屋が余っているはず。

    部屋が2部屋で二人いとこが住んでいたら、
    いくらあなたがいいといってもリビングがあなたの
    ものであふれて友達も呼べなくなります。
    いとこの意見は覆らないでしょう。
    こんな事書き込むくらいですから、一緒に住んだら
    勝手に友達など呼び、生活が乱されそうで自分がいとこなら嫌です。

    お金のない人の為に、制度は沢山あります。
    奨学金、新聞配達しながら住まわせて貰い奨学金を受けるなど。
    自分の置かれた環境を自覚し、身の丈に合った生活をして下さい。

    うちも貧乏だったので、気持ちは解かります。
    私も東京に行きたかったですが、地元の夜学に通いましたよ。

    ユーザーID:0846416813

  • いとこにびっくりというか

    計画性の無いトピ主さん・お母様・伯母さまにビックリです。
    都内の大学受験前に、お母様と学費・生活費云々話合われていなかったのですか?

    イトコのマンションはあきらめて、ご自分で頑張って学費を稼いでみたらどうでうか?
    住居も風呂なしの所でしたら安いところありますよ。
    女の子で風呂なし?ってお思いになるかもしれませんが、私の周りでは結構いましたよ。
    楽しい大学生活を送れるかどうかは、あなた次第です。
    決して、うまくいかなかった事をイトコのせいにしてはいけませんよ!

    頑張って下さい〜

    ユーザーID:8183084340

  • 気の毒だけど.1

    あなたのお母様と同じような境遇です。私も女手ひとつで子供を二人育てています。上の子は今高校2年で、来年の今頃はあなたのように進学先のことであれこれ忙しいのかもしれません。

    一人暮らしの準備も出来ない状態でなぜ都内の大学を選んだのですか。
    学資ローンや奨学金については調べましたか?新聞奨学金の話は聞いたことがありますか?
    また、一人暮らしが不安なら学生寮という手段もあります。今すぐ調べてごらんなさい。

    それと、まだあなたは子供だから気づかなかったかもしれないけど、

    従兄弟たちは冷酷でも意地悪でもありません。断られるのは当然の反応です。いくら親戚と言えど年齢も離れていてほとんど面識もない未成年と同居するなんて、普通なら真っ平ゴメンです。

    >私達家族で何度か泊まりに行った事がありますが、確かにその時イトコ達は迷惑そうな顔をしてました。でも私達家族は泊まっただけで迷惑はかけていません。

    迷惑はかけていたのです。あなた方が生活圏にいること自体が迷惑だったのです。あなたはこういうことを平気で言うところが「子供」です。

    続きます

    ユーザーID:3525482145

  • 受験前になぜお金の計算をしなかったの?

    同じようなレスがたくさん付くと思いますが、イトコさんたちは悪くないですよ。
    親戚とは言え、もともとあまり交流がない子を4年間も居候させるなんて無理!!!です。
    (親に家賃を負担してもらってるなら親の言うことを聞きなさい、とも思いますが、「イヤだ」という気持ちはよく分かる)

    トピ主さんは「部屋はいらない、寝れればどこでもいい」と言いますが、かえって迷惑です。
    あなたが寝るのも勉強も共有スペースで(リビングとか)ってことですよね?
    「各自の部屋がある」以上に、お互い気を使いますよ。


    そもそも、なんでお母様は今になって「学費(生活費もですよね?)は自分でバイトで稼ぎなさい」なんておっしゃってるんですか?
    トピ主さんも、自分の家庭に経済的余裕がないことはよく分かってますよね、なんで東京の大学にしたの?地元じゃダメだったの?
    お母様に言われなかったら、学費も生活費も出してもらうつもりだったのでしょうか。
    受験する前に、お金の計算しなかったんですか?

    それにしても、兄弟やらイトコやら、家族・親戚なら私を助けて当然!というトピが多いですね・・・。

    ユーザーID:0828936483

  • 何故都内の大学を受けたの?

    学費はバイトするとしても、生活費はどうするつもりで、都内の大学を受けたのですか? 

    もっと言えば、学費を奨学金でまかなって、生活費をバイトでというなら分かります。奨学金ということは考えなかったのですか?
     

      

    ユーザーID:7672014059

  • 勝手に

    伯母さんが安請け合いしたのですね。いとこでも仲良くなかったら、何年も居候されると嫌ですね。気を使うしプライバシーもないし。家賃親持ちでもやっぱり無理があります。伯母さんの所に「おいで」なら行けますけどね。楽しい大学生活の前に他人に迷惑かけないようにがんばりましょう。

    ユーザーID:4290423885

  • 気の毒だけど.2

    先ほどの続きです。

    従兄弟たちにどういえばわかってもらえるか・・・ということですが、あなたが4年間お手伝いさんのように従兄弟たちに仕え、家事雑用などを一切全てやるからと土下座したら住まわせてくれるかもしれません。どうですか、やってみますか?
    結果、もし住まわせてもらったとしても、自分の食費くらいはバイトでも何でもして出さないといけませんよ。

    つまりそれくらいあなたの申し出は図々しいKYなものなのです。
    傷ついたかもしれないけど、世間・しかも都会はそんなものです。

    誰かに甘えなければ行けないような学校なら諦めなさい。
    どうしても行きたいなら、歯を食いしばって自分たちで何とかしなさい。

    私はあなたを自分の子供だと思ってレスしています。どうか大人になって頑張ってください。

    ユーザーID:3525482145

  • 冷たくないです

    「これ以上は親を頼りにしないで、学費は自分でバイトをしてやっていきなさい」と言うお母さんの言葉に納得して選んだ大学なのではないの?
    そこで途方に暮れる意味がわからない・・。
    大学に行くも行かないも、東京に出るも出ないも、自分の置かれている状況ときちんと向き合って決めなくちゃ。
    親を頼りにしないなら、従妹も頼っちゃダメでしょ。

    伯母さまは少し先走りでしたね。
    家賃がどうどか関係ありません。
    ‘イトコの家‘ですものね。

    私はどちらかと言うと、ほとんど話をしたこともないイトコと一緒に生活する事に何の不安も抱かない、主さんの方が疑問です。

    ユーザーID:5363568215

  • わかってもらえなかったらどうするの?

    トピ主さんはどうやって都内で生活するつもりだったのでしょうか?
    伯母さんの申し出をアテにして、都内だけ受験したのですか?
    どうして地元の国立大にしなかったのでしょうか?

    一番無責任なのは、私はトピ主の母だと思いますが。
    大学になったら働いて勝手に過ごせって、、。一番無責任だと思います。

    はっきりいって、学費と諸費用なんて、トピ主一人でどうやって稼げと言うのでしょうか?トピ主のようなお母さんがいると、普通の考えなら、その子にもタカられると考えてしまうんですよ。しかも、部屋は要らないって、女の子ですよね?

    どうしようもなくなったら、トピ主さんはどうするんですか?
    その、お金次第で、レスの仕方も変わる気がします。

    ユーザーID:6842921560

  • しかたないですね。

    疑問なのですが、まず、どうして住むあてもないのに
    都内の大学を受験したのでしょうか?
    見通しが甘すぎませんか?それとも始めから
    いとこの家をあてにしていたのでしょうか?
    また、叔母さんが許可してくれたとしても
    住むのはいとこさんたちですよね。
    一言の挨拶もないまま、引越しの準備を始めるというの
    も先走りすぎだと思います。
    わたしがこのいとこたちだとして、
    たぶん断るだろうと思います。
    冷たいですか?でも、人にはそれぞれの生活があります。
    逆にわたしがあなたなら、親交もないいとこたちを頼るこ
    とはしません。
    たぶん、家から通える範囲の大学を選ぶか、一年間
    働いて資金の準備をしてから大学を受けると思います。
    人に甘えすぎてはいけません。
    道は自分で切り拓きましょう。
    あなたの楽しい大学生活はあなた自身の手でつかんでください。

    ユーザーID:6827258005

  • 正直に言わせていただきますが1

    あまり話したことのない従兄弟なんて他人と同じです。
    そんな人と一緒に暮らすなんて私も嫌です。
    そのマンションの賃料を伯母夫婦が払っていようと、従兄弟が自分で払っていようと関係ありません。もちろんあなたにも。

    部屋はいらないと言いますが、余計にNGです。
    常にあなたを意識していないといけない状況になるわけですし、荷物はどうするんですか?

    親戚だからといって助けてもらって当然なんてものは考えが甘過ぎです。
    あなたのお母様がご苦労なさって、子どもを3人も育てていらっしゃったことは素晴らしいことです。
    しかし、東京の大学を受験すると決めたときに見通しが甘かった。
    あなたを受け入れるかどうかはあちらの決めること。
    断られてしまったのですから仕方がありません。
    あなたに「楽しい大学生活」とやらを送らせるために、従兄弟達が我慢を強いられるいわれはありません。

    従兄弟達に確認もせずにOKを出して、あなたに期待を持たせてしまった伯母に非はあるでしょうが、だからといってあなたが居候を強要できるものでもありませんね?

    (続きます)

    ユーザーID:1482343376

  • あなたの親御さん、がっかりしているでしょうね

    女一人で3人の子供を育てる…。
    想像しただけでどれだけ大変かわかります。

    あなたはその親の姿をみて育ってきたのではないのですか?

    だったら、たとえどんなボロアパートであろうと、
    自分の力で自分一人で生きていく道、選びませんか?
    それが「親孝行」「親離れ」だと思いますが。

    もし私があなたの母親なら、心底 がっかりです…。

    「自分のことくらい自分でできないなら 就職しろ!」

    たぶん、本気でこう喝を入れると思います。

    ユーザーID:2259626007

  • 正直に言わせていただきます2

    続きです

    >でも私達家族は泊まっただけで迷惑はかけていません。

    繰り返しますが、あまり話したことのない親戚は他人と変わりません。
    泊まっただけで従兄弟達にとっては十分迷惑なことだったのですよ。
    それがあなたが大学に通う間ずっと続くのだとしたら、断りたくもなるでしょう。


    キツイことを書きましたが、せっかく頑張って合格した大学です。
    トピ主さんには諦めることなく通って欲しいです。
    日本学生支援機構などもあります。
    私の友人にも奨学金を受けて大学を卒業した人がいます。
    頑張ってください、応援しています。

    ユーザーID:1482343376

  • 親戚でも無理なもの

    多分、イトコさんたちから見たらトピ主さんは赤の他人
    くらいの存在かもしれませんね。
    あまり接点もないようですし密な関係を築いてないし。
    どいう人なのか分からないから同居には快諾してないと
    思いますよ。

    人物像と申しましょうか、どういう人で普段どういう
    生活パターンを送ってるのか、その他モロモロ…
    トピ主さんのことが良く分からないから一緒に生活
    しても巧くやっていけるのか責任を持てないから
    同居はイヤだと言ってるのかもしれませんね。

    一緒に生活するって身内とはいえ気を使いますから
    そういう煩わしさが苦手という人もいます。
    迷惑がられて同居するより他を探したほうが
    よくないですか?
    予想ですがイトコさんは絶対意志を曲げないと思う。

    楽しい大学生活になるといいですね。がんばれー!

    ユーザーID:1325967596

  • 呆れた・・・

    まずは、トピ主さま大学合格おめでとうございます。

    トピのご相談の件ですが、他トピにも似たようなものがあって皆同じようなレスがついてるように、こういうお願いははっきり言って図々しいです。
    そのイトコ達とはあまり仲良くなかったんですよね。正直言って私だって嫌です。

    >お金無いし、初めての一人暮らし、知らない土地
    だったら、なぜ親元を離れて都内の大学を受けたのでしょうか?合格するつもりがなかった?受験をした時から、合格すれば知らない土地で一人で生活しなければならなくなるのは分かっていたはずです。

    最初は心細いかもしれませんが、大学に行きバイトも始めれば、きっとお友達はたくさんできると思います。自立への第一歩だと思って頑張ってください!

    ユーザーID:9251698190

  • 答えは簡単

    このトピを参照してください。そうすればわかるでしょ。あなたがしてる事と同じですから。

    義姉に受験生の甥を預かって欲しいと言われました。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1127/278557.htm?g=06

    ユーザーID:8180264041

  • 受験合格おめでとうございます。

     まだ18歳なのに、大変な選択をしたなぁという感想です。
     お金がない、親に頼れないのに大学進学を決めたこと自体、わたしは無謀だと思います。

     食費等の生活費を稼ぎながら大学に通うのって、本当に大変ですよ。
     大学にロクに顔を出さなくなり、バイトに追われ、留年して・・・自主退学みたいな学生も多くいます。
     それに、奨学金っていわば借金です。不況で就職先も多くないし、就職できてもその給料から月々返済していくのも大変です。それを返済していくことも視野に入ってますか?

     自分ですべて責任を取るということと、一度よく向き合って考えてみてください。


     また元々、従兄妹とは仲が良くないんですよね?
     そんな人たちと一緒に住みたいですか?

     多くの大学には、学生寮があります。
     相場より家賃が安めで住めると思います。
     その辺、大学に聞いてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:3122757787

  • 同じく・・・

    お話拝見させていただきました。

    もし、自分の部屋にイトコとは言えども
    他人が住み込まれたら住みにくくなるって
    気持ちがあるのではないでしょうか?

    例えば気を使わないといけなくなったり
    人を連れ込んで来た時に、そこに居られても困ったりしますよね。
    それを面倒だと思ったり、関わる事を疲れたりする人もいます。
    今の状況がいい人もいるはずです。

    伯母夫婦は気にしてなくても、子供からしたら
    迷惑をかける以前に、そこに居る事自体が面倒なんですよ。
    自分の自由な空間を邪魔されてるって感じで・・・
    簡単に言えば、動物のテリトリーと同じです。

    それを冷酷と言えば冷酷なのかもしれないけど・・・
    (自分は別に冷酷とは思いませんが・・・。)
    仲がいいわけでもないですし、話した事もあまり無いのなら
    なおさらじゃないでしょうか?
    それに、歳が離れてても自分の気持ちは誰にでもあります。

    自分の楽しい大学生活のためだけに
    自分の気持ちしか考えてないのも考えようかと思いますよ。

    ユーザーID:8525559069

  • 計画不足

    伯母さんから住居提示されるまではどう考えていたんですか?
    東北から都内の大学へ進学。
    当然一人暮らしは予定してましたよね?
    今からでも遅くは無いのでバイトをして住居先確保の為貯金しましょう。
    従兄弟さんたちが冷たいのではなくあなたが無計画すぎた結果だと自覚しましょう。
    従兄弟さんたちにあなたの「楽しい大学生活」を援助する義務はないのです。
    そこを履き違えないように。

    ただ「学費をバイトで」とお母様がおっしゃってますね。
    「生活費」もバイトであなたが賄うのですか?
    大学行ってる時間あるのかどうか心配です。
    奨学金などのアテがあるのですか?
    進学そのものが経済的にムリなのでは・・と思うのですが。

    あなたがどんな計画の下に進学を希望されたのか、ぜひ教えてください。

    ユーザーID:1452445715

  • アナタが図々しいですね

    同様な話が毎日のように小町に出ます。
    1日・2日宿泊させて下さい。とはわけが違います。甘えるのもいい加減にしなさい。
    叔母さんも、安請け合いして、実の子供達から嫌われているでしょうね。
    誰だって、嫌ですよ。
    家賃も払わず、ということは、光熱費・水道代・新聞代 等 全く負担しないのでしょう?
    で、家電製品は、勝手に使用するつもりでしょう。
    リビングに毎晩、誰かが寝ているなんて、ぞーっとしますよ。

    奨学金を申請するとか、大学や出身県の寮に入るとかして、自活するのが当然でしょう。
    いとこ達が冷たいのではなくて、トピさんが、非常識なんですよ。自覚して下さい。

    ユーザーID:0667203339

  • あきらめが肝心

    トピを見て誰がどう悪い云々等は、綴りたいのは山々ですが省いておきます・・・・
    さて、合格おめでとうございます。
    楽しい大学生活を送るにあたって、自分を迷惑がる人と住むのはいささか障害になると思います。

    なので、イトコ達を説得するよりも別の手段を考えた方がいいですよ。

    月々かかる最低費用をさっさと算出し、バイトでどれだけ稼がなければいけないのか考えた方がイイですよ

    ユーザーID:8363580523

  • 人を頼らずに

    2部屋しかないマンションに兄妹達2人で住んでいる所に転がり込もうなんてずうずうしい話です。
    断られても当たり前。
    結局妹さんが部屋を半分明け渡さなくてはならないではないですか。
    同じ年頃ならともかく歳も離れた子と同じ部屋での同居はストレスです。
    お兄さんだってあなたがいたらくつろげないでしょう。

    相手の迷惑顔にも関わらず「泊まっただけで迷惑はかけていません」なんて言う人の迷惑が分からない図太い人となら余計に嫌です。

    「部屋は要りません。寝れればどこでもいいのです」との事ですが、いとこ達の目につかない様にベランダか玄関の土間ででも暮らして、荷物も段ボール一個で済ませるのですか?
    実行できもしないのに「部屋は要りません」なんて空文句で開き直るものではありません。

    新聞社の奨学金に申し込んだらいかがでしょうか。
    住み込みで朝晩新聞配達をすれば奨学金ももらえて給料ももらえます。
    居候より気楽ではありませんか?

    そもそもお金のめども立たないのに人を当てにして、地元ではなく東京の大学を受験する方が愚かです。
    一年休学して地元で働いてお金を貯めてから東京に出る等も検討してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9438288761

  • >途方に暮れる のが遅すぎます。

    なぜ貯金がないのに東京の大学を受験しそこに決めたのか。伯母さんの申し出があったのは、東京に行こうと決めた後のようですが。計画性がなさすぎますよ。
    いとことは言え親しくしてきた間柄でもなく、まして男性のいとこがいるのにトピ主さんは良かろうとも年頃の女の子がその辺で寝られては困るでしょうし。大人ひとり同居人が増えるとなるとかなりなストレスでしょうしね。

    意地悪でも冷酷でもないですよ。断られて当たり前、受け入れてくれたら超いい人たちだ!ぐらいに思うべきでは?

    ユーザーID:8557852013

  • イトコに同感。

    申し訳ないけれど、イトコに同感です。

    生活環境が違う人間をいくら親戚だからといって
    家の中にあげたら、いざこざの元となりますから。
    私にはそういう経験はありませんが
    周囲を見ていてそう感じます。

    奨学金を取るとか、寮に入るとか
    格安共同アパートに住むとか
    何とか自力で解決できませんか?

    ユーザーID:3450562451

  • バイトしよう

    学生のアルバイトなら、すぐに見つかります。
    バイトしましょう。
    大学の近辺になら、汚いけど安い、学生専用みたいなアパートがあるはずです。
    一度上京して、大学のそばの不動産業者を回りましょう。
    家賃は、バイト代から出しましょう。
    必要なら、奨学金の制度なども調べましょう。

    従兄妹からすれば、あまり親しくない親戚の子を、いきなり同居人にするのは無理でしょう。
    それは冷酷なんじゃなくて、ごく普通の感覚だと思います。
    しかも、部屋が無いんですよね?
    あなたは「寝れればどこでもいい」と言いますが、廊下に寝られても台所に寝られても困るでしょ?
    むしろ、部屋があった方が、まだ条件としてはましですよ。
    住む場所が無い家に転がり込んでこられても、それは困ります。

    あなたは「心細い」の言葉を盾に、すべき努力を尽くしていません。
    上記に書いたように、打てる手は打ちましょう。
    そのうえで、足りない分は社会人になってから返すとの約束で親御さんに借りるなど、すればなんとかなるのでは。
    ご自身で手を尽くし、努力をしていることが傍から見ても分かる状況なら、手を差し伸べてくれる人はいるものですよ。
    まだ足りないです。

    ユーザーID:0371910364

  • あのね・・・

    泊まるだけでも迷惑かけてるんです。トピ主さんのその考え図々しいです。

    いくら親戚とはいえ、同居するなんて絶対いやです。部屋がいる、いらないの問題ではありません。

    断られて当然です。

    お金がないのなら、それなりの進路もあったでしょう。なぜご自分の今の経済状況を考えて進路を考えなかったのですか。誰か助けてくれる、なんとかなるとでも思っていたのですか。

    ユーザーID:8401209295

  • 自力で何とかしましょうよ。

    トピ主さんにはトピ主さんの都合があるように、イトコ達にはイトコ達の都合があるものです。

    >部屋は2部屋しかなかったので私は部屋は要りません。

    実際はそんな訳にもいかないでしょう。
    荷物もあるでしょうし、勉強も必要でしょう。
    大学なんて楽しい盛りですし、夜遊びもするかもしれません。
    徹夜で論文書いて部屋を散らかされるかもしれません。
    イトコ達はそれも見越して反対しているのでしょうね。

    大学に進学したのはトピ主さんの意志ですよね。
    イトコ達は関係ありません。

    他人の助けは「どうぞ。」と言われて受けるものです。
    拒否されたものを「親戚は助け合うものだから同居して当たり前。」などという考えを押し付けるのは図々しいです。

    助けて欲しければ、まずはこちらから相手のためになることをしてあげてください。

    相手があなたにたくさんの感謝をしたら、こちらがお願いしなくても、手を差し伸べてくれるものですよ。

    こうして「持ちつ持たれつ」の関係を築いていくものです。

    ユーザーID:7735700016

  • あの〜

    どこが「冷酷」なんですか?まったく、分かりません。
    「迷惑かけてない」と言いますが、泊まる事自体が迷惑なんですよ。
    2部屋しかないんだったら、あなたが行く所ではないでしょ。
    寝れればいいって問題じゃありません。
    荷物はどうするんですか?

    「楽しい大学生活がどうなるの?」って、いとこ達のせいにするんですか?
    呆れた…。

    自分で探しなさいよ。
    出来ないんだったら、地元の大学にするか、進学を諦めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0485677651

  • 甘えるのはやめましょう

    おばさんも調子がいいですが、トピ主さんは自宅から通えない大学を受けて、受かったらどうなさるおつもりだったのですか?

    いとこの方は社会人。自分たちの生活があります。

    ほとんど会ったことないいとこと、突然一緒に住むことに何の抵抗もない方がおかしいです。意地悪ではありません。「遊びにいく」と「一緒に住む」は違います。

    その大学に通いたいなら、せめていとこたちの近くに住み、何か困ったことがあったときにだけ相談すればいいでしょう。

    それ以外のことで迷惑かけてはいけません。いとこたちに甘えるのもやめましょう。

    通えない大学なら最初から受けるべきではありません。

    ユーザーID:5030756446

  • 常識は一つじゃない

    トピ主さんの周囲は、困っている人がいたら自分が犠牲になっても助けたり、困った時はお互い様精神が当たり前な環境なのでしょうね。
    それはそれで素晴らしいと思います。

    一方、人には迷惑かけてはいけないのが常識な環境もあります。

    常識って人それぞれなんですよね。
    いとこの常識とトピ主さんの常識が合わなかっただけであって、特別冷酷ではないです。

    今回はトピ主さんがお願いする立場で、いとこに決定権があります。断られたら諦めましょう。

    ユーザーID:0953093905

レス求!トピ一覧