妻の様子がおかしい

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  • 夜を

    夜を拒まれたら完全に嫌われていますね。

    喧嘩の内容がどうあれ、女を泣かせちゃいけません。

    ユーザーID:9870085897

  • その奥様はトピ主さんにとって宝です

    謝罪の経緯を見て感動しました。奥様が、トピ主さんやお子様達の事を大切に思う様子が伝わってきます。トピ主さん、その方は貴方を心から心配してくれる唯一の方だと思います。主さんも大切にしてあげてください。
    子供時代貧しかったこと、ぜひ忘れないでほしいです。レスから察するに、それはしなくても良かった苦労です。きちんとした金銭感覚や見通しを持っていれば、普通の生活ができたんではないかと思います。可愛いお子様達に同じ辛さを味わわせないよう、奥様は毎日必死なんでしょう。折に触れて労ってあげてくださいね。

    ユーザーID:1676868270

  • よかった〜

    トピ主さん仲直りできて良かった!
    奥さんも、良かった!夫婦は仲が良いのが良いよ〜ッ

    私も幼少時は電気水道ガス止められる環境はしょっちゅう。
    親が借金とかで貧乏でした。主さん程じゃないかもだけど、
    経験してないとわからない部分もありますよね。

    ”尚更幸せになって欲しい”って言ってくれる、
    素晴らしい奥さんに出会えた主さん、良かったですね。

    ユーザーID:8221234774

  • 素敵な奥様ですね。

    主さんが「ごめん」と謝罪して、涙をポロポロ溢す奥様…きっと私なら「謝るのがおそすぎ!」とか「謝ってすむなら警察いらないね(幼稚ですね(笑))」とか言っちゃいそうなのに、ただ涙をポロポロ…そして許してくれた奥様、素敵です。

    私も奥様の様に器の大きな人間になりたいなぁ〜。

    がんばります!

    ユーザーID:3819731114

  • 奥さんに是非このトピを見せてあげてね

    きっと苦笑いすることでしょう。
    でも、これだけ叩かれたから謝ったのかしらって疑いますか?
    でも謝ったのも反省しているのも本心だろうなと感じます。

    人生、まだまだ50年以上あると思います。
    是非、楽しい老後をお二人で過ごせますようにお祈りしていますね。

    ユーザーID:9653530558

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  • 良かった

    奥様が許してくれて本当に良かったです。
    子供は母親の価値観や、躾の影響を強く受けて育ちます。あなたの幼少の頃の苦労も決して無駄にはならないと思います。

    奥様がいつもトピ主の幸せを考えてくれる人で幸せですね。
    これからも夫として、父親として家庭を守ってください。

    ちなみにうちは手取り28万円、4人家族ですが、住宅ローンがあるので主人のお小遣いは1万円です。私にも使いなと言ってくれますが今は無理です。
    主人はその中から子供達に、お菓子や安いおもちゃを買ってくれてます(嬉)。
    早くお小遣い2万円を渡せるようになりたいです。

    ユーザーID:4261227863

  • よかったですね

    批判的なレスがつくと逆ギレしてレスを読まない、
    言い訳ばかりするトピ主が多いなか

    トピ主様は耳に痛い意見もしっかり聞いて
    奥様に謝罪されたようですね。
    すごく素敵です。

    今まで沢山苦労されてきたとのこと。
    その分、金銭感覚がしっかりしていて、
    トピ主様に対しても
    「苦労してきた分も幸せになってほしい」と
    言ってくれるような、素敵な奥様に
    巡りあえたんじゃないでしょうか。

    旦那さん想い、子供想いの素敵な奥様だと思います。

    どうぞこれからは力を合わせて
    家族皆で幸せを築いてください。

    ただ、他の方も指摘されていますが
    女性というのは、傷つけられたことは
    忘れません。そういうものなんです。

    なので、また同じことが起きれば
    今度こそ離婚!となりかねません。

    お母様に流されやすいところや
    金銭感覚が少々ルーズ(すみません)ということは
    十分自覚し
    歩み寄ることを忘れないで下さいね。

    ご夫婦仲良く、暖かい家庭を築いてくださいね。
    応援しています

    ユーザーID:7659495318

  • 世帯収入が35〜43万円てところですか

    まあまあの暮らしが出来ると思います。それでも節約に励む奥さんは本当に偉いですね。トピ主さんは自己破産をしてしまったから、そのリスクを一生、背負いながらも人生を幸せにしていかないといけない。それは忘れては行けませんよ。奥さんはあなたのリスクを一緒に背負ってくれている、良きパートナーだと思います。
    現状、主さんのこづかいは歩合で増えますよね? 3万円にすべきです。 奥さんは働いたお金、貯金にしているんでしょう?

    節約の心を忘れず、お幸せに!

    ユーザーID:4679775136

  • 奥さんの気持ちがわかるような気がします

    私も夫と喧嘩してものすごくひどいことを言われたことがあります。喧嘩した原因よりも、そのひどい一言で私の心は深く傷つき涙が出て、わけもわからず私から謝っていました。でも彼は謝りませんでした。
    喧嘩の原因が何であれ、ひどい言葉で奥さんを傷つけたなら、どうか謝ってください。直接言いにくかったら、カードかなにかに書いて渡してください。
    貴方の心を伝えてください。

    ユーザーID:0763013847

  • 謝罪されたのですね

    その奥様は宝物です!
    経済観念もしっかりしてて、家庭を守り、トピ主さんを大事にしてくれる。
    芯のしっかりした、情の深い、本当に素敵な方じゃないですか!
    これから、ずっと大事にしてあげてくださいね。
    ゆめゆめ、手元からこぼれ落ちてしまわないようにその幸せを守ってください。

    話し合いとか感謝とか、謝罪とか、夫婦関係(に限らないけど)において本当に大切だなと改めて思いました。
    こんな言い方は失礼ですが、お母様より、奥様のことを信用なさった方が転覆しないと思いますよ。

    夫婦は、どちらかが成長をやめると離れていかざるを得なくなる、油断できない関係かもしれません。
    うちも、改めて夫を大事にしようと思いました。

    ユーザーID:8551782781

  • 良かったですね。

    あなたが、今回、小町で皆さんから頂いた助言を、
    ききわけのないダダっ子のように跳ね除けてしまっていたら、
    恐らく、あなた自身、妻と子を無くし、
    家庭をすっかり崩壊させてから、惨めに会社へ続けていけるはずもなく、
    逃げ出して、転職し、それすらも上手く転職できない状況になって、
    自分の母親に教わってしまった数々の間違った信念で、
    自分の人生ばかりか、妻と子の人生までも、壊したでしょう。

    よく、小町の皆さんの助言を、助言と受け取れました。
    よく、謝罪なさいました。

    私は、どんなに話をしても聞く耳の持てない元夫と、
    別れました。
    子どもも暴力を受けていました。
    助言を聞く人は、救いようがあるとはこのことです。

    奥さんとお子さんは、あなたの宝物ですね。

    ユーザーID:7154001499

  • 許してくださってよかったですね。

    ですが、

    次はありませんよ?

    仏様でさえ3度までです。一般人の許容範囲は間違いなくそれ以下です。どんなにあなた(夫」に幸せになって欲しくても、そのために子供を不幸にするわけにはいかない、という判断をするのが通常の母親だと思います。

    肝に命じて奥様とお子さんたちを幸せにしてさしあげて下さい。

    ユーザーID:0095672020

  • 見ているか分かりませんが

    >私は,幼少期より貧しい暮らしをしていました。
    ガスや水道,電気が止められることはしょっちゅうの事。
    一人で留守番をしているときに借金取りがやってきたこともありました。

    その苦労を知っているなら、妻や子にそんな思いをさせないで下さい。
    奥さんと奥さん実家が、そういう生活を子供にさせない為に
    今まで、頑張ってきた事を、今後忘れないで・・・・
    何かイラと来た時は、思い出して発言して下さい。
    貴方が苦しんだ期間は、貴方が今後守る大切な人達を守る為の
    大いなる「知恵」です。
    「知恵」は「正しく活用」してこその物。
    是非、これを機に、夫として父親として自覚を持ってくれる事を
    切実に願います。

    ユーザーID:8388093793

  • 反省の気持ちを忘れないで

    今回は謝罪して、奥様も許して下さったようですが、今後も常に自制していくことが大事です。

    トピ主のようなタイプは、かっとなると我を忘れて、言いたい放題になるケースが多いのです。

    何度も繰り返すと、本当に離婚されます。

    今後、実母とは距離を置き、妻を第一とすること。

    家計を含めた経済は常に妻の考えを尊重すること。

    浪費を抑え、子供の将来のために貯蓄すること。

    今後も、浪費しそうになったら、今回の事を思い出し、自制しましょう。

    ユーザーID:7707293851

  • よかった、よかった…。

     今までロムってばかりでしたが、12/11の主さんのレスを読んで安心しました。
     ただ肝に命じてほしいのは、おかしいとは気づいていても、主さんはお母様に感化されやすいということです。母親だから当然のことなのですが…。
     奥様が主さんを一生懸命軌道修正しようとしても、お母様からの意見につい流されてしまった今回の件を絶対に忘れないで下さい。
     結婚前まではご苦労なさっていたようですね。良い奥様と巡り合えたことに感謝して、大事になさって下さい。

    ユーザーID:7098298463

  • おおお

    奥様に謝罪されて仲直りされたのですか。
    よかったです。
    離婚を考えたということで危なかったですね。

    トピ主さんが皆さんのレスを受け止めて反省にいたるまでになってくれて
    本当によかったです。
    奥様を大事にしてあげて下さい。

    これからは、お母様より奥様を第一に考えて大事にしてあげて下さい。
    いい奥さんを持ちましたね!

    ユーザーID:4880539324

  • 生活費

    ぶっちゃけます。
    シングル子供2人の母で正社員。
    家のローンから保険全ての生活費計算したら…27万でした。
    保険が育成と私が死んだらに備えているので多少高めです。あと父が貧乏なので葬式代金の保険があり保険だけで4万かけてます。

    しかし私の手取りは約26万…
    足りないのだ。
    正社員だから国からの援助なし、しかし元旦那が養育費を7万程度入れてくれるからなんとかやれるけど…。

    生きるって大変だよね〜。
    今よりお金どうしたらふえるのやら…。

    私内職しようかな。
    主も頑張って!

    ユーザーID:5486946706

  • 二回目レスです

    喧嘩の内容読みました。あなたが120パーセント悪いです。二人子供がいて、20万の生活費じゃ足りませんよ。足りない分は奥様の稼ぎで補填して、やっと貯金できるかどうか、、ですね。そして、支払ったためしがない。というように、あなたはお金にだらしがない。そして、そのパソコン。仕事に使うのに何故に、自費で買うのですか?有り得ない。奥様は正しいことを指摘して、あなたは逆切れ言葉の暴力…。そりゃ嫌われますよ。20代後半か、私も同じ年代。子供一人、兼業主婦です。服を買わなくなりますよ。子供のものを買ってあげたいです。泣いて土下座して謝ってください。そうしないと離婚されますよ。最後に、あなたが稼いだお金は家庭のお金。あなたのではない。

    ユーザーID:0670898324

  • なんとなく

    奥様の気持ち分かります。カッとなってきついことを言った自覚があるのに、何故奥様に泣いて謝らせたの?毎日仕事だけでなく、二人の幼児の世話までしてる奥様を何故泣かせたりできるのですか?うちの主人もカッとなってきついことを言うときがあります。面倒なので、私が謝ります。子供のために夫婦は仲良しでいてあげたいからです。でも、その時言われたことは許すつもりはないし、前よりは嫌いです。言った方は言っただけでスッキリするので、ベタベタするときもありますが、やめてって感じです。どうしたらよいか…。簡単です。少なくとも子供に手がかからなくなるまでは、自分をセーブし、奥様を大事にして、喧嘩はすべてあなたが折れてください。俺だって仕事でストレスが…と、思うでしょうが、あなたの子供を二人も命懸けて産んでくれました。それは大変なことです。嫌われてもいいなら別ですが。

    ユーザーID:0670898324

  • 続きです。

    私は,幼少期より貧しい暮らしをしていました。
    ガスや水道,電気が止められることはしょっちゅうの事。
    一人で留守番をしているときに借金取りがやってきたこともありました。
    妻はそういう過去を知っているので尚更私に幸せになって欲しいと言います。
    今度の私の暴言で今までの生活をすべて否定された気がした。
    もうだめだと思い,みなさんのおっしゃるとおり離婚を考えたと…。
    改めて,私は一番いってはいけないことを言ってしまったのだと痛感しました。

    妻は許してくれました。
    「あなたのごめんねとありがとうで報われたから,もういい。」と。
    皆さんのおかげです。こんな愚かな私に親切にアドバイスありがとうございました。
    もう2度と妻を泣かせないように努力します。

    ユーザーID:0231513379

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 妻に謝罪しました。

    改めて,皆さんの意見を読んで
    自分が今まで妻にしてきたことや今回の暴言が
    どれだけ妻を傷つけてきたのかようやくわかりました。
    昨夜,妻に謝罪しました。
    妻は「その一言が聞きたかった」としばらく声を出して泣いていました。
    そして「結婚したときのあなたに戻ってしまったと思った。」と。
    私は結婚当初,母の言葉を鵜呑みにして
    妻や妻の母を非難したことがありました。
    月に20万は多いというのも,この頃母に言われました。
    頭のどこかにその言葉がずっと潜んでいたのだと思います。
    妻はよく「あなたがお義母さんと会うと必ず何か吹き込まれてケンカになる」
    と愚痴っていました。
    結婚後,妻や妻の家族と接するうちに母の異常さに気づき
    だんだんと疎遠になり妻とケンカすることもなく平和に暮らしていました。
    お金のことでは私のルーズさ故に嫌言を言われることもありましたが
    今思えば,妻が上手く対処してくれていたのだと思います。
    続きます。

    ユーザーID:0231513379

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 男性が水に流しても女性は・・・

    女性がスキンシップを嫌がる理由は相当な怒りもしくは嫌悪を催しているかのパターンが多いような?
    男性は物事が過ぎれば全て水に流れたと思いがちですが、女性は違います。許容というダムの大きくして決壊しないようにしただけって事も多いです。
    トピ主さんキツい事言ったと思ってるなら「言葉が過ぎて悪かった」とか「俺も悪かった」等の謝罪しました?
    奥様は言い分も不満もあるけど歩み寄りをと謝罪したのに旦那は己だけを謝罪させて満足した!私ばかりを責めて自分は棚上げ!?と言う怒りから今までトピ主さんに言わずに我慢してた不満が爆発したんじゃないですか?
    自分の今までの言動や生活を振り返ってみてください。
    奥様に悪かったと思う部分があるなら謝罪も当然ですが行動と誠意で示してください。
    謝っただけで満足はNG。
    一瞬、落ち着いても地下でマグマが煮えたぎってたんじゃ何も解決しません。
    大事なのは継続的な行動と誠意。
    焦ったり急いですぐに俺はこうしたのにって己の行動の見返りを求めても駄目です。
    それは誠意じゃないですよね?
    落ちついて順序だてて今までを振り返って考えてみてください。

    ユーザーID:3865697262

  • 月2万の小遣いを貯めてパソコン買いました(三台目)

    Win7が発売されたので小遣いを貯めたものでパソコンを買いました。
    妻は何も言いませんでしたよ。

    因みに前使ってたノート(Core2Duo)は妻が「快適〜」って使ってます。
    タバコも吸わないし、飲み会が続いたときくらいしか厳しい月はないですね。

    因みに人のカードで買い物って非常識だということが分からないんですね。

    ユーザーID:5226560354

  • このまま

    奥様のことはそっとしといてあげて。今更謝っても意味ないと思うから。

    20代で自己破産、それなのに浪費癖がある。そんな夫を持ってしまったことへの後悔、自己嫌悪でいっぱいなんだと思います。堪忍袋の緒が切れたんでしょう。

    幸い奥様は仕事も持っていることだし、浪費する余計者が居なくなれば、子供と3人、今より幸せに暮らせるのかもしれません。子供の将来のことも考えているのでは?

    奥様から離婚の申し出があった時は受けて下さいね。

    手取りが少ないなら、寝る間も惜しんでバイトでもすれば?そうやって生活支えてる人なんていくらもいますから。

    ユーザーID:9473403320

  • 奥さんはつつましく暮らしてんですよ

    あなたの稼ぎに文句言いたいところを言わずにね。
    自分の分相応な暮らしをしようとしなさいよ。
    あなたは人がだまっていると何も不満がないんだと思っているみたいだけど、我慢している人だっているんだよ。いい気になるな。
    奥さんに謝って心から反省しなさい。
    もしかしたらもう遅いかもしれないけど。

    ユーザーID:5290995600

  • あなたの家の毎月の必要経費,書き出してみ

     金銭感覚がない?じゃぁまず書き出してみればいいです。
    定額のもの
     家賃
     税金や健康保険や国民年金などの公租公課系
     月々の生命保険
     あるなら車などのローン
     トピ主のカード破産の月々の返済額
     子供が保育園や幼稚園ならその費用
     
    次に,定額ではないけどだいたいわかるもの
     医療費
     光熱費
     携帯やネットなどの通信費
     
     で,それらを足してみて?あなたの最低の月給から引いてみて?幾ら残る?
     この残りから,月々の4人分の食費・子供にかかるお金(服とか)を引いて,それが将来への貯金+あなたと奥さんの自由になる小遣です。
     正直,あなた1人の稼ぎじゃ賄えないんじゃない?
     奥さんが共働きだからこそ,やっていけるんじゃないの?なのに「ケチ」ってどの口が言うんだろうね。
     奥さんの実家から支援受けてないですか?大丈夫?孫の生活のためなら奥さんの実家,出しそうだよね。
     
     これから先,アレが欲しいと思った時にはまず今書き出したものの金額と比較してみ?このパソコンは家の食費○ヶ月分,この服は俺の借金返済額○ヶ月分ってね。購買意欲が減退します。

    ユーザーID:2744169234

  • ひでぇ!

    女房、可哀想。
    子供、可哀想。

    自己破産した親子にでかい顔されたら、ショックすぎて感情壊れるかも。自分の事棚に上げ過ぎ。世の中知らなすぎ。

    家族に心から感謝するべき。
    トピ主にはもったいない、超まともな女房につくしてほしい。

    それだけ。

    ユーザーID:9184006905

  • 奥さんの様子が変わったのは・・・

    こんな結婚生活を送っていて大丈夫か。離婚すべきじゃないか。
    そう考えていらっしゃるんだと思います。

    奥さんにしてみれば義理実家と夫が自己破産している。
    なのに収入に見合わない額のお小遣いを要求する。
    カードを使われた上に返済の約束を何度も反故にしている。
    将来のことを考え貯金したいだろうに、「もっと使えばいい」と言う夫。
    こんな夫と暮していれば、いつか自分も子どもも借金まみれで大変なことになるのではないか。

    私が奥さんならそう考えて不安になります。
    今回の暴言をトピ主さんが謝っても、この不安が奥さんの中から消えることはありません。
    何故なら奥さんは暴言そのものではなく、そんな暴言を言わせるあなたの「金銭感覚」を疑っているからです。

    奥さんが離婚を決断する前に、トピ主さんがお金の使い方を改めるしかないです。
    トピ主さんが今回のことを謝ることは、奥さんが一瞬だけ離婚を考えるのを保留にするだけです。
    時が経てば、あなたが変わらなければ、奥さんはまた離婚を考え出すでしょう。

    奥さんの不安が解消されるよう、根本的な問題解決をトピ主さんに提案します。

    ユーザーID:8462266160

  • スキンシップが減った

    のを気にされていますが、もちろん奥様から嫌われたからですよ。
    女性は嫌いな人から身体を触られるのが耐えられないんですよ。
    自分勝手なトピ主さん、夜のほうも自分一人だけ満足して終わってそう。そんななら自分一人でやっといてって私なら思いますね。

    安い給料で俺の金だと恥ずかしげもなく威張り、カードもない(ドン引きです)、泣くまで妻を責める、、、。そんなで何事もなかったようにスキンシップを求めるなんて人を馬鹿にするのもいい加減にしろです。

    奥さん、トピ主さんのどこが良くて結婚したんだろう。希少価値な奥さんを大事にした方が良いですよ。あなたに次の妻はいませんから。

    ユーザーID:9606617229

  • 20万は少ないですね

    奥様が色々節約されているんでしょう。
    家族四人でこの金額は結構カツカツなんじゃないですか?
    これでは、奥様が服を我慢するという状態も仕方がないことです。
    トピ主さんのお母様の言うことは真に受けなくてもいいです。
    生活費20万が多いと仰るなんてその中でのやりくりの大変さがわかってないというか
    金銭感覚がちょっとおかしいんじゃないでしょうか?

    これで
    >「どれだけ稼いできても欲しいものも買えない。つまらない。」
    >「金に対してぐちゃぐちゃ言うな。俺の稼いだ金だ。」
    これはないですよ。
    この給料だと欲しいものがあっても我慢しなければならないのは当たり前です。
    これからもお子さんの教育費がどんどんかかるんですから、今このようなことを言っていたら
    耐えられないですよ?

    それに、トピ主さんはお小遣い3万ですが
    この給料だと、1万、2万が結構ザラですので、それを考えるとまだ恵まれてるんじゃないですか?
    トピ主さんももう欲しいものはもう少し我慢して奥様との節約に協力された方がいいのでは
    ないでしょうか?

    ユーザーID:4880539324

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