• ホーム
  • ひと
  • 親のお金で大学に行くのが、そんなに悪いの?

親のお金で大学に行くのが、そんなに悪いの?

レス178
(トピ主7
お気に入り168

家族・友人・人間関係

レス

レス数178

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 全く悪くありません

    大学生はまだ学生です。いくら成人しているとしてもまだ勤労者ではありませんから勉強に専念するべし。そのためにはどうしても親から資金を出してもらわねばなりませんが、大学を卒業して就職したら学費相当の金銭を数年かかって親に返す という心構えがあればいいと思います。

    高校でも学校によってはアルバイト禁止ですから、働きながら学ぶ という姿勢は評価できるものの、それが可能なのは社会人学生(通信教育、放送大学、夜間専修学校など)ぐらいだと思います。

    よく高校・大学生活を楽しめ と言われますけれど、もう義務教育ではなく楽しむというより 苦しむ という感じではなかろうか。私の高校時代を思い出すと中学とは桁違いに勉強が忙しかったです。就職してからは高校よりもさらに桁違いに仕事に関する勉強で苦しみました。就職すると周囲に先生はいませんから、全部一人で解決せにゃならず、理解するのに30年かかることもよくあります。理解できないまま退職するようなものです。

    ユーザーID:9574301013

  • 私も彼と同じ考えでした。

    トピ主さんこんにちは。

    私は自費で進学したのですが、若い頃は彼と同じ考えでした。
    「自分がこういう状況で頑張っているのに、他の人たちは甘えてる」って思ってました。
    自分は苦労して学んでいるのに、親にお金出して貰うなんて…生活費まで貰って…!って思ってましたよ。
    車の免許取得する際にも同じ事を思ってましたね。

    でも20代半ばくらい…大人としての目線で物事を見れるようになった時に考えが変わりました。
    良識のある親なら、子供の教育費は計画的に貯めます。
    子供が甘えているのではなくて、親に計画性が無かったのだと思いました。

    自分がした苦労を、他人はしていないと、羨ましくて比べてしまうんです。
    彼の意見も、妬みが少なからず入っているのでは無いかな、と思います。
    私の考えは妬みから来るものでした。

    トピ主さんは真面目に学んでいたのでしょう?
    それなら咎められる事は無いと思います。
    大学まで行かせて下さった親に感謝し、仕事を頑張っていけばいいと思います。
    彼の考えが今後変わっていくといいですね。

    ユーザーID:4333007734

  • ?!?!?!

    どこで知り合ったんですか???
    そんな価値観の正反対な人同士が付き合うに至る経緯に興味すらわきましたよ(驚)


    生き方どうこう語る以前に、
    人様の親を見下して自分の意見を押し付けるのが間違ってます。
    こういう価値観の人と討論する事こそ時間のムダですね、
    絶対曲げませんから。

    ユーザーID:7272497617

  • 変じゃないです

    私も大学で勉強したいこともないので、働こうと思っていました
    しかし親に「4年間遊んで良いから、大学は出ておけ」と言われ進学
    4年間、きっちり遊ばせてくれた親には感謝しています

    結局のところ、トピ主さんと彼氏さんの価値観が違うという話です
    大喧嘩になるほどの違いなので、これからの付き合いの指針として活用されることをお奨めします

    ユーザーID:6366629909

  • 色んな考え

    トピ主さんも彼も、どっちも間違っていないです。
    彼は奨学金で国公立大学に通われていた、ということなので、金銭と対価についてトピ主さんよりもシビアに捉えているのでしょう。
    「高度な専門教育を受け、将来に還元させる場所」としてのそもそもの大学本来の価値を最重要視している。そういうことですよね。
    一方、トピ主さんは金銭的に恵まれていたこともあり、「人生経験を豊富にするための場」としての価値も求めているのでしょう?
    どちらも間違いではないですし、生き方のスタンスの違い。

    ただ、これからの日本の経済状況は厳しいものですし、彼の考え方の方が主流になるのではないかと思います。

    ユーザーID:8888305507

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • うらやましいのよ

    彼及び彼の友達(類は友を呼ぶから)はトピ主さんのように恵まれた人がうらやましいのよ。
    ただそれだけ。
    多分学生時代も親に学費を出してもらって学生生活を満喫している同級生とかがねたましくてしかたなかったんじゃない?
    で、そういうのって態度に出るから同じような子ばかりでつるんでいたのでしょう(というか、派手なタイプには相手にされなかったんでしょうね)。
    そんなに気に入らないならトピ主さんと付き合わなきゃいいのに、どうしてトピ主さんとお付き合いしてるんでしょうね。
    本当はトピ主さんのような家庭に育ちたかったんでしょうね。
    もやもやしてるのは本当は彼のほうかもしれませんよ。
    まぁ、彼もそういう悔しさがあるから頑張って勉強して成功したんでしょうから、何が幸いするかはわかりません。
    ただ、小町をよーーーーく覘くと、トピ主さんの彼のような思考の男性がかなり生息しています。
    うらやましくて自分を正当化したくてたまらないのは彼だけではないようです。
    ご参考まで。

    ユーザーID:0199265870

  • 親御さんがそう言っていた

     親のお金で行くことはまったく悪いことだとは思いません。私も親が全額出してくれたので、子供にも下宿代学費共に出しました。本人が行きたいなら親の義務だと思います。 

    大学については家ごとに大きく考え方が違うと思います。特に女子の場合は。そのかたたちは、小さいときからたぶん親御さんがそのように言い含めていたのでしょう。親の言葉です。

    今でも女に大学は必要ないとかいわれるかたも大勢います。その男性も家庭を持ち子供ができたらそのように言うのでしょう。

    ユーザーID:2464004957

  • トピ主は間違っていない

    そんな男とは別れたほうが良いと思います。まだ若いのですから。
    今の段階からその様に価値観が違いすぎると結婚生活はかなり厳しいものになると思います。
    価値観が近いと思って結婚した私ですら「こんなはずでは無かった」と思う事が度々あります。

    きっと彼は苦学生であった事がコンプレックスになっているのだと思います。
    コンプレックスは一生消えません。

    たった一度の人生、パートナー選びは慎重に。

    ユーザーID:0619642856

  • どうして付き合ってるの??

    うちの親も大学の学費から免許取得にかかった費用や卒業旅行代もすべて出してくれました。
    両親の方針で「バイト禁止」でした。
    就職してから結婚するまでずっと実家暮らしで、お金も「入れなくていいから貯金しなさい」と言われて結構貯金できました。

    今は結婚して子持ちです。いつも両親には感謝の気持ちを忘れずにいますし、仲良くしています。

    それぞれの家族の考え方だと思います。それを彼に言ってさよならです。

    ユーザーID:2481939404

  • 親に感謝はしましたか?

    そんな変な事言うヤツなら別れなさい。
    と言いたいところですが、ちょっと確認したいのですが。

    親の金で大学行くのがそんなに悪いか?
    その言葉の裏に「親が金を出して当然」というのは有りますか?

    ケースバイケースだと思います。
    大学費用なんて屁でも無い位、お金持ちならいいと思います。
    別に無駄遣いじゃなく子供の為に使うお金なんだから。

    でも苦しい生活の中から無理して子供の学費を出す親も居るので、彼氏はその事を言ってるのでしょう。

    世の中には貧しい人、金持ちが居て金持ちは必要以上に貧乏人に気を遣う必要ありません。
    例えば世界には貧しい子供が居るのだから、食べ残しはダメと言ったって、アラブの王様やニューヨークの実業家は
    もっと贅沢してます。

    それはそれ。これはこれ。ですよね。

    それでもお金を出してくれる親への感謝の気持ちは必要ですよ。
    王様も実業家も自分の立場はラッキーだと思って神様に感謝してるでしょうから。

    金持ちは自慢すると嫌われるのと同様、大学を親の金で行った事に関して悪くはなくても謙虚になったらどうでしょう。

    ユーザーID:7928321762

  • 文章を読む限り

    おかしいのは彼のほうです。

    ユーザーID:7310055661

  • 価値観は人それぞれ

    こんにちは。

    他人の価値観が自分と違うのは当たり前。
    それを変だと文句を言うのは、彼の価値観が狭いことを意味していると思います。
    彼は経済的に成功するかもしれませんが、人生を楽しむ上では損なタイプかもしれませんね。

    私は正直、経済的な理由で大学や専門学校に行けなかったので羨ましいです。
    大学で素敵なご経験をされたんですね。素敵です!憧れます

    「親の金で通っているなんて」
    親御さんを頼れない環境の方が、ねたみで言う場合もあると思います。
    でも、親御さんが子供さんのために、頑張って稼いだお金を学費として提供するのは……そのご家庭の自由ですよねえ。
    少なくとも、そんな立派なご両親を貶める資格は誰にもないです。
    子供を進学させてあげられない親御さんを責める資格も誰にもないですし。

    学校で学ぶのは、知識や技術だけではないと思います。
    考えは人それぞれ、堂々と胸を張ってください!

    多分彼は、違った価値観を認めると自分のアイデンティティが崩れると思っているんだと思います。
    彼の生き方を否定しているわけではないことを、感情的にならずに伝えられたらいいと思うのですが……

    ユーザーID:1203201554

  • そこまで言われる筋はない

    今は大学に行くのってそんなにハードル高くないわけだし、
    専門学校で「高卒」よか2流でも「大卒」の肩書きの方が有利かも。
    そりゃあ専門性を身に付けられればそれに越したことはないけれど、
    高校時代にすでに進む方向性が決まっている人の方が稀な時代ですよね。
    「教養」を学ぶ大学4年間だっていいと思います。
    進む道の専門性はあとからだって充分身に付けられますし。
    彼の言い分では、そもそも「大学」全てが専門性を持った場所であれ、になる。
    一流にいける人の考え方で、いやだなーと思います。
    (ひがんではないです、私も難関国立に行きました。)
    「ニッポンの大学」という本を薦めます。
    日本の大学はさまざまな特色があるのですよ。

    ただ、親の金、って部分は、言い方は悪いけど彼の意見もわかる。
    一般論として、遊ぶためだけに4年の猶予を得て、
    親のすねをかじれるだけかじっていたならちょっとどうかと思いますよね?
    その極論じゃないのかなー。
    お互い極論なので、「見解の相違」が大喧嘩になっちゃったのですね。
    彼が、「そういう人もいる」と認められるよう大人になるといいですね。

    ユーザーID:0920777323

  • 彼はどんな会社に勤めてるの?

    彼は随分な苦労人なんですか? 話からすると実家かかなり貧しく猛勉強の末に一流大学に進学し、奨学金で授業料を捲かない良い会社に就職した人、という印象ですね…


    だからこそトピ主さんみたいに裕福な家庭ではないけど親が授業料を出してくれる人が羨ましくて妬んでそういうことを言うのでしょう。


    ただ、彼みたいな生き方が立派で主さんが立派でないのか? と言ったらそんなことはないですよ。 一流大学だろうが三流大学にだろうが親の金で行くのも奨学金で行くのは当人の自由で当人の勝手なんだし、立派だとか立派じゃないとか判断するものじゃないですよ。


    全く関係のない第三者が彼の言い分を聞いたら単なる貧乏人の僻みにしか聞こえません。

    主さんはそんな彼な何が良くて付き合ってるんですか?

    ユーザーID:3456873351

  • それぞれの自由だと思います。

    限られたお金と時間を有意義に使うという視点でいえば、
    彼氏さんの考え方は非常に効率的、合理的だと思います。
    その意味では彼氏さんの考え方は正しい。

    でも、大学で身につけるものは目に見える資格や専門知識だけではなく、
    もっと漠然とした教養とか仲間など、得るものは多様なはずです。
    キャリアや資格・収入に直結しない学問もたくさん存在します。
    どこに進学して何を学ぶかは、家庭の事情を考えながらそれぞれ判断すればいい。
    親に金を出してもらおうが、遊学しようが、出資者と進学する本人が
    納得していれば、他人がいろいろ口出しする筋合いはありませんよね。

    彼氏さんの発言は、はっきり言って自分の価値観の押しつけです。
    しかも、彼女の親を馬鹿呼ばわりするなんてマナー違反もはななだしい。

    彼が大学進学をそういう考えでとらえていることは間違っていない。
    けれど、彼の考えを絶対のものと考えて人におしつけたり、
    自分の考えと異なる生き方をしている人を馬鹿にする態度は間違ってる。

    彼氏さんは合理的な考えができる人かもしれないけれど、
    社会性は非常に未熟な人だと思います。

    ユーザーID:0366049515

  • いるいる、そういう人

    ちなみに私も主様と同じ、親に大学出して貰いました。ついでに留学もさせて貰いました。
    親も、またその親から大学・院・留学まで学費出して貰ってますからこれがうちの常識です。
    むしろ最大限勉強することこそが親孝行、みたいな空気です。
    まったく格好悪いと思わないし、堂々としてますよ。
    親への感謝は誰に言われるまでもなく死ぬほどしてるし、将来は子供にも同じようにします。

    また夫含め、私の周囲では全員この考えですね...。
    主様、決して少数派ではないですよ。

    本当に家庭による違いとしか言いようがないので、彼氏さんが「それぞれの自由」と言うと怒るのはなぜなんでしょう?
    自分で大学を出た人を偉いとは思うけど、だからといってそうじゃない人を馬鹿呼ばわりするのって
    例えば戦争を生き延びた人が「戦争の苦労を知らない奴は馬鹿だ。誰もが戦争を体験すべきだ」と言うような
    ナンセンスさを感じますね。

    今だけの彼氏ならいいですが、結婚の場合は、こういう部分で価値観の食い違う人は絶対にやめるが吉、です。
    主様がしてきたことを正当に評価してくれる人を将来は見つけて下さいね!

    ユーザーID:3792206154

  • 自由ですよね!

    もう社会人として働いてらっしゃるトピ主さん。現在、輝いて生きているんだからそれでいいはずなのに、大学なんて過去のことをどうして彼は蒸し返すんでしょうね?

    本人が納得できる人生を歩めるならいいじゃないですか。トピ主さんのおっしゃるとおり、自由ですよ!

    彼は、経済的に余裕のない家庭に育ったのでしょうか? それで自分が苦労したから、そうではない人を見ると嫉妬も入ってイライラしてしまうとか?

    ユーザーID:7699975904

  • 変じゃないと思います。

    20代後半主婦です。

    親御さんが賛成してお金を出してくれたのなら、大学に通わせてもらうのは全然変ではないと思います。

    私自身、親の勧めで私立高校に通い、付属の大学に進学しました。
    就職に結びつくような学校ではありませんでしたが、振り返ってみても落ち着いた(地味な)校風は自分に合っていたし、その時の友人とは今も仲良く、好きな英語に力を入れていた学校だったので、通わせてもらえて良かったと思います。ただ親は何も言わないけど随分お金をかけてもらってしまっていたんだなと今は分かるので、内心頭はあがりませんが…。

    私も学生時、母子家庭の友人に「私立に行くなんて金食い虫だってうちの親が言ってたよ」と言われ、自分だけでなく親の考えも否定されているようで複雑な気持ちになりました。人によって色んな受け取り方があるのは確かだと思います。

    また職場で出会った主人は自身の大学費用を自分で払っていて、私はそのことを尊敬しています。でも特に私の学費については何も意見はないようです。

    自分の話ばかりすみません。
    親御さん、ご本人の納得の選択、結果でしたら、変ではないと思います。

    ユーザーID:4154998728

  • 大学に行く意義の議論ならいざ知らず

    全然OKですよ。少なくとも親が良いって言ってるなら何の問題も有りません。

    >確かに彼は奨学金で国立大学に行き、専門性の高い学部を卒業し、現在成功しています。
    ちょっと辛味ですが、彼はコミュニケーションやヒューマンスキルに関しては、あまり学んで来なかったんですね。

    私の周りにも、若手でバリバリ活躍している人の中で、結構そう言う風な物言いをする人が居ます。まあ、そうやって強気で生きれなければ、若くして成功なんてそう簡単にはできませんから、有る意味仕方が無い事とも言えます。

    どうでしょう。その種の話は止めませんか?。あなた方に何のメリットも無い話題ですし、何度かハイハイと受け流せばその内話題に登らなくなると思います。自分や親の事なんで反論したい気持ちは分かりますが、そこは感性の問題でも有るんで、中々妥協点は見出し難いと思います。

    ユーザーID:2681283322

  • 言い得て妙

    彼氏は理系じゃないですか?
    理系は専門性が高いと言えば聞こえはいいけど、
    現実はつぶしがきかないってことです。
    必然的に卒業した学部が就職先に直結する、と。

    文系は専攻が就職と直結しないことはよくありますね。
    僕は法学部卒ですが、会社の法務部に在籍したこともあるし、
    人事や経理をやったこともあります。
    使い回しが利くといえば聞こえはいいが、要は何でも屋です。

    別に仕事に直結しない大学を出たことが無駄になってるとは思いません。
    そもそも、うちの会社は大卒しか採らないので、
    専門卒では入社試験を受けることすらできません。

    ところで彼氏は自分で学費や生活費を稼ぎながら大学に通ったんですか?
    それなら鼻息が荒いのも許せる気はしますが。
    親のサポートに全く頼らずに大学行ける人なんて、
    そうそういませんから尊敬に値します。

    ユーザーID:9824419717

  • なぜ

    なんでそんな男と付き合ってんですか。

    私は大学行ってませんが、極端な話、遊ぶために大学行ってもいいと思います。
    それで本人が満足して親も納得してるなら。
    うちの金でうちが納得してやってんのになんか文句ある?って話ですよね。

    「親不孝だし、親も馬鹿」なんてどうしようもない意見だと思うけど、まあそう信じ込んでるなら仕方ないよね。
    そういう人もいるのです。

    別れなよ。

    今の仕事場のすぐそばにいわゆるFラン大学があって、
    そこの食堂にお昼ごはんを食べに行くことがあるのですが、
    お勉強できなそうなチャラい男女が文学系の課題なのかあーでもないこーでもないと
    小説の読み込みなんてやってるの見てると「教育の場だな」って思いますよ。
    その子たちの人間の幅は少しでも広がると思います。
    無駄だとは思えない。
    そんな男はぽいしましょう。

    ユーザーID:5680662366

  • 嫉妬でしょ

    せこい人の周りにはせこい人が集まる。朱に交わればあかくなる。
    心の中で思うのは勝手だけれど、彼のように口に出してしまう人はガツガツして育ちが悪いんだろうなと思われます。

    育ちの良い方は彼みたいな言動はしないでしょうね。
    相手によっては、彼のような人間のほうを心中で嘲笑するでしょう。

    ユーザーID:9516289234

  • 歪んだ性格の彼

    エセインテリですね。彼こそ学ばなければならない事は沢山あるはずです。今は成功?しているみたいだけど、必ず壁に当たります。人という大きな壁に。周りのご友人も似たような性格なら早めにお別れしたほうが宜しいかと思います。

    価値観がズレてますのでトピ主さんやお子さんはかなりご苦労することが目に見えています。

    ユーザーID:3270499599

  • 変ではないですよ

    問題は、彼氏さんが「目上の人」で「年齢もはるかに上」のトピ主さんのご両親に対して暴言を吐いた事…ですよね。

    第一トピ主さんが高校生ならともかく、もう23歳になってとっくに大学も卒業して就職もして…ってそんな時に言われても「いまさら何を言ってるの?」としか言えないですよね。

    それに「子供を産んだ以上は大学までの学費をなんとか溜める」っていう親御さんも多いと思います。

    ユーザーID:1897922960

  • 変じゃないよ

    立派なことをしでかした人って、こういう勘違いに陥る人多いよ。
    すごいことをしちゃった自分が基準だから、親元でぬくぬくな人や平凡な人をバカにするの。どんなにすごいことをしても、それやったらすべてパアなのにね。
    彼はいろんな本を読んだり、もっといろんな体験をすべきだよ。
    有か無か、白か黒か、そういう分け方をするのは、まだ子供な証拠だと思う。有と無の間にはすばらしい宝物が、白と黒の間には無限なほどのグレーが詰まっていることを、彼は知らないんだと思う。

    ユーザーID:7062548774

  • 説得力なし

    男性に比べて経済力のない女性が、何を言っても説得力がありません。女性は男性と比較し、恋愛や結婚において、経済力を求められることが少ないです。男性は家族を養って初めて一人前なのに、女性は自分の食いぶちを稼いだだけで「自立した大人の女性」ですからね。女性が就職に関係ない学部で、学園生活を満喫できるのは、経済力を求められないからです。経済力を求められる男性からすれば、とてもぜいたくな話です。トピ主さんの彼に対して批判的な人が多いが、結局はこういう男性に養われるんですよね。

    ユーザーID:7059791509

  • 住む世界

    昔風の言い方で言えば、あなたと彼は住む世界が違うのです。
    お別れすることをお勧めしたいです。

    ですが、不景気が長く続いていますので、30代より若くなると、余裕のある親を持っている人は減る傾向です。
    トピ主さんは恵まれている方に属しますので、似た環境のお相手を自由恋愛で捜すのは至難の業かもしれません。

    恋愛なら良いですが、結婚となると・・・・・。
    我慢の連続でも人並みに結婚、家庭を持ち続けることに幸せや価値を見いだすのか。本物の幸せを求めるのか。
    難しいですね。

    ユーザーID:4634567611

  • soraさんに一票

    トピ主さんについて思ったことは、soraさんと同じです。

    私も仕事に直結しない文系学部卒で、学費の半分は親に出してもらったしほとんどバイトもせず不自由のない学生生活でした。
    個人的にはいい経験をさせてもらったと思っています。
    でも、親に頼らず自力で頑張って稼げる仕事を目指してきた人の前で「楽しかった、満足だ」なんて言いませんよ。彼らにとってはその発言、勉強という名の遊びをしたと言っているのと変わりません。
    あなたは間違ってはいませんし機会を与えてくれた親は大いに誇りに思うべきですが、万人に褒めてもらうようなことではないんです。

    しかし彼氏さんやその友人にも問題はあります。
    一方的な決め付けが激しすぎることです。
    全否定しかできない、あまりの包容力のなさにびっくりします。
    あるいは・・・トピ主さんの生き方の生ぬるさ(彼氏さんにとって)に本当に我慢ならなくなってきたのかもしれませんが。

    どちらにせよ生き方が違いすぎます。
    互いに丸くなれればよいのですが、相当に時間がかかると思います。

    ユーザーID:6723729717

  • うだうだ言ってないで


    言われて嫌なことばっかり言うような彼氏なら
    さっさと別れればいいじゃん。
    人それぞれだってこと わかっない彼って めんどくさいでしょ?

    でもね、世界的に見たら
    大学に親の金で行って、勉強より人生経験!
    なんて言ってるのが大多数なのは 日本と隣国ぐらいのもんですよ。
    親の金で行って悪いか?って聞かれたら
    悪かないけど、 えらそうに ネットでさらすようなことでもないなと。

    彼も嫌なタイプだけど、あなたみたいに「親の金で行くのが悪いか?」
    と開き直られるのも 正直嫌だわ。

    ユーザーID:5680489621

  • 嫉妬に一票

    自分は奨学金でやっと大学行って返済してるのに、でしょうね。

    大人げない彼氏ですね。

    ユーザーID:5928691911

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧