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親のお金で大学に行くのが、そんなに悪いの?

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  • 価値観が違うんだろうけど、彼が言いたいことはわかる

    目的意識をもって行動し、それをクリアすることに喜びを感じるタイプなのではないでしょうか。

    無目的に生きている人間がきっと理解できないし、それでは将来が不安なのでしょう。

    「そんなんで将来不安じゃないのか?」
    「仕事に役にやつ学歴じゃないのなら、洋服や化粧品などに無駄金を使わず自己投資しないでいいのか?」
    って思ってるのでは?

    この不況下、専門職でも仕事を探すのに苦労します。
    彼はそのことが分かっているからこそ、トピ主さんの将来を心配しているとも言えます(あくまで好意的にとるならですが)。

    奥さんになる人に共働きを求めているのであれば、
    この先20年30年と安定して働き続けるにはトピ主さんのスキルが低いって判断されてるのかも・・。


    ただすでに起こってしまった過去について、そこまでネチネチいうのはちょっと心が狭いし、粘着質ですね・・・。

    彼のことが好きならいいと思いますが、そこまで好きではないのなら
    それこそ時間の無駄なので次にいきましょう。

    ユーザーID:9811159933

  • うん、変だと思う

    そんな男と付き合っている事が。

    私なら速攻、わかれます

    何が無駄って、その男と付き合ってる時間が無駄

    ユーザーID:7102259056

  • そういう価値観の親なんだわ、きっと。

    変じゃないです。
    そういう価値観の親がいて、そういう価値観で洗脳された彼がいるだけ。

    選択の責任をとれる人間であれば、よいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4842845259

  • 子供のために貯金。

    今中一と小六の息子がいます。夫とは子供が生まれた頃から経済的なことをとにかく折に触れて考えて計画を立てて来ました。
    それは、子供が大きくなったら好きなことを学び、自由に人生を選んで欲しいと思っているからです。
    だから、子供が「この学校に行きたい!」と言われたときに経済的なことを理由に断念せざるを得ないような状態を招かないように、と一生懸命考えています。…二人が揃って私立の医大に行きたいと言ったら無理かもしれませんけど(笑)。

    どっちがより偉いとか馬鹿だとか言う前に。
    親がそうしてやりたいんだから、他人がグダグダ言うなよ、って思いますね。
    そうやって人を馬鹿にするヤツの方が、余程馬鹿ではないですか。

    主さん、そんな輩と付き合って馬鹿にされ続けると、貴女自身が麻痺しますよ。現状はかなりおかしいということに気付いてください。
    モラルハラスメント(←ご存じなかったら調べてみるといいですよ。目から鱗がボロボロ、かもしれません)も甚だしいです。

    貴女をもっと大切に、尊重してくれる人がきっといると思いますが。

    まずは、ご自身を大切になさってね。

    ユーザーID:6035201101

  • えっ

    >かっちゃん様
    >門出にあたり、未成年者借金背負わせる。親の価値はどこにあるのかと思います。

    これはさすがに言いすぎでは…。
    このような考えの方もいらっしゃるのだとショックを受けました。

    ユーザーID:0864297031

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  • 彼はどうしてトピ主さんと付き合ってるのかな?

    そこまでさげずみ、親のことまで馬鹿にしている女性と彼はよく付き合う気になりますね。
    私ならそんなに見下している相手とは友達にすらなろうと思いませんが。
    ま、結局のところコンプレックスの裏返しで、彼は自分が出来なかった学生生活を送った人を彼女にすることでプライドを保っているのでしょう(そしてその相手を否定することで自分を正当化したいんでしょうね)。
    トピ主さんはもっと価値観の会う男性と付き合った方がいいですよ。
    彼みたいな卑屈な男性のコンプレックスの解消相手になる必要はありません。
    彼は友達も似たような卑屈な男性ばかりなので、彼女も同じような妬みをエネルギーにしている女性のほうがお似合いです。

    ユーザーID:1770716012

  • 二度目です。

    トピ主さんも彼氏さんも、そのものが目的である学問と実用のための勉強の違い---必要性と役立て方の根本的な違いが腹の底ではわかっていないのだと思います。
    だからトピ主さんはわかるように説明なんてできないし、彼氏さんはますます理解に苦しんで結局反発するのでは?

    自分が何を学んだのかを理解すること、少なくともそれについて考え続けることは、学問の一端に触れた者の務めだと私は思っています。
    大学の4年間でできる学問なんてほんの入り口でしかありませんから。何かの役に立つようにしていくのは、これからですよ。

    ユーザーID:6723729717

  • ありがとうございます

    レスありがとうございます。
    あまりにも彼と彼の友人に考え方がおかしいと言われ続けて、自信がなくなっていたので、おかしくないですと言って頂いて安心しました。
    ありがとうございます。

    もちろん彼や彼の友人の考え方はしっかりしていて素晴らしいとは思うんです。
    でもそれを押し付けて、自分の考えと違う人を批判するのは違うと思っています。
    何度も人それぞれと言っても納得してくれません。

    彼は普段は優しくてしっかりしていて、どんな困難も切り開いていくといった感じで、良い所がたくさんあるのですが、なぜかこの問題だけは何度も何度もしつこく話を蒸し返すのです。
    なぜそんなにこだわるのか分かりません。

    コンプレックスって事はないと思うんです。
    自分の志望大学に入学し、学生のうちになかなか取得できない難関資格を取得し、やりがいを持って働いています。
    だからといって、私がどんな学生時代を過ごしていようと関係ないと思うのです。
    なぜかこの問題と、私と親の関わり方については、非常にうるさいです。

    また、何かと親にお金を出してもらう人をものすごく批判します。

    ユーザーID:5664380996

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 自分(彼)がお金を出す訳ではないのだから、誰が親に何を貰おうと、どんな暮らしをしていようと関係ないのに、不思議で仕方ありません。

    私の親に馬鹿と言ったのは許せなく、しばらく音信不通になっていたのですが、結局は彼が謝って仲直りしました。
    しかし、やはりこの問題で何度も揉めます。
    私の甘えた考え方が許せないらしいのですが、自分ではそんなに変だとは思えないのです。

    ちゃんと働いていると言うと「しょせん縁故入社だろう」と言われるし、ピアノを習っているのも、生活の足しにならないのに無駄だと言われるし・・実家に住んでいるのも、料理教室に通っているのも否定されます。

    私としては、全部楽しんでやっているのです。
    就職は確かに叔父の縁故ですが、感謝しながら必死に頑張っています。
    私なりに頑張って(充実して)生きているのです。

    この話題以外は仲良くしているのですが、どうしたら解決するのか考えてしまいます。
    「私が嫌なら別れよう」と言うと謝るのですが・・結局は別れるしかないのか、ここがなかったら良い人なのにと思っています。

    ユーザーID:5664380996

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 家庭によります・・・感謝は忘れずに

    HNどおり、私も親掛かりで大学院まで行っています。
    親への感謝は忘れずにいれば、学費がどこから出るかは各家庭の方針で良いかと思っています。ましてや他人に親まで馬鹿にされる謂れはありません。

    その彼はきっと大学時代に色々悔しい思いや苦労をしたのでしょうね。でも、貧すれば鈍す、では折角の大学での経験が勿体無いですね。

    正直自分の恋人だと思っている人とその親を侮辱できる人と良く付き合っていけるなと思いました。

    ユーザーID:1696921086

  • 3

    彼は経済的に苦労しているのですか?というご質問ですが、確かにお父さんがあまり働かない人で、大変だったと聞いています(彼が小学生の頃に離婚されています)

    それだけにお母さんに楽をさせてあげたいと、大学も奨学金+家族の生活費はアルバイトで彼が出す形で、ずっと頑張ってきたみたいです。
    今も家族の為に仕送りしています。
    私はそんな彼を心から尊敬しています。

    何があってもめげずにどうしたらよいかと考える前向きな姿勢もすごいです。

    こんな素晴らしい所がたくさんあってお付き合いしているのですが(長所) 違う考えの人を理解してくれない所があります(短所)
    また、彼が私のどこが良かったかは、おっとりした所・・と普段の説教と矛盾していて、とても不思議です。

    USAさんに教えて頂いたように、感情的にならずに、彼の生き方を否定しているわけではない事を伝えてみたいです。
    良い所もたくさんあって尊敬できる彼ですが、やはり付き合うのは難しいのかなと悲しいです。
    彼が、うちの親をすごく否定するので(子供を甘やかせ過ぎだとか・・)正直、結婚はできない気がします。

    ユーザーID:5664380996

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 彼氏は御立派だとは思うけど

    彼氏は御立派だとは思うけど、
    あなたの相手じゃないと思う。

    わたしは、
    「自分と違う価値観の他者を一切認めない」
    ような人を尊敬はできません。
    だから、あなたの彼は御立派かもしれないけど、わたしはあなたの彼を尊敬しません。
    どんなに奨学金で国立大学に行き、御立派な御職業で成功していたとしてもね。

    彼とは価値観が違うみたいよ。
    早く見切って次行こうか。

    ユーザーID:3916560997

  • 愛や尊敬が全然見えないよ?

    なんで付き合ってるんですか?

    定番のそれ以外はいい人だから?
    とりあえず学があって成功してるから?
    結婚したらちょっとのモラハラなら耐えられるくらいには稼いで楽できそうだから?

    それ以外に思いつかないんですが、なんで付き合ってるんですか?

    ユーザーID:1761584590

  • 逆に彼の何が良くて付き合っているの?

    日本では親のお金で大学に行くのが大多数でしょう。
    貧乏コンプレックスがあるのでは。今は仕事で成功している彼ですか?

    価値観が違うまま付き合い、結婚までいったとしても、
    子供が生まれたらまた教育を巡って表面化しますよ。
    下のトピのようにね。

    「子供に大学の費用は自分で稼げという夫」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1012/268013.htm?o=0&p=1

    ユーザーID:1919680661

  • 要はあなたに振られたいということ。

    彼が最低だとかいう解っていない意見がありますが、彼は本当はそう考えているわけではないのです。
    あなたがうれいれられない考え方を示すことによって、振って欲しいのです。
    女は男から振られるとカッとしてもしかすると刺してしまうかもしれません。
    平穏に別れるためには女が愛想をつかして振ってくれるのが一番いいのです。

    ユーザーID:6333998739

  • 以前のトピを思い出した

    以前、同じ様なタイトルのトピを拝見しました。
    そしたら、親に学費を出して貰うなんて・・・という非難囂囂で
    読むのに疲れました。余りにも激し過ぎで唖然。
    だって、同級生のほぼ100%が親持ちでしたし。

    でも、トピ主様は23歳ですよね。彼氏も?
    私たちバブル組(学生時代がバブルと重なる)とは違う感性とは実感しますよ。
    今は皆、学歴より資格、即お金になる事しか考えて無い若い子多いですね。
    お金も使わないし、人の金銭感覚にとやかく言って来る若い子が多いので
    時代背景の違いだろうなぁと思ってます。

    皆マスコミの情報や、身近な人に口うるさく言われてたり、とにかく不安感が強いですよね。
    「手に職」が一番強いって事で、専門学校に入る子が多いし。

    ある意味、可愛そうに思いますけどね。冒険も出来ないし。最近は海外に行く子も少ないんでしょ?

    あなたの彼氏の様に、人にも強要する子が多いのも何なんでしょうかね?
    金持ちは敵だ!みたいな感覚があるのも不思議。
    それによって苛めも生み出してるし、不景気って心まで貧しくしますよね。

    バブルが懐かしい。笑

    ユーザーID:3389972297

  • 最低、最悪の彼氏

    主さん、ごめんね!

    でめ、トピ文読んだ印象がこれです。

    彼には自分のインテリな部分しか、自慢できるところがないんじゃないかな?

    ある意味かわいそう。


    主さんは悪くないと思いますよ!
    どんな大学だろうが、やりたい事、学びたい事が明確に決まっていて決めたなら、すばらしいと思いますよ!
    個人的に、相手の親を悪く言ったりする人が大っ嫌いです。

    ユーザーID:1382634144

  • 元苦学生の視点です、ご参考までに…

    もしかして、貧乏したことありませんね? どうやってこの授業料を払おうか、とか、どうやって今月の家賃を払おうか、とか、そういう状況に直面したことがない、恵まれた人なのですね? 

    「楽しい」学生生活だったから「悔いはない」と言ってしまう、あなたのその感覚は、たとえば、苦学生だった私の感覚とはだいぶ違います。級友がやれコンパだ合宿だ、と楽しんでいるときに私は、雨露しのぐ場所と食べ物のために働きづくめだった。授業料のみならず遊ぶ金まで親がかりの級友たちが「普通」で、私が普通ではないことは百も承知、だけど当時は、その普通の人々が貧乏の恐ろしさ・お金のありがたみを知らない無知蒙昧の輩に見えてしかたなかった。それは嫉妬だと言われても反論しません。

    私にとって大学は浮かび上がるための重要なステップ。楽しかったから悔いはないと繰り返すあなたは、別世界の人。

    でも、別にあなたが悪いことは少しもない。これは、良い悪いの問題ではなくて、違う、とただそれだけのこと。…と悟るまでには卒業後数年かかったけど、ともかく今ではそう思いますよ。私には他人の人生をとやかく言う傲慢さはもうない、つもりです。

    ユーザーID:3914696722

  • 私なら

    ええ?スクールの語源はスコラ、暇って意味よ?
    貴族が暇で暇でしょうがなかったからスクールが出来たのよ?
    だから私の方が正しい学び方をしてるのよ?
    で、現代はもっと豊かになりたいからみんな学ぶんでしょ?
    つまり現状で満足できてない人ってことでしょ?
    私はもう幸せだったからその程度の学びかたで別によかったのよ?

    とか延々と言って自分を正当化させます。

    ユーザーID:3233016568

  • 成功した馬鹿

    いくら専門性の高い大学を出て成功していても、人の親まで’馬鹿’呼ばわりするなんて、学費よりも必要な最低限の躾さえ親からしてもらえなかった彼氏さんなんですね。

    トピックの題名に関しては、まったくもって個人の自由だと思います。アメリカなんかだと100%自分というのが多数と聞きましたが、だからって親を馬鹿呼ばわりするものでしょうかね?
    私は学費の半分は親に出してもらい、半分は奨学金です。同期では100%親出資の人もいれば、二部でお金を貯めて100%自分で払えるようになってから一部に転部してきた人もいました。それなりに専門性もある学部ですが、まるで関係ない分野で活躍している人もいます。旅行で訪れたインドでNPO活動を続けている人もいます。人生の可能性なんてどこにあるか分からないもんです。自分に自信があれば人の人生を頭からけなすなんてしないはずですが、まだ青二才なんですね。’すご〜い’って褒めてもらいたくて逆効果なことやってるんですよ、その彼氏。

    何が正しいなんて、誰にも言えません。彼が正しいと信じる道を行けばいい。でも、親まで馬鹿呼ばわりする人と、結婚だけは絶対ありえないですね。

    ユーザーID:9063045202

  • 横ですが…

    最近男女の性差を無視した、無茶苦茶な平等論が散見されますね。
    女性には女性の苦労が、男性には男性の苦労があります。

    女性は家族を養わなくていいんだから、いいよな〜気楽で、というなら、男性は生理もないし体力もあって、鼻からすいかといわれる出産もしないで、子供がいても気軽に飲み歩けて、ただず〜っと働いていれば一人前みたいにいわれて、いいよね〜、といいたいです。

    今の女性は、家事出産育児プラス仕事、求められるものは増えるばかり。昼間は男性ばりな仕事っぷりを求められ、しかも美しさや女性らしさも磨いてそれなりな歳に結婚もしなければいけません。といって男性並みに体力体格が立派になるわけでもなく、男性の働き盛りの30後半には身体はぼろぼろ、出世も大抵頭打ち。んなこといってるうちに更年期。
    女性はかなりマルチなものを求められて大変なんですよ…。
    私からしたら、働き続けるに向いた身体で、働いてさえいれば、文句言われないなんていーですねー、です。

    ユーザーID:6803868846

  • 奨学金は他人の納税金=自分の金とは違う

    奨学金を貰って勉学に励み卒業しました。
    ・・・聞こえはいいけどその奨学金って誰の金よ?アカの他人様が収めた税金、結局人の金じゃない。

    奨学金でいばられても困るなあ。

    ケンカしようと思えば、「人様の納税金に手をつけずに自分の子を大学にやれないんだったら高卒で就職させればいいのに、国立オンリーにさせればいいのに」
    なんて表現もできる訳ですよ。
    自分の親の懐さえ痛めなければどーでもいい、自分勝手とも言える訳ですよ。

    どっちみち高卒時、自分の力だけで大学資金を貯められる子どもって特殊なんだから(子役で売れてれば可能?)
    金の出所でモメる事自体がアホらしいですね。

    ユーザーID:1092399627

  • トピ主さんへ

     2度目のレスです。おせっかいかとも思いましたが意見をと思いました。
    気を悪くされたらあやまります。

    私は結婚28年目で還暦近しです。そのかたと結婚を考えておられますか?もし、わたしの娘のお相手がそのようなかただったら正直、とても先が心配です。うまく言えませんが柔軟性のない固執したようなかたとの印象を受けました。

    大事なことは二人で話し合い意見を述べて納得して進めていけるかたがいいですよ。

     経済、心身の健康、会話の開放が結婚を永く維持できる秘訣です。

    ユーザーID:2464004957

  • 正論だけど間違っている部分はここ。

    彼と彼の友人の他の言い分は、一意見としてほぼ正論だと言えます。ただ正論だから唯一という訳ではないので、それを他人に押し付けるはちょっと傲慢だと思います。

    彼氏が絶対的に間違っている部分は、「出す親もどうかしてる」「親不孝だし、親も馬鹿」の部分ですかね。自分の持論を展開するのはいいですが、他人ましてや恋人の両親を攻撃対象にするのは問題があると思います。

    たぶん彼は大好きなトピ主さんにも、自分の大切な部分(苦労して勉強して築き上げた部分)を理解してほしいと思ってるんじゃないでしょうか。自分の価値観を理解してくれないトピ主さんにイライラしてるのかも。

    恵まれた環境に気がつかないで自分を擁護する人って、鈍感に見えてイライラする気持ちは解ります。

    ユーザーID:8753281891

  • 嫉妬?いえいえ。彼の場合はただの軽蔑

    で?結局大学でちゃんと学んで、その勉強を生かして仕事してあなたは自立したの?

    4年間楽しかったって二回も書いてるけど、何勉強したの?
    大学って「学校」って知ってた?「学校」って勉強する場所なんですよ。

    あなたの彼はキツイ言い方だけど、
    私の考えに近い。ちゃんと勉強すれば大学は意味がありますが、
    遊ぶのなら意味はないと思います。
    ましてや親のお金で遊ぶのですから、将来に結び付かなきゃ何しに行ったんだとなるわけです。
    直結する仕事でなくとも、話の内容で頭が悪いと思われたのでは?

    私も親の金で大学行きましたが、決して「遊んで」はなかったですよ。
    好きなことを学べて楽しかったですが、日々は大変でした。

    日本とか韓国くらいですよ。遊びに大学行くの。
    恥ずかしい行為であって、小町で声を荒げていうことではないです。
    彼が正論。
    ただもう一度言いますが、彼は融通がきかず言葉がきついだけ。
    それを受け入れられないなら別れればいいです。

    あと嫉妬とか言ってる人がいますが・・・それはないです。彼の場合はただの軽蔑でしょう。

    ユーザーID:3931634804

  • あなたはそのままでいい

    自分の方向性と親の希望と考えが一致してるのだがら、彼は口出しし過ぎだと思います。
    あなたはそのままでいいと思いますよ。

    確かに今の日本経済でこの不況の中、日本の大学は”4年間遊んでいるだけ”とう考え方も判らなくもないけど、大学生活でスポーツや趣味に没頭したり、一生ものの友人と巡り会う、かも?しれない。それらは、あなたの一生の財産になるかもしれない、と私は考えます。
    医学部や法学部を卒業し、専門医または弁護士になるならば直接、職業に結びつきますが、ほとんどの学部は直接的には職業の即戦力にはならないでしょう。確かに将来の職業に直接関ない学部を選び、卒業しても、「無駄」かもしれません。
    でも、その「無駄な時間とするもの」が、長〜いあなたの人生の中で、仕事では役に立たなくても、人間関係だったり、価値観のベースになったり、いつか役に立ったり、血肉になったりすることもあると思います。

    ユーザーID:3198813337

  • そんなぁ。。。。

    お付き合いしている方からそんな事言われるなんて辛いです
    確かに将来に結び付かなくとも本人の得たものが有るなら
    他人にとやかく言われなくとも良いと思うのです

    それに、その彼はあなたやあなたのご両親を否定していますよね
    あなたやあなたのご両親に共感して下さる方は世の中に沢山居ると
    思いますよ。
    子供が悲しい時、ご両親はもっと悲しい思いをします
    雪さんを大切にしご両親も含め認めて下さる方とお付き合いして下さいね

    ご自分の人生に誇りを持てる素敵な雪さんならきっと素敵なお相手が
    見つかると思うのですが。

    ユーザーID:2293883426

  • 悪くない。でも感謝は必要

    ・・・と、思います。

    私も、親のお金で、大学と院に行かせてもらいました。
    「女の子なのに、あんまり学歴つけても……」と、しぶっていた両親ですが(しかも学部はそれこそ「趣味」と言われても仕方のない文学部)、
    「でも、一度しかない人生だから、好きなことをやらせてあげたい」
    と、許し、学費を出してくれて、心から感謝しています。

    私も夫も同じ立場なので、「本当に親には感謝だよねー」で一致しています。

    だから、私がトピ主さんなら、彼にこう言いますね。

    「私は、やりたいことをやらせてくれた両親にすごく感謝している。これからいっぱい親孝行したいとも思っている。そんな私の両親をバカ呼ばわりすることが許せない! 私はいいから、両親に謝って!! それができないなら、あなたなんていらない」

    それくらい、あなたの彼はひどいことを言ってると思います。

    ユーザーID:0395611545

  • そんな彼、即別れましょう

    学問はお金を稼ぐためにするものえはありません。
    彼の価値観は歪んでいます。

    日本の社会全体が貧しくなったせいか、
    親の保護のもとで学べる人に対する風当たりが
    きつくなったと思います。
    でも、大学ぐらいまでは親がお金を出すのが当然と
    私の親は考えてくれていましたし、
    自分が親の立場に立った今、
    私自身もそう考えています。
    子供本人が望めば、大学までだしてあげるのが親の務めというのが
    日本人の多くの考え方では?

    若い頃の苦労は買ってでもしろと言いうものの
    苦労を買いすぎて、やたらに他人に厳しい人が目につきます。
    その本音は、ひがみ妬み。
    恵まれた相手を掻き毟りたいだけ。
    トピ主さんの彼もそのタイプでしょうね…

    なんであれ他人のライフスタイルを認められず、
    非難侮辱を繰り返す人間とは付き合うべきではありません。
    貴女の人生のために一刻も早く彼と別れましょう。

    ユーザーID:2265608631

  • あなたがうらやましいんじゃないかしら?1

    トピ主さんも彼氏も、生き方や生まれ育った環境が違うだけで誰からも責められることはありません。
    ただ、私にはやはりあなたの方がおおらかで自由で、そしてそのままの自分を認めてくれるご両親やご友人に囲まれて幸せそうに聞こえます。
    たぶん、彼は、堅実に、学歴キャリア一直線で、贅沢も道楽もしてはいけない、というような厳格なご両親に育てられたのではないでしょうか。
    今までその生き方が正しいとしてきたし、周りも同じような生き方の友人だったけど大らかなあなたとおつきあいするようになって自信がなくなって
    きたのではないでしょうか?今までの自分の生き方は間違っていたんじゃないか?と。だから、あなたの生き方を否定することで自分を保っているような印象も受けます。続きます。

    ユーザーID:6874093596

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