耐えるべきなのでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

ゆっこ

はじめて投稿します。
今年の7月に結婚をしました。夫とは1年3ヶ月の交際をしました。
7月に結婚したのち、約4ヶ月間、1ヵ月に一度は大きな喧嘩をする生活です。
まだ4ヶ月しか経っていないのに、「離婚」を言い渡されました。
そうなったきっかけは、私の言い方らしいです。責められているように聞こえると言われました。自分では責めてるつもりは全くないのですが。。

先週末、また喧嘩をしてしまい、私の言ったことに対し「我慢できない」と夫が親に電話をしました。自分の母親の声を聞いた途端、大泣きしてしまい…、「離婚してください」と頭まで下げられました。
ついに夫の母親と私の母親と4人で話し合いの場を設けました。
夫の親は「喧嘩両成敗」と言う割りに、やはり自分の息子かわいさで私の事ばかり攻め立てられました。結局は夫の愚痴を散々聞き、私が性格をなおすように努力する事で、離婚までには至りませんでした。

しかし、親が帰ってからも夫は私の事が許せず、暴言を吐くばかり。今までは遠慮があったのに、とことん攻め立てるようになりました。
そして、「半年間は様子を見る。俺の考えに不満があるのなら、実家に帰るなり、離婚するなりしろ」と言われました。私はただ悲しくて、悲しい気持ちを伝えましたが、「それはお前のワガママだ」といわれました。

半年間、このまま旦那の機嫌をとりながら様子を見るべきか、離婚に向けて準備をスタートするか、どうしたらよいのでしょうか。

ユーザーID:4380115730

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  • 喧嘩の原因は?

    すみません。
    どういうすれ違いなのかわからないとコメントのしようがありません。
    例えば家事の分担についてとか金銭感覚とか食生活・習慣とか余暇の過ごし方とか?
    価値観の違いだとは思いますが。
    いずれにしても、責めていないのに、勝手に責められていると言われたのですね。
    単にそれだけなら、ご主人に問題があるとしか言えません。

    ユーザーID:8383855453

  • ああ、情けない。。。

    せっかく結婚をしたのだから、
    すぐに離婚とかじゃなくて
    別居をして お互いの存在を
    再確認してみてはいかがですか?

    それにしても結婚後4ヶ月で
    そんな状態になるような相手と
    よく結婚しましたねぇ。

    そっちの方が不思議です。

    ユーザーID:3268821412

  • 離婚に一票

    いやいや、喧嘩して親に電話して親巻き込んで話し合いなんて子供のすることでしょ。冷静に考えてみて。

    ユーザーID:4728883337

  • 真実かどうかは別として

    御主人があなたのしゃべり方を不快だと思っていて、あなた自身に全く自覚がないなら、修復は無理だと思います。
    自覚がない以上治しようがないので、あなたにとっては理不尽に怒られ続ける日々になると思います。

    それに耐えられないなら、離婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:5720296299

  • えーと

    なんで夫婦喧嘩に夫の母?
    うちの元夫もさぁそういうことして
    義母が私の所にお説教電話してきたけど
    そういうのはアウトだよ。
    一生治らないよ。
    ボクシングにセコンドは必要だけど
    夫婦喧嘩に(しかも片方に)はいらないよね。

    そんな夫(と強制オプション☆義母)と一生これやっていくの?
    と思うと如何ですか?

    ユーザーID:2098131416

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    一覧
  • 自覚がないのなら

    毎晩、夫婦の会話を録音してみたらどうでしょうか。
    で、喧嘩をしたら、冷静になったであろう次の日の朝にでも録音会話を
    聞いてみる。
    ご主人の言い分が正しければ、耐える。おかしいと感じるなら離婚準備で
    どうでしょう。
    もし、ご主人が正しいと思ってもトピ主さんが自分で言ってしまったことに
    対して悔いなしと思うのであれば、そのときも離婚準備スタート。

    私なら暴言を聞き続けるのは耐えられないから、即、離婚だな。

    ユーザーID:9640761335

  • 夫婦のことは・・・

    夫婦喧嘩に親が出なくても、とは思いました。夫婦喧嘩して自分の母親に電話をして、電話口で泣き崩れる夫・・・別の意味で大丈夫?という感じです。でも結婚相手として選んだ相手ですからね、そこはまだ’そういう人もいるのね’というものかもしれません。夫婦喧嘩って、確実にどちらか一方が悪いとは言えないと思うんですよね。

    個人的には’夫の機嫌を取りながら離婚の準備をすればいいのでは?’と思うのです。

    夫婦といえど他人です。夫だから妻だからではなくて一定の気遣いや、今までの価値観のすり合わせは必要です。新婚の最初から喧嘩ばかりになってしまうのは、あり得ることだと思うんです。自分の一定の砦(この場合離婚準備)もしながら、相手との上手な距離の測り方をつかんでいくことは、今後の結婚生活でも無駄ではないと思います。

    まずは喧嘩したら、日付経過をノートに書き留めてみませんか。離婚準備にもなりますし、文章に作ってみれば後で読み返して自分の改善点なんかも冷静に見れるかもしれません。
    私が正しい彼が正しいでは、どうにもならないと思います。

    ユーザーID:8976097697

  • やはりそうですよね・・・

    皆さんのレス読ませていただきました。ありがとうございます。
    やはり夫婦喧嘩に親が出てくるのはどうかと思います。
    まさか本気で親が出てくるとは思ってもみませんでした。

    こうなったきっかけは、生活面のすれ違いだと思います。
    私はいつも18時すぎには家に帰ってくるけど、夫はいつも12時すぎ。
    仕事だから仕方ないとわかっていますが、やはり寂しい。
    帰って来るまでは起きて待ってますが、帰って来るなり自分の部屋にこもり、インターネットやら読書やら、自分の時間を過ごしてます。
    友達も少ないようで、飲んで帰ってくるこはありません。だからって私と話をして過ごすこともなく、自分一人で過ごしたいと思っているようです。

    「仕事が遅いから仕方ない」じゃなくて「理解しろ」と言われました。毎晩遅くまで頑張ってくれてると感謝も理解はしていますが、寂しい気持ちは抑えられません。毎日早く帰って来いと言っている訳じゃないんです。ただ、この寂しい気持ちを理解してくれて、せめて土日は一緒に過ごしたいのに、土日も別々。こうなると結婚した理由は何なんだろうって思ってきます。

    ユーザーID:3320120462

  • そうですか・・・

    旦那様はもう、自分のスタイルが出来上がっていて、共存するというタイプではなく、同居という感じですよね。
    平日は、仕事を遅くまでして、帰ってきて自分1人の時間が必要、土・日も自分のペース・・・
    これですと、相手もそれでよいという方しか、一緒にはいられないと思います。

    今後も、そういった考えの違いで、ケンカはあるでしょうし、旦那様も自分のスタイルを非難されて、あなたに対する気持ちが冷めているとしかいいようがありません。
    修復できるか?といわれてたら、あなだかガマンしていき、不平不満も口に出来ない状態でやつていく他ありません。
    いつしか、あなたが破綻するではないでしょうか?

    離婚が一番いいかと思います。
    なにしろ相手の方が、何かを変えていこうという考えがない、そしてあなたも寂しいという気持ちから脱却できない関係だと思いますから。

    ユーザーID:1968528738

  • スネオかっ!

    トピ主さんのレスを拝見して、これじゃあ、妻に責められて当然だなと思いました。
    ご主人は、いったい何の為に結婚したんでしょうね。
    母親が歳をとった時の為に、若いお世話係を調達したかったのでしょうか?
    ママが後ろ盾に付いた途端、モラハラに変身とは、どんだけ!
    お前はスネオかっと、ご主人に言ってやりたいです!

    親に泣きながら電話したって・・・
    もう「ママ〜〜〜」って、泣いているスネオの顔しか浮かんできませんが・・・

    ユーザーID:8916026002

  • 怖いです。

    あの騒ぎから1週間経過しました。
    1週間耐え続け、何を言われても黙っていましたが、昨日私もとうとう言ってしまいました。「私一人が耐えて変わろうと努力しても仕方ない!あなたも変わってくれないとダメなのに、全然わかってくれてない」と…。
    すると、夫に胸倉をつかまれて「お前は全然変わってないじゃないか!」と怒鳴られました。胸倉をつかまれたことは、人生初だったので、怖くて放心状態でした。。
    暴言を吐いたあと、夫はいつも通り家を出て行ってしまいました。

    「離婚」の決定かと思いましたが、やはり4ヶ月で決断を出すのは早すぎると思い、夫を探しにいき、「夜ご飯作るから帰ろう」と歩みよりました。
    すると、さすがに胸倉を掴んだことに罪悪感があったようで「さっきはごめん」と素直に謝ってくれましたが、夫がまた急変するんじゃないかと思うと怖いです。。

    4ヶ月で離婚をしてしまうのは、やはり我慢が足りないのでしょうか。

    ユーザーID:3320120462

  • 離婚準備を・・・

    トピ文の最初の数行を読んだ時点では、「うんうん、私もね、1年数ヶ月の交際で結婚して、結婚1年目はつまらない喧嘩が多かったけど、でも、それって他者と生活する擦り合わせの期間だったんだなって、後から分かったよ。そのうち互いのペースとか呼吸も体で分かってくるから、大丈夫だよ〜」って、言いたかったんですが…。

    喧嘩で「母親に電話」ってところでドン引き。いい年した男が…ありえない。

    で、それから1週間、一方的に暴言吐かれ続けたんですね?
    ママを味方に得たことで恐い者無し、反省するどころか図に乗ったんだ。
    で、胸倉掴んで脅しですか…。

    これは、…このままどんどんエスカレートしていく気がします。
    DV(モラ)男=マゾコン、暴力暴言後のしおらしい謝罪、パターンです。

    離婚の心構えしておきましょう。
    お仕事がおありのようなので、生活面は大丈夫そうですが、
    何はともあれ、暴言・暴力の記録と録音です。
    できれば、義母の言葉も。

    訴訟の可能性を考慮してのことですが、
    第三者に提示して判断してもらえる具体的な録音・記録を取る作業をすることで、
    あなたご自身が洗脳されることを防ぎ、客観的になれますから。

    ユーザーID:2355148432

  • またもや不安が…

    やはり離婚に向けての準備が必要ですよね。
    今はそう思って一冊のノートに記録をまとめています。
    録音機を買ったら会話の録音もしようと思ってます。

    そんな中、気付いたら生理がきてないことに気付きました。
    ここ最近は旦那とのモメ事が多くて、意識していなかったんですが、1週間遅れています。
    旦那に「生理がきてないから、もしかしたら」といったら「本当に俺の子?」と言われました。あまりに頭にきたので、「一発ぶたせて」と許可をとって、頬に平手打ちをしました。

    大泣き→ママに頼る→暴言→胸倉をつかむ→暴言 

    こんな状態で、もし妊娠でもしてたら本当に離婚が出来なくなってしまうと思うのですが…。
    ここは先のことも考えて、おろす事も考えたほうがよいでしょうか。
    それとも、子供を産み、父親としての自覚が出れば改善の余地はあるのでしょうか。

    ユーザーID:3320120462

  • 本当に?!!

    ちゃんと検査してね?子供のことですが、子供より夫婦のほうが重要です。
    (それはおろせと言っているのではないですよ)子供はいつか巣立ちます。
    また夫婦二人に戻る日が来るもんです。その時もちゃんと夫婦できますか?あのね、人生って長いんですよ。夫婦生活だって50年くらいになるんです。(離婚しなければ。)私はおふたりがあまり相性がよくない夫婦に思えます。本当に愛し合って信頼し合って結婚した夫婦なら結婚後短期間でこんなに大ゲンカを何度もしないと思います。彼と一緒に50年やっていけますか?
    そのことができるかどうかもう一度あなた自身よく考えて下さい。あなたの気持ちが大切ですよ。あなたが幸せだなと思えない結婚はあなただけでなく周りの人すべてを不幸にします。あなた自身でよく考え答えを出して下さい。やり直すなら絶対早い方がいいことは言うまでもありません。もっとあなたにふさわしい相手はいると思いますけどね。もったいないです。

    ユーザーID:8228250291

  • あなたの中では、もう答えが出ていると思うのだけれど

    愛し信頼し合っている夫婦ならば、妊娠が判明する以前に、薄らとではあっても
    既に母親・父親の自覚が出来ていると思うんですよ。こんな母・父になりたい、
    こんな家庭をつくりたいって、大変かなあと想像しつつも、夢と希望と未来があって。

    …あなた(達)にそれがありますか?
    …無いですよね。

    妊娠の可能性を告げた妻に、夫の返した反応が開口一番「本当に俺の子?」だものね…。
    あなた自身の気持ちが、嬉しさとは正反対、「こんな状態で、もし妊娠でもしてたら
    本当に離婚が出来なくなってしまう」だものね…。

    >それとも、子供を産み、父親としての自覚が出れば改善の余地はあるのでしょうか。

    ”子どもが出来れば、彼も父親の自覚が出来、夫婦関係も良くなるかも? 一か八か出産に賭けてみる?” 
    という考え方自体が、本末転倒的だし、ものすごく危険な賭ですよ。
    結婚期間は関係なく、妊娠から即、絶望的な気持ちで堕胎と離婚を考えてしまう自体、もうあなた達夫婦は
    終わっているんだと思うのですが…。

    妊娠検査薬使用可能になるまで、シンママになることも含めて、よく考えてみて下さい。

    応援してますよ。

    ユーザーID:2355148432

  • 上から目線の

    『半年間様子を見る』っていう言葉が腹が立ちますね〜

    私も言われたことありますよ〜。 

    俺の考え方に不満があるのなら 出て行け。 と同じように言われ

    出て行きました。 

    さらに 

    自分の親に電話して 私の親に電話して 
    『俺の言い分が正しいかどうか聞いてみる!』って 言ってましたけど

    私の親に
    『そんなこと聞かれても困るんですけど。 自分で判断出来ないの? 

     あなたが選んだ嫁なんだから しっかりしてよ!』

    って怒られてましたけど。。。

    他人同士が生活していくには 色々ありますよね。
    結婚当初の そのような 喧嘩、 程度こそあれ 
    みんな あると 思いますよ。

    時間がたてば 落ち着きますよ。 あまり離婚と急がないでね。

    ユーザーID:7554229140

  • どう転んでもうまくいかないような気がします。

    ごめんなさい。離婚された方がいいと思います。

    私ね。ノロケとかじゃなく真面目な話、同棲含めて8年交際して、結婚5年になりますが
    全期間含めても、トピ主さんが仰るような大ゲンカって、1回...あったかなぁ〜ってくらいですよ。
    もちろん親なんか出てこないし、胸倉つかまれるどころか、罵り合ったことさえないです。

    もう、傷口がこれ以上広がる前に、一刻も早く別れた方がいいです。
    「合わなかった」←これだけ。
    申し訳ないですけど、お子さんが原因じゃなく、
    遅れてるのは精神的に色々あったせいであることを祈ります。

    ユーザーID:5742024933

  • 妊娠してました。

    みなさま、ご意見ありがとうございます。

    昨日、妊娠検査薬を買って試したところ、妊娠してました。
    スグに青い線が出てきました…。

    あんなにおろす事を考えていたのに、不思議なもので、お腹の中に赤ちゃんがいるんだぁと思うと、「おろす」ことよりも「産む」ことが楽しみで結婚生活4ヶ月にして初めて未来が見えた気がします。

    そんな中、夫に妊娠の事実を伝え、「お互い喧嘩をしないように努力をしよう」と決めた矢先にまた言い合いの喧嘩。
    きっと彼も私も性格を直そうと努力はするけど、基本的な考え方はかえられないんだろうなぁと思います。

    喧嘩の時にいつも言われるのは、「俺がここまで言うのは、お前のあの一言があったからだ!ここまで言わせてるのはお前のせいだ!」(俺は悪くない)です。
    私は私で、「トコトン言って相手を傷付けるよりも「許す心」を持って」と言っていますが、同じ会話の繰り返し…。

    本当に合わないのはわかっていますが、妊娠が発覚した今、やはり産みたい気持ちがあります。が、この先ずっとこんな喧嘩をしていくのかと思うと、本当にストレスになりそうで怖いのも本音です。

    ユーザーID:3320120462

  • ひとりで育てる覚悟を決めましょう。

    > 不思議なもので、お腹の中に赤ちゃんがいるんだぁと思うと、「おろす」ことよりも「産む」ことが楽しみ

    生き物としては至極普通のことです。
    ただ、子供は「産んだらおしまい」ではありません。

    あなたはご主人に耐えていく生活を「選ぶ」余地がありますが、お子さんには
    ありません。

    > 「ここまで言わせてるのはお前のせいだ!」

    あの…典型的なDV男の言い訳ではないですか?
    あなたを悪者にするような人を、子供に父親と呼ばせるのですか?

    レスを読む限り「ひとりでも何としてでも育てる」という感じではなさそう
    ですが、お子さんが不幸になることが既に分かっている状態で、今の環境の
    まま産むことはどうしても勧められません。
    覚悟を決めましょう。

    ユーザーID:4976736464

  • すぐに離婚してください

    暴力ふるうマザコン男にとりいってもつけあがるだけですよ。
    なんの意味もないし、あなたが病気になるだけだし、子供が可哀想。
    暴力ふるわれかけたのなら、これから先必ず手が出てきますよ。
    おまけに向こうの両親まで攻め立てるのでしょう…。
    相性が悪すぎたのでしょうね…。
    最初は夫に耐えてもあなたもふてぶてしくなって何かを相手に投げつけたり怒鳴りあったり憎みあったりしますよ、一生。
    主さんは感情的になりやすかったり、口が達者だったりしますか?
    お見合い結婚でしょうか、お互いに思いあって結婚したのでしょうか。

    子供をだしに我慢するのは一番最悪です。
    誰も幸せになりません。
    我慢するなら自分のためにしてください。それか離婚です。

    ユーザーID:8587115071

  • 子供すぎるご主人

    あとのレスも読みました。

    一言で言えば、ご主人は我がまま放題の子供なんです。すべてが自分の思い通りにならないと、それを我慢することができず爆発してしまうのです。トピ主さんがいくら自分の言動に気をつけたとしても、色んなことでご主人はカチンときて怒るでしょう。

    2人が夫婦を続けるとしたら、トピ主さんが絶対服従するしかないです。そうしないと離婚はしなくても大きな喧嘩が続きます。その度にご主人は「離婚だ」とわめき散らします。「離婚だ」なんて、普通は我慢に我慢を重ねて最後に言う言葉なんですよ。
    またご主人は離婚した方がすっきりすると考えているのでしょう。すでにトピ主さんや生まれてくる子供さんに愛情はないですよ。

    離婚できる状態なら離婚した方がいいですが、妊娠されたんですね。ただ、夫婦のまま子供を産んでも幸せな家庭を築けるとは思えません。いずれ離婚になると思います。

    ユーザーID:9234288690

  • 期待=錯覚

    あなたは、今、「新しい命が自分の中に宿っている」ことを自覚したことで、気持ちに変化が現れたかもしれません。が、彼の方は、

    > 私が性格をなおすように努力する事で、離婚までには至りませんでした。
    >「半年間は様子を見る。俺の考えに不満があるのなら、実家に帰るなり、離婚するなりしろ」
    > 私はただ悲しくて、悲しい気持ちを伝えましたが、「それはお前のワガママだ」といわれました。

    ここから何も変わっていませんよ。いや、それ以前からずっとそうだったのでしょうが。

    あなたの妊娠も、彼には他人事でしょう。
    あなたは、産まれてくる子を幸せに育てるためにも、夫婦仲良くたいと願っている。
    が、彼の方は、「俺に仲良くしてもらいたかったら、お前が俺の言うとおりにしろ」、でしょう。
    子のために、自分も変わろうではなく、あくまで、自分を怒らせる妻が悪い。
    夫婦喧嘩が、妊娠中の妻にストレスを与え、お腹の中の子にも悪影響を与えるのに、
    「だったら尚更、俺を怒らせるな」でしょう。

    「子どもが出来たら夫も変わるかも」という幻想は捨てた方がいいです。
    それで、不幸になった妻や子どもの例は後を絶ちませんから。

    ユーザーID:0631406015

  • おめでとうございます

    赤ちゃんができたのですか。
    おめでとうございます。

    こうなったら子どもと結婚したと思って
    がんばるという選択肢でしょうか。
    なんでもあなたのせいになるので
    錯覚してしまうかもしれませんが
    あなたのせいじゃないことが多いと思う。
    我慢のし過ぎに注意!です

    ユーザーID:2098131416

  • 妊娠初期

    まずは妊娠おめでとうございます。

    赤ちゃんはお父さんお母さんを選んで産まれてくるのだそうです。
    自分はこの夫婦の間で学びたいと・・・(江原さんがいってました)
    俺の子かと言った旦那さんに言いたいです。
    子供が産まれるのは種だけの問題?なぜ今、子供が授かったのか考えてみませんか。

    話がそれましたが。。
    妊娠初期はとても情緒が不安定になりやすい時期です。
    とても旦那さんの理解が必要になります。
    ですが、今のトピを読む限り幼稚な考えのままの旦那さんには難しそうですね。
    結婚当初はよく喧嘩はするものですが妊娠している妻に疑いの言葉を投げかけるような卑劣なやり方は
    ただの自己満足にしか思えません。お互いの意見を言い合う喧嘩ではなくただ相手を黙らせたい
    従わせたい。そういう風に思えます。

    貴方も母親になるのなら、もっと強くなって。子供すら守れなくなりますよ。子供はお腹の中からじっと聞いてます。
    貴方のお腹にいるのですから間違いなく貴方の味方でいてくれてます。
    思いやりを忘れず頑張って。そして今一度妊娠した意味を考え、赤ちゃんを意味の無い物にしないで下さい。

    ユーザーID:4549512322

  • 決めました!

    皆様、本当に色々なご意見ありがとうございます。

    この週末も喧嘩をしてしまい、思わず「もうイヤだ!こんな生活、耐えられない。あなたとはこの先生活できない!」と叫んでしまいました。
    すると、夫も「俺と生活できないなら、この家を出ていけ。子供もおろせ。」と言われて、丸一日考えました。

    結果、子供をおろすなんて、そんな残酷なことはやはりできませんでした。

    その事をキチンと彼に伝えようと決め、彼の帰りを待ってたところ、
    つわりがひどくて寝込んでいた私のために、うどんの材料を買って帰って来ました。
    「子供をおろせ」と言ってしまったことを相当反省したようで、めずらしく頭を下げてくれました。

    その姿を見て、この先色々と我慢することもあると思うけど、こうやって頭を下げた姿に断じてしばらく頑張ってみようかと思いました。そして、この赤ちゃんを授かった理由をよく考えてみようかと思います。

    もし万が一、この先離婚をしてしまったら、この子は全力で私が守ってやる!という決意を胸にこの赤ちゃんをこの世界に迎えてあげたいと思います。

    ユーザーID:3320120462

  • いや・・・ゆっこさん・・・

    傍から見れば、本格的なモラハラ家庭まっしぐらという感じなのですが。

    最初に、「約4ヶ月間、1ヶ月に1度は大喧嘩」と書かれていますが、
    その頻度が増えてきていますよね。
    そして、深刻度も増していますよね(胸倉を掴んで脅す)。

    更に、彼は、暴言暴力の後で、
    ・実母に訴えて説教してもらう
    ・謝って、水に流してもらう
    という新武器も手に入れてしまいましたよ。

    暴言暴力の後に謝り、優しい言動行動に出るのは、
    「DVのハネムーン期」です。

    いくら夫婦喧嘩になっても、言ってはならない台詞がある。
    「子どもを堕ろせ」。
    あなたのお腹の中にいる命を、「殺せ」と言ったんですよ!? 
    実の父親の口から、この言葉が出ているのですよ。
    妻の身体のことも考えてない。
    まっとうな男性は、言ってから反省するのではなく、
    そもそもこんな非道い言葉は思い浮かびもしないんです。

    ゆっこさん、妊娠したことで、彼のことを良く思いたい、期待したい気持ちは分かります。
    でも、ここまで見てきて、あなたも感覚が相当麻痺してきている。
    皆さんのレスを読み直して下さい。
    少なくとも、記録と録音だけは止めないで取り続けて下さい。

    ユーザーID:0631406015

  • 女友達の話なのですが、トピ主さんに似ています

    親や友人にも紹介済み、結婚前提に彼氏と同棲していた女友達がいました。
    彼女は、彼のモラ発言によく傷ついていました。束縛もキツかったようです。
    が、自分に自信の無かった彼女は、彼のへ理屈発言に丸め込まれるだけ。

    そんな彼女の生理が遅れました。彼は開口一番「誰の子?」。更に「車買いたかったのに…」
    と嫌そうにため息を。
    傷つき「そういうことしか考えないの? あなたって最低!」と叫んだ彼女と言い合いに。
    「最低男が父親になったら子どもが可哀想だろ、堕ろせ、明日病院に行け!」と逆ギレ。

    が、その数日後別れを決意した彼女に、彼は「言い過ぎた」と涙目で謝り、
    花や男の人が買うには気恥ずかしいような可愛いグッズを買ってくる、
    仕事に行く彼女に弁当を手作りするなど、打って変わって優しくなりました。
    それで、彼女は「彼の愛情を感じて」やり直そうという気になったのですが…。

    後日、彼女が妊娠してなかったことが判明、そのときの彼の喜び満面の笑顔、
    そして、また元に戻った暴言の日々から、彼女は身体を壊し、本当に別れました。
    最後に、彼からは「これだけしてやったのに!」と恩知らず呼ばわりでした。

    ユーザーID:1116296273

  • 女友達の話なのですが、トピ主さんに似ています2

    ぐさりと胸に突き刺さるようなキツい言葉を投げつけられては傷ついて、
    そのうち、誰の顔色をも窺うようにどんどん卑屈になっていった彼女の表情。

    暴言を吐いた後に180度態度変わって優しくなる彼に、
    「彼が分かってくれたの」、「彼、変わってくれたみたい」と喜んでいた彼女の表情
    ーーでも傍から見れば、物質的な優しさが多くて、「物で誤魔化されてるじゃん」と
    思っていた自分。

    一番酷い「堕ろせ」発言の後も尚、「彼ってやっぱり優しいの。お弁当作ってくれて…」
    と、愛を確認するようにノロケていた彼女の表情。

    彼女の口癖は「彼が変わってくれたら」、「私が彼にいい影響を与えて、彼に
    変わってもらえたら」でした。
    相手が変わるのを望むような感情は「愛」ではなく、依存です。

    あの頃の彼女(1年前。当時30歳)の卑屈な表情、依存症丸出しの言葉。

    …どれも思い出したくありません。

    気持ち悪過ぎて。

    ユーザーID:1116296273

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