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意地悪で冷たいイトコにびっくりです!

ココ
2009年12月2日 12:16

18歳の来年春に大学生になる予定のココと申します。

イトコの兄妹を憎んでいます。どうして私の立場を分かってくれないのか悩んでいます。

私の両親は私が幼い頃離婚し、母は女手一つで私達兄弟3人を生活保護を受けながら必死に働いて育ててくれました(私は長女で下に弟と妹がいます)。
そして私を大学まで入れてくれました。しかしこれ以上は親を頼りにしないで、学費は自分でバイトをしてやっていきなさいと母に言われました。でも私達の住んでいる所は東北で、私の受かった大学は都内、私は貯金も無くどうしていいか途方に暮れていました。そうしたら、都内に住む伯母が「うちの子供達が住むマンションに一緒に住めばいいよ」と言ってくれたのです!

お金無いし、初めての一人暮らし、知らない土地、心細くてどうしようと思っていたので本当に嬉しかったです。イトコの兄妹達は2人共社会人で年が離れているのであまり話した事は無いのですが、一緒に生活すれば何とかなると思いました。

そうして少しづつ引越しの準備をしていたら、伯母から「子供達が一緒に住むのは嫌だ!」と大反対されてしまった、ごめんなさい、と言われ、同居は白紙になってしまいました。どうやら伯母はイトコ達に何も相談せず、勝手に返事をしてしまったみたいです。
でもなぜ嫌なのでしょう。家賃は伯母夫婦が払っているから気にしなくていいのよ、と言ってくれました。だから私達家族で何度か泊まりに行った事がありますが、確かにその時イトコ達は迷惑そうな顔をしてました。でも私達家族は泊まっただけで迷惑はかけていません。

部屋は2部屋しかなかったので私は部屋は要りません。寝れればどこでもいいのです。

親戚なのになぜこんなに冷たいのでしょう。私の楽しい大学生活はどうなってしまうのか不安です。

この冷酷なイトコ達に何て言えば分かってもらえますか?

ユーザーID:8307094934  


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タイトル 投稿者 更新時間
時代は変わったんですね・・・
non
2009年12月7日 13:25

30代後半です。
私の実家は、ずっと両親共働きでしたが、裕福ではありませんでした。地方の公立高校(学区ではわりと進学実績のいい高校でした。)に在学していたとき、英語が得意だったので将来は大学に行って外国に関する仕事がしたいと思っていました。
しかし、母に話すと、「住んでいる地域の国公立なら、なんとか出してあげられるけど、(もちろん奨学金プラスバイトしながら)私学は無理なの。ゴメン」とあっさり言われてしまい、国公立にも入る頭もなく、浪人する余裕もないのであっさり進路変更しました。もちろん悲しかったですが、子供の頃から苦労する母達を見ていたので自立の道を選びました。
地元の看護学校に働きながら通い、お給料を貰いながら看護師になりました。母たちには高校以降、お金の負担を一切掛けずに済みました。
今になってみれば、やりがいもあり不況に強い看護師になり良かったです。
今は生活保護家庭から、都会の大学にいける時代になったんですね。うらやましいです。親戚や親御さんに迷惑を掛けず、自分の道を切り開いてください。

ユーザーID:7674154613
貧乏で窮屈な自宅を出て楽しく暮らしたかったのが本音かな?
kiki
2009年12月7日 9:25

>親戚なのになぜこんなに冷たいのでしょう。私の楽しい大学生活はどうなってしまうのか不安です。

ネット社会になり情報収集が容易な世の中にあって、トピ主さんは
今まで何をしてきたのでしょうか?
今頃になって泣くはめになったのですね。
しかも、自分の思い通りにならないからという理由で。

>この冷酷なイトコ達に何て言えば分かってもらえますか?

トピ主さん、人生は思い通りにならないということがよく分かったでしょう?
でもね、だからといってあなたのやろうとしていることは、ただの逆恨みですよ。

今からでも遅くはありません。
高校の進路指導等の先生に相談しましょう。
家計が苦しいのはトピ主さんだけではありませんよ。

私は以前、早稲田や明治などの2部(夜学)の学生と一緒に働いていました。
その中には途中で1部に上がった人たちもいました。(大変みたいでしたが)
みんな、志がありましたよ。
日中は働いて、夕方から大学へ通っていくんですから、大変そうでしたが、
それでも仕事はきっちりとこなしていました。

トピ主さんの人生はこれからです。

ユーザーID:3421778657
やめたほうがいいです。
mi
2009年12月6日 21:35

主さんの求めている答えとは違うでしょうが、私は「大学自体諦める」ことをお勧めします。

経済的に困窮しているのに大学に行くには、覚悟が必要です。覚悟をしていたって、自分の惨めさに泣けてくるのです。

皆が楽しくサークルなどの大学生活を楽しんでいても、それを横目に見ながらバイト一色。飲み会だって行けません。バイトをいくつもかけもちし、フラフラになりながら授業・バイト・就寝の繰り返し。「楽しい」の「た」の字もありません。

就職後だって惨めですよ。受給した奨学金は返済しなければならない。経済的に困窮している場合、無利子だけでは足りない場合がある。さらに、一つの奨学金じゃ足りない場合も。せっかく苦労して大学を卒業し、そこそこの職についても、返済金がある分「楽しい社会人ライフ」だって送れない。

お金がないのは地獄です。そんな覚悟があります?ちなみに私は通っている大学に新聞奨学金の制度がなかったので(自宅通いの田舎の大学だったので)旧国民金融公庫から200万・日本育英会から150万・県の奨学金100万 一児の母になった今でも返済しています。

ユーザーID:5657277426
私も携帯からの書き込み
びっくり
2009年12月6日 17:58

あなたの常識はずれな依存心にびっくりですが。
とても母子家庭で苦労して育ってきた人には思えない。

母子家庭だからまわりの人達に助けて貰うのが当たり前ですか?

あなたが親戚でなくて良かった。

ユーザーID:3154465607
学生寮や県人寮は?
はな
2009年12月6日 6:39

従姉妹の事は別として、あわない人と
一緒に暮らしても精神的に大変なだけですよ。

学生寮はないのでしょうか?

大学の寮のほかに各自治体が都内に用意している
学生寮がある場合があります。

私は宮崎出身ですが、宮崎県東京学生寮に住みましたよ。

東北では

* 青森県 - 青森県学生寮(東京都小平市)
* 岩手県 - 岩手県学生会館(東京都豊島区)
* 秋田県 - 秋田県育英会東京寮(東京都世田谷区)、ビューリー千秋(神奈川県川崎市)
* 山形県 - 山形県育英会寮(東京都文京区、東京都板橋区)、荘内館(東京都北区)
* 福島県 - 福島県学生寮(千葉県松戸市、東京都渋谷区)、会津学生寮(東京都文京区、会津若松市出身者のみ)

があります

ユーザーID:1298539882
なぜ?携帯からの書き込み
ストロベリー
2009年12月6日 3:48

お母様が大変な思いをしているのを知っていて トピ主さんは 高校へ行きながらバイトなどはされてこなかったのですか?
わたしは 中学から兄がおかしな方向へ行ってしまい 母がお金に苦労しているのを知ってたから 高校生になってからすぐバイトをし(バイト禁止の高校でしたが…) 教科書や必要な物など自分で買って お金も貯金してましたよ。

それにいくら親戚でもそんなに親しくしていない人は他人も同然と思いますが?
どんな間取りか知りませんが2部屋しかない家にトピ主さんがトイレの前や洗面所の前で寝ていても大分邪魔になりますが…
寝ぼけた親戚があなたにつまづいて転んでしまうかもだし…

親戚さんも2人で住んでて狭いとおもってるかもしれないし。
先方がお断りしているんだから諦めて 寮に入るとか別の方法を考えた方が利口だと思います。
ムリに住ませてもらってもケンカになると思いますので…

わたしだったら お金が厳しくてどぉにもならない事情があれば 大学は諦めて 仕事しますが…
まぁとにかく 親戚さんは 悪くないと思いますよ!!

ユーザーID:8772430707
キャバクラor新聞奨学生携帯からの書き込み
バイトしよう!!!
2009年12月6日 0:32

都会にはいっぱいバイトがあります。
時給も田舎とは全然違います。

真面目コースなら新聞奨学生!
場合によっては、並程度のルックスがあるなら、キャバクラで週2〜3とか決めて働きましょう。
現役大学生の頭の良さを生かせば(男性をだますなどと言う意味ではありません。会話の為の頭の回転や話題の事です)相当稼げます。

大学って、取る授業の調整で休みとか午後からの日ありますよね?

その前日にすれば勉強や授業にも響きません。

東京だと、みんながイメージする新宿や六本木じゃなくても、普通の駅にローカルキャバクラがいっぱいあります。

色んなカラーの店があるので、同じような学生バイトばかりの店や、最大限自由に融通がきく店も多いですよ

特別可愛くなくても普通くらいで大丈夫。

学生の間の生活のためと、だらだら流れなければ大丈夫です!

おまけに真面目にやれば普通の若い学生にはない人脈と社会の知識が増えます。

仕事をする強さも身に付き、就職後も結婚後も強いですよ。

私もやってました。

蛇足ですが、今キャバで培った処世術で新しい仕事にも成功し、ついでにキャバクラで旦那様まで見つけました。

ユーザーID:8651658765
若者には暖かく
Fred
2009年12月6日 0:22

まだ高校生の若者に良い大人が寄ってたかって、大人げない。これから希望を持って進学しようとしている若者です。至らぬこと、甘いこともあるでしょう。誰でも10代にあったことです。同じことを言うにせよ、年長者からの温かいアドバイスとして伝えてあげませんか。若者が、こんなことで躓いてはいけません。

トピ主さん、学校や公的な寮を探し、アルバイトも探せ。助けてくれる人には遠慮なく甘えて良い。でも、恩を忘れるな。頑張れ!

ユーザーID:1653651100
似たような思考回路の人っているのね
トロロ
2009年12月5日 22:40

数年前ですが、私が東京の隣のK県K市に住んでいたとき(親のお金じゃないですよ)叔母に隣のY市の「某区って近いって聞かれました。隣の市ですが、某区はY市の外れで私のところから乗り継いで1時間は軽くかかるところでした。近いとはいえませんね。って回答しましたが、うっかり近いって言ったら、従妹を押し付けられるところでした(一応、推薦で某短大をうける予定だったらしい段階)。この叔母、『もらうの専門』なので、私とか弟のお祝いは一切ださず、自分の子供(4人)にはお祝いとか親戚からまきあげる人で、こまったちゃんなので、仮に私が百歩譲って近いって言うと、従妹を押し付けられて、全部金銭的に面倒をみるところでした。私の次は別のところ(叔母の旦那さんのお姉さん)に押し付けようとしたらしい。そこも断られたらしい。
本当に親戚だから面倒みなさいって神経理解できません。そういう人に限って、絶対に自分は何もしないんですよね。

ユーザーID:1250854063
いとこは悪くない。叔母さんが一番罪深いー。
ココさん、頑張れ!!
2009年12月5日 22:15

お母様が進学先を容認したなら、学費は払って貰えるんですよね?
だったら、バイトで賄えませんかー? 一番のお勧めは、新聞奨学生です。
当時上京した女友人がしてました。学費も払ってもらえるはず。
女性だと配達の代わりに夕食作りだったみたい。もちろん個室で6畳位あったかな・・。

私は東京出身ですが、関西の大学に進学したく国立ならという条件クリアできず東京の大学に進学しました。
経済的には恵まれてたけど長く家庭不和もあり、親に干渉されたくない一心でバイトは高校から。
ダブルスクールや免許等、学費以外費用は全部自分で賄いました。
進学先東京なので下宿代は確かに必要なかったけど、学費以外全て払える程のバイト収入が既にあり、
何より東京出身の私も関西進学諦めました、経済的に無理だったので。

ちなみに私成人のち子連れ離婚後、親と絶縁(価値観の違い)
父親の1/4位の収入?かな・・自分の子供の学費は貯めたけど、学費以外は払う気ないです。
卒業後は自分で歩くしかない我が子、今から努力しろ!という気持ちです。

圧倒的に批判レス多いけど、皆貴方のレス待っていると思うよ。

ユーザーID:0788823842
非常識で図々しいイトコにびっくりです!
でぶでぶん
2009年12月5日 21:25

と相手は思ってますよ。

第一、他人を頼らなければいけない大学ならば
いく必要はない。むしろ、働け。

ちなみに、私は母子家庭ですよ。

ユーザーID:4769903352
諦めなきゃならない事も有るよ
まりえ
2009年12月5日 20:37

まぁ、大学が決まったのですから、年末年始のバイトでも始めて貯金しましょうね。
私は、練り物工場でバイトしてました。一つ見つけると、バイト仲間や職場で、次のバイトを紹介して貰えたりしますよ。
私は夕飯当番だったので(母も仕事)、融通の利くバイトを探して働いてました。

それにしても「お金も無いし…」と言うなら、どうして東京の大学なんて受けたの?

まぁ、休学して、一年働いてお金を貯めて…という手も残ってますけどね。

ユーザーID:3822074087
横だけど、はぁ さん 不正受給じゃないよ。
とんび
2009年12月5日 20:33

生活保護では、働ける能力、体力のある人には働いてもらいます。
働いて得た収入は一部を控除した差額を生活保護費に充当してもらいます。

トピ主さんの家族だと成人1名、子供2名の保護基準額を超える収入があった場合には生活保護の対象となりません。

簡単に言いますと、保護基準額が10万円の場合、収入が12万円なら保護対象となりません。

収入が8万円なら保護対象となり、控除額が仮に2万円とすると6万円を生活保護に充当するので、支給される保護費は4万円となるのです。

もちろん、高校生でもアルバイトが可能なら働いてもらうことがあります。

制度を良く知らないで、不正受給と決め付けるのは良くないですよ。

ユーザーID:5644632482
そもそも
ぴーたん
2009年12月5日 19:50

生活できないような場所に引っ越すことが見えているのに進学するという気が分かりません。

目先のことしか見えていないお子様です。

ユーザーID:9145320524
あのね携帯からの書き込み
ぷらっとな
2009年12月5日 18:04

もし、本当のことなら、お母さんと一緒に高校の担任の先生や担当のケースワーカーさんに相談してみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:5345722698
自力で卒業することが大きな自信になります
うま
2009年12月5日 17:41

生活保護を受けつつ、私立大学の学費が出せるなど、ちょっと話が合わないのですが。
これから国公立に合格予定ということかな?
でしたら親の収入が低いと、授業料は免除で、寮には数千円で入れますし、奨学金も借りられるし、
アルバイトしたら、十分自力で卒業できますよ。私は大阪の大学でそうしました。
いい大学だと、教育産業で荒稼ぎできるので、在学中にたくさん遊んだし、海外旅行もあっちこっち行きました。
だいじょうぶ、親戚に無理強いしなくても、自力で十分楽しめますよ。
その覚悟がないなら、親元から通うべきだし。
コストを考えると、私なら東京は、大学は避けて、就職先として考えますね。

奨学金は返済中ですが、今の年収(正直多いです)からしたら微々たるもので、有難かったです。

若いうちから甘え癖をつけないで。
自分で何でも乗り切る気概と自信をつけるのが、成功への鍵です。

ユーザーID:9889472439
昔話ですが。
mumumu
2009年12月5日 17:02

我が家も3人兄弟。長女は奨学金を借り働きながら4人一部屋の寮生活の短期大学に通い、私も奨学金を借り働きながら夜間大学通い、弟は自衛隊に入隊しました。バイト先のおやじさんが『こんなに苦労して頑張る子は珍しい』と私のいないとこでバイトの人達に言ってたのがきっかけで、バイトの先輩に『不幸自慢して自分をかわいそうと言われて満足か??』と言われました。

実際、不幸を売りにしてた自分に初めて気付きました。そして、不幸であると同情される事と、努力して認められる事は、違うと気付きました。その後、先輩は自分の夢のためにバイトを辞め、私は自分の不幸話を止めました。

「かわいそうだから、助けて」のスタイルでは、この先素敵な大人になれません。そして、「楽しい大学生活」は努力の上にしか無いと思います。

部屋を借りれば、家賃光熱費は必ずかかります。親類宅に居候は迷惑な依存状態です。皆さんがおっしゃるように奨学金制度を利用し、寄りかからない生活をして下さい。応援しています。

ユーザーID:6129532170
トラムさん。
桜子
2009年12月5日 16:16

そんな複雑な問題じゃないですよ。
簡単な算数です。

親にやってもらえないなら諦めるか自力でどうにかするだけですよ。

親しくもない親戚に断られただけで、
相手が冷酷、意地悪、憎いと罵り、
心配は勉強出来ないことよりも、
楽しい私の大学生活が失われる心配ですから。

楽しい私の大学生活が送れるのは、やはりそれだけお金に余裕のある人だけです。

ユーザーID:3301773384
学生寮ではだめなのですか?
ふむ・・・・
2009年12月5日 14:46

寝れるところがあればどこでもいいというなら

学生寮ではどうですか?

色んな学校に通う学生さんもいて

一種の異文化と触れあえて良い経験でしたよ?

その中でも同じ学校に通った仲間とは

今でも忌憚なく言い合える間柄です

学生寮なら頑張れば自分のバイト代でなんとか生活できると思います

現に私はそうして過ごしました

親からの仕送りはなかったですが、その中から寮費や学費、貯金と

就職しても準備金には困りませんでした。

というか・・・・

私は逆に親戚からの申し出は断りましたけど・・・・

学生寮ならちょっと多めにお金を出せば個室に入れたりもしますしね

私はお金がないので二人部屋でしたが

同室の先輩もいい人で楽しく過ごせたし

良い経験が出来たと思います。

ちなみに夕方から門限までと土日はずっとバイトをして

月に20万バイトで稼いでましたよ。

従兄とクラス覚悟があるのなら

そちらの方が気を使わずよっぽど良いと思いますが

ユーザーID:4725447748
だからね
とても不思議
2009年12月5日 13:35

必死に働いたのに、生活保護をもらえる水準の収入っていうのがおかしいんです。
ちょっとしか「働けなくて」生活保護も受ける。ならあり得ますよ。

生活保護を受けることが間違っているとは思いません。
障害や病気があれば仕方がありません。
弱者に冷たいという方がたくさんいらっしゃいますけど、
本当の意味での弱者の救済は、立ち直るきっかけを与えることであり、施しをすることではないと私は思います。

ちなみに、私には両親おりませんでした。
高校も大学も特待生になったり奨学金をいただいたりして卒業しました。
誰もあてにしない。頼れるのは自分だけだ。そういう思いが自分をここまで成長させたという自負もあります。

恵まれない環境は、逆に人を成長させる力になることもあります。
それには、他人をあてにしてはだめなのです。

ユーザーID:6196193064
貧乏な都会での生活はつらい携帯からの書き込み
ゆう
2009年12月5日 13:21

私も都内の大学に通う19才の女子です。私は実家から通っているのですが地方の子は貧乏だとつらそうですよ。
バイトばかりしていて、私たちと遊んだりしないしオシャレも全然だし。授業もテストも欠席したり。
地方の子でも仕送りが20万くらいある子は一緒に遊んだりもできるけど。貧乏だと楽しい学生生活はできないですよ。
なので無理やりイトコのとこで住んでも仕送りのない状態じゃ、不幸だと思います。
東京は楽しいお店もおいしいものもオシャレなお店も色々あるけど。お金かかるようにできてます。

ユーザーID:9316391102
まだ間に合うかな?
そもそも
2009年12月5日 10:48

トピ主さん、まだ高校生なのですよね。

今からあなたがやるべきことは

「自宅から通える大学」

かつ

「奨学金をもらえる大学」

を探して受験することです。

学校の先生に相談をすれば、親身になってくれるはず。


お母さんに「これからは自分で」と言い渡されていたのでしょう?

でしたら学費がいくら、生活費がいくらかかるか計算していましたよね?

なのに今までバイトでお金は貯めていなかったのかな?

無一文で東京の大学(まさか私大?)に入り、生活しようとしていたのかな?


女の子なので新聞奨学生は難しいでしょうし…。


ともかく一日も早く先生に相談してください。


いとこさんを恨むのは筋違いです。

ユーザーID:4208121302
トラムさんへ携帯からの書き込み
マロン
2009年12月5日 10:12

失礼ながら主さんと同レベルな勘違いさんだなと思いましたよ。
皆さんは別に貧乏を差別して冷たいわけじゃないですよ?
それにレスしてる人達がぬくぬくと親の庇護の元で大学にって、なんでそう思うのかな〜。少なくとも私は実家が貧乏だったから、自分に可能な進路先を選択しましたし、周りも親と話して一人暮らし出来る出来ないとか、国立か私立かとか決めてたし。それって当たり前ですよね。皆のレスが酷いのは、身勝手な主さんが、関係ないイトコを憎いなんて言ってるからですよ! 高校三年でこれは酷すぎるよ。

ユーザーID:8488931534
何を言ってもムダ、ムダ
あきれた
2009年12月5日 9:57

安請け合いした伯母さんが一番悪いんだけどね。
部屋数が足りていない場所に仲良くもない親戚が4年も居候?
私も絶対嫌ですね。いとこさんたちが特別冷たいわけではありません。何を言っても解ってもらえませんよ。
何度か家族で泊まったことすら大迷惑でしょうね。

何故、この経済状況で違う土地の大学を受けることにしたのですか?
貯金もなく、己で頑張る心構えもできていない。最初からまるごと親戚に頼る気満々だったのですか?

生活保護を受けている?
育っていく過程で、第三者に頼るってことに慣れきってませんか?
主様には親の離婚は関係ないことかもしれません。
しかし、この先は親を頼らない・・・お母さんの言葉を間違えてませんか?親はダメで親戚なら頼っていいってことではありません。
自力でどうにかしろってことです。
それができないなら、地元の大学を受けなおすか、地元で就職されればどうでしょう?下に兄弟がいるのなら、長女として彼らのために働く気はありませんか?

ユーザーID:4392251044
トラムさん・・・
くろ
2009年12月5日 9:25

優しいんですね。
でも、「家族にやってもらったんでしょう」との言葉に驚いて出てきてしまいました。

私も母子家庭(子供3人生活保護)の長女でしたからトピ主さんと同条件ですよね?

高校時代は自分にかかるすべての費用はアルバイト代で支払いました。
大学は諦めたけど、資格の取れる専門学校に進学できました。
学校選びの際、国立で学費が安い、奨学金の有無、寮がある、実家からの距離・・・
自分で、条件を考え必死に調べましたよ?

格差はあるんです。
足りない分は自分の努力で補うしかない。
諦めなきゃならない時もあります。

人からどれだけ助けてもらえるかは 自分の行い次第だったりするので、常に愛想よく、感じよくしてました。

働いて学費を貯めてから進学する方もいましたね。

高校生だからって皆が無知で他力本願じゃないって事を言いたくて。
トラムさんの周囲にはいなかったのかもしれませんが、無知な子供のままでいられない環境で頑張っている人間に失礼ですよ。

ユーザーID:6037477953
トラムさん2
洋子
2009年12月5日 7:32

東大生という極端な例を挙げましたが、低学歴でも社会的に成功した人間は沢山いるでしょう。
貧乏人でも差が出る要員は何か?
私はモラルの差にあると思います。
現にトピ主様も身の丈にあった生活も出来てないし、
一般論からもずれているから非難が殺到している訳です。
テレビに出てくる典型的な生活保護者といえば母子加算が復活したら寿司を食べに行くだの、
子供の公式グラブを買ってやりたいだのと貧困を脱するような有効利用がされていない。
枡添元厚労大臣によると生活保護の家庭で育った子は生活保護になりやすいという統計が出ているようです。
そりゃ子は親の背中を見て育ちますからね。

社会に出たら厳しい現実が待っています。
私は甘言で腐らせるよりも、他人だからこそ辛らつな言葉を浴びせて発奮させた方がトピ主様の為になると思います。

ユーザーID:9750282817
トラムさん1
洋子
2009年12月5日 7:17

貧乏(or障害者)=弱者、不幸って考えがおこがましいんですよ。
子供に苦労を掛けるのは親の責任です。
トピ主様は貧しいといっても不幸とまで言ってないですよね。
こんな親に産まれたくはなかったとは言ってないですね。
それが不運みたいな言い方をして、むしろトラムさんがトピ主様の親を馬鹿にしてる発言では?

この国は学歴社会という世界に誇れる平等社会があります。
東大生の5%が学費免除者に当たる親の世帯年収400万以下の子なんですよ。
少なくとも150人はいます。これは非常に多いと思います。
そりゃ高所得者は子に多額の投資ができるから有利でしょうね。
でも高所得者の子でも腐る人間は沢山います。
だから東大は高所得者の子しか入れなんて欺瞞で、結局は子供のやる気次第です。

貧乏などと卑屈になってあきらめずに努力して競争に勝ち残った苦労人。
これが日本人における美徳的な人物像だからこそ二宮金次郎像が多くの小学校に存在するのでは?

ユーザーID:9750282817
新聞奨学生になれば?
ぶーこ
2009年12月5日 6:55

東京出身、東京以外に在住する親戚無な私には分からない感覚ですが…。
どうしても東京の大学に行きたいのであれば新聞奨学生になって働きながら学校に行くのはいかがでしょうか?
寮に住み毎朝朝刊を配る代わりに学費を出してもらえます(お給料も貰えます)。
私が学生の時は知り合いの何人かが利用していました。
物凄く大変そうでしたが、お金が無いのであればお勧めです。

とぴ主さんは何故わざわざ家賃の高い東京の大学を受けたのでしょう?
家賃がかからない地元の大学に…とは考えなかったの?
もし、上京したい!とかいう安易な目的のためだったら止めた方がいいですよ。
東京の大学にいる人のほとんどが東京出身者か仕送りしてもらえる裕福な人なので惨めな思いになるかも。

ユーザーID:7680876605
横ですがトラムさんへ
ごん
2009年12月5日 6:54

あなたの言ってることは正論のようにみえますが、違いますよ。
18歳でもきちんと現実を見据え、常識的に行動できる人はたくさんいます。
また、レスしている人はトピ主さんが弱者だから批判しているわけではありません。
真面目に将来を考え、堅実に努力する姿勢の人には、みな優しく、エールを贈る人ばかりですよ・・

>イトコの兄妹を憎んでいます。どうして私の立場を分かってくれないのか悩んでいます。
>私の楽しい大学生活はどうなってしまうのか不安です。
>この冷酷なイトコ達に何て言えば分かってもらえますか?

トラムさんはこのトピにきちんとレスをしていませんが、ではいとこさんが悪いのですか?
トピ主さんの考えは正しいのでしょうか?ただ未熟なだけでしょうか?
世の中には自分で働きながら、努力や苦労を重ねて生きている人がたくさんいます。
楽しい大学生活とは無縁です。(勉強とアルバイトの両立は過酷です)
その覚悟ができていないトピ主さんに対して、もっと真剣にこの先を考えるよう意見をしているんですよ。
結局、このままトピ主さんを肯定することが、一番ためにならないことだと思います。

ユーザーID:4501300366
トラムさんへここは社会の縮図ですよ
匿名オバサン
2009年12月5日 5:13

トピ主がぬるい田舎根性のまま東京でやっていこうというのがそもそも間違いです。
トラムさんの期待にそえず、申し訳ありませんが私は大学進学後まもなく母子家庭だった母親に捨てられ家出されました。
それまでもたいへんな極貧生活で、私自身の生活能力の高さのお陰で事なきを得ましたが・・・
学校や生活の事で頼りになる叔母に相談したら、学校辞めずにすべての問題が解決しました。
一番の勝因は育英会にあらかじめ申し込んであったので学費の心配が要らなかった事です。

トピ主さんまずバイトの連続ですよ。クリスマスお正月も当たり前のシフトです。
私が高校大学の頃は一日も欠かした事はありません。
トピ主が上京まで3ヶ月あるなら大丈夫でしょ?とりあえず月10万円×3ヶ月稼げば安アパートいけるでしょ?
トピ主さん動きなさい!働きなさい!しっかりしなさい!
頼れるのは自分の頭と手足だけ。イトコを憎む暇あるなら情報を集めなさい!
学費はいくら必要ですか?育英会や大学内の奨学金の追加募集は?
12月は折角すべての業種が忙しいのです。稼ぎ時です。頑張れ!

ユーザーID:8196397542
よこですが携帯からの書き込み
はぁ
2009年12月5日 4:29

トラム様。
私は両親揃ってましたが、父親の失業等で高校は県立のみ。ダメなら定時制って言われてました。
高校ですらこれなので、大学は絶対に無理だって子供でも分かりまし、それまで生きてきて身の程をしってましたよ。そして色々考えて、中学2年の時に職業高校に行くことに決めました。
高校はバイトが禁止だったので、夏休みや冬休みにバイトして下着や靴、身の回りの物買っていました。
本当にお金が無いって辛いんですよ。
お聞きしたいのですが、生活保護受けながら母親が働いてるって変じゃないですか?病気などの理由で、本当に働けない人達の為の制度ですよね?
トピ主親子みたいな不正自給する人がいるから、本当に必要な身体障害者の方達や、無年金で働けないお年寄り、親が病気等でも生活保護受けられなくて、高校中退する子供が沢山いるんですよ。それが現実です。
本当に必要な人に税金使うのは賛成です。でも本当に必要か疑問に思うから厳しい意見が多いんじゃないですか?
みんながあなたみたいに、ぬくぬくと育った訳じゃないんですよ。

ユーザーID:5063933203
意地悪なイトコですね
みーちゃん
2009年12月5日 2:27

そのいとこには優しさっていうものがないんでしょうか?
家賃は伯母夫婦が払っているなら、別に一緒に住まわせてもいいと思います。
冷たいですね、それに、部屋は要りません、寝れればどこでもいいと
言ってるのに、本当冷酷ですね。

ユーザーID:8001219311
甘すぎる
hikari
2009年12月5日 1:54

私が大学受験した頃、
一人暮らしは経済的に厳しいと思って、自宅から通える範囲の大学を選びました。

逆に、あなたの従姉妹の方の立場であったとしたら
部屋もないのに絶対に嫌です。都会で暮らすうちにきっとあなたも窮屈さを感じることになるでしょう。

頑張って今出来るアルバイトをしてお金を貯めて、
新しい生活にのぞんでください。

応援しています。

ユーザーID:8110735122
横ですが、トラムさん
東京人は月刊誌です
2009年12月5日 1:26

「みんな、ひどすぎる。心がすさんでる。」(2009年12月4日 18:54)
>日本人は弱者に冷たいと思っていましたが、小町を見ていると心からそう思います。
>障害者、家庭や金銭に恵まれない人に本当に日本人は冷たい。

確かにそうかもしれません。
でも、小町の皆さんのレスは、トピ主さんが経済的に恵まれていないから冷たいのではありません。
トラムさんにはお分かりになりませんか?
18才とはいえ、他人を慮る心に恵まれていないから、皆さんのレスが厳しいのです。
身体的や経済的に恵まれていないことについては、本人の責に帰す理由はありません。
が、常識を身につけていないことについては、本人が責任を持つべき部分があります。
トピ主さんはこれまで大変な思いをしてきたことは皆理解しています。
その上でもう少し常識を身につけましょうとアドバイスしているだけのことです。
蛇足ですが、18才は憲法改正の国民投票の投票権を持っていますね。

ユーザーID:4523013556
寮ないの?
まじですか
2009年12月5日 0:57

普通、寮入るでしょう。
金持ちの家庭ばかりじゃないのだから、学生寮、学費免除、奨学金など利用すれば、その辺りは貧乏でも卒業できるようにできてます。
私の場合は都内の国立大学でしたが、他はどうなっているかわからない。それもないなら程度もしれているから行かなくていいと思います。

ユーザーID:1141921523
トラムさん
18の冬
2009年12月5日 0:48

弱者がどうの、誰も明日のことはわからないのと、本質をうやむやにするのはやめて下さい。
大変な思いをしているにもかかわらず、何の考えもないこの甘さが非常識だと思いもしないのは“もう18歳”にもなった高校生のすることではありません。
考え方が未熟でも、進学するのに必要な学費・生活費・住居等は事前に確認ができているのは当たり前のこと。学費が足りなければ、アルバイトや奨学金の申し込みや、学校では事細かく情報を提供し進路指導をしてくれているはずです。
それぞれの生活環境によって援助の有無が異なるのは当然のこと。それを逆手にとりますか?
恵まれた環境で親がかりの人がいても、そのこととトピ主のこととは全く関係のないこと。
甘えるだけの人に冷たいのもある意味当然の反応。自分の置かれた状況の中で努力することが大切ではないのですか?

これだけは断言できますが、親の力を借りて進学したとしても、学費の準備や住居の心づもり、ましてや都会に出てから4年間の生活設計の話し合いもなく、勝手に進学校を決めてしまう受験生はいないでしょう。

18歳は何も知らない子供ではありません。

ユーザーID:7970462613
横ですがトラムさん
いな
2009年12月4日 23:53

ちゃんと全てのレスを読んでいれば、とても「安全なぬくぬくしたところにいて」なんて書けないと思います。
生活保護を受けるような家庭の子弟が、住むところのことを考えず大学だけ受験するというのは何ともおかしな話なのです。普通は真っ先に大学寮の募集要項とか見ると思うんですが。

私は家庭の事情で生活費は自分で捻出することが決まっていましたので、大学受験と並行して某企業の返済不要の奨学金にも申し込み、論文と面接の試験をパスして授与権利をいただけました。私の年が県で3人。奨学金情報をこまめにチェックし、十分な対策をしたからこそいただけたものだと思います(不景気で2年で打ち切りになりましたが十分でした)。
ある程度の努力を当時したからこそ、トピ主の行動の後手後手さに違和感を感じますし、トピ主を弱者と言うのなら、「弱者は他人から手を差し伸べられて当然」という態度に、同じ立場にいたものとして腹が立ちます。

本当に大変なら、人を動かそうとする前に自分が動いてます。
それをしないトピ主だから、ここまで言われているのだと思います。

ユーザーID:7342437969
荷物はどうするの?
厳しいね
2009年12月4日 23:30

二部屋に既に二人の住人が居る。

「部屋は要らない、眠ることが出来ればいい」って荷物はどうするの?
衣類は?教材は?日用品は?
イトコ達のプライベートルームに置くわけにはいかないよね。
そのあたりに置きっぱなしにするの?それも困るよね。

二名定員の部屋にそれ以上は
どんなに仲が良いイトコでもお断りでしょう。

ユーザーID:8085986132
残念だけど
こぼちゃん
2009年12月4日 23:21

残念だけど、それはイジワルではないの。
思い通りにならなかったので悲しくなるのはわかる。
一緒に住みたくない場合、拒否する権利あります。

それとも実際に一緒に住むようになって
嫌がらせされたり、イジメを受けたらどうしますか?
事前にあなたとは住めないと,
ちゃんと断ってくれた方が、正しい付き合い方。

自立しましょう。
一人で住むための安いアパート探しなさい。
もう18才なんだから
初めての一人暮らし、知らない土地での生活は
自分の力で超えなさい。

楽しい大学生活はこれからです。
この程度で落ち込まないように。

ユーザーID:8408010136
横ですが
ももこ
2009年12月4日 22:48

生活保護は一定基準を満たさない収入だと
その不足分だけ出すと言うのもあります。
ですからお母さんが働いて〜は納得いく説明だと思います。

ユーザーID:2333116061
親に甘えてる人間には分からないよ携帯からの書き込み
まめごま
2009年12月4日 22:29

いとこは社会人なのに親に家賃を出して貰っているのですか、そういう親に甘えられる環境で育った人間に、お金のない家庭の娘の大変さは分からないでしょう。
憎むよりも仕方ないと思って下さい。あなた方家族は協力しあって育ったから絆が深い、だけど従兄弟たちはそうではないんです、だから考えかたが食い違うんです。

一つ提案します。
学費ローンを組んでください。育英会って今はありますか?私はそれを利用しました。
そして家賃をなるべく安い所にし、給付を受けながら、アルバイトをして、勉学に励んで下さい。
大変だと案ずるよりも、やるぞという覚悟で挑んでください。
そうやってきた学生は沢山いますよ。自分の力で乗り越えたなら、得るものもそれだけ多いでしょう。

ユーザーID:6184515629
そりゃ違うよ
nya
2009年12月4日 22:23

>トラムさん
>でも18歳でしょう?当たり前ですよ

ええ。単独で暴走したんなら若さゆえのあさはかさ、程度で済んだのでしょうが、
大学受験なんて母親抜きで勝手に出来無いでしょう。
合格したらしたで、その後の経費や生活をどうするのか、との目算でも無ければ
記念受験としての位置づけしかありません。伯母さんが申し出てこなければ、
一体トピ主お母様もどうやって娘を東京の大学に行かせるつもりだったんでしょう。

それだけこのトピというのは、??に満ちているんですよ。
辛口意見が多数占めるのも無理からぬレベルです。

ユーザーID:8188483405
なんかパターン化してきましたね
匿名
2009年12月4日 22:14

○○な親戚に××ですシリーズ

○○には冷酷とか意地悪とか意地汚いとか相手を貶める単語が入り

××にはガッカリとかビックリとか感嘆詞(だっけ?)が入るパターン

十中八九親戚の家に依存しようとして断られて逆恨みするトピですね

どれも見事に公式にあてはまっていておもしろいです
今回もどうせそうだろうと思っていたら案の定そうでした

とりあえず貧乏なら奨学金を借りるか学校を諦めるしかありませんね

ユーザーID:9496969633
新聞奨学生をされれば?
自分のことは自分で
2009年12月4日 21:39

新聞奨学生をなされば?
住み込みで働けるところが多いはずですよ。

>私の楽しい大学生活はどうなってしまうのか不安です。
大学は遊びに行く場所ではありません。学び、研究する場所です。
金銭的に恵まれていないのは仕方がないことですから
親族に甘えられないのならご自分で努力するしかないでしょう。

ユーザーID:5528835570
これでは都内の一人暮らしは無理です。
ぶた
2009年12月4日 21:39

トピ主はまだ高校生ということもできますが、一人で暮らすには、いろいろな面で大人にならなければできません。
いとこの家に居候を決め込み、学費のあてもないのでは、都内で一人暮らしをして大学生活を送ることは無理です。
相当な根性がなければ、一人暮らしをすることはできません。ましてやある程度のお金があるのは必須です。
新聞配達の奨学金を勧めるレスもありますが、このトピ主の発想ではそれは期待できそうにありません。
悪いことは言いませんが、地元で働いてある程度お金をためてから、改めて大学進学を考えることをお勧めします。
私自身、月々6万円の仕送りで東京の学生生活生活をしていましたが、かなりお金に苦労しましたし、親元から通ってお金の心配のない同級生とは結構格差を感じていました。

ユーザーID:8029526852
がんばって!!元経験者より。
さこ
2009年12月4日 21:09

みなさん意見がからいよ。生活保護だからって…
私も母が離婚して、ずっと生活保護で、痛いほど気持ちがわかります。
特に、私のせいじゃないのに、どうしてみんなのように普通に出来ないのって思いますし。
まあ、トピ主さんのは確かに逆恨みだけどね。

そもそもは、トピ主さんをぬかよろこびさせた叔母さんが悪いんだと思うけど。
そして、自分のマンションでもないくせに、大反対するイトコも、どうかと思うけど。
社会人のくせに親が家賃払ってるなんて。
親の家賃で住んでるマンションなら、親の意見に従えよなあ。
うちは夫がそういう感じで、都心に兄弟で親のマンションに暮らしてたのですが、
住んでいるメンツは親の都合で変わり、流動的でしたよ。
今年も、大学に受かってればイトコが増える予定だったみたいです。

まあ、過ぎたことは忘れて。
トピ主さんはお金を貯めよう。奨学金も。
私は、就職で上京したくて、たくさんアルバイトして、高校から大学の奨学金はためてました。
ためた奨学金150万円で就職活動と小さい部屋を借りました。東京で結婚しました。

今も奨学金返してますけど幸せです。

ユーザーID:5830741973
現実を理解しよう携帯からの書き込み
春子
2009年12月4日 20:51

私も母子家庭で育ちました。母はパート勤めを掛け持ちして必死に私と弟を高校まで出してくれました。母が必死で働いていたので、生活保護は受けられませんでした。私も弟も大学は諦めました。高卒で働いています。これが現実です。
私たちが収めた税金で生活保護を貰ってるとぴ主さんが、大学に行くなんて許せません。

ユーザーID:0391493204
地方と東京の価値観の違い
マリエ
2009年12月4日 19:04

地方と東京の考え方の違いでしょう。

地方の人は東京に親族が住んでいると、一緒に住まわせて欲しいって思うのが多いですよね。

わたしもイトコさんと同じ立場です。

ハトコ(男)がわたしたち姉妹のマンションに居候しようとしたことがありました。

全員が女だったら、まだしも、異性同士の親族が住むのはむずかしいものでは。

と、親族に嫌われるの覚悟で断りました。

トピ主さんもせめて全員女ならまだ可能性があったかもしれません。

トピ主さんは東京で暮らし慣れたら、イトコたちの気持ちがわかると思います。

東京の価値観は、個人主義、プライバシー重視なんです。

郷に入れば郷に従えです。

それが嫌なら、東北の大学にされたらよかったのでは?

ていうか、ぶっちゃけると居候を期待して東京の大学を受験したでしょ?

うちのハトコもたぶんそうだったと思うんです。

そういう根回し無しで、東京の大学合格っていう既成事実を先に作っちゃう所も、嫌われた原因ですよ。

ユーザーID:8448435376
みんな、ひどすぎる。心がすさんでる。
トラム
2009年12月4日 18:54

確かにトピ主さんは、まだ考え方が未熟なところがあります。でも18歳でしょう?当たり前ですよ。
厳しいレスをしている人はみんな、高校を出て自分で家を探し、生活費を自分で稼いで生活したのでしょうか。違うでしょう? 両親にやってもらったのでしょう。自分は安全なぬくぬくしたところにいて、平均よりも大変な思いをしている未成年の子供を一斉に非難ですか。

私は常々、日本人は弱者に冷たいと思っていましたが、小町を見ていると心からそう思います。障害者、家庭や金銭に恵まれない人に本当に日本人は冷たい。だって「自己責任」「自分の努力が足りない」「甘えている」んだもの。障害をもったり、家庭や金銭に恵まれない家庭に産まれるのは運ですよ? 本人のせいじゃありません。ここで得意げに「お前が甘い」と非難している人たちも、明日交通事故にあって障害をもって弱者になるかもしれないのに。

私もいとこの反応はごく普通で、叔母さんのやり方がまずかったと思いますよ。でもあまりにもひどすぎます。このトピ、見ていると心がすさみます。

トピ主さん、どうか人の冷たさに負けない強い人に、そして人の心の痛みがわかる優しい人になってね。

ユーザーID:0418058252
日頃の従兄弟さんとの関係は?携帯からの書き込み
あらら
2009年12月4日 17:57

仲良しなら問題ありませんが、そうでないなら他人と同じでしょう。

とはいえ、本人に話をせず返事を出したおば様も良くないので一緒に物件を探してもらってください。

ユーザーID:1689047353
三者面談
美加
2009年12月4日 17:49

三者面談はありましたよね。
その時、経済状態の話しは出るはずです。
奨学金の申請のことなど。

さらにあまり裕福でない家庭ならば、なおさら親子でお金の話しは出るはず。
東京に行くということは親としてどれだけ仕送りしなければならないか、などママ友同士でも、また、保護者会でも話しが出ます。
保護者だけの説明会などあります。

うちの子(公立高校)の受験の時には体育館で説明会。
もちろんお金の話しもありました。
みんなどよめくほどお金がかかります。
地方都市では都会に出ることの大変さは常識だから。

そういうの知った上で母子でこの結果?
お母さんもあなたも計画性ゼロですか?
イトコ。おばさん、云々の話しではないでしょ。

貧しい者は進学するな、ではなく普通の家でも「身の丈にあったこと」をするものです。


どうもうさんくさい話しですね。
ここまで無計画な人って親子でいるのかしら。

「生活保護家庭の子どもが東京の私学」
担任はなんとアドバイスを?どの奨学金をと?
聞かせてください。


「私の楽し気な女子大生活がおじゃんになりそう〜」と泣くのって高校生でもあるのかしら?
現実味ゼロです。

ユーザーID:6645010394
ふと思いました
レイ
2009年12月4日 17:41

この程度の常識力でも大学には受かるんだから面白いですよね(笑)

お母様はあなたに学校のお勉強よりも一番大切な事を教え忘れたようです。

ユーザーID:7198530250
親を頼りにしないで他人同様の親戚を頼るの?
るるべる
2009年12月4日 15:29

>これ以上は親を頼りにしないで、学費は自分でバイトをしてやっていきなさいと母に言われました。

それば「自分の力でやって行きなさい」と言う事で「これ以上は親を頼りにしないで、他人同様の親戚を頼リなさい」と言う事ではないと思います。
お母様に一度聞いてみて下さい。

ユーザーID:9438288761
レスします
いぬ
2009年12月4日 14:17

今の合格ならAO?

担任は親との面談でなんて?

うちも高校生いますが、最近の面談は偏差値より親の資力を聞かれますよ。

ユーザーID:4743833346
必死に働いて生活保護?
とても不思議
2009年12月4日 14:10

あなたのお母様は、ご病気か障害か何かをお持ちなのですか?
私は「必死に働いて生活保護」を受けている方ってはじめてききました。
生活保護って、働けない事情がある方が受けるものだとばっかり思ってましたけど。私が知らないだけなのかな。

生活保護を受けずに自分達で働いて生活をしている家庭でも、
お金がなくて、専門学校への進学ですら諦める子も、
高校を中退していく子もたくさんいるんですよ。

最初から、いっさい他人をあてにしないで、
自分の人生を切りひらいてください。

ユーザーID:6196193064
この時期に合格ということは私立推薦?
バイト3つかけもちで
2009年12月4日 14:07

公立大の合格はセンター試験の先のはず。
生活費のかかる都内の私立大の、高い入学金払ってくれた親に感謝して
そのお金を無駄にしないよう、覚悟をもって上京してください。

部屋の空きもないのに、確認をとらずOKした叔母さんが悪いので
従兄弟を恨むのは間違いです。
物理的に無理ですから、そこは諦めて別の方法を考えましょうよ。

大学で家賃の安い物件やバイトを紹介してくれる窓口があるはずです。
まだ4月まで時間があるので、お金を溜めたり、住み込みバイトを探したら
間に合うのではないでしょうか。
うちの近くにもアンティークカフェで、週2日以上出勤できることを条件に
無償で部屋を提供してくれるところがあります。
外国人ばかりでちょっと怪しいですが、1部屋4人ぐらいでシェアする
激安の共同住宅もあります。
風呂トイレ無しなら3万円台のアパートもあります。
あと、入学してすぐは新入生歓迎コンパで食費かからずにすみますよ。

私立だと、周りは裕福な人たちばかりでめげそうになるかもしれませんが
がんばってくださいね!

ユーザーID:8671907648
甘ちゃん・・・
ニモ
2009年12月4日 13:50

両親揃ってましたが、地元の大学しか行かせてもらえなかった者です。(姉貴は地元の短大だった)
離婚した♀に母子家庭手当て(名称間違ってるかも)やることないのにと常日頃思っています。あなたみたいに勘違いして東京の大学に行こうとする子供がいたりするから
死別した親ならまだわかるけど、まあそこはあなたのせいではないとしても、あなたのせいではないとしたら、親(母親)が何とかすべきでしょ。
新聞奨学生だってあるんだから、親戚の狭い家にやっかいになろーなんて気起こすな!

ってか、担任の先生は家庭の事情知っててよく調査書書いてくれましたね?三者面談とかちゃんと先生の言うこと聞いてないんじゃないって気がするけど。

ユーザーID:8390336588
想像を絶する非常識さ・・・
ゆとり
2009年12月4日 13:10

トピ主の文章から推察するに、
兄妹二人暮らしの2DKか2LDKのマンションに
過去にも家族で宿泊したんですよね
最小でもトピ主と母親
最大ではトピ主とトピ主の弟妹と母親で…
トピ主は泊っただけと言いますが、これって迷惑極まりない話ですよ
私がトピ主の従兄妹の立場でも
公的扶助を受けている家庭の長女の大学進学で、下には弟妹ありなら
軽々しく協力したくないです
4年の我慢で済まない可能性大ですから
それに今後進学するだろう弟妹がいるのに
公的扶助を必要とする位に経済的に逼迫している家庭で
下宿が必要になる遠隔地に進学されたトピ主は冷酷じゃないんですか?
近隣で進学して
勉強しながらでも、母親を助けようとは思わなかったんでしょう
遠隔地であれば学費と生活費の工面で手一杯で
仕送りする余裕なんてないですよ、当然
それから伯母が家賃を支払っていても、光熱費などは別途かかるのだから
それなりの金額を負担するのが常識ですよ
トピ主の文面からトピ主が只で居座る気満々に思えたので
念のため

ユーザーID:1550387901
うちも。
うなぎ
2009年12月4日 13:05

母子家庭でした。ただ、トピ主さんより恵まれていたかもしれないのは、生活保護はうけないでやってこられたことです。
ただ、大学はいけませんでした。とりたい資格があってそれをとろうと考えると自宅から通える範囲の大学がなかった。一緒に暮らしているからなんとかやっていけるのであって、一人では生活はなりたたない。結果その資格のとれる専門学校をえらびました。
しかも資格をとるには猛勉強が必要(私の頭が足りないせいもあって)、バイト等もできず(授業とレポートでそんなヒマはなし)奨学金と教育ローンでなんとか卒業しました。
先年、奨学金とローンの返済を終えたのと思う所あって、大学に編入し学位をとるために勉強をはじめることにしました。

いまはともかく18歳当時の自分から考えてみてもトピ主さんは甘すぎです。無目的に楽しい大学生活を送る為だけに大学に行くんですか?おめでたいな〜。私は自分の人生戦っていくための武器を得る為に必死でしたよ。だって自分しか頼れないもの。苦労した親に楽をさせてあげたいし。
残念ですが他の学生さんたちに比べて経済的に不利な状況にいるのにその考えは馬鹿です。

ユーザーID:7852718609
私立大学ですか?
太ったぬき
2009年12月4日 10:06

今の時期に合格が決まると言う事は私立大学でしょうか?
東京の国公立大学でも有り得る事なのでしょうか?
分かりませんが、私立と仮定したなら
「学費は自分でバイトをしてやっていきなさい」とお母さんに言われたそうですね。
「私を大学まで入れてくれました。しかしこれ以上は親を頼りにしないで
」の意味も分かりません。
お母さんがしてくれた事は何ですか?
入学金と前期の授業料を出してくれたって事ですか?
一般入試で合格した場合、そのお金を振り込まないと入学させてもらえませんよね。
うちの子は都内の私立大学ですが、入学時のお金の額は入学金30万くらいと授業料前期50万円くらい
ですので80万円程だったと思います。
そのお金をお母さんが出してくれたのですか?
そして、それから後はすべて自分でまかなえと?
アパートの敷金礼金引越しすべて自分で?
今からアルバイト滅茶苦茶やってお金貯めないと!
もう受験勉強しなくていいんだから頑張ってください。
4ヶ月でいくら稼げますか?
本当にお金たくさん要りますよ。
従姉妹のこと憎んでる暇ありません。
さあ、バイトバイト!

ユーザーID:6139395720
怪しい怪しい携帯からの書き込み
さっちん
2009年12月4日 9:57

ちょっと前に いじきたない義姉…のトピに 似てまんか?
クーベルチュールさんが書いてんじゃないの?
あのトピで 非難の嵐の為か返答なしで逃げた人でしょ?
今度は 立場を可哀相な設定にしてトピたてて 楽しんでるんじゃないの?

それ読んでレスしてる私も暇人だけど あなたも相当暇な人ですね…

ユーザーID:9746193624
良かったじゃない!
ヴィヴィ
2009年12月4日 7:58

合格おめでとう!さあ此れから問題ない楽な人達よりずっと成長する貴方はラッキーと思って冒険気分にポジチブになって下さい。言葉の通じる東京ですし感じ悪い従兄弟二人と2部屋で生活するなんてゾッとしませんか?ただより怖いもんはありませんよ。不安からあてにしてご立腹な気持ちは解るけど此の話初めから無理。狭すぎ。田舎の風習かもしれませんが不可能です。どなたかレスされてますが学生寮でバイトしながら大変でしょうが若者同士で貴方の知らない楽しい忘れられない貴重な思い出が必ず出来ますよ,,。私は小学校出て一人で海外の宿舎に言葉も出来ず入り苦労もしましたが全て楽しい思い出ですから大丈夫大丈夫!筋トレみたいなもんです。阿呆従兄弟達なんかにグジグジ無駄な時間使う暇なんかありません。情報沢山集めて行動開始!そしていい女になって下さいね!頑張れ!!

ユーザーID:0575080267
住居の件は皆さんの意見と同じです。
地方国立大出身
2009年12月4日 7:20

二部屋しかないとこに3人は、誰が考えても無理でしょう。しかも二人は社会人、あなただけが学生。生活パターンも全然違ってきますよ。
あと、生活保護を受けてらっしゃる家庭ですので、まさか私大って事はないですよね?(それはあまりに無謀)国立大ならば、親の収入が低ければ学費免除の申請が可能です。余程成績が悪くない限り、最低でも半額免除にはなります。今は私が行ってた頃より授業料も随分上がっているでしょうが、それでも前期・後期学費半額免除になれば年間の授業料は50万を超える事はないと思います。頑張って良い成績さえ取れば全額免除にもなります。そうなれば学費はタダです。私も親の収入が低かったので、学費はこうやって削りました。私は実家から通ってましたから、下宿代のようなものはいりませんでしたが、国立なら寮があると思います。これもかなり安かったです。後は教科書と食費です。一生懸命バイトにはげめば、余程贅沢な学生生活を夢見ているんでない限り、自分の力でもやっていけます。親に財力がない事を知っていてわざわざ家から遠く、しかも物価の高い都内の大学を選んだんですから、その覚悟はあったはずですよ。

ユーザーID:5606708158
いとこの気持ちになってみよう
がんばって
2009年12月4日 2:37

今までよく頑張ってきましたね。しかもこれから学費・生活費は自分で稼ぐ!なんて本当にえらいです。

ちょっとここでいとこの気持ちになって考えてみませんか?
やっと東京の暮らしにもなれて、学校の講義にバイトにサークルに忙しくしています。
親と同居ではないので家のことも兄妹二人で何でもやらなくてはなりません。
ある日、お母さんが勝手にいとこを一緒に住まわせる約束をしてしまいました。
ちょっとそんなこと勝手に決めないでよ!うちらにはうちらの生活があるんだよ〜、って思いませんか?

あなたに比べたらいとこは全然苦労してないし、ちょっとは協力してくれたっていいじゃん!って思いますよね。
でもいとこの家はいとこの家。よその家です。あなたの家が苦しいからって協力する義務はないんです。

東京に進学する予定であれば、もういとこのマンションのことはすっぱり忘れて
なるべく家賃の安いアパートを見つけて、奨学金ももらえるように(または借りられるように)してバイトもする。
両立はかなり大変ですが「無事に大学を卒業して、いい仕事して見返してやる!」ってがんばってみては?
応援してます。

ユーザーID:6084380077
東京の大学携帯からの書き込み
くろ
2009年12月4日 2:20

どうして合格した後のことはおいといて、無計画に受けてしまったのか不思議です。
いとこさんにはどう言っても理解してもらえないです。

ユーザーID:5241042255
生活保護家庭というのは
まみ
2009年12月4日 1:59

厳しいレスですみません。
生活保護家庭で現在保障されている最終学歴はせいぜい高校までです。それも公立高校か、奨学金をもらっての私立。
それ以上は「贅沢」とみなされ、自力でお金をためて進学してください、ということになります。
ですから、頭の良い子は国公立か奨学生狙いか地元の国立。それから、特殊な条件のもとに入学が許可される私立。(福祉や看護関係の学部に多いです。卒業後、そちら方面の仕事に就業することを条件に、学費の減免があります)。最後が、学費が高く、生活費もかかる大都市の私立です。

私は児童養護施設に勤務しています。昨今の状況から、養護施設出身でも、大学進学を希望するお子さんは増えてます。
でも、大学に行っても、学費や生活費が賄えずに中退する子が多いです。
なので、本気で大学に行きたい子は、奨学生狙いで勉強するか、高校入学後、バイトを一生懸命やってお金をためています。

トピ主さんは大都市の学校で何を学びたいのですか?
それは、地元の大学では学べないことなのでしょうか?
単に都会にあこがれての物見遊山気分で大学を選んでも、お金が続かないと思います。

ユーザーID:1998376441
私の後輩にもいました。携帯からの書き込み
通りすがり
2009年12月4日 0:11

私の後輩は、親が一切援助してくれないので学費を自分で払って、月3万の寮に住んでいました。お風呂やトイレはもちろん共同です。そういった学生はたくさんいましたよ。
長期休暇は遊ばずにずっとバイトでお金を貯めて、それを生活費に充てているような頑張り屋さんの後輩でした。
学費のことですが、最高で月10万まで奨学金が出るはずです。
それに私の妹はまだ大学生ですが、成績優秀で学費全額免除になりました。1年生の時に真面目に勉強していればそういった大学からの学費免除もあるんですよ。
勉強しに大学に行くんでしょ?自分の家庭状況をきちんと理解して親戚に頼るのはやめましょう。
遊ぶつもりなら大学行かなくて働きながら遊んだ方がいいかと思います。
今努力してあなたの10年、20年後が花開くことを祈ってます。

ユーザーID:0414726039
家賃が安い部屋も探せばありますよ。
ゆず猫
2009年12月4日 0:08

九州から都内の大学へ進学しました。
親からの仕送り無しだと、まあ大変ですが、友達は風呂なしトイレ共同で、水道代込み、4万5000円というアパートに住んでました。
探せば、あります。大学の近くなど。でもあまり安全ではないので、
ルームシェアできる人がいればいいのですが。

私の夫は日経新聞の奨学生で、部屋代無しの寮で、夜ご飯が付き、
給料をもらい、学費も出してもらえる制度を利用して、4年で大学を
卒業してます。朝晩新聞配るの大変ですけど・・・

探せば手段はあると思います。
頑張ってね。

ユーザーID:7136463644
若いのぅ
ほっけ開き
2009年12月3日 23:54

世の中はびっくりするような人と出来事で溢れていますよ。
トピ主から見て冷たい(と思える)人温かい(と思える)人、いろいろいるのですよ。

ユーザーID:4420431652
自立あるのみ携帯からの書き込み
よん
2009年12月3日 23:52

そんなに苦労したお母さんを見て育ってる割には思考回路が幼いというか残念な感覚ですね。自分はこんなに可哀相なのに従兄弟は冷たい!って感覚しか無いとしたら何かもったいない気がします。わざわざ遠くの大学行っても自立とかは出来ないかも知れないですね。楽しむ為に行くんでしたっけ、、、。血が繋がってると言うだけで従兄弟があなたの為に部屋を貸す義務はどこにもないし。逆恨みしないで自活の方法を考えるのが本筋では?私は家庭の事情等で大学諦めましたが、進学した周りの友人達は金持ちの同級生横目にフロ無し共同キッチン、共同トイレのアパートに住みバイト掛け持ちして卒業してましたよ。

ユーザーID:7944811596
貴方に甘い親でよかったね。
にゃこ
2009年12月3日 23:40

私も来年から大学生になる高校3年です。
私は受験するにあたり、親から最初にこう宣言されました。
・下宿させる余裕は無い
・浪人させる余裕も無い
・必ず奨学金制度を使うことになる(借金をすることになる)
・受験に失敗したら働いて家計に食費くらいは納めること
それを言われた上での受験でした。余計に受験料を払うのももったいなくてAOで受験しましたよ。
こんなこと言わずに受験させてくれる優しい親でよかったですね。

>泊まりに行って迷惑そうな顔をされた
それって迷惑かけてますよね。
自分達以外の人が居ることで生活時間に気を使わなきゃいけません。家族じゃない人は「他人」なんです。血縁でも。
貴方だって家に「他人」がずっと居座ったら迷惑でしょう?
従兄弟は冷酷じゃないですよ。それが普通の反応なんです。
貴方がそれを理解しなきゃ人付き合い大変ですよ。

入学までまだ時間はあります。大急ぎで自力で下宿を探して、資金はバイトで稼いで。
入学直後〜バイトが見つかるまでの資金もきちんと貯めてね。
親のすねはかじれない状況なんでしょう?
自立できるように頑張ってくださいね。

ユーザーID:6478955879
がんばれ!
haru
2009年12月3日 22:21

他人が○○してくれない。
とか考えている間に、自分で何ができるか考えましょう。


自分の生活状況を考えれば、
遠くの大学には進学ができないことは明らかでしたでしょう・・・。


とにかく、大学に行くために
寮を探す、寮がなければ格安アパートを探す。
奨学金が受けられるか調べる。


ココさんが合格した大学がどうかは解りませんが
母子家庭の場合成績優秀であれば学費免除とか
奨学金制度があるかもしれません。



私の夫も母子家庭でした。
母親に負担をかけたくなかったので
地元の国立大学で、在学中は学費免除だったと義母から聞きました。
夫は家庭教師のアルバイトもしていたので
義母に金銭面でお世話にならずに卒業したようです。


ココさんの未来は自分でチャレンジし開拓するしかありません。
恨み言を言う前に、行動あるのみ!ですよ。

がんばってね!

ユーザーID:9815341955
泊まるだけで迷惑かけてない?携帯からの書き込み
mio
2009年12月3日 21:20

泊まることが迷惑なんですよ。
普段から交流があって仲良くしてるわけでもないいとことなんて一緒に生活したいわけないでしょ?

ユーザーID:9310166630
甘えない!携帯からの書き込み
おぃおぃ
2009年12月3日 21:06

イトコは意地悪じゃないよ。至って普通。なんで2〜3回会った程度で同居しなきゃいけないの?トピ主親子が図々しい。
それにトピ主の為に私の払った税金使われたくないけど。生活保護受けてて私立?それも都内?楽しい大学生活?意味分からないし、甘えないでよって言いたい!
私も大学行きたかったけど、色々諸事情あって、中学生だったけど自分の家の経済状態、自分の置かれてる立場わかったよ。
言いたくないけど、身の程知ったら?

ユーザーID:5063933203
母子家庭で奨学金受給していました
ぴのきお
2009年12月3日 20:59

本心ではこのトピが現実でないことを祈っています。

もう25年も前ですが、大学受験に際して
「国立か公立」「自宅から通える」「浪人できない」
この3点は譲れず、選択肢はほとんどない状態でした。
それでも、母の苦労とともに「身の程」はわきまえていました。

母は私を育てるため必死で働いていました。
行きたいなら私立でもいいよ、と言ってくれましたが、
負担の差は歴然。18歳ってこのくらい考えますよ。

そんな私から見ると、トピ主さんの考え方には共感できません。
4年で卒業するとして学費+生活費の総額、わからないわけないでしょう。

参考までに、知人の子供が現在「超」有名国立大学の2年です。
入学前に親の事業が傾き、奨学金を受けることになりました。
自宅から通う国立大学でも、4年間に借りる総額が400万円以上になる
と聞いています。
(私の頃から比べると国公立大学の学費は約3倍になっています)
私立で下宿、となると私からしたらとんでもない額に思えます。

間借りさせてくれるくれないというレベルの話ではないのでは?

ユーザーID:0831993625
計画的に
百花繚乱
2009年12月3日 20:46

働いていても、一定の収入に届かなければ生活保護は受給できますよ。
それどころか働いていれば就労支援という事で支給額に一定額が加算されてます。
これは自民党が生活保護の母子加算を問題視し、
母子家庭の母親が働くよう促す為のインセンティブとして導入されたと記憶しています。
しかし、政権交代による母子加算の復活とともにその政策も廃止となるようです。


地方なら偏差値が比較的手ごろな国立が多いでしょう。
国立なら学費免除や半減、卒後まで授業料支払いの猶予期間を設けている制度などがありますよ。
私大の大学に行ってバイトで学費や生活費を賄おうとすれば楽しい大学生活なんて送れませんよ。
同じ努力なら浪人して学力をつける努力の方が楽だし、
そこいらの私大なんかに入るよりも就職で有利になるでしょう。

ユーザーID:9814166350
矛盾だらけですね
18の冬
2009年12月3日 20:21

1.母親に対して経済的に苦労をかけたとの言葉があるにもかかわらず、あまりにも生活感がなさすぎます。
  あなたはいままで、どんな生活をしていたのですか?
  家計や家事を助け、弟妹のことを案じ、そのうえで自身の進路について親や教師と相談して決めたはずですね。
  その時のあなたの進路計画はどのようであったのか、教えてください。

2.以前に宿泊したことがあるのなら、お礼の言葉の一つも交わしたことはありますね?
  なぜ、今回の件についていとこたちに直接話さないんですか?
  たとえおばさんから話があったにしても、これからお世話になろうとする当事者に何の挨拶もないとは。
  18歳にしては礼儀知らずがすぎます。

3.何のために大学へ行くのですか?
  楽しい大学生活のため?遊びに行くのですか?
  学費・生活費の準備もなく、楽しい大学生活ですか?
  
生活保護世帯で遊ぶための大学進学ができるとは。

違うというのなら、あなたの生活設計を示して下さい。
18歳の厳しい進路が現実故、考えなしの子どもの言い分に腹立たしさでいっぱいです。

ユーザーID:7970462613
仕方ないですね
まろん
2009年12月3日 19:47

がっかりしましたね。心情お察しします。しかし、あちらの人からすれば、そのような事はあり得ます。いくら親戚とはいえ、殆ど親しくない人と同居するのはストレスです。あなたは「お金が助かる、心強い」というメリットがあるでしょうけど、イトコさんからすれば何のメリットもなく、親戚とは言え仲良くもない人が一緒に住む、というストレスだけです。イトコのお母さんは、あなただけの為だけではなく、あなたのお母さんを助けてあげたいという気持ちがあるからこその事です。イトコはそこまでの気持ちはありませんよ。
あなたが、イトコに対して今まで物凄い親切をしていて、あなたの事が大好きなら「喜んで!」となるでしょうが、この場合はイトコにとっては迷惑なだけです。
まだ、親になった事のないアナタには分からないかもしれませんね。大人になれば、いずれ分かります。
今回の事は、残念でした。しかし、イトコを責めてはいけませんよ。そのように声をかけてくれた伯母さんに感謝の気持ちを忘れず、いつかその気持ちに恩返しできるようにしましょう。

ユーザーID:0713037957
大丈夫!大丈夫!!
応援します
2009年12月3日 19:46

いとこさんを責める言い方のトピ題にしちゃったから反響大きかったね。

大丈夫よ!
バイトで生計立てて学生生活乗り切ってる人たくさんいます!!

不安な気持ちがいとこさんのこといっちゃったんでしょ?

レスで答えて下さった方々にお礼を言って
早くトピ閉めて、バイト探しましょ!

新生活に向ってやることいっぱいじゃない。
大丈夫よ。大丈夫。
バイト探しに全力投球しなきゃ。

未来あるあなたがこのトピでトラウマにならないよう案じてます。
しっかりお礼言ってさあ!
アポ アポ!

ユーザーID:1700415574
イトコは、他人です
春日
2009年12月3日 18:42

法律的には、イトコからは他人となります。
相続権もありませんし、扶養の義務も無い。
結婚も可能です。

親しくも無い(他人の)男女が、狭い家で同居。
そりゃ〜、相手は嫌がりますよ!


>都内に住む伯母が「うちの子供達が住むマンションに一緒に住めばいいよ」と言ってくれたのです!

なら、伯母さんの家に下宿させてもらえば?

ユーザーID:2251333361
妙なところにびっくりです!
また釣られちゃった
2009年12月3日 17:45

>「生活保護を受けながら必死に働いて」?

必死に働いていて収入のある人に生活保護は受けられないはずですが。

>「そして私を大学まで入れてくれました。しかしこれ以上は親を頼りにしないで、学費は自分でバイトをしてやっていきなさいと」

学費を出してくれない親のことを「大学まで入れてくれました」とは言いません。
入学金を払ってくれたということでしょうか。ずいぶん早い時期ですね。
推薦かAO入試ですか?私立ですか?東京の私立大にお金がないのに入学するつもりなのですか?
授業料がいくらで生活費がいくらかかるか、高校の先生もわかっていて教えてくれ、心配してくれるはずですが。

>「部屋は2部屋しかなかったので私は部屋は要りません。寝れればどこでもいいのです」

どこに寝るのですか?台所?玄関?お風呂?トイレ?
トピ主さんが寝ている間、イトコはそこに入れない、何もできないということになります。

そして伯母さんはなぜ自分の家ではなくて、イトコのところに住めばいいといったのですか?
親切な伯母さんなら「私のところに住めば」と言うはずでは?
不思議満載ですね。

ユーザーID:6965421473
疑問だらけ携帯からの書き込み
ぷー
2009年12月3日 17:01

経済的に苦しいのに、なぜ地元で進学されなかったのでしょう?
しかも東京だなんて、家賃も物価も何もかも高いですよ。
そんなところに東北からわざわざ挑んでいくだなんて、相当の覚悟が必要な筈です。
それなのに、親戚をアテにして、同居を嫌がるイトコが憎い? 甘すぎて笑えます。
「楽しい大学生活」と仰いますが、レジャーランド化した大学で楽しめるのは、裕福なお宅の子供達だけですよ。残念ですが、トピ主さんのような経済状態では、バイトに明け暮れ必死に生活費を稼ぐだけで終わりでしょうね。
恨み言を投稿している暇があるなら、現実に目を向け、大学寮や奨学金などの支援策を調べてみて下さい。

ユーザーID:0616968268
貴方の神経疑います
母子家庭の長女
2009年12月3日 16:48

トピ主さんの文しか読んでませんが、レスします。
私は長女で弟妹がいます。
母が女手一つで生活保護を受けずに育ててくれました。
父親は養育費を踏み倒し収入は母の稼ぎと母子手当てでした。
自家用車(中古の安いの)を持っていたりエアコンがあったりすると生活保護が受けられなかった時代でした。
中学生の頃からお手伝い(母の仕事)をしながら生活を支えてました。
高校生になってからはバイトに明け暮れていました。
バイトで税金取られるほど働きました。
大学には進学しませんでした。
生活が苦しかったからです。
奨学金だかなんだかの制度を調べるより社会人になって一円でも多く稼ぎたかったからです。
イトコが冷たいという発想が母親を不幸にしています。
大学行くなら自立しなさい。
貯金がないなら働きなさい。

>>親戚なのになぜこんなに冷たいのでしょう。私の楽しい大学生活はどうなってしまうのか不安です。
親戚とか関係なく母親のこと考えたことありますか?

ユーザーID:9218355835
社会勉強
kororin
2009年12月3日 16:46

ここで批判されている方々が「世間の常識」だと思います。
学んでください。


母子家庭で下にまだ兄弟がいるのに
東京に下宿して「大学生活を楽しみたい」と言う感覚が
お涙頂戴の日本人気質には受け入れがたい気がします。

ウチはそこそこ収入があり、子どもはとても優秀でしたが
子供自らが「家から通える範囲で」と大学を選びましたよ。

ユーザーID:4189405075
傲慢だ
アメちゃん
2009年12月3日 16:45

>親戚なのになぜこんなに冷たいのでしょう。

数回しか泊まりにきたことないイトコなんて赤の他人ですよ・・・。
なんで優しくしないといけないんですか。

>私の楽しい大学生活はどうなってしまうのか不安です。

生活保護受けながら大学にいくってどういうことか分かってるんですか?
楽して行けるわけないでしょう?
授業料・生活費で年間いくらかかるかちゃんと分かってますか?

>この冷酷なイトコ達に何て言えば分かってもらえますか?

冷酷じゃないです。
あなたが傲慢なんです。
そんな考え方なら同居してもどうせすぐに追い出されますよ。

ユーザーID:9592125551
大学だけがすべてじゃないよ
アメジスト
2009年12月3日 16:36

私は大学だけがすべてとは思いません。
もちろん、4年生大学卒の経歴は就職を始めほとんどの場合武器となるでしょう。
でも、お金がないなら行けません。
お金がなくても奨学金をもらうとかいろいろ方法はあります。
私の場合は、働きながら行ける専門学校に通っています。
そうすれば、自分の勉強したいことを学びながら、自立できます。
親・親戚・友人、誰からの援助も受けていません。
自分のしたいことをする場合、それがある年齢に達していれば、まずは自分の力で生活する。
その上でやりたいことをする。これが基本だと思います。
トピ主さんは、あまりにも自分勝手で、甘いと思います。
それでは、何かやりたいことがあっても、その内容が何であれ、何も達成できないと思います。
もちろん、働きながら勉強する時間と学費を捻出するのは容易ではありません。
偉そうな事を書いていますが、私は何度も挫折しそうになっています。
それでも結局続けていられるのは、最初の心構えだと思います。

ユーザーID:1733276393
親戚には何かしてあげてる?携帯からの書き込み
カナリア
2009年12月3日 16:25

貴方はしてもらうのが当然みたいですが、貴方は何かしています?

迷惑なんだから遠慮して、学寮とか探してみたらいかがですか?
余裕がないなら上京はやめたほうがいいですよ。大学は社会に出たあとも入れますから。

ユーザーID:6770555977
ゲストハウス&シェアハウス
おお。
2009年12月3日 15:49

まあ、困っているんでしょう。
でも、それは逆恨みでは?

東北から、大学生になって東京暮らし。
それは、凄く夢が広がることだとは思いますが、大学に受かれば勿論住居や生活費がいることは、受験する前から分かりきってますよね。
どのような事情があって貯金がないのかは知りませんが、この場合は「身の丈」というものを考慮しなかった点に、あなたの非があると思います。
家の事情が分かっていたのなら、尚更受験前に「合格した場合の、住居と生活費はどうするのか」について解決しておくべきでしたね。

さて、私もよくは知りませんが、ルームシェアやハウスシェア?と言うものを知っていますか?
とりあえず、寝る場所さえ確保できれば良いというのであれば、ゲストハウス&シェアハウスというのも一つの手だと思います。

http://theguesthouse.web.fc2.com/

きちんと探せば、もっと色々あるとは思いますが、とりあえず一例になればと思います。
これ以外にも、探す気さえあれば、ボロくても格安物件などもあると思います。

小町でイトコのことを愚痴るよりも、今からやれることを探してみては?

ユーザーID:4461738764
親戚間の経済格差
困ってます
2009年12月3日 15:23

「乗らなくなった車欲しい」…○ンツなので下取りに出すという方法もあるのに
「振袖貸して欲しい」…長じゅばんも下着も草履もケープも全部です
「お金貸して欲しい」…返してはくれないと思います
「別荘貸して欲しい」…冷蔵庫の電源入れっぱなし、食材入れっぱなしにするから困るんです
「ゴルフクラブのお古を頂戴」…新しい物を買う度に言われます

これ 私が親戚から実際にお願いされた事です。
親戚だから断りにくいのですよ。本当困ります。

トピ主さんの事情もわかりますが、親戚の方の事情もわかってあげてほしいです。
親戚間の経済格差ってあると思いますが、求められる側の方が実際は困っているのかもしれません。
友人は選べますが、親戚は選べませんし、縁も切れないし大変なのです。

ユーザーID:9365318940
質問 
わんこ先生
2009年12月3日 15:00

大学受ける前に母親に相談しなかったのですか?
受けて合格してから「住む所どうしよう?」っておかしくないですか?
生活費だけでも大変なのに、学費まで自分で捻出ですか。

悪いけどイトコさん達に非はありません。

説得して同居しても上手くいかないでしょう。

寮は入れないのですか? 
都内といえど、風呂無しトイレ共同の3畳ぐらいの部屋なら、一万も掛からないで住めますよ。寝る場所があれば、良いのですよね?
バイトも食べ物屋さんなら、まかないが出ると思うし、やっていけるのでは?
ネットでシェア仲間を募集するとか、手はありますから。

このトピを閉めて、「お金の無い大学生が都内で生きていくにはどうしたらいいのでしょう?」と変えたほうが、役に立つ情報来ると思いますよ。

諦めて地元の大学を受けなおしては?一年浪人して、お金を貯めてからでも遅くは無いと思いますが?

ユーザーID:3668148139
お母さんは何と?
肉まん
2009年12月3日 14:35

あなたのお母様はどうする考えで東京の大学を受けさせたのですか?
いとことの同居話しが出た時何と言ってましたか?失礼だけどお母様の考えが足りなかったのではないでしょうか?
18歳のあなたにこんな厳しいことを言うのもどうかと思いますが、生活保護と言うものは最低限の生活の保障で、みなさんの税金で賄われています…お宅の場合はプラスお母様が一生懸命働いて(保護打ち切りにならない程度の金額)得たお金で生活してきたのですね。
しかも下に兄弟がいるなら、どう考えても東京の大学に通えるはずがないのです、そんなに収入があるならとっくに保護は打ち切りになってる・・・
世の中には両親揃ってても、生活保護じゃなくても、お金がなくて進学をあきらめた人は沢山います、不公平でもなんでもない、運命なんです。
いとこは全くの無関係です、この際お母様に聞いてみて下さい、下の子の進学はどう考えてるのか、今いくら収入があって子供にいくら使えるのか。
世の中そんなに甘くないよ。

ユーザーID:9062870465
調べてみる
そぉねぇ
2009年12月3日 14:35

奨学金はもちろんのこと
大学によっては学生寮もあるかもしれないし
自治体によっては(県・市町村)出身者用の寮を持っているところもあります。

先ずは自分がどこまで準備できるか考えましょう。

自分の人生を左右することです。

明るい春を迎えられますように。

ユーザーID:0688179475
何のために大学へ?
夫は夜間高校卒
2009年12月3日 13:51

私は来年60歳になる高卒の女です。夫は当時タバコ農家の5人兄弟の二男。
中学を出て、私の住んでいる市にある企業へ就職し、その市の夜間高校へ通い、
全て自分で賄っていました。生活保護?それで何故高校へ行けて(義務教育で充分では?)まして東京の大学ですか?信じられないです。そういう人のために、
税金を使うから、我々の年金がスズメの涙になり、生活保護以下になるのですよ。

私が大学をどうするか考えた時、母は、地元で通えるならと言ってくれましたが、
貧乏生活(勿論生活保護は受けてませんでしたが)で、大学へ行く意味も、
はっきりした志望も無かったので就職し、20歳で夫と結婚しました。
あなたはどれほどの意志を持って大学を受験したのですか?
ご自分の立場をもう一度考えて欲しいです。
高校を出ただけでも、ありがたいと思えませんか。この先人に頼ろうなんて、
中学を出て働いて高校を出た夫を思うと、どうにも気持ちは治まりませんが・・・

ユーザーID:4221557077
う…む携帯からの書き込み
唸り
2009年12月3日 13:26

いとこを恨むのは、筋違いです。同居って大変ですもの。拒否されても当然だと思います。確認もせず調子の良い事を言った伯母さんを恨みましょう。
さて、ここからはあなた次第ですよ。大学に通うのをあきらめるか、安いアパートを探して、バイトして苦労してがんばるか。きっと、親のスネかじりまくって、何の苦労もなく楽しく大学生活を優雅に過ごす友達が大多数だと思うので、惨めな思いもすると思います。でも、得るものも大きいと思いますよ。個人的には、がんばってほしいのだけどね…でも、この程度で卑屈になって、この先、耐えられるの?

ユーザーID:6092142922
甘ったれ携帯からの書き込み
マロン
2009年12月3日 13:21

被保護者は厚かましい人が多いです(皆じゃないよ)。してもらって当然、権利意識丸出しみたいな。

でも、主さんには従姉妹たちに世話になる権利すらないのよ。貧乏だったら、働いて大学に通いなよ。それか、大学諦めて就職すれば? 普通は、自分の家庭の経済状況を考えて進路って決めるものよ。小学生でも考えるけどね。

ユーザーID:8488931534
ひとりでも大丈夫!
元苦学生
2009年12月3日 13:05

都内の大学に入学した18歳の時から、親元離れて経済的に自立していました。都内に叔父叔母は何人かいたけど、やっかいになろうなんて、なぜか夢にも思わなかった。大体、親戚と一緒に住むなんてうっとうしいよ。いとこでも同じこと。

国立大学で、授業料は免除されて、実費のみ払えばよい大学寮があって助かった。息の詰まるような狭い相部屋で、プライバシーも何もなかったけど、でも、ともかく助かった。家庭教師のかけもちはもちろんのこと、他にもいろいろなバイトして、収入も安定してきてやっと少しも貯金もできた頃に寮を出て、初めてアパートを借りた。嬉しかったですよ。風呂なし一間の古アパート、家賃は裕福な友人の駐車場代と同じ、それ以上は払えなかった、それでも自分の城。

都心なら、大学生ができる仕事はいくらでもあると思う。親戚のことは忘れたほうがいい。そんな人たちと住んだって、楽しくないよ。そんなことで人を憎んでも、自分の心が苦しくなるだけ。さっさと忘れて、覚悟を決めて、どうやってひとりでやっていくかに集中したほうが、絶対に楽しいと思うよ。

ともかく応援します。がんばれぇーっ!

ユーザーID:5319573759
はぁ!
意味不明
2009年12月3日 13:01

私はあなたにびっくりです!

ユーザーID:7777089586
楽しくないよ・・東京の生活
大学二年生の母
2009年12月3日 12:45

生活保護世帯で東京の大学に進学しようとする話が、信じられないとして。

東京で楽しい学生生活が待っているなんて、申し訳ないけど、待っているのは辛い現実です。

楽しい学生生活を謳歌できるのは、お金がある人だけです。

恐らく主さんは、サークル活動してお洒落して色んな所に遊びに行っている学生を横目に、バイトバイトバイトバイトで生活費を稼ぐ毎日で、最悪学校にも行けなくなるかもしれません。学内で友達もできないかもしれません。

従姉妹の態度で傷つく以上に、惨めで辛い経験が待っていると思います。
誰かに頼ろうと考えず、自力で生活(学業と両立でね)する術と精神力を身につけてください。

ユーザーID:7022834055
これはトピ主と伯母がダメ
いな
2009年12月3日 12:39

あなたは部屋は要らない、寝れればいいですむかもしれませんが、従兄弟たちはそうはいきません。突然身内とはいえ1人増えるとなれば、今まで2人の間で保たれていたルールが崩れてしまいますので、それは嫌でしょう。ましてや社会人、大学生と生活時間帯がズレるんですよ。仕事で疲れて帰ってきて、学生に気を使って生活なんて、私なら絶対嫌ですね。家賃とか折半する気も文章ではなさそうだし。

まずこの話は、住人である従兄弟に内緒で話をもちかけた伯母が一番悪いです。憎むなら、従兄弟ではなく伯母に文句を言いましょう。

で、あなたも傲慢ですよね。なんでお金もないのに都内の大学に進学したのですか?
家がそのような経済状態であると分かっていれば、家から通える大学を選ぶとか、どうしても都会がいいなら入学時に大学の寮に入るように動くべきでは?地方であれば、その県の人のみが入れる学生寮を持つ自治体もあります(ただし倍率は高いですが、生活保護を受けているということなら優遇されそう)。
何もしないでいっちょ前に文句だけ言うなんて社会では通用しません。親元離れて大学に行きたいなら、それなりの努力をしてくださいね。

ユーザーID:2560814999
自分でなんとかしましょう。
momo
2009年12月3日 12:19

そのイトコ達はいじわるでもなんでもないですよ。
自分たちの住み家、家族との空間っていうのは、
たとえ親戚であってもそこが自分たちの了承なしに侵されるのは
いい気持ちしないと思います。
それだけそのイトコ達にとって安らげる場所で、
あなたが入るとそれが失われてしまう、というだけのことです。

大学まで行かせてもらったのですから、
人に頼らず自力でなんとかしましょう。
それができないなら大学に行かず就職すべきかと。

ユーザーID:9033990065
まずは、、、
かものはしカモ
2009年12月3日 11:27

大学の学生課のようなところに相談してください。
寮や安い学生アパートなどを紹介してくれるかもしれません。
学費についての相談もできるでしょう。

身内とはいえ、嫌がられる人たちを相手にするくらいなら、
可能な限り自力で頑張れる道を探したほうが後腐れなくていいと思います。

前途ある若い学生を応援する人たちを探せればいいですね。
いろいろお世話になって肩身の狭い思いをするよりましだと思います。

まだまだいろんな意味で半人前扱いされるでしょう。
レスを読んでも落ち込まずに頑張ってください。
たくさん勉強して見聞を広めてくださいね。

ユーザーID:5857507088
残念でしたね
tamako
2009年12月3日 11:17

それは残念でしたね。期待していた分、がっかりが大きかったと思います。でも、それと、いとこを憎むのはまたちがうと思います。大学生活も楽しもうと思っていたら、がっかりすると思いますよ。決して楽しいばかりではありません。バイトに明け暮れながらなんとか卒業していく人たちもたくさんいます。奨学金を申し込んだり、寮を探したりしてがんばってみて下さい。

ユーザーID:8412354506
思考回路がよくわからないのですが
はいはい
2009年12月3日 11:15

地元から離れて、遠い大学に行く、という感覚がわかりません。
我が家はまだ、子ども達が小さいのですが、自分達の住む所以外での大学は選択出来ない、という結論に達しています。学費の他に、生活費、借りる部屋の家賃、計算してみれば、膨大な出費になります。大学に行かせるのならば、自宅通学で、(幸いにもうちは東京に住んでいますが)と考えています。
普通はそう考えるのに、遠い大学を何故受験したのか、よくわかりません。それとも推薦だった?それでも、普通の感覚だったら「遠い」という事をものすごく考慮します(家の経済事情をよく考える為に家族会議になる場合もあるでしょう)

という事で、この内容、とてもありえない話なんですが、どうでしょうか・・。

ユーザーID:8028818269
計画性がないね
さめ
2009年12月3日 10:40

どうして、生活のめどが立たないような場所の大学を受けたんですか?
地元の大学にすれば実家から通えたでしょうに。
まさか、最初から居候狙い?

では、これからあなたが自分で部屋を見つけたとしましょうか。
その部屋に、そのいとこが転がり込んできて「寝れればいいからただでいさせて」と
4年間同居を迫られたとします。
あなたは、快諾できますか?

自分がいやなことは相手もいやに決まってます。
その程度の想像力もないんですか?

寝れればいいとかいっても、布団は必要だし教科書衣服その他生活雑貨の
置き場はどうするんですか?
結局、居候のくせにどんどん物を増殖させて、いとこの部屋を侵食するのでしょう?

それがわかっているのに、快く住まわせるような人はあまり多くないと思いますよ。

生活できないと思うなら、大学は諦めたほうがいいですね。

ユーザーID:9778493326
意地悪なんでしょ?
mam
2009年12月3日 10:28

意地悪な上、冷たいイトコなんですよね?
そんな人と一緒に住んだら、楽しい大学生活どころじゃ無くなりますよ?

もっと気持ち良く住める場所を探しましょうよ。
もう18歳なんだから、出来ますよね?お母様はとても苦労しながら育ててくれたんでしょう?

そんなお母様の子供ですから、大丈夫です。
一人で寂しい都会生活。上京したての頃はみんなそうですよ。

それを乗り越えて、大人になるのです。
頑張ってね。

ユーザーID:9983547850
ヨコかもしれないが
しまっこ
2009年12月3日 10:18

社会人のクセに親に家賃を払ってもらってる
親離れできてないアマちゃんが

家賃の払い主である親に向かって

「イトコ(トピ主)と一緒に住むのは嫌だ!」などと
エラソーにいう権利はないと思う。

ユーザーID:9736594735
代替案・・・ぜひご参考に
元苦学生
2009年12月3日 10:17

合格した大学に授業料減免制度や独自の奨学金制度はありませんか?
あるならすぐに調べて申し込みましょう。
トピ主様が相当に優秀なら利用できるはずです。

学生寮は当然利用しましょう。安い大学なら月2万円で食事までつきます。
寮生活は楽しいですよ。寮のイベントなどもあるし、一生モノの友達ができます。


学資ローンはおそらく生活保護世帯は利用できないのではないでしょうか?

過去に生活保護世帯の子女が私立大学に在籍していること(授業料減免などではない)が判明したため「生活に困窮しているとはいえない」と役所が判断して生活保護を受けられなくなった事例がありました。そういう可能性があることをお忘れなく。

そもそも

生活保護世帯ならお母様は働いていないのでは?不動産を所有しているわけでもありませんよね?
いっそ親子で東京に転居なさって、一緒に働いて頑張ってはいかがですか?
住居の心配はなくなりますよ。前向きにご検討くださいませ。

ユーザーID:5757728113
もっと考えましょう
かのこ
2009年12月3日 10:02

うちは生活保護までは受けてませんが、貧しい家庭で同じく3人兄弟の長男です。
3人とも大学まで行きましたが
親から「私立にやる金はない」と言われて育ち、私立は受験すらしたことありません。全部国公立です。

全員、国立大まで出ましたが、奨学金を借り、授業料免除を受け(親の世帯収入と自分の成績で
免除かどうか判断されます)学内寮に住み、バイトもたくさんやってました。
それでも行きたい大学だったから授業はちゃんと出て、部活やゼミ活動も充実させていました。

ココさんからはどうしても行きたいって感じがしませんよ。
私は受験の前に自分が学びたいこともですが、授業料や生活費まで計算して受験する大学を選びました。
すべり止めも受けられないから一流大ではなく「ここなら落ちないだろう」という大学になりましたが、学生生活に後悔はありません。

人に甘えてたかる気満々で大学行ったって無駄な気がします。
大学でたくらいでこのご時世、仕事があるわけでもなくハクがつくわけでもありません。

一人暮らしをする気力もお金もないのならどうして地元の大学を受けないのですか?
いとこから拒否されるのは当たり前ですよ。

ユーザーID:2515266236
自力でなんとかできます
haru
2009年12月3日 9:44

あなたはまだ高校生でしょうから、しょうがないですが、
今後は人に頼る甘い考えはやめた方がいいです。

私は、高校生までは裕福な生活をしていました。
両親が病気になり、治療費などを払っている間に貯金も無くなり、
合格していた都内の私大にも入学金が払えず行けなくなりました。
元気な頃に親が積み立ててくれた学資保険の払い戻し金すら、親の治療費に消えました。

我が家では親戚が困ったときにはお金を融通したりもしていましたが、
こちらが困ったときには誰も助けてくれませんでした。
私は、1年働いて自宅から通える国立大を受験し、
奨学金も無利子と有利子両方を借りてそれらを貯金しながら
生活しました。(多めに借りてプールしないと何かあったときに困るから)
あなたは、自分たちだけが大変だと思っているでしょうが、
いとこだって、仕事、生活に必死かもしれません。

人に頼る気持ちをまず捨てましょう。
県の奨学金、日本学生支援機構、
塾のアルバイトなどを掛け持ちすれば生活できます。
そのくらいの情熱があれば、大学でも優秀な成績で卒業できると思います。
大学時代の私は、もとを取るために必死に勉強しました。

ユーザーID:5514761048
下調べが足りなかったかな。
翡翠
2009年12月3日 9:04

大学合格,おめでとうございます。大変な中,頑張って勉強されたことと思います。希望学部の問題等もあるとは思いますが都内の大学を受験されるなら事前にもっと調べておかなかった貴女に非があるといわざるを得ないでしょうね。合格後に貯金がなく途方に暮れていては遅いですよね。
結果としては従兄妹が反対して同居はなかったことになりましたが,最初から叔母さんの申し出がなかった場合はどうされるおつもりだったのでしょうか?途方に暮れたまま時間が過ぎ,大学に通えなかったのでしょうか?
本来なら自宅から通える大学を受験したり,住居を確保する目処がたってから受験したりと手を打っておかなければならなかったと思います。
さて,方法としては・・・・奨学金を考えた上で。
11年間休学し,バイトで貯金してから大学へ通う。
2従兄妹に期間を限定して同居をお願い(3ヶ月とか半年とか),大学に通いながら必死でバイトをしてお金が貯まり次第,一人暮らしに切り替える。
3叔母夫婦を味方につけ,従兄妹のマンションに住む(家賃は叔母夫婦が払っているとのことなので従兄妹が反対しても叔母夫婦の方が強い?)
4大学は諦める

ユーザーID:6268535528
なんで自宅から通えるところにしない???
pikoro
2009年12月3日 8:55

まだ下に2人も弟妹がいるのに、
どうして自宅から通えるところにしなかったの?

それこそ、たまには食事を作る手伝いや、家事手伝いなど
親を助ける時期でもあるだろうに。

田舎から飛び出したかった?
なんだか計画がずさんすぎて、大丈夫?って感じです。

…自宅から通えるところを受けなおすか、
「就職」すれば?
大学出ても就職難の時代、むしろ高卒女子のほうが
就職できるかも。
親も、本音は「もう自分で生きていってくれ!」だと思います。
下に2人もいるならね。(私ならそう思う:3人子育て中)

ユーザーID:6312109018
なずなさんに反論
ウルトラマンの子供
2009年12月3日 8:50

>トピ主さんまだ18歳の高校生ですよ。
そんな時にすべて先のことを考えて生きてきたんですか?

このトピで質問されてるのは、人生すべてのことなんかじゃありませんよ。
大学進学にまつわる諸々です。
家庭の経済状況とか、通学可能か下宿が必要か、
学費は親が出してくれるのか奨学金を申請するか、生活費はどうするのか。
これくらいのことは、高校生でも十分に検討可能です。
さらに親ともよく話し合って、受験する前に志望校を絞り込むのです。

そもそも、何のために大学に進学するのか。
高校卒業して就職じゃダメなのか。専門学校じゃダメなのか。
未成年といったってそれくらいの計画性がなければ、
自分の人生に責任なんか持てるわけないじゃないですか。
自分の都合だけで安穏と人生を送っていけると思う、
その心根が問題だとみなさんレスしてるのです。

ユーザーID:9472878683
ケースの子はケース
なおりん
2009年12月3日 7:27

トピタイって、聞いたことがありますか?

ケースワーカーのお世話になるような家庭に育った子は、親と同じようにケースワーカの世話になるようなタイプになることが多いそうですよ。
(正確には知りませんが、おそらくそのような意味だと思います)

トピ主さんも当たり前のように生活保護という社会保護を受けてきたから、自分が困っていたら周囲の人間が手助けするのは当たり前、だと思っているんですよね。

皆さんのレスをしっかり読んで、早く自立してください。

ユーザーID:1200577543
全くわからん
nya
2009年12月3日 0:28

そもそもその東京の大学を受験することはお母様はご存知無かったのですか?
普通親に黙って受けませんよね。しかも受験するなら上京したんでしょ?
合格したらその後はどうする、て話し、親子でしなかったんですか?
お母様の賛成を受けてしたことなのですか?

お母様の了解を得て受験したのであれば、かわいい娘に仕送りしても下宿代なりを
出すおつもりだったところ、安易に口を出した伯母がいたということなのでしょうか?

合格してから途方にくれたと言いますが、一体全体どうして合格したら途方にくれるような
ところを受けたんでしょう。

何の計画性も無く暴走したあげく勝手に従兄弟を逆恨みするのはお門違いも甚だしい話です。

ユーザーID:8188483405
自分も母子家庭、苦学生だったけど・・・
ゆたか
2009年12月2日 23:59

日本育英会の奨学金といくつものバイト掛け持ち、風呂なし・トイレ共同の安アパートでしのいだ。

18歳の子どもなんだから・・・という意見もあったが、自分の同期には母子家庭のため高校を卒業してすぐ2年間フルタイムで働いて、学費を貯めてから自力で進学してきた立派な女性もいた。もちろん進学後も仕送りはもらわず奨学金とバイトで生活していたよ。
高校のときからバイトで学費を貯めながら英語の猛勉強をしてアメリカの大学を卒業した友だちもいる。ふたりとも中学・高校時代から母子家庭の自分が大学で学ぶにはどうしたらいいか考えて行動していたと思うよ。
本当に学びたいのなら金を貯めてから進学して、嫌がるいとこたちにイヤな思いをさせない方法もあるってこと。

ちなみにウチは昔母子家庭の生活保護を受けていて、姉貴は高校進学するときですら役所の人間に「生活保護を受けているくせに進学するのか」と言われた。その後、生活保護を卒業し自分は役所から嫌味を言われることなく高校、大学へと進んだが、ココさんちは現在生活保護受けていて大学進学は大丈夫?

ユーザーID:8777047111
わかってないね携帯からの書き込み
青空
2009年12月2日 22:37

泊まっただけで迷惑かけてません…ってどれだけKY?

あのね。泊まるだけで、それすなわち迷惑なんですよ。

今、あなたの家に金が無いから住まわせてと言ったら、どうぞどうぞって歓迎しますか?
部屋ないなら居間でも台所でもいいですと言われて。
居るだけでいいんです。迷惑かけてませんよね。と言って何年も居座る…

わかりますか?

ユーザーID:0913222529
伯母が
力全にりつ
2009年12月2日 22:06

何も考えてない安請け合いする人なんでしょう。
2部屋しかないところに居候に転がりこまれそうになったら、
たいていの人は抵抗するでしょうね。

憎まれてる従兄妹がお気の毒です。

ユーザーID:1475173788
長々ごめんね、最後です。
ちさりん
2009年12月2日 21:55

あなたが選んだ『地元ではない、日本一物価の高い地域の大学へ行く』という進路は、まずお金の問題から考えるべきことだった。
その大学に受かるかどうかより先にね。

あなたはバイトしたことがありますか?
どうもお金の重要さがイマイチみたいなんで、してもあんまり本気で取り組んでなかったんじゃないかと思われます。
楽しそうに見えるコンビニやファーストフードのレジ打ちだって、人様のお金を扱って、品物を扱って、お客様に満足してもらい、また来ようと思ってもらえる接客をする、という重要なことで、中には適当にやってる人もいるけど、真剣な人はそこからさらに自分の可能性を広げる人もいるよ。
(その店の社員に雇用されるとかね)

また、東京に行きたいんだったら、とにかくこつこつ貯金しとかなきゃ。
東京(23区とその近郊)には気軽に採れる野草も、その辺で釣れば食べられる魚もいないよ。
安くいいものを買うにはとにかく情報を集めなきゃならない。
今現在から情報を集め、自分で何とかする気が行かないと無理だよ。

今から死に物狂いで情報集めて、空いた時間はバイトして、頑張ってごらん。

ユーザーID:9579700441
世の中の厳しさ、わかったかな? つづき
ちさりん
2009年12月2日 21:44

私、このHNの時は隠してないんだけど、中卒です。
高校受験の受験料すら惜しいほどに困っていてね、自分ひとりだけでも奨学金やバイトでなんとか高校へ行くというのすら出来なかったんだな。

でも迷惑かけちゃいけないから、親戚に一切、金銭面では頼らなかった。
今後の気まずさとかを思うと、頼れなかったとも言う。
うちは父方も母方も、親戚はみんないい人たちだったよ。
でも、お金を借りるということはその絆をブッ千切りかねない重要なことなんだ。
だって、まるで返す当てがなかったんですよ。
なのに『いつかは返すから』って言っても説得力もない。

だから通常、借金には『担保』とか『借用書』とか必要で、まあ学生のあなたの場合は親戚相手なら『出世払い』という手もあるけど、これ、この先返し終わるまでずーーーんとあなたに重くのしかかってくるよ。

ちなみに、親戚の大人が言う『うちの子頼ったらいいじゃない♪』という発言は言葉半分に聞いておいて、当てにしないほうがいい。

今回のことでわかったと思うけど、そういう人はたいてい自分の子が大人になっててそれぞれの状況があること、気づいてないんだ

ユーザーID:9579700441
大学行くのを諦めるか来年また受ける
困ったちゃん
2009年12月2日 21:28

私の家も九州のど田舎。母一人兄と私の3人暮らし。兄が私立の大学に行ったため、母は兄の学費を稼ぎに昼夜問わず働いてました。
私は高校3年間で土日、長期休みにバイトをして専門学校ですが学費と当分の間暮らせるくらいの貯金をしました。
本当は働いて母を助けようと思っていたのですが、私が高校卒業と同時に兄が大学卒業だったので、母は私も大学に行かせようとしました。でもこれ以上母を苦しめたくなかったので、自分の貯金で都内へ受験に行き、一人でアパートも見つけました。専門学校に行きながらバイトもしました。
あまり生活は豊かではなかったけど苦労したとは思ってません。いい経験だったと思います。それが18歳の私でした。
インターネットなんて使えなかった時代なのでど田舎から東京のことなんて調べるの大変でした。今はインターネットでラクになりましたね。
だからやりたいことがあれば、人に頼らず自分で何とかすることができます。
どうしても東京の大学でなければならいのであれば、お金を貯めてからでも遅くないのではないでしょうか?
元々イトコはいなかったものとして、自活に向けてがんばりましょ!

ユーザーID:9911135224
世の中の厳しさ、わかったかな?
ちさりん
2009年12月2日 21:27

もトピ見てすぐに「ありゃ〜、また世間知らずさんだ」と思いましたが、すでに大勢の方がツッコミを入れているのでちょっとだけ脱線しまして…。


トピ主さん18歳、ぴちぴち(死語?)の女子高生ですね。
母子家庭であり長女であること、それ自体でいろいろ辛かったり大変だったりしたのじゃないかと、たいていの方は思うでしょう。
しかも生活保護とな。

ただね、トピ主さんの発言、まだ本文だけですが、どうもそういう切羽詰った感じがしない。
きっとお母さん、あなたを幸せにしてくれてたんだな。

まだやれることやってないね?世の中舐めてたね?
と、思う書き方なんです。

まず、これからお世話になろうと(勝手に)思っていた人たちに対して、世間一般の大勢に向けて『意地悪で冷たい』なんて言っちゃいけないよ。
人にはそれぞれ生活があり、事情がある。

しかもこの様子では、伯母さんが言ってくれた後、自分で従姉たちに確認してないでしょう?
この件だけで言うなら、ますそこで、つめが甘かった。
お友達と約束したときも、こういうすれ違いで計画がうまくいかなかった経験、ないですか?

ユーザーID:9579700441
ここが頑張りどころ
nana
2009年12月2日 20:34

「弱さを売りにするな」と若いとき友人に言われて、立ち直ったことを思い出しました。

Aというルートが無くなった時に、
「じゃあどうしよう→こうしよう」と、切り替えて行くことを覚えていく過程なんですよね。まだ若いもの。


Bルートを探しましょう。
次です、次!
学校そばの安いアパートは検索しましたか?個人的には「ホームズ」が好きです♪
ネットで検索して、不動産業者に相談すれば、ネットになくてもいい物件を教えてくれるかも。
例えば、風呂とトイレ、玄関共同、4畳半、木造モルタルとか。

きっとそのぐらいのアパートなら、バイトで稼いだお金でなんとかやっていけると思いますよ。
そして、いとこといえども、ほぼ顔も知らない、仲良くもない人との共同生活は辛くて辛くて、どうしようもないですよ?

自活する強さを、きっとあなたの遺伝子は持っていますよ!お母さんの子供でしょ?
頑張って!


(私もこの前までシングルマザーでした。)

甘えてちゃだめよ!?(笑)

ユーザーID:5869746027
謎・・・携帯からの書き込み
ふう
2009年12月2日 20:23

最初から通う手だてのない学校をなぜ受験したのですか?

たとえ叔母様から「住めばいいよ」って話があったとしても、引越し準備の前に当の兄妹に確認なり挨拶なりの連絡をしなかったのは何故ですか?

部屋はいらない寝れればいいと仰るけど、着替えや教材はどこに置くのですか?

ユーザーID:9723415691
同居って難しい携帯からの書き込み
なるみん
2009年12月2日 18:56

年齢と環境から察するに、トピ主さんは、ご家族以外の方と同居された経験は無いんでしょうね。

私は、大学三年生〜社会人一年生時に友人と同居した経験があるのですが、難しいものですよ。
互いに学生の時はまだよかったのですが、社会人になり生活サイクルが違ってくると(トピ主さんとイトコさんも学生と社会人で違いますよね)、毎日の生活でいろいろと互いに気を使うことが多くなりました。
彼氏を呼ぶ事も憚られます。
ケンカをした時は最悪で、顔を合わせたくないばかりに、相手の生活音に聞き耳を立てる始末。

もっと気楽に同居を楽しめる人もいると思いますが、性格や互いの関係もあるのでしょうね。

そういった窮屈さに目をつむっても、イトコさんが同居を快諾してくれるというなら別ですが、そうでないなら、お互いの為にも同居はお勧めできません。

トピ主さんが東京に出るまで、まだ時間があります。いま一度、お母様と親子で今後の事を話し合われてはいかがでしょうか。

イトコさんの説得よりも、まずはそこから始められた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:1751306906
大いなる勘違い
通行人A
2009年12月2日 18:39

大学は休学か退学にして、まずは働いて学費や生活費を貯めることをおすすめします。

大学卒業が1年や2年遅れても長い人生大したことありません。

たとえ親戚でも、何かしてくれて「当たり前」ではありません。

ユーザーID:4388159320
新聞奨学生で頑張る?
くろ
2009年12月2日 18:26

どなたかが書いてましたが、今の時期に決まるなら私立ですね。
都会はもちろんだけど、なんで私立に行くかなと思いますが。
金かかりますよね。
地元公立等は受ける気なし?今更どうしようもないかな。

「ジャガビーが好き」様言及の新聞配達ですが、たぶん「新聞奨学生」です。
単なるバイトではない、ちゃんとした就学支援の一形態です。
集金業務の有無で条件が変わりますが、
学費支援以外に、住むところの心配はなくなるし、ある程度の給料も出ます。
ただしものすごく大変。
脱落者が非常に多いので、四年間やり通せばそれが立派な経歴となり、就職活動で有利になるくらい大変だそうです。

もう説明会始まってるのでは?
何しろここは小町ですから、まずは「読売育英奨学会」で検索しましょうか(笑。
他の大手新聞社のもありますよ。

ウチの近所で、新聞奨学生を立派にやり通した孝行息子がいます。
多くはない給料のかなりを、困窮するお母様に仕送りしていたというのですから驚きです(だから町内の評判になりました)。
そういう人もいます。

主さんもがんばってみたらどうですか?大変ですが。

ユーザーID:4134653051
話が変!
ひよ子
2009年12月2日 18:21

>母は女手一つで私達兄弟3人を生活保護を受けながら必死に働いて育ててくれました(私は長女で下に弟と妹がいます)。
そして私を大学まで入れてくれました。しかしこれ以上は親を頼りにしないで、学費は自分でバイトをしてやっていきなさいと母に言われました。

学費はバイトをしてやっていきなさい と言われたのなら 住む場所=生活費は母が負担してくれるのでは?

普通なら 学費は奨学金で 生活費はバイトでなんとかしなさい と言うものだと思いますが。

>都内に住む伯母が「うちの子供達が住むマンションに一緒に住めばいいよ」と言ってくれたのです!

伯母も都内なのだから 従兄妹のマンションでなく 伯母宅に住めばいかが? わが子のマンションは良くて 自分宅は駄目はないでしょうから。

このさい 大学から従兄妹のマンションのほうが近いとか そんな贅沢は言わないことです!伯母が社交辞令で言ったのでなければ 了承してくれるはずです。

嫁と姑の関係でさえ 同居が嫌がられるです。たいして仲良くもない 従兄妹が狭いマンションに同居するなんて ありえませんよ。

ユーザーID:4288502514
しょうがないですよ携帯からの書き込み
まいこ
2009年12月2日 18:18

私が大学入学と同時に、両親が姉が先に下宿していたのでそこを引き上げて、公団を借り2人で住むように言われましたが、姉は断固拒否した為、片道三時間かけて私は通学しました。
姉妹でも同居は嫌なものです。

ユーザーID:6020099461
トピ主庇護の方へ!
超アマッ
2009年12月2日 18:05

18歳だから未成年だから計画性がないのは当たり前。
もっと優しくアドバイスを、、、という意見の方に飽きれます。

ココさんの問題なのは未熟ウンヌンではありません!
自分の都合のみで従兄弟達を憎んでいることです。
計画性のない自分を棚に上げて、非のない従兄弟を憎む。従兄弟達のせいで私の大学生活が犠牲になる!
そういう考え方が問題だと思います。年齢じゃありません。

どこででも眠れるから居候をさせてくれ、との意見には幼さの何者でもありませんが、従兄弟達を逆恨みしているココさんだけは認められない。
そう思っている人が多いということです。

生活保護を受けている長女が大学を東京で??????
高校の生活指導の先生や親御さんにもう一度相談するべきです。
奨学金の話もありでしょうが、このご時世、大学くらい卒業しても職がない時代です。借金を返せるのかどうかなども含めて、改めて考えることをおすすめします。

二度と従兄弟達にウダウダと連絡しないよう、切に願います。

ユーザーID:4054219095
仕方ないかな
ぶぶ
2009年12月2日 18:01

今回の件は断られても仕方ないと思いますよ。
いくらいとこだからといっても気を遣いますし、
トピ主さんが「寝れれば部屋などいりません」といっても
実際はそういうわけにもいきませんしね。

悲しかったのはわかりますが、だめなものはだめです。
なので気持ち切り替えましょう!!
とりあえず卒業まではバイトをして、できる限りの貯金をしましょう。
それから、奨学金を受けることができないか調べましょう。
今は、くよくよしているときではありません。
今のあなたにできることを一生懸命にやってください。

いとこたちを憎むのはお門違いですよ。

ユーザーID:7612771477
冷たいとも意地悪とも思わない
ルル
2009年12月2日 18:01

>でも私達家族は泊まっただけで迷惑はかけていません。
泊まられるだけで十分迷惑なんだと思います。

とりあえず、まだ4月まで数ヶ月あるのですから、
必死にバイトして貯めたらいかがでしょうか?
あとは、奨学金や学生寮を利用ですかね…
人に難癖つけるより、自分から行動した方が早いですよ。

ユーザーID:0143617568
質問です。
ペンギン
2009年12月2日 17:26

申し訳ないけど、はっきり言いますね。
生活保護を受けなければ生活できないほどだったのになぜ東京の大学だったの?
なぜ、地元の大学を受験しなかったの?

受験理由はなんでしょうか?
教えてください。

ユーザーID:2211627450
またか。。。
ナラマル
2009年12月2日 17:15

>なぜお金がないのが分かっているのに、東京の大学なんて受けたの?東北近辺で見つければ楽なのに。

おそらくトピ主さんはそういう突っ込みが有る事は想定済みでしょうね。ああ、あと「家族4人で2部屋のマンションに押し掛けたら迷惑なのは当然だろ」ってレスも想定済みでしょう。

さて、いくつか疑問点があります。
1). 生活保護を受けながら必死に働けるんでしょうか?逆に言うと、必死に働けば生活保護受給はできないと思いますが。

2). 自分で賄うのは学費だけじゃないですね?生活費全般と学費を自己負担ですね?当然経済的に厳しいでしょうから受験前に確認してますよね?それを入学前に慌てて?かなり不自然ですが。

3). 経済的に厳しい家庭の方で地方在住の方が「東京の大学に」ってのが無理ありませんか?

まあ疑問点の解明は期待してません。そもそもフィクションにリアリティーを求めても無理があるでしょうから。

ユーザーID:8315989407
意地悪でも冷たくもない。
ココス
2009年12月2日 17:10

そのいとこ達だって、勝手に親が決めた事でびっくりだと思いますけど。

それに、自分の兄弟でもないのに4年も無理じゃないですか。
トピ主さんが住む所が決まるまでとかなら、しぶしぶ許可するかも知れませんが。

冷酷呼ばわりされて気の毒です。

ユーザーID:7769629440
ちょっとつめたいんじゃない?
なずな
2009年12月2日 17:05

皆さんのレスがちょっと冷たい気が・・・
トピ主さんまだ18歳の高校生ですよ。
そんな時にすべて先のことを考えて生きてきたんですか?
私は今なら皆さんの言ってることもわかるけど・・・
18歳のときはわからなかったと思います。

でもね、トピ主さん、
いとこが特別冷たいってわけじゃないのよ。
親しい人と暮らすことですら大変なのに
大して親しくない人と暮らすのは本当に大変。
それは親戚でも他人でも違いなく大変。
だからいとこが嫌だっていうのも無理もないと思うよ。

今がチャンスですよ。
「一人で何でもする癖をつける」というチャンス。
部屋も自分で見つける、バイトして収入を得る等々。
つらいこともこれからあるかもしれないけど
絶対にトピ主さんの人生でいい経験になります。

まだ12月ならいい部屋も見つかります。
大学生協で相談するのもいい案だと思います。
いとこのことなんてもう考えず前向きに。
大学でたくさんのこと学んでくださいね!

ユーザーID:0066458157
大学に寮はないの?
東北出身40代主婦
2009年12月2日 16:42

特に冷たいとは思わないですね。いとことは特に仲良しでもないのでしょう?
そんなところへ居候させてもらったって、ちっとも楽しい生活なんてできないと思いますけどね。
邪魔者扱いされてまで、同居させて欲しいですか?
いとことの同居は諦めた方がいいですよ。

大学に寮はないのですか?なければ安いアパートを探しましょう。
奨学金を利用したり、バイトしたりして、自力で頑張っている人もいますよ。
トピ主さんは経済的に恵まれているとは言えないのですから、楽しいだけの大学生活はありえないと覚悟しましょう。
高校卒業までまだ時間もありますし、それまでバイトしてお金を貯めてください。

知らない土地での初めての1人暮らしが心細いと言いますが、そんなことでこれから大丈夫?
私はそっちの方が心配です。
親元を離れて、見知らぬ土地で1人立ちする気概が持てないなら、進路そのものを考え直した方がいいかもしれませんね。

ユーザーID:2904848799
大学選択の時から
シビア
2009年12月2日 16:41

おばさんが「イトコと一緒に住んだら?」と提案してくれたのはたまたまだったのでしょう。進路選択の時にそういう申し出をしてくれていたわけじゃないのだからその提案がなかったらどうするつもりだったのですか?
確かにトピ主さんはこれから普通のひとよりほんの少し厳しい道を進まなくてはならないと思います。でも、世の中、あなたと同じような条件のひとはたくさんいるんですよ。
イトコが憎いだのそんな小さな事、言ってないでさっさと行動しましょう。今からでもすぐにバイトをはじめてお金を貯めましょう。それと学生寮がないか県や国の優遇措置や奨学金を調べて可能なものがあったら受けましょう。
これからあなたが出て行く世の中は善意ばかりではないのです。しっかり準備して備えなければ。

ユーザーID:3880151030
東京にタダの場所はないからです(私も北の田舎出身)。
イマニユウキ
2009年12月2日 16:29

現在東北に家族がいて、
生活保護世帯で
長女が「東京都の大学」に進学??

ホントの話ですか?


>>私の楽しい大学生活はどうなってしまうのか不安です。

…まぁ、楽しいこともあるとは思うけどね(ちょっとは)…
「楽しい」の前提が、イトコ頼みなのかぁ〜
しかも「憎い」とか言ってるし。


親族への桁外れな甘えの態度(人間関係の距離感が欠如)
進学することの認識の浅さ(金銭感覚の欠如・学習意欲の欠如)、
…同居云々以前の問題。
ココさんは、東京で進学しないほうがいいと思う。
心から。

ユーザーID:8315816520
常識は一つじゃない携帯からの書き込み
タマの腰
2009年12月2日 16:25

トピ主さんの周囲は、困っている人がいたら自分が犠牲になっても助けたり、困った時はお互い様精神が当たり前な環境なのでしょうね。
それはそれで素晴らしいと思います。

一方、人には迷惑かけてはいけないのが常識な環境もあります。

常識って人それぞれなんですよね。
いとこの常識とトピ主さんの常識が合わなかっただけであって、特別冷酷ではないです。

今回はトピ主さんがお願いする立場で、いとこに決定権があります。断られたら諦めましょう。

ユーザーID:0953093905
甘えるのはやめましょう
たまこ
2009年12月2日 16:24

おばさんも調子がいいですが、トピ主さんは自宅から通えない大学を受けて、受かったらどうなさるおつもりだったのですか?

いとこの方は社会人。自分たちの生活があります。

ほとんど会ったことないいとこと、突然一緒に住むことに何の抵抗もない方がおかしいです。意地悪ではありません。「遊びにいく」と「一緒に住む」は違います。

その大学に通いたいなら、せめていとこたちの近くに住み、何か困ったことがあったときにだけ相談すればいいでしょう。

それ以外のことで迷惑かけてはいけません。いとこたちに甘えるのもやめましょう。

通えない大学なら最初から受けるべきではありません。

ユーザーID:5030756446
あの〜携帯からの書き込み
いちご
2009年12月2日 16:09

どこが「冷酷」なんですか?まったく、分かりません。
「迷惑かけてない」と言いますが、泊まる事自体が迷惑なんですよ。
2部屋しかないんだったら、あなたが行く所ではないでしょ。
寝れればいいって問題じゃありません。
荷物はどうするんですか?

「楽しい大学生活がどうなるの?」って、いとこ達のせいにするんですか?
呆れた…。

自分で探しなさいよ。
出来ないんだったら、地元の大学にするか、進学を諦めたほうがいいと思います。

ユーザーID:0485677651
自力で何とかしましょうよ。
ぺんたん
2009年12月2日 16:08

トピ主さんにはトピ主さんの都合があるように、イトコ達にはイトコ達の都合があるものです。

>部屋は2部屋しかなかったので私は部屋は要りません。

実際はそんな訳にもいかないでしょう。
荷物もあるでしょうし、勉強も必要でしょう。
大学なんて楽しい盛りですし、夜遊びもするかもしれません。
徹夜で論文書いて部屋を散らかされるかもしれません。
イトコ達はそれも見越して反対しているのでしょうね。

大学に進学したのはトピ主さんの意志ですよね。
イトコ達は関係ありません。

他人の助けは「どうぞ。」と言われて受けるものです。
拒否されたものを「親戚は助け合うものだから同居して当たり前。」などという考えを押し付けるのは図々しいです。

助けて欲しければ、まずはこちらから相手のためになることをしてあげてください。

相手があなたにたくさんの感謝をしたら、こちらがお願いしなくても、手を差し伸べてくれるものですよ。

こうして「持ちつ持たれつ」の関係を築いていくものです。

ユーザーID:7735700016
あのね・・・
riko
2009年12月2日 15:58

泊まるだけでも迷惑かけてるんです。トピ主さんのその考え図々しいです。

いくら親戚とはいえ、同居するなんて絶対いやです。部屋がいる、いらないの問題ではありません。

断られて当然です。

お金がないのなら、それなりの進路もあったでしょう。なぜご自分の今の経済状況を考えて進路を考えなかったのですか。誰か助けてくれる、なんとかなるとでも思っていたのですか。

ユーザーID:8401209295
バイトしよう
nac
2009年12月2日 15:57

学生のアルバイトなら、すぐに見つかります。
バイトしましょう。
大学の近辺になら、汚いけど安い、学生専用みたいなアパートがあるはずです。
一度上京して、大学のそばの不動産業者を回りましょう。
家賃は、バイト代から出しましょう。
必要なら、奨学金の制度なども調べましょう。

従兄妹からすれば、あまり親しくない親戚の子を、いきなり同居人にするのは無理でしょう。
それは冷酷なんじゃなくて、ごく普通の感覚だと思います。
しかも、部屋が無いんですよね?
あなたは「寝れればどこでもいい」と言いますが、廊下に寝られても台所に寝られても困るでしょ?
むしろ、部屋があった方が、まだ条件としてはましですよ。
住む場所が無い家に転がり込んでこられても、それは困ります。

あなたは「心細い」の言葉を盾に、すべき努力を尽くしていません。
上記に書いたように、打てる手は打ちましょう。
そのうえで、足りない分は社会人になってから返すとの約束で親御さんに借りるなど、すればなんとかなるのでは。
ご自身で手を尽くし、努力をしていることが傍から見ても分かる状況なら、手を差し伸べてくれる人はいるものですよ。
まだ足りないです。

ユーザーID:0371910364
イトコに同感。
ゆりっぺ
2009年12月2日 15:53

申し訳ないけれど、イトコに同感です。

生活環境が違う人間をいくら親戚だからといって
家の中にあげたら、いざこざの元となりますから。
私にはそういう経験はありませんが
周囲を見ていてそう感じます。

奨学金を取るとか、寮に入るとか
格安共同アパートに住むとか
何とか自力で解決できませんか?

ユーザーID:3450562451
>途方に暮れる のが遅すぎます。
くう
2009年12月2日 15:44

なぜ貯金がないのに東京の大学を受験しそこに決めたのか。伯母さんの申し出があったのは、東京に行こうと決めた後のようですが。計画性がなさすぎますよ。
いとことは言え親しくしてきた間柄でもなく、まして男性のいとこがいるのにトピ主さんは良かろうとも年頃の女の子がその辺で寝られては困るでしょうし。大人ひとり同居人が増えるとなるとかなりなストレスでしょうしね。

意地悪でも冷酷でもないですよ。断られて当たり前、受け入れてくれたら超いい人たちだ!ぐらいに思うべきでは?

ユーザーID:8557852013
人を頼らずに
ピロリン
2009年12月2日 15:40

2部屋しかないマンションに兄妹達2人で住んでいる所に転がり込もうなんてずうずうしい話です。
断られても当たり前。
結局妹さんが部屋を半分明け渡さなくてはならないではないですか。
同じ年頃ならともかく歳も離れた子と同じ部屋での同居はストレスです。
お兄さんだってあなたがいたらくつろげないでしょう。

相手の迷惑顔にも関わらず「泊まっただけで迷惑はかけていません」なんて言う人の迷惑が分からない図太い人となら余計に嫌です。

「部屋は要りません。寝れればどこでもいいのです」との事ですが、いとこ達の目につかない様にベランダか玄関の土間ででも暮らして、荷物も段ボール一個で済ませるのですか?
実行できもしないのに「部屋は要りません」なんて空文句で開き直るものではありません。

新聞社の奨学金に申し込んだらいかがでしょうか。
住み込みで朝晩新聞配達をすれば奨学金ももらえて給料ももらえます。
居候より気楽ではありませんか?

そもそもお金のめども立たないのに人を当てにして、地元ではなく東京の大学を受験する方が愚かです。
一年休学して地元で働いてお金を貯めてから東京に出る等も検討してはいかがでしょうか。

ユーザーID:9438288761
あきらめが肝心
ハル
2009年12月2日 15:32

トピを見て誰がどう悪い云々等は、綴りたいのは山々ですが省いておきます・・・・
さて、合格おめでとうございます。
楽しい大学生活を送るにあたって、自分を迷惑がる人と住むのはいささか障害になると思います。

なので、イトコ達を説得するよりも別の手段を考えた方がいいですよ。

月々かかる最低費用をさっさと算出し、バイトでどれだけ稼がなければいけないのか考えた方がイイですよ

ユーザーID:8363580523
アナタが図々しいですね
アンアン
2009年12月2日 15:30

同様な話が毎日のように小町に出ます。
1日・2日宿泊させて下さい。とはわけが違います。甘えるのもいい加減にしなさい。
叔母さんも、安請け合いして、実の子供達から嫌われているでしょうね。
誰だって、嫌ですよ。
家賃も払わず、ということは、光熱費・水道代・新聞代 等 全く負担しないのでしょう?
で、家電製品は、勝手に使用するつもりでしょう。
リビングに毎晩、誰かが寝ているなんて、ぞーっとしますよ。

奨学金を申請するとか、大学や出身県の寮に入るとかして、自活するのが当然でしょう。
いとこ達が冷たいのではなくて、トピさんが、非常識なんですよ。自覚して下さい。

ユーザーID:0667203339
計画不足
猫丸
2009年12月2日 15:22

伯母さんから住居提示されるまではどう考えていたんですか?
東北から都内の大学へ進学。
当然一人暮らしは予定してましたよね?
今からでも遅くは無いのでバイトをして住居先確保の為貯金しましょう。
従兄弟さんたちが冷たいのではなくあなたが無計画すぎた結果だと自覚しましょう。
従兄弟さんたちにあなたの「楽しい大学生活」を援助する義務はないのです。
そこを履き違えないように。

ただ「学費をバイトで」とお母様がおっしゃってますね。
「生活費」もバイトであなたが賄うのですか?
大学行ってる時間あるのかどうか心配です。
奨学金などのアテがあるのですか?
進学そのものが経済的にムリなのでは・・と思うのですが。

あなたがどんな計画の下に進学を希望されたのか、ぜひ教えてください。

ユーザーID:1452445715
同じく・・・
ヒズミ
2009年12月2日 15:20

お話拝見させていただきました。

もし、自分の部屋にイトコとは言えども
他人が住み込まれたら住みにくくなるって
気持ちがあるのではないでしょうか?

例えば気を使わないといけなくなったり
人を連れ込んで来た時に、そこに居られても困ったりしますよね。
それを面倒だと思ったり、関わる事を疲れたりする人もいます。
今の状況がいい人もいるはずです。

伯母夫婦は気にしてなくても、子供からしたら
迷惑をかける以前に、そこに居る事自体が面倒なんですよ。
自分の自由な空間を邪魔されてるって感じで・・・
簡単に言えば、動物のテリトリーと同じです。

それを冷酷と言えば冷酷なのかもしれないけど・・・
(自分は別に冷酷とは思いませんが・・・。)
仲がいいわけでもないですし、話した事もあまり無いのなら
なおさらじゃないでしょうか?
それに、歳が離れてても自分の気持ちは誰にでもあります。

自分の楽しい大学生活のためだけに
自分の気持ちしか考えてないのも考えようかと思いますよ。

ユーザーID:8525559069
受験合格おめでとうございます。
うま
2009年12月2日 15:19

 まだ18歳なのに、大変な選択をしたなぁという感想です。
 お金がない、親に頼れないのに大学進学を決めたこと自体、わたしは無謀だと思います。

 食費等の生活費を稼ぎながら大学に通うのって、本当に大変ですよ。
 大学にロクに顔を出さなくなり、バイトに追われ、留年して・・・自主退学みたいな学生も多くいます。
 それに、奨学金っていわば借金です。不況で就職先も多くないし、就職できてもその給料から月々返済していくのも大変です。それを返済していくことも視野に入ってますか?

 自分ですべて責任を取るということと、一度よく向き合って考えてみてください。


 また元々、従兄妹とは仲が良くないんですよね?
 そんな人たちと一緒に住みたいですか?

 多くの大学には、学生寮があります。
 相場より家賃が安めで住めると思います。
 その辺、大学に聞いてみてはどうでしょう?

ユーザーID:3122757787
答えは簡単
不如帰
2009年12月2日 15:18

このトピを参照してください。そうすればわかるでしょ。あなたがしてる事と同じですから。

義姉に受験生の甥を預かって欲しいと言われました。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1127/278557.htm?g=06

ユーザーID:8180264041
呆れた・・・
狸犬
2009年12月2日 15:14

まずは、トピ主さま大学合格おめでとうございます。

トピのご相談の件ですが、他トピにも似たようなものがあって皆同じようなレスがついてるように、こういうお願いははっきり言って図々しいです。
そのイトコ達とはあまり仲良くなかったんですよね。正直言って私だって嫌です。

>お金無いし、初めての一人暮らし、知らない土地
だったら、なぜ親元を離れて都内の大学を受けたのでしょうか?合格するつもりがなかった?受験をした時から、合格すれば知らない土地で一人で生活しなければならなくなるのは分かっていたはずです。

最初は心細いかもしれませんが、大学に行きバイトも始めれば、きっとお友達はたくさんできると思います。自立への第一歩だと思って頑張ってください!

ユーザーID:9251698190
親戚でも無理なもの
フレンチドール
2009年12月2日 15:12

多分、イトコさんたちから見たらトピ主さんは赤の他人
くらいの存在かもしれませんね。
あまり接点もないようですし密な関係を築いてないし。
どいう人なのか分からないから同居には快諾してないと
思いますよ。

人物像と申しましょうか、どういう人で普段どういう
生活パターンを送ってるのか、その他モロモロ…
トピ主さんのことが良く分からないから一緒に生活
しても巧くやっていけるのか責任を持てないから
同居はイヤだと言ってるのかもしれませんね。

一緒に生活するって身内とはいえ気を使いますから
そういう煩わしさが苦手という人もいます。
迷惑がられて同居するより他を探したほうが
よくないですか?
予想ですがイトコさんは絶対意志を曲げないと思う。

楽しい大学生活になるといいですね。がんばれー!

ユーザーID:1325967596
正直に言わせていただきます2
サクラ
2009年12月2日 15:07

続きです

>でも私達家族は泊まっただけで迷惑はかけていません。

繰り返しますが、あまり話したことのない親戚は他人と変わりません。
泊まっただけで従兄弟達にとっては十分迷惑なことだったのですよ。
それがあなたが大学に通う間ずっと続くのだとしたら、断りたくもなるでしょう。


キツイことを書きましたが、せっかく頑張って合格した大学です。
トピ主さんには諦めることなく通って欲しいです。
日本学生支援機構などもあります。
私の友人にも奨学金を受けて大学を卒業した人がいます。
頑張ってください、応援しています。

ユーザーID:1482343376
あなたの親御さん、がっかりしているでしょうね
MOMO
2009年12月2日 15:07

女一人で3人の子供を育てる…。
想像しただけでどれだけ大変かわかります。

あなたはその親の姿をみて育ってきたのではないのですか?

だったら、たとえどんなボロアパートであろうと、
自分の力で自分一人で生きていく道、選びませんか?
それが「親孝行」「親離れ」だと思いますが。

もし私があなたの母親なら、心底 がっかりです…。

「自分のことくらい自分でできないなら 就職しろ!」

たぶん、本気でこう喝を入れると思います。

ユーザーID:2259626007
正直に言わせていただきますが1
サクラ
2009年12月2日 15:01

あまり話したことのない従兄弟なんて他人と同じです。
そんな人と一緒に暮らすなんて私も嫌です。
そのマンションの賃料を伯母夫婦が払っていようと、従兄弟が自分で払っていようと関係ありません。もちろんあなたにも。

部屋はいらないと言いますが、余計にNGです。
常にあなたを意識していないといけない状況になるわけですし、荷物はどうするんですか?

親戚だからといって助けてもらって当然なんてものは考えが甘過ぎです。
あなたのお母様がご苦労なさって、子どもを3人も育てていらっしゃったことは素晴らしいことです。
しかし、東京の大学を受験すると決めたときに見通しが甘かった。
あなたを受け入れるかどうかはあちらの決めること。
断られてしまったのですから仕方がありません。
あなたに「楽しい大学生活」とやらを送らせるために、従兄弟達が我慢を強いられるいわれはありません。

従兄弟達に確認もせずにOKを出して、あなたに期待を持たせてしまった伯母に非はあるでしょうが、だからといってあなたが居候を強要できるものでもありませんね?

(続きます)

ユーザーID:1482343376
しかたないですね。
チーズパン
2009年12月2日 14:57

疑問なのですが、まず、どうして住むあてもないのに
都内の大学を受験したのでしょうか?
見通しが甘すぎませんか?それとも始めから
いとこの家をあてにしていたのでしょうか?
また、叔母さんが許可してくれたとしても
住むのはいとこさんたちですよね。
一言の挨拶もないまま、引越しの準備を始めるというの
も先走りすぎだと思います。
わたしがこのいとこたちだとして、
たぶん断るだろうと思います。
冷たいですか?でも、人にはそれぞれの生活があります。
逆にわたしがあなたなら、親交もないいとこたちを頼るこ
とはしません。
たぶん、家から通える範囲の大学を選ぶか、一年間
働いて資金の準備をしてから大学を受けると思います。
人に甘えすぎてはいけません。
道は自分で切り拓きましょう。
あなたの楽しい大学生活はあなた自身の手でつかんでください。

ユーザーID:6827258005
わかってもらえなかったらどうするの?
なな
2009年12月2日 14:53

トピ主さんはどうやって都内で生活するつもりだったのでしょうか?
伯母さんの申し出をアテにして、都内だけ受験したのですか?
どうして地元の国立大にしなかったのでしょうか?

一番無責任なのは、私はトピ主の母だと思いますが。
大学になったら働いて勝手に過ごせって、、。一番無責任だと思います。

はっきりいって、学費と諸費用なんて、トピ主一人でどうやって稼げと言うのでしょうか?トピ主のようなお母さんがいると、普通の考えなら、その子にもタカられると考えてしまうんですよ。しかも、部屋は要らないって、女の子ですよね?

どうしようもなくなったら、トピ主さんはどうするんですか?
その、お金次第で、レスの仕方も変わる気がします。

ユーザーID:6842921560
冷たくないです
ミント
2009年12月2日 14:51

「これ以上は親を頼りにしないで、学費は自分でバイトをしてやっていきなさい」と言うお母さんの言葉に納得して選んだ大学なのではないの?
そこで途方に暮れる意味がわからない・・。
大学に行くも行かないも、東京に出るも出ないも、自分の置かれている状況ときちんと向き合って決めなくちゃ。
親を頼りにしないなら、従妹も頼っちゃダメでしょ。

伯母さまは少し先走りでしたね。
家賃がどうどか関係ありません。
‘イトコの家‘ですものね。

私はどちらかと言うと、ほとんど話をしたこともないイトコと一緒に生活する事に何の不安も抱かない、主さんの方が疑問です。

ユーザーID:5363568215
気の毒だけど.2
母の立場
2009年12月2日 14:49

先ほどの続きです。

従兄弟たちにどういえばわかってもらえるか・・・ということですが、あなたが4年間お手伝いさんのように従兄弟たちに仕え、家事雑用などを一切全てやるからと土下座したら住まわせてくれるかもしれません。どうですか、やってみますか?
結果、もし住まわせてもらったとしても、自分の食費くらいはバイトでも何でもして出さないといけませんよ。

つまりそれくらいあなたの申し出は図々しいKYなものなのです。
傷ついたかもしれないけど、世間・しかも都会はそんなものです。

誰かに甘えなければ行けないような学校なら諦めなさい。
どうしても行きたいなら、歯を食いしばって自分たちで何とかしなさい。

私はあなたを自分の子供だと思ってレスしています。どうか大人になって頑張ってください。

ユーザーID:3525482145
勝手に
julia13
2009年12月2日 14:45

伯母さんが安請け合いしたのですね。いとこでも仲良くなかったら、何年も居候されると嫌ですね。気を使うしプライバシーもないし。家賃親持ちでもやっぱり無理があります。伯母さんの所に「おいで」なら行けますけどね。楽しい大学生活の前に他人に迷惑かけないようにがんばりましょう。

ユーザーID:4290423885
何故都内の大学を受けたの?
mama
2009年12月2日 14:45

学費はバイトするとしても、生活費はどうするつもりで、都内の大学を受けたのですか? 

もっと言えば、学費を奨学金でまかなって、生活費をバイトでというなら分かります。奨学金ということは考えなかったのですか?
 

  

ユーザーID:7672014059
受験前になぜお金の計算をしなかったの?
最近よく見るなあ
2009年12月2日 14:41

同じようなレスがたくさん付くと思いますが、イトコさんたちは悪くないですよ。
親戚とは言え、もともとあまり交流がない子を4年間も居候させるなんて無理!!!です。
(親に家賃を負担してもらってるなら親の言うことを聞きなさい、とも思いますが、「イヤだ」という気持ちはよく分かる)

トピ主さんは「部屋はいらない、寝れればどこでもいい」と言いますが、かえって迷惑です。
あなたが寝るのも勉強も共有スペースで(リビングとか)ってことですよね?
「各自の部屋がある」以上に、お互い気を使いますよ。


そもそも、なんでお母様は今になって「学費(生活費もですよね?)は自分でバイトで稼ぎなさい」なんておっしゃってるんですか?
トピ主さんも、自分の家庭に経済的余裕がないことはよく分かってますよね、なんで東京の大学にしたの?地元じゃダメだったの?
お母様に言われなかったら、学費も生活費も出してもらうつもりだったのでしょうか。
受験する前に、お金の計算しなかったんですか?

それにしても、兄弟やらイトコやら、家族・親戚なら私を助けて当然!というトピが多いですね・・・。

ユーザーID:0828936483
気の毒だけど.1
母の立場
2009年12月2日 14:40

あなたのお母様と同じような境遇です。私も女手ひとつで子供を二人育てています。上の子は今高校2年で、来年の今頃はあなたのように進学先のことであれこれ忙しいのかもしれません。

一人暮らしの準備も出来ない状態でなぜ都内の大学を選んだのですか。
学資ローンや奨学金については調べましたか?新聞奨学金の話は聞いたことがありますか?
また、一人暮らしが不安なら学生寮という手段もあります。今すぐ調べてごらんなさい。

それと、まだあなたは子供だから気づかなかったかもしれないけど、

従兄弟たちは冷酷でも意地悪でもありません。断られるのは当然の反応です。いくら親戚と言えど年齢も離れていてほとんど面識もない未成年と同居するなんて、普通なら真っ平ゴメンです。

>私達家族で何度か泊まりに行った事がありますが、確かにその時イトコ達は迷惑そうな顔をしてました。でも私達家族は泊まっただけで迷惑はかけていません。

迷惑はかけていたのです。あなた方が生活圏にいること自体が迷惑だったのです。あなたはこういうことを平気で言うところが「子供」です。

続きます

ユーザーID:3525482145
いとこにびっくりというか
コエダ
2009年12月2日 14:40

計画性の無いトピ主さん・お母様・伯母さまにビックリです。
都内の大学受験前に、お母様と学費・生活費云々話合われていなかったのですか?

イトコのマンションはあきらめて、ご自分で頑張って学費を稼いでみたらどうでうか?
住居も風呂なしの所でしたら安いところありますよ。
女の子で風呂なし?ってお思いになるかもしれませんが、私の周りでは結構いましたよ。
楽しい大学生活を送れるかどうかは、あなた次第です。
決して、うまくいかなかった事をイトコのせいにしてはいけませんよ!

頑張って下さい〜

ユーザーID:8183084340
伯母さんも都内なら
田舎物
2009年12月2日 14:31

伯母さんの所に住めばよいのでは?
いとこの部屋が余っているはず。

部屋が2部屋で二人いとこが住んでいたら、
いくらあなたがいいといってもリビングがあなたの
ものであふれて友達も呼べなくなります。
いとこの意見は覆らないでしょう。
こんな事書き込むくらいですから、一緒に住んだら
勝手に友達など呼び、生活が乱されそうで自分がいとこなら嫌です。

お金のない人の為に、制度は沢山あります。
奨学金、新聞配達しながら住まわせて貰い奨学金を受けるなど。
自分の置かれた環境を自覚し、身の丈に合った生活をして下さい。

うちも貧乏だったので、気持ちは解かります。
私も東京に行きたかったですが、地元の夜学に通いましたよ。

ユーザーID:0846416813
残念ですがそこは諦めましょう
みみこ
2009年12月2日 14:30

親戚だからといって、居候を抱えなければいけない義理はありません。一緒に住む人達(イトコ達)が嫌がっているのですから、あなたは諦めるしかありません。

部屋が二つしかないようですし、社会人では生活のサイクルがかなり違います、元々無理だったのだと思います。部屋は要らない/寝れれば何処でもいいとおっしゃっても、大人3人が同じ洗面所・風呂・台所・トイレ等を使うのですよ。あなたは台所にでも寝るのですか?それも1週間やそこらではなく、4年間ですよね?無理矢理、そこに居候させてもらっても、居心地が悪く勉強もできないと思いますよ。

それより、バイトを頑張りましょう!私も事情があって、親からの仕送り無しで大学生活を送りました。風呂無し、共同トイレ、駅から徒歩20分等と言う、条件の悪いアパートならかなり安いです。同じような状態の人を捜して、ルームシェアしてもいいと思います。

勉強の合間にバイトか、バイトの合間に勉強、夏休みや春休みなどの休みはすべてバイト、慢性睡眠不足という状態でしたが、無事卒業しました。そして、同じように仕送り無しで勉強していた彼と仲良くなって、卒業後結婚しました。

ユーザーID:3601692258
無いものねだりをしている
ビーズ
2009年12月2日 14:26

憎むのは筋違い。あなたの境遇がどんなものであっても、それはイトコのせいではありません。
また、人様が自分の思うとおりに動いてくれないのは、当たり前です。逆恨みはやめましょう。

この場合、怒ってもいいのは伯母さんに対してだけですね。伯母さんがイトコ本人の了解も得ずに、軽率な発言をしてしまったから、トピ主さんが甘い夢を見てしまい、それを逃したくなくてグズっている状態だと思います。

「私の楽しい大学生活はどうなってしまうんでしょう」なんて、頭の中にお花を咲かせている場合じゃありません。
早く安いアパートやバイト先の目星をつけましょう。
あなたの学生生活は、自分が夢見てたほど楽じゃないだろうけど、苦労するのがイヤなら進学しなければいいのです。
自分の意思で、行くんでしょ。頑張るしかないでしょう。自分のために自分が頑張るの。できるよ。

ユーザーID:0872085145
意味が分かりません
越前クラゲ
2009年12月2日 14:25

>でも私達家族は泊まっただけで迷惑はかけていません。

これの意味が分かりません。
2部屋しかない自宅に、別居している親の独断で
親戚家族一同が宿泊しにくるというシチュエーションで、
宿泊されることが迷惑ではないという前提が何故出来上がっているのか。

貴方もやはりそうですか。
ご自身の生い立ちや現在の家庭環境の都合に合わせて
周辺の人間も生きていかなければいけないという価値観の持ち主。
正にそれを『自己中心的』というのですよ。

貴方一家の苦労の責任は従兄妹達にはありません。
尻拭いする義務も生活を脅かされる義務もありません。
貴方にそれを強要する権利もありません。

しかしこういう話題、ほとほと語り尽くされていますよね。
小町でも最近多過ぎませんか?自分が世界の中心という人間が。
トピ主の様な『ゆとり』だけに留まりませんよね。
『ゆとり』であればまあ仕方の無いことなのかもしれませんが、
20〜30歳代でもランク上位のトピの主の殆どがこんなタイプ。

日本の近い未来は灰色ですね。

ユーザーID:5082823615
住み込みのバイトを探す方がいいですよ。
ジャガビーが好き
2009年12月2日 14:20

私の家に毎朝新聞を届けてくれる可愛い女の子は大学2年生。
新聞店に住み込みで朝刊の配達と集金を担当しています。

夕刊は授業がある日は店主さんが考えてくれるそうです。
大学の学費もすべて自分で考えているようです。すごい立派だな〜といつも応援しています。

伯母さんのいうことを当てにせずに自分で住み込みの場所を探しましょう。
居酒屋さんなどでも住み込み可のバイトの募集をみかけることがあります。

楽しい大学生活を送るためにはまず仕事(バイト)を探さないとね。
苦学生で頑張ってる子は都内にたくさんいますよ。

ユーザーID:8262691091
へっ?携帯からの書き込み
まり
2009年12月2日 14:18

いや、意地悪じゃないでしょ。
大学となると4年間、毎日毎日顔を合わせるんですよ。
仲のいいいとこならともかく、それほど親しくないいとことは一緒に住みたくない…キツいですが、本音です。

というより、貴女、なんで都内の大学を受けたの?
地元は?
学費が厳しいことぐらい、容易に想像できたでしょう。
はっきり言って、甘すぎ、甘々すぎ。
自分の甘さを棚にあげ、親戚を頼るなんて迷惑この上なし。
ワガママもいい加減にしましょうね。

ユーザーID:0246591758
へっ?携帯からの書き込み
まり
2009年12月2日 14:15

いや、意地悪じゃないでしょ。
大学となると4年間、毎日毎日顔を合わせるんですよ。
仲のいいいとこならともかく、それほど親しくないいとことは一緒に住みたくない…キツいですが、本音です。

というより、貴女、なんで

ユーザーID:0246591758
これは迷惑だろう
ウルトラマンの子供
2009年12月2日 14:10

短期の滞在だっていいかげん迷惑だろうに、
大学にいる4年間居候するつもりなんですか?
その厚顔無恥な考え方にまず脱帽です。

しかも2部屋しかないマンションに3人でどうやって住むの?
その無計画ぶりにも開いた口がふさがりません。

母子家庭でありながら、娘を大学に上げようというお母さんは立派。
だけど、娘は貯金もなく常識もないのに、実家を遠く離れた都内の大学に通うという。
なんだか世間知らずの親不孝娘って感じです。
大学に行きたいのは結構だけど、身の丈にあった選択だってできるだろうに、
何でこんな無謀な企てをするのか不思議でたまりません。

こういう無計画生がウリの世間知らずだから、
従兄弟の家に居候するのは当然なんて言う勝手な発想が出てくるんでしょう。
まあ同居を言い出したのは叔母さんの勇み足だとしても、実態としてそれは無理だから
従兄弟が冷たいとか言ってないで、自分でバイトしながらちゃんと大学通いなよ。

ユーザーID:9472878683
疑問なんですが、
小さな世界
2009年12月2日 14:10

なぜお金がないのが分かっているのに、東京の大学なんて受けたの?
東北近辺で見つければ楽なのに。

最初からイトコをあてにしてたんじゃないの?
あなたが必死に勉強しなかったから悪いのであり、イトコを恨むのはお門違いです。

部屋がないのに、どうやって生活しろと?
イトコが気を使うのも当然です。

すばらしいお母様に育てられたのに、あなたは親不孝になるつもりですか?

ユーザーID:1837076629
そんなアナタにびっくり
桜子
2009年12月2日 14:01

社会人で兄妹で暮らしてたところに他人が入ってくるなんてゴメンです。
ペースも乱されるし。
迷惑かけてないと言っても嫌なんです。

今回は伯母様のフライングですが、
断られることだってあるはずでしょ。

部屋はいらないってリビングで寝たり、勉強したりするつもりだったの?

断っただけで、
冷酷いじわる冷たいですか。

向こうからしたら、
無計画甘ったれ図々しいと言えます。

なぜ、地元受験しない?
なぜ、大学生活に向けたバイトしないの?

私の楽しい大学生活ですか。
結局自分の心配なのね。
人を恨む前に自分の無計画を呪いなさい。

自分を憎んでるような人とは一緒に暮らせませんから説得は諦めてください。

ユーザーID:3301773384
無理でしょう
マリコ
2009年12月2日 13:59

お気持ち分かりますよ。
18歳なんて、ほんの子供だし慣れない都会でお金も無くて、不安ですね。
でもね、親戚と言っても、あまり話したこともない相手。
おまけにたった二部屋で二人住んでる。
実の姉妹とかなら我慢もしましょうが、無理だと思いますよ。
いなかったと思って、善後策をたてることです。
伯母さんは好意的な様子ですので、必ず返すからと少しばかり用立ててもらえませんか?
そこで安いアパートを借りて。
オードリーの春日なんか、あんなに売れてて3万円の部屋に住んでると言うじゃありませんか。
でも、そこまでお金が無くて、そもそも入学金なんかどうしたんでしょう。
引越しの準備もしてると言うからには、11月には入学が決まってるので、
私立ですよね。
奨学金に頼るとしても、かなりバイトが必要で学業が成り立つのかと思いますが。
ちなみに、「泊まるだけ」でも、負担に感じる人は多いですよ。

ユーザーID:2687359283
当たり前
ぐらたん
2009年12月2日 13:56

もう突っ込みどころ満載すぎて、どこから突っ込めばいいのかわかりませんが・・・

人に迷惑をかけるな!

>泊まっただけで迷惑はかけていません
“泊まったこと”自体が迷惑なんです。
いくら家賃を伯母さんが払っていようが、そこに住んでるのは従兄弟さんでしょ。
住んでる当人達の意向を無視して、泊まるだの住むだの・・・
なに勝手に話進めてるんですか?
しかも、以前に泊まりに行っただけで“迷惑そうな顔をされた”ことがあるのに、
どうして伯母さんから「一緒に住めばいい」と言われたときに、
従兄弟さんご本人に確認しなかったんですか?

今まで仲良く付き合いのある従兄弟同士でも、一緒に暮らすとなったら別なのに、
歳が離れていてあまり話した事がないのに一緒に生活すれば何とかなるって?

そもそもお金がないのに地元を離れて、
しかも家賃の高い都内の大学を受験すること自体、おかしいんじゃないですか?
最初から従兄弟さんの話があって受験したならともかく、
途方に暮れてたらその話が舞い込んできたんでしょ?
従兄弟さんがいなかったらどうするつもりだったんですか?

ユーザーID:2977554797
いとこの気持ちがわかる携帯からの書き込み
まい
2009年12月2日 13:54

いとことはいえ、あまり交流のない人と、一つ屋根の下で4年間一緒に生活したくありません。当然の拒否反応です。

ユーザーID:2025687534
もうちょっと考えよう
ぷうこ
2009年12月2日 13:51

いくらいとことはいえ、他人ですから迷惑です。

あなたの部屋はないのだから、結局リビングに
寝泊りすることになりますね。そうすると、
いとこたちが遅く帰ってきてもリビングでテレビを
みたりご飯をたべたりできなくなるわけです。
食事の支度、掃除、洗濯機やお風呂の順番などすべて
変わってきます。それらのことが迷惑なのです。

奨学金の手続きをして、アパートか寮をかりましょう。
そのほうがあなたも気兼ねなく生活できます。

だいたいどこに住むかも考えずに上京しようとする
のは甘いです。

ユーザーID:0733936209
意地悪って…
きりん
2009年12月2日 13:48

私だってあまりかかわりがない親戚を受け入れるのはかなり抵抗があります
生活リズムも違うし、生活環境が変わることはすごくストレスです。
あなたのように私は気にならないという人ばかりではありません
反対に今のあなたの生活に第三者が4年間、もしかしたらそれ以上我が物顔で
生活するのって気を使っていやじゃありませんか
増して部屋が無いということはリビングで寝るんですか
洋服とか必需品はどこにおくのですか?
学校で提携している不動産を紹介してもらうか、ルームシェアーの募集がないか
調べるとか平行して探してみてはいかかですか。
間に合わなければ、期間限定で(部屋を見つける3ヶ月だけとか)再度お願いするとか
おばさんの言葉は軽率でしたが意地悪ってことのものではないと思いますが

ユーザーID:9289876217
受験する前に気づこうよ
ruru
2009年12月2日 13:39

お金ないのにわざわざ東京の学校を受けちゃったのか
この時期に決まったってことは推薦?
まず志望校決める時って学力はもちろん
金銭的な面(学費下宿費など)でも可能かどうか
考えてから決めるもんでしょ

もともと叔母さんの申し出がなかったらどうにもならない話なんだから
まるでいとこのせいで進学を断念させられたみたいな逆恨みはよしなさいよ

いまからでも地元の大学一般で受ければ?
もしくは働きながら夜学とかさ
人の金当てにして普通の大学生活送ろうとしないでよ
貧乏にはそれなりの分相応ってもんがあんだから

ユーザーID:9152112531
意地悪じゃないですよ!
aaa
2009年12月2日 13:35

あなたが自分勝手なだけ!
部屋はいらない、寝れればいい・・・リビングで生活するんですか?はっきり言ってジャマですよ!
ご両親が離婚し、お母様が一人で育てて下さった・・・大変なご苦労だったと思います。
だからといって、他人に頼り、断られたら憎むなんて・・・
奨学金を借り、アルバイトをして大学に通っている人は沢山います。

大学を決める前に住むところは考えなかったんですか?
無理がわかっていたなら、自宅通学ができる大学を探せばよかったのでは?

従兄妹のせいにするなんてお門違いですよ!

ユーザーID:1241509931
そんなに冷酷かなあ?
???
2009年12月2日 13:32

なんとなくイトコさんたちの気持ち分からなくもないです。
年が離れてて、あんまり仲が良くないんなら、尚更嫌かも・・・。
だって、親戚とはいえど、他人のようなものだもん。

いくら部屋がいらないって言っても、学生が一人来たってなれば、
実家なのに気を使うことになるし、
嫌だとは言わなくても、良い顔はしないかもな。
イトコの大学費などの事情は、自分には何の関係も無いことだし。

怨むなら、合格後に教育費を自分で稼ぎなさいって言った親の方を怨んだ方がいいかも。
先に言ってくれれば、実家の近くの大学にできたんだしね。

ユーザーID:4628616308
落ち着いて
元幹事役
2009年12月2日 13:30

各都道府県が管理する東京学生寮があるはずです。
まずそこにアクセスしてみてください。

う〜ん。何ともいえませんが。
ただ子供のころからあまり交流もなくお互い印象もよくないとなれば同居するのも難しいですよ。
兄妹二人で生活している家に赤の他人同然のとぴさんが入ってもうまくいくわけないし、
寝る場所だけ求めてもお風呂やトイレ・キッチンだって使わせて頂く訳ですから。

学生寮早めに申し込まれたほうがいいと私は思います。

ユーザーID:6331216578
いとこの味方です
rara
2009年12月2日 13:30

従兄妹と同居なんて
年も離れてて話も合わなさそうだし、
田舎から出てきて右も左も分からず、きっと従兄妹たちに面倒をかけてしまうはずです、いやなはずですよ。

もう大学は合格してるなら、今まで勉強してきた時間に
今度はアルバイトしてお金を貯めて下さい。
そして晴れて一人暮らしをして下さい。

ユーザーID:6338486293
レスします
にあ
2009年12月2日 13:21

世の中にはこんなに他人に当たり前のように依存しようとする人間が多いのでしょうか。
小町のトピを見ていると自分の住んでいる現実世界と違いすぎておどろくばかりです。
自分の都合を押しつけようとしてそれが受け入れられないからといって相手を責めるのはやめてください。
そもそも何の当てもなく家から遠く離れた学校を選ぶこと自体が信じられません。
2部屋しかない家に家族で押しかけようとするような気遣いのない人達は私も断固拒否します。
格安で入れる学生寮など、探せば人を頼らず生活できるはずなのに。
あなたの家が裕福でないことやあなたの楽しい大学生活など、いとこ達には何の関係ありません。
他人の厚意を当たり前のように当てにするなど、厚かましく人間として恥ずべき行為です。
みっともないです。
自力でなんとかしてください。

ユーザーID:0691979950
あなたは同情してもらいたいの?
引くね。
2009年12月2日 13:21

あなたは自分の境遇を従姉妹や親戚に同情してもらいたいのですか?

確かに伯母さんが従姉妹に相談をせずに同居を進めたのはどうかと思います。
でも相手が誰であれ、兄妹以外の人間が自分たちの家に住むというのはそれ自体抵抗があります。

意地悪で冷たいといいますが、あなたの方が自分勝手で妬みやそねみの塊のような人間だと思います。

自分の境遇が辛いからって、他の人間に当然のように助けを求める、そして助けるのが常識だと考えていることがおかしいのです。
以前そのマンションに家族で泊まりに行きましたが、従姉妹は迷惑そうにしていました。
私たちは迷惑をかけていません。
私は寝るところはどこでもいいんです。

・・・それは全てあなた側の都合でしょ?
普通なら二人兄妹のマンションに従姉妹家族が泊まりに来るのはそれだけで迷惑です。

ユーザーID:0962568478
また、勝手な言い分トピか
kamina
2009年12月2日 13:21

イトコ宅に居候しようってほうが図々しいんですよ。
そもそも、お金がないなら自宅から通える学校に、石にかじりついてでも合格するべきでした。
子供達になんの相談もなく、安請け合い?勝手に許可?した伯母上がいけないのであって、見ず知らずの他人(トピ主さんですよ。イトコとはいえ)を、家にあげることを拒否するのはあたりまえです。
まして、一緒に住むなんて、ありえない。
何故、イジワルとか冷たいって感じるのか、そっちの方がフシギ。

そもそも、以前泊まったとき迷惑そうだった記憶があるなら、伯母上からの申し出のときにご辞退するべきだったと思う。
だいたい、泊まっただけで迷惑はかけてない、って、存在自体が迷惑に決まってるじゃん。
その発想がすでに終わってると思います。

ユーザーID:5369502732
うーん・・・
みお
2009年12月2日 13:19

よくわからないですが、その「家族全員で泊まりに行った」時に、トピ主さんの振る舞いが
イトコ達には好ましいものとしてうつらなかったのかもしれませんね。
ただ、確かに二部屋しかないところに三人目の同居人というのは、無理があるかもしれません。
寝られればいいといいますが、そうはいっても台所や玄関で寝かせるわけにもいかないでしょう?

今からでも遅くないので、寮や下宿など格安で住める場所を大学に斡旋して貰ってはいかがですか?
それがダメなら、伯母にお金を貸して貰って(社会人になったら、必ず帰すこと)、それを元手に
どこか部屋を借りましょう。

ユーザーID:3710291814
身の丈
kako
2009年12月2日 13:16

伯母さんのお気持ちだけでも、うれしいじゃないですか。
他人を当てにしなければ、通学できないのなら
もうその大学はあきらめるべきではないですか。
いとこを恨むのはお門違いですよ。

・貯金もないそうだから、働いてお金をためてから
 進学する
・地元の通える大学にする

しか方法はないのでは。

結局身の丈のことしかできないってことです。学習しましょう。

ユーザーID:3407661934
何ていえば...だなんて
rabbit
2009年12月2日 13:14

失礼ですけど...嫌ですよ、そりゃ。
だって、毎日の生活の中で、そんな居候の存在は邪魔ですもの。

しかも、部屋が余ってるのならまだしも、二部屋のみ。
ってことは、イトコのお二人が一部屋ずつ使ってるわけでしょ。

寝られればどこでもいいとおっしゃってますけど、毎晩キッチンの床に布団を敷いて寝るわけにもいかないし。
第一、あなたの荷物はどうなるの?

今さらこんなことをいっても仕方がないと思いますが、お金もないのに、どうしてわざわざ都内の大学を受験したのですか?
地元だったら実家から通えたかもしれないのに。

伯母様は親切な方のようですが、常識的に考えましょうよ。

ユーザーID:6755351975
もっと計画的に…
はる
2009年12月2日 13:13

あのう…大学を決めるときに自宅から通えないのであればどうするか考えなかったんですか?
何かしら考えていたなら、そのようにしたらいいと思います。

二部屋しかないマンション、寝られればどこでもいいといっても
トイレや風呂場で寝られても迷惑ですし
衣類や学用品は持ち込まないのですか?
鞄一つで上京し、身の回りの物はいつも持ち歩きますか?まさかね。
普通は二部屋しかないと聞いた時点で遠慮します。

もう少し、他人を当てにせず自力で生活することを身に付けたほうがいいと思います。

ユーザーID:3999949878
わかってはもらえないよ
チコ
2009年12月2日 13:12

私でも受験日前日だけ止めて欲しいとか、下見の時だけ泊めて欲しいとかならともかく、大学の4年間まるまる居座るつもりの従姉妹はお断りですね。

部屋が空いているとか、とても仲の良い従姉妹とかならまだしも…。

トピ主さんの文章からは「私のうちは母子家庭でお金が無いのよ、それなのにどうして?」って甘えが感じられます。
本当にお金が無いのならば都内の大学受験だって諦めるべきだったのでは?

>寝れればどこでもいいのです。
とお考えなのであれば安い下宿を探したらどうですか?

ユーザーID:2493744675
イトコせいではありませんよ
朝露
2009年12月2日 13:12

受かったあとのことまで考えずに大学を選んだのですか?
それはあなた自身の責任でしょう!イトコさんに責任なんてないじゃないですか。

そもそも、泊めてもらった時にだっていい顔しなかったのですから、そこに一緒に住ませてもらうなんてもっとあり得ないに決まってるでしょ。
イトコだからといって、一緒に住ませてあげなければならないなんて決まりはないんですから。

それに2部屋しかないところに、あなたは「寝れればどこでもいい」と思っても、イトコさんたちはそう思わないのですから。
それを説得なんてできません。
一緒に誰かと住むって、簡単ではないですよ。
あなたがせっかく楽しい大学生活を・・と考えていても、うまくいかない人と狭い所に一緒に住んだらイザコザが絶えないし、いつ追い出されるか分からない。

自分のことなのに、人に責任を押し付けるのはやめましょう。
いくら若いといっても、もうそれぐらいは考えられるはずでしょう?

ユーザーID:8982022709
で? 憎くて冷酷なイトコと一緒に住みたい理由は?
のほほ
2009年12月2日 13:06

そして、逆にイトコたちが、貴女と一緒に住む理由、利点は何でしょう?

ユーザーID:7475946722
あのねぇ、、、
超アマっ
2009年12月2日 13:06

自分の力で生活しなさいよ!
最初から不安だ、やっていけるか、心細いなんて、あなたの都合でしょ?部屋もないような家によく居候しようとするね!
ず〜ず〜しいよ。その感覚。
おばさんが調子のいいことを言ったのも悪いけれど、この従兄弟達に一切の非はありません。
ゴリ押しして同居したいなんて、その性格を改めた方がいいと思いますよ。従兄弟達が気の毒です。
自分一人でできないのなら、田舎に帰りなさいな。

ユーザーID:1656175642
 
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