• ホーム
  • 男女
  • 結婚4年目、出産しないと離婚するという夫

結婚4年目、出産しないと離婚するという夫

レス271
(トピ主34
お気に入り415

恋愛・結婚・離婚

かれん

結婚4年目、28歳フルタイム勤務女性です。
夫は35歳。3年間交際し、結婚しました。

私は出産を希望しませんが、夫はこどもが欲しいそうです。
人間として、夫婦として子供を持つのは当然、だから作りたい。
望めないなら、離婚を考えるといってきました。
仮に不妊は受け入れられても、作ろうとしないのは納得いかないそうです。

夫のことを愛しているので、できるだけ離婚は避けたいと思っています。

結婚前より、私には出産意思はないことを伝えておりました。
それを理解してくれての結婚と思っていましたが、
夫は数年経てば私の考えも変わり子供を望むだろうと思っていたそうです。

夫は長男で(未婚の姉が1人)、婚姻届は夫姓で届けております。
私は一人っ子なので、自分の家名が残せないなら
なおさら出産はしたくないと思っています。

出産のために結婚は望んでいないと伝えていました。
(子供を持たない夫婦を不幸と思ったことはありません。)

子供を持つならと、一度離婚して再度の妻氏婚を提案しましたが
(婿養子ではなく名前のみ)夫には受け入れてもらえず、
ますます私は出産に意味を見いだせなくなりました。

10年、20年経ち、それでも子供を育てたいというのなら
養子は反対ではありません。
それはそれで夫とはいい人生を築けると思っています。

私は夫婦二人生活で満足していますが、
仮に妊娠を望むとしての妥協案を提案しても
どれも受け入れられないし、子作りしないなら離婚するという夫に、
私ばかり大事な思いをあきらめるようにしか思えません。

離婚すべきでしょうか。

ユーザーID:1238635425

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数271

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 離婚すべき、かな

    私は出産の為に結婚を望んでいない、ならば
    家名を残す為に出産をするも変じゃない?!
    ここに書いてあるトピさんの代替案はちょっとね、
    と思えますが。
    旦那様からしたら、自分で産めない歯がゆさもあって、
    イライラする事と察します。

    ユーザーID:4168389104

  • 理由がよくわかりません

    出産を希望しない理由は色々あるでしょうが「自分の旧姓の子供なら生んでもいい」って、変わってますね…。

    今の姓がへんてこりんで、名付けに苦労しそうなんですか?

    離婚を辞さない覚悟で「出産するなら姓の変更を!」とこだわる理由が理解できません。

    ユーザーID:1337767784

  • 親になるという事

    結婚も子供を持つという事も双方の合意がなければできません。

    本心を隠し、結婚後に離婚をちらつかせながら相手の考えを覆そうというのは感心しませんね。

    ただ離婚すべきかどうかの判断は他人にはできません。
    あなたの人生です。あなたが決めるべき事です。

    要はあなたがどういう生き方を望んでいるかだと思います。

    ユーザーID:3610619534

  • 折り合いが付けられなければ

    子供を持ちたくない気持ちも、持ちたい気持ちも、両方尊重されるべきでしょう。
    男性だって、自分が稼げるウチに子供を成人させると考えれば、年齢の逆算も必要ですからリミットのようなものだってあるでしょう。

    ここの問題に、家名だの妻の名字に改姓だのをくっつけると、益々混乱しそうです。
    話し合いをして、どうしても折り合いが付けられないならこれは生き方の違いですから、婚姻関係の継続は難しいんじゃないですか?

    旦那さんにとって子供とは、それほど重要だということなのでしょう。
    「私ばかり大事な思いを諦めるようにしか思えない」とありますが、子供を持ちたくないという考えは、旦那さんにばかり「大事な思いを諦めさせている」とも言えます。

    ここまで子供や家庭に対しての考え方に歩み寄りができないなら、これはもう仕方がないかもしれません。
    旦那さんは、妻の考えがやがて変わると思った甘さがありましたね。
    最初から、絶対に子供が欲しい、そうでなければ結婚しないと言えば、トピ主さんとは結婚前に別れることができたでしょうし、お互いの傷も浅かったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2617693564

  • 子供を持つか持たないか

    子供を持つか持たないかは、その人にとって
    ものすごく大きなライフプランです。

    愛する配偶者も大切だけど、結婚後の人生を左右する子供という存在はそれ以上に大切なものかも。

    お主人は結婚されて、子供を持つという考えに変化がでてきたのでしょうね。

    トピ主さんは、子供がいらない。
    夫は子供がほしいというなら、もう平行線です。

    純粋に「愛するダーリンと私の子供の顔ってどんなだろうね〜、見たいね〜、あなたのために産むわ。私もママになりたいし」って
    可愛くいってくれる妻を望んでいるのでしょう。

    あれやこれやと産まない言い訳を言い続ける妻は、あなたの夫にとってはちょっと人生を共にするパートナーではないと思ってるのでは?

    離婚するしかないでしょうね。

    ユーザーID:7704550872

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • どこまでいっても平行線になる話だから

    お互いが同じ事を望んでいるんです。
    だって、

    ・自分の姓を残したい
    というのは夫婦お互いが主張していることだし、

    ・子供について
    は、持ちたい夫と持たなくて良い、と言う妻。

    子供の件については、夫婦の意見が揃っていないとお互いに望みは叶いません。


    妻姓を選択する事を呑むのは夫にとって自分の姓を捨てる事で受け入れられない。
    子供を持つ事を諦めることは、夫の価値観では受け入れられない。
    トピ主さんの条件を呑む事は、夫にとっても大事な思いを諦める事ですから。

    これって、どこまでいっても平行線な話でしょ?
    そして、既に今現在の状況に夫は不満があるわけで。
    夫も妻もお互い妥協できない、というなら離婚も選択肢の一つでしょう。

    私はそう思います。

    ユーザーID:1971504807

  • なんで結婚したの?

    契約書つくれば良かったのに…甘いです。
    しかも一人っ子なら男兄弟が沢山いる人を婿にもらえばいいのに。
    それだけです。
    好きだけでは介護もできません。
    お互い見立て違いということで離婚が一番です。
    女の立場ですが、理解できません。

    ユーザーID:0025067224

  • 知り合いの話ですが

    ちょっと話は違いますが、知人にやはりお子さんのいない夫婦がいました。
    御主人と義母はどうしても跡継ぎが必要だったらしく子供がいないことが受け入れられなかったようで結局離婚。その後奥様は別の男性と再婚し、お子さんを授かりました。その時元御主人さんはかなり落胆されていたようです。

    私は結婚前に自分の意志を伝えてあるのであれば、無理して産まなくてもいいと思います。御主人の気持ちも分からなくもないですが、こればっかりは無理して産むものではないですし。
    話し合ってどうしてもお互い歩み寄れないのであれば最終的には離婚ということも考えても良いかと思います。

    ユーザーID:6262781685

  • 別れましょう。

    お二人とも人生の価値観が違いますのでお別れしてください。

    自分の希望ばかり押しつけあう夫婦、自分の幸せばかり主張しあう夫婦。

    意味ないでしょ。
    離婚して、ご主人は出産に前向きな女性と再婚してもらいましょう。
    で、トピ主さんは愛人になれば解決。

    ユーザーID:1169997250

  • 離婚した方がトピ主さんも幸せですよ。

    当初の約束とは違い、ご主人が子供が欲しくなってしまったのですね。

    子供が欲しくない夫婦は沢山居るし、別に人間として間違っちゃいませんよ。
    でもご主人も間違っちゃいません。

    人間誰でも心変わりは有ると思います。
    というか、最初からご主人は子供が欲しかったんですね。つまり騙したと・・・。

    この場合の「騙した」はあまり悪意があるとは思えないので、やはりご主人は責められないと思います。

    二人の方向性は平行線ですから、話し合っても無理じゃないでしょうか。

    このままだと他の女性と子供を作りかねません。
    それを妻のせいにする可能性だってあります。

    あなたはご主人を愛してても、ご主人は「子供を産まないあなた」を愛してません。
    辛い現実ですが、わかってらっしゃいますよね?

    お互いの為にも、お互いを理解してくれる方を探した方が良いのではないですか?

    ユーザーID:6733455592

  • 離婚したほうがよい

    あなたとご主人の結婚観が合致していなくて、お互い相手の考えに妥協することが嫌なら、あとは離婚しかないと思います。良い悪いじゃなく、そのほうがお二人にとってきっと幸せですよ。

    ただトピ文を読み返しても、主さんがなぜ子どもを産むのが嫌なのかよく理解できません。子どもや子育て自体がもともと嫌いなんだろうと想像しています。「自分の家名が残せないなら出産の意味がない」という主さんの考えは不自然で、後付けの理由のように思えてなりません。

    ユーザーID:9875698269

  • 幸せの形が違う二人が一緒に幸せになれるわけないじゃん

    御主人から慰謝料もらって離婚が
    最も限りなく正解に近いと思われます

    ユーザーID:9057885377

  • 価値観の不一致

    私は娘が1人いますが、トピ主さんと一緒で子供がいなくても幸せになれると思っています。
    ただ、トピ主さんの「子供を産むなら自分の姓を」というのは、「そこにはこだわるんだ」という印象です。

    基本的に夫婦で価値観が違って、どちらも譲れないなら離婚も1つの方法ですよね。離婚理由にもなりますし。

    おそらく御主人も年齢のことを考えるとここできっちりしたいと思われたんでしょうね。


    私は外野なので離婚するなとも離婚しろとも言えないですが、お互いの将来を考えると2人できちんと話し合って納得できる答えを出さないと結婚生活を続けるのは難しいと思います。

    ユーザーID:6787460868

  • 理解できない

    本当に好き?少しでも彼を助けてあげようとは思わない?
    彼は欲しいが 彼の家の為に動くのはイヤなのね。
    貴女の愛してる ってその程度なのね。

    それ以前に養子と実子を同じに取る貴女が理解できない。
    育てたいなら養子も・・・??
    御主人に養子渡してほらこれで満足でしょって感じ?
    そんな考えで いい人生築いていけると。。。ってよく言えるね・・・
    御主人の気持ち全く考えてないよね

    まぁ不満持ちつつ結婚続けるって 御主人の立場でも出来ないとおもうし、
    貴女は御主人さえいれば〜と思ってるけど御主人は貴女だけでは満足出来てないって事でしょう。

    ユーザーID:8314687437

  • 離婚ですね。

    結婚当初からのボタンの掛け違いです。

    ご主人はその違いを嘘でごまかしていた。

    その掛け違いは人生の価値観の違いなので
    修復は出来ないと思います。

    可能性があるとすれば子供を作って
    その愛情からトピ主さんの子供に対する
    考えが変わる位しか無いと思います。

    どうしても子供を必要としないなら
    早く別れた方がご主人にとって良いと思います。

    ユーザーID:5003874699

  • どんな理由で出産を拒むのか

    そこまで妊娠出産を拒む理由はどこにあるんでしょうか?
    愛するご主人がそこまで望んでいるお子様を産めるのは
    あなたしかいないじゃないですか。
    何か深い理由があるのでしょうか?
    それならご主人にお話をするべきだと思いますよ。
    夫婦です。
    片方の気持ちだけを押し通すなら、2人でいる意味はないと思いますよ。

    ユーザーID:5117033521

  • これはトピ主さんの言い分に理がないです

    どう考えてもトピ主さんの言い分は理解不能で理がありませんよ。
    トピ主さんがどうしても納得できないのであれば離婚になるしかないでしょう。
    もちろんトピ主さんが離婚するとしても慰謝料などはもらえないと思っていた方が良いでしょう。
    基本的に結婚した夫婦は子供を作るのが前提となっているので、一方が子供が欲しい、もう一方が子供は欲しくないということを強硬に主張し続けると、これは正当な離婚理由になってしまいます。

    それでもいいのなら仕方ないですが。

    ユーザーID:8704296889

  • 似たような状況で

    離婚しました。
    15年位前のことです。当時私も28歳でした。
    子供を持つか持たないかって、間とるとかできない重要な問題ですもんね。
    私の場合は、最終的に「仕事をやめて子供を生む」もしくは「離婚する」の二者択一を迫られたので、迷わず後者を選びました。

    自分の人生です。

    今は、別の人と結婚して、もう10年になります。幸せです。

    ユーザーID:4086354500

  • 家は逆でした

    私は子供が欲しく、夫は欲しくないタイプでした。結婚前は夫もいつかは欲しいと言っていましたが、私達も同じく結婚4年たった頃でも欲しくないと言っていました。私は年齢も33才になるのでそう長くは待てないこと。夫も欲しいと言っていたのにあれはウソだったのか。欲しい、欲しくないの平行線でした。
    私もトピ主さんの旦那さまと同様、不妊なら仕方が無いと納得がいきますが作ろうとしないのは納得がいきませんでした。なんというか努力をしないというところが嫌だったのだと思います。

    私達も離婚するかどうかまで話し合いましたが、結局夫が私がいない生活なんて考えられない。離婚はしたくないということで、私に協力してくれるようになりました。本当に難しい問題ですよね。すみません、あまりアドバイスになっていなくて。でも同じような状況だったのでついコメントしてしまいました。

    ユーザーID:3292839020

  • どちらかが悪いわけではない

    考え方の違い、というやつです。

    離婚しましょう。

    ユーザーID:1177474902

  • 二人産んで一人を養子に。

    かれんさん、初めまして。
    自分の姓を残したいかれんさんとご主人さん。
    子供はいらないかれんさんと子供が欲しいご主人さん。
    どちらかが譲らない限り、平行線だと思います。

    この際、二人産んで一人はかれんさんの旧姓を継いでもらうというのはどうでしょう。
    お子さんにきちんと説明して納得してもらう必要がありますから
    ある程度成長を待たなければいけません。
    それまでご両親に健在でいてもらわないといけませんけど…。

    そもそも妊娠・出産が可能なのかわからないし、
    二人以上授かるかどうかも不明ですからかなりの話し合いが必要でしょう。
    でも離婚したくないというお気持ちがあるのなら、
    こういう手もありかなあと思いました。

    ユーザーID:6530201118

  • 離婚が無難では?

    トピ主様の主張もまあちょっとアレですけど、ご主人もねえ。元々子供好きでマメな方であれば「とにかく妊娠と出産さえしてくれれば(男には絶対無理だから)あとは俺がメインで育児する」という条件で、姓の問題はちょっと横に置いておいて子供を産む事を考える価値はあるかもしれません。

    でもね、
    >人間として、夫婦として子供を持つのは当然、だから作りたい。

    こういう漠然とした理由で子供を望む男性って、産まれた子供を可愛がりはしても、まず面倒な細々とした世話はしません。多くの場合「それは母の役割」とトピ主様が背負う事になるでしょう。また自分の思い抱いていた理想と異なる事態が起きた場合、「こんな筈じゃなかった」と思いがちなのもこのタイプです。

    トピ主様は子供を望まない男性と添い遂げた方が良いかと思うし、ご主人はもっと子供好きで、夫が育児を手伝わなくても自分でそれなりに頑張れる女性と子供を作った方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:1619602141

  • 子供を持たない夫婦は不幸ではないけれど

    子供を持つか持たないかのヴィジョンが一致しない夫婦は不幸です。

    >それはそれで夫とはいい人生を築けると思っています。
    >私は夫婦二人生活で満足していますが、

    どれも主さん独りの満足にすぎません。


    離婚しましょう。

    ユーザーID:5900169869

  • 離婚するのが最善の歩み寄り

    嫁して3年、子なきは去れ・・という時代もあったぐらいです。

    自分の意志で子供を持つつもりがないのに妻の立場に居続けては
    子を望むご主人にはつら過ぎます。

    話し合っても平行線でしかないでしょう。本能の問題ですから。
    子を持つつもりがないなら離婚することが夫への愛情でしょうね。

    ユーザーID:1123205316

  • 家名は残せるよ

    子供を作れば家名は残せますよ。
    お子さんを形だけトピ主さんの両親の養子ということにすればいいのです。
    トピ主さんとお子さんの苗字が違っちゃいますけどね。
    まぁ、お互いの価値観が違いすぎるので離婚はやむなし、とは思いますが。

    ユーザーID:1947236095

  • 不思議・・・

    ご主人を愛してらっしゃるんですよね?
    出産に不安とか、嫌悪がある訳ではないですよね?
    ・・・理解不能です・・・
    籍とか関係無く、ないですか?

    主人と私、一人っ子同士ですが(主人の籍には入っています)
    二人の子供が欲しかった・・・のです
    ○○家とか、関係なかったです
    誰も姓の事など、気にも掛けませんでしたよ

    結婚前に(私は本家の一人っ子なので)婿でなくていいのか聞きましたが
    幸せになってくれたらそれでいい、と
    なにも、親子の縁が切れる訳じゃ無し
    と、言われましたよ

    まぁ、トピ主様にはトピ主様の、お考えがありますし
    ご主人にはご主人のお考えもある・・・
    平行線なら、どちらかが、妥協
    ・・・出来なければ・・・離婚・・・も、ありですかね?

    ユーザーID:9141957100

  • そりゃ無理でしょう

    離婚をちらつかせてまで子が欲しいといっている長男の彼に子を我慢させて、あなたは幸せですか?

    私は、いいパパになるから、と結婚前には言ったのに子はいらんと言い出した元夫と別れましたよ、だって家族観が違うのだもの。一緒に人生など築いていけるわけないではありませんか。

    ユーザーID:6738321752

  • ん〜

    二人以上作って(前提条件)
    養子縁組であなたの名跡を継いでもらうか
    二人出来たところで離婚して名跡継いでもらえば?

    ユーザーID:0435028034

  • へんなの

    自分の家名が残せないから出産したくないって。。。
    トピ主さん、江戸時代の方かと思いましたよ。
    一人っ子だからそういうふうに育てられたのですか?

    どちらにしてもご主人とは平行線なので、離婚された方が
    いいと思います。
    そして今度もし次を考えるなら、トピ主さんの姓を名乗ってくれる
    人が第一条件になるわけですね。

    最初から姓にこだわる結婚は、無理があったと思いました。

    ユーザーID:7966158638

  • 分かれなさい、鉄は熱いうちに。

    離婚するべきです。そんな基本的なことで意見が合わないのは、早いうちに分かれるべきです。時間が経てば経つほど、両者とも再婚に不利になります。この日本には、たくさんの男女がいます。よい人とめぐり合い、楽しい人生を送るべきです、迷う必要はまったくありません。

    ロスのうさぎさんでした。

    ユーザーID:0798012698

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧