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親のお金で大学に行くのが、そんなに悪いの?

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家族・友人・人間関係

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  • 彼の考えもわかる

    親が子供の大学進学にお金を出すのはあたりまえですが、子供自身が「あたりまえ」と思うのには抵抗があります。

    私自身も「彼」と同様で、国家資格を取り就職後、奨学金を返済しております
    嫉妬ではなく、「彼」はあなたを軽蔑しているのだと思います。大金を投資して大学に進学するのに、自分の人生になんて無責任なんだろうと感じているのだと思います。

    人の価値観は、育った環境で様々であり、正否なんてないと思います。「彼」も自分の意見とはいえ、他人を否定するような発言は間違っていると思います。

    どちらの意見が正しいではなく、トピ主様と「彼」は価値観が合わないのだと思います。

    ユーザーID:9146455772

  • あなたがうらやましいんじゃないかしら?2

    (続きです)ただ、彼が自分とは違って自由で楽しそうなあなたに惹かれておつきあいするようになったのも、本当は自分もそうしたいという気持ちがあるんじゃないかと思うんです。

    彼に愛情があるなら、その彼の複雑な感情も受け止めてあげてください。
    そして、「あなたは今まで本当によくがんばってきたね。あなたが目的のためにひたすら努力できることは本当にすばらしいし、いろんなことを自力で達成してきたあなたもすばらしい。でも、その生き方にたまに疲れたら、私みたいに楽しく自由にするのもいいんじゃない?私はこの生き方に納得しているし、私といたら簡単にできるよ。」

    と、態度で、言葉で表してあげるのはいかがですか?彼の性格は変わらないとしても、あなたにずいぶん癒されるんじゃないかと思います。

    トピ主さんも、彼に惹かれるところはたくさんあるのでしょうし、ぜひ二人で幸せになってほしいな、と思います。

    ユーザーID:6874093596

  • モラルハラスメントって知ってますか?

    とぴ主さんの追加レス見ました。
    ずい分あなたに対して支配的な人ですね。
    私が思うにその彼モラルハラスメントではないでしょうか。
    このままその彼と一緒にいたら、あなたの人格までおかしくなってしまいますよ。

    ユーザーID:6993479081

  • 彼を理解できるかできないか

    貴方や家族をバカ扱いするのは問題ですけれども、私は彼の気持ちもわかります。

    私の主人が同じく若いころから苦労してきた人だからです。
    彼の場合は高校から奨学金で行き、一切親に頼ることなく自分の力だけでやってきました。いわゆる苦学生でした。
    その結果、全て自分の目標どおりに進み、現在成功しています。
    でもそれに満足することなく、常に努力しています。

    要は自分に厳しく、本当の負けず嫌いで努力家なのだと思います。

    ずっとそうやって何事も自分の力でやり遂げてきたのですから、
    普通の幸せな一般家庭で育ってきた私の考え方や態度を見て、甘いと感じたり中途半端だと感じたり、、多々あったと思います。
    でもこれはお互いの育ってきた環境や価値観の違いなので仕方がない。
    お互いに理解していくしかないのです。

    貴方の彼はまだ若いので、思ったことを口に出してしまうのでしょう。
    そのうちそういったキツイ性格は丸くなっていくと思います。
    私たちも付き合い中はたくさん喧嘩して話し合ってきました。

    今は本当に彼を尊敬し、信頼しています。
    誰よりも頼れる人です。

    ユーザーID:7492410577

  • 嫉妬と自己肯定

    トピ主さんは彼のコンプレックスではないとおっしゃいますが
    ずっと抱えてきたコンプレックスなんですよ。

    自分が苦労している中
    しっかりとした親をもってる子供たちが羨ましくて仕方なく
    おそらく憎んでいたんだろうと思います。

    生活苦で、そういう曲がった憎しみ等
    歪んだ感情を持ってしまう人って世の中にはいるんです。
    それが彼ですよ。

    彼は、トピ主さんのような恵まれた人を否定することで
    「自分の苦労は正しいことで苦労ではなかった」と
    自己肯定することに必死なのです。

    自分が不幸だったと認めたくない。
    自分は「普通」で可哀想ではないと
    ただ自分に言い聞かせることだけではたりず、
    トピ主さんをサンドバッグにすることで
    抱えた憎しみや心の闇をはらそうとしてるんです。

    他が立派な人なのかもしれませんが
    自分を大切に育ててくれたご両親の為にも
    勇気を持ってお別れしてください。
    このままではトピ主さんが壊れますよ?

    どうしても別れたくない場合は
    まずACやDVの心理について勉強してください。
    貴女が云々でなく、彼が心を病んでいるという前提で
    必要な情報を入手し、行動するように心がけてくださいね。

    ユーザーID:6360173104

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  • それを心理的暴力といいます

    彼氏さんがしていることは心理的暴力です。“人格を貶める、相手だけでなく相手の家族親しい友人、学歴もろもろなどを含めて貶め、バカにする言葉などを巧みに断定的につかい、なおかつ被害者が“加害者が正しく被害者が悪いと思い込ませていく過程”が心理的暴力です。(ってことを日本で言っても受け入れてくれる土壌が育ってきているのかどうか・・。まぁ、それはさておき)。

    どれだけの期間お付き合いしてきたのかわかりませんがこれはもっとひどくなりますよ。現時点でトピ主さんの親御さんまでバカにした発言をしているのですから先が思いやられるというものです。“これさえなければいいひとなんだけど・・”ってDV妻になりかかってるじゃないですか。であなたが別れを切り出すと“まってくれ〜、オレが悪かった〜”と? 教科書通りですよ〜。なんだか片足、沼につっこんじゃってモガモガしている印象ですが、ホントにはやめに見切りつけたほうがいいよー。

    別れるとこの手の男はストーカーになりがちなので気をつけてね。

    ユーザーID:8452475306

  • コンプレックスが原動力

    彼は自分の家庭環境について根強いコンプレックスを抱いているのですね。それが学生時代の努力,今の成功につながっているのでしょう。
    そのコンプレックスが彼の人生の原動力であり,彼の原点なんですよ。
    その彼とお付き合いしたり,結婚したりするということは,そのコンプレックスごと彼を受け止めるということです。コンプレックスを否定することは彼そのものを否定することになるから。
    彼はこういう人なんです。後は付き合うも別れるもあなた次第。
    私なら別れます。

    ユーザーID:6444435315

  • 格差がある二人

    彼は努力家で向上心が強い方ですが、柔軟性がありません。

    幼少期にご両親が離婚され、金銭的に大変苦労したので裕福な方々に対しての嫉妬もかなりあると思います。

    それ故に、今まで自分の力で頑張った自負もあるのでしょう。

    ただ、あなたのことや家族を悪く言うのは大人の対応ではありませんね。
    彼は、コンプレックスが強いので黙っていられないのだと思います。
    また、そう言う困難な家庭で育ったから、あなたのようなおっとりした女性にも惹かれるのだと思います。

    しばらく、お付き合いするのはお互いに違う価値観で育った人間を知る勉強にはなると思います。

    だも、結婚は絶対しない方が良いです。彼は母親が絶対なので、姑問題と金銭が絡むことでは、一々衝突して喧嘩が絶えない夫婦になります。

    お別れを前提にお付き合いすれば、そんなに腹も立たないですよ。

    ユーザーID:1340941381

  • 彼、悔しかったんだろうなぁ

    トピ主さんを愛する一方で、苦もなく幸福を得られる環境が妬ましく
    我が身と引き比べて惨めでたまらないんでしょうね。

    彼やそのご友人の罵倒は聞くに堪えない偏見の押しつけですが、
    トピ主さんの価値観もまた、恵まれない環境で努力して来た彼にとっては
    それ自体が心を刺す鋭い刃物なのかもしれません。
    「価値観は人の自由」というトピ主さんの真っ当な反論が、
    「うちはお金持ちだったんだから私が楽をするのは当たり前よ。
     あなたが努力しなきゃいけなかったのはあなたのお家が貧乏だったからよ」
    という、突き放した見下しの台詞に聞こえてしまうのかもしれません。

    お付き合いしていてもお互いのためにならないと思います。
    表面的には酷い暴言を受けているトピ主さんの方がお気の毒に見えますが、
    交際し続けることで惨めに卑屈になっていき、自らの人格を貶め、
    最終的に不幸になるのは恐らく彼の方です。

    お姫様を好きになったのなら、彼女のおっとりした平穏な心ごと
    そうした心を育んで来た環境まで受け入れないといけないのに、
    彼にはお姫様の心は愛せても、環境が許せないのでしょう。

    ユーザーID:9374724506

  • 褒めて褒めての「お子ちゃま」彼

    ちょっと言葉は過ぎるでしょうけど、そうなんだと思います。
    「じゃあ、貴方と価値観が同じな、苦学した女性を選べば?」
    って思うんだけど、不思議なことに「ノー」なんだよね。だって同じレベルの女性からは褒められないものね。相手より優位な自分を常に再確認しないと不安で仕方がないんだよね。

    何でもかんでも「DV」「モラハラ」な風潮は嫌いですが、やっぱり、モラハラの最軽症かなあ。

    ユーザーID:1102581229

  • 奨学金は貧乏人ではないでしょう

    皆さん、奨学金=貧乏?いつの時代の人ですか?奨学金って社会の仕組みを体感するにはよいと思います。

    奨学金=人の金?ちゃんと理解してますか?返済義務もあるし、返済不要なら担保は学力。ひがみでしょう。かくゆう私も学生時代は同じ感覚でした。

    変わったのは金融機関に就職してから。配属先が総合病院のそばにあり、白衣のまま医師が奨学金の返済の来るからです。

    また、主のように親の金で留学した友人はCAの内定をもらいすぐ、妊娠結婚出産離婚。相手の実家もお金持ちで金に目がくらんでの結婚でしたが、旧家で自由になるお金はなく、実家も落ちぶれ・・・いまも働きつづけてます。

    同じ職場だった主人は経営者一族ですが、お互い考えが一致。子供には金銭感覚を養ってもらうためにあらゆる奨学金に申し込んでもらいます。担任にも伝えてあります。


    主の彼氏は、主の知性に物足りなさを感じているのでは?やはり国立は優秀です。私立はブランドです。時代とともに変化します。国立はいぶし銀の重みがあります。彼氏の友人の彼女が国立なら、身を引いた方がスマートです。ちなみに私も主人も子の希望も私立です。

    ユーザーID:3976443823

  • 極端すぎますよね

    彼氏の言っていることは正論だとは思うけど、極論すぎて乱暴です。

    例えば、日本で起業する人がすべて経営学部や商学部を出ている必要はありますか?
    出身学部が何であろうが、大卒であろうがなかろうが、個人の能力があれば社長にも政治家にもなれるのが今の社会だと思います。
    それを考えたら「大学が、学部が」と彼氏が言っていることは、もう既にナンセンスという気もしますが…。

    それにこんな考え方もあります。職業に直結すること以外を学んだり経験すればこそ、新しい視点を生かせるような場合もあると。
    教育学部を卒業した先生だけではなく、社会人経験のあるような人が教員になることで新しい教育が生みだされるというような例もありますよね。
    あながち、すべて何もかも「無駄」では切り捨てられないことが、世の中長く生きているとあるのではないかと思います。

    そもそも、
    職業に直結する学問以外のことを学ぶ人間がこの世からいなくなったら、文化的にもずいぶんと貧しい社会になる気がすると思うけどなぁ。

    ユーザーID:3753148146

  • 追加レスで納得

    >ピアノを習っているのも、生活の足しにならないのに無駄だと言われるし
    >実家に住んでいるのも、料理教室に通っているのも否定されます。
    >就職は確かに叔父の縁故ですが、感謝しながら必死に頑張っています。
    >私も親掛かりで大学院まで行っています。

    ごめんなさい。彼の言う事にすごく納得しました。
    かなりの甘えた人生送ってらっしゃいますね〜〜〜。

    苦労して育った人間から見たら世間知らずのお嬢さんって感じですね。

    価値観の相違は埋めようがないです。
    あなたもご自分の恵まれた人生がごくごく当然と思っているなら別れた方がいいですね。

    ユーザーID:9342390982

  • 3日のレス、拝見しました

    彼の言動は、完全にモラルハザードです。
    彼はモラハラ男です。

    そして、それでもいいところがあるから、とひっついてぶら下がっているトピ主さんは、だめんずウォーカーです。 DV男に何回虐げられても、ちょっと謝られたら、また戻って復縁してしまう妻と一緒です。

    その男はダメです。
    普通、価値観の相違でケンカになった後、別れる、修正する、もうその件は口にしない、、、などいくらでも相手を不愉快にさせない手段はあります。
    そうしない人間は、人として根源的にダメです。多分今後も人間的に成長しません。
    相手が誰でも、同じことをして、そのうち致命的な失敗かトラブルを招きます。関係を絶たないと巻き込まれます。

    そんな相手の、どこをどう尊敬されてるのか知りませんが、トピ主さんの今の感情はただの「ものめずらしさ」です。 違う世界の人だから、珍しいだけです。
    そして、彼は貴女を貶めることで、自分の貧乏体験を美談に昇華しようとしているので、お嬢様であるトピ主さんが「必要」なんです。
    トピ主さんは否定されますが、どうみたって、彼のは貧乏コンプレックスです。

    ユーザーID:2616396645

  • ますます問題だ

    最初は、単に親に学費を出してもらえなかったことからくる主様への嫉妬だけかと思われましたが、

    >ピアノを習っているのも、生活の足しにならないのに無駄だと言われるし・・実家に住んでいるのも、料理教室に通っているのも否定されます。

    これを読んでアチャー!と思ってしまいました。
    「仕事」というとまだ聞こえがいいけど、要は「金儲けにならないことはすべて無駄」って考え方ですよね?品が無さすぎません??
    趣味にお金を遣うのは無駄、か。文化や芸術なんて、彼には何の価値もないのでしょうね。

    私の私見を書いて申し訳ありませんが、彼氏さんと真逆だわー。
    「仕事に直結しない文化教養をいかに多く持っているか?が人間の価値」だと思ってます。
    例えば、職業は医師だけど、ピアノも弾けるし、絵も描けるし、作動華道をたしなんでいて、お料理上手で、和歌を詠むのが趣味。。。というような。
    彼氏さんの人生は何とも潤いがなくてつまらなさそうですね。
    主様は、絶対そちら側に洗脳されてほしくないです。

    ユーザーID:3792206154

  • 貧乏人根性まる出しかな‥

    親子して‥ヒガミ的な発言以外の何ものでもありませんね。
    お金を出せなかった親と出して貰えかなった子供が両方して 他人を羨んで けなしているだけの話でしょう。
    私の職場にいる バイト君達の中にも(男女) 高校生の時から バイトをして入学金を自分で貯め 授業料を自分で払って大学に通っている人もいますが(バイト歴5年と6年)
    彼らは 他人の事をそんな風には 言わないし もっと 自分の現実をしっかり理解していますよ。 「人は人,自分は自分だから」‥と
    そんな価値観の違う人との交際や結婚はお互い不幸になるだけですよ。

    ユーザーID:7346950445

  • お金の貧乏と愛情の貧乏は違う

    トピ主さんの彼氏は、
    トピ主さんが、
    親から注がれた愛情に嫉妬しているのでは。

    家庭が貧しくても、
    親からの愛情をしっかり注がれた人は、
    そういうふうに、
    他人を非難することはないと思います。

    お金もそうですが、愛情に恵まれていないと、
    人は卑屈になり、
    些細なことに過剰に反応するのです。

    ひとり親家庭でも、奨学金貰っていても、
    のびやかで明るい人はたくさんいます。

    違和感を感じるなら、それが真実。
    距離を置いたらどうですか。

    ユーザーID:2222792620

  • 格差社会の世代間継承


    トピ主さんも彼氏もどちらも間違ってはいないと思います(相手の在り方を否定する彼氏さんの態度はいただけないけど


    しかし、悲しいことながらお二人の溝は埋まらないと思います。将来にわたって。


    日本が総中流社会と言われていたころ(そんなに昔ではないのに太古のように思えますね)ならば、トピ主さんの考え方が主流だったでしょう。


    けれど今は、格差が世代を超えて継承されている。いえ、単に経済状態がという意味ではなく、精神の面でです。日本はますます過酷な社会になっていくのかもしれません。寛容、余裕などが一部特権クラスをのぞいては罪悪視さえされるかもしれない。「役に立たないこと」イコール罪悪。そんな日本になっていくのかもしれない。


    こんな社会になった元凶とは、いったいなんでしょうね。そこのところを、今度彼氏さんと考えてみたらいかがでしょうか。ケンカする代わりに。日本社会の病巣についての考察とか。そういう、無駄な勉強みたいなものの面白さと価値を、彼は大学で学べなかったのでしょう。あなたが教えてあげられたらいいけど、もう無駄かもしれない。

    ユーザーID:2488996169

  • 彼に同意とはいわないけれど

    トピタイトルに限って云えば悪いとは思いません。
    でも開き直っていうものでもないと思いますよ。

    >ちゃんと働いていると言うと「しょせん縁故入社だろう」と言われるし、ピアノを習っているのも、生活の足しにならないのに無駄だと言われるし・・実家に住んでいるのも、料理教室に通っているのも否定されます
    私としては、全部楽しんでやっているのです。

    「縁故入社」ということは大学で学んだことは何一つ生かされてないということですね?
    彼の云う「就職に直接結びつかない学部なんて遊び」に関しては当たっているということでいいですね。
    ピアノもお料理教室もご実家で生活をご両親に面倒見てもらっているからできることですよね。
    「私が楽しいからいいのよ」
    当たり前です。
    嫌々やってたら問題です。

    彼は否定してるのではなく「感謝するべき」ことだと教えてるんじゃないですか?
    あなたが普通に当たり前だと思ってしてきたことはすべてご両親あってのことだと。
    または将来あなたと結婚した時の事を懸念しての言葉なのかも?

    私はあなたのレスを読んで「感謝の足りない人だなあ」と思いましたので。

    ユーザーID:5144785128

  • 確かにトピ主さんの彼氏は立派なんですが

    奨学金もらって、生活費自分で稼いだトピ主さんの彼氏は確かに立派です。尊敬します。
    でも、トピ主さんの生き方が価値のない生き方だなんて全然思いません。

    私は親の金で大学出て縁故入社で入った会社で、奨学金で大学院出た人とつきあってましたが、家庭環境や、奨学金で卒業したのか親の金で卒業したのかなんてことでモメたことはありませんでした。その人とは結婚に至らず別れてしまいましたが、家庭環境の違いが理由ではないと思います。

    トピ主さんの家庭環境を否定したり、トピ主さんがやってることをバカにしてたりしてるんだったら、別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:9166209853

  • 彼には遊びが少ないかも

    生まれ育った環境ってほんとにそれぞれ違いますよね。不平等だし理不尽な事はたくさんあると思います。

    彼は良くいえばストイックというか、無駄というものが=悪にまで感じてしまっているのではないのでしょうか。極限まで体脂肪率を落とすプロスポーツ選手のように。
    本当に貧乏だと無駄は家族を苦しめるもの親や兄弟に迷惑をかけるもの。だからこそ最も効率の良い最短で結果が出せるものが最善という理論なのでしょう。
    それが今の彼の成功を作り出しているのも確かなんですよね。

    でも人生って短距離じゃなくて明確なゴールの無い長距離ですから横道にそれたり道草くうこともありだと思います。

    周りの景色を楽しめるようになれば長旅も楽しめるのでしょうが、目的地に着く事だけに目を囚われている内はまだまだでしょう。ただ、目的も決めずに二人でふらふらしていれるほど世の中は甘くないので、互いの将来ビジョンを話し合う事も必要です。

    彼が無理を続け過ぎてぷっつり糸が切れてしまうのも心配ですが、そんなにすぐには変わらないものだと思うので、トピ主さんが無理だと思うならお別れも考えた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3224298432

  • モラハラかパワハラ

    トピ主さんの考えは正しいです。
    彼の考え方は過激すぎ。勿論遊んでる大学生も多く、これでいいのかと憂いることもありますが、彼が言っていることは極端過ぎます。どちらが一般的かといったらトピ主さんの方が一般的でしょう。

    モラハラな彼かなと思って読んでみましたが、モラハラより職場ではないのにパワハラっぽいなーと感じました。
    友人も同じ考え方と言うことなので、ある種の選民思考もありそう。
    俺達はすごい!他のヤツはクズ!みたいな図式が成り立ってるみたいなので。
    トピ主さんを自分の下に置きたくて、攻撃してきてるように思います。
    支配したくてしょうがないってカンジですね。
    コンプレックスもあるのかもしれませんが、かなり捻じくれてそう。

    別れる時はストーカー化されないように気をつけて下さい。
    多分彼は自分が一番可愛いタイプで、振られるなんてプライドが許さなくて何かしでかしそうです。

    ユーザーID:5862977221

  • 拭いきれない怒りとコンプ

    があなたの恋人にはありそうですね。経済的に恵まれお気楽な学生生活を送った人々への。
    彼は貴女をねちねち責めることで腹いせしてるんですよ。
    貴女と別れたくないのは、腹いせという楽しみを失いたくないからです。
    私もこれはモラハラだと思います。
    結婚したら、ますます酷くなるでしょう。

    ユーザーID:7257371637

  • 考え方はひとそれぞれ

    どちらも間違っているとは言えないと思う55歳のおばさんです。
    確かに一流大学や職業に結びつく学部しか意味が無いも一つの意見ですし、見聞を広め、学びたいものを学ぶのが大学も立派な考えです。

    一つだけ言えるのは、そういう根本の価値観が違う者同士はお付き合いはしても結婚までは至らないもしくはしても子育てなどでことごとく対立し、穏やかな家庭を築くのは難しいと言う事です。

    私は小学校から私立で大学まで上がりました。主人は小学校、中学、大学で受験して国立で学びました。
    ただし主人は学問は学問としてあるべきでそれが職業に結びつくなどという次元で考えるべきではないという考えでしたので(学問は崇高なものという恐ろしく前時代的感覚)道筋は違っても私の道を否定はしませんでしたので、うまくいっております。

    子供は2人おりますが、姉は生物を国立大学で学び、弟は私立の美大生です。トピ主様の彼には間違いなく馬鹿にされる進路を弟はとっていますよね。

    ユーザーID:0575063020

  • 共に生きてはいけない

    その場は謝っても、何度も何度も、蒸し返し彼女と親を馬鹿にする彼氏。
    本当に見苦しいし、聞き苦しい。
    絶対に直りません。悪いなんて思っていないから。
     
    大学は自分で行くべきという考え方でも、親が出せるなら奨学金は使わないという考え方でもいいんですよ。
    最低限のおもいやりがある人なら、何度も何度も家族や友人を馬鹿にして楽しむことはしないでしょう。
    それはもう依存といってもいいのではないでしょうか。
    結婚したら、あと50はその日々なわけですよね。自分の子どもが産まれたらまた、「だからお前の親は。」
    「お前の親がこうだから。」なんて繰り返すのですよ。
    私なら共に生きてはいけません。澱となってすこしづつ積もり重なって心を壊してしまいそう。

    ユーザーID:8803963746

  • 悪い事じゃないけど

    彼の気持ちも分かります。
    私は大学は「親にお金を借りてでも行きたい」と思うような人が行くべき所だと思っているので、どちらかというと彼氏に近い考えだと思います。

    大学生活では学業だけでなく、バイトなりサークルなり恋愛なり、そこで勉強だけではないお金では買えないものもたくさん得る事も大切だと思います。
    ただ親からお金を出してもらっている以上、それに見合う分の勉強をして、結果を残すべきです。

    でもトピ主さんが一番分かっているのではありませんか?
    親のお金を無駄にしたかどうか、親の期待を裏切っていないかどうか、大学に何をしに行ったのか、どれだけ努力をして、結果何を得たのか。
    胸を張れるのなら良いと思います。

    奨学金をもらってでも大学に通った彼が、こういう考えのトピ主さんに違和感を抱くのは仕方無い事だと思います。
    ただ少し寂しい方ですね。
    逆にトピ主さんはお金には変えられない幸せをたくさん知っているのだと思います。だからその幸せを教えていってあげれば良いのではないでしょうか?
    そして、トピ主さんも彼の思いを理解しようとしてあげなくてはいけませんね。

    ユーザーID:4923179194

  • 若さゆえのあやまち

    とってもがんばってる彼だから、人にも厳しいんでしょう。
    若いし、誰だって俺のようにがんばれるはず、
    がんばらないやつはさぼってるんだ、としか考えられないだけでは。

    たぶんこれからいろいろ経験して、
    思いやりとかなんとかを身につけていくんだと思います。

    30ぐらいにはずいぶん変わって丸くなるんじゃないかなと思いますが、
    それをトピ主さんが待てるかどうかではないですかね。

    ユーザーID:2464074469

  • 彼の気持ち、わかります。

    世の中には勉強しなくても出席さえすれば卒業させてくれる
    私立大学があります。

    勉強は嫌いだけど、大卒という学歴が欲しいから進学し、勉強
    しないで毎日遊んでばかりいる学生が現実にいます。親も大卒
    という学歴がもらえれば、お金がかかっても満足のようです。

    そういう学生を見ると、大抵の人は彼の言うように
    「それなら大学やめて働けば」とか「親がかわいそう」
    「専門学校に行った方がいいよ」と呆れた顔で言います。

    彼はそのような学生をたくさん見てきたのでしょう。

    何のために大学に行くのかをハッキリしないで進学し、ただ単に
    大学生活が楽しかったとか、充実した毎日だっただけでは、同じ
    レベルの人に見られてしまうことがあります。

    トピ主さんは言われて気分悪くしてるけど、自信を持って
    言えるってことは、ある意味ステキだと思います。

    ちなみに、そのようなことを言われた時に
     「私(or 俺)バカだから、ごめんね・・」
    と言う人がいます。絶対ケンカになりません。

    ユーザーID:9403942861

  • 悪くありません。

    親にお金を出して貰って大学行くのは悪くありません。
    そして「良い・悪いの問題」でもありません。
    北欧などの教育先進国と違い、日本では親が援助しなければ
    未成年がほぼ自力で大学進学するのは不可能でしょう。
    (だから奨学金制度がある)
    どうやって稼げというのでしょう。
    ごく普通の10代の未成年が入学費から学費、諸々の生活費を?
    それでは高校は?高校だって義務教育ではありません。
    親に金を出して貰って「大学」に行くのが悪くて、
    親に金を出して貰って「高校」に行くのは良いのでしょうか?
    日本は親がお金を出さない限り進学が難しい国で、
    それが一般的な国です。
    なにしろ先進国の中でも、教育にはお金を出さない国ですから、
    個人レベルで「良いのか、悪いのか」と論議しても終わりません。
    彼氏さんが「親の金で高校に行くなんて、大学に行くなんて!」と、
    日本の教育システムに一貫して発言するならまだしも、
    なぜ彼は「大学」にだけ固執して言うのでしょうか?

    彼氏さんは放っておかれたら良いのでは?

    ユーザーID:8233711857

  • もちろん

    トピ主さんのいう事は至極もっともですよ。
    大学生活をどうやって過ごしたか、なんて人それぞれもいいところです。

    彼氏は、心底あなたが羨ましいんでしょうね…。
    苦労を知らなくて、親の愛情と庇護のもとで幸せそうだから。
    でも羨ましいという自分の感情を認めると、自分の生き方を自分で否定するようなものに思えるから、一般論にすりかえて批判するんでしょう。

    親のお金で大学に行こうが、自腹で行こうが、そこに何のコンプレックスも拘りも持たない人なら、全く気にしないと思います。

    彼のことは何だか不憫な気がしますが、「人それぞれという価値観を認めない」「親を馬鹿にする発言」は結婚を考える上で非常に問題になってくると思います。

    私と彼氏はお互い大学を親のお金で行かせて貰った立場ですが、
    「親には感謝してるよね。だから自分の子供にも、行きたい大学に行かせてあげれるようにしよう」という意見で一致してます。
    結婚する上で、価値観がある程度似ているというのは大切かと…。

    ユーザーID:4730577362

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