恋愛・結婚・離婚

夫が父親として機能しません

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saki

男女

私27歳、夫28歳、子供(娘)1歳半、3歳半です。離婚したくてたまりません。
夫は子煩悩ですが土日休みのうち土曜の午後はバスケに行きます。なので土曜は子供達をどこにも連れて行けません。
日曜は遊びに連れて行ってくれますが私にしてみたら子供が出来たのに休日を家族の為に使わないなんて最低だと思います。
夫にもそう言っていますがのらりくらりとかわされ、回数が減ったものの止めるには至っていません。

昨年夫の職場が倒産し、すぐに再就職しましたが給料が6万近く減りました。
夫は「節約していこう」と言いますが私は子供達に必要なお金はかけたいので「他にバイトをするとか考えて」と言いましたが会社で禁止されているとかで、どうしても足りないならパートしてくれと言われました。下の子はまだ1歳なのにです。
姑が近くに住んでいるので月に1回程夫が長女を連れて行ってますが、犬がいるため不潔で私は止めてほしいのですが夫は一人暮らしなんだから親孝行したいと言い止めてくれません。
一緒に行かないかと誘われますがここ1年は拒否し続けています。次女が産まれてから寝室は別、性生活もありません。

最近夫婦仲がとても悪く夫の残業時間が増えました。休日出勤もたびたびあります。
給与明細で残業代がちゃんとついているので浮気ではないと思いますが、父親として全く機能していません。
夫は「残業代が入るんだから希望通りだろ」と態度も悪く、最近は家庭内別居の状態で子供を通して会話をしている状態です。

こんな男なら離婚して新しい人生を歩みたいのです。度々離婚を口にしていますが一切聞き入れてもらえず途方にくれています。
何かいい方法は無いでしょうか?できれば調停や裁判などお金を使うことは避けたいです。

ユーザーID:8733028196

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  • >離婚して新しい人生を歩みたいのです

    そう言う事は弁護士に相談しろよ!


    しかし、夫にバイトに行け!とな?
    大概の会社じゃ副業を禁止してるのに、それについて文句を言うなんて無知にも程があるよ・・・

    ユーザーID:2026466337

  • 父親として機能していない???

    父親として子供の生活に必要なお金は誰が稼いでいるのですか???
    夫は父親として、ちゃんと働いてあなたと子供の生活費を稼いでいるじゃないですか!

    文句があるなら夫が会社を辞めて、あなたが働いて生活費を稼ぎなさいよ。
    当然、夫が今稼いでいる額から落としてはダメですよ。
    足りなければ他でアルバイトしてください。
    そして、休日は自分のために時間を使う事無く、家族サービスのために時間を使い、あなたの両親が孫に会いたがっても断固拒否してください。

    それならあなたも納得が行くのでは?

    ユーザーID:7354406997

  • またこの手のトピか

    生活が苦しいから、夫には土日もバイトしろという主婦。
    自分は全く働く気がないのに、夫の気分転換の時間を認めようともせず、
    馬車馬のごとく働かせたがる鬼嫁。
    自分の趣味の時間を土曜日の午後に限定しても、まだ多すぎるというか。

    トピ主さんの望み通り、離婚して差し上げるのが最良の道か、と。
    このケースでは養育費はともかく、
    慰謝料はもらえるどころか払わなきゃならないでしょうけど。

    ユーザーID:4445176656

  • 父親としての機能とは?

    すみません。土日休みのうち一日がバスケ、または休日出勤で
    潰れてしまうので父親として機能してないということでしょうか?
    そもそも父親としての機能とは何でしょうか?会社に行ってお金を
    稼いでくることも父親としての機能のうちの一つではないの?
    でも、わかります。専業主婦で家にいる時間が多くなると皆少なからず
    トピ主さんのような思考に変化していくようです。
    まぁ自己中ってやつですね

    ユーザーID:4840108251

  • トピ主さんが妻として機能しているように見えません

    会社の倒産はトピ主夫の責任ではないのに
    転職先の給料が安いからバイトしろだの
    二日間ある休みはすべて家族に尽くすべきだの
    犬がいると言うだけで実家に子供を連れて行くことを
    「不潔だから辞めろ」だの…

    「父親として機能しません」と文句を言う前に、
    夫の事をATM兼召使としてしか見ていないとしか思えない
    トピ主さんの思考をまずどうにかしないといけないと思います。

    それに夫が自分の思いのままに操れないから離婚したいだけなのに
    お金を使わず調停も裁判もせず離婚できる方法を教えてもらおうと言うのは
    非情にあつかましいです。

    ユーザーID:4142535753

  • 旦那さん疲れてしまいますよ・・・

     私は結婚22年の兼業主婦です。
     確かに子供さんが小さいから大変なのはわかりますが旦那さんは父親として機能はしてますよ。
    あまり多くを期待すると旦那さんがストレスで疲れてしまいますよ。
    仕事も頑張って日曜もそれなりに頑張っているように思えますよ。
     トビさんはお母さんとしては役割を果たしておられると思いますが、妻として嫁としては不十分なところがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4035528163

  • う〜ん

    世の中には週に1日しか休みがない旦那さんもいらっしゃいますし、ほとんど休みがないという方もいらっしゃるかと思います。

    うちも週1日しか休みがなく、その1日の休みはどっか行くというよりは私が妊婦なのでみんなで買い物に行くって感じです。それでも私は充分ストレス発散になっていますが。

    ちなみに今の妊娠まで上の子が1歳半前から週末だけバイトしましたよ。住宅ローンもあるし、ちょうど不況になって主人の残業がなくなり給料も半減以上減ったから。 ワーキングマザーの多くはお子さんが1歳になったら育休終了で復帰されていると思います。

    週1日でも家族を遊びに連れてってくれるなら充分だと思います。 旦那さんだって仕事のストレスもおありかと、それを発散すべく多少の趣味なら許したいですし、私の主人もジムに通ってます。

    お仕事で残業が増え、多少なりとも収入が増えたなら喜ばしいこと、それを浮気ではないけど父親としても機能がないと言うのはあまりにも可哀想です。頑張ってお仕事してお金を稼いできてくれているのに。離婚しても慰謝料はもらえないですよ、浮気なし、しっかり働いてる、子供の相手もしているので

    ユーザーID:9246479610

  • 落ち着いて。

    今パートに出られないということなのに、離婚して働けるのですか?

    一人暮らしの姑さんが近くにいるのなら、平日3時間 週3日だけでも家に来てもらって
    子供をみてもらえば、トピ主さんスーパーででも月3万円は収入得られますよ。
    6万の減収には追いつきませんが、少しでも助かります。
    姑に孫も見せられます。
    ご主人にもあなたの努力見せられます。

    人生には必ず起伏があります、今は夫婦力を合わせて乗り切る時ですよ。
    私から見れば、特段の悪い点のないご主人だと思いますよ。
    土曜の数時間くらい、自由をあげてもいいのでは。日曜は出かけてくれるのでしょ。
    逆に日曜の数時間はあなたも時間をもらってもいいのですよ。美容院にでもいってきてはいかが。

    今の状態は全部ご主人のせいにして、自分は何の努力もしようとしていないように
    みえますよ。

    世間は不況の嵐が吹いています。6万の減収で別れるような夫婦ではだめですよ。
    ウチはもっともっと減収です。みんな協力して嵐の中がんばっているのです。
    もう少し協力してあげて お子さんのためにも。

    ユーザーID:1799199241

  • 奥さんキビシイ

    土曜の午後ぐらい趣味に使っても怒りません。
    日曜遊んでくれるわけだし。友人付き合いも断てと?
    バイトだって、会社で禁止されてるのが発覚したらクビかもしれませんよ?
    犬がいるから不潔、とかさあ。動物飼ったことないんですね。
    確かに無菌状態ではないですけど、なんだかなぁな発言です。
    結構言ってることむちゃくちゃですよ、トピ主さん。
    今の状態では、離婚しても慰謝料は取れないでしょうね。
    専業主婦のようですし、どうやって生活して行く気ですか?

    ユーザーID:5966196473

  • 失ってみて、初めてわかる事もあります・・・

    トピ主さん、ご主人が父親として機能しませんと
    書かれていますが、私は貴方に問いたいです。

    「妻として機能していますか?」

    トピを拝読致しまして、ご主人は子煩悩で
    休日のうち、一日は子供と遊んでくれるなら
    機能しません・・・という事はないでしょう。

    トピ主さんが言いたいのは
    「夫に休日は家族の為、私の為に家事手伝いをもっとしてほしい」
    という事の様に思えました。

    ですが、ご主人は、平日残業しながら働いていらっしゃるんですよ。
    トピ主さん、ご主人の立場に立ってみて下さい。
    平日は会社で働き、休日は家族の為だけに使ってほしい・・・なんて
    「家庭」は妻が少しでも楽する為だけに存在する様な
    そんなものなのでしょうか?
    夫は家庭でくつろいではいけないのでしょうか・・・。

    もっと、ご主人を大事にしてあげて下さい。

    離婚と言われますが、失ってみて初めてわかる事もあります。
    出来れば、そんな思いは、味わってほしくないです。
    トピ主さんに、その意味が届く事を願っています。

    ユーザーID:8755312032

  • ご主人、そんなに酷いかなぁ?

    小さいお子さんが二人もいて自由もきかず、お疲れなんですね。
    お一人でいきり立っているようですが、ご主人、そんなに酷い状態じゃないですよ。
    家事や育児で大変なのはよくわかります。でも、ご主人も勤務先が倒産して再就職するなど、ストレスが重なっているのではありませんか? 収入減とは言え、この不景気の中、無事に就職できて良かったじゃないですか! 労いの意味も込めて、土曜日一日くらい趣味のことに笑顔で送り出してあげられませんか? ずっと自分のことばかりなら腹も立ちますが、日曜日は良いお父さんで居てくれるんですよね? ご主人に何もかもを求めるのは厳しすぎると思います。
    妻がずっとイライラして不満ばかりを口にしていれば、夫婦仲が悪くなるのも当然です。
    浮気や暴力、借金などで「もうダメだ」というのでなければ、家庭崩壊を避けるよう努力するのが母親としての責務です。
    私自身も必死で夫婦関係を軌道修正するよう努力した時期もありました。今は平和に暮らしてます。
    お子さんのために踏ん張れませんか?お母さんがニコニコしていれば、家庭内が必ず良い方に変化しますよ!頑張って!

    ユーザーID:0504323899

  • 離婚してどうやって暮らすの?

    下の子が1歳でパートに出ろといわれて憤慨してるトピ主が
    離婚してどうやって3歳と1歳の子を育てるのか教えて下さい。

    夫に落ち度はなく勝手に愛情が冷めたから離婚したいというのであれば
    慰謝料は取れないだろうし養育費も5万程度でしょう。
    実家に行く理由だってごく普通で父親として機能していない行為とはいえないでしょう。

    5万と母子手当てだけで暮らせるの?ちゃんと考えてからトピック立ててね。
    ご実家が裕福で実家に出戻れば『私は子供達に必要なお金はかけたいので』
    お金をかける生活ができるのかな?

    少なくとも離婚したら今よりずっと貧しくなると思うのを考えずに離婚離婚さわぐには
    何か後ろ盾があるんですよね?

    ユーザーID:1232588321

  • あなたはワガママ過ぎる

    >休日を家族の為に使わないなんて最低
    夫を機械の如く扱うなんて最低

    >回数が減ったものの止めるには至っていません
    ちゃんと妥協して,回数を減らしてくれているじゃないですか.

    >犬がいるため不潔で私は止めてほしい
    それは屁理屈.あなたが,単に気にくわないだけ.月に1回程連れて行くのは,全くもって普通の事.

    >父親として全く機能していません
    はっきり言って,あなたはワガママ過ぎます.
    そんな状態じゃ,旦那さんも家にいるより外に出ている方が気楽でしょう.
    しかし,それを遊びに出るのではなく,家族のために仕事に出ているのですよ.
    休日なのに家族のために仕事してくれてありがとう,と感謝するのが普通じゃないですか?

    >こんな男なら離婚して新しい人生を歩みたい
    あなたは世間を知らなさ過ぎる.一度,ご自分のご両親など,人生経験の豊富な方に相談なさい.
    あなたの旦那さんがどれだけマトモか教えてくれますよ.

    ユーザーID:1573884633

  • 私が男だからかもしれませんが、

    私はトピ主さんのほうが勝手なことを言っているように感じます。

    旦那さんは毎日仕事に行き、
    得た収入を家庭に入れてるんですよね?
    週休二日のようですが、
    日曜日は子どもの面倒を見ているようですし、
    週に一日趣味に使うことが許されないのですか?

    実家に行くことにしたって、
    月に1日行くぐらい、別に普通だと思いますが。
    犬がいるから不潔、というのも無理があります。

    お金のことだって、
    バイトならいいけど残業や休日出勤は不満って、
    何が言いたいのか分かりません。

    ユーザーID:0886232352

  • 働こうよ!

    疑問がいくつか…

    1)なぜ旦那さんがいないと、どこにも子どもを連れて行けないのか?

    平日は、トピ主さんが子どもを遊びに連れ出してるんですよね?
    旦那さんは土曜日も出勤だと思って、平日と同様にすればよいだけでは?

    2)土曜日の午後からバスケなのなら、午前中は面倒見てもらえないのか?

    3)給料がそれだけ減っていて、子どもにはお金をかけたいと思っているのに
    なぜ自分は働きに行こうと思わないのか?

    確かに子どもが小さいうちは働きたくない気持ちはわかります。
    我が家は0歳から子ども2人とも預けて共働きしています。
    トピ主さん同様、子どもに十分なことをしてやりたいからです。
    下の子はまだ1歳なのに…というのは、母性愛の皮をかぶった甘えだと思います。

    4)離婚したら、自分で生活費を稼ぐ覚悟やアテがあるのか?

    1歳なのに働くなんて…とおっしゃっていますが、離婚したら否が応でも
    トピ主さんが働かなくてはいけないのでは?
    養育費だってそんなにもらえないですよ。
    まさか生活保護に頼るつもり?あんまり国民の税金に頼らないでください…。

    ユーザーID:4967865218

  • 主さん、お子ちゃまね。

    あなたの気持ちも分からないでもないですが、ご主人の気持ちは?
    自分の主義主張ばかり押し付けるのはわがままな駄々っ子です。
    聞いてるだけで息が詰まりそうです。
    激しいタイトルにしてもそう。
    機能してないなんて・・・ご主人を見下しているのが良く伝わります。
    一生懸命働いてくれてるじゃないですか。

    そうそう、離婚したいんですよね。
    有名人気トピの「離婚を後悔。復縁したい」のトピ主さんは
    子連れで家出し(だんなの全財産をふんだくって)、義母に離婚届を送り続けてめでたく離婚成立してましたよ。
    これならお金はかかりません。ご参考までに読んでみたらいかがでしょう?

    家事育児、毎日大変でしょうが
    お互いに意固地になるのをやめてみたら少しは暮らしやすくなるかもよ。

    ユーザーID:9712998124

  • ダンナさんはロボットじゃないよ。

    土曜の午後ぐらい好きなことさせてあげたら??
    月〜金まで残業もこなして真面目に働いている旦那さん
    を少しでも思い遣ってあげなさいな。今時、家族を養うために外で働くって、ものすごく大変なことなんですよ。家で二人の娘の世話をする専業主婦よりも。 
    トピ主さんは自分と子供のことしか
    考えていませんよね。それでは誰と結婚してもうまくいかないと思います。ダンナさまは血の通った人間ですよ。平日は稼ぎ&週末は子守に専念するサービスロボットではありません。
    旦那さんが一人で好きなことをするリフレッシュの時間も必要でしょうに。世の中の土日休みの旦那さんでも、そんなトピ主さんの理想ロボットのような人はそうそういませんよ。トピ主さんってかなりの鬼嫁ですね。同じく二人娘がいる専業主婦の私がそう思います。
    うちの夫も土日のどちらか半日ぐらいは趣味のゴルフ練習場とかに
    出かけますが、そんな些細な楽しみを取り上げるなんて、そんな酷いこと
    考えたこともないです。

    ユーザーID:1770999628

  • 「誰も知らない」という映画

    に出てくる母親みたいですね

    自分では似てると分からないと思いますが。

    何が似てるか?って他力本願な所です

    幸せは自分で作る物ですよ。あなたは男が運んできてくれるものと思ってませんか?

    離婚して、新しい男と再婚する。続きは分かりますか?
    新しい男は、前の男との子供なんていらないんです
    母親は、男に愛される為に子供たちを捨てたり、虐待に目を背けるんです

    その男との間に子供が生まれます

    でも、またしばらくして、幸せじゃないと言いだし、別の男に希望を託すんです。
    そうやって次々に父親の違う子供たちが誕生。

    あなたの文章からは、離婚して気丈に母一人で子供たちを育てていく決意が感じられない。
    まだ若いうちに別の男とやり直そうと思ってませんか?

    思ったより、つまらない人生だからリセットしたい。
    本当の私の居場所はこんな所じゃないと思ってませんか?

    1つの事を大成できない人はどこに行っても同じですよ
    誰と結婚しても結果は同じ。

    とりあえず、今の場所で踏みとどまっては?

    ユーザーID:6816381457

  • 妻として機能していない

    こんな自己中な妻を持って、旦那さんはかわいそうだと思いますよ。

    子煩悩で働き者で親も大事にして自分の趣味も持っている。
    よい旦那さんの典型でしょう。

    なのにあなたは自分の思い通りにならないからと不満らしい。

    休日はすべて家族のために使え?
    犬が不潔だから姑のところに行くな?
    家族のために残業しているのに浮気を疑う?
    ふざけたことは言わないでほしい。

    何かいい方法は無いかって、あなたが自分に気づいて自分が変わることですね。

    ユーザーID:0867357158

  • 最低なのはあなた

    離婚したら生活費はどうするの?働くんでしょう?
    離婚して働くなら今から働きなさいよ。
    子供が小さくて無理だとか言ってないで生活していけなかったらみんな働いているんだから。

    ユーザーID:5841584650

  • では離婚したらどうやって暮らすのですか?

    >足りないならパートしてくれと言われました。下の子はまだ1歳なのにです。

    下の子が一歳でパートもできない、と主張されているのに、離婚したらどうやって暮らすつもりですか?ご主人からの送金は、子供の養育にかかる費用の半分だけ(半分はトピ主さんが稼がないといけません)なので、養育費の半分とトピ主さんの生活費用は自分で稼がないといけないんですよ?

    >「残業代が入るんだから希望通りだろ」
    アルバイトでもして稼げ、とご主人に迫ったわけですから、希望が叶っていますよね。どうして問題なのですか?

    どう読んでも、トピ主さんの環境適応能力が低い、というだけに見えます。ご主人は、マイホーム・パパではないかもしれないけど、至って普通の人みたいです。世の中変わっていますので、状況が変わったら自分も変わらなければなりませんが、自分のこだわりで自分が変わらない。でそれをご主人にすべて吸収させようとしている。ように見えます。

    このくらいのことで離婚して、行政の補助に頼る、こということだけはご勘弁願います。

    ユーザーID:3101269838

  • 機能しているように思えますが

    父親としての機能ってなんでしょうかね?
    やはり第一にちゃんと稼いでくることではないですか?
    副業禁止も当たり前の話ですよ
    そして土曜は自分のリフレッシュに使って、日曜は家族サービス
    どこをもって最低と言われるのか…。ご主人が可哀想です

    離婚したいなら、ご主人に「何も要らないので離婚してください」と土下座してはいかがでしょうか

    ユーザーID:7887465030

  • どこが?

    ・日曜は遊びに連れて行ってくれる
    ・子供が出来たのに休日を家族の為に使わないなんて最低

    妻と子供を養うために平日頑張って働いてるのに、
    休日はすべて家庭のために働けと?
    ご主人はいつ休めるんですか?
    次の週も元気に働けるようにリフレッシュするのも必要なことですよ。

    ・休日や夜間のバイトをしろ

    また出た。休まず働け、働け。
    夫は家畜や使用人じゃないですよ。
    保育園に子供を預ければあなたも働けますが?

    ・月に一度の義理親との犬の散歩

    子供も喜んでいるんじゃないですか?
    義理親も孫が可愛いでしょうし。
    これすらもダメって・・・

    ・残業時間が増え、休日出勤もある
    じゃあバイトしなくていいじゃん。

    ・最近夫婦仲がとても悪い
    あなたがそんなんだから。

    ユーザーID:5387275471

  • すぐ離婚、離婚って。。。(呆れる)

    離婚してその先の生活はどうするつもりなのですか?
    もちろんお子さんは引き取るつもりでしょ。
    今全く仕事をしていないトピ主さんは、まず仕事が決まらなきゃ
    どうすることもできませんよ。
    離婚して一人で育てることになったら、今度は仕事に追われて
    トピ主さんが母親としての機能がしなくなると思います。

    義母宅に犬がいるからイヤというのは、お子さんに動物アレルギーでも
    あるのですか?
    早い話ただトピ主さんが義母さんのことを好きじゃないということですよね。

    一応今生活費などは入れてくれてるのですよね。
    日曜日は遊びに連れていってくれるのに、もっと行けってことですか?
    今はトピ主さんの方が離婚、離婚って騒ぎ立ててるけど、そのうち向こうから
    言い渡されるかもしれませんよ。
    なんの見通しもなく離婚しても、結局トピ主さんが自分の首をしめることに
    なりそうですね。

    ユーザーID:1697788346

  • 自分のことばっかりですね

    旦那さんがお気の毒です。離婚でもなんでもすればいいでしょう。調停は弁護士たてなければお金かかりません。

    ユーザーID:9159146417

  • しらべてください

    調停は数千円でできますよ。
    本気で離婚を希望するならしっかり離婚についてと離婚後の事を
    調べておいたほうが絶対にいいです。

    欲しい環境・ものがあるが、何も失いたくないというスタンスでは
    どのみち自身の首をしめるだけになる。

    普通に考えて否定ばかりされるのは誰しも嫌ですよね。
    勝手なご主人なのだろうと文面で思うしかありませんし
    主さんの旦那さんへのご不満はわかりましたけど、
    否定ばかりで歩み寄りの姿勢を見せてはいないのは、いかがないものか…。
    ただ相手の否定ばかりではいい方向への道を閉ざしてしまってます。
    相手を否定することで自分の正当を見出すような思考にお子さんまでなりそう。
    (私は母が父を否定し続けるような子ども時代で、自分の矯正に苦しみました)

    途方にくれる時間があるならば、
    旦那さんをしっかり見て、お子さんの将来をみて
    離婚にかかわる現実をみてどの道が最良であるか自身が判断し動くことです。

    誰も幸せは持ってきてはくれないのですよね。自分でつかみに行くしかない。
    幸せになりたいなら旦那さんでも運に任せるでもなくご自身でとお伝えします。

    ユーザーID:1590228591

  • 自分のことばかり・・・

    なんだか、ご自分のことばかりツラツラと・・・
    育児が大変さが言わせてしまうと思いたいですけど・・・

    父親の役割を果たしてないって・・・
    そうでしょうか。倒産後、すぐに再就職して、日々懸命に働いて。
    日曜日は遊んでくれて。普通の父親像だと思うのですけど。

    本業のほかに禁止されてるバイトをするって・・・
    バレて職を失ったら?心身の負担は?
    ご主人も節約して頑張っていこうといっているのに、
    自分はあれもいや、これもいや・・・
    その年齢のお子さんで、何かお金かかることあります?
    正直、未就学児の間ですよ、節約できるの。

    もう少し思いやりはありませんか?
    ご自分でもう一度、読み返されては?
    ご夫婦仲が悪いのは、ご主人のせいばかりじゃないことが分かりませんか?
    話し合いしても、最初から好戦的なんでしょうね。
    ご主人だって、きっと家族に負担を強いてること、申し訳ないと思ってます。でも、それだけグチグチ言われたら、ふてくさりたくもなる。

    ところで、離婚したら、自立ですよね?
    まさか、養育費がっぽり取れるなんて思ってませんよね?

    ユーザーID:1703992428

  • ご主人がお気の毒

    趣味に土曜日の半日を使うくらい認めてあげなさい。
    日曜日は子どもたちと遊んであげてるんでしょう。真面目に働いて、いいお父さんじゃないですか。
    夫だって仕事ロボットではありません。もっといたわりの言葉をかけたり、息抜きくらいさせてあげましょう。
    そして、生活が苦しければ子供たちは保育所に預けてあなたも働けばいいのです。
    まだ小さいから、なんて言うのは言い訳ですよ。私なんて生後2ヶ月から預けて働きましたから。
    それから副業を禁止している会社は多いですよ。もし、違反すれば即クビになるかもしれません。
    夫が帰ってきたら「毎晩、家族のために遅くまでごくろうさま」ともう少しねぎらう気持ちを持たれたらどうですか。
    家に帰ると、昼夜働け、などと言われ、家の居心地が悪くてそのうち帰ってこなくなるのは目に見えています。

    ユーザーID:3312079430

  • すごいですね。

    流石に怒りたくなりました。もちろん、あなたに。

    なんか、旦那さんがお気の毒です。

    言いたい事はいっぱいありますが、ここまで自己中心的だと、何を言っても無駄
    だろうな、と思ってしまったので一つだけ。

    人に何かを求める時は、自分もその分努力しましょう。
    求めっぱなしは結局何も得られません。

    貴女が理解できることを祈ってます(旦那さんとお子さんの為に。)

    ユーザーID:2988394332

  • 何が悪いのか?

    >日曜は遊びに連れて行ってくれますが〜
    子どもが生まれたら、あとは言いなりのように過ごせと?
    土日のうち1日を自分の為に使っうことの何が「最低」ですか?

    >昨年夫の職場が倒産し〜
    倒産は夫の責任ではありません。すぐ再就職できたことを喜ぶべきです。

    >私は子供達に必要なお金はかけたいので〜
    身の丈ってものがあります。それでも足りないと言うならトピ主がパートに出るのは当然です。

    >姑が近くに住んでいるので月に1回程夫が長女を連れて〜
    遠方ならまだしも近場で月一回もダメってどういうルール?

    >最近夫婦仲がとても悪く夫の残業時間が〜父親として全く機能していません。
    トピ主の希望通りバイトをしたとしても同じ状況になりますよね?
    トピ主の言う「父親としての機能」ってナニ?

    100%トピ主のワガママです。
    文面から、夫婦で助け合うなんて考えが欠片も見受けられず、
    夫に依存しているにも関わらず感謝の気持が皆無なのがよく分かります。
    トピ主の理想の父親のような方とは、絶対に再婚できないでしょうが。
    それでも良ければ離婚に向けてがんばってください。

    ユーザーID:0410991605

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