夫が父親として機能しません

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saki

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  • 夫がかわいそうです

    それ、ストレス性の円形脱毛症じゃないですか?

    もしそうならおめでとうございます、主さんの当初の望み通り離婚できますよ

    ただし、夫からの申し入れになると思いますが

    裁判所に訴えても慰謝料を取れるどころか、(請求するしないにかかわらず)逆に取られても不思議じゃないレベルです

    そこまで追い込んだのはあなたです

    まさか、この期に及んで「家庭で過ごすのが最高のストレス解消法」だとか言いませんよね?

    電話にでなかったことから薄々感じているのでしょう、あなたが夫を追い込んだことを

    もはや修復は困難どころか無理だと思います

    仮にうまく修復できたようにみえても、半年もしないうちにまた同じようにここにトピを出すことになると思いますよ

    そうならないといいですね

    ユーザーID:9900394199

  • 仲直りする方法6

    ご主人がトピ主さんの所に戻って来られてからの、ご主人とのメールのやり取りですが…。

    例えば、子供と一緒にお菓子作りをしたら、一生懸命にお菓子を作っている子供達の写メを添付して「お菓子作って待ってるよ〜。寄り道しとら、なくなっちゃうかも!?早く帰ってきてね〜」とか。
    「今日、小児科に行ったら。うちの子供に意地悪をする幼稚園児の子どもがいたから、しばいてやった」←本当に、しばいてませんよ(笑)
    とか。本当にくだらない事で良いんですよ。内容より、コミュニケーションが大事だと思います。
    私は、主人が会社でいかに「ぷっ」と笑いを必死にこらえられるか、爆笑もののメールを送っていますが。

    ユーザーID:9318442747

  • 可哀相…

    旦那さんと仲良く、家庭を大切にしていきたいだけなんですよね?

    でもねトピ主さん、家庭の数だけそれぞれ違う幸せのかたちがあります。
    トピ主さんのご実家とまったく同じような幸せはトピ主さんの家庭ではつくれません。うちも母が専業主婦で父が自営業だったので常に家には両親が揃っていて楽しい、幸せな思い出でいっぱいです。でも私が結婚したのは警察官、仕事が不規則で帰りも遅い上に飲み会も多い。それでお給料は手取り20万です。でもとても幸せですよ。
    メールの返信なんて催促しません。帰ってくるまで催促したら、嫌になってしまうでしょ。返信?帰ってきませんよ。だってどうせ夜帰ってきて話すから。
    返信を急ぐような用事をなぜメールで済まそうとするんですか?コミュニケーションとりたくない?

    ユーザーID:8269736217

  • 自己中だから友達いないのね

    「この人と結婚していいの?」て本なんかよりもっと基本的な事がsakiさんに欠けてると思います。

    最初は気持ちわかる〜。私も同じって思ってたけど…
    後レス読んで、あまりにも旦那に気を利かせれない、その友達にも、彼女にも…。
    これじゃ、旦那も友達も離れていって当然だと思った。
    残念だけど…。

    その場においてのsakiさん自身の立ち位置というか立場をわきまえてないというかKYというか。

    人間関係において旦那さんも庇い切れない態度してますもん。

    えっ!?って思いますよ。普通…。

    だってもう人の親でもうすぐで30代でしょ。

    素直に謝りましょう。認めましょう。
    この結果は人のせいじゃなく、自分のせい。
    全てにおいて自己責任です。

    バスケの友達はあなたの友達ではありません。
    旦那さんの友達であなたはその連れ合い。それ以下でもそれ以上でもない。

    そしてsakiさんはもう人の親という自覚を持ちましょう。

    今のままじゃ子供過ぎます。

    大喧嘩した友達以外、友達いないの?

    過去を振返ると自分が見えてくると思います。

    ユーザーID:4398577989

  • なんだかわかります

    主さんのレスしか読んでませんが、私となんだか似てます。
    バスケの件だと自分だけなんで子どもの面倒みてて、知らない人が増えてて疎外感があって・・・とか。

    なんだか置いてけぼりでかまってもらえないのが辛かったんじゃないですか?
    わかります。私もよくなんでこうなるの?と考えることがありますから。
    でも、やっぱり仕方ないことなんですよね。
    子どもがいるなら世話しなきゃいけないのは当たりまえで、今は母親なので彼女だった頃と比べてはいけないんですよね。

    それを理解しているトピ主さんだと思います。だからそんなブルーになってるときに限って旦那さんは気を使ってくれず、ショックで怒りの勢いばかりが増してしまったのではないでしょうか。


    なんだかあなたの気持ちがよくわかります。

    ユーザーID:5450605641

  • そりゃあ出て行きたくもなるわ

    植物だって、「キレイだね」と声をかけて世話をするとよく育つんですって。
    トピ主さんの口から出てくる言葉は、不平・不満・文句、ネガティブな事ばっかりでしょ?そんな事ばかり毎日聞かされてたら、ご主人だって出て行くでしょう。植物だったら枯れてるかもね。そんなやり取りを聞かされているお子さん達が可哀想ねぇ。

    「約束したんだから幸せにしてしてして!」と要求するばかりで、自分は「幸せじゃない」と文句を言うだけ。あなたはご主人に何をしてあげたんですか?

    甘えるのもいい加減になさい。

    ユーザーID:0555320544

  • レスちゃんと見て読んでますか?

    この期に及んで、自分を正当化するようなレスしか立てられないなら、トピを立てた意味がないじゃないですか。

    これだけたくさんの方々が、あきれ果てながらも、こうやったらいいよ、もうまずいからこれ以上攻めたら最後だよってアドバイスしてくれているのに、なにすっとんきょうなレスばっかり立ててるの?

    ここにレスしたご主人への会話のたった一つだけとってみても「信じられない、こんな嫁誰だって我慢できないよな!」って思うようなことなんですよ?それに値することを言ったりしたりしてるんです。今も!

    とにかく自覚と気付きからしか、進展は生まれないんです。あなたは自覚と気付きがない!

    ここまでこじれているのに、まだそんな事言っているようじゃ、完璧に捨てられます。
    あなたの追加レスや、その後の行動は、解決しようと思ってないような受け止め方です。

    「この人何言ってんの?全然分かってない!」と思いながら、親身にアドバイスしてくれてる人達のレス見てるでしょう?

    多分この人は、一生周りの誰かのせいにして、気がついたら、自分の周りに誰もいなくなってるな・・・。子どもすらね・・・・。

    ユーザーID:4783150439

  • いい加減にしなさい

    トピ主さんのタイトルを最初に読んだ時もっと酷い事を想像して読みました。

    なんとトピ主さんのわがままな言い訳!そんなに別れたいなら本当にさっさと別れなさい!色んな「愚痴」をトピしているけれど、その旦那を選んだのは誰なの?自分は責任ナイの?不公平だと思いながら、何で二人も子供を作ったの?貴方のお母さんは、貴方を産んで女は不公平だと言ったことはあるの???いい加減、自分を棚に上げ人を避難ばかりするのはやめなさい。全部自分に返ってきますよ!!「口は災いの元」というのは本当ですよ!

    基本的に男と女は公平じゃないよ!でも、それぞれ役割があります。勘違いしないで下さい。子供が可愛いなら、そんなことは考えないものですよ。旦那さんの趣味まで取り上げる権利ナイよ。他にギャンブルするとか女遊びとかないんでしょ?でもここまで言っているんじゃ元にはもどらないね。

    実家が裕福だったら、親に頼んで親と暮らしたら?それで貴方が満足するんでしょ?ここでみんなに何を聞きたいのか理解できませんよ。アドバイスしていても逆ギレのような意見をトピするなら、自分で考え自分で決めなさい。

    ユーザーID:1617010287

  • がんばってください

    「この人と結婚していいの?」という本をネットで注文されたんですね。
    私がトピ主さんにおすすめしたいのが「新・良妻賢母のすすめ」という本です。
    中には共感できない箇所もあるかもしれませんが、今のトピ主さんには、こういう考え方もあるんだと勉強になるのではないかと思います。

    あと、トピ主さんは真面目でシロクロはっきりさせないと気がすまない性格なのではないかなと思います。
    でも、どっちが正しい正しくないはおいておいて、どうしたら家庭が楽しくなるかに重点を置いて考えると生き方が楽になるかもしれません。私がそうだったので。

    太陽と北風のはなしがありますが、ガミガミ正しいことを言っても男性は素直に聞かないと思います。とくに男性はプライドが高いので、追い詰めたら逆効果だと思います。太陽のように明るくやさしく接していれば、ご主人も自然と以前のようにやさしく接してくれると思います。

    お子さんのために、がんばってください。

    ユーザーID:0011676159

  • トピ主さんへ

    もう遅いかもしれませんが、過去の過ぎ去ったことをグチグチ言ってないで、もっと建設的な思考にシフトしたほうがいいと思います。

    お母様のようにお手伝いさんを雇ったらいいと思います。(実家が裕福なんですよね。そのくらいご両親を説得してお金を出してもらいましょう)そして週に1、2度くらいショッピングなどふらりとしてリフレッシュする。

    そして、家にこもらない。公園とか行かないのも驚きですが、世の中小さいお子さんを連れてスーパーに買い物に来ているお母さんたちいっぱいですよ。もっと外に出ましょう。こもっていると気が滅入りますよ。

    『〜すべきである。』をやめましょう。そしてご両親にお金の援助をお願いしましょう。子ども命のお父様で、裕福なんですよね。一人娘、箱入り娘のささやかなお願いくらい軽く聞いてくれると思うのですが…。

    ところで、実家のご両親にはここで吐き出していることと同じ内容を伝えてますか?どうして実家のご両親はヘルプしてくれないんですか?

    ユーザーID:4476443397

  • 悪気が無くても人は傷つく

    sakiさん、質問です。
    ダンナ様が悪気無く言ったことでsakiさんが傷つくとしますよね。その場合、ダンナ様の悪気の無さをそのまま責めますか?

    「あなたは私を幸せにする義務があるの。私がこんなに傷ついたのだから謝りなさい!」って。

    逆の立場でバスケ仲間をsakiさんが悪気無く傷つけてしまったことありましたよね?その場合は、いかがですか?

    「私は悪気無く言ったのだから、傷つくほうが悪い」って。

    矛盾してますよね?
    自分が人から傷つけられた時に、どう言って欲しいですか?ダンナ様に自分がかけて欲しい言葉を逆に伝えてみることはできませんか?

    sakiさんは人を許すことはありますか?

    他人がいて自分がいるのです。自分がされて嫌なことは人にもしないこと。人を傷つけてしまったのならば、悪気が無いで終わらせないで、自分がされたらどう思うかを考えて反省すること。人にされた好意は感謝を持って、自分も人にしてあげること。

    そうしないとダンナ様だけでなく、あなたの周りには一人もいなくなりますよ。

    ユーザーID:2473067936

  • 二度目のレスです、sakiさんへ♪

    私に直接レス頂いたわけでもないのに、しつこく二度目のレスしちゃいます(笑)。どうも、勝手にトピ主さんに親近感抱いちゃってます。私も大学在学中の結婚であったため、同世代の友人とは疎遠になりました。娘を大学三年の秋に出産し、大学は中退、名のある大学であったため一流企業といわれる会社に大卒扱いで中途入社させてもらいましたが・・・

    同期はみーんな気ままな独身。飲み会に誘われても断り続けていましたが、どうしても参加しなければいけない会社の飲み会には「お子さんもどうぞ」と言われて赤子を連れて行きました。同世代の子たちの冷ややかな対応(子供の扱いがわからないのですから当然かも?)、居心地の悪さったらなかったです。なんとなく、トピ主さんがバスケの人たちと交流したくなくなった訳がわかります。

    さて、旦那さんへの優しいメールとのことですが、これは得意分野です♪私も相当にわがままで短気でイライラしたときは夫にあたり散らしてしまうのですが、落ち着いたときに思いっきりかわいく謝りやお礼のメールをしています。夫からは照れくさいのか、一言「感謝しろよ」など返ってくるだけですが、まんざらじゃなさそうです。

    ユーザーID:3759959469

  • トピ主さんが気付かなかったのはおかしくない

    >夫に禿が出来ている
    トピ主さんが気付きもしなかったのは少しもおかしくありません。
    トピ主さんがご主人の妻、もっと言うなら家族であろうとしてないからです。
    仮にも自分の夫が体を壊しているかもしれないというのに心配する素振りすら
    見せないだなんて、なんて非情で冷酷な女性なんだろう。

    バスケの件でも「自分だけ約束を破ってるくせに!」とキャンキャン喚いてま
    すがトピ主さんも神聖なる婚姻の契約のもとに立てた誓いを思いっきり破って
    いるじゃありませんか。
    自分の事を棚に上げて、なんて言い草だろう…

    ご主人のお言葉にも体の異常にも「ご主人が既に限界を超えている」ことは
    如実に現れてます。

    修復したいと考えているなら一刻も早くご主人の望むことをしてあげてください。
    などといってもメール一つとっても「返事しろ、しろ」なんてせっついてる
    ようじゃ無理でしょうけど。

    ユーザーID:8387672444

  • そのまま強気に「離婚しよう」だったら良かったのに

    そこまで御主人を追い詰めてしまったのなら、これから先にこの話を続行させるには切り札として「離婚の決断」が必要になってくるでしょう。
    つまり、トピ主さんが離婚をしたくないと思っている以上、これ以上の話し合いは相手を追い詰めるだけで最悪な結果を招くリスクが高いという事です。

    さて、トピ主さんはどちらを選びますか?

    今自宅に御主人が居ない訳ですし、存分に1人で今後の事について考える事が出来ます。やっぱり「離婚」を切り札にしてそれでも話し合いを続行させたいか、離婚をするにはやっぱり嫌だから、御主人の行動は許せないけれど妥協をして自分が大人しくするかです。
    1人で考えると駄目な方向ばかりしか思いつかないのであれば、実家へもう一度行ってみてはどうですか?
    理由を話したら家に居させてくれると思います。
    もしかしたら一喝される可能性もあるかもしれませんが。

    とにかく今、「離婚」といった切り札が無いのに話し合いのみを続行させるのは止めた方が良いです。惨事を招く危険性がありますから、これより先はお互いが冷静に話し合えないと無意味です。

    ユーザーID:9029356118

  • あなたは何が変わったの?

    相手の行動を変えてほしければ、自分自身の行動を変化させるのが早道です。
    あなたは旦那さんが失業されて転職して以降、ライフスタイルを変えましたか?
    自分の言い分だけを通そうとするのは無理があります。

    それにあなたの要求は支離滅裂過ぎます。倒産・転職は旦那さんに非がある
    わけじゃないのに、一方で「収入をもっと上げろ」といいつつ「残業は減らせ」というのは無茶にも程があります。外国ならまだしも、日本の職場で
    副業禁止は当たり前ですよ!

    あれだけ悪態をついて離婚したいと喚いていたのはどうしたんですか?
    旦那さん、もしかしたらあなたの書き込みを見てサジを投げたのかも
    しれませんよ。男が離婚を口にしたらほぼ後戻りはありませんからね。

    あなたのことだから自ら変わることは出来ないでしょう。
    ならば道は一つです。今すぐ離婚しなさい、いや離婚しろ!!!!

    ユーザーID:7848315355

  • 辛口です

    細かいことは言いませんが、レスをしている人たちとあなたとの一連の応酬を見る限り、あなたはご主人に対して自分のまずかった点にほとんど気付けていませんね。


    小町の驚くようなトピの主さんの中でもたくさんの批判レスにもめげず自分の過ちに気付ける人は気付けます。あなたにはそれがないので今後の離婚回避は本当に厳しいと思います。


    問題解決能力と寛容さ、今から身につけられますか?「具体的に教えて」などと言わず、自分で気付けるよう考えてください。そういう事ではないのです。

    本音は離婚回避になるように応援しています。

    ユーザーID:8896929336

  • メール?

    まだ夫をコントロールしようとしていますか?
    それでは、永久に解決しませんよ。

    まず、自分をコントロールする方法を考えなくては。

    【自分】のどこが悪かったのか、【原因】を考えること。
    たとえば、【自分が幸せかどうかを夫にものすごく依存していて、束縛したくて、要求がエスカレートしていった】こと。

    そして、【反省】しましょう。
    場当たり的に手っ取り早く解決しようとしても、だめです。

    自分の希望はすべて叶えられるのが当然だという【誤った思い込み】を、捨てること。

    【自分がどれだけ夫を苦しめてきたのか】、真実に目を向けること。

    トピ主さんは、自分が批判されることが、耐えられないのでしょう。
    そして、逆ギレしてしまう。
    問題は悪化する。
    さらに逆ギレする。
    そして問題を悪化させる。

    自分から生まれている悪い流れを止めなくてはいけませんよ。

    相手がどうあろうと、【自分の悪いところ】は認めて、【謝罪】しましょう。
    夫がほしいのは、ご機嫌とりの優しい言葉でも言い訳でもなくて、【素直な謝罪】でしょう。

    ユーザーID:6800523065

  • Sakiさんへ

    御主人と話した事やトピ文から受ける印象が同じですね
    我が儘な女王様でないと気がすみませんか?
    きっと容姿の良い方と思います。この場合、御主人の言い分を先に聞いてあげたほうが良かったと思いますが、自分がどうして欲しいかをがんがん言ってしまったのでまた押し付けになってしまいましたね。だから喧嘩になりました。
    他にも同じ事言う方がいると思いますが、離婚したくないなら自分の今までを振り返り、相手を受け入れる事が先です。

    私は御主人が特に酷い方とは思えません。
    貴女のすること言う事をよしよしと聞いてくれるのは父親のような存在の方でしょう。
    自分を変える事なく幸せを求めるなら、父親くらい年上の方を選んだほうが良かったかもしれませんね。
    しばらく御主人からは生活費だけ滞りなく頂き、御両親も頼らず、母親として頑張ってみませんか?

    貴女が御両親の所へ帰ったら、何の成長もないと思えます。
    今のままでいいのなら、帰れば宜しい。
    私が貴女の母親なら突き放します。
    親はいつかいなくなり、いずれは一人でどんなに苦しかろうが辛かろうが乗り越えるしかありませんから。甘えさせて貰うのが貴女の幸せなんですか?

    ユーザーID:3342476617

  • なるほど。

    ご主人はトピ主さんに幸せを。
    トピ主さんはご主人にストレスを。

    …インフレ起こしたんじゃないですかね。幸せ。

    ユーザーID:9415046483

  • 白黒はっきりしすぎ。人を追い込みすぎです

    お父さんはあなたにとったら理想の男性かもしれません。でもご主人はお父さんじゃありません。絶対に比べては駄目です。

    それからバイトでも何でもいいですから一度働いてみて下さい。何百円でも働いてお金を得るということはとても大変なことです。働いたことのないあなたにはわからないからです。それでご主人を責めるのは大間違いです。あなたは年齢的には大人かもしれませんが友人もいないなど第三者からみられる自分というものを知りません。そのせいか自分の狭い世界の中でのこうあるべきという主張が多すぎです。世間に出てみて下さい。自分の意見が絶対に正しいと思っていても違うことがたくさんあります。ご主人に自分の意見を押し付けすぎです。

    それから犯罪者云々をおっしゃってますが理論が極端です。犯罪者は悪いに決まってます。印象があなたにとって最悪でも人間には色んな面があるということです。あなたにも良い面があり悪い面があるように周りの人達にもあるんです。様々な人を受け入れられる優しさを持って下さい。今のあなたのレスを読む限りはギスギスしていて私もご主人のような態度になるかもしれないと思います。

    ユーザーID:5841584650

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