バツ2の彼を信じるのが怖い

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(トピ主2
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  • よく考えてね

    とりあえず、HIVウイルス、肝炎ウイルス検査をお勧めいたします。
    用心に越したことはないでしょう。

    ユーザーID:2580884271

  • トピ主です。

    皆様、本当にありがとうございました。
    皆様のアドバイスを勇気に変えて、延期をしました。
    また、不安に思っていることを話しました。
    延期は、無期延期という話し方をしなかったので納得してくれました。
    でも、不安に関して(彼に対してより、彼との結婚生活に関する具体的な不安です。生活やお金。)話したところ、
    予想していたけど、逃げ腰になりました。
    元々、自分は結婚に向いていないから結婚はしないと決めていた彼が、ようやく決心したことだったということで、私が不安ならば自分も不安とのこと。
    考える時間が欲しいと言われました。
    私は…彼との時間は好きだし、バツが幾つでも構わないけど、結婚って現実だから、私の不安を上回るくらいの大きな気持ちでリードする気持ちを持つような彼でなければ無理かなと思いました。
    近々、話す機会があると思います。
    その時、何の曇りもなく彼についていこうと思えなかったらやめます。
    今まで、どうしたらいいんだろう…と考えるばかりで、前に進めない自分がいました。
    皆様の意見を聞いて、怖いけど前に進む気持ちになれました。
    どうも、ありがとうございました。

    ユーザーID:7483517825

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分の中の『女』が告げている

    臆病、大いに結構。こと、その彼に対してはです。
    30歳代の初婚の女性を捕まえて再々婚を迫る40歳代の男性......。

    >結婚するか、しないなら別れる
    やはり皆さんと同じところに違和感を感じます。いくらなんでも短慮過ぎです。
    単なる交際相手と、人生を共にする結婚相手とは似て非なる者です。

    少なくとも結婚は、お互いの意思や意見が擦り合わないと成り立たないものです。
    どれほど急かされても追い立てられてもトピ主さんが納得いかなければ拒否していいのです。
    納得いかない相手にご自身の大事な人生を安易に託さないでください。

    無駄に失敗したくないのは、お互い様なのですから。

    ユーザーID:7104854763

  • 不安なら

    内緒で調査されてはどうですか?
    お金はかかりますが、調査したほうがモヤモヤは消えるかもしれません。

    ユーザーID:2525064732

  • 私もそう思う。

    先日の主さんのレスのあと、

    motikoさん、ゆきさん、ららんさんのお三方がレスされたことが、
    事の真実だと思います。

    なんて自己中心的で軽い男なんだろうと思いました。
    結婚しても失敗すると思います。

    「しないなら別れる」って、
    主さんを焦らせて「結婚する」と言う心理にさせようとしているだけです。
    主さんの気持ちなんかな〜んにも考えてない。
    子供ですね。

    しかも、結婚していたのに異性との付き合いが広いままだなんて、普通じゃないです。
    普通は結婚すれば、いくら友人でもある程度は遊びの誘いが減るものです。
    どう考えても、2回の離婚は彼に原因があったのだと思います。

    結婚はやめたほうがいいと思います。
    結婚したら、主さんに無駄にバツがつく結果になるか、一生不安でシコリのある人生を送るか、
    どちらかだと思います。

    ユーザーID:1181040387

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  • 急ぐ男は幼稚

    バツ一男性に結婚をすごく急がされて結婚したら、やっぱり「拙速」で、
    うまく行きませんでした。また離婚しました。

    女性の不安な気持ちに付き合えないような男はジコチューです。
    「なぜ待てないのか?」と真正面から聞いてみましょう。
    「愛しているから」とか「子供がほしいから」とか言う答えは、自分のほしいものが我慢できない子供です。

    ユーザーID:8196741264

  • 思わず納得

    >また、私は結婚を急がなくてもいいよ、と言ったのですが、結婚するか、しないなら別れるということでした。

    こんなだからバツ2なんですよ。
    この一文だけですごく納得しました。
    結婚を軽く考えているのです。

    トピ主さんが延期する(まだ結婚しない)といったらお別れになりますよね。それでいいような気がする。

    ユーザーID:2214210286

  • 結婚を急ぐ男は危険!

    30代のトピ主さんが結婚を急がなくてもいいと言ってるのに、40代バツ2の男のほうから
    >結婚するか、しないなら別れる  
    ですか・・・ 

    それは非常〜に危険なニオイがしますね。
    つかまえたあなたを逃さないということですよね、結婚を急ぐ男は危険です。

    もし結婚してもトピ主さんが涙にくれてガマンの日々か、いずれ別れることになるのは必定でしょう。
    いま別れるほうが絶対正解!!

    心にきざした暗い雲は信じていいですよ!!

    ユーザーID:0095637932

  • 延期を…

    昨日、お礼のコメントをしてみたのですが、反映が遅いのでしょうか。。
    心配になって改めて御礼のコメントです。
    いろいろな方の意見、参考になりました。ありがとうございます。

    入籍する日やその他のスケジュールがどんどん決まってしまって、
    すごく焦ってしまっていましたが、こんな状態ではいけないと思うので、
    まずは、延期してもらうようお願いして、いまいちど話してみようと思います。
    どんな選択をしたとしても、自分が納得して進めなければ続きませんものね。
    私はちょっと臆病なんですが、勇気を出して頑張ってみます。
    今までの人生で初めて、結婚って大変なことなんだ…と実感いたしました。
    皆様、ありがとうございました。
    (必要ないかもしれないけれど、お礼と経過報告、またさせていただきます。)

    ユーザーID:7483517825

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主さんの、、、

    本能が『信じるな!』と警告してるから、迷うんじゃないですか?

    ユーザーID:3613484547

  • 皆様ご意見ありがとうございます。

     たくさんの方々のご意見、ほんとうにありがとうございます。
     
     私は30代、彼は40代、10歳近く年上です。
     離婚の理由は知っていますが、女性関係ではないようです。
     ただ、繰り返しになってしまいますが、男性より女性の友人が多いため、人から誤解されることも多いと思います。(それは私もそういう傾向がありますが。)

     そして、実際に結婚の話が出ています。

     もう失敗したくないから怖かったけど、結婚して子供が欲しいということです。(今までに子供はいません)
     また、私は結婚を急がなくてもいいよ、と言ったのですが、
     結婚するか、しないなら別れるということでした。
     どういう理由にせよ、私が不安でいるということは、すごく良くないことなんだと思います。
     バツ2であることも、彼の性格や友達関係も、元々分かっていることだし、それを踏まえて私も「一緒にがんばっていこう」って思ったのですが…。
     元々交際自体も周囲から祝福されていなかったことも承知で、おつき合いしていたのですが、話が具体的になってきたここに来て、周りに全く祝福されない状態にオロオロしてしまってます。

    ユーザーID:1490585602

  • 自己中。

    バツ2の男は所詮バツ2の価値しかないと思います。
    だいたい、あなたが結婚したがってるようですが
    相手がしたいかどうかわからないでしょ?

    自分で勝手に想像して、
    自分で勝手に悩んでいるような気がします。

    そういうトピ主の自己中を
    相手に見破られているんじゃないですか?

    ユーザーID:4159880734

  • 少なくとも・・

    2人の前妻さんも、
    トピ主さんと同じように
    幸せで楽しい結婚生活を送りたいと思って結婚したのだと思います。

    結婚って、現実です。

    誰かが家を守らなければ、結婚生活は維持できません。
    お互いが好き放題していては、いずれ破綻します。

    そうなると、高い確率でトピ主さんが我慢を強いられ、
    家で孤独と虚しさを味わうのでは?

    その孤独や虚しさや我慢を感じながらも、
    自由気ままに友達(異性も含めて)と飲みまわる夫を許せるのか?
    一番大切な人と思えるのか?が鍵だと思います。

    結婚後は、トピ主さんにとって、
    彼の交友費(飲み代)も現実となってくると思います。

    昔から、「仏の顔も3度まで」「3度目の正直」
    「2度ある事は3度ある」と
    3番目がキーワードの様な言葉がありますね。

    トピ内容のお互いの同意(合意)を見ていると
    「2度あることは3度ある。」の様な気がします。

    今回の彼との結婚は、明るいバラ色の道ではなく、
    辛いイバラの道になってしまうような気がしてなりません。

    ユーザーID:2580019021

  • 結婚前の予感は当たる

    離婚の原因はご存知なのですか?
    それぞれの結婚期間は?
    2回とも彼の女性問題なら、3回目は確実でしょうな。
    1回目で懲りてないから2回やってんだから。
    彼がバツ2であることを恥じてないならバツ3も同じでしょ。

    それに、裏切られるかもと思いながら夫婦生活するのですか?
    辛いですよ〜。そんな生活。

    旦那の言う事に矛盾があったら不安になって
    携帯をこっそり見たり、尾行したり、信用調査所に依頼したり…
    ラブホのライターを発見しても、現場を押さえなきゃいけないんですよ。

    冷静になりなさいって。

    ユーザーID:6741419837

  • 離婚の原因は?彼の結婚の意志の強さは?

    私はバツイチの旦那と結婚してます。
    基本、バツイチの方って「2度と失敗したくない」という強い意志の元で結婚してるので新生活を上手にやる努力を惜しみません。私達は上手くいってます。

    でもバツ2はキツイですね。
    いや、たまたま運がなかった人もいるでしょう。でもそれは少数だと思います。たいていは結婚に不向きな理由があるんじゃないでしょうか。

    まず、彼の2度の離婚の理由は知ってますか?ここは慎重になって調べた方がいいと思います。
    一見人当たりがいいけど、結婚して一緒に暮らすと性格が豹変したりDVな人を私は知ってます。
    『女友達も多いし・・』というのは一番気になりますね。女友達が多いのは浮気に繋がります。私の親友もトピ主さんと同じタイプを好きになり結婚を意識してましたが・・影で二股三股するような人でした。実際、前の離婚の原因は浮気でした(汗)

    彼は、女友達と縁を切っても良いという位、強く結婚を望んでいますか?
    その場合トピ主さんも自由を無くす可能性もありますが、それくらいの犠牲がなければ結婚後、お互い不信感を抱く原因になるかと思いますよ?

    ご検討下さい。

    ユーザーID:1732771195

  • バツのない相手だとしても

    結婚にあたって「うまくいかないかも?」「ずっと仲良くいられないかも?」と少しでも不安があるのなら、それは結婚すべき時期でも相手でもないということです。
    相手にバツがいくつあるか、まったくの初婚かは関係なく。

    結婚前に心に浮かんだ不安や不満は、結婚生活のなかで小さくなったり消滅したりは絶対にしません。逆に、大きく膨らむか、いったん小康状態になってもいつか爆発するだけです。

    その彼と結婚を急ぐ必要がありますか?
    ないのなら、もうしばらく「彼女」のポジションでいて、本当にこの人と結婚がしたい、と、思えるときまで待ってもいいのでは。
    くれぐれも「できちゃった」にはならないようにね!

    ユーザーID:0095637932

  • 訳知り顔で言えるような人間でもないので...

    私が、迷い人さんの立場だったとしたら、で考えてみました。

    散々悩んで苦しんで泣いた後・・・別れます。 というか、結婚はしません。

    バツ2でまず警戒します。でも、いきなりダメとは思いません。
    ただ、ねぇ。トピ文から彼のキャラを想像するに・・・やっぱり確実に遊ぶでしょう!こういう人は!

    どんなに遊ばれても我慢して耐える人っていますが、
    私には無理なので(時間ももったいないし)次いきます。
    もし、トピ主さんが結婚する決断をするにしても、
    子供を作るのは少し様子を見てからの方がいいと思いますよ〜。← 余計なお世話でした。

    ユーザーID:1369883823

  • トピ主さんの予感は

    恐らく的中すると思います。
    そういう彼だからバツ2なのでは?

    現在お二人の間で、結婚の話は出ていらっしゃるのですか?
    結婚という枠にとらわれずに、今のままじゃダメですか?

    ユーザーID:0958800378

  • 私なら

    やめますね。
    私、男女間に友情は成立すると思っている人間です。
    でも、そうやって質問者さんが不安に思うってことは、彼の行動や態度からそう思うような経験とか
    感じるものとかがあったからなんではないでしょうか?
    結婚話が出ているのか、はたまた質問者さんが先に結婚を視野に入れて考えているのかはわかりませんが、
    そのような不安を抱えているなら、やめることをおすすめします。
    友人として一緒に楽しく過ごす相手としてはいい相手かもしれないですけど、
    結婚して一緒に人生を共にする相手じゃないのかも。

    彼が2回離婚してる原因もわかりませんが、その辺りも気になりますよね。
    お相手のことがわからないのに、こんな事言うのは失礼なのは重々承知ですが、
    2回失敗しているということはそれなりに理由があるんですよ。
    ちなみに、私の別れた元夫もバツ2になってました。
    質問者さんの彼と似たような感じの人でした

    ユーザーID:9420905681

  • 彼はなぜバツ2になったのか

    まず、なぜ彼がバツ2になったのか知りたいですね。
    ただ、かれの性格も生活パターンも変わらないように思えます。
    それに耐えられない人は一緒になってはダメな気はしますね。

    ユーザーID:8654562258

  • 結婚話が出ているのですか?

    年齢も分りませんし、トピ本文だけではなんとも言えません。

    最初に確認したいのですが、お2人の間で結婚話が出たのでしょうか?

    ユーザーID:2214210286

  • 不安感は結婚の手強い敵

    バツ2でも別に良いと思うんですけど、トピ主さんが信じられない状態が問題でしょう。
    結婚しても上手く行かないなんて、山ほど有ることです。
    ましてや結婚前から相手が信じられないんじゃ、結婚後はもっと信じられなくなりますよ。
    帰るのが遅いとか、連絡が遅れたとか、ほんの少しの事でトピ主さんの不安は根拠無く増大してしまい、(同居すると逃げ場が無くなって)不安が怒りとなって彼に向かってしまうでしょうから。
    彼が自由に遊ぶとか、女友達が多いとかが問題ではなく、トピ主さんが現在の彼を信じ切れていない事が問題で、それがある限り二人の関係は落ち着くことはありません。
    逆に、女友達が多かろうがバツ2だろうが、トピ主さんがまったく心揺れてないなら問題はありません。
    彼はトピ主さんを安心させてないし、トピ主さんも彼を信じ切れてない。
    なぜこんな状態で結婚を考えるのか、私にはそのほうが不思議です。
    なぜ不安をぶつけて解消しないの?
    何を言って貰っても不安を解消できないなら「私には合わない人」と別れを決めればいいじゃないですか。
    自分の幸せになるための努力をしなくちゃ、幸せになんかなれません。

    ユーザーID:5200177997

  • ?よくわからない

    バツ2の理由にもよりますし、何をもってして不安なのか不思議です。

    異性の友人と遊ぶのは主さんも同じ、お互いに了承済みなんだし。
    主さんが挙げる不安材料ならこの世のほとんどの男性が駄目でしょう。

    そもそも主さんが結婚してどうしていきたいかが大事なポイントです。
    好きだから、彼が大事だからが理由では一年保ちません。

    結婚して、妻としてどう生きたいか。
    そのイメージの隣に彼は相応しいか考えればいいのでは?

    主さんのトピは若干幼く、未だ結婚するには早い気がしますが。

    ユーザーID:9813916444

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