産休ってズルいですか?

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恋愛・結婚・離婚

まこ

結婚2年の共働き20代夫婦の妻です。
妊娠9ヶ月半ばになり、12月から産休に入りました。

夫が産休に入った私に「お前は仕事休みでズルい。毎日遊べていいね」と冗談っぽくではありますが、毎日言ってきて、なんだか附に落ちません。

産休で休むのはズルいのでしょうか?

言われる度に「二人の子供だよ!じゃああなたは10ヶ月お腹に入れて、出産の痛みにも耐えられるの?」とキツめに言い返しますが、夫は「それは無理。死んじゃう」と笑ってます。

二人で望んで授かった命です。
夫に産休がズルいなんて言われたくないです。

夫は夜の22時とかに「今からビデオ借りにいこう」とか言い出すので、付き合いますがたまに辛くて「お腹が張ってるから行けない」と説明して断ると拗ねたりします。

妊婦だから特別扱い至れり尽くせりして当然とは思ってはないですが、少しも労ってくれる気持ちが全く感じらず、その上ズルい楽でいいと言われるばかりで、冷めてしまいそうです。

夫が意識を変えてくれる方法があれば知りたいです。
また、私に対しても夫に対しても、一般的にどう思うか意見を頂きたいです。

ユーザーID:7807859807

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  • だんな様には育児休暇を取得していただきましょう

    それならば、育児休暇を取得していただいて、産後の子育ては
    是非、だんな様にやっていただきましょう。
    近所でも評判のパパになりますよ。

    ユーザーID:2640210170

  • 男性は子供の世話をしながらパパになる

    女性はお腹にいるときから母の自覚がだんだんでてきますが、男性は子供の世話をしながら自覚が出てくるといいます。

    出産後にパパを頼って色々協力してもらいましょうネ。
    産まれた直後はゆっくり寝ることもままなりませんから、時々お子さんを見てもらって、昼寝しましょう。
    そのうち子育ての大変さを分かってくれると思いますよ。

    まだ20代のご夫婦ですから、多少ご主人が幼いのはしょうがないかと思いますよ

    ユーザーID:1768062914

  • ていうか

    そんなヤツの妻でいて、そんなヤツの子供でも産みたいのねっていう感想だけど。

    ユーザーID:8193526987

  • 多分、無理

    旦那さんの意識は変らないと思います

    そして旦那さんの言動は一般的とは思えません
    産休に入った奥さんを夜中に連れ出そうという発想を持つこと自体が不思議です

    ユーザーID:3448974368

  • 赤ちゃんがえりの子供みたいですね

    ごめんなさい。
    トピタイトルで、職場の方から言われたのかと思いました。
    旦那様の言葉なんですね。ちょっとビックリしました。
    旦那様はまこ様の事が大好きで、でも今までとはお二人の関係が変わってきて、きっと戸惑ってらっしゃるのでは?
    男の人は実感が湧きにくいそうなので、少しずつ父親になって貰えるように、教育していきましょうね。
    うちの夫なんて、一人目出産前に映画に行った時、チョイスした映画が「硫黄島からの手紙」でしたよ。
    激しい爆撃音におなかの子は暴れてました。決して楽しい映画ではなく、私も気分が悪くなりました。
    胎教の事、考えて〜って思いましたね。
    何でもちゃんと言わないと、分かって貰えないんだと思います。

    ユーザーID:9618433163

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  • 同じです

    うちの夫もよく言いますよ。

    「暇人」って。

    今育児休暇中ですが、
    「いいなあ休みで」
    と毎日のように言われます。

    頭にはきますね。
    でも、聞き流してます…

    ユーザーID:7712949459

  • あらまあ

    子供っぽいだんなさんですね。ずるい、とかなんとか、お父さんになる自覚はあるんでしょうか?

    ただ男なので、妊娠出産の大変さは、絶対分からないと思います。
    私も未経験ですが、やはり近い将来のことなので大きな関心ごとです。でも彼は、理解は見せますがやっぱりどこか他人事です。

    いまだかつて、産休はずるい、という考えを聞いたことはないですよ。
    お身体、大事にしてください。

    少し先でしょうが、立会い出産をして、ショック療法で目をさまさしてはどうですか?
    その調子では育休もずるいとか言い出しそうで心配です。

    ユーザーID:3667760670

  • 幼稚な男性

    >夫は夜の22時とかに「今からビデオ借りにいこう」とか言い出すので、付き合いますがたまに辛くて「お腹が張ってるから行けない」と説明して断ると拗ねたりします
    思いやりのない夫ですね、妊娠、出産を代わって経験させたいですね。

    まだ、夫や父親になる覚悟が出来ていない幼稚な男です。
    でも、子供はもうすぐ生まれてくるのですから、母親学級にでも同席させて、学んでもらったらどうですか。
    こんな情けない男性を父親と呼ぶ子供が可哀想ですね。
    妊娠中の女性に対する思いやりがない自己中男性です。

    このトピとレスを読ませなさい。
    産休をズルイと言う男がなぜ妊娠させるような事をするのでしょう。
    自分が父親になる資格があるかどうか、考えさせましょう。

    ユーザーID:4033132965

  • お灸をすえましょう

    いまは母体に気力体力をたくわえる、大切な時期。

    旦那さんの未熟さは気の毒ですが、小町のギネのトピックをプリントし、妊娠、出産、子育てが当たり前に無事に行えるかは分からないことを知っていただきましょう!

    旦那さんも、父になる前にあなたを独占したかったり、不安や緊張があって甘えている可能性が大ですが(笑)

    お互いの状況を察して、すり合わせて、気遣いをすることは大事です。

    言われたら悲しい、残念なこと

    こうしてくれたら嬉しい、安心して出産に取り組める

    など、冷静に言っちゃいましょう。

    トピ主さんは仕事の経験はありますか?
    本気のプレゼンの場の気合いは違いますよね。

    相手の気持ちを話し合いに集中させるために、本気で向かいましょうね。

    お体大事にね。

    ユーザーID:5036876822

  • 当然の権利だと思います

    旦那さんはちょっとお調子者というか茶化している感じなんですかね?
    奥様がそんなに気にしてないと思っていそうです。
    一度本当にそういう風に言われるのは不快だとはっきり伝えたほうがいいと思います。

    自分がつらいから労って欲しい気持ちはわからなくも無いですが、男性にはわからない辛さだとおもうので、もう少し本当に辛いんだと話し合ったほうがいいと思いますよ。

    出産前のパパママ学級に一緒に参加するとか(もう終わっちゃったかな?)もっと旦那さんにも妊娠について勉強してもらってはどうですかね?
    理解してもらえるといいですね。

    ユーザーID:4328114951

  • 父親の自覚が無い

    待望の我が子を宿してくれた女性に対して敬意を払えないなんて、どうかしています。
    と言うか、旦那さんはトピ主さんを「ボクのママ」のような感覚で捉えているのではないでしょうか。甘えすぎです。
    人として、ちょっとどうかと思いますよその旦那。

    意識を変える方法は、思っていることを直接話すことじゃないですかね。
    なるべく冷静に、穏便に、相手の感情を煽らない口調で、です。
    「ふたりが望んだ子供が、より安全に生まれる環境を作るための休み期間であって、別にズルして休んでいる訳じゃないんだよ」ってことを。
    でも本文を読む限り、永久に理解出来そうにないですね、旦那さん。

    ユーザーID:6348871804

  • 私ならブチギレます

    冗談でも不愉快です…
    私ならはっきりそう言います。
    ズルいわけないですよ。
    トピ主さんがそうして傷ついているのに、
    こういったら悪いですが、嫌な旦那さんですね。
    病気や怪我した方や障害を持った方もズルいと思ってるんでしょうか?
    妊娠は病気じゃないけど、大変なのは同じなのに…そうじゃなきゃそもそも産休なんて存在しませんよ。

    「だったら産み終わったらあなたが育児休暇とったら?私働くから」
    とでも言ってみては?

    ユーザーID:9032061379

  • 親子学級

    だったっけ?妊婦夫婦が受けれるやつ。産婦人科や市などがやってるやつで、旦那さんに妊婦体験してもらえたり、お風呂の入れ方とか教えてくれる講習みたいなのに一緒に行かれたらどうですか?

    あと、検診の時に付き添ってもらったり。

    ユーザーID:1786921411

  • 実家に帰る。

    出産間近なのにストレス増やす男の傍になんかいないほうが身の為。無事に元気な赤ちゃんを。産休がズルいと来たか…。これからの時代、1人で育てる覚悟がないと産めなくなるね〜。男性が妊娠できる医学とか、できないかな。養ってやるのに(笑)

    ユーザーID:9788050020

  • 信じられません・・・

    失礼ですが幼稚な旦那さんですね。
    私も9か月まで働いていましたが、ほんと大変ですよね。急にお腹が張ったり、夜も長時間寝ていられないし、疲れやすいし・・・
    旦那さんに妊婦体験してもらえばいいんじゃないですか?
    米5キロを袋に入れて、それをリュックに入れ、前に背負います。米がお腹のあたりに来るように。そのリュックのうえからエプロンしたら完成です。
    それで立ったり座ったり、足の爪切ってみたり、お風呂掃除など、いろんなことしてみます。
    大変さがわかると思います!
    それで一日中働いてみろ!!!と言ってやってください。

    そのままの旦那さんだったら、産まれてからも育児に非協力的になること間違いないと思います・・・
    産まれたらすぐ抱かせるなど、父性を目覚めさせることもした方がいいと思いますよ!!!

    ユーザーID:2203006429

  • 父親の自覚がまだない

    また、言われたり夜出かけようと言って断って夫が拗ねたら
    泣いてみたらいいよ。

    泣きながら
    「二人で望んで授かった命なのに産休がズルいなんてひどい。
    こんなひどい暴言を言われるなら妊娠しなければよかった。
    出産は間違えば母体が死ぬこともあるんだよ?
    命かけて貴方の子供を産みたくない」と泣きながら言ってみたら?
    夫はまさか、こんなに傷つけていたなんて思ってないからね。

    男性て泣きながらのほうが怒るより効果があるみたいですよ。
    そんな頻繁に使える手ではありませんが試してみて!!!

    ユーザーID:8787101353

  • 大変ですね。

    なぜそんな精神年齢の低い男性と結婚されたのですか…? と思ってしまいました、ごめんなさい。
    子供が産まれたら、2人の子供のお世話をしなければならないのですね。大変ですね。

    私の彼の場合(まだ未婚ですが婚約しています)、
    妊娠じゃなくとも、ただのPMSの症状だけでも、
    「女の人は大変だね」と、毎月私の体をとても心配し、大切にいたわってくれ、その時期は外に引っ張り出したりなどしないし、ムリなことを決してさせません。
    なので、妊娠した際は、もっといろいろといたわってくれる人だと思います。

    「妊娠中は、肉体的にも精神的にもムリないリラックスした環境で産んでほしいし、子育てにも専念して欲しいから、結婚後はできれば専業主婦でいて欲しい」と言います。

    「君は元気な赤ちゃんを産み、育てることだけに専念して。
     それくらいのお金、俺が一人で稼いでくる!」

    と言ってくれる私の彼とは、同じ男性なのにえらい違いだなと思いました。
    主さんがお気の毒に思います。

    元々のタイプが違うでしょうから、改善は難しい気もしますね…。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:0937902573

  • 私なら切れる

    妊娠七ヶ月です。妊娠経過が順調でなく(危うく死ぬとこでした)早くに休職→産休に入っていますがもしそんなことを夫にいわれたらぶちきれちゃいますよ。そもそも二人の子どもなのに、出産までは全然男女平等ではないですよね。私一人が入院したり苦痛に悶絶したり痛いめにあったり、職場に肩身がせまい思いをしたり…。はっきり言ってただ通常通り働いてるほうがよほどらくです。もしまた旦那さんがそんなことを言ってきたら、ビシッと、じゃ代わってよ!あなたが生んでちょうだい!といいましょう。 産休まで大変だったと思うのでどうぞゆっくり過ごして元気な赤ちゃんうんでくださいね。

    ユーザーID:3873054335

  • 私もキレます

    ダンナさんは、本当に子供みたいな人ですね。
    私は妊娠9ヶ月の妊婦ですが、そんな事言われたら、私ならキレます。
    女性は、命がけで出産するのですよ。だんなさんは、イマイチわかっていないようですね。
    ぜひ立ち会ってもらって下さい。壮絶な現場にびっくりされると思います。
    私は、二人目ですが、今回は切迫流産で、3ヶ月半入院しました。
    動けずに24時間点滴をし、大変な思いをしました。
    今回の経験で、出産というのは、まさに命を掛けたものなのだなと実感しました。
    母子ともに健康なのが普通なのではなく、幸せな事なのだと思います。
    1人目の出産の時も、微弱陣痛で、2日かかりでしたので、とてもしんどかったのですが。
    その時に、「世の中の母みんながこんなすごい経験をしているんだー!」とびっくりしました。
    立ち会い出産だったので、主人も、とても感動していました。
    もちろん、帝王切開も後で痛くて大変なようです。
    これからできるだけ、だんなさんと一緒に産院に行ったり、両親学級に出たり、雑誌を読んだり、二人で出産するという意識を持ってもらうようにして下さい。
    あと少しの妊婦生活、お互いに頑張りましょうね!

    ユーザーID:1392838615

  • ・・・

    ホントにこんな人いるの?って思ってしまいます。

    産休がズルいって…
    訳がわかりません。
    父性が全く無い…

    ユーザーID:3596081922

  • 先が思いやられますね。

    タイトル通り、出産後は赤ちゃんとご主人とのお世話で大変でしょう。
    ご主人はきっと赤ちゃんばかりに目が向いている主サマを見て、やきもちを焼くことでしょう。
    私は妊娠がわかった時に夫と家事の分担等について話をしました。
    本気ではありませんでしたが、夫が手伝ってくれないとおなかの子を産めないと話しました。仕事・育児・家事…たくさんの役割を担っていくのは大変なことです。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:6258520848

  • ご主人に言ってあげましょう

    「あなたは忘年会に行ってお酒が飲めてずるい」
    「あなたは食事制限せずに好きなものが食べられてずるい」
    「あなたは好きなだけコーヒーやお茶が飲めてずるい」
    「あなたはお腹が重くて歩きづらくなくてずるい」
    「あなたは便秘にならなくてずるい」
    「あなたは胎動で眠れないことがなくてずるい」
    「あなたはうつぶせ寝ができてずるい」
    「あなたは陣痛も出産の痛みもなくてずるい」
    「毎日お仕事お疲れ様」

    ユーザーID:8584992991

  • 私も今月から産休です☆

    私の場合は、安定期に入ってすぐ切迫流産しかけたり、仕事が忙しかったり、上司が鬱で勤務調整してくれなかったり……が立て続けでいっぱいいっぱいになってしまい、家で大泣きしました(^_^;)
    その時に、仕事も辞めたくないけど、ワガママ通して流産しちゃったらどうしよう。お腹が張るたびに怖くて怖くて毎日辛い。でも仕事も諦めたくない。
    って言ったら、そろから夫の態度がずいぶん変わりましたよ〜。少し張るって言うたびに過剰に心配してくれます。自分も、一人で背負うつもりになっちゃってた部分を二人で背負えるようになって楽になりました♪
    夫にはわからないのがもったいないとも思うので、いいコトも悪いコトも多少大袈裟に訴えて、一緒に親になりましょ〜(*^ー^*)

    お互い体に気をつけて、残り少ない妊婦ライフ楽しみましょうね〜!!

    ユーザーID:2207847120

  • うちの夫と似てる。

    私は3歳の息子がいますが、妊娠してからまったく家事など手伝ってくれませんでした。

    「赤ちゃんが産まれれば変わるだろう」って期待してましたが、実際に産まれてもほとんど手伝ってもらえなくて、結婚自体を後悔しました。

    しかし、息子が2歳になるころから、たくさん遊んでくれるようになりましたよ。男同士!!ってかんじです。
    今では息子はパパっ子です。

    女の人は妊娠してから母性を感じますが、男の人が父性を発揮するのには時間がかかるらしいです。
    トピ主さんの旦那さんは、まだきっと父としての自覚がないようですね。子供なんですよ。

    ユーザーID:9918728711

  • 簡単

    あなたの方こそ,旦那さんに対して,ねぎらいの言葉をかけてあげてますか?

    お仕事頑張ってくれてありがとう,とか,気遣ってくれてありがとう,とか.

    あなたが感謝の気持ちを忘れなければ,旦那さんの方もあなたを気遣ってくれるようになりますよ.

    ユーザーID:9549746129

  • みなさん厳しいですね・・・

    女の人は自分のお腹の中で子供を育てますから、
    産まれる前から親モードに切り替わっていきますが、
    男の人ってやっぱり子どもが産まれて一緒に生活を始めるまで、
    なかなか実感わかないって人も多いと思いますよ。
    頭ではわかっていてもつい・・・って部分もあるでしょうし。

    それをばっさり「情けない」とか「幼稚」だとか言うのは
    ちょっと酷と言うか厳しいと言うか・・・
    確かに妊娠中の妻に比べたら自覚は劣るでしょうし、
    そういう意味では幼稚なのかもしれませんけどね。
    でももうちょっと長い目で見てあげてもいいんじゃないかなぁと思います。

    ちなみに私も第一子を妊娠中で年明けから産休に入ります。
    うちの夫もいまいちまだ実感が沸いていないようなところがあるので、
    来週両親学級に一緒に参加する予定です。
    徐々に自覚してくれればいいなと思ってます。

    トピ主さんも検診や両親学級などにご主人を誘ったりして
    周りからもご主人を教育してもらうような機会を
    増やしてみてはどうでしょう?
    そしたらご主人も徐々に変わるかも?

    ユーザーID:5559160556

  • パパママ学級

    生後7カ月の子の父親です。
    私は、夫君は無知からくる無自覚。奥様の抱かれた感情は、自然なものだと思いました。夫君の無自覚は無知から来ているので、無知を改善する方法を考えてみました。以下案三つ。

    1まず、パパママ学級に夫君を連れて行かれることをお勧めします。
    私はそこで、妊婦の大変さと父親の育児参加の重要性を実感しました。
    まず、重りの入った抱っこ紐をかかえて階段の上り下り(ホントにきつい)そして、愛情曲線というのを見せられ、出産前後の協力度が、その後、一生の奥さんの夫への愛情度を決定するという恐ろしいグラフに、震えあがりました(笑)
    このグラフによると、協力しない場合、一生低いままなんですよ(笑)

    2出産関係のビデオを見せて、学習してもらう。
    (出産の大変さがわかります!)

    3あとは、夫君より年齢が上の周りの先輩パパやママに相談し、「奥さんを大事にしない夫はダメ!」と遠まわしに夫君に言ってもらうと良いのではないでしょうか?

    ただでさえ妊娠中は不安定になるものです。愚痴を聞いてくれる人や相談ウェブサイトを活用して、自分を大事にしてくださいね!

    ユーザーID:5929948807

  • 横ですが、かえるさん

    〉周りからもご主人を教育してもらうような機会を増やしてみてはどうでしょう?

    いい大人を、何故教育しなければならないんでしょう?
    周りが勉強せよ、と手取り足取りすべきは、義務教育、まあ高校生までですよ。
    ハタチ過ぎて、自分の置かれた、また自分が選んだ状況に応じて、必要な知識を学びながら進んで行こうという、という「自発性」がないから、困るんです。

    自分が体感できない、ではどうすれば相手に共感できるか、考える知性が低いから幼稚、と判断されてしまうんです。

    自分で、自分を育てる。そのために周りに注意を払い、教えをこう。

    当たり前でしょう?
    小町を見ていると、甘ったればかりだと思います。

    ユーザーID:5036876822

  • 嫉妬&甘え

    ご主人は、冗談っぽくおっしゃっているんですよね?
    夜中に出かけようというのを断るとスネたり、私が思うにただの

    「好きな女の子をからかったりいじめたりしてしまう男の子」

    だと思います。
    (違うタイプでしたら、ごめんなさい)

    臨月で、もう「母」としての自覚ができている貴女に愛されている
    お腹の赤ちゃんに対して、嫉妬しているだけです。

    もし、そういうタイプでしたら、「そんなこと言わないで!」
    とムキになったりすると逆効果です。

    「私は非常に不愉快である」と、冷静にキッパリと申し立てましょう。
    冷静に、論理的に。

    結構、効果がありますよ。
    難点は、有効期間が短いことかな…(涙)。
    ぜひお試しあれ!

    あと、元気なお子さんを産んでくださいね!

    ユーザーID:2098721899

  • どちらの気持ちもわかる

    産休は天国でしたよ。仕事しなくて、でもちょぴっとお金は入って、子供とのんびりすごせるから〜。あれは幸せですよ。本当に。 産休とりたいから三人目がんばろうーかーと冗談で言い合ったりしますよ。
    だから、ズルイという旦那様の気持ちは、わからないでもない。いいだろうと思うし。

    が、それをはじめの出産で毎日言われるとしたら、モヤモヤするトピ様の気持ちもわかる。 

    夫婦の仲に、子供が入ってくると、夫婦関係が変わってきます。女性は赤ちゃんがお腹にいて、出てきたらメインで世話することになるから、あっという間にお母さんになっちゃうけど、男性はそうじゃないから、今までどおりか待ってもらえなくて拗ねたり、しちゃうことはあると思う。

    ちょこっとづつ、トピ様の気持ちを伝えていき、どうしても伝わらないときには、ケンカしたり、で、また仲直りしたりしていくことじゃないかなーと思います。

    すこしづつ子供のいる夫婦になっていってくださいね。

    ユーザーID:9434083591

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