妻の様子がおかしい

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  • さて

    嫌いになったかどうかは分かりませんが、まだ怒っているのは間違えないようですね。
    一体、どんな事を言ってしまったのでしょうか。
    内容次第では、100年の恋も冷めた可能性ありますよ。

    ユーザーID:8073349232

  • 多分・・・

    どんなことが原因でどんなきついことを言ったのか解らないので なんともいえないけど 仕事して家事もして その上 3歳と1歳の子育て・・・それは大変だし 疲れますよ!! 奥さんの心の中には 旦那さんに対して何か不満や言いたいことがあるんだと思います。 明らかに態度が違うのは 無言の抵抗だと・・・溝は浅いうちに埋めないとどんどん深くなるばかりですよ。経験者が言ってるので真実です。

    ユーザーID:8966520744

  • 奥さんが一方的に謝ったの?

    喧嘩でしょ?
    どっちか片方が一方的に悪いって、まずないと思うんだけど。
    トピ主さんは謝らなかったの?

    そりゃ、マズいでしょ。

    ユーザーID:7885229294

  • なんて言ったの?

    どんなことで喧嘩して、なんて言ったのでしょう?

    謝ってはみたものの、なんだか納得できないのでちょっと機嫌が悪い。
     →そのうち機嫌が直る

    という場合もあるし、

    「あの人はこんなことを考えていたのか」とパソコンさんに不信感をもってしまった。
     →簡単には関係修復できない。

    という場合もあると思うので・・・

    ユーザーID:9587483685

  • 嫌いになったんだと思います

    >これは私のことを嫌いになったということなのでしょうか?
    100人に聞いても100人全員が「その通りでしょう」と答えるはずです。

    ケンカの内容は知りませんが、奥さんには試しに「俺の方こそ悪かった」といってみてください。
    昨日読んだ『妻の相談には乗ってはいけない(織田 隼人/著)』という本に書いてありました。
    面白い本なので、トピ主さんにお勧めしたいです。

    ユーザーID:5325959777

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  • わからない

    けんかの経緯がわかりませんからお答えしかねます。

    しかし短いトピ文から察するに、けんかの結果に納得していないか、怒鳴られたのが怖くなってトピ主さんに必要以上に関わりたくなくなったのではないでしょうか?

    ユーザーID:9394221020

  • 泣いて謝ったのなら

    喧嘩の内容が分からないと何ともいえないのですが、奥さんが泣いて謝ったということから、次の3つの可能性があります。

    1.奥さんが自分の方が悪いと分かっていて、あなたの怒りの程度も分かったので、あなたがまだ許してくれてなくて、また怒られるのではないかと恐れている。

    2.奥さんは自分の方が悪いと分かっているが、あなたの言葉に傷ついて、本当に自分のことを大切に思ってくれているのか疑っている。

    3.あなたのきつい語調や内容(例えば「このままじゃあ離婚だ」とか)に悲しくなって、とりあえず謝ってみたものの、本当は自分が正しいと思っている。

    対処方法は、それぞれ違います。とにかくあなたが謝れば済むというものでもないと思います。

    ユーザーID:3952140934

  • そうですね

    好きか嫌いかを聞かれたらこれしか答えはありません。
    パソコンさんは嫌いになった相手でも手をつないだりするんですか?

    何が原因でケンカしたのか、何を言ったのか具体的に書かれていないので他に答えようがないです。

    ユーザーID:8673342423

  • さめたのかも

    喧嘩の内容や
    >カッとしてきついこと
    >妻は泣いて謝罪をしてくれ,その日のうちに仲直りしたと思っていたのですが…。
    の全容を知っているわけでないのでよくわからないですが、さめたんじゃないかと思います。

    あくまでも私の想像ですので、真実は奥さんしかわかりません。

    「嫌い」とまではいかないでしょう。
    奥さんは正社員(離婚へのハードルも低そう)ですし、一線を引いて"次に何かあったら""子供がもう少し大きくなったら"・・・と考えているのかもしれませんよ。

    喧嘩は奥さんが一方的に100パーセント悪かったのですか?
    「仲直りしたと思っていた」のはトピ主さんだけじゃないんですか?

    ユーザーID:2951961350

  • 泣いて謝ったとありますが

    喧嘩の内容が不明ですので憶測ですが、奥様は「謝った」のではなく、「恫喝によって謝るよう強要された」のでは?
    いえ、「謝れ!」とあなたが言ったということではなく。
    かっとしてきついことを言った、と本文にあります。
    男性が興奮して投げつける言葉は、時に女性にとっては本能的な恐怖につながります。
    だって手を出されたら絶対に勝てないから。
    その前兆である言葉の暴力を恐れ、決して自分の非のみを認めたということではないけれど、謝ることでこの場を収めて自分を守ろうとした。

    と、奥様が感じているのならば、距離を置く態度も自然なことです。
    どちらに理由があるにせよ、もめ事を話し合いにならない一方的な口撃でおさめようとするのは、文字通り話にならないほどお子様。
    嫌になっちゃってもおかしくないと思います。
    先が思いやられるし。

    ユーザーID:2476934883

  • で、なんて言ったの

    ま、傷ついてるのは確か。

    ユーザーID:3351214257

  • 本人に聞くしかないでしょう

    トピ主が悪いとか妻が悪いとかまったく分かりませんが、

    ・妻が自分の誤りを理解しているが、心の中で租借し切れずに落ち込んでいる
    ・妻が我儘で、自分の非を追及したトピ主を嫌いになりふてくされている
    ・表面上妻が謝ったが、実は自分を全然悪いと思ってない
    ・トピ主の発言が言ってはならない言葉だったので(家族の悪口とか
     身体的な事)嫌いになった

    くらいしか思い浮かびません。
    でも、私はトピ主の妻ではないので、おそらく的外れでしょう。

    もし仲直りしたければ、暫く時間をおいて妻に直に聞いてみるしかないと思います。ここで聞いても当人ではないのだからどうしても的外れの意見も出てきてしまいます。鵜呑みにして悪い方向に行くこともあるので、まずは本人ですよ。

    ユーザーID:7911413634

  • 失望してしまったのでは?

    主さんには、奥さんの日ごろの働きの全容が理解出来て居ないのでは?

    詳しく書かれていませんが、女性が夫を拒んだり、
    触れられたくない原因の一番が、相手を尊敬できなくなったという時だと思います。

    触られたくない
    触れたくない
    ほうっておいてほしい
    関わりたくない

    相手の夫と距離を置き始めたには、長い期間での妻の努力が報われないという失念状態にあるからだと思います。
    主さんは、相手の努力をきちんと認めてねぎらい、褒めて感謝してきましたか?
    もし、していたとしても、傷つける言動のほうが多かったのでは?

    同じ経験のある女性として、夫や彼に触れられたくないとなるには、決定的に相手への失望があったりするんですよね・・・

    どう努力しても、相手には通じないと。

    ユーザーID:7154001499

  • 奥さん・・・・

    なんだか読んでて悲しくなってきた・・・。

    ”妻の様子がおかしい”って解ってるなら自ら行動すべし!

    今まで奥さんから手をつないできたりしてたという事ですが、
    奥さんサイドで考えて、今まで通りに出来ない事がどんな悲しい事か。
    心が凍り付いてしまいますよ。

    奥さんを愛してるなら、奥さんからやってくれてた事
    (手をつなぐなりハグするなり)を、
    トピ主さんからやればいい。

    力強く抱きしめるだけでも十分心は癒えると思うのですが・・?
    アマイですかね。

    ユーザーID:8221234774

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    随分,端折ってしまいわかりづらかったですね。申し訳ありません。
    喧嘩の原因ですが,金銭的なことです。
    私が会社で使用しているパソコンの調子が悪くなり,仕事が思うように進まなくなりました。
    会社に言ったところでなんの対処もしてもらえないだろうと思い
    それならば自分用のパソコンを1台新調しようと妻に相談しました。
    …が,妻は「会社の所有のパソコンなのだから会社に言うべきだ」と頑として受け入れてくれません。
    私は妥協案として妻のカードで購入して(私は事情がありカードが持てまん)自分の小遣いから月々の支払いをしていく旨を伝えましたが
    「今までにもそう言って支払ってもらったためしがない。」と言いさらには
    「どんなクレジット会社も実績がない人には貸さない」とまで言われました。
    その一言でさすがにきれてしまいました。続きます。

    ユーザーID:0231513379

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  • 続きです。

    言ったことは…すみません。はっきりとは覚えていないのですが
    「俺をバカにしているのか」
    「どれだけ稼いできても欲しいものも買えない。つまらない。」
    「金に対してぐちゃぐちゃ言うな。俺の稼いだ金だ。」
    「離婚するならいくらでもしてやる」…ぐらいは言ったと思います。
    口調もかなりきつかったはずです。
    また,妻が心底呆れたというような顔で見てきたので
    「お前はいつもそういう顔をしていればすむとおもっているだろうが」
    とも言ったと思います。
    私は月に20万妻に渡しています。小遣いは3万です。
    正直,少ないと思っています。そういう不満が溜まってしまい
    今回の喧嘩に発展したのだと思います。続きます。

    ユーザーID:0231513379

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  • 最後です

    妻へは特に謝ってはいません。
    妻が泣いて謝っていたので今回のことは妻側が悪かったと認めたのだと思い
    謝る必要はないと判断したからです。

    妻は結婚前はおしゃれ好きで洋服なんかを結構買っていたのですが
    結婚してからは「高いから」と言ってなかなか買おうとしません。
    高いと言っても5,000円くらいなのに…。私にはケチとしか思えません。
    子どものおもちゃなんかは割りと買っているようですが。

    ユーザーID:0231513379

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • おいおい

    >「今までにもそう言って支払ってもらったためしがない。」

    これが事実なら、奥さんが怒っても仕方ないのでは。

    >私は月に20万妻に渡しています。小遣いは3万です。
    >正直,少ないと思っています。

    正直、多いかと・・・
    うちは30万もらって夫に3万渡しています。

    小さいお子さんがいて、これからまだまだお金がかかるのに
    会社の備品を家計で買おうとすれば
    どこの奥様でも怒ると思うんですが。

    >「離婚するならいくらでもしてやる」
    離婚する気もないのにこういう事いっちゃダメですよ。
    それとも離婚したいんですか?

    言い過ぎたこと、PCを買おうとしたこと、謝った方が懸命かと。

    ユーザーID:6041061488

  • ちょっと待て

    >会社に言ったところでなんの対処もしてもらえないだろうと思い
    >妻は「会社の所有のパソコンなのだから会社に言うべきだ」
    その通りです。なんで会社のものを個人で購入?
    あなたの会社は個人情報保護や機密情報の漏洩に対してなんの対策も取らないのですか?
    まずは会社に掛けあうべき。
    だって、パソコンなければ仕事が進まないんですよね?

    >妻のカードで購入して(私は事情がありカードが持てまん)自分の小遣いから月々支払い
    >「今までにもそう言って支払ってもらったためしがない。」
    >小遣いは3万です。正直,少ない
    月々の小遣いから支払うって現行の3万で少ないんでしょう?
    そこから本当に払うのか?って奥様じゃなくても思いますけど・・・。

    >高いと言っても5,000円くらいなのに…。私にはケチとしか思えません。
    カードなんて持たせたら3万の小遣いじゃ少ないからとあっという間に月々の返済額10万越えそうです。

    ちなみに私も共働きで子供がおり自身の金遣いが荒いので配偶者に全額渡して小遣い制。それでも、あなたの言ってることに賛同できない。
    今すぐ謝るのをオススメします。

    ユーザーID:4758441018

  • 旦那おかしい

    20万円貰ったからって自分の物買えませんし
    買いません。
    理由は子供にお金がかかるから
    子供が成長すると
    もっとかかりますよ。
    オシャレしたくても
    この5千円あればって
    考えてしまうんですよ。支払いもそうです。
    このローンさえなければですよ。
    拒まれたという事は無理ですね。
    人間は愛情がある内は
    仲直りHは受け入れますが、無くなると拒みますから。奥さんが泣いて謝ったのは、アナタに
    言ってもわからない
    何でこんな人と結婚したのか?でも子供がいるから謝ったのでは?
    自分の勝手さを認めないとアナタ捨てられますよ

    ユーザーID:5215245666

  • あー、やっちまったな

    パソコンに関しては100セント奥さんの言い分が正しいですね。夫もパソコンがないと仕事が出来ないのですが、個人のパソコンでは仕事は出来ません。機密情報漏洩の問題があり、パソコンは厳しく管理されています。(退社時にデスクの引き出しにしまい、施錠していると言っていました。)そもそも個人のパソコンに会社のデータを乗せること自体がアウトではないのでしょうか?仮にトピ主さんが厳重に管理できたとしても、車上荒らしで情報紛失ってよくニュースで聞きますけどね。パソコンに関しては会社と交渉すべき問題です。
    で、奥さんが謝ったので自分は悪くないと謝らず・・・。奥さんは言い過ぎたと反省して謝ったんだと思います。でも夫は謝らなかった。そんな態度に、たぶん怒りを通り越して、情けなくなったんじゃないですか?さらに自分が選んだ人生のパートナーだし、と自己嫌悪かも。
    トピ主さん、もう間に合わないかもね。謝るなら早いほうがいいですが、トピ主さんがその必要がないと思えば謝る必要はないでしょうね。その先に見えるのは愛情のない結婚生活かもしれませんが。

    ユーザーID:4973619890

  • 言っちゃった…

    家の主人も、トピ主さんと同じ様な事を言いました。私も呆れました。


    奥さん、ケチですか?
    私も、5千円は高いと思います(これはホントに私の意見ですが)。
    私は、現在パートしているので欲しい物を買う時もありますが、まだパートに出ていない頃は、主人の働いて得たお金で、好き勝手に洋服を買う事は出来ませんでした。自分の服を買うなら、子供の買いますよ。


    話が戻りますが、何故呆れたかと言うと…『バカにしてるのか』を聞いて『この男は、今まで私の何を見てきたのか?』と情けなくなりました。


    トピ主さん、亭主関白ですか?『俺の稼いだ金だ』お金を稼ぐ事が大変なのは承知しております。まして、この不景気です。ストレスや気苦労もあるでしょう。でもね、男は仕事してるから偉いんだ…みたいな考え方だと、いつか奥様に見切られますよ。


    勝手な事ばかり書いて、すいません。
    奥様の様子がおかしい事に気付いているなら、どうしたのか?聞いてみたらいかがですか?
    夫婦は勝ち負けじゃありません。奥様の言葉にカチンときたのも解りますが、放っておくと溝が広がるばかりな気がして。

    ユーザーID:6448598283

  • あなたは…

    奥様は様子がおかしいかもしれませんが、あなたは頭がおかしいですね。あなたの言動に関して、ご自身に非が無いと思えるとは、奥様があきれた顔をするわけです。

    仲直りは無理だと思いますよ。

    ユーザーID:4834590433

  • 心のシャッター

    奥様はあなたに対して心のシャッターが下りてしまったのでしょう。
    一度降りてしまうとなかなかあきませんよ、人の心は。
    それほどのことをあなたは言ってしまったのですよ。
    ちょっとあなたの奥様に対する言葉がきつすぎますよね。
    パソコンはまず会社に言うべきだというのが常識だと思います。
    あなたを信頼し、愛していた自分の心に奥様は自信が持てなくなったのでしょう。
    修復するのはあなたの態度次第だと思います。

    ユーザーID:8691510997

  • え〜っと

    奥様は正社員で収入があるのに「俺の稼いだ金」発言ですか?
    お小遣い、妻も3万円なら2人で6万ですよね。トピ主様の収入の約1/3がお小遣いなのに少ないと?
    失礼ですが、2人のお子様がいるのに将来大丈夫ですか?
    一度http://www.kakei-shindan.jp/kakeikanri/kakei_step1.php等で家計診断をなさってみては?


    さて、我が家でも数ヶ月前に大きな喧嘩をしましたので妻の立場から・・
    1この人と老後を共にできるか、疑問に思うようになりました。
    2ただ、子供から父親を奪うことはしたくないと思っています。
    3なので20数年後、子供が自立した時、2人で今後も歩んでいくか結論を出すつもりです。
    4そのための準備を今から少しづつ始めました。
    5勿論子供を温かな家庭で育てたいので一切顔には出していません。

    奥様の場合、5すら出来ない状態のようですので近い内に何らかの結論を出される可能性があるかもしれません。
    「女で1つ」とは言え、正社員なので各種手当も付くはずなので、今より収入は増えるでしょう。
    覆水が盆に返ると良いですね。

    ユーザーID:7092026000

  • 呆れている

    奥さんは呆れているんでしょうね

    トピ主さんが誤るしかないですよ
    奥さんが言っている事全て正しい

    ユーザーID:8134810133

  • モラハラでしょ

    どんだけ高給取りかと思いきや、、、。貴方の発言を見た限りでは、あまり頭の良い男性だと感じませんでした。男なら負けるが勝ちを覚えましょう。

    ユーザーID:2643550744

  • 今なら間に合う

    トピ主さん、結婚されて子供もいるなら「俺の金なんだから俺の自由だ」なんて言っちゃいけません。
    自由にしたいなら結婚しないで独身貴族でいればよかったんです。
    妻を持つ、子供を持つ、家族を持つって少なからず自由(好き勝手)が犠牲になるものです。
    20万からお小遣いで3万円渡したら残りは17万。
    家賃(もしくはローン)、光熱費、食費、育児にかかる費用…赤字になるから奥さんも働いてるんでしょう?

    子供の教育費、老後の蓄えだっていまからコツコツ貯めなきゃいけないんですよ。
    ケチケチしないで奥さんが独身の頃と同じように好き放題買ったら満足ですか?違うでしょう?
    トピ主さんには家族を持った、父親になった自覚がまだ足りないんです。
    そのことに奥様はがっかりされてるんだと思いますよ。

    1日を境に完全に冷めるなんてことはありません。今ならまだ間に合います。
    本当に離婚する気じゃないのなら
    しばらくは奥様の態度が冷たくてもめげずに、
    トピ主さんから奥様の心をほぐすように努めてみてください。

    ユーザーID:6497567432

  • ワンワン吠える

    奥様に20万を渡しているなら、なたは3万で十分です。十分過ぎます
    満足出来ないならもっと稼ぎましょう
    稼げない男ほど、くだらない事でワンワン吠えますよね

    最近小町を知り暇な時携帯から見てますが
    あなたほんとうけます。

    私は歯並び悪くありませんが綺麗な歯に憧れがあるので近々部分歯列矯正します。
    多分50万はかかります。矯正やりたいな、ハイどうぞで話が簡単に済みます。
    貯金大好きですが、夫が高給取りなのでこんなかんじです。
    感謝もせず5000円をケチ扱い!
    あなたも頑張って5000円をケチらせないような裕福な生活を奥様にさせてあげなさいよ

    うちも子供二人いるし歳も似たような感じですよー

    ユーザーID:3080051738

  • 呆れてものも言えませんです

    どう考えても奥様が100%正しいですよ。
    どうして会社のパソコンを個人が買うのですか?
    今でも少ないと思ってらっしゃる3万円の小遣いから、どうやって返すのですか?
    そして、これまでにも奥様のカードで払ってもらって、踏み倒した前歴が何度もあるのですね・・・。

    奥様、ほしいものも我慢して、仕事に子育てにがんばってらっしゃるのに、あなたは一体何者ですか。
    踏み倒しの件だって、これまで目をつぶってきたのに、今度は会社のパソコンを奥様のカードでって。
    更には反対した奥様に切れて暴言ですか。
    奥様に泣いて謝らせて満足ですか。

    もう何も言うことないです。
    奥様、あなたみたいな男と結婚した自分が心底情けなくて泣いたんだと思いますよ・・・。

    ユーザーID:0268414081

  • あー・・・

    奥様、離婚準備しているかもしれませんね。

    嵐の前の静けさかも。

    私がそうでしたよ。

    金銭感覚の不一致は離婚の原因になることは、よくあることです。

    20万の生活費で、3万小遣い?17万円で遣り繰り?
    慎ましい生活になると思います。

    倍の生活費があれば自分の服も買いたいけれど・・・

    買いたくなくて、買わないんじゃない、「買えない」のです。


    甲斐性ないのを、奥様「ケチ」よばわり。

    正直腹がたちました。

    まだ結婚生活を続けたいなら、きちんと謝罪なさったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4567526205

  • それはまずい・・・・

    かなりきつい言い方をされてますね
    暴言を吐かれた奥さんが頭を下げて謝り、それで夫は謝罪なし。
    奥さんはあなたの暴言が怖くて仕方なく謝ったのかもしれません。
    この喧嘩は根本的に解決していないと思いませんか?

    自分から手をつないだりしていたのですから、
    基本的にはあなたのことは好きなはずです。
    しかし、このままでは
    どんどん心が離れていってしまいますよ。
    誠意ある対応を今すぐすれば、きっと大丈夫だと思います。

    トピ主さんがすべきことは、
    1.まず暴言を吐いたことについて、心から謝る。
    2.会社のパソコンの不具合なのだから、会社に修理を依頼してみる。
    3.会社が何の対応もしてくれないのなら、自分の貯蓄している
      おこづかいの範囲でパソコンを買う(モバイルや中古などにして)

    それでも対応できないのなら、
    月のお小遣いの一部を先払いで買ってもらい、
    支払いが終わるまで
    毎月3万→2万5千にしてもらうなどの案を提案して、
    もう一度奥さんと相談しましょう。
    どんなときでも暴言は禁句です。穏便に。

    トピ主さん、がんばってください。

    ユーザーID:0086318396

  • 甲斐性のない男だね

    訳あってカードを持てないって、債務整理でもしたんですか?ブラックですか?
    正直、クレジットの一枚も持てないような男と結婚してくれているだけ、奥様は素晴らしいと思います。
    私ならそんな甲斐性のない男は即さよならです。

    奥様には全く非はないですね。

    そしてあなたが謝ったところで、奥様は「この男の本性を見た」と思い、一生忘れないでしょう。

    ユーザーID:7846941508

  • 既婚中年男性の意見ですが、

    トピ主が分が悪いと思います。トピ読んでの疑問点:1クレジットカードを持てない理由は?2月に20万奥様に渡して、自分の小遣い3万=手取り20万?or23万?3奥様の収入は?3その他の情報が不足している。家計とか家事とか、子育ての事とか。
    そういう生活の全てから夫婦関係とかって築かれるんじゃないのかな。確かに奥様の言動もきついと思うけど、冷静に考えて貴方が逆切れしてると感じますね。失礼承知で言いますけど、その程度の甲斐性=稼ぎで、「洋服は5000円くらいなのに」は、ないな。それと、みかん星人様もご指摘ですけど、>「今までにもそう言って支払ってもらったためしがない。」これも事実なんじゃないの??しっかりしろよ、お父さん!

    ユーザーID:9955377194

  • あの

    自分で買ったPCを会社に持って行くって、個人所有のPCを会社に持ち込むってことですよね?
    私が勤めている会社だと、罰せられます。
    コンプライアンス違反です。
    持ち帰って仕事もできません。

    ユーザーID:5277950782

  • 俺の稼いだお金だ

    こういう言葉を発する夫は最低ですね。
    だったら、結婚なんかしなければいいでしょ。
    一生独身で、自分の稼いだお金好きなように使えばいいでしょ。
    謝るのは暴言吐いたあなたの方ですよ。

    ユーザーID:3059428119

  • カードが持てない事情って、どなたの事情?

    年の瀬って、心も忙しなくなりますよね。
    お財布事情に少しでも不安があるなら、尚更。

    カードが持てない事情。
    このご時勢ですから、個人の贅沢以外にも様々な事情があるでしょう。
    トピ主さんのご事情も、ご自身だけが悪い訳ではないかもしれません。
    でも、その原因は奥様や奥様のご家族ですか?

    奥様は、自分よりもご家族を優先してお金を使われている由。
    だって、5,000円あれば服は自分1人の1着っきりだけど、
    食材ならば家族4人の1〜数回分の「おいしい♪」ですよね。
    (化粧品だって、CMで見かける流行品は買えない事もありますしね!)
    おいそれと、我が身だけに使える金額ではありません。

    自分の甲斐性の無さを見せ付けられて面白くないなら、
    「ケチ」と思わず、ご自身の少ないお小遣いから捻出なさい。
    社交の多い年末年始に無理なら、せめて感謝は惜しまずお伝えなさい。

    我慢してるのは己のみ、だなんて傲慢。
    奥様だって、同世代のママさんとは一味違う気苦労をされています。
    解決に、お金は望まれない筈。望んでいるのは、あなたの理解と感謝。

    少なくとも、同様の境遇にある私が夫に望むのは、それだけです。

    ユーザーID:5334390246

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    皆さんの厳しいお言葉,耳が痛いです。
    もちろん,妻と離婚する気は全くありません。
    売り言葉に買い言葉と言うか…。これは言い訳なのですが。
    パソコンは今自宅にある古いパソコンを事務所に置いて
    新しいパソコンを自宅用にしようかと思っていました。
    今思うとただ新しいパソコンが欲しかっただけなのかもしれません。
    妻は私には物欲がないように思えます。
    専業主婦ならともかく,妻も正社員で働いているのだから
    欲しいものは我慢せずに買えばいいのに…というのは本音です。

    今までの自分のレスを見返して
    ようやく自分はとんでもないことを言ってしまったのだとわかりました。
    もう遅いかもしれませんが,きちんと妻に謝罪します。

    相談にのってくださった皆さん,ありがとうございました。

    ユーザーID:0231513379

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 聞かなきゃ分からないの?

    様子がおかしいんじゃなくて
    あなたのアタマがおかしいんですよ

    嫌われた というより
    奥様は呆れていらっしゃるんでしょうね
    奥様がお気の毒です

    ユーザーID:9111665078

  • つまり、会社に言いだせない情けない男が、妻を脅しつけた、と

    ほほう。
    自分の仕事上のことを会社で解決できず、妻のクレジットでなんとかしてもらおうと考えたのですな。
    しかも 職場で解決するどころか解決するために何かするでもなく「僕ちゃん言えなかったの」とはあまりにも情けない。
    情けない尻拭いを 恥ずかしげもなく妻に告げて、断られると逆切れしましたか。
    しかも 今まで金銭を借りて返したこともないのに、指摘されて反省どころか相手に謝らせた、と。

    >どれだけ稼いできても欲しいものも買えない。つまらない

    パソコンは欲しいものではなかろう。
    単に会社の上司に報告出来なくて仕方なく買うもの。
    情けないことこの上もない。

    >謝る必要はないと判断した

    謝る必要があるかどうか、妻の対応でしか決めれんのかい?
    自分の頭で考えてみれば分かるだろう。
    会社で交渉できない。
    金を借りて返した実績がない。
    離婚と経済的優位で脅しつける。

    妻にとっちゃ死活問題ですからな。
    わが子の生活をも脅し道具に使う男に対して愛情を持続させるのは難しいと思いますぞ。

    ユーザーID:9794779628

  • そんな言いたい放題言っちゃダメ!!

    すぐに謝りましょう。悪いのはどう考えてもトピ主さん。

    いい大人の男が簡単に離婚離婚と騒ぐものではありません。
    小さなお子さんが二人もいて、離婚などと軽々しく口にした
    ことを恥じなさい。私は非暴力主義者ですが、トピ主さんの
    頬っぺたをバシバシっとやりたいところです。

    誠意を尽くさないと、将来離婚もありそうな気配を感じます。
    信頼に値する男性になれるよう努力を。

    今が分かれ道ですよ!!

    ユーザーID:7702059523

  • トピ主がダメ

    正直、23万しか稼いでこない夫が偉そうに、何を血迷ったことを…と言うのが、正直な感想ですが。奥様も正社員で働いているのですね?事務職とはいえ、それほど稼ぎは変わらないのではないですか?それで、奥様も同じだけのお小遣いを使えているのでしょうか?
    今まで踏み倒してきた借りを全て耳を揃えてお返しして、その上でパソコンを買うなり何なりすればいいのに。カードが持てない都合といえば、お金にだらしなくて何かやらかしてしまったくらいしか思いつかないのですが。お金にだらしない人間が、会社の備品を自腹で購入など、片腹痛いわ。
    トピ主のしたことって、今流行のモラハラってやつですね。奥様だけでなく、守るべき家族全てを無くされてからご自分の愚かさに気づいても遅いですよ。後悔先に立たず、です。
    その前に、一度よ〜〜〜〜くご自分の事、振り返ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:0200659385

  • 夫の立場から

    自分の立場に変えて考えてみますね。渡している20万は、家の維持費、保険などを抜き、食費や衣服、雑費、病院代と子供の養育に使われるのですよね。もし維持費を含めているのなら、厳しい。三万で我慢しないと。
    奥さんはケチじゃないです。大変頑張っておられる。買いたい気持ちを抑えているのですよ。それはあなたの乱費に将来が不安だから。
    なぜ、カードが使えないのですか?乱費が原因としか思えません。会社のパソコンの件は、あくまで会社です。ただ仕方ない場合もある。でも奥さんは今までの経緯からそれを肯定できないだけです。
    あなた自身が生活や行動をもう少し将来を見据えた意識を持たないと、いずれ妻子は離れていくでしょう。自分の稼いだ金と言う人ほど、稼いでない。自分のためだけに使いたいなら結婚しなきゃ良い。
    大きく考え方を変えないと家庭はなくなります。

    ユーザーID:8313393338

  • たかが20万

    あなたもその20万のお金を3万妻に渡して、残りで生活してみたら?

    そしたら妻の気持ちがよおっくわかるでしょ

    ユーザーID:8619309990

  • おかしいなー

    レスを何回読み直しても奥さんには落ち度がないようにみえます。
    単にトピ主さんが一人で訳わかんない主張を繰り返しているような…。
    それに主張が受け入れられないとみるやきつい言葉を投げかけるなんて。
    「ごめん」とか「悪かった」の一言でも言う気がないのは
    全身全霊で自分が正しい!と思っていらっしゃるからですか?
    それとも自分が謝るというのが屈辱に感じるからですか?


    夫婦間ですぐに「離婚」という言葉がでるようではおしまいだと思ってます。

    ユーザーID:9011615544

  • 呆れているだけならいいけど…

    6日のトピ主さんのレスを読んで…

    奥さん、この結婚の見直しをしてないでしょうか?

    だいたい、子供のおもちゃと奥さんの服を天秤にかけないで下さいよ。
    どう考えたって、将来に向けて奥さんは自分の欲しい物を我慢してるとしか思えません。それをけちって…それでも父親ですか?

    また、会社で使うパソコンはちゃんと会社に申請しましょう。

    パソコンの件も、小遣いの件も、奥さんへの借金も
    貴方の言い訳は全て通りません。まるで子供の我が儘です。

    ユーザーID:6079947402

  • 夫婦は思いやりが大事

    主さん、思いやりが足りないですよ。奥さん自分の物を我慢して子供や生活費を優先しているんじゃないですか?ケチとかじゃないですよ。家族との生活を優先しているんです。
    おこづかい3万が少ないと不満を言われていますが、見方を変えれば3万も自由になるお金があると言う事です。働いたお金を全て自由に使いたいなら、家庭など持たない事です。1人で一生自由に生きていろ!!と言いたい。パソコン購入って高額出費です。普通の主婦なら簡単に『いいよ』とお金出せません。奥さんをゆっくり説得していけばいいものの主さんが切れて、奥さんが怒られた上に泣いて謝らされたなんて可哀相すぎます。場を鎮める為に謝ったものの内心、奥さんモヤモヤしてると思うし、何時までも独身時代のような金銭感覚の主さんに愛想を尽かしていると思う。
    小さいお子さんがいるんだから、大人になりましょうよ。喧嘩の件は貴方も悪いですよ。奥さんだけに謝らせて知らん顔はないです。今からでも遅くないので、帰りにケーキでも買って来てあげて『自分も言い過ぎた』と謝りましょう。すぐ奥さんの機嫌治りますよ。

    ユーザーID:8114268851

  • レスします

    けんかした理由、そのときの言動を思い起こしてみてください。

    男性がたいしたことないと思う言葉でも女性はすごく傷つくものがあります。

    男女の思考は同じではありません。

    よく思い出して・・・。


    きっと奥さんはショック受けたり貴方に対して幻滅しているかもしれません。

    奥さんから言ってくれれば改善もしやすいですが・・・。

    ただ拗ねてるだけならよいんですけどねえ

    ユーザーID:4956749600

  • 可哀想に…

    一生懸命遣り繰りして、自分の欲しい物は我慢して…それをケチだの小遣いが少ないだのそんなふうにしか妻を見れてなかったのですか?家計を遣り繰りするには20万は少ないです。なのに3万の小遣いは多いと思います。奥さんは悲しみに暮れ、あなたには恐怖を抱いていると思います。震えていると思います。可哀想に…思い遣りがなさすぎです

    ユーザーID:5551678838

  • でもここで聞くだけ

    望みはあるよ、人の意見を聞こうという気持ちはあるんだろうから、
    ほんとに勝手な人は自分の意見が絶対だと思うから
    人に相談はしないと思う。

    奥さんにここを見せて反省してると伝えたらどうですか
    奥さん、しっかりした人だと思う。金銭感覚も
    もしトピ主がトピ主と同じ金銭感覚の人と結婚していたら
    大変だと思う。

    奥さんと意見で競争して勝っても
    幸せにはつながらないと思ったほうがいいと
    思うんだけどな。

    ユーザーID:2109515729

  • 奥さん苦労されてますね・・・

    可哀想で仕方がありません。

    奥様が謝罪されたということで、奥様が悪かったのかな?と思ったのですが・・・
    100%奥様が正しいじゃないですか!
    トピ主さんにお聞きしたいのですが、自分勝手なことを言って最終的に離婚してやる
    といって奥様が泣いて謝った・・・少しも胸が痛くならないのでしょうか。
    思いやりがない方ですね。

    >「会社の所有のパソコンなのだから会社に言うべきだ」
    まずこの言い分は正当なものです。
    トピ主さんはどうせやってくれないだろうとあくまで想像しただけですよね?
    せめて会社に聞いてから行動に移しましょうよ。
    それに、会社のパソコンが壊れたり調子が悪くなったら、会社に言う必要があると思います。

    >高いと言っても5,000円くらいなのに…。私にはケチとしか思えません。
    そのお金を子供の分にまわして、自分は我慢しているんでしょう?
    いい奥さんじゃないですか。
    中には、子供達の玩具なのを我慢させて自分の分の化粧品やら服装ならに金をかけている奥さんも
    いますがそちらの方がよかったですか?

    ユーザーID:4880539324

  • 奥さん苦労されてますね・・・2

    続きです。

    パソコンに関してですが、他の方も言っておられるように、機密情報漏洩の危険性もあり
    個人のパソコンで、会社の大事なデータを扱ったり、するのは問題だと思います。
    秘密事項を取り扱っているときに、何かしらのリスクがあります。

    >これは私のことを嫌いになったということなのでしょうか?
    奥様の本心はわかりません。
    ですが、あきれている・気持ちが冷めてしまっている可能性が高いでしょうね。
    一日で人を嫌いにはならない・・・とは限りませんよ。
    一見仲の良い夫婦でも、自分だけのことを考えて歩み寄らなければ、案外もろかったりします。

    後「離婚してやってもいい」は本気で考えてないのなら言わない方がいいです。
    これを言えば、相手は折れるだろうと思っていてはいつか痛い目を見てしまいます。

    長くなってしまいましたが、どうしても言いたいことがありましたので。
    最後に、奥様には謝った方がいいと思います、無理強いはしませんが・・・。

    ユーザーID:4880539324

  • どの面下げて…

    ああ…絶句。

    >「どれだけ稼いできても欲しいものも買えない。つまらない。」
    >「金に対してぐちゃぐちゃ言うな。俺の稼いだ金だ。」
    >「離婚するならいくらでもしてやる」
    >「お前はいつもそういう顔をしていればすむとおもっているだろうが」

    こんなセリフ、よく冷静にこうやって自分で書き下せますね。
    正気を疑います。

    30前の2児の父親なら「つまらない」なんてセリフ言っちゃおしまいですよ。
    つまらなくても必要なことら我慢できるのが大人です。

    ほしいほしい、とスーパーのお菓子売り場で子供が泣くのもせいぜい3歳ぐらいまでですね。
    もう少ししたら上のお子さんの方が、あなたよりよっぽど辛抱強くなるのではないかと思います。
    奥さんじゃなくても、呆れて泣きたくなりますね。

    ユーザーID:0357200348

  • いままでの事がつもりつもって

    たらちゃんとみやちゃんの意見に同感です。
    ご自分のカードが使えないということは、いままでにもいろいろあったのでしょうね。
    今回のことで、いままではなんとか自分が頑張ってやっていこうと思っていた糸が切れたのではないでしょうか?
    奥様が正社員で働いているなら、保育園の送り届けなども分担してられますか?
    家事などの分担も、どうでしょうか?
    もう奥様はあなたとの将来に希望が見いだせないと感じたのではないでしょうか...
    失望と共に、違う道が頭に浮かんできたように感じます。

    ユーザーID:9567663622

  • 子供が3人…

    奥様、子供が二人ではなくて、子供が三人ですね。乳児と幼児が1人ずつと20代後半の駄々っ子ですか。お気の毒に。

    20歳超えて子供の作り方は知っているのに、この不景気に子供のために財産を守ることすら知らない父親って、必要ないのではないでしょうかね。奥様は正社員であり、母親であるだけでいいはずが、父親が駄々っ子で散財するので、父親の代わりもしながら家計も守るって気の毒すぎますよ。

    「僕が欲しいの」「どうしても今欲しい」「僕のカードは使えないけど買って」「お金は返さない」「前の借金は帳消しにしろ」「会社の備品と同様の扱いだけど、会社にはお願いできないから(実際に仕事では必要経費とみなされないから)買って」

    トピ主さん。実家のママに買ってもらったら?

    ユーザーID:5417251498

  • 苦しい思い

    >妻は泣いて謝罪をしてくれ,その日のうちに仲直りしたと思っていたのですが…。

    まったく非のない奥様が「泣いて謝罪」されたと。それはもうトピ主さんがそう強いたのです。恐ろしい。本当に恐ろしい。道理にかなわぬことを強いられたとき、人の心はねじれて苦しむものです。

    奥様は将来の自立のために無駄使いをせず、貯金をされているのかも。そうあって欲しいです。

    ユーザーID:0563767167

  • 辛口です

    たった20万で…
    奥さまお気の毒です
    うちは小中学生&幼稚園児がいますが 45万そっくりそのままいただいて
    夫の小遣いは4万円です その4万円も昼食代 タバコ代などですね
    (飲み会などは別ですが 付き合い程度です)
    それでも少ない小遣いからおみやげや子どもの欲しいものを買ってきてくれる夫に感謝しなきゃだわ
    ちなみに私は専業主婦です
    45万でもキツいですね
    子どもが中学生ぐらいになりますと 部活や塾 家のローンなど5000円と言えど
    ムダにはできません
    トピ主様は自分のことしかお考えではありませんが
    奥様は家族の将来を考えているのですね
    その『家族』の中にトピ主様は… もう入ってないかも
    トピ主様の暴言 専業主婦の私ですが 許せませんもの
    離婚なんてことになれば 慰謝料養育費で ますます稼いだ金を自由に使えなくなるでしょうね

    しかしクレジットが使えないなんて人 私の周りにいないのですが
    どういう理由で使えないのでしょうか?
    私の偏見ですが お金にだらしない人?

    ユーザーID:5618389162

  • うちと同じです

    私も1ヵ月半ぐらい前、夫とケンカしました。

    ケンカはそんなに珍しいわけでもないんですが、このケンカはいつもとちがいました。私が折れたのです。私が折れることは今までありませんでした。

    なぜ折れたかというと、夫の常識を逸する意地はりに、疲れて、もうダメだ、一緒にいたくない。と思って別れを決意した瞬間(それくらいひどかったんです。夫は二重人格かとおもったぐらいです)もう一人の優しい夫を思い出して泣けてきて、私が折れればうまくいくんだ、と折れました。

    そして仲直りしたんですが、どうも翌日から夫への愛がさめてしまいました。なんでもないことで夫にイラついたり、今まではなんとも思わなかった夫の癖(電話中に家の中を歩き回る、何か話し出す前に咳払いをする、等)が、だんだん生理的に受け付けなくなって、余計イラついたり。

    コレではダメだ、と、2週間後、夫に愛が薄れてきている、と告白をしました。もちろん原因も。
    そして冷静に2週間前のケンカのつづきを話し合いましたが行く末は同じになりました。

    この人と別れはしませんが、これからは愛なしで生きていくつもりです。

    ユーザーID:0421149237

  • お金の使い方

    カードをもてないということは、
    ご自身かご家族に過去に金融事故があったのですね。
    銀行でローンを組むのも難しいのでは?
    きっと奥様はご自身の給料をすべて貯金していると思いますよ。
    子供にこれからかかるお金(学費)、老後、住宅等、
    キャッシュを増やすしかないですからね

    20万を渡してあなたは満足しているようですが、それがそもそも間違いです。
    一家四人がこれから生きて、子供が独立し、老後二人の暮らし、
    (そして最終的にはどちらか分かりませんが)
    奥様かかあなたが安らかに息を引き取れるようにするには、
    いったいいくらお金が必要なのか?それをどうやって得ていくのか。
    それをご夫婦で共有していないことが何よりも問題です。

    今は奥様一人がその問題に向き合っているのでしょう。
    きっと不安を感じていらっしゃると思いますよ。

    まずは奥様に謝罪をして、
    それから、二人で上記のお金の問題に取り組んでいってください。
    お金の問題は、理性や論理性が必要とされる問題です。
    奥様もあなたも感情的になる必要はないですよ。
    ただ、淡々と二人で考えればいいのです。

    ユーザーID:4838533194

  • うちの事かと思った。

    うちと同じような状況でびっくりしました・・。
    今は夫婦仲良くやっていますが、喧嘩をしたとき主人はそのような言動をします。

    そして給与も同じぐらいでお小遣いも同じぐらいで不満のようです。
    私は結婚してから二人の娘の子育てに励み、これといって洋服も買っていません。
    主人が誕生日やクリスマスに買ってくれるぐらいです。

    主人と喧嘩をしたとき、溜まりにたまってなのか私への不満を噴出したよに言われる時があります。
    私にも日頃言いたいことはありますが、そのたびに我慢をしていると、こんな風に喧嘩になったときには「私だって・・・!」とはなかなか出てこないのです。

    でも主人には激しく怒られます。「あそこが悪い。ここが悪い。」主人の言うことにも一理あると思えば「すみません。」と謝ります。
    主人から謝られたことはないかな・・・

    次の日からは一応仲良くはしますが、喧嘩のときに何を言われたかの具合によってあまりテンションがあがらず、主人と少し距離をおきたい気持ちになります。

    誰だって怒られればショックを受けるし、謝ってはいても気持ちはついていかないときだってありますよ。

    ユーザーID:4846733785

  • カード持てない理由

    >欲しいものは我慢せずに買えばいいのに…というのは本音です。

    これがすべてですな

    ユーザーID:9331148591

  • 妻の物欲がないって、違うよ!

    ひとつだけ、妻の物欲がないって、違いますよ。
    わかっていないんですね・・・

    奥様は、クレバーな方だから、
    貴方のような夫をもって、やりくりするにあたり、
    自分のものは、結局、後回しにしているだけ。
    なんて、けなげな人なんだろう。

    それなのに、その夫ときたら、公私混同な判断力、奥様のカード払いで、踏み倒した実績をお持ちという金銭感覚、その上、暴言を吐き、挙げ句、ケチよばわりって・・・本当に、どうしようもない。

    奥様、思いっきり、心の底から、失望しましたね。
    なんで、こんな人と、一緒になったんだろう・・・って。

    主様に、できるアドバイスは、
    こんなオレで、本当に、苦労をかけて、済まない。
    いつも、キミには、感謝している。
    ひどいことを言って、悪かった。

    と言って、心から詫びること、それしかありませんね。

    ユーザーID:4103590562

  • トピ主の方から抱きつく!

    >以前までは妻のほうから手をつないだり抱きついたりしてきたのに
    >この頃は全くとなくなり,
    >夜のほうも「眠いから…」と言って拒みます。
    相当ヤバいっすね
    奥様が寝る時にトピ主も寝室に入って
    布団の中で手をつなぐとか軽ーく抱きつくとかして
    その時謝ってみてはどうですか
    ケーキ(食い物)よりもボディタッチの方がいいと思います

    お互いの心の充電が足りないのかもしれません
    手をつなぐのを拒否られたら
    お願い充電させて!と懇願してみては

    ユーザーID:8961852754

  • 毎月いくら貯めればいいか、シミュレートしてみれば?

    私の夫もクレジットカードが持てません。
    (結婚前の何度かの借金によるもの。つまり金にだらしがない)

    ちなみに「お小遣いの平均」は収入の約1割と言われてますので
    トピ主さんの場合少なくはないと思います。
    (うちも収入約30万で3万渡しています)

    「実績のない人には貸さない」、的を得てる発言ですよ。
    今まで約束を何度も裏切られたのですから。

    奥様は元々お洒落好きとの事ですが、
    ただ単にケチってるのではなく、我慢しているのです。
    本当は思いっきりお洒落したいはず、お金に余裕があれば。
    ご自分も働いている奥様が、そこまで我慢しなければならない
    という現実を理解して下さい。

    お子さんが2人いるのなら、将来の大学までの学費×2、
    夫婦の老後の為の貯蓄を考えると相当な額(数千万)が必要になります。
    いきなりそんな額貯められますか?

    「働いた金を全部巻き上げられて、少ない小遣い」で
    妻を鬼のように言う男性がよくいますが、殆どの奥様は
    きちんと貯金してるのでは?
    クレジットカードも持てず、社会から信用されてない人に
    家計をまかせたらどうなると思いますか?
    将来の事を考えてない人が多すぎます。

    ユーザーID:2664563243

  • アホですな

    謝罪するのはヨシとして、それでも奥様の気持ちをわかってないですね。

    どんな理由か知りませんが、あなたはカードを作れない。
    とすれば多分、家や車、学資のローンもNGですよね?

    そんな家計状況であれば、普通なら
    子供が学齢期にさしかかる前にできるだけ貯金しようと思います。
    奥さんはいま必死のはず。のんきな旦那はもはや重荷以外の何者でもない。

    トピ主さん、もしかして過去に金銭面でトラブルがありませんでしたか?
    たった10万やそこらのパソコン購入を反対されるのですから
    奥様はトピ主さんの金銭感覚(もしかするとその親族も?)に
    かなりの不信感をもっておられるのでは?

    第一、10万の返済に3万のお小遣いから月々いくら出せるのでしょう?
    5000円で2年弱、3000円では3年弱。
    その犠牲にあなたが耐えられるとはとても思えない。
    つまり返す気ないですよね。借金癖のある人の典型的な思考回路ですよ。

    奥様はトピ主さんの人生に欠かせない人だと思います。
    泣いて謝罪させるなんてアホなことが二度と起こらないように
    この機会にぜひご自身を見直してくださいね。

    ユーザーID:3033891597

  • あらら…前夫に似てます

    トピ主さん…前の旦夫と似てます。

    事情があってカード持てない人でした。事情があり持っていた車も手放していたので、車が欲しいパソコンが欲しいだの言ってましたね。
    私のクレジットを使ってといつも言われました。
    必要ないと拒否してましたが…

    収入面も多分似てますね。
    奥様は子供のこと生活のことを今だけではなく将来のことを考えて節約されてるんだと思います。自分の欲しい服があってもまだ今ある服でも間に合うし…それなら子供に何か買ってあげようと思うのが親心では?それをけちで片付けますか。

    女性は積もり積もって決意したらもう振り返りませんよ。

    ユーザーID:0050142575

  • それはトピ主さんの方が

    それはトピ主さんの方がどう考えても完全におかしいです。

    奥様は絶望して調子が悪くなってしまったんでしょう。

    奥様は何とか我慢してトピ主さんの行動が常軌を逸脱しないように諭しながら子供のためにも生活して行こうと思っているのでしょう。というかこれまでは思っていたのでしょう。でも、金銭感覚といい、社会常識といい、妻に対する優しさといい、トピ主さんには全くないことが分かってしまって、それでも子供のために耐えて、トピ主さんが成長するのを待つという人生に、自分が耐えられるかどうか、とても不安になっておられると思います。

    ユーザーID:4470704406

  • 〆後かな・・・

    こんにちは
    私は物欲まみれです

    >妻は私には物欲がないように思えます。
    >専業主婦ならともかく,妻も正社員で働いているのだから
    >欲しいものは我慢せずに買えばいいのに…というのは本音です。

    うちの夫も同じことを言います。(同じく正社員で働いています。)
    夫が私を気遣ってくれていることもわかっています。

    ですが、家計の管理をするようになったら、欲しい物は「本当に必要」と言えないと買えなくなりました。
    ご主人様、奥様で働かれているので、ある程度ゆとりはあるのかもしれませんが、
    子供の教育費や老後などを考えると、「欲しいもの<将来のための貯金」になってしまいます。

    余計なことかもしれませんが、
    欲しいものがある場合、「○○が欲しいのだけど、家計的に大丈夫?」と聞くと、良いと思いますよ。
    いきなり「○○買ってよい?」と聞かれるよりも、受け入れやすいですよ。
    (それでもダメな時はダメですけどね。)


    〆後かもしれませんが、ウチも最近似たようなことで言い合いになったのでつい書き込ませていただきました

    ユーザーID:9815933519

  • 子供の貯金も使ってそう。平気で。

    徒然書いていますが、発言は酷すぎ。嫁のカードで買い物だぁ??甲斐性ないですね。堂々としたもんです。リスクある方なら貯蓄してから買うべきです。出来なければ諦めて下さい。稼ぎも無いのにご立派ですね。嫁さんの意見は正しい。しかも今までとんずらこいたわけでしょ。あなたは浮気がバレても逆ギレするタイプとみた。
    蔑まれたんじゃないですか?思い通りにならなければ罵声を浴びせる。よくそんなに見下した女とヤろうって思うよね。結果やらしてもらえない愚痴でしょ?他でやってもいいですか?嫁のカードで。とか??
    大して財力も甲斐性もないくせに、関白宣言でもしたつもりかよ。
    どうしたもんかねぇ。悪いと思ったら謝れば?修復難しいんじゃない?嫁さんなら許すべきとか?反論する気と同時に愛情が失せたんだろうね、嫁さん。
    南無三…

    ユーザーID:7016298055

  • ちゃんと奥様に謝罪されましたか?

    と言っても今更遅いでしょうけど…。トピ主さん、自分の書いたレス読んでみなよ。奥様とあなた、どっちがおかしいかな?トピ主さん20万ぽっちで偉そうにしすぎだし、金銭感覚おかしいよ?て言うか他にどこかいいとこあるの?顔だけめちゃくちゃイケメンとか?それでも私はこんな男嫌だわ…。はぁ。

    ユーザーID:3819731114

  • 具体的に

    今すぐ手に入らないけれど、お小遣いをキチンと貯金して新しいパソコンを買って、そこで、威張らず謙虚に、ごめんなさいを言える夫なら、惚れ直します。

    嫌われちゃったかなという結果を気にするのではなく、嫌われるようなことをした自分を思い出して、どの辺がバカだったか反省して、どうすれば嫌われないか、好きになってもらえるかという、これからの行動をアドバイスしてもらうのも良いと思います。

    ユーザーID:1495766972

  • 短絡的

    目先のことしか考えられない、欲望のままに負担を先送りする、子どもと同じトピ主。

    今後のさまざまな可能性を考慮して節約に励むしっかりした妻。

    不釣り合いですね。
    奥様が本当に気の毒です。

    家計簿つけたことありますか?
    今、どれだけ貯金ありますか?

    はっきり行って、でかい口叩くほど稼げてませんよ。

    ユーザーID:9103175011

  • 次は離婚だ

    あなたは妻の意思を認めない。

    服を買えばといいながら、
    「どれだけ稼いできても欲しいものも買えない。つまらない。」
    「金に対してぐちゃぐちゃ言うな。俺の稼いだ金だ。」
    「離婚するならいくらでもしてやる」

    本音は俺の金だ。

    また喧嘩したらお前も無駄遣いばっかりしているのに人のこと言うなと言うでしょう。
    それが怖くて服も買えないんですよ。
    こんな惨めな生活できれいな洋服を着る意味がある分けない。

    奥さんは洋服を買ったつもり貯金をへそくりにして離婚の準備資金に当てたほうが良いでしょう。

    ユーザーID:8353239953

  • 甲斐性ナシ

    やっとご自分の非に気づいたようで良かったです。

    以下、ちょっと目線を変えて。。。

    >私は月に20万妻に渡しています。小遣いは3万です。
    お小遣いの3万は生活費から出してるのか別なのかはわからないですが
    月々の稼ぎ(手取り)が20〜23万って・・・
    20代後半で2児の父親にしたら少ないと思います。
    お子さんも小さいのに奥様が正社員で働かなければいけない状況。
    それで「俺が稼いだ金だ」「どれだけ稼いできても〜」
    鼻でわらっちゃいますね。

    ユーザーID:6920714882

  • 金銭にルーズなトピ主に愛想が尽きた

    >のカードで購入して(私は事情がありカードが持てまん)自分の小遣いから月々の支払いをしていく旨を伝えましたが
    「今までにもそう言って支払ってもらったためしがない。」と言い

    トピ主はカード会社から拒否されるぐらい金銭にルーズで、今までも妻に金銭的に迷惑をかけてきたという事ですね。

    トピに最初からそう書くべきです。

    妻は金銭にだらしないトピ主に愛想が尽きたのです。

    トピ主は反省が足りません。

    自分が悪いのに、妻が悪いとばかりに責めたのでしょ。

    いい加減にしなさいよ。

    もう、妻は離婚したいと思っていますよ。

    金銭にだらしないのは病気で、よほど覚悟を決めないと治りません。

    妻に謝罪はもちろんですが、今後どうしたらいいのかカウンセリングを受けるしかないです。

    トピ主のように自分が悪いのに妻を責める、いい加減な夫を持った奥様が可哀想です。

    奥様の友人なら、離婚を勧めます。

    ユーザーID:7707293851

  • 奥様お可哀そう

    奥さまは何一つ間違ってなんかいないのに、
    散々言われて、
    泣いて謝っただなんて・・・
    どんなにか悲しく口惜しかったでしょうね。
    お可哀そうでなりません。

    謝れば万事円満解決!と思う男性が多いですね。
    他トピでもそうです。
    そんなんで何も無かったなんて気持ちに戻るわけないじゃない。
    どうしてわからないんだろう?男の人って…。

    ユーザーID:9736264837

  • 都合が悪いことを隠すな!

    自分に都合が悪いことを隠して、自分は悪くないって言って欲しいんでしょ?

    カードを作れない理由ってなんだよ?
    どーせ借金とかだろ?今の返済額は?
    奥さんの貯金や親兄弟に返してもらったのか?
    その分返済したのか?
    借金が消えてラッキーとか思ってるんじゃないよな?

    20万渡してて3万の小遣いじゃ少ない?
    家賃、光熱費、食費等生活費にいくらかかるかわかってる?
    子供育てるのにいくらかかるかわかってる?
    現時点でどれだけ貯蓄しておかなければならないかわかる?
    会社が倒産するかもしれない。病気や怪我で働けなくなるかもしれない。
    そういうリスク考えてる?
    金額だけみれば20万稼いで3万しか使えないんじゃ少ないと思うかもな。
    でも金額の問題じゃないんだよ。
    結婚したなら家族のことを一番に考えろ。
    それが出来ないなら子供なんて作るなよ。

    あと、会社のPCが調子悪いなら会社に言え。
    どうせなんか心当たりがあって言えないんだろ?
    普通の会社じゃ個人PCの社内への持ち込みは厳禁だ。

    離婚されないのが奇跡みたいなもんだから。
    考えを改めた方がいいよ。

    ユーザーID:8260003542

  • つもりが無いなら

    「離婚してやる」なんて言わなきゃいいのに。
    どんなに反省したって自分からハグしようが何しようが、
    一度言った言葉は消えません。
    どんなに謝罪されてもです。

    「嫌われたのでしょうか」って、嫌われたんですよ。
    子どもの父親ではあるけれど、もはや「夫」と思いたくない。
    正社員だし、離婚しても困らないでしょうし。

    で、ちゃんと謝ったんですか?
    どんなに効果なくても、「ならやらない」ってのはダメですよ。

    ユーザーID:3423523202

  • 呆れたおばかチャン

    あきれ果てるねえ・・・嫌われたね。こりゃ、いずれ離婚だわ!奥さん、着々と準備しているよ、きっと。離婚されたくなけりゃ、酷いこと言ったこと謝りなさい!

    「俺が稼いでいるとか、養ってやっているとか、自分で稼いだ金も自由に使えないとか」・・・そのテのこと言うとね、世の女に100%嫌われるよ。
    それいっちゃ男が下がる。これ以上、下がりようがないほどの男っぷり悪そうだけどね。
    そういうこと言う男はムシケラ以下。絶対、触りたくない・寝たくない。

    合計で23万渡してるの?はは、少ないねえ。
    威張るほどの稼ぎでもないって。子供小さいのに奥さんを働かせている甲斐性なしじゃないの?
    会社の仕事で必要なものも、きちんと会社に請求できないの?
    奥さんの言い分が全て正しい。主のあとで返す・・・は「ウソばっか」なんでしょ?そりゃ、ローンの申請もおりまへん(笑)

    謝ったのはね、たんに言葉の暴力に屈しただけ。子供いるしね、仕方なく・怖くてね。いわば、脅して泣かして謝罪を強要しただけ。
    奥さんをケチ呼ばわりしているけど、家庭を持つって稼ぎを自由に使えなくなるもんなの!わかりまちたか?

    ユーザーID:4789456249

  • もしかして

    トピ主さんは自己破産者?

    だとしたら、カードが作れないだけではなく、ローンも組めないし、保険にも加入出来ませんよね?


    3歳と1歳の子供がいるのに、稼ぎ頭の父親は貯金ゼロな上に、生命保険にも医療保険にも加入出来ない。世帯主の名前では学資保険も住宅ローンの手続きも出来ないのでは、そりゃあ奥さんもなりふり構わず貯蓄に走りますよ。

    だって今この瞬間、自分やトピ主さんに何かあったら大変ですもの!


    きっと奥さんは、トピ主さんの事が大好きだったんでしょうね。(でなきゃ、こんなめんどくさい相手と結婚しようだなんて思いませんよ)
    なのに、トピ主さんは奥さんの苦労を知ろうともせず、浪費癖も抜けないとくれば……。

    奥さん、トピ主さんとの家庭を守るために苦労するよりも、母子家庭で苦労する方がマシと思い始めちゃったのでは?(実際、もし本当にトピ主さんが自己破産しているなら(いや、してなくても)、離婚して母子家庭になってしまった方が、経済的にも精神的にも楽になるような気がするのですが?)

    ユーザーID:0705468002

  • トピ主です。

    私がカードを持てないのは,自己破産したからです。
    母が自己破産をし,母の自営業の借金が私にすべて降りかかってきたため
    後を追うように私も自己破産しました。
    また,私の収入は歩合制で月に22万〜28万程度。
    月に20万生活費を渡すという約束をしていますので多いときも同じです。
    少ないときは収入から3万を引いて渡しています。
    妻の収入はよくわかりませんが,おそらく15万程度だと思います。
    家事は私の帰宅が遅く深夜になるためほとんど手伝えません。
    近距離で別居している妻の母が時々手伝ってくれています。
    生活費に20万,少ないですか?
    結婚当初,私の母に「渡しすぎだ」と言われていたので
    多いと思っていました。
    続きます。

    ユーザーID:0231513379

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続きです。

    みなさんのご意見を見ると
    いかに私の金銭感覚が破綻しているかがわかりました。
    実は,まだ妻には謝罪できていないのです…。
    今夜帰宅したら必ず伝えようと思います。

    ユーザーID:0231513379

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • もう始まってますね。

    奥様が心の中で離婚へ向けて
    カウントダウンを始めていますね。

    トピ主、さあどうする?

    ユーザーID:5702876896

  • 月20万で

    一度あなたが家計を預かって生活してみて下さい。

    うちも夫は手取り20万ですが、小遣い1万円です。家計の厳しさを解ってくれてるので何も言いません。
    5000円の服、高いですよ。それだけあれば1週間の食費にまわせます。

    もうちょっと家計を把握するべきじゃないですか?

    ユーザーID:0177152569

  • "俺の金"じゃないじゃん

    妻のカードで購入して
    今まで小遣いから毎月返した試しが一度もない

    だったらあなたのお金じゃなくて妻のお金じゃん
    なぜ誰もつっこまない?

    ユーザーID:7279452022

  • 小遣いは給料の1割。

    なので、トピ主さんの場合2万が妥当です。

    3万なら十分だと思うんだけどな。

    >欲しいものは我慢せずに買えばいいのに…というのは本音です。

    節約頑張っているだろうに、奥さんかわいそう。

    トピ主さん、日々の家計や今後かかるお金を真剣に検討した方がいいですよ。

    ユーザーID:4025947730

  • ありえない…。

    自己破産した母親の言葉の方を信じてることがね…。

    22万〜28万稼いでいて、少ない時は17万ってこと?!

    ハハハ…。

    ユーザーID:3364892309

  • 仲直りできた?

    まぁ、よくある夫婦喧嘩です。
    奥さんもきっとわかってくれると思います。

    パソコンの件は会社の経費でなんとかしてもらうようにするとして、
    トピ主さんの金銭感覚を少し治したほうがいいかも。

    子供2人でしょ、これからいっぱいお金が必要ですよ。
    今から貯金とかもどんどんしとかないと。

    奥さんと一緒にお風呂でもはいって和んでください。
    がんばれー(変な意味じゃないですよぉ...)

    ユーザーID:1860973159

  • その無茶苦茶な金銭感覚はお母様譲りでしたか。

    えっと、お母様が自己破産された時、なぜあなたまで…?
    相続放棄すればよかったんじゃないですか?
    ほんと、いろんな面で残念な人ですねトピ主さん。
    こんな人と2人も子供作っちゃったんだ…奥さん、お気の毒に。

    もっと奥様に感謝すべきだと思いますよ。

    ユーザーID:5235222075

  • 20万は少ないですよ〜

    うちは夫婦二人暮らし、もうすぐ子供が生まれますが生活費20万では本当にカツカツです。
    義理の実家からお米や野菜をいただいて、私は自分のための服や化粧品はめったに買えません。
    それでも家賃(5万)、光熱費(2万)、保険料(2万)、食費(3万弱)、携帯代(1万)、夫のおこづかいはガソリン代込みの3万円です。
    その他雑費(洗剤やシャンプーなど消耗品)、医療費等もろもろも含めると、あっという間になくなってしまう金額ですよ。
    なにひとつ贅沢してなくても冠婚葬祭等の臨時出費があると足が出ます。
    夫婦2人でもそうなのだから、子供が増えたらと思うと早く仕事に復帰しようと思っています。

    トピ主さんご夫妻にはお子様2人いらっしゃいますし、とても大変なのではないでしょうか。
    奥様、ご自分の稼ぎから将来に向けての貯金だけでなく、生活費を足されてると思いますよ。

    うちの夫、その少ないおこづかいを少しずつ貯めて、私のために使うような人です。
    本当に優しい、いい夫だなと心から思います。

    トピ主さん、ゆうべは謝罪できましたか?
    本当にプライドのある人は、自分が悪かったら謝れるものです。

    ユーザーID:8551782781

  • 感謝の気持ちを表す

    トピ主さんも少しは解ってきたようですが、奥さんからの立場を考えてみてください。
    仕事に行き、子育て・家事をこなし、おまけに夫は自己破産している。我慢に我慢を重ねて暮らしていますよ。トピ主さんの100倍ほど。

    それを一方的に怒鳴られ、嫌いになったというよりも冷めた・諦めた・あいそが尽きたという感情でしょう。離婚も視野に入れているはずです。

    奥さんのことが大事なら、感謝の気持ちで接することです。まずこれまでのことを謝って、これからのことをちゃんと話し合いましょう。しっかりした奥さんのようですので20万円でもやっていけるでしょう。お金の問題ではなくて、トピ主さんが自分勝手をしていることにイライラしているんです。

    ユーザーID:6278335491

  • あなたの「母」の言葉は鵜呑みにしないこと

    人の親ごさんのことを悪く言う失礼を、まず許してください。

    でも、今後の主さんご夫婦の幸せのためにあえて言います。
    キモに命じておいてほしいのだけど、あなたのお母さんはたぶん世間の常識から外れてると思う。
    そんなお母さんに育てられたから、あなたもちょっとずれてしまってるんじゃないかな。

    普通の親は

    >結婚当初,私の母に「渡しすぎだ」と言われていたので

    こんなこと言いません。
    まして自分の自己破産で息子夫婦に迷惑かけているのに、言えるわけないです。
    (母親の自己破産を息子がかぶるというのはおかしいと思うけど。何か隠していませんか)

    この一点だけでも相当おかしなお母さんだとわかりますよ。

    今回のこと以外でも、お母さんが夫婦のことで口を出してきた時、(たいがいお嫁さんがもっと譲歩すべきだ、というようなことを言うと思う)
    「自分の母親の基準はずれている。鵜呑みにしたらとんでもないことになる」と覚えておいて。

    ここであなたの妻を非難した人はいなかったという事実も。

    ユーザーID:2350566169

  • トピ主様へ

    大多数の人は「カードが作れない」と聞いた瞬間、あ、ブラックだ!とわかります。
    ですから、わざわざ「自己破産」だと書いてくれなくても良かったのです。
    それなのにわざわざ書き足したのは、あなたの意識では、「カードが作れない」だけでは
    多重債務だの自己破産だのとは人は思わない、と思ったからでしょう?
    この一点から見ても、あなたの甘さがわかります。世間の目って、そんな節穴じゃありません。
    会社のパソコンの件も、どうせあなたが私物化して変なサイトかファイルをDLしたからじゃない?
    おそらく多くの人が、この状況ならそう考えます。
    業務に関係ないことで壊したから、会社に買ってくれって言えないんだろうなってね。
    なまじ修理に出されて、いろいろばれたら薮蛇ですものね。違いますか?

    繰り返しますが、世間の目は厳しいです。わかってないのはトピ主さんだけ。無自覚って怖いですね。

    ユーザーID:6976200703

  • 奥様はえらい。

    家賃がいくらか分かりませんが、月20万の生活費で家族4人が
    生活するのは厳しいと思います。

    私は子供のいない専業主婦ですが、主人の手取り28万〜29万くらいです。家計は私の管理で、主人のお小遣いは3万円、家賃は7万ですが、
    これでも、毎月そんなに余裕はないですよ。

    奥様は物欲がないのではなく、お子様の将来のことなども考えて
    節約されているのですよ。

    奥様は正社員として、足りない生活費もかせぎながら、小さなお子様2人の育児もされてるなんてホントにエライです。その上、ご主人に甘える
    可愛らしさまであったなんて・・・

    失礼ながら、トピ主さんは稼ぎも十分でない上に浪費家で、家事育児も
    ほとんどされないんですよね。離婚されないようにせめて優しく
    奥様をいたわってあげてください。

    ユーザーID:4848313661

  • おっと…スミマセン!

    相続放棄すればいーのに、と言った者です。
    トピ主さんのお母様ご健在でしたか…
    勝手に失礼な勘違いをしてしまい
    大変申し訳ありませんでした。

    トピ主さん、お詫び申し上げます。

    ユーザーID:5235222075

  • さらにアホですな…

    ほかの方もおっしゃってますが
    自己破産し、息子に迷惑かけるような母親の言葉を鵜呑みにして
    堅実で家族思いな奥様にはお金のことで泣くまで責めるとは。

    さらに言えば奥様は17万でやりくりしている月もあるのに
    トピ主は小遣い8万(家計の3分の1)の月もある。
    それを何に使ってらっしゃるんですか? ママに貢いでるとか?
    家族のためにお使いならばいいのですが…。

    考えてみてください。
    歩合制でお給料がいい月というのはトピ主さんも激務。
    家のことは何もせず、奥様だって色々気遣ってくださってるでしょ?

    つまり収入が多い月というのは、奥様もいつもより疲れてる。
    それをまるまる自分の手に入れてるなんて
    ちょっと思いやりがないんじゃないかな〜。

    3万円の小遣い以外はぜんぶ家計に入れませんか?
    がんばった月は、その喜びを家族で分かち合い、お互いいたわりあう。
    これは本当に夫婦の絆を深めますよ。

    謝罪といっしょにぜひ、奥様に申し出て欲しいなあ。

    それからお金についてはお母様より奥様の言う通りに!
    トピ主さん一家の人生、お母様に食いつくされますよ!!

    ユーザーID:3033891597

  • 常識がずれている

    自己破産しそれを息子にもかぶせるような母親に育てられたから仕方ないんですかね、その金銭感覚は。

    そんな母親が「20万は渡しすぎだ」だなんて言ったって 「あんた その分お母さんに融通しなよ」ってところですか

    奥さんが可哀そうです
    彼女はまっとうな金銭感覚の持ち主です。
    しっかり教えてもらってください。
    普段の手取りが20万位で 多い月も少ない月もあるのなら 12で割って平均を出して 毎月のお小遣いを決めたらいいと思います。

    そして キリギリスじゃないんだから きちんとためて使うことを覚えてください。

    これからお子さんが大きくなってまで 金銭感覚がめちゃくちゃだと 恥ずかしいですよ

    ユーザーID:6333973537

  • 言葉で責められたぐらいで泣くかな・・・

    殴ったんじゃないの?

    ユーザーID:9023017806

  • 辛口ですが正直な意見です。

    >母が自己破産をし,母の自営業の借金が私にすべて降りかかってきたため
    後を追うように私も自己破産しました。


    よくもまぁ〜・・・、この時点で離婚されませんでしたね。
    我が家だったら、離婚か夫の発言権消滅しますよ?
    その元凶が、「渡しすぎ」と言いますか????
    謝る前に・・・・
    ・今までいかに家族を犠牲にしてきたか反省する
    ・自分は社会的信用を失い、社会的な(家を借りる等)金銭契約では世帯主の責任すら果たせないと自覚する
    ・離婚しないでついて来てくれた奥さんと子供に感謝する。
    最低でも、この位の『心の入れ替え』をして謝って欲しいですね。
    そして、今までの感謝と反省と労いを込めて、どんな月でも全額奥さんに渡して、余裕があったら家族で外食でもして下さい。

    あと、奥様実家にも、年末ですし今までの協力に感謝して(義理の実家も影の功労者ですよ?)レストランにでもご招待してはいかがですか?
    喜んでくれると思いますが・・・。(もちろん経済的に奥さんに相談してからね!)

    努々忘れないで下さい。
    今の貴方があるのは、実母ではなく、奥様とその実家のおかげだって事を。
    手遅れでない事を祈っています。

    ユーザーID:8388093793

  • 何だ、、パソコン使えるんじゃん

    >パソコンは今自宅にある古いパソコンを事務所に置いて
    新しいパソコンを自宅用にしようかと思っていました。

    、、仕事で使うパソコンが調子悪いから新調したいんじゃなかったっけ。。。

    自宅でもお仕事してるってこと?歩合制?

    ・デザイナーかイラストレーターかフォトグラファーかなにか?
    画像・映像系なら重いソフトを多用するから。。

    ・それか自宅でパソコンでなにかこっそりお楽しみなのかなー
    (アダルトサイトかチャット系)と思ってしまいました。

    買って貰えないと分かったとたんにキレるあたり、後者かなと思いましたけど。

    妻も子供もある身(しかも自己破産、、)で前者ならきっちり残業したり仕事に精を出して稼ぐ、
    後者ならそんな身分じゃないだろ!とっとと奥さんに謝れ!どーげーざ!(土下座でもやりすぎじゃないと思う!)

    ユーザーID:6221054917

  • 仲直りできました?

    うーん。奥様が泣くほど怒鳴ったって相当ですよね…。
    一度、植え付いてしまった恐怖感って、なかなか消えないと思います。
    触れられたくない、というのは拒絶反応ですからねぇ…。

    でも、今回は、トピ主さんも、ご自分が悪かったと思っていらっしゃるようなので
    誠心誠意あやまれば、許してもらえそうかな…?

    他の方もおっしゃっていますが、奥様はケチではないです。
    お子さん2人にこれからかかるお金を考えたら
    自分のおしゃれは後回しなのでしょう。

    クリスマスも近いですし、日頃の感謝の気持ちをこめて
    「いつまでも綺麗な奥さんでいて欲しい。」と、ご自分のお小遣いから、
    お洋服でもプレゼントしてはいかがでしょうか?

    頑張っていることを認めてもらえるというのは嬉しいものですし
    きっと喜ぶと思いますよ。

    ユーザーID:5673213175

  • あぁ。

    あなたは、奥さんが謝ったから奥さんが悪いのだと思うのですか?私も奥さんのような性格ですが、喧嘩が長引いたり、その場の空気にいたたまれなくなると相手が悪くても謝ります。だって、普通に考えて悪いのはあなたなのに、それを謝らせたのだから奥さんが怒って当然です。私は専業主婦で子供もいますが、あなたより給料が多く、喧嘩になってもそんな暴言をはかない夫でも、時々嫌なときがあります。あなたの奥さん、若いのに子育てに、正社員で働き、あなたのような自分を分かってない夫がいるわ、本当に可哀相です。そんなことでは、完全に嫌われて捨てられる日も近いと思います。さっさと謝って、二度とそんな馬鹿な事を奥さんに言わないように願います。

    ユーザーID:6575319553

  • びっくり!

    3歳・1歳の子供が2人も居て、生活費20万が多いですかぁ〜・・・(汗)
    しかし、自己破産した母親
    自分の借金のために息子にも自己破産をさせる母親
    凄いですなぁ〜
    しかし、そんな母親の言葉をまともに信じるトピ主も凄いですなぁ〜(呆)
    どう考えても、トピ主の考え方がズレてるでしょ!?
    会社のパソコンが調子悪いなら
    会社に対処してもらえよっ!
    対処してもらえないなら、そんな会社なんだから諦めろ!
    それが一般的な考え!
    しかも、自己破産してるヤツが人のカード当てにしてパソコン買ってくれだと?馬鹿かっ!
    月々の小遣いで支払う?それならもっと生活費入れろっ!
    奥さんが正社員で働いて、自分の物買わないのはケチだからじゃない!
    将来、どれだけお金が掛ると思ってるの?
    子供の学費の事、夫婦の老後の事etc
    上げたら切りが無い・・・主婦なんてホイホイ自分の物なんて買えないんだよっ!(怒)

    ユーザーID:1916296207

  • ん〜さんって男性?

    奥さんが泣いたのは言葉で責められたからじゃないと思いますよ。

    ブチ切れて全く辻褄の合わない支離滅裂な俺様理論を偉そうにまくしたてる夫を見て、

    ・今まで積もり積もってきた不満や疑問
    ・姑からの仕打ち
    ・もしかしたら結婚前に言われたかもしれない「パソコンと結婚するのはやめときなよ」というアドバイス
    ・今まで自分が何とかしなければ、と一生懸命頑張ってきたつもりだった気持
    ・子供達の将来

    他にもいろいろあるでしょうけど、そういうものが一気に噴出して、きっと情けなくなっちゃったんだと思いますけど。殴られたって自分は悪くない、何だこのバカえらそーに、と思っている時には泣かない女の方が多いんじゃないですか?痛さじゃなくて怒りや情けなさ、悔しさで泣くのが「女らしい」ように思いますね。

    と言うことで、他の方も言われているように、奥様は今回の件「のみ」に対して反応している訳ではなく、臨界点に達してしまったんでしょう。だからパソコンの件だけ謝罪しても何も意味は無いってことです。まぁトピ主さんにはあまり呑み込めていないようですが。これも男性だから?

    ユーザーID:0061634017

  • 不良債権夫

    こんな夫、借金意地悪姑と一緒に放棄でいいと思います。

    謝れば済むとおもってるトピ主さん、
    あなたは何もわかってないし、今後も変わらない。

    ユーザーID:8867075916

  • 反省の日々を

    母の借金が、ということは、連帯保証人だったのでしょうか?連帯保証は、簡単に言うと「自分で借りた」のと変わらない程の返済義務を負い、お金が入ってこなかっただけ自分で借りるよりも悲惨です。その点理解されて保証人になられたのでしょうか?

    中小企業ではありがちなことですが、子供を保証人にしたことは(失礼ながら)主様の母上の御見識は、世間的には評価の低いものとご理解下さい。

    その母上に、妻に渡す生活費が多いと言われて鵜呑みにしないように。むしろ、「母さんの借金を押しつけられて僕が自己破産した事で、普通の家庭ならできる〜〜や〜〜が出来なくて妻には大変な苦労と迷惑をかけている。妻のご両親も心配されているだろう。それは母さんのせいなのだから、母さんにも、妻に対して申し訳なく思って欲しい。今後は、うちの家庭に一切口出ししないで欲しいし、母さんにはその権利もない」と、ご自分の母上をなぜ一喝できなかったのでしょう。今後は是非そうなさって下さい。

    母上を叱責するということは、母上の金銭感覚や思いあがりを正す意味でも、非常に良いことです。今後の母上の金銭の使途にも監視を怠りなく。

    ユーザーID:7214875487

  • 横ですみませんがん〜さん

    極端に泣かない女性なのでしょうか?

    トピ主を擁護する気はまったくないです。

    ただ横ですが、言葉で責められて、感情が高ぶって泣いたりする事が無いのかなぁと思って、ちょっと驚きました。

    旦那様に何言われても泣いた事無いのでしょうか?

    泣いたイコール暴力は決めつけすぎかと思います。

    理由や信念があり、絶対泣かないと決めてる女性以外は泣いてしまうと思いますけど。

    ユーザーID:2285350896

  • 謝れましたか?

    奥様もご主人に何を言っても伝わらない・・・
    そう思い泣いたんでしょうね



    ご主人も若いしこれからの人ですから
    相手に対する思いやりを忘れなければ
    奥様もわかってくれますよ

    会社で使うものが壊れたんですから
    一応会社に確認くらいはしてみたら?
    もうしたのでしょうか

    奥様の疑問ももっともですしね・・

    あと心に刺さるような言葉は慎みましょう
    後々まで残りますから

    ユーザーID:6392526768

  • 20万は少ないですね

    奥様が色々節約されているんでしょう。
    家族四人でこの金額は結構カツカツなんじゃないですか?
    これでは、奥様が服を我慢するという状態も仕方がないことです。
    トピ主さんのお母様の言うことは真に受けなくてもいいです。
    生活費20万が多いと仰るなんてその中でのやりくりの大変さがわかってないというか
    金銭感覚がちょっとおかしいんじゃないでしょうか?

    これで
    >「どれだけ稼いできても欲しいものも買えない。つまらない。」
    >「金に対してぐちゃぐちゃ言うな。俺の稼いだ金だ。」
    これはないですよ。
    この給料だと欲しいものがあっても我慢しなければならないのは当たり前です。
    これからもお子さんの教育費がどんどんかかるんですから、今このようなことを言っていたら
    耐えられないですよ?

    それに、トピ主さんはお小遣い3万ですが
    この給料だと、1万、2万が結構ザラですので、それを考えるとまだ恵まれてるんじゃないですか?
    トピ主さんももう欲しいものはもう少し我慢して奥様との節約に協力された方がいいのでは
    ないでしょうか?

    ユーザーID:4880539324

  • スキンシップが減った

    のを気にされていますが、もちろん奥様から嫌われたからですよ。
    女性は嫌いな人から身体を触られるのが耐えられないんですよ。
    自分勝手なトピ主さん、夜のほうも自分一人だけ満足して終わってそう。そんななら自分一人でやっといてって私なら思いますね。

    安い給料で俺の金だと恥ずかしげもなく威張り、カードもない(ドン引きです)、泣くまで妻を責める、、、。そんなで何事もなかったようにスキンシップを求めるなんて人を馬鹿にするのもいい加減にしろです。

    奥さん、トピ主さんのどこが良くて結婚したんだろう。希少価値な奥さんを大事にした方が良いですよ。あなたに次の妻はいませんから。

    ユーザーID:9606617229

  • 奥さんの様子が変わったのは・・・

    こんな結婚生活を送っていて大丈夫か。離婚すべきじゃないか。
    そう考えていらっしゃるんだと思います。

    奥さんにしてみれば義理実家と夫が自己破産している。
    なのに収入に見合わない額のお小遣いを要求する。
    カードを使われた上に返済の約束を何度も反故にしている。
    将来のことを考え貯金したいだろうに、「もっと使えばいい」と言う夫。
    こんな夫と暮していれば、いつか自分も子どもも借金まみれで大変なことになるのではないか。

    私が奥さんならそう考えて不安になります。
    今回の暴言をトピ主さんが謝っても、この不安が奥さんの中から消えることはありません。
    何故なら奥さんは暴言そのものではなく、そんな暴言を言わせるあなたの「金銭感覚」を疑っているからです。

    奥さんが離婚を決断する前に、トピ主さんがお金の使い方を改めるしかないです。
    トピ主さんが今回のことを謝ることは、奥さんが一瞬だけ離婚を考えるのを保留にするだけです。
    時が経てば、あなたが変わらなければ、奥さんはまた離婚を考え出すでしょう。

    奥さんの不安が解消されるよう、根本的な問題解決をトピ主さんに提案します。

    ユーザーID:8462266160

  • ひでぇ!

    女房、可哀想。
    子供、可哀想。

    自己破産した親子にでかい顔されたら、ショックすぎて感情壊れるかも。自分の事棚に上げ過ぎ。世の中知らなすぎ。

    家族に心から感謝するべき。
    トピ主にはもったいない、超まともな女房につくしてほしい。

    それだけ。

    ユーザーID:9184006905

  • あなたの家の毎月の必要経費,書き出してみ

     金銭感覚がない?じゃぁまず書き出してみればいいです。
    定額のもの
     家賃
     税金や健康保険や国民年金などの公租公課系
     月々の生命保険
     あるなら車などのローン
     トピ主のカード破産の月々の返済額
     子供が保育園や幼稚園ならその費用
     
    次に,定額ではないけどだいたいわかるもの
     医療費
     光熱費
     携帯やネットなどの通信費
     
     で,それらを足してみて?あなたの最低の月給から引いてみて?幾ら残る?
     この残りから,月々の4人分の食費・子供にかかるお金(服とか)を引いて,それが将来への貯金+あなたと奥さんの自由になる小遣です。
     正直,あなた1人の稼ぎじゃ賄えないんじゃない?
     奥さんが共働きだからこそ,やっていけるんじゃないの?なのに「ケチ」ってどの口が言うんだろうね。
     奥さんの実家から支援受けてないですか?大丈夫?孫の生活のためなら奥さんの実家,出しそうだよね。
     
     これから先,アレが欲しいと思った時にはまず今書き出したものの金額と比較してみ?このパソコンは家の食費○ヶ月分,この服は俺の借金返済額○ヶ月分ってね。購買意欲が減退します。

    ユーザーID:2744169234

  • 奥さんはつつましく暮らしてんですよ

    あなたの稼ぎに文句言いたいところを言わずにね。
    自分の分相応な暮らしをしようとしなさいよ。
    あなたは人がだまっていると何も不満がないんだと思っているみたいだけど、我慢している人だっているんだよ。いい気になるな。
    奥さんに謝って心から反省しなさい。
    もしかしたらもう遅いかもしれないけど。

    ユーザーID:5290995600

  • このまま

    奥様のことはそっとしといてあげて。今更謝っても意味ないと思うから。

    20代で自己破産、それなのに浪費癖がある。そんな夫を持ってしまったことへの後悔、自己嫌悪でいっぱいなんだと思います。堪忍袋の緒が切れたんでしょう。

    幸い奥様は仕事も持っていることだし、浪費する余計者が居なくなれば、子供と3人、今より幸せに暮らせるのかもしれません。子供の将来のことも考えているのでは?

    奥様から離婚の申し出があった時は受けて下さいね。

    手取りが少ないなら、寝る間も惜しんでバイトでもすれば?そうやって生活支えてる人なんていくらもいますから。

    ユーザーID:9473403320

  • 月2万の小遣いを貯めてパソコン買いました(三台目)

    Win7が発売されたので小遣いを貯めたものでパソコンを買いました。
    妻は何も言いませんでしたよ。

    因みに前使ってたノート(Core2Duo)は妻が「快適〜」って使ってます。
    タバコも吸わないし、飲み会が続いたときくらいしか厳しい月はないですね。

    因みに人のカードで買い物って非常識だということが分からないんですね。

    ユーザーID:5226560354

  • 男性が水に流しても女性は・・・

    女性がスキンシップを嫌がる理由は相当な怒りもしくは嫌悪を催しているかのパターンが多いような?
    男性は物事が過ぎれば全て水に流れたと思いがちですが、女性は違います。許容というダムの大きくして決壊しないようにしただけって事も多いです。
    トピ主さんキツい事言ったと思ってるなら「言葉が過ぎて悪かった」とか「俺も悪かった」等の謝罪しました?
    奥様は言い分も不満もあるけど歩み寄りをと謝罪したのに旦那は己だけを謝罪させて満足した!私ばかりを責めて自分は棚上げ!?と言う怒りから今までトピ主さんに言わずに我慢してた不満が爆発したんじゃないですか?
    自分の今までの言動や生活を振り返ってみてください。
    奥様に悪かったと思う部分があるなら謝罪も当然ですが行動と誠意で示してください。
    謝っただけで満足はNG。
    一瞬、落ち着いても地下でマグマが煮えたぎってたんじゃ何も解決しません。
    大事なのは継続的な行動と誠意。
    焦ったり急いですぐに俺はこうしたのにって己の行動の見返りを求めても駄目です。
    それは誠意じゃないですよね?
    落ちついて順序だてて今までを振り返って考えてみてください。

    ユーザーID:3865697262

  • 妻に謝罪しました。

    改めて,皆さんの意見を読んで
    自分が今まで妻にしてきたことや今回の暴言が
    どれだけ妻を傷つけてきたのかようやくわかりました。
    昨夜,妻に謝罪しました。
    妻は「その一言が聞きたかった」としばらく声を出して泣いていました。
    そして「結婚したときのあなたに戻ってしまったと思った。」と。
    私は結婚当初,母の言葉を鵜呑みにして
    妻や妻の母を非難したことがありました。
    月に20万は多いというのも,この頃母に言われました。
    頭のどこかにその言葉がずっと潜んでいたのだと思います。
    妻はよく「あなたがお義母さんと会うと必ず何か吹き込まれてケンカになる」
    と愚痴っていました。
    結婚後,妻や妻の家族と接するうちに母の異常さに気づき
    だんだんと疎遠になり妻とケンカすることもなく平和に暮らしていました。
    お金のことでは私のルーズさ故に嫌言を言われることもありましたが
    今思えば,妻が上手く対処してくれていたのだと思います。
    続きます。

    ユーザーID:0231513379

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続きです。

    私は,幼少期より貧しい暮らしをしていました。
    ガスや水道,電気が止められることはしょっちゅうの事。
    一人で留守番をしているときに借金取りがやってきたこともありました。
    妻はそういう過去を知っているので尚更私に幸せになって欲しいと言います。
    今度の私の暴言で今までの生活をすべて否定された気がした。
    もうだめだと思い,みなさんのおっしゃるとおり離婚を考えたと…。
    改めて,私は一番いってはいけないことを言ってしまったのだと痛感しました。

    妻は許してくれました。
    「あなたのごめんねとありがとうで報われたから,もういい。」と。
    皆さんのおかげです。こんな愚かな私に親切にアドバイスありがとうございました。
    もう2度と妻を泣かせないように努力します。

    ユーザーID:0231513379

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • なんとなく

    奥様の気持ち分かります。カッとなってきついことを言った自覚があるのに、何故奥様に泣いて謝らせたの?毎日仕事だけでなく、二人の幼児の世話までしてる奥様を何故泣かせたりできるのですか?うちの主人もカッとなってきついことを言うときがあります。面倒なので、私が謝ります。子供のために夫婦は仲良しでいてあげたいからです。でも、その時言われたことは許すつもりはないし、前よりは嫌いです。言った方は言っただけでスッキリするので、ベタベタするときもありますが、やめてって感じです。どうしたらよいか…。簡単です。少なくとも子供に手がかからなくなるまでは、自分をセーブし、奥様を大事にして、喧嘩はすべてあなたが折れてください。俺だって仕事でストレスが…と、思うでしょうが、あなたの子供を二人も命懸けて産んでくれました。それは大変なことです。嫌われてもいいなら別ですが。

    ユーザーID:0670898324

  • 二回目レスです

    喧嘩の内容読みました。あなたが120パーセント悪いです。二人子供がいて、20万の生活費じゃ足りませんよ。足りない分は奥様の稼ぎで補填して、やっと貯金できるかどうか、、ですね。そして、支払ったためしがない。というように、あなたはお金にだらしがない。そして、そのパソコン。仕事に使うのに何故に、自費で買うのですか?有り得ない。奥様は正しいことを指摘して、あなたは逆切れ言葉の暴力…。そりゃ嫌われますよ。20代後半か、私も同じ年代。子供一人、兼業主婦です。服を買わなくなりますよ。子供のものを買ってあげたいです。泣いて土下座して謝ってください。そうしないと離婚されますよ。最後に、あなたが稼いだお金は家庭のお金。あなたのではない。

    ユーザーID:0670898324

  • 生活費

    ぶっちゃけます。
    シングル子供2人の母で正社員。
    家のローンから保険全ての生活費計算したら…27万でした。
    保険が育成と私が死んだらに備えているので多少高めです。あと父が貧乏なので葬式代金の保険があり保険だけで4万かけてます。

    しかし私の手取りは約26万…
    足りないのだ。
    正社員だから国からの援助なし、しかし元旦那が養育費を7万程度入れてくれるからなんとかやれるけど…。

    生きるって大変だよね〜。
    今よりお金どうしたらふえるのやら…。

    私内職しようかな。
    主も頑張って!

    ユーザーID:5486946706

  • おおお

    奥様に謝罪されて仲直りされたのですか。
    よかったです。
    離婚を考えたということで危なかったですね。

    トピ主さんが皆さんのレスを受け止めて反省にいたるまでになってくれて
    本当によかったです。
    奥様を大事にしてあげて下さい。

    これからは、お母様より奥様を第一に考えて大事にしてあげて下さい。
    いい奥さんを持ちましたね!

    ユーザーID:4880539324

  • よかった、よかった…。

     今までロムってばかりでしたが、12/11の主さんのレスを読んで安心しました。
     ただ肝に命じてほしいのは、おかしいとは気づいていても、主さんはお母様に感化されやすいということです。母親だから当然のことなのですが…。
     奥様が主さんを一生懸命軌道修正しようとしても、お母様からの意見につい流されてしまった今回の件を絶対に忘れないで下さい。
     結婚前まではご苦労なさっていたようですね。良い奥様と巡り合えたことに感謝して、大事になさって下さい。

    ユーザーID:7098298463

  • 反省の気持ちを忘れないで

    今回は謝罪して、奥様も許して下さったようですが、今後も常に自制していくことが大事です。

    トピ主のようなタイプは、かっとなると我を忘れて、言いたい放題になるケースが多いのです。

    何度も繰り返すと、本当に離婚されます。

    今後、実母とは距離を置き、妻を第一とすること。

    家計を含めた経済は常に妻の考えを尊重すること。

    浪費を抑え、子供の将来のために貯蓄すること。

    今後も、浪費しそうになったら、今回の事を思い出し、自制しましょう。

    ユーザーID:7707293851

  • 見ているか分かりませんが

    >私は,幼少期より貧しい暮らしをしていました。
    ガスや水道,電気が止められることはしょっちゅうの事。
    一人で留守番をしているときに借金取りがやってきたこともありました。

    その苦労を知っているなら、妻や子にそんな思いをさせないで下さい。
    奥さんと奥さん実家が、そういう生活を子供にさせない為に
    今まで、頑張ってきた事を、今後忘れないで・・・・
    何かイラと来た時は、思い出して発言して下さい。
    貴方が苦しんだ期間は、貴方が今後守る大切な人達を守る為の
    大いなる「知恵」です。
    「知恵」は「正しく活用」してこその物。
    是非、これを機に、夫として父親として自覚を持ってくれる事を
    切実に願います。

    ユーザーID:8388093793

  • 許してくださってよかったですね。

    ですが、

    次はありませんよ?

    仏様でさえ3度までです。一般人の許容範囲は間違いなくそれ以下です。どんなにあなた(夫」に幸せになって欲しくても、そのために子供を不幸にするわけにはいかない、という判断をするのが通常の母親だと思います。

    肝に命じて奥様とお子さんたちを幸せにしてさしあげて下さい。

    ユーザーID:0095672020

  • 良かったですね。

    あなたが、今回、小町で皆さんから頂いた助言を、
    ききわけのないダダっ子のように跳ね除けてしまっていたら、
    恐らく、あなた自身、妻と子を無くし、
    家庭をすっかり崩壊させてから、惨めに会社へ続けていけるはずもなく、
    逃げ出して、転職し、それすらも上手く転職できない状況になって、
    自分の母親に教わってしまった数々の間違った信念で、
    自分の人生ばかりか、妻と子の人生までも、壊したでしょう。

    よく、小町の皆さんの助言を、助言と受け取れました。
    よく、謝罪なさいました。

    私は、どんなに話をしても聞く耳の持てない元夫と、
    別れました。
    子どもも暴力を受けていました。
    助言を聞く人は、救いようがあるとはこのことです。

    奥さんとお子さんは、あなたの宝物ですね。

    ユーザーID:7154001499

  • 謝罪されたのですね

    その奥様は宝物です!
    経済観念もしっかりしてて、家庭を守り、トピ主さんを大事にしてくれる。
    芯のしっかりした、情の深い、本当に素敵な方じゃないですか!
    これから、ずっと大事にしてあげてくださいね。
    ゆめゆめ、手元からこぼれ落ちてしまわないようにその幸せを守ってください。

    話し合いとか感謝とか、謝罪とか、夫婦関係(に限らないけど)において本当に大切だなと改めて思いました。
    こんな言い方は失礼ですが、お母様より、奥様のことを信用なさった方が転覆しないと思いますよ。

    夫婦は、どちらかが成長をやめると離れていかざるを得なくなる、油断できない関係かもしれません。
    うちも、改めて夫を大事にしようと思いました。

    ユーザーID:8551782781

  • 奥さんの気持ちがわかるような気がします

    私も夫と喧嘩してものすごくひどいことを言われたことがあります。喧嘩した原因よりも、そのひどい一言で私の心は深く傷つき涙が出て、わけもわからず私から謝っていました。でも彼は謝りませんでした。
    喧嘩の原因が何であれ、ひどい言葉で奥さんを傷つけたなら、どうか謝ってください。直接言いにくかったら、カードかなにかに書いて渡してください。
    貴方の心を伝えてください。

    ユーザーID:0763013847

  • 世帯収入が35〜43万円てところですか

    まあまあの暮らしが出来ると思います。それでも節約に励む奥さんは本当に偉いですね。トピ主さんは自己破産をしてしまったから、そのリスクを一生、背負いながらも人生を幸せにしていかないといけない。それは忘れては行けませんよ。奥さんはあなたのリスクを一緒に背負ってくれている、良きパートナーだと思います。
    現状、主さんのこづかいは歩合で増えますよね? 3万円にすべきです。 奥さんは働いたお金、貯金にしているんでしょう?

    節約の心を忘れず、お幸せに!

    ユーザーID:4679775136

  • よかったですね

    批判的なレスがつくと逆ギレしてレスを読まない、
    言い訳ばかりするトピ主が多いなか

    トピ主様は耳に痛い意見もしっかり聞いて
    奥様に謝罪されたようですね。
    すごく素敵です。

    今まで沢山苦労されてきたとのこと。
    その分、金銭感覚がしっかりしていて、
    トピ主様に対しても
    「苦労してきた分も幸せになってほしい」と
    言ってくれるような、素敵な奥様に
    巡りあえたんじゃないでしょうか。

    旦那さん想い、子供想いの素敵な奥様だと思います。

    どうぞこれからは力を合わせて
    家族皆で幸せを築いてください。

    ただ、他の方も指摘されていますが
    女性というのは、傷つけられたことは
    忘れません。そういうものなんです。

    なので、また同じことが起きれば
    今度こそ離婚!となりかねません。

    お母様に流されやすいところや
    金銭感覚が少々ルーズ(すみません)ということは
    十分自覚し
    歩み寄ることを忘れないで下さいね。

    ご夫婦仲良く、暖かい家庭を築いてくださいね。
    応援しています

    ユーザーID:7659495318

  • 良かった

    奥様が許してくれて本当に良かったです。
    子供は母親の価値観や、躾の影響を強く受けて育ちます。あなたの幼少の頃の苦労も決して無駄にはならないと思います。

    奥様がいつもトピ主の幸せを考えてくれる人で幸せですね。
    これからも夫として、父親として家庭を守ってください。

    ちなみにうちは手取り28万円、4人家族ですが、住宅ローンがあるので主人のお小遣いは1万円です。私にも使いなと言ってくれますが今は無理です。
    主人はその中から子供達に、お菓子や安いおもちゃを買ってくれてます(嬉)。
    早くお小遣い2万円を渡せるようになりたいです。

    ユーザーID:4261227863

  • 奥さんに是非このトピを見せてあげてね

    きっと苦笑いすることでしょう。
    でも、これだけ叩かれたから謝ったのかしらって疑いますか?
    でも謝ったのも反省しているのも本心だろうなと感じます。

    人生、まだまだ50年以上あると思います。
    是非、楽しい老後をお二人で過ごせますようにお祈りしていますね。

    ユーザーID:9653530558

  • 素敵な奥様ですね。

    主さんが「ごめん」と謝罪して、涙をポロポロ溢す奥様…きっと私なら「謝るのがおそすぎ!」とか「謝ってすむなら警察いらないね(幼稚ですね(笑))」とか言っちゃいそうなのに、ただ涙をポロポロ…そして許してくれた奥様、素敵です。

    私も奥様の様に器の大きな人間になりたいなぁ〜。

    がんばります!

    ユーザーID:3819731114

  • よかった〜

    トピ主さん仲直りできて良かった!
    奥さんも、良かった!夫婦は仲が良いのが良いよ〜ッ

    私も幼少時は電気水道ガス止められる環境はしょっちゅう。
    親が借金とかで貧乏でした。主さん程じゃないかもだけど、
    経験してないとわからない部分もありますよね。

    ”尚更幸せになって欲しい”って言ってくれる、
    素晴らしい奥さんに出会えた主さん、良かったですね。

    ユーザーID:8221234774

  • その奥様はトピ主さんにとって宝です

    謝罪の経緯を見て感動しました。奥様が、トピ主さんやお子様達の事を大切に思う様子が伝わってきます。トピ主さん、その方は貴方を心から心配してくれる唯一の方だと思います。主さんも大切にしてあげてください。
    子供時代貧しかったこと、ぜひ忘れないでほしいです。レスから察するに、それはしなくても良かった苦労です。きちんとした金銭感覚や見通しを持っていれば、普通の生活ができたんではないかと思います。可愛いお子様達に同じ辛さを味わわせないよう、奥様は毎日必死なんでしょう。折に触れて労ってあげてくださいね。

    ユーザーID:1676868270

  • 夜を

    夜を拒まれたら完全に嫌われていますね。

    喧嘩の内容がどうあれ、女を泣かせちゃいけません。

    ユーザーID:9870085897

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