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親のお金で大学に行くのが、そんなに悪いの?

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  • ごめんなさいで超逃げなさい

    すんなり別れさせてはくれないタイプです
    間違い無い。

    あなたはまだ選べる年齢ですが
    彼氏のほうは後が無い。
    執着されます(既にされまくりです)から
    一刻も早く全力でお逃げなさい。

    至らない私でごめんなさいだけを繰り返しましょう。
    理を説いても情に訴えても無駄です。

    ユーザーID:8175983726

  • 似ている人を知っています

    私の友人の元夫がそっくりです。なにかコンプレックスがあるのか、すぐに彼女の親を否定してけなします。それも、あなたと同じようなことに対して(大学で遊ばしてもらっていたとか)です。
    けんかになると、「おまえの親がこんな風に育てたのが悪い。謝ってもらう」とか言い出し彼女の実家に電話したりしてました。
    こういうコンプレックスのある人は変わらないし、ひどくなっていくみたいでした。あと、あなたと同じように彼女は彼の自立した所やしっかりした所を尊敬していました。
    なので彼女が惚れていた間は結婚生活も続いていましたが彼女が耐えられなくなって結局、3年で離婚しましたよ。でも、結婚前からこのコンプレックスでけんかをしていたので随分時間を無駄にしたと彼女は言っています。
    そして、彼は自分の母親を異常に大事にする人でしたがトピ主さんの彼は大丈夫ですか?
    コンプレックスってやっかいみたいですよ。

    ユーザーID:5513345790

  • それだけ文句言うなら別れたら?

    彼氏に言いたい、そんなにトピ主さんをバカにするような発言をするならさっさと分かれりゃいいじゃん!!と。
    そんでもって、国立大学に全く親に頼らず奨学金とバイトで学費を賄って通った実務系のバリバリ働く仕事しか脳のない女性と付き合えよ!!

    就職に直接結びつかない学部なんて遊びなんて言ったらほとんどの大学生は遊びで大学に行っているようなものですよね。
    たとえば教育学部なんてどれだけ教師になりたいと思って必死に勉強して免許を取っても、実際に就職に結びつく人って少ないですよね。
    かといって教師になれなかった人は遊んでいたのか?って言われると必死で勉強してたのだから遊んでいたわけではない。
    う〜ん・・・パラドックスです(笑)

    ユーザーID:1766531330

  • うちの両親に似ています

    トピ主さんの3日21:53のレスまで拝見しました。

    残念ですが、その彼との結婚はお勧め出来ません。
    おそらく結婚したら彼のその態度はもっと悪化すると思います。

    私の父も、父親が甲斐性なしで大変に苦労した人です。正反対の、苦労知らずでおっとりした母に一目ぼれして追っかけ回して結婚したくせに、結婚後母の苦労知らずぶりを見下すような発言を繰り返すようになりました。

    しかし父とその彼には一点決定的な違いがあります。
    父は母の両親を尊敬していて、決して彼らの悪口は言いません。
    だからこそ母も40年近く父のモラハラすれすれの発言に耐えられてきたのだと思います。

    苦労した人には苦労した人なりの美点が沢山あります。
    でも、心の底にどうしても拭い難い影を育ててしまう人もいるのです。
    彼があなたのおっとりした所に惹かれたのは紛れも無い事実でしょう。一方であなたのその性質が彼の影を刺激してしまうのです。
    そして彼は自分のコンプレックスを、交際相手の両親の悪口を繰り返し言うという非常識極まる言動を、制御する力を持っていません。
    お別れするしかないと思います。

    ユーザーID:5906049459

  • おつきあいを止めた方がよい

    考え方は人それぞれではありますが、彼の考え方はこの先も変わる事はないでしょう、かなり高い確率で。
    考えを変えるという事は自分の今までの行き方を否定する事につながるからできないと思いますよ。

    世代が違いますが私が大学にいった頃に教授がいっていたのは「大学は学者を作る所であって就職する為の機関ではない、研究をする所である」
    要はもっとゼミの課題を一生懸命やりもっと良い論文を出しなさいという事でした

    彼の考えでいくと専門性が高くない大学ってよくない、必要ない?なんですかね
    社会で必要とされるから、需要があるからあるんでしょ

    彼の無い部分を貴方が持っている、これは変えられません。
    ピアノはとても素敵です、親戚が音大にいき、子供にもひいてきかせていてお家の中はとても素敵なムードですよ。

    結婚の場合、子供の教育方針では相容れないでしょう、こんな考えの方もいたんだと経験値にして、次の方との出会いに向かわれた方がいいと思います

    若い頃・・・私も価値観がわからないのにいい所があるからと結婚し、、折り合えがつかず結局別れました、今は価値観のあう夫と出会い幸せです。

    ユーザーID:7786449688

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  • 一般的な奨学金には所得制限あります

    横レスで申し訳ありませんが一言。

    いぬ様

    保護者の所得制限の無い、成績優秀者に与えられる奨学金もあるかとは思いますが、一般的な奨学金(旧育英会など)は成績+保護者の所得で給付が決定されるはずです。バブル崩壊以降、高校生の子供の奨学金すら生活費に流用しないと生活できないために借金だけ背負って高校を中退する学生が増加しています。最近では、入学後、親の離職のため学費と生活費を賄えず中退する学生が大学でも増えているのです。
    公の奨学金を借りる事のみでしか金銭感覚を養う事ができない訳ではありません。両親と借用契約を結び必ず大学卒業後に返還する、としても奨学金と同じ事ではないでしょうか?貨幣価値を学ばせたいとの志は素晴らしいとは思いますが、奨学金は向学心があるが余裕の無い家庭の子供達に譲ってあげて下さい。お願いします。

    雪様
    その彼とはあまりにも価値観が違いすぎます。コンプレックスを刺激するあなたとの付き合いは彼のためにもなりません。早めに断ち切るほうが良い縁かと思います。

    ユーザーID:1696921086

  • 彼は卑怯ですね

    彼の考え方そのものは、一理あるでしょうし、否定されるべきものではありません。
    しかし、トピ主さんも勿論否定されるべきものではない。
    要するに、世の中、色々な家庭があるというだけです。

    問題は、彼が、トピ主さんにも今更どうしようもないことを、繰り返し持ちだして責め、トピ主さん家族まで含めて貶める材料として使っていることです。

    彼が繰り返すのを止めない以上、トピ主さんが喧嘩を避ける方法はただ一つ。彼の言う通りと自分と親を否定するしかないんです。
    自分は親に甘やかされ、無駄に大学に行き、無駄な生き方をしている、彼よりずっと劣った(彼はそう思わせたくて繰り返すんでしょうね)人間です。親も子を甘やかす馬鹿親で、最低の人間です。本当に、世間様に申し訳ありませんとでも、卑屈な態度を取らせれば、満足するのでしょうか。
    済んだことを、繰り返し責めるというのは、そういうことです。

    今度、彼に「あなたの意見はよくわかった。付き合う自信がなくなったから、私の親にも、あなたの意見を全部伝えて相談する。あなたも、それ程自分の意見に自信があるなら、言っていいよね?」と言ってご覧なさい。本性がわかりますよ。

    ユーザーID:7162013963

  • 親の愛情、自分の人生を否定したくない

    他人の話す「子供の頃に親と旅行に行った思い出話」を聞くと、イライラしてきてどうしようもなくなる…という人を知っています。
    彼は子供の頃に親に旅行に連れていってもらった事がないのです。
    「この人は親に色々してもらったんだ」「でも自分の親は…」という気持ちがイライラを生むのではないかと自己分析していました。
    だけど分かっていてもイライラは止まらない、どうしようもないのだ、との事。

    トピ主さんの彼氏(と友人)のその反応は親の愛情を疑いたくない、親を貶められたくない、自分の生きてきた道を肯定したいが故の防御的な反応だと思います。
    「学費を出していない親の愛情を疑われている」と感じるのですよ。
    (本人がそれを自覚して興奮してしまうのか、無意識にそうなっているかは分かりません。)

    人には、自分の意志では止められない感情が発生する事があります。
    20年30年の人生経験では、なかなかそれを受け止められるものではないのです。

    ユーザーID:2081281339

  • ???

    初めのトピだけでレスしますけど、

    なんで、そんな彼のどこに惚れて付き合ってるの?
    偏った考えでしかものを見れないかれだな〜

    疲れませんか?

    ユーザーID:1169125410

  • 彼の親に甲斐性がないだけ。

    かっちゃん様の
    >門出にあたり、未成年者借金背負わせる。親の価値はどこにあるのかと思います

    に私も賛成です。
    大学全入と言われている時代です。親は子供の教育費を準備するのは
    当たり前だと思っています。
    高卒だと、よい職種、職業、給料にはありつけません。
    親の甲斐性で結局子供の人生もある程度決まっているのが現状。
    私も不況の現在、奨学金を使って大学に行く方法も当然とは思いますが、
    社会人の門出に借金を負わせることも事実です。

    格差社会の世襲というのを断ち切った彼は偉いと思いますが
    貧乏によって、精神が歪んでしまったのが残念です。

    別れたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5401245397

  • ハンドルの遊びの部分

    私が大学に行こうとしていた時に、ある人が、「車のハンドルにも、歯車にも、遊び(少しの余裕の部分)がないと、ぎしぎししてスムーズに動くことが出来ない。だから、たとえ多くの有益なことを学ばなくても、人生の中の遊びの部分として、大学には行っておいた方がいい」と言っているのを聞いて、そういう考えもあるのだと、目を開かれた思いをしたことを覚えています。
    (かといって、遊んでいたわけではなく、まじめに学んでいましたが、、)
    自分自身、その遊びの部分が、後々の人生にとても大きなものを残してくれたと、親にも感謝し、共に過ごした友達にも感謝しています。
    すべてを損得で測るような人生は、私には耐えられません。
    このことは、とても大きな価値観の相違なので、良く考えられた方がいいと思います。

    ユーザーID:8206640485

  • 彼は

    主様を、自分の力じゃ何も出来ないと思っているのでは?
    だとしても親御様まで侮辱する権利はないですね。

    私は、彼の気持ちは正直わかるんです。
    高校時代、お昼ご飯はバイト代からでしたが、お金がないのでよく昼を抜いていました。
    その隣で親御さんのお金で、ご飯にデザートまで食べている同級生…悔しかったですよ。
    でも当時借金取りにいつもどやされている母に、お金のことなんて言えません。
    10万ちょっとの月給で私と兄を養っていたんです。
    私は母を尊敬しています。
    成績は優秀でしたが、家賃すら払えるかわからない状態で大学なんて行けませんから…卒業後働いているというと、同級生がみんな驚きました。
    「えっ!?」って。悲しかったですよ。
    進学に必要なのが学力だけだと思ってるのかな…って。

    何不自由なく育ってきた人に見えても、その人にはその人の苦労があると思います。でも、きっとなんでもない言葉が彼にはぐさっと来るんだと思います。
    彼はひどいですが、たぶんちょっとしたことで彼のキツさを引き出してしまうのかも。
    結婚してもお子様のことでもめそうではありますね。

    ユーザーID:1203201554

  • 言いすぎだけど正論、正論だけど言いすぎ

    彼氏さん立派ですね
    実績のない人間が言ってもヒガミか悪口になってしまうのですが
    彼氏さんは本当に国立大を親に頼らず出ている
    そうとう努力をしたのでしょう

    それをカサに着て恋人やその親までバカにするのはやりすぎだと思いますが…

    そしてあなたの反論もよろしくない
    それだけの苦労の歴史と自負を持った人間に対して
    「楽しかった」「得るものがある」
    とやけに具体性がない反論をしたことで、それみたことか、甘えている、何も身についていない、遊んでいただけだと思われるだけです。
    そしてそれはもしかしたら真実かもしれない。

    彼氏にも謙虚さが必要だし、あなたも自分の進路は遊びじゃない意味があったと説明できるようになることが必要です。
    少なくとも、恵まれた環境にあったが故の余裕を享受できたという自覚は持つべきです。

    ユーザーID:5777634580

  • その彼とは無理なのでは?

    生い立ちが彼寄り故に基本的に自立した人が好きな私は
    トピ主さんの書き込みを拝読して
    甘やかされて育った人ってこうなのね…と感じました。

    トピ主さんは偶々裕福で優しい環境に恵まれ
    (お金があっても甘やかさない家庭もあります)
    それを享受してきただけ。
    引き換え彼は彼に与えられた厳しい環境の中で
    立派に家族を支え己の道を切り開いてきた。

    トピ主さんに罪はありませんが
    長年に亘り努力と忍耐を重ねて来た彼にすれば
    依存への軽蔑と安楽への嫉妬、運命の差異への怒りが
    綯交ぜになった感情が否応なく湧き起こってしまう事は
    理解できます。
    勿論それをトピ主さんに繰り返しぶつけるのは彼の罪です。

    そんな彼と結婚した場合彼は
    トピ主さんのご両親が娘を甘やかしたようには
    トピ主さんを甘えさせてはくれないと思います。
    彼は自立した大人としか結婚生活を共に出来ない人です。

    トピ主レスから推量るにトピ主さんは未だに
    お嬢さん思考から脱け出せていないようですので
    彼との結婚生活には耐えられないでしょう。

    トピ主さんの為だけでなく彼の為にもお別れになって
    次は保護者的な男性とお付き合いされるようお勧めします。

    ユーザーID:3634378852

  • わたしも、そう

    私も就職に直結しない学部に、親の金で行きました。

    それなりに意味があったと思ってるし、就職に直結しなくても後悔してないし、何百万も払ってくれた親には心から感謝しています。

    だから、それを全否定するような発言をする人がいたら、
    二度と会いません。交流持ちません。絶縁します。

    トピ主も彼氏にそんなこと言われて腹が立ったからトピ立てたんですよね。
    それでも付き合いを続けたいと思うほど好きなんですか?

    ユーザーID:2329103780

  • 今はそこが攻撃対象

    タイトルのとおりです。

    似た性質の男性と同じ大学で知り合って付き合い、結婚し、耐え切れずに離婚しました。

    たいして偏差値の高くない、ネームバリューもない、私立のお嬢様校でゆったり生きて来たのが気に入らなかったようで、親が甘い、おまえも馬鹿だ馬鹿だとさんざんいわれました。

    じゃあ、馬鹿じゃなければお気にめすかというとそうじゃない。
    あんまりうるさいので真面目に勉強し、大学生活半ばからはつねに学年トップクラスの成績をだしていました。卒業時の試験は私が首席でした。すべて掲示されますから一目瞭然です。

    今度はそれが気に入らない。
    私より遥か下の成績しかだせないのがくやしく、なんとか自己肯定したかったのでしょう。
    彼自身努力は好きだし、それなりの成果はちゃんとあげるタイプでしたから余計に。

    そしてその性質は結婚すると更に激化しました。
    浮気をしても暴力をふるっても、とにかくひたすら自己肯定、私を否定。
    就職してからも自分を高めようと茨の道で努力する姿勢は素晴らしかったですが。

    合わないですよ。早めのお別れをオススメします。

    ユーザーID:7670173801

  • では、こう言ってみたらいかがですか?

    「えー親なのに、子供に援助してもらわないと生活できない
    なんて、計画性ゼロの馬鹿親ね」と。

    自分の親をけなされて嬉しい人はいないだろうし、自分が
    されて嫌な事を繰り返しするのは学習能力がないか、
    人間性に問題があると思いますよ。

    だって、結婚したら今以上に家族つながりの事が増えるし。

    無駄な時間を過ごすのはお互い止めて、カレはカレの価値観
    に合致した苦労したお家のお嬢さんと付き合われた方がいい
    でしょうし、トピさんはトピさんのありようを認めて下さる
    方とお付き合いされた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9004762880

  • もしうちの娘が

    トピ主さんの彼のような方とお付き合いをして
    同じようなことを言われたら、と思うとやりきれないです。

    我が家は裕福とはいえませんが、学費や身の回り品で
    惨めな思いをさせることのないように、娘が小さい頃から
    こつこつ準備をしてきました。
    それが親の務めと信じておりますから。
    それをいきなり全否定で、娘の人格さえも貶めるような発言。
    許せません。

    悪いことは言いません。お別れなさいね、上手く。

    ユーザーID:3499038781

  • 「親に感謝しろ」と言う方々へ

    「親に感謝しろ」って、何?
    トピのどこにも「親に感謝してない」なんて書いてないですが?
    「うた」さんも仰ってる通りです。他人に言われるまでもなく、当然みんなものすごく感謝してますよ!(私も)

    でも親への感謝の気持ちなんて、人前で言ったりしないですよね?
    それこそ自慢と取られてさらに激しく攻撃されるのがオチじゃないですか?

    身内への感謝の気持ちなんてものは、人に言い触らすものじゃない、
    心の中で静かに抱いている暖かい感情です。
    なんの根拠も無く勝手に「恵まれた家庭に育った人間=感謝しらず」と決めないで欲しいです。

    あと「楽しい学生生活だった」という言葉に反発してる人。
    苦しむのは美徳で楽しむのは罪悪、という思想ですか?
    「楽しむ」とは、人間にとって最もポジティブな心の在り様でしょ。
    あ、「楽しむ」=「遊ぶ」だと思い込んでるのかな?
    私は当然、「学ぶ楽しさ」という意味で捉えましたが。(遊びもしただろうけど)
    金銭援助した側からしても、「とても楽しかった」と言われるのと「全然楽しくなかった」と言われるの、どちらが「甲斐あった!」と思うでしょうね?

    ユーザーID:6115528369

  • どうしてもあなたのカレを庇えない点

    それはトピ主さんの親御さんの悪口を言うところです。


    人間色々な価値観や生き方があり、それを認めるも認めないも様々だと思いますが、圧倒的多数の人間がされていやなことが「家族を悪く言われること」だと思います。自身を悪く言われるよりも悲しいことだと思います。

    私なら、恋人どころか単なる知人でも嫌です。

    ユーザーID:6698585316

  • 横ですが

    >親は子供の教育費を準備するのは
    >当たり前だと思っています。


    どんなに頑張ったって出せない親だっているんですよ。
    考え方は立派ですし、悪いとは思いません。
    けど、配慮がなさすぎます…


    不景気で、愛する子供の学費も出してやれない。
    そんな親が、どれだけ自分を責めるか…わかりますか?

    自分のせいで、と泣いている親の姿。
    それを目にする子供の悲しさが…わかりますか?


    じゃあ生むなという話になった場合、
    子供が高校生のときにリストラなんかにあったらどうするんでしょう。
    殺すわけにもいきませんよね?

    仰りたいことはわからなくもないですが、極端な物言いだと思いますよ。

    ユーザーID:1203201554

  • 彼は偏狭かもしれませんが・・・

    彼は苦労して築き上げた成功があるので、それ故の自負心はとても強いと思いますよ。
    相当の自己研鑽を積んで、結果も出していますよね。奨学金も自力で返済されたのだと思います。

    奨学金を受ける学生は、就職に直結する専門性の高い学部でないと、卒業後に待っている奨学金の返済ができません。
    「視野を広げるため」などといった感覚では学生生活は送れなかったと思います。

    「親にお金を出してもらう」のが悪いとは思いません。

    ただ、私の会社にも稀に縁故入社の方がいますが、能力的には「・・・」という感じです。
    実際仕事をしていても、他力本願な言動を感じる時があります。

    人それぞれに価値観があって、ライフスタイルも違います。
    自分と違う部分に惹かれることもありますが(トピ主さんと彼みたいに)、違いすぎると難しいでしょう。

    トピ主さんは苦労人ではない鷹揚な男性の方がもっとストレスフリーなお付き合いができると思いますし、
    彼氏は自立心のある女性だとイライラしないと思います。

    ただし、親を侮辱するのは言葉の弾みであっても、とんでもない許し難い行為です!

    ユーザーID:5059781798

  • 埋められない価値観の違い

    少数派みたいですが、私は彼と同じ考え方です。

    やはり貧乏でした。
    レスのいくつかに「ただ親が計画性が無かっただけ」とありましたが
    貧乏な親の全てがそうだと言い切らないでくださいな。

    母親が朝の早くから介護の仕事、そして夜中はファミレスで皿洗いを数時間(たった数千円の為に、です)ストレスと過労で血尿を出しながら育ててくれました。
    だから親のお金はなるべく無駄にしたくないと思い育ちました。
    そして今は姉弟で母親に恩返ししながら幸せに暮らしています。

    なので大学もピアノも全てにおいて「結果=楽しい♪」という
    浅い感想だけが際立って目立つトピ主の生き方や言動を聞いてると
    羨ましくもあり、それ以上に頭軽いなー&こんな価値観じゃなくて良かったと思ってしまいます。
    しかし世の中そういった恵まれた方は多いので、態度に出す事は一切ありませんが。

    きっと彼もこちら側の人間です。
    彼は貴女を好きでしょうが、残念ながら価値観が違うのでいずれ別れると思います。
    住む世界が違いました、仕方の無いことです。

    ユーザーID:3400134591

  • 変じゃない。

    別にトピ主さんは至って普通の考え方だと思いますよ。

    彼氏さんが苦労して大学をでて成功しているのは立派だと思いますが、
    それを誇らしく思うあまり、自分の価値観でしか物が考えられなく
    なっているのであれば、愚かとしかいいようがありません。

    何より、私なら自分の親を侮辱するような男は願い下げですがね。

    ユーザーID:6435043345

  • 価値観の違い

    私は彼と別れたほうが良いと思います。
    トピ主さんのご両親の悪口は絶対言ってはいけません。
    私も以前、トピ主さんの彼と同じような人とお付き合いしていました。
    あまり経済的余裕のない家に育ったらしく、高校は成績優秀者として学費無料、大学は奨学金を貰いながら国立、卒業後は資格を活かした公務員。
    彼の頑張りは凄いし、彼は私の親の悪口なんて言わなかったけれど、何ていうか…端々に価値観の違いを感じました。
    口には出さないけれど、親のスネをかじりながら大学卒業した私が甘えているような、そんな雰囲気がありました。
    彼も私もどちらが悪いというわけではなかったと思います。
    ただ価値観が違ったんです。
    結局彼とはお別れしました。
    別れた直後は寂しく辛かったですが、なんだか楽になったのも事実です。
    今は同じようにのんびり育てられた彼と、気を使うことなく暮らしています。
    育てられた環境って、大事ですよ。

    ユーザーID:3966497868

  • 変ではないですが

    あまりそこらへんで相手をしてあげなくてもいいと思います。
    議論吹っ掛けられたら、流せばいいと思いますよ。

    「人それぞれ」って思っているのだったら、変な考えでいること自体も許容すべきでしょうから。

    ユーザーID:5261125755

  • ん・・・

    価値観、育った環境が似てないと将来無駄な涙を流すことになるよ。今だって、泣いてるじゃない。
    いい所があるのとは、関係ないよ。

    やめなよ。次行こう。貴女が安らげる人。きっといるよ。

    ユーザーID:4779151063

  • 多かれ少なかれ有りそうな事だけど…。

    創業者の経営者はボンボンの世襲経営者をバカにしたり、些細の事では、海外旅行を自身で手配して自由旅行で行く人は、パックツアーしか行かない人をバカにしたりしますね。誰でも多かれ少なかれ有る事なのでしょうが…。年齢を重ねればそれぞれの人の生き方や価値観を尊重する様になると思いますが、その彼は喧嘩になる度に謝って、それでもくり返すのが少し異常です。しかもトピ主さんの親に会った事があるか無いか判りませんが、恋人の親を馬鹿呼ばわりする辺りも普通じゃないです。しかも気に入っている所は「おっとりした所」と言う矛盾。またその矛盾を正直に話す所が変わっている。
    年齢を重ねても治らない様な気がする。

    ユーザーID:5717813117

  • 共存できれば考え方は違ってもイイ

    トピ主さんの考えも、彼氏さんの考えもそれぞれ間違ってなど無いと思います。

    ただ、自分の考えを相手に強要することは間違いだと断言できます。
    (逆に、相手に強要しなければ、どんな考えを持っていても自由。)

    だって人間、自分の考えだけが正しいと思ってたら自分以外の人とは衝突して誰とも一緒にいれないから!
    恋人や家族は一緒に協力しあわなければ一緒に生きていけないのにね。

    要はバランスですよね。寛大さ&バランス力が今の彼には足りません。

    将来、子どもに
    「大学の費用は入学金だけ払うが、あとは自分で払えるくらい自立してみなさい」とか
    「大学はとことん勉強しろ!!だが遊びもとことんしろ!!父と母を両方見習え」
    など、いいとこどりの折衷論が考えられるような男性になってもらいたいもんですね。

    まぁ、とにかく今の彼は頭が固すぎるので、いかに貴女が彼の頭を柔軟にさせてあげられるか、に2人の運命は決まってくるでしょう。
    応援してま〜す!

    ユーザーID:3400653901

  • 自分勝手な彼ですね

    親からの仕送りはだめでも、奨学金をもらうのはいいんですか? 奨学金も、天から降ってきたお金ではなく、企業にて多くの人たちが苦労して稼いだ企業基金や税金が資金だったりします。そのお金は、拝借して大学に行ってもよいとする彼の考えは偏りすぎで、自分に都合が良すぎです。私は奨学金に頼るのは悪くない、と思いますが、彼の考え方によれば、人の金にたかって大学に行く人間ということも言えます。

    世の中には多様の人の価値観があります。自分の価値観のみと正しいと考える彼は、まだ若く欠点はあるとはいえ、狭量で人間性には問題があると思います。
    この先、付き合っていけるとは思えませんが。一生、いわれなく馬鹿にされて過ごすんですか?

    ユーザーID:9495071796

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