息子の結婚相手にショック

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恋愛・結婚・離婚

50代の母

この度、息子が結婚を前提にお付き合いをしているという女性を連れて来ました。
息子の勤務先で派遣で事務をしている女性です。聞けば正職としてお仕事をされた経験はなく、高校を卒業してからアルバイトを転々としその後派遣で製造や事務のお仕事をされてきたそうです。
このご時世ですので派遣でも仕事があるだけ良いと思うべきかもしれませんが、本音を言いますと夫ともども素直に喜べずにおります。
外見などは至って普通の女性ですが靴(ブーツ)の脱ぎ方やコートの脱ぎ方などを見ると、あまり良い教育を受けていないのかな?と思ってしまったのも賛成できない理由の一つです。

息子は20代後半で医師をしております(彼女も同い年です)。我が家は開業医でも特別良い家庭環境でもありませんので同業のお嫁さんや資産家のお嫁さんは望んでおりませんでした。しかし息子が医大生の頃からよくある医師と看護師の結婚はできるかなぁなんて勝手に期待しておりましたのでやはり残念に感じてしまいます。もっともそれは私達親の希望に過ぎず、息子が選んだ女性ならできる限り祝福して受け入れたいという気持ちですが…。

結婚の話が具体化していく一方で、夫から息子に結婚は学位取得後(予定では再来年)が良いのではないかと提案したところ、息子もそのつもりだったが彼女が3月いっぱいで派遣契約が切れ更新も無理なので早めに婚姻届を提出して専業主婦になりたいと言われたようです。専業主婦として息子を支えてもらえるのは有り難いことですが、契約が切れるからという言い分にまたモヤモヤしたものを感じています。

私はこのまま息子の結婚を祝福して良いのでしょうか?どうかご助言いただければと思います。

ユーザーID:5646377027

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  • あきらめる

    息子さんが選んだ女性ですから諦めるしかないですね。
    それに20代後半の女性に再来年というのは過酷でしょう。
    出産するつもりならば1歳でも早い方がいいと考えて祝福してあげてください。

    ユーザーID:5255561928

  • お気持ちはわかりますが、、、。

    お気持ちはわかります。ちょっと複雑ですよね。
    でも、実は私は自身が医者で(女性医師)、学生時代から同級生の男子を見ていて思うのですが、医学生とか医師の男性って、つきあう相手や結婚相手には安らぎ第一みたいです。もちろん同級生とか先輩後輩で医師同士で結婚した人もいますが、それよりは圧倒的に看護師さんやその他(医者でない人)と結婚した人が多いです。
    主さまは看護師さんとご結婚をほのかにご希望していらしたようで、看護師さんは優しい方が多いのでそれもわかりますが、この段階では反対しようと何しようと結婚なさると思いますし、下手に反対すると後々まで恨みを買うことになります。

    息子さんが気が進まないご様子ならともかくお幸せそうならそれでよしとなさるのが一番ではないでしょうか。ただ、息子さん個人のことが人間として好きなのか、誰でもいいから医師と結婚したい、が先にきている女性なのかどうか、それだけは気になります。もしその点で母としてのカンが警戒警報を出しているのなら、ご主人とまずご相談なさっては?

    ユーザーID:2083378056

  • 学位取得後に1票

     ブーツやコートの脱ぎ方までチェックされているとは、恐れ入ります。
     靴を揃えなかったのかな? 
     
     私見ですが、学位取得というのは博士号のことかと思います。友人が医学関係の博士号を取るのに、かなり勉強をして忙しそうにしていたのを知っています。それも勤務外に勉強して論文を書かれるのでしょう?博士課程の在学期間も限定されるでしょうから、そちらを集中したほうが良いのではという気もします。博士課程に通えば必ず取得できるというものでも無いでしょうから。
     やはり開業医の方なら博士号の有無は気になるのかもしれませんね。
     
     私が文面で気になったのは、「早めに婚姻届を提出して・・」という部分です。就職と同じ感覚で結婚が簡単に成立すると思われてるのだろうか? 書類さえ出せばという感覚はイマイチ理解しかねます。
     
     両家の人間関係を構築するのにも時間かかりますし(来年3月までは厳しいでしょう)、単純に婚姻届を提出すれば良いものでも無いでしょう。
     
     結婚の準備とかもかなり精神的に疲れる作業ですし、学位取得に集中される方に1票入れたいと思います。親子よく話し合われてみては 

    ユーザーID:3305000132

  • わかります。

    >3月いっぱいで派遣契約が切れ更新も無理なので早めに婚姻届を提出して専業主婦になりたいと言われたようです。

    題名とトピの前半の文章を読んだ時点ではまた息子自慢の彼女見下し系かな
    と思い、気持ちが彼女よりでしたが上記の彼女の要求を目にしてから
    考えが変わりました。

    「よっしゃー!医者ゲットォォッ!」「今日からお気楽専業主婦生活〜♪」
    婚姻届を提出した瞬間、彼女のこんな心の声が聞こえてきそうです。

    結婚を早めたい理由があまりにもお粗末です。息子さんの心変わりが起こらない
    うちにさっさと結婚してしまいたいのでしょう。もう少しよく考えたほうがいいと
    思いますよ

    ユーザーID:8121042593

  • じゃあ、どうされますか?

    「私はこのまま息子の結婚を祝福して良いのでしょうか?」と仰られましても、息子さんがその方と結婚したいと考えている以上、他にどうしようもないと思うのですが。
    それとも、「あまり良い教育を受けていないのかな?という気がするから」「モヤモヤするから」というあいまいな理由で反対してみますか?
    息子さんはそんな理由で心を動かされるような人ですか?

    契約切れ発言に関しては引っかからないでもないですが、伝言ゲーム状態になっていますし、それだけでおかしな人だと決め付けるのは危険だと思います。

    どうしてもご心配なら、取り敢えず先方の身上調査をなさったらどうかと思います。
    でも、資産家の娘と結婚しようが正社員と結婚しようが看護師と結婚しようが、リスクを完全に取り除く事は出来ないですよ。
    結婚って盛大なギャンブルですから。

    子供を医師にするというのは並々ならぬ精神力とお金が掛かりますから、目出度く医師となった子供の結婚に際して親御さんが夢を持ってしまうのはしょうがないと思うんですが、その結果として結婚し損なう医師も意外と多いという事を頭の片隅に置いておいて下さい。

    ユーザーID:6944991317

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  • 息子さんが選んだ人

    息子さんと同い年なら、ちょうど就職氷河期で正社員に就く事も難しかったと思います。
    息子さんはきちんと彼女の仕事ぶりも見ているから、この女性なら大丈夫と思ったのでは?
    彼女のマナーの悪さが目につくなら、そっと忠告してあげたらどうでしょう。
    結婚のタイミングだって、再来年というのは20代後半の女性からすると年齢の事もあるし早く結婚したいという気持ちもあると思います。派遣の契約が切れて、次に新しい仕事がすぐ見つかるとも限らないし。
    あなた方ご両親はあたたかい目で見守っていれば彼女にも気持ちが伝わりますよ〜。
    ご自分の息子さんの事なので心配になる気持ちは分かりますが祝福してあげてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7657778900

  • もったいない気がする

    このまま結婚する事が、です。

    初対面の人は、容姿や雰囲気でその人がどんな人かは判断できないですが、ちょっとした仕草や言動からは大方判断できます。
    派遣契約が切れるから早く結婚を、というのは失礼な事です。彼女の口車に乗せられてしまった感じもしますね。
    おそらく結婚しても彼女が主導権を握りそうです。それ自体はよくある事ですが、真面目に専業主婦をするのか(できるのか)も疑わしいですね。そこまで読めてしまいます。

    失礼ですが、息子さんは過去に恋愛経験が少なかったんじゃないですか?
    結婚前に、女性を見極める目を持つことも大事ですよ。
    息子さんならお見合いをすれば、まだまだ素敵な女性が見つけられそうな気もします。

    ただ、トピ主さんは彼女の職業や職歴に不満なんじゃないですか?
    職業で人を判断することはできませんよ。

    ユーザーID:9209291658

  • お気持ち、お察し致します。

    私も、息子が今は研修医として専門資格を取得するまで5年はかかるので、31歳過ぎたら結婚を考えると言われてます。過去にお付き合いした人は、いたようですが将来貴方の心配されているような事が現実になる日が来るのだなと人事でない気がしてお返事しました。結婚なさるのは、お二人なのです。

    親が結婚するのではではないのです。又、必要以上に関わりたくなくても親や親族とは最低限関わって生きて行かなければならないのも現実です。私は、息子が本当に好きになった人なら自分が気に入らない女性であったとしても仕方ないと思っています。

    ただ反対を押し切って結婚して最後まで添い遂げてくれれば良いですが最近の人は、すぐに離婚します。また、子育てもしっかり出来るか。心配すれば、きりがありません。今はご子息の意見を尊重し長い目で見守ってあげましょう。ただ、息子でしたら私に似たタイプの女性を連れて来る気がします。

    ユーザーID:4337692210

  • もったいない

    医師としてこれからどんどん経験を積んでいくと、彼女よりももっとすばらしい女性が現れますよ。 息子さんに教えてあげて下さい。契約が切れるから結婚したいなんて、彼女の考えは浅はかすぎます。結婚されても、家計の事よりブランドの事を一番に考えそうです。医師は激務です。私は、会社員をしていて医師の夫と結婚しましたが、会社でいろんな事を学んだので、その経験は専業主婦になった今もプラスになってます。息子さんには、不釣合いだと思います。目を覚まさせてあげて下さい。落ち着くには、早すぎます。

    ユーザーID:3387662822

  • 甘い!

    綺麗ごとは抜きで書かせて頂きます。
    私が親でもこの結婚には難色を示します。
    あまりの格差婚は二人にとってもこの先、苦労があると思います。

    開業医の子(孫)として産まれる子供のお約束として教育は大事です。
    お嫁さんになる人はその覚悟がありますか?
    価値観等はいつもそばで育てている母親の影響を大きく受けます。
    勉強に関しても、忙しい父親に代わって母親の管理が必要となります。
    塾や、家庭教師任せで済む様なレベルの話ではありません。
    『子供の偏差値は母親の偏差値』とも言われるくらいですから将来、医者にさせるとなると母親は責任重大です。

    初めに学位修得と言う目標があった訳ですから『派遣が切れるから・・・』と同等くらいな扱いをされては気分的に納得できません。
    私なら最初の目標を全うしてからの話です。

    ユーザーID:7243602391

  • 反対して下さい

    私がトピ主様なら、反対します。息子の進路について、例え歳をとろうがなんであろうが見守って待つ事ができず支えてあげられない時点で、彼女は単なる医者狙いに違いないと思います。私は看護師ですが、医者と結婚した友人がいます。勿論、看護師であっても、相手側の親御様に反対された友人が沢山います。しかし、話し合い、時間をかけた結果、許しを頂いて今日があるようです。
    大切な息子さんです。引けない点は絶対に引かないで欲しいです。それでも、乗り越えられたお二人でしたら、当人達の気持ちが本物だと思い、祝福してあげて下さい。

    ユーザーID:5692150335

  • やっぱり学位取得後に!

    私は嫁の立場ですが、この場合、トピ主さんが心配するお気持ちが理解できます。
    トピ主さんは文面からも、とても良識があり、きちんとされている方だと思います。

    反面、息子さんのその彼女の様子は、なんとなく「あんな感じの女性だろう」と想像できますが、ちょっと話し合いが必要な気がします。
    他の方もおっしゃるように、ここで決めてしまうのはまだまだもったいない!です。
    息子さんはその彼女とどのくらいお付き合いされて、どこまで人間性や価値観を理解し合っての決断なのでしょうか?

    もともと息子さん自身も学位取得後に、とのお考えだったようですし、私もそのほうがいいと思います。
    その間、その彼女をいろんな面から知るのにも丁度よい期間ではないでしょうか。

    第一、やっぱり「派遣契約が切れるから」などという、自分だけの都合で次の生活の糧としてばかり結婚を考えているようで、浅はかで失礼な女性という印象が。
    第一印象というのは、結構あなどれないものですよね。
    なんとしても、「学位取得後に」と意見されてはどうでしょうか?
    それに対しての彼女の反応で意識のあり方というのも分かると思いますし。

    ユーザーID:8413507160

  • 息子さんは恋愛に慣れていないのではないですか?恋愛に慣れて

    いたり、多少魅力がある女性が
    恋愛に不慣れだったり、結婚に人気の職業や、お金が有りそうな男性を手玉に取って
    結婚を決意させたり、結婚まで早く進める女性はいます。

    反対なら反対でいいと思います。
    今はそういった考えや、物分りの悪い親はおかしいと言う人は多いですが
    無理に物分り良くなる事はないと思います。

    言い方は悪いですが
    変な女性が来て、家庭がおかしくなったり
    息子さんにも悪い影響となったり、生まれる子供もあまりよくない事もあります。

    あの時もっと忠告したり反対するべきだった、といった話は知人であります。
    相手の雰囲気の好き嫌い、本人同士の釣合いもあります。

    息子さんは今は相手に夢中で、言いなりの状態でもあると思うので
    時間をかけて冷静になって、相手を知っていっていいと思います。

    他人から見ても、結婚は学位取得後でいいと思うので、相手がせかしています。
    息子さんの事というより、息子さんの職業やお金が目当てだったり
    逃さないといった気持ちもあったり
    仕事を辞めてお金持ちの楽な生活をしたいといった気持ちがあると思います。

    ユーザーID:7688830391

  • たぶん、、

    意地悪な見方で、
    息子さんの結婚相手の気持ちに立てば、
    なかなか仕事も上手くいかないし、
    そんな時に、医者の彼との結婚!ああ、ラッキー、
    仕事探すのもしなくていいし、
    専業主婦で、医者の夫を支えるなんていい響き〜
    というところでしょうか。。。
    どうせ結婚するならこのタイミング!と都合よく考えていそう。

    息子さんは、彼女のいいなりなんですかね??
    息子さんが、それでいいなら見守るしかないんでしょうけど、
    学位取得後まで、結婚は考えてみたら??
    と助言していくのが良いのでは?と思います。
    彼女のことに触れるのは逆効果だと思うんで。。。

    ユーザーID:0741488062

  • 契約更新されず退職しても

    今まできちんと実績を上げていれば、いくらでも案件紹介されます。(30代半ばの私ですら一日数件来ます)ですから、彼女は仕事をする気がなく、すごろくでいう「上がり」たいのです。

    息子さんが学位取得という大切な時にそんな理由で専業主婦になりたがる女性のことをトピ主さんがご心配になるのは当然です。

    他の方もおっしゃていますが、まずは身辺調査をしてみたらいかかがですか。
    それから婚約、学位取得後に結婚、というが無難な流れだと思います。

    ユーザーID:4045054678

  • 理由が…ね…。

    3月いっぱいで派遣の契約が切れ更新も無理、このような理由で結婚って。
    いい相手見つけたから、さっさと結婚。逃したら大変。と焦っている彼女の心の声が聞こえてきそうですよね。
    ちょっとした仕草に育ちって出ると思いますので、トピ主さんが感じた「?」は当たっているかもしれませんしね。

    男女のことも、親と子の関係などもそうですが、依存心満々なのはちょっと気をつけた方がいいと思います。
    息子さんともう一度、話し合いをされてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7222626600

  • 問題点

    私も適齢期の息子を持つ母親です。
    よく判らないのは、トピ主さんの息子さんが結婚したときにお嫁さんが専業主婦になったら経済的に暮らしていけないのですか?ということです。学位取得後の結婚がいいのは上記の理由だからでしょうか?
    二人が結婚して両親に迷惑掛けないのなら反対する理由は無いと思います。
    私は息子にそう言っています。
    トピ主さんはいかがですか?

    ユーザーID:0974531008

  • 慎重に・・

    結婚するのは簡単ですが、離婚するのは大変です。

    私のママ友は、高校卒業後、開業医と結婚しました。(知り合ったのは、開業医の奥様になった後です)

    お付き合いするうちに、病院内の内情はしゃべるし、子供と遊ぶ公園にブランド物バッグで来たり、
    みんなのヒンシュクをかうような行動が多く、どんどん孤立していきました。
    その病院の評判も、(その奥様の行動で)どんどん悪くなりました。
    先生はいい先生なのですが、とても残念でした。

    私は身内に医者がいるので、どうしても病院の経営や評判が気になります。
    その奥様の人柄や立ち居振る舞い、教養などは、後からでは身に付きません。
    もう少しふさわしいお相手がいるのでは・・?
    よく、息子さんとも冷静に話し合うべきです。

    ユーザーID:4133323903

  • つかまってしまった

    という感じがしますね。(息子さんが)
    派遣の契約切れに合わせて婚姻届提出というのが、彼女の目的
    だったと思います。

    一般的にはいい大人の息子が選ぶことなのだから、親は口を
    出さない方がいいのではと思うのですが、トピ主さんの
    息子さんの場合は事情が違うと思います。
    やはり学位取得は大事なことです。
    それと息子さんの職業を考えた場合、ふさわしい人がパートナーに
    なるかならないかで左右されると思います。

    やはり3月の婚姻届は見合わせた方がいいと思いますよ。
    そしてトピ主さんご夫婦が彼女をもっと知った上で、結婚の話が
    できるように時間をかけた方がいいと思います。

    こんなことを言うと彼女に失礼ですが、結婚しても育った環境や学歴に
    差があると苦労するのではないかなと思います。

    ユーザーID:9408325211

  • あまりに酷すぎます、反対しましょう

    もしも、彼女の言い分が、『早く子供を持ちたい』なら同じ女性として考える余地有りでしたが。

    そもそも、結婚したいと相手のご両親にご挨拶に伺うのにブーツを履いてくる、コートを玄関の外で脱いでいない、しかも二十代後半。
    その年でそれがマナーであるとわかっていない事があり得ない非常識さです。

    その上脱ぎ方も、、、なら常識なさに加え行儀の悪さで冠婚葬祭の全てであなたの息子さんに恥をかかせますよ。

    ご子息には、高卒や派遣であるという事では無く一般的に小学生高学年で身につけているレベルのマナーや常識が分かっていない女性では不安だから
    今のままの彼女ではとてもじゃないけれど結婚に賛成できないと仰っては?

    私の両親は、子供の配偶者候補家族に一人でも茶髪がいたりお箸が持てない人がいただけでも絶対に反対します。
    トピ主様はお優しい方なのでしょうね。
    それでも、親として、世間一般の大人としての彼女の評価をご子息に教えて差し上げる必要がある様に思います。

    ユーザーID:0705350472

  • 彼女の反応をうかがう

    どのくらいのおつきあいなのでしょうか。息子さんは彼女のうわべだけしか見てないとか。派遣の更新が切れるからってとっとと専業主婦におさまりたいなんて考え方がイヤですね。更新してもらえなくても他を探せばいいことですから。その苦労をしたくないのでしょう。

    学位取得まで待って欲しいこと、きちんと場を設けてお話してみてはいかがですか。そして彼女がどういう反応をするか見る。彼女の人間性が見えてくるのではないでしょうか。
    もともと息子さんも学位取得後と考えていたのですよね。そういう「けじめ」みたいなもの、大事だと思います。

    ユーザーID:3435369427

  • 見方を変えれば

    彼女の言い分はおかしくないと思いますが。

    20代後半の女性に結婚を2年待てというのは酷な話です。
    息子さんが学生や司法浪人なら話は別ですが、充分妻を扶養できる状況なのですから私でも早く結婚したいと言うでしょうね。

    派遣の契約が切れるからという言い分も気に食わないようですが、結婚が決まっているのなら婚姻届を出す時期なんてたいした問題じゃないですよ。
    たとえばサラリーマンなら社宅の都合で結婚式の数か月前に婚姻届けの提出・同居するのは当たり前だし、女性が寿退職する場合はお祝い金が出るから退職前に婚姻届の提出をするなんて人もいます。

    また、元々息子さんは彼女に専業主婦になってもらうつもりなんですよね?
    今から式の準備にとりかかったとすると、挙式は来年の秋頃でしょうか。
    そうすると3月に更新が切れたとしても、もう再就職はしませんよね?
    でも無職になれば社会保険料の負担はとても大きいです。
    経済的には更新が切れた段階で婚姻届を提出するというのは合理的な考えだと思います。

    前半の文章と合わせると、なんだかトピ主さんは人柄より肩書が大切で、粗探しが得意なお姑さんに見えてしまいました。

    ユーザーID:2354573309

  • 学位取得後、に一票

    結婚は一生のことですが、学位取得はこれから先の医師としての経歴に影響します。

    紹介された女性の育ちはともかく(とはいえ、育ちを疑うようなブーツの脱ぎ方ってどういうものなんでしょう?揃えずにばらんばらんに脱ぎ散らすとか?)、目先のことに囚われず永い目で見るよう、息子さんを説得できませんか?

    正直なことを言うと「派遣契約が切れるから」と家庭に入ることを希望するような女性は、私でもモヤモヤすると思います。
    せめて「早く息子さんを支えたい」と言ってくれればよかったのに。

    ユーザーID:7256493885

  • こっそり調べる

    その彼女、調べたらボロがたくさん出てきそうですね。
    男性遍歴、仕事への取り組みとか、家庭環境とか。

    息子さんならもっといい相手が見つかると思います。
    モヤモヤするより、まずはプロに相談しましょう。

    ユーザーID:9580388642

  • 反対して下さい

    医師のお嫁さんに高卒の派遣・・安売りし過ぎです。
    しかも彼女の契約が切れるから結婚?
    あまりに彼女中心の理由じゃありませんか?

    息子さん、気が弱いのかな。優しくて断れない性格とか。
    それなら親が憎まれ役になって反対すれば、息子さんの気持ちもはっきりするのではないでしょうか?
    私も看護師さんの方が100倍祝福できます。看護師さんをお嫁さんにする医師は多いし実際メリットも大きいです。

    ユーザーID:4907115541

  • ブーツの「脱ぎ方」よりも・・・

    恋人の家に初めて挨拶に行くという時にブーツを履いていくということ自体が育ちを表しています。
    常識を知らない人と結婚すると、この先、様々な冠婚葬祭で恥をかくことになります。

    注意したことを素直に聞いてくれるお嬢さんでしたらいいですが、逆ギレしたり、疎遠になる人だったら、「あのときなぜ反対しなかったのだろう」と、一生後悔するでしょう。

    ユーザーID:5380941846

  • 親の直感は当たる

    …と確信している40代半ばの主婦です。

    >靴(ブーツ)の脱ぎ方やコートの脱ぎ方などを見ると、あまり良い教育を受けていないのかな?と思ってしまったのも賛成できない理由の一つです。

    初めて未来の義理の両親に会うにしては、緊張感が無さ過ぎますよね。
    はっきり言うと、息子さんもトピ主様ご夫婦も
    すでに彼女になめられている気がします。

    私が親でも不快です。

    ユーザーID:6221688916

  • 息子さんは手を離れたのです

    既に社会人として働いておられる息子さんは、既にトピ主さんご夫婦の手を離れ、自立した一人の男性です。
    そのご結婚で幸せになるか、ならないかは、お二人の努力次第であり、その結果を引き受けるのもお二人です。
    冷たいようですが、人の目に未来はわからない以上、息子さんの判断に任せ、親であっても見守るしかないのではないでしょうか。

    ただ、ご心配もよくわかりますので、息子さんだけの時に、年長者としての助言はして差し上げるといいと思います。
    彼女について、良いと思った点、心配な点を、できるだけ均等な数、冷静に説明した上で「決めるのも、結果の責任を負うのも、貴方達二人なのだから、二人で良く話し合って決めなさい。結婚すれば、貴方はもう彼女と新しい家族をつくり、様々な問題にも二人で向かっていくのであり、私達とは親子であっても、別家庭になるのだから。ただ、今の意見は第一印象に過ぎないのだから、彼女には言わないように」と。

    こんな風に少し突き放して言われれば、息子さんも感情的になることもなく、改めて熟慮してから、お決めになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7124857809

  • 少し時間稼いで様子みますか?

    来ましたね!私もそんな日が来たらどうするのかなと考えていました。
    まず、息子さんに正面切って反対するのはやめましょうよ。
    母と息子の間に亀裂が入ります。
    一番避けたい部分です。

    でも、本当に二人がやっていけるかどうかを観察する期間として

    学位修得まではアルバイトなどするなどして待って欲しいと条件出します。

    二人がそれを乗り切れば良し。喧嘩別れになればいつか破局していたでしょう。

    どうでしょうか?

    医者といえども客商売、明るく人に接することがいやでなければいいんじゃないでしょうか?

    どなたかのレスに子供の教育についての記述がありましたけど
    いかにも良家のお嬢さんをお嫁にもらってもサクッと医学部に入る子育てをしているかというと
    どうかな・・・って思いますよ。

    ユーザーID:9715140536

  • 本音

    本音を言わせて頂ければ、
    そりゃ〜、今のご時世で医者と結婚となれば、
    高収入で、将来的にも安定した生活が望めそうですよね。

    相手の女性にしてみたら、これって玉の輿?ですかね。
    専業主婦になれますから、願っても無いことです。
    まぁ現実はそう甘くはないでしょうけど、
    打算的という感じもしますね。

    でも息子さんが夢中になる理由は別にもあるんじゃないですか?
    すぐに結果を出さず、もう少し様子を見てたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5833931702

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