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親のお金で大学に行くのが、そんなに悪いの?

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  • そうですねぇ…。

    彼はあなたのような経済的に恵まれた人に対して惨めな気持ちを抱いているのではないでしょうか?惨めな気持ちを埋め合わせるために、激しく批判するのでは?今も家族に仕送りをされているようで、生活が苦しいのかも…。あなたのおっとりとしたところが好きというのは彼の本音だと思います。自分もあなたのような生活を送りたかったのでは?残念ですが、彼と長くお付き合いすることは難しいかもしれませんね…。

    ユーザーID:7824317192

  • 変な話になりますけど・・・

     トピの文面から見ると,彼は一応一流大(何をもって一流とするかはさておき)卒ので,なかなかの努力家であることがうかがえます.そのこと自体は称賛されるべきものでしょう.あと,お金に対してだいぶシビアな考え方をお持ちの様で….

     一度褒めてみては?彼の発言がどのような状況でどんな時に発せられたものか分からないので,見当違いなことを言っているかもしれませんが,とりあえず解決策をあなたなりに考えてそれを実行してみてはいかがでしょう.
     それでダメならあきらめもつくでしょうし(これはあなたの性格にもよりますし,もうすでに実行済みかもしれんが)

     
     あと,あなたなりに具体的な将来設計があると思いますので,それと照らし合わせて10年後,30年後,50年後どうありたいか,どうであってほしいかを考えるべきかと.
     あなたが今後のことをどのように考えているか知りませんし,知ったことではないですが,あえて不幸になることが明確である選択をするのはいかがなものでしょう.

     変な話,子供と親は変なところが妙に似てたりするので,彼の親もそのような考え方である可能性がありますね.

    ユーザーID:6705924971

  • あれこれ考える必要もなし。

    とぴ主さんの彼氏は典型的な
    『他人の気持ちを慮ることのできないダメな人』
    である、ただそれだけです。

    ユーザーID:4158460589

  • 彼の性格や言動が問題なのは勿論だけど

    トピ主の問題点は、タイトルの大学の学資の件よりむしろその後じゃないですかね。

    この厳しい時代に縁故入社だそうですが、ちゃんと就活と受験をし、合格ラインに達した上でのコネ採用でしょうか?であれば問題ないと思いますが、実力不問の縁故採用であれば、貴方はスタートラインが人よりずっと後ろだと自覚していますか?その差を縮める為にどんな努力をしていますか?与えられた仕事を真面目にこなしている?それは当たり前。最近のできる人達は、優秀な成績で入社してもその後のスキルアップに余念がないそうです。貴方は「必死」という言葉を使うからにはその人達以上の努力をなさっているのでしょうか?ピアノや料理は、それ自体が仕事に直結した職に就いているのでなければ、仕事に役立つ資格取得の勉強をした上での習い事ですか?それなら良いですけど。

    大学時代はともかく、現在の貴方は本来なら「仕事に関係ないお稽古事を楽しんでいられる立場」ではないはずなのです。リストラなど不安にはならないのですか?縁故だから私だけは大丈夫?そういう考えをもしお持ちなら、やはりその点についてだけは彼の肩を持たざるを得ないんですけど。

    ユーザーID:6983959143

  • 類友

    別におかしくないですね。
    彼氏さんとその友人には当たり前の考えだとしても、全体から見ればそれは一つの意見でしかありません。
    まあ、この厳しい社会情勢の中、就職に結びつかないことは残念ですが、大学は就職のためだけに行くものではないです。
    大学生活を楽しんで、無形であってもいい経験をして、それとは別に職探しをすることは矛盾していません。
    おっしゃるとおり、人それぞれです。

    ですから、自分の意見をおしつけて、あげくトピ主様の親まで非難しているのはいきすぎです。
    議論で引く必要はありませんね。
    とはいえ、そこはそれ、として仲良くできればそれに越したことはないですが…難しいかな?(汗

    ユーザーID:9138402215

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  • 手前味噌ですが。

    私は小学校から私立で大学まで行き、縁故で(ただし縁故が無いと受ける資格がありませんでした。)入社しました。またピアノ、バレエをずっと続けていました。
    私自身甘えた人生と言われればそれまでですが、大学での成績は受験して入った方に比べて悪くは無く成績優秀者で表彰されるよりちょっと下というところでした。留学経験は親が見合いの際にマイナスとさせてもらえませんでしたが(アラフィフなので今とは感覚が違います。)英検1級は取りました。

    たまたま生まれた所が比較的経済的に恵まれたのだと思います。
    その後見合いで似た家の夫と結婚しました。
    私からすればトピ主様の彼は立派だと思いますが感覚が違いすぎて、お付き合いは友人という枠を含めてできないと思います。

    川魚は海には住めないと一緒で合わないものは合わないそれだけではないでしょうか?

    ユーザーID:0047503006

  • 彼を黙らす返答

    「私も子供には大学の学費だすつもりだから」

    親にしてもらったぶんだけ、その「親の義務」をうけついで自分の子供にもあたえるという考えならプラマイ0で単なる家庭の方針の違いなので、彼にとやかく言われるすじあいはないと思います

    ユーザーID:3830554386

  • ありがとうございます 1

    たくさんのご意見、本当にありがとうございます。
    最初は彼の発言に疑問を持ち、一般的にはどうなんだろう?と立てたトピだったのですが、色々な事を教えて頂き、目から鱗のご意見がたくさんありました。
    お時間を割いて書き込みして下さった事に、感謝です。
    ありがとうございます。

    彼のコンプレックスではないか?というご意見、初めはとてもびっくりしたのですが、こんとさんの書き込みを見て、そうかもしれない・・と感じました。

    半年ぐらい前に、偶然彼のお母様とお会いした事があったのですが、彼の家に帰ってから「優しそうなお母さんだね。親孝行な息子さんで、お母さんも幸せだね」と言ったんです。

    彼は家族の事をすごく大切にしていて、自分の力で成功し、母親と兄弟の為に仕送りまでしているので、率直な感想というか、素直な気持ちでした。

    そうしたら急に怒りだして「本当に優しかったら、受験前の息子に生活費の為のアルバイトなんてさせるか!どんなに苦しくても、死に物狂いで子供の為に働くのが、本当の優しい母親だろう」って・・。

    私はそんな事情は知らなかったのでびっくりして謝ったら

    ユーザーID:5664380996

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  • 2

    「雪は何にも悪くないのに本当にごめん」と彼が涙ぐんで抱きしめてきました。
    反射的に頭を撫でていたら「今まで緊張だらけの人生だったから、雪といると安心するな」って・・。

    何となく彼はいつも頑張っていて、本当は甘えたい時もあるんじゃないかなとは感じていたのですが、彼のいつもの発言の裏にある本当の気持ちには気づけず、心の傷を広げるような事を言っていたのかもしれないと思うと、申し訳ない気持ちで一杯です。

    しかし、どんなに気をつけて発言していても、私の価値観や、今までの人生観を丸ごと変える事は難しく、彼とどう話をしたらいいのか分からなくなってしまいました。

    せっかく知り合って好きになれたのだから、彼と本気で向き合いたいという気持ちがあります。
    このまま何も言わずに別れてしまうのは悲しいです。
    しかし、彼の心にどこまで踏み込んでいいのか分かりません。

    それに私にはとても真似できない素晴らしい所がたくさんあり(自立心など)私の頭で一生懸命考えても、追いつけない所があると感じています。 

    ユーザーID:5664380996

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 3

    普段の彼は、この日の夜のようではなく、強気で、今の自分と頑張ってきた自分に誇りとプライドを持って生きていると感じるので、あまり心の奥に踏み込んではいけないような気がしています。

    人間は多面的だから、あの時の彼も、普段の彼も、どちらも彼なんだろうと思うのですが、私には彼の事がまだよく分かっていないのかもしれません。

    また皆様のレスを読んで、色々な事が勉強になりました。
    “感謝が足りない”という言葉、その通りだと反省しました。
    そのままエスカレーター式で上がってしまったので、小学校から中学に行くような感じで、大学に進んでしまった気がしています。

    もちろん自分のやりたい勉強がちょうどうちの大学にあったからで、彼にはとても追い付きませんが、私なりによく勉強しました。

    勉強の楽しさに目覚めたのは大学時代です。
    今の仕事と直接は結びつきませんが、興味のある事を勉強できた事が、大学時代の楽しかった事の7割を占めています(学ぶ楽しさを知りました)

    しかし、生きていく術を真剣に考えてきたのかといわれると、甘えていたと思います。

    ユーザーID:5664380996

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 4

    今の自分が、ただ一人の自分自身として、今の会社に入れたか、この厳しい経済情勢の日本をたった一人で生き抜けるのかと考えると「大丈夫」と言い切れる自信がありません。

    少なくても今のような気持ちではいられない気がしています。
    甘えてきた自分が恥ずかしいです。
    元々、両親に感謝していましたが、もっと様々な事に感謝を忘れず、努力を大切に生きていきたいと思いました。

    昨日・今日は喧嘩をする事なく、彼と楽しく過ごせました。
    価値観が違っても、せめて彼が私の両親と友人を悪くいうような発言をしなければ、私としてはむしろその違いが楽しいし、勉強にもなるし、自分にないものを持つ彼に魅力を感じています。

    本当は一度本音で話し合ってみたいのですが、彼の中で整理がついていない感情ではないかと思うので、傷つけてしまってはと思うと怖いです。

    ユーザーID:5664380996

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 親というものは

    「できるかぎり」のことを子供にしたい、させたいと思います。
    トピ主さんと彼氏さんの親御さんの「できるかぎり」は天と地ほど違っていたのです。
    しかも文面通りなら彼氏さんの父親は、役割も果たさない「クソ親父」だったのですね。

    確かに彼氏さんは血のにじむような努力をされたのでしょうけど、それは自身の親から
    背負わされた苦労です。おそらくは、父親を物凄く憎んでおられるでしょう。
    経歴は立派だと思いますが、歪んだエネルギーに支えられていたんです。

    恵まれた環境で幸せに育った雪さんを見ていると、理不尽な生い立ちの自分がたまらなく
    なってしまうのではないでしょうか?その結果、貴方も親御さんにも憎しみがわくのでしょう。

    悲しいですが、お二人が寄り添うことは無理でしょう。
    貴方も傷付けられ、同時に彼も傷ついてしまいます。
    一緒にいる限り、彼は変わらないでしょう。

    私は父親の顔も知らない母子家庭で育ちました。
    世間の「お嬢様」を嫉んだり馬鹿にしたこともあります。
    ですが、今は貴方が育ったように娘を育てています。
    自分と同じ苦労なんて、させたくはありません。

    ユーザーID:4476107629

  • 彼の気持ちはわかるけど

    私はどちらかといえば彼よりの考えです。

    かなりの苦学生で仕事をしながら学校に行っていましたので帰宅時間も遅くとても大変でした。
    無事資格も取り就職もして結婚した今では「良い思い出」にはなりますが楽しかったかというのには全くの無縁でしたね。


    ただそれを相手に言うとか求めるのはまた違う話しでこれだけ彼に言われて喧嘩もして苦痛なら別れたほうがいいと思います。
    トピ主さんの考えや環境に共感してもらえる彼を探したほうが将来子どもの教育に対しても同じ価値観で接することが出来ます。
    それは彼も同じで23歳にもなってピアノを習う彼女より頑張って自活している女性のほうが価値観が合うからです。

    彼もトピ主さんもどちらも間違っていないと思います。
    ただ育った環境は大きいですのでその差はなかなか埋められませんし子育てをする上でかなりの衝突になります。

    別れたほうがお互いのためだと思います。

    ユーザーID:6252061399

  • 合わせ鏡

    >奨学金で国立大学に行き、専門性の高い学部を卒業し、現在成功

    大変立派な経歴をお持ちの彼氏とその友達ですが、
    他人を気遣う・自分を抑える・相手を立てる・間を取る・すり合せる
    相手との違いを認めてこそ己との違いも認めてもらう、これが「和」であること。
    こういった社会を生きてゆく上での知恵を学ぶことは無かったのでしょう。

    素晴らしい経歴をお持ちなだけに大変残念なことです。

    奨学金を受けて国立へ進むということは努力を重ねた結果です、素晴らしい事です。
    しかしその奨学金を支えてくれる人々の力に気付き感謝できない人では「人の心」の成長が足りません。

    親に支えてもらい学業に勤しんだ貴女と、
    奨学金という制度に支えてもらい学業に勤しんだ彼との
    「学」に対する能力の差はあれど、貴女が彼に蔑まれるいわれはありません。

    嫉妬や嫉みは表にだすと軋轢の原因になります
    しかし、貴女にもソレが無いと言い切れますか?

    親に支えてもらったことを「当たり前」と振舞う姿も他人からみれば疑問に見えるのかもしれませんよ。

    近しい仲は合せ鏡、今一度見つめて見ましょう。

    ユーザーID:4875577706

  • あぶない

    前も「軽いモラハラ」と指摘しましたが、今回の追加レスで
    >「雪は何にも悪くないのに本当にごめん」と彼が涙ぐんで抱きしめてきました。
    >反射的に頭を撫でていたら「今まで緊張だらけの人生だったから、雪といると安心するな」って・・

    「プライドの高い彼が私の前『だけ』では涙を見せる」って感激しちゃいませんでしたか?
    はっきり言って、危ない徴候です。二面性、これは人間として、とても危ない事を示しています。
    試しに、「モラハラ 二面性」で検索してみて下さい。

    ユーザーID:1102581229

  • わたしも苦学生でした。

    わたしも女性ながら苦学生でした。親から出して貰ったのは入学金だけ。女性が働きながら大学−まあ、仕事は想像出来るというものですが。ですので、彼の言いたい事は解るような気がします。
    ただ、「大学が就職のため」だけにあるような考えにはちょっと賛成しかねますが・・・。

    主様の書かれてる内容で判断する限り、彼は自分の苦労して来た事への賛辞が欲しいのでないでしょうか。要するに、「俺は人より苦労して大学を出て、人に負けないくらい成功してる−認めてよ!褒めてよ!」って。そしてその成功を失うのが怖いから努力し続ける。だから苦労のない人(彼の勝手な思い込み)には腹が立つ。

    そんな生活をしてるとしたら、日々強いプレッシャーを感じて疲れ切っているのかも。
    彼があなたに求めるのは、「そんな彼を丸ごと受け入れて、何があっても彼だけを見ている存在であって欲しい」という事では?

    人間は一面的な見方で決め付けられるものではありませんよね。複雑な感情と雑多な価値観と沢山の知恵の塊です。
    別れる事は簡単。でも、彼との関係を続けるなら、これからは多面的に彼を見て、安易な感想は避けることです。

    ユーザーID:6735123439

  • ウマさんへ

    ヨコレス、すみません。

    >でも親への感謝の気持ちなんて、人前で言ったりしないですよね?
    それこそ自慢と取られてさらに激しく攻撃されるのがオチじゃないですか?

    そうですか?
    感謝の気持ちは誰の前でどういう形でだしても「激しく攻撃」されるようなことではないと思いますがね。
    披露宴で読む親御さんへの「感謝の手紙」を読んで攻撃する人なんていませんしね。
    ウマさんの言うところの「感謝」ってとどのつまり「自慢」なんじゃないですか?

    >身内への感謝の気持ちなんてものは、人に言い触らすものじゃない、
    心の中で静かに抱いている暖かい感情です。

    心の中で思っていても言葉や態度に出さないと伝わりませんよ。
    人に言いふらす必要はありませんが親御さんやお世話になった人たちにはせめて言葉でだけでもちゃんと伝えてあげてください。
    私は本当に感謝の気持ちがあるならばグダグダと御託を並べる前にすっと「ありがとう」といえるもんだと思いますがね。

    ユーザーID:5144785128

  • 雪さん、負けないで

    そこまで彼を思っているなら、最後まで向き合った方がいいかもしれないですね。
    傷つけあわずに、向き合うなんてのは毛頭ムリです。

    彼は確かに、欠点もいっぱいあります。
    でも、雪さん自身がそれを受け入れようとしているんです。
    あとは他人がクチをはさむことじゃないのかな?と思いました。

    「また知らずに彼を傷つけるかもしれない。
     でも彼を尊敬しているし、一緒にいたい」

    雪さんの中で答えは出ているようにお見受けしました。

    ユーザーID:1203201554

  • 彼がトピ主と同じ環境で育っても言えるかな?

    親の援助を断って自力で大学で行ったでしょうか?
    いずれにせよ今更修正しようのない過去について否定する人は嫌ですね。

    ユーザーID:3551634864

  • 甘えさせてあげましょう

    とても素敵な彼じゃないですか。
    彼は誰にも甘えずにずっとがんばってきたのでしょうね。

    人に甘える事が出来る気持ちはとても穏やかで暖かいものなんだって
    トピ主さんが教えてあげれば良いと思います。

    そして甘えられる事も嬉しい事なんだよって。
    彼は甘えられる事が心のどこかで苦痛だったのではないでしょうか。
    だから自分も人に甘えられない。
    でも、本当に好きな相手から甘えられる事って嬉しい事なんだだよって
    教えてあげて欲しいです。
    ご両親の愛に甘えた経験のあるトピ主さんには出来る事だと思います。

    彼の心の奥まで踏み込んで行ってあげて欲しいな、と私は思いました。
    ただズカズカ入るのはいけませんよ。

    ユーザーID:4993590247

  • 結婚だけはダメ

    お付き合いの段階なのに相手の親まで悪く言ったりするということは、結婚しようものならなおさらですよ。
    でも救いは、そういう彼だと結婚前にわかったということです。結婚するまで巧みに隠してる人も多いですから。
    お付き合いだけならお互いが「こういう人もいるんだ」という学びにもなるかと思いますが、結婚は絶対しない方がいいです。

    彼もある意味犠牲者なのかもしれませんが、これからの人生、いろんな人をさんざん傷つけたり失ったり、自分の高々な鼻をへし折られたりを繰り返してとことん自分を見つめ直さないと、自分の生い立ちから解放されないんじゃないかな。

    温かい愛情に恵まれ、周りや自分を信頼して育った人との間には深ーーい溝があると思います。
    どちらのせいでもないんですよ。
    彼があなたやあなたの親御さんの素晴らしさを素直に認められるようになるには、たとえば10年20年という長い時間が必要な気がします。

    ユーザーID:9374866883

  • 根本的に間違っています

    トピ主さんは、彼を理解し、傷つけないように振る舞えないご自分に不足があるかに考えておられるようですが、間違っています。

    確かに、彼には押し殺してきた親や境遇への怒り、恨みがあるのでしょう。
    ですが、それはトピ主さんのせいですか?
    自分が辛い思いをしてきたら、それを関係ない他人にぶつけ、傷つけていいのですか?
    そんな事情を知りもしない他人に、一方的に気遣いや理解、八つ当たりに耐えることを要求する権利があるのですか?
    後でゴメンと言えば、傷つけたこと、威嚇的で粗暴な態度はなかったことになるのですか?
    ゴメンと言ってはいるようですが、本当に反省している人が、何度も同じことを繰り返しますか?

    間違っているのは彼です。
    いかなる理由があろうと、トピ主さんへの態度は許されるものではありません。
    喧嘩をふっかけ、侮辱しているのは、彼の方なのですから。

    洗脳されてはいけません。
    トピ主さんは悪くないし、ご両親に感謝することと、彼の横暴を受け入れることは別問題です。
    彼がトピ主さんを大学にやってくれたわけじゃないのですから。
    ご両親に感謝するなら、そのご両親が育ててくれたご自分を大事にして下さい。

    ユーザーID:7162013963

  • のほほさんのおっしゃる通り

    のほほさんのおっしゃる通りですよ。
    モラハラからDVになる場合もあってとても危険だと思って
    出てきました。金銭の価値観の違いは同情では埋めることの出来ない深さです。
    愛情に思えるようなトピさんのレスにピピピと警鐘を鳴らしたいです。

    人にはそれぞれの役割があって彼氏はそういう恵まれない家庭からでも
    国立大学に入れて成功している希望の星の役割なんでしょうが
    貴女はまた別の役割が存在しているに違いありません。

    今はまだ15度くらいの角度の違いでも先々には交わることのない角度になること必至。

    悪いことは言いません、別れましょう。トピさんの幸せはそこにないよ。

    絶対にないよ。

    ユーザーID:5660432812

  • はけ口になってる。お別れした方が良いと思います。

    あなたが私の娘なら「別れなさい」と言います。

    彼は家庭が不遇だっことにものすごい恨みを持っているのでしょう。
    言葉はどうあれ、奨学金返済も仕送りもイヤイヤやっているのですよ。
    そのストレスを金銭的苦労を知らないあなたにぶつけているだけです。

    あなたと別れても同じような人を見つけてつきあい、
    はけ口にすると思います。

    自分より苦労していて、かつその苦労を苦労と思っていない、
    そして自分より能力を持った女性とは絶対につきあわないでしょう。
    唯一の自尊心が傷つくからです。

    トピさんについては、いろいろなことに恵まれていますが
    親への感謝も感じられるし心の優しい良いお嬢さんだと思います。
    でも家庭が恵まれていることはもって生まれた運ではないでしょうか?
    トピさんが選べることではありませんから。

    あなたの彼はどうしようもないことを
    さもあなたが悪いように責め立てているだけです。

    楽しさに流されて若い良い時を無駄にしないで。
    あなたならもっと良い男性がいっぱいいます。
    激怒したあとに優しく接する・・かたぎじゃない方がよく使う手ですよ。

    ユーザーID:3627380536

  • つまりキープ君って事ね。

    トピ主さんは、レス3では、

    >正直、結婚はできない気がします。

    と書かれているのに、

    その後のレスでは、
    まだお付き合いを存続されるような事を示唆していなさる。

    結婚はできないと分かっているのに、
    別れないという事は、
    今の彼は、新しい彼が見つかるまでの
    繋ぎのと取れるのだがどうだろう。

    結婚するつもりなら腹を決めるか、
    しないつもりなら、すっぱり別れを決めないと
    彼に失礼だ。

    私の個人的感想を言わせてもらえれば、
    あなたたちは合わないと思う。

    ユーザーID:3455281698

  • 楽しませてもらった両親に感謝

    私もたいした大学ではないですが人生で一番楽しい大学生活を親負担で行かせてもらいました。自分の好きに学科を選び好きなことしましたが、就職にも関係しませんでした。
    親に遊ぶお金出してもらった同然です。
    なので今でも親に感謝だし頭上がりません。親は、私がそんなに楽しかったなら、悔いはないはと言ってくれています。 ですが、他人に、親にお金を出してもらうなんて、とか、お金の無断と言われても、それは真摯に受け止めます。だって、学費を自分で負担している人だっているから、その子に比べたら贅沢させてもらってると思います。贅沢だと言われても、反論しようがありません。

    ユーザーID:1728090188

  • 絶対、結婚してはダメ!

    ヒロイン気分に浸ってはいけません。
    彼を「理解しようと努める」ことなんて、しなくていいです。
    なぜ、彼があなたを激しい言葉で否定ばかりして、
    これっぽっちも理解しようとしないのに、あなただけが彼を理解しなくては
    いけないの?
    トピ主さんはカウンセラーじゃないのよ。これから一生連れ添って、
    子供まで育てていかなくてはいけない相手を選んでるのに。
    バカバカしい。目を覚ましてください。

    黒にゃんこさんの言うことに同意です。
    「ご両親に感謝するなら、そのご両親が育ててくれたご自分を大事にして」
    ご両親は、あなたを慈しんでいたから、
    親としてできる限りのことをしてあげたかったんですよ。
    あなたも、母親になったらそれがわかります。
    その時、いちいち偏屈な彼とぶつかるでしょう。
    苦しみますよ。育児・教育のことで偏屈な父親は、最悪です。
    一生、そんな人生でいいのですか?

    自分の親の悪口をいい、親がしてきてくれた教育を
    ののしる。
    そんなお子ちゃまなバカ男と結婚したら、あなたの両親は一生泣きますよ。
    親不孝は取り返しがつきません。目を覚まして!

    ユーザーID:1445060423

  • 彼に何か余計なこと言ってない?

    確かに国立の一流大学か国立の医学部以外(一部私立医学部には例外がありますけど、あくまでも一部ね)は頭の弱い人が入っているので、批判されるのは仕方のないことです。

    彼の場合特に専門性の高い学部ということなので、国家資格学部かな?
    そういう考えで、もし彼が馬鹿脳だったなら、専門学校に行って職業訓練を受けたということでしょう。もしも馬鹿だったら、どういう職業に就こうと思ったのか聞いてみたらいかがでしょうか?話が弾むかもですよ。

    彼に貴方の主張を押し付けなければ良いと思いますよ。馬鹿の意見は聞きたくねー、だまって営業マン・主婦でもしてろっていうこの糞馬鹿私文卒・糞馬鹿女って、思ってる高学歴高収入男は案外多いですから。

    ユーザーID:5686682927

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