妻の様子がおかしい

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  • あー・・・

    奥様、離婚準備しているかもしれませんね。

    嵐の前の静けさかも。

    私がそうでしたよ。

    金銭感覚の不一致は離婚の原因になることは、よくあることです。

    20万の生活費で、3万小遣い?17万円で遣り繰り?
    慎ましい生活になると思います。

    倍の生活費があれば自分の服も買いたいけれど・・・

    買いたくなくて、買わないんじゃない、「買えない」のです。


    甲斐性ないのを、奥様「ケチ」よばわり。

    正直腹がたちました。

    まだ結婚生活を続けたいなら、きちんと謝罪なさったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4567526205

  • それはまずい・・・・

    かなりきつい言い方をされてますね
    暴言を吐かれた奥さんが頭を下げて謝り、それで夫は謝罪なし。
    奥さんはあなたの暴言が怖くて仕方なく謝ったのかもしれません。
    この喧嘩は根本的に解決していないと思いませんか?

    自分から手をつないだりしていたのですから、
    基本的にはあなたのことは好きなはずです。
    しかし、このままでは
    どんどん心が離れていってしまいますよ。
    誠意ある対応を今すぐすれば、きっと大丈夫だと思います。

    トピ主さんがすべきことは、
    1.まず暴言を吐いたことについて、心から謝る。
    2.会社のパソコンの不具合なのだから、会社に修理を依頼してみる。
    3.会社が何の対応もしてくれないのなら、自分の貯蓄している
      おこづかいの範囲でパソコンを買う(モバイルや中古などにして)

    それでも対応できないのなら、
    月のお小遣いの一部を先払いで買ってもらい、
    支払いが終わるまで
    毎月3万→2万5千にしてもらうなどの案を提案して、
    もう一度奥さんと相談しましょう。
    どんなときでも暴言は禁句です。穏便に。

    トピ主さん、がんばってください。

    ユーザーID:0086318396

  • 甲斐性のない男だね

    訳あってカードを持てないって、債務整理でもしたんですか?ブラックですか?
    正直、クレジットの一枚も持てないような男と結婚してくれているだけ、奥様は素晴らしいと思います。
    私ならそんな甲斐性のない男は即さよならです。

    奥様には全く非はないですね。

    そしてあなたが謝ったところで、奥様は「この男の本性を見た」と思い、一生忘れないでしょう。

    ユーザーID:7846941508

  • 既婚中年男性の意見ですが、

    トピ主が分が悪いと思います。トピ読んでの疑問点:1クレジットカードを持てない理由は?2月に20万奥様に渡して、自分の小遣い3万=手取り20万?or23万?3奥様の収入は?3その他の情報が不足している。家計とか家事とか、子育ての事とか。
    そういう生活の全てから夫婦関係とかって築かれるんじゃないのかな。確かに奥様の言動もきついと思うけど、冷静に考えて貴方が逆切れしてると感じますね。失礼承知で言いますけど、その程度の甲斐性=稼ぎで、「洋服は5000円くらいなのに」は、ないな。それと、みかん星人様もご指摘ですけど、>「今までにもそう言って支払ってもらったためしがない。」これも事実なんじゃないの??しっかりしろよ、お父さん!

    ユーザーID:9955377194

  • あの

    自分で買ったPCを会社に持って行くって、個人所有のPCを会社に持ち込むってことですよね?
    私が勤めている会社だと、罰せられます。
    コンプライアンス違反です。
    持ち帰って仕事もできません。

    ユーザーID:5277950782

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  • 俺の稼いだお金だ

    こういう言葉を発する夫は最低ですね。
    だったら、結婚なんかしなければいいでしょ。
    一生独身で、自分の稼いだお金好きなように使えばいいでしょ。
    謝るのは暴言吐いたあなたの方ですよ。

    ユーザーID:3059428119

  • カードが持てない事情って、どなたの事情?

    年の瀬って、心も忙しなくなりますよね。
    お財布事情に少しでも不安があるなら、尚更。

    カードが持てない事情。
    このご時勢ですから、個人の贅沢以外にも様々な事情があるでしょう。
    トピ主さんのご事情も、ご自身だけが悪い訳ではないかもしれません。
    でも、その原因は奥様や奥様のご家族ですか?

    奥様は、自分よりもご家族を優先してお金を使われている由。
    だって、5,000円あれば服は自分1人の1着っきりだけど、
    食材ならば家族4人の1〜数回分の「おいしい♪」ですよね。
    (化粧品だって、CMで見かける流行品は買えない事もありますしね!)
    おいそれと、我が身だけに使える金額ではありません。

    自分の甲斐性の無さを見せ付けられて面白くないなら、
    「ケチ」と思わず、ご自身の少ないお小遣いから捻出なさい。
    社交の多い年末年始に無理なら、せめて感謝は惜しまずお伝えなさい。

    我慢してるのは己のみ、だなんて傲慢。
    奥様だって、同世代のママさんとは一味違う気苦労をされています。
    解決に、お金は望まれない筈。望んでいるのは、あなたの理解と感謝。

    少なくとも、同様の境遇にある私が夫に望むのは、それだけです。

    ユーザーID:5334390246

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    皆さんの厳しいお言葉,耳が痛いです。
    もちろん,妻と離婚する気は全くありません。
    売り言葉に買い言葉と言うか…。これは言い訳なのですが。
    パソコンは今自宅にある古いパソコンを事務所に置いて
    新しいパソコンを自宅用にしようかと思っていました。
    今思うとただ新しいパソコンが欲しかっただけなのかもしれません。
    妻は私には物欲がないように思えます。
    専業主婦ならともかく,妻も正社員で働いているのだから
    欲しいものは我慢せずに買えばいいのに…というのは本音です。

    今までの自分のレスを見返して
    ようやく自分はとんでもないことを言ってしまったのだとわかりました。
    もう遅いかもしれませんが,きちんと妻に謝罪します。

    相談にのってくださった皆さん,ありがとうございました。

    ユーザーID:0231513379

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 聞かなきゃ分からないの?

    様子がおかしいんじゃなくて
    あなたのアタマがおかしいんですよ

    嫌われた というより
    奥様は呆れていらっしゃるんでしょうね
    奥様がお気の毒です

    ユーザーID:9111665078

  • つまり、会社に言いだせない情けない男が、妻を脅しつけた、と

    ほほう。
    自分の仕事上のことを会社で解決できず、妻のクレジットでなんとかしてもらおうと考えたのですな。
    しかも 職場で解決するどころか解決するために何かするでもなく「僕ちゃん言えなかったの」とはあまりにも情けない。
    情けない尻拭いを 恥ずかしげもなく妻に告げて、断られると逆切れしましたか。
    しかも 今まで金銭を借りて返したこともないのに、指摘されて反省どころか相手に謝らせた、と。

    >どれだけ稼いできても欲しいものも買えない。つまらない

    パソコンは欲しいものではなかろう。
    単に会社の上司に報告出来なくて仕方なく買うもの。
    情けないことこの上もない。

    >謝る必要はないと判断した

    謝る必要があるかどうか、妻の対応でしか決めれんのかい?
    自分の頭で考えてみれば分かるだろう。
    会社で交渉できない。
    金を借りて返した実績がない。
    離婚と経済的優位で脅しつける。

    妻にとっちゃ死活問題ですからな。
    わが子の生活をも脅し道具に使う男に対して愛情を持続させるのは難しいと思いますぞ。

    ユーザーID:9794779628

  • そんな言いたい放題言っちゃダメ!!

    すぐに謝りましょう。悪いのはどう考えてもトピ主さん。

    いい大人の男が簡単に離婚離婚と騒ぐものではありません。
    小さなお子さんが二人もいて、離婚などと軽々しく口にした
    ことを恥じなさい。私は非暴力主義者ですが、トピ主さんの
    頬っぺたをバシバシっとやりたいところです。

    誠意を尽くさないと、将来離婚もありそうな気配を感じます。
    信頼に値する男性になれるよう努力を。

    今が分かれ道ですよ!!

    ユーザーID:7702059523

  • トピ主がダメ

    正直、23万しか稼いでこない夫が偉そうに、何を血迷ったことを…と言うのが、正直な感想ですが。奥様も正社員で働いているのですね?事務職とはいえ、それほど稼ぎは変わらないのではないですか?それで、奥様も同じだけのお小遣いを使えているのでしょうか?
    今まで踏み倒してきた借りを全て耳を揃えてお返しして、その上でパソコンを買うなり何なりすればいいのに。カードが持てない都合といえば、お金にだらしなくて何かやらかしてしまったくらいしか思いつかないのですが。お金にだらしない人間が、会社の備品を自腹で購入など、片腹痛いわ。
    トピ主のしたことって、今流行のモラハラってやつですね。奥様だけでなく、守るべき家族全てを無くされてからご自分の愚かさに気づいても遅いですよ。後悔先に立たず、です。
    その前に、一度よ〜〜〜〜くご自分の事、振り返ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:0200659385

  • 夫の立場から

    自分の立場に変えて考えてみますね。渡している20万は、家の維持費、保険などを抜き、食費や衣服、雑費、病院代と子供の養育に使われるのですよね。もし維持費を含めているのなら、厳しい。三万で我慢しないと。
    奥さんはケチじゃないです。大変頑張っておられる。買いたい気持ちを抑えているのですよ。それはあなたの乱費に将来が不安だから。
    なぜ、カードが使えないのですか?乱費が原因としか思えません。会社のパソコンの件は、あくまで会社です。ただ仕方ない場合もある。でも奥さんは今までの経緯からそれを肯定できないだけです。
    あなた自身が生活や行動をもう少し将来を見据えた意識を持たないと、いずれ妻子は離れていくでしょう。自分の稼いだ金と言う人ほど、稼いでない。自分のためだけに使いたいなら結婚しなきゃ良い。
    大きく考え方を変えないと家庭はなくなります。

    ユーザーID:8313393338

  • たかが20万

    あなたもその20万のお金を3万妻に渡して、残りで生活してみたら?

    そしたら妻の気持ちがよおっくわかるでしょ

    ユーザーID:8619309990

  • おかしいなー

    レスを何回読み直しても奥さんには落ち度がないようにみえます。
    単にトピ主さんが一人で訳わかんない主張を繰り返しているような…。
    それに主張が受け入れられないとみるやきつい言葉を投げかけるなんて。
    「ごめん」とか「悪かった」の一言でも言う気がないのは
    全身全霊で自分が正しい!と思っていらっしゃるからですか?
    それとも自分が謝るというのが屈辱に感じるからですか?


    夫婦間ですぐに「離婚」という言葉がでるようではおしまいだと思ってます。

    ユーザーID:9011615544

  • 呆れているだけならいいけど…

    6日のトピ主さんのレスを読んで…

    奥さん、この結婚の見直しをしてないでしょうか?

    だいたい、子供のおもちゃと奥さんの服を天秤にかけないで下さいよ。
    どう考えたって、将来に向けて奥さんは自分の欲しい物を我慢してるとしか思えません。それをけちって…それでも父親ですか?

    また、会社で使うパソコンはちゃんと会社に申請しましょう。

    パソコンの件も、小遣いの件も、奥さんへの借金も
    貴方の言い訳は全て通りません。まるで子供の我が儘です。

    ユーザーID:6079947402

  • 夫婦は思いやりが大事

    主さん、思いやりが足りないですよ。奥さん自分の物を我慢して子供や生活費を優先しているんじゃないですか?ケチとかじゃないですよ。家族との生活を優先しているんです。
    おこづかい3万が少ないと不満を言われていますが、見方を変えれば3万も自由になるお金があると言う事です。働いたお金を全て自由に使いたいなら、家庭など持たない事です。1人で一生自由に生きていろ!!と言いたい。パソコン購入って高額出費です。普通の主婦なら簡単に『いいよ』とお金出せません。奥さんをゆっくり説得していけばいいものの主さんが切れて、奥さんが怒られた上に泣いて謝らされたなんて可哀相すぎます。場を鎮める為に謝ったものの内心、奥さんモヤモヤしてると思うし、何時までも独身時代のような金銭感覚の主さんに愛想を尽かしていると思う。
    小さいお子さんがいるんだから、大人になりましょうよ。喧嘩の件は貴方も悪いですよ。奥さんだけに謝らせて知らん顔はないです。今からでも遅くないので、帰りにケーキでも買って来てあげて『自分も言い過ぎた』と謝りましょう。すぐ奥さんの機嫌治りますよ。

    ユーザーID:8114268851

  • レスします

    けんかした理由、そのときの言動を思い起こしてみてください。

    男性がたいしたことないと思う言葉でも女性はすごく傷つくものがあります。

    男女の思考は同じではありません。

    よく思い出して・・・。


    きっと奥さんはショック受けたり貴方に対して幻滅しているかもしれません。

    奥さんから言ってくれれば改善もしやすいですが・・・。

    ただ拗ねてるだけならよいんですけどねえ

    ユーザーID:4956749600

  • 可哀想に…

    一生懸命遣り繰りして、自分の欲しい物は我慢して…それをケチだの小遣いが少ないだのそんなふうにしか妻を見れてなかったのですか?家計を遣り繰りするには20万は少ないです。なのに3万の小遣いは多いと思います。奥さんは悲しみに暮れ、あなたには恐怖を抱いていると思います。震えていると思います。可哀想に…思い遣りがなさすぎです

    ユーザーID:5551678838

  • でもここで聞くだけ

    望みはあるよ、人の意見を聞こうという気持ちはあるんだろうから、
    ほんとに勝手な人は自分の意見が絶対だと思うから
    人に相談はしないと思う。

    奥さんにここを見せて反省してると伝えたらどうですか
    奥さん、しっかりした人だと思う。金銭感覚も
    もしトピ主がトピ主と同じ金銭感覚の人と結婚していたら
    大変だと思う。

    奥さんと意見で競争して勝っても
    幸せにはつながらないと思ったほうがいいと
    思うんだけどな。

    ユーザーID:2109515729

  • 奥さん苦労されてますね・・・

    可哀想で仕方がありません。

    奥様が謝罪されたということで、奥様が悪かったのかな?と思ったのですが・・・
    100%奥様が正しいじゃないですか!
    トピ主さんにお聞きしたいのですが、自分勝手なことを言って最終的に離婚してやる
    といって奥様が泣いて謝った・・・少しも胸が痛くならないのでしょうか。
    思いやりがない方ですね。

    >「会社の所有のパソコンなのだから会社に言うべきだ」
    まずこの言い分は正当なものです。
    トピ主さんはどうせやってくれないだろうとあくまで想像しただけですよね?
    せめて会社に聞いてから行動に移しましょうよ。
    それに、会社のパソコンが壊れたり調子が悪くなったら、会社に言う必要があると思います。

    >高いと言っても5,000円くらいなのに…。私にはケチとしか思えません。
    そのお金を子供の分にまわして、自分は我慢しているんでしょう?
    いい奥さんじゃないですか。
    中には、子供達の玩具なのを我慢させて自分の分の化粧品やら服装ならに金をかけている奥さんも
    いますがそちらの方がよかったですか?

    ユーザーID:4880539324

  • 奥さん苦労されてますね・・・2

    続きです。

    パソコンに関してですが、他の方も言っておられるように、機密情報漏洩の危険性もあり
    個人のパソコンで、会社の大事なデータを扱ったり、するのは問題だと思います。
    秘密事項を取り扱っているときに、何かしらのリスクがあります。

    >これは私のことを嫌いになったということなのでしょうか?
    奥様の本心はわかりません。
    ですが、あきれている・気持ちが冷めてしまっている可能性が高いでしょうね。
    一日で人を嫌いにはならない・・・とは限りませんよ。
    一見仲の良い夫婦でも、自分だけのことを考えて歩み寄らなければ、案外もろかったりします。

    後「離婚してやってもいい」は本気で考えてないのなら言わない方がいいです。
    これを言えば、相手は折れるだろうと思っていてはいつか痛い目を見てしまいます。

    長くなってしまいましたが、どうしても言いたいことがありましたので。
    最後に、奥様には謝った方がいいと思います、無理強いはしませんが・・・。

    ユーザーID:4880539324

  • どの面下げて…

    ああ…絶句。

    >「どれだけ稼いできても欲しいものも買えない。つまらない。」
    >「金に対してぐちゃぐちゃ言うな。俺の稼いだ金だ。」
    >「離婚するならいくらでもしてやる」
    >「お前はいつもそういう顔をしていればすむとおもっているだろうが」

    こんなセリフ、よく冷静にこうやって自分で書き下せますね。
    正気を疑います。

    30前の2児の父親なら「つまらない」なんてセリフ言っちゃおしまいですよ。
    つまらなくても必要なことら我慢できるのが大人です。

    ほしいほしい、とスーパーのお菓子売り場で子供が泣くのもせいぜい3歳ぐらいまでですね。
    もう少ししたら上のお子さんの方が、あなたよりよっぽど辛抱強くなるのではないかと思います。
    奥さんじゃなくても、呆れて泣きたくなりますね。

    ユーザーID:0357200348

  • いままでの事がつもりつもって

    たらちゃんとみやちゃんの意見に同感です。
    ご自分のカードが使えないということは、いままでにもいろいろあったのでしょうね。
    今回のことで、いままではなんとか自分が頑張ってやっていこうと思っていた糸が切れたのではないでしょうか?
    奥様が正社員で働いているなら、保育園の送り届けなども分担してられますか?
    家事などの分担も、どうでしょうか?
    もう奥様はあなたとの将来に希望が見いだせないと感じたのではないでしょうか...
    失望と共に、違う道が頭に浮かんできたように感じます。

    ユーザーID:9567663622

  • 子供が3人…

    奥様、子供が二人ではなくて、子供が三人ですね。乳児と幼児が1人ずつと20代後半の駄々っ子ですか。お気の毒に。

    20歳超えて子供の作り方は知っているのに、この不景気に子供のために財産を守ることすら知らない父親って、必要ないのではないでしょうかね。奥様は正社員であり、母親であるだけでいいはずが、父親が駄々っ子で散財するので、父親の代わりもしながら家計も守るって気の毒すぎますよ。

    「僕が欲しいの」「どうしても今欲しい」「僕のカードは使えないけど買って」「お金は返さない」「前の借金は帳消しにしろ」「会社の備品と同様の扱いだけど、会社にはお願いできないから(実際に仕事では必要経費とみなされないから)買って」

    トピ主さん。実家のママに買ってもらったら?

    ユーザーID:5417251498

  • 苦しい思い

    >妻は泣いて謝罪をしてくれ,その日のうちに仲直りしたと思っていたのですが…。

    まったく非のない奥様が「泣いて謝罪」されたと。それはもうトピ主さんがそう強いたのです。恐ろしい。本当に恐ろしい。道理にかなわぬことを強いられたとき、人の心はねじれて苦しむものです。

    奥様は将来の自立のために無駄使いをせず、貯金をされているのかも。そうあって欲しいです。

    ユーザーID:0563767167

  • 辛口です

    たった20万で…
    奥さまお気の毒です
    うちは小中学生&幼稚園児がいますが 45万そっくりそのままいただいて
    夫の小遣いは4万円です その4万円も昼食代 タバコ代などですね
    (飲み会などは別ですが 付き合い程度です)
    それでも少ない小遣いからおみやげや子どもの欲しいものを買ってきてくれる夫に感謝しなきゃだわ
    ちなみに私は専業主婦です
    45万でもキツいですね
    子どもが中学生ぐらいになりますと 部活や塾 家のローンなど5000円と言えど
    ムダにはできません
    トピ主様は自分のことしかお考えではありませんが
    奥様は家族の将来を考えているのですね
    その『家族』の中にトピ主様は… もう入ってないかも
    トピ主様の暴言 専業主婦の私ですが 許せませんもの
    離婚なんてことになれば 慰謝料養育費で ますます稼いだ金を自由に使えなくなるでしょうね

    しかしクレジットが使えないなんて人 私の周りにいないのですが
    どういう理由で使えないのでしょうか?
    私の偏見ですが お金にだらしない人?

    ユーザーID:5618389162

  • うちと同じです

    私も1ヵ月半ぐらい前、夫とケンカしました。

    ケンカはそんなに珍しいわけでもないんですが、このケンカはいつもとちがいました。私が折れたのです。私が折れることは今までありませんでした。

    なぜ折れたかというと、夫の常識を逸する意地はりに、疲れて、もうダメだ、一緒にいたくない。と思って別れを決意した瞬間(それくらいひどかったんです。夫は二重人格かとおもったぐらいです)もう一人の優しい夫を思い出して泣けてきて、私が折れればうまくいくんだ、と折れました。

    そして仲直りしたんですが、どうも翌日から夫への愛がさめてしまいました。なんでもないことで夫にイラついたり、今まではなんとも思わなかった夫の癖(電話中に家の中を歩き回る、何か話し出す前に咳払いをする、等)が、だんだん生理的に受け付けなくなって、余計イラついたり。

    コレではダメだ、と、2週間後、夫に愛が薄れてきている、と告白をしました。もちろん原因も。
    そして冷静に2週間前のケンカのつづきを話し合いましたが行く末は同じになりました。

    この人と別れはしませんが、これからは愛なしで生きていくつもりです。

    ユーザーID:0421149237

  • お金の使い方

    カードをもてないということは、
    ご自身かご家族に過去に金融事故があったのですね。
    銀行でローンを組むのも難しいのでは?
    きっと奥様はご自身の給料をすべて貯金していると思いますよ。
    子供にこれからかかるお金(学費)、老後、住宅等、
    キャッシュを増やすしかないですからね

    20万を渡してあなたは満足しているようですが、それがそもそも間違いです。
    一家四人がこれから生きて、子供が独立し、老後二人の暮らし、
    (そして最終的にはどちらか分かりませんが)
    奥様かかあなたが安らかに息を引き取れるようにするには、
    いったいいくらお金が必要なのか?それをどうやって得ていくのか。
    それをご夫婦で共有していないことが何よりも問題です。

    今は奥様一人がその問題に向き合っているのでしょう。
    きっと不安を感じていらっしゃると思いますよ。

    まずは奥様に謝罪をして、
    それから、二人で上記のお金の問題に取り組んでいってください。
    お金の問題は、理性や論理性が必要とされる問題です。
    奥様もあなたも感情的になる必要はないですよ。
    ただ、淡々と二人で考えればいいのです。

    ユーザーID:4838533194

  • うちの事かと思った。

    うちと同じような状況でびっくりしました・・。
    今は夫婦仲良くやっていますが、喧嘩をしたとき主人はそのような言動をします。

    そして給与も同じぐらいでお小遣いも同じぐらいで不満のようです。
    私は結婚してから二人の娘の子育てに励み、これといって洋服も買っていません。
    主人が誕生日やクリスマスに買ってくれるぐらいです。

    主人と喧嘩をしたとき、溜まりにたまってなのか私への不満を噴出したよに言われる時があります。
    私にも日頃言いたいことはありますが、そのたびに我慢をしていると、こんな風に喧嘩になったときには「私だって・・・!」とはなかなか出てこないのです。

    でも主人には激しく怒られます。「あそこが悪い。ここが悪い。」主人の言うことにも一理あると思えば「すみません。」と謝ります。
    主人から謝られたことはないかな・・・

    次の日からは一応仲良くはしますが、喧嘩のときに何を言われたかの具合によってあまりテンションがあがらず、主人と少し距離をおきたい気持ちになります。

    誰だって怒られればショックを受けるし、謝ってはいても気持ちはついていかないときだってありますよ。

    ユーザーID:4846733785

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