バツ２の彼を信じるのが怖い

とりあえず、HIVウイルス、肝炎ウイルス検査をお勧めいたします。
用心に越したことはないでしょう。

ユーザーID：2580884271

臆病、大いに結構。こと、その彼に対してはです。
30歳代の初婚の女性を捕まえて再々婚を迫る40歳代の男性......。

>結婚するか、しないなら別れる
やはり皆さんと同じところに違和感を感じます。いくらなんでも短慮過ぎです。
単なる交際相手と、人生を共にする結婚相手とは似て非なる者です。

少なくとも結婚は、お互いの意思や意見が擦り合わないと成り立たないものです。
どれほど急かされても追い立てられてもトピ主さんが納得いかなければ拒否していいのです。
納得いかない相手にご自身の大事な人生を安易に託さないでください。

無駄に失敗したくないのは、お互い様なのですから。

ユーザーID：7104854763

内緒で調査されてはどうですか？
お金はかかりますが、調査したほうがモヤモヤは消えるかもしれません。

ユーザーID：2525064732

先日の主さんのレスのあと、

motikoさん、ゆきさん、ららんさんのお三方がレスされたことが、
事の真実だと思います。

なんて自己中心的で軽い男なんだろうと思いました。
結婚しても失敗すると思います。

「しないなら別れる」って、
主さんを焦らせて「結婚する」と言う心理にさせようとしているだけです。
主さんの気持ちなんかな〜んにも考えてない。
子供ですね。

しかも、結婚していたのに異性との付き合いが広いままだなんて、普通じゃないです。
普通は結婚すれば、いくら友人でもある程度は遊びの誘いが減るものです。
どう考えても、２回の離婚は彼に原因があったのだと思います。

結婚はやめたほうがいいと思います。
結婚したら、主さんに無駄にバツがつく結果になるか、一生不安でシコリのある人生を送るか、
どちらかだと思います。

ユーザーID：1181040387

バツ一男性に結婚をすごく急がされて結婚したら、やっぱり｢拙速」で、
うまく行きませんでした。また離婚しました。

女性の不安な気持ちに付き合えないような男はジコチューです。
「なぜ待てないのか？」と真正面から聞いてみましょう。
｢愛しているから」とか｢子供がほしいから｣とか言う答えは、自分のほしいものが我慢できない子供です。

ユーザーID：8196741264

＞また、私は結婚を急がなくてもいいよ、と言ったのですが、結婚するか、しないなら別れるということでした。

こんなだからバツ２なんですよ。
この一文だけですごく納得しました。
結婚を軽く考えているのです。

トピ主さんが延期する（まだ結婚しない）といったらお別れになりますよね。それでいいような気がする。

ユーザーID：2214210286

30代のトピ主さんが結婚を急がなくてもいいと言ってるのに、40代バツ２の男のほうから
＞結婚するか、しないなら別れる　　
ですか・・・　

それは非常〜に危険なニオイがしますね。
つかまえたあなたを逃さないということですよね、結婚を急ぐ男は危険です。

もし結婚してもトピ主さんが涙にくれてガマンの日々か、いずれ別れることになるのは必定でしょう。
いま別れるほうが絶対正解！！

心にきざした暗い雲は信じていいですよ！！

ユーザーID：0095637932

本能が『信じるな！』と警告してるから、迷うんじゃないですか？

ユーザーID：3613484547

　たくさんの方々のご意見、ほんとうにありがとうございます。
　
　私は３０代、彼は４０代、１０歳近く年上です。
　離婚の理由は知っていますが、女性関係ではないようです。
　ただ、繰り返しになってしまいますが、男性より女性の友人が多いため、人から誤解されることも多いと思います。（それは私もそういう傾向がありますが。）

　そして、実際に結婚の話が出ています。

　もう失敗したくないから怖かったけど、結婚して子供が欲しいということです。（今までに子供はいません）
　また、私は結婚を急がなくてもいいよ、と言ったのですが、
　結婚するか、しないなら別れるということでした。
　どういう理由にせよ、私が不安でいるということは、すごく良くないことなんだと思います。
　バツ２であることも、彼の性格や友達関係も、元々分かっていることだし、それを踏まえて私も「一緒にがんばっていこう」って思ったのですが…。
　元々交際自体も周囲から祝福されていなかったことも承知で、おつき合いしていたのですが、話が具体的になってきたここに来て、周りに全く祝福されない状態にオロオロしてしまってます。

ユーザーID：1490585602

バツ２の男は所詮バツ２の価値しかないと思います。
だいたい、あなたが結婚したがってるようですが
相手がしたいかどうかわからないでしょ？

自分で勝手に想像して、
自分で勝手に悩んでいるような気がします。

そういうトピ主の自己中を
相手に見破られているんじゃないですか？

ユーザーID：4159880734

２人の前妻さんも、
トピ主さんと同じように
幸せで楽しい結婚生活を送りたいと思って結婚したのだと思います。

結婚って、現実です。

誰かが家を守らなければ、結婚生活は維持できません。
お互いが好き放題していては、いずれ破綻します。

そうなると、高い確率でトピ主さんが我慢を強いられ、
家で孤独と虚しさを味わうのでは？

その孤独や虚しさや我慢を感じながらも、
自由気ままに友達（異性も含めて）と飲みまわる夫を許せるのか？
一番大切な人と思えるのか？が鍵だと思います。

結婚後は、トピ主さんにとって、
彼の交友費（飲み代）も現実となってくると思います。

昔から、「仏の顔も３度まで」「３度目の正直」
「２度ある事は３度ある」と
３番目がキーワードの様な言葉がありますね。

トピ内容のお互いの同意（合意）を見ていると
「２度あることは３度ある。」の様な気がします。

今回の彼との結婚は、明るいバラ色の道ではなく、
辛いイバラの道になってしまうような気がしてなりません。

ユーザーID：2580019021

離婚の原因はご存知なのですか？
それぞれの結婚期間は？
２回とも彼の女性問題なら、３回目は確実でしょうな。
１回目で懲りてないから２回やってんだから。
彼がバツ２であることを恥じてないならバツ３も同じでしょ。

それに、裏切られるかもと思いながら夫婦生活するのですか？
辛いですよ〜。そんな生活。

旦那の言う事に矛盾があったら不安になって
携帯をこっそり見たり、尾行したり、信用調査所に依頼したり…
ラブホのライターを発見しても、現場を押さえなきゃいけないんですよ。

冷静になりなさいって。

ユーザーID：6741419837

私はバツイチの旦那と結婚してます。
基本、バツイチの方って「２度と失敗したくない」という強い意志の元で結婚してるので新生活を上手にやる努力を惜しみません。私達は上手くいってます。

でもバツ２はキツイですね。
いや、たまたま運がなかった人もいるでしょう。でもそれは少数だと思います。たいていは結婚に不向きな理由があるんじゃないでしょうか。

まず、彼の２度の離婚の理由は知ってますか？ここは慎重になって調べた方がいいと思います。
一見人当たりがいいけど、結婚して一緒に暮らすと性格が豹変したりＤＶな人を私は知ってます。
『女友達も多いし・・』というのは一番気になりますね。女友達が多いのは浮気に繋がります。私の親友もトピ主さんと同じタイプを好きになり結婚を意識してましたが・・影で二股三股するような人でした。実際、前の離婚の原因は浮気でした(汗)

彼は、女友達と縁を切っても良いという位、強く結婚を望んでいますか？
その場合トピ主さんも自由を無くす可能性もありますが、それくらいの犠牲がなければ結婚後、お互い不信感を抱く原因になるかと思いますよ？

ご検討下さい。

ユーザーID：1732771195

結婚にあたって「うまくいかないかも？」「ずっと仲良くいられないかも？」と少しでも不安があるのなら、それは結婚すべき時期でも相手でもないということです。
相手にバツがいくつあるか、まったくの初婚かは関係なく。

結婚前に心に浮かんだ不安や不満は、結婚生活のなかで小さくなったり消滅したりは絶対にしません。逆に、大きく膨らむか、いったん小康状態になってもいつか爆発するだけです。

その彼と結婚を急ぐ必要がありますか？
ないのなら、もうしばらく「彼女」のポジションでいて、本当にこの人と結婚がしたい、と、思えるときまで待ってもいいのでは。
くれぐれも「できちゃった」にはならないようにね！

ユーザーID：0095637932

私が、迷い人さんの立場だったとしたら、で考えてみました。

散々悩んで苦しんで泣いた後・・・別れます。　というか、結婚はしません。

バツ２でまず警戒します。でも、いきなりダメとは思いません。
ただ、ねぇ。トピ文から彼のキャラを想像するに・・・やっぱり確実に遊ぶでしょう！こういう人は！

どんなに遊ばれても我慢して耐える人っていますが、
私には無理なので（時間ももったいないし）次いきます。
もし、トピ主さんが結婚する決断をするにしても、
子供を作るのは少し様子を見てからの方がいいと思いますよ〜。← 余計なお世話でした。

ユーザーID：1369883823

恐らく的中すると思います。
そういう彼だからバツ２なのでは？

現在お二人の間で、結婚の話は出ていらっしゃるのですか？
結婚という枠にとらわれずに、今のままじゃダメですか？

ユーザーID：0958800378

やめますね。
私、男女間に友情は成立すると思っている人間です。
でも、そうやって質問者さんが不安に思うってことは、彼の行動や態度からそう思うような経験とか
感じるものとかがあったからなんではないでしょうか？
結婚話が出ているのか、はたまた質問者さんが先に結婚を視野に入れて考えているのかはわかりませんが、
そのような不安を抱えているなら、やめることをおすすめします。
友人として一緒に楽しく過ごす相手としてはいい相手かもしれないですけど、
結婚して一緒に人生を共にする相手じゃないのかも。

彼が2回離婚してる原因もわかりませんが、その辺りも気になりますよね。
お相手のことがわからないのに、こんな事言うのは失礼なのは重々承知ですが、
2回失敗しているということはそれなりに理由があるんですよ。
ちなみに、私の別れた元夫もバツ2になってました。
質問者さんの彼と似たような感じの人でした

ユーザーID：9420905681

まず、なぜ彼がバツ２になったのか知りたいですね。
ただ、かれの性格も生活パターンも変わらないように思えます。
それに耐えられない人は一緒になってはダメな気はしますね。

ユーザーID：8654562258

年齢も分りませんし、トピ本文だけではなんとも言えません。

最初に確認したいのですが、お２人の間で結婚話が出たのでしょうか？

ユーザーID：2214210286

バツ２でも別に良いと思うんですけど、トピ主さんが信じられない状態が問題でしょう。
結婚しても上手く行かないなんて、山ほど有ることです。
ましてや結婚前から相手が信じられないんじゃ、結婚後はもっと信じられなくなりますよ。
帰るのが遅いとか、連絡が遅れたとか、ほんの少しの事でトピ主さんの不安は根拠無く増大してしまい、（同居すると逃げ場が無くなって）不安が怒りとなって彼に向かってしまうでしょうから。
彼が自由に遊ぶとか、女友達が多いとかが問題ではなく、トピ主さんが現在の彼を信じ切れていない事が問題で、それがある限り二人の関係は落ち着くことはありません。
逆に、女友達が多かろうがバツ２だろうが、トピ主さんがまったく心揺れてないなら問題はありません。
彼はトピ主さんを安心させてないし、トピ主さんも彼を信じ切れてない。
なぜこんな状態で結婚を考えるのか、私にはそのほうが不思議です。
なぜ不安をぶつけて解消しないの？
何を言って貰っても不安を解消できないなら「私には合わない人」と別れを決めればいいじゃないですか。
自分の幸せになるための努力をしなくちゃ、幸せになんかなれません。

ユーザーID：5200177997

バツ2の理由にもよりますし、何をもってして不安なのか不思議です。

異性の友人と遊ぶのは主さんも同じ、お互いに了承済みなんだし。
主さんが挙げる不安材料ならこの世のほとんどの男性が駄目でしょう。

そもそも主さんが結婚してどうしていきたいかが大事なポイントです。
好きだから、彼が大事だからが理由では一年保ちません。

結婚して、妻としてどう生きたいか。
そのイメージの隣に彼は相応しいか考えればいいのでは？

主さんのトピは若干幼く、未だ結婚するには早い気がしますが。

ユーザーID：9813916444