夫が父親として機能しません

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saki

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  • 何様??

    日曜は遊びに連れて行ってくれるんですよね?土曜も日曜も毎週家族を遊びに連れて行けって方がどうかと思いますよ。
    言ってくることがワガママ過ぎます。
    バイト掛け持ちしろなんて一家の為に働いている人によく言えますね。呆れます。子供に必要なお金って子供の食べ物を買うのも困ってるんですか?だったらあなたも稼いで来るべきです。1歳半だったら十分保育園に預けれるし、姑が近くに住んでるのなら余計に働きやすいのでは?それに離婚したら100%あなたが稼がないといけないんですよ、わかってます?
    しかも残業できて残業代もつくなんて今時ありがたい話です。何の文句があるのか。
    働かずして養育費か何かで暮らして行こうとか思ってませんか?
    何よりも子供の為にもご自分が一度努力してください。今の旦那さんは十分に父親として機能しています。離婚したって皆が不幸になるだけです。旦那さんが離婚しないのは子供の為を思ってだと思いますよ。

    ユーザーID:4661908242

  • 現実問題として

    離婚後の生活設計は?
    親権をとったら養育費で暮らせるとでも?
    慰謝料がもらえるつもり?

    トピ文を読む限りだんなさんの非は見当たりません。
    この時代に失業してもすぐに再就職先がきまるだんなさんはかなり優秀な方なのだと思います。
    かたや、あなたは・・・。

    今ある幸せに気づかないなんて不幸な方だなとご同情致します。

    ユーザーID:8921412800

  • 出た!鬼嫁!

    トピ主さんには、この厳しい社会情勢のなかで
    毎日の家族の食い扶持を稼いできてくれる「夫への感謝」とか「夫をいたわる」とかいう気持ちが皆無なんですね。
    平日はひたすら馬車馬のように働いて稼げ!週末は全面的に子供の面倒みろ!お前の自由時間など一切ないのだ!と?
    すっごい鬼嫁ぶりですね。専業主婦の私でも「怖っ!」と思いました。

    トピ主さんのご主人様にご同情申し上げます。
    とんだ鬼嫁と結婚しちゃいましたね・・・。

    ユーザーID:7584046968

  • 困りますよ,その考えは.

    私は,3児の父です.うちも専業主婦です.
    簡単に言うと,「自分が努力をしていないのによく言えるな」って思いました.
    働いているのは,夫.あなたは,主婦.休みは,労働者の権利です.
    確かに,子育ては大変でしょうが,あなたの仕事ですよ.
    いうなれば,仕事の分担です.

    あなたの考えている論点が,違うと思いますよ.

    それに,働くのは,本人の意思です.
    環境を整えるのは,その後でしょう.

    きちんと自分を考えたほうが良いと思いますよ.
    離婚を切り出されて困るのは,あなたです.

    ユーザーID:2861326496

  • 離婚なんて大袈裟

    20代前半、娘(0歳)がいる専業主婦です。

    うちの主人も似たようなものですよ。平日は朝早く仕事に行って帰ってくるのは22時過ぎ。日曜の午前中はソフトボールに行きます。基本的に娘と遊んでくれるのは土曜と日曜の午後だけ。
    私は別にそれでいいと思っています。
    主人にも1人の時間を作ってあげたいし。
    私はたまにソフトボールを見に行ったりもしています。

    最近は仕事が忙しく土曜も出勤してますが、「仕事があるだけありがたいと思おうね」と2人で慰め(?)合いました。

    うちも転職したのでお給料は減りましたが、私が早めに働きにでるつもりなのであまり気にしてません。男性はお給料のことを言われるのを嫌いますしね。

    私も妻の立場なのでトピ主さんの気持ちは痛いほど分かりますが、離婚したっていいことないですよ。
    パートに出るのも嫌がっているのにどうやってお子さんを育てるんですか?お子さん手放すつもりじゃないでしょう?離婚したら子供が1歳だろうと働かずにはいられませんよ。そんな甘い考えじゃ就職なんてできっこないし。
    離婚した後のことをよく考えてから離婚の話をして下さい。

    ユーザーID:2655385212

  • 慰謝料が必要かも

    >父親として全く機能していません。

    裁判所での記録文書、あるいは、研究者の論文のようで面白いですね。わたしは、貴女も−“母親および妻として全く機能してない”−、と言いたいです。

    自分のことが、これほど見えてない方もそんなにいないのでは・・・・。
    弁護士にお願いして、裁判所で調停していただけば離婚はそんなに困難ではないと思います。
    少しだけ、貴女が慰謝料を払う必要があると思いますが。

    ユーザーID:2438296422

  • トピぬしさんがダダッ子

    別に土曜の午後くらいバスケにいったっていいでしょう。
    ”給料減ったから、バイトしてくれっ”ていっておきながら、残業がふえて残業代がはいっても文句を言う

    月に一回、実家につれていってくれても、今度は犬がいるから不潔という理由でいやがる。トピ主さんも夫の実家にいかない。
    アメリカのあるリサーチでは、犬と育った子のほうが免疫力が強くなり、病気やアレルギーにならないという報告もありますし、うちの子も生まれたときから、犬や多くの動物とそだっていますが、カゼもめったにひかないしアレルギーもありません。

    トピをよんで、夫が父親として機能してないってより、トピぬしさんが、わがままで、感謝の気持ちもなく妻として機能してないってかんじです。夫婦仲が悪いなら、夫と話し合って離婚するしかないでしょう。子供を引き取る場合は、多少の養育費はもらえるでしょうが、もちろん、トピ主さんも働かないとやってけないでしょうね。
    文句ばっかりいってますが、トピぬしさんは、シングルマザーになって、やってけるような器量はあるんですか?感謝の心も協調性もなく、トピ主さんのような考えではどこにいっても不満はでるでしょう。

    ユーザーID:6878885463

  • 悪妻です。

    あなたはどれだけ相手に求めているのですか?
    はっきり言って離婚したいのは御主人の方だと思いますよ。

    仕事していたらストレスで自分一人になりたいときだってあるのに、どうして土日ともに家族のために時間をあけなくてはいけないのですか?
    同じ女としてみても、あなたの発言、考えはモラルがなさすぎです。

    しかも御主人のお母さんが一人暮らしなら気遣うのが当たり前じゃないですか?あなたは悪妻決定ですよ。

    ユーザーID:8279422317

  • 機能って

    ご主人のことをお金を持ってきて家族サービスする機械みたいに思ってるみたいですね。
    そんな機械みたいな心無い奥さんってどうなんでしょう。

    どうぞ離婚してください。
    そしてご自分の稼ぎですべてやってみてください。
    休日出勤をしたときでも、貴重な残りの休みも自分の息抜きには一切使わないでいてください。

    ユーザーID:7097451908

  • えー…。

    土曜日の半日くらい好きなバスケしてもいいんじゃないかなぁ。
    日曜日は子どもと遊んでくれてるみたいだし。
    トピ主さんも半日くらい趣味の集まりに出掛けてみては?
    確かにお給料が減ったのは痛かったと思う。
    あと1年くらい我慢して、トピ主さんも働きに出たら?
    もちろん御主人には家事分担してもらってね。
    今、一番辛いのはあなた達夫婦じゃなくてお子さんだよ。
    あと、残業している御主人に一言「いつもありがとう」って言ってみて?

    ユーザーID:1315256732

  • 他の方も指摘していますが

    子供が小さくて働きに出られないって言っているのに、離婚したいんですか?それって激しく矛盾していませんか?
    知っていますか?子供は必ず母親が引き取れるとは限らないのですよ。

    その状態で離婚調停を申し立てても、

    1.妻が無職で子供を育てられるだけの経済能力がない
    2.夫には取り立てて結婚生活を破綻させるような落ち度はない
    3.よって慰謝料は無し。子供の親権は夫側に。

    このように、トピ主さんは子供を奪われて無一文で放り出されるのですよ。

    真剣に離婚を考えているなら、今すぐ働きに出ないとまずいですよ。        

    ユーザーID:5963682924

  • なぜですか?

    夫が仕事をしているように私も家事をしています。それが夫婦としての平等です。育児はまた別ですよ?両親として新たに平等に関わるべきであって、仕事だけしていれば育児をしなくていいなんておかしいです。
    離婚になった場合、夫が慰謝料を払うことになるんじゃないですか?それが嫌で拒否しているとしか思えない。

    夫に「今週もバスケに行くなら帰ってこなくていい。もう気持ちの上では3人家族だと思ってるから」とメールしたら「あっそう」と返事がきました。
    昨日から何を言っても無視するし、子供達にべったりくっついて私を孤立させて本当にムカつきました!
    子供達は夫がいるとそっちに行くのでイライラします。特に長女は夫にべったりで離婚できたら夫にあげようかと思うくらいです。

    次女がまだ1歳半なのに母親の私に働きに行けとは育児放棄でしょ。それとも母性本能が少ないんですかね。
    普通の感覚があれば最低でも小学校に上がるまでは自分で育てたいと思うのが当たり前ですよ。私の母親もずっと専業主婦で私は淋しい思いをしたことがありません。それが愛情だと思いますけど。

    違いますか?

    ユーザーID:8733028196

  • 機能してない母親へ

    >こんな男なら離婚して新しい人生を歩みたいのです
    >何かいい方法は無いでしょうか?
    って、貴女
    御主人に別れてくれって、頼むしかないじゃないの。御主人に離婚理由が無いんだもん。

    そんな事考えるより、
    家計が苦しいなら、子供を姑さんに無料で見てもらって、貴女も稼げば良いんじゃないの?
    共稼ぎの家庭では乳児を保育園に預ける(有料)のは今普通ですよ。

    ユーザーID:2015174813

  • 質問に答えます

    幼子2人も連れて1人で外出なんてしません。何かあっても責任取れませんし。それに私は元々インドアだし、買い物は生協ですので。夫は私がもっと連れて行けと思ってるみたいですが夫だって平日が連れて行ってないのだからそんなリスクが高く不公平なことしたくありません。

    離婚後は実家に帰ります。裕福ですよ。母が家にいるので夫より保護者として役に立ってくれると思いますけど。

    土曜はいつも朝早いからと言って10時くらいまで寝ています。12時前には出かけるので遊ぶと言ってもほんの少しです。

    姑の家にいるのは室内犬です。毛は飛んでるし犬が歩きまわった床を子供が手をついたり走り回るんですよ?子供にスリッパ履けなんて無理です。夫はこういう衛生面を全然理解しないので本当に嫌でしょうがないです。

    倒産は私のせいでもありません。しいていえば倒産するような会社を選んだ夫に責任がありませんか?

    別に家事は手伝ってもらわなくていいんです。夫はガサツなのでやり直すはめになりますから。育児をちゃんと公平に分担したいんです。出産は女しか出来ない時点で不公平なんだからそのことをちゃんとふまえてほしい。

    ユーザーID:8733028196

  • 離婚??

    離婚経験者子供有りです。

    父親として機能してると思います。

    >夫は子煩悩ですが土日休みのうち土曜の午後はバスケに行きます。→うちはテニスかフットサル。心もからだも健康でいてほしいから、率先していってもらいます。

    >休日を家族の為に使わないなんて最低だと思います。→最低な人は遊びに連れていきません。日曜日使ってるのに?

    家庭を円満に機能させるのは、夫婦二人の結束です。協力です。
    上手く協力させられない、折り合いをつけられないでいられないことは「妻として」の度量の問題もあるとおもいます。

    「感謝」だんなさんにしていましたか?
    互いに望みを叶える歩み寄りをしていましたか?

    頭を冷やして、よーーーーく考えてください。
    もし仮に離婚なさって、その後の生活、どうなさいます?生活費すべてを旦那さんが負担するわけではないのですよ?国の手当ても御実家に帰られた場合、すずめの涙程。生活を成り立たせる金額にはならないと思います。

    相手を嫌いになられて離婚する。
    それは自由です。
    でも、子供の生活がなりたつ事を確認してから、道を選んでくださいね。

    ユーザーID:1896639131

  • 今すぐ離婚するべき!

    今すぐ離婚届に自分の分を書き込んで子供を置いて出て行くべきです!

    あなたは妻として失格です。
    子供も小さいので今ならあなたの事を忘れるのも早いでしょう。
    子供の為、旦那さんの為にも離婚してあげてください。
    間違っても子供を連れて行こうなんて考えないでください。
    不幸になるだけです。
    下手したら幼児虐待の被害者になるのが目に見えていますから・・・

    ユーザーID:7166867951

  • 男性が結婚したくないと言い出すトピですね

    時間もお金も、どれだけご主人から搾取すれば気が済むの?
    子供を預けて働く発想も無いの?
    早朝、深夜など捜せば何かしらヒットしそうだけど。
    夫よりも問題があるのはトピ主なんですよ。土曜の午後ぐらい息抜きでいいじゃないの!
    ご主人がかわいそう!

    最近、トピ主みたいな自分勝手だという事も理解出来ない妻が増殖しているのかな……? ここ連チャンで小町に出現してますね。

    ユーザーID:8287275532

  • はっきり言います

    就学前の幼子をどこかに預けて働くという選択肢は絶対にありません。
    みなさん子供がかわいくないのですか?
    初めてしゃべる言葉を聞きたくない?歩く姿を一番に見たくない?
    人生のたった一つの瞬間なのになぜそんなにドライなんですか?意味不明。
    私の母は私が初めて話した言葉も聞き逃さず、私が歩いた時の写真も残っていました。それが本当の母の愛じゃないんですか?

    収入の減った家計でなんとかやりくりしているのは私です。収入が減って申し訳ないと本気で思っていたら私の愚痴くらい真摯に聞くと思いますけど。
    それを無視する、メールしても「あっそう」ってそれが反省してる大人のすることですかね。

    夫が幼稚で仕方ない。幼子は見た目も可愛いし幼稚で当たり前だけどアラサーのおっさんの幼稚を受け入れるつもりはありません。

    別居すれば数年で離婚出来るようですがそれだと私は30過ぎるし若いうちに次を探したいので夫が早く離婚に応じる方法か、バスケを辞めさせ家庭サービスを増やし収入も増やすように努力させる方法があれば教えてほしいです。
    夫の教育に成功した方はいませんか?

    ユーザーID:8733028196

  • こんなこと言ってるから

    「男性から発言トピ」に『女性は離婚、離婚、言いすぎ』なんてトピが立つんですよ(困)
    このトピ主さんは奥さんから離婚を言い渡されても仕方ないほどダメダメ夫ですから袋だたきにあってますがね、、。

    小さなお子さんがいて毎日いっぱいいっぱいなのはご同情申し上げますが、あまりわがままが過ぎるとご主人から離婚を迫られますよ。

    怒った自分にまた興奮して怒りが倍増する「怒りスパイラル」に陥らないように、「キーッ!」となったら大きく深呼吸して「これは私にとって怒るようなことではない」と小さく唱えて下さい。

    人生修行の日々です。余裕のある生活をお過ごし下さい。

    ユーザーID:4802100500

  • それはあんまりにも

    旦那さんが可哀想〜。


    毎週土曜日にやっていたバスケを奥さんに言われて減らしてるんですよね。
    土日にべったり奥さんのいいなりにならなきゃならないんですか?
    子供の為っていうより単なる奥さんの我がままでしょ。旦那さんの趣味や息抜きが許せないんですね。なんて心の狭い。

    会社にバイトを禁止されてるから出来なかったけれど、休日出勤・残業をしてお金を稼いでくれてるんですよね。
    バイトはしろって言うけれど、休日出勤・残業は不満ですか?訳分かんない。
    じゃあ、子供を保育所に預けて自分が働けばいいことじゃない。


    犬を言い訳に一人暮らしのお姑さんのところにも顔を出さない。
    挙句の果ては、父親として機能してないって言い草。
    本当に旦那さんに同情します。

    是非とも離婚して旦那さんに新しい人生を歩ませてあげてください。

    無論、慰謝料はとれませんよ(笑)

    ユーザーID:7115452134

  • 夫が前に言ってた事です

    私の母はずっと専業主婦ですが、夫は「sakiのお母さんは「理想のお母さん」って感じがするよね。やっぱずっと家にいて家庭を守ってきたからかな?なんか雰囲気が優しいし余裕を感じるね」とべた褒めでしたよ。
    父が管理職なので家も広く母がとても綺麗好きなので家もいつも清潔で感心してました。

    逆に姑は今も仕事をしているせいか愚痴が多くせっかちで家も汚いし、お酒が好きで毎晩一人で晩酌してなんか品が無くて。夫は気にならないみたいだけど私は気になります。
    お歳暮も私の実家には高級佃煮を送ってますが、姑は「ビールが一番うれしいわ」とやっぱりお酒がいいみたいです。

    初めから住む世界が違ったのかもしれませんね。同じ環境の人と結婚すべきでした。早くやり直したい。

    ユーザーID:8733028196

  • 機能不全の夫?そうかなあ。

    ご主人は(会社が倒産しても)すぐに職に就き、残業もしてくれて、妻子が路頭にまよわないようまじめに働いてくれていますよね。
    有難いと思いませんか?
    週末の一日(土曜日)ぐらい、好きに過ごさせてあげてもバチはあたらないのではないかな。。
    一週間びっちり、家庭サービスしろとでも?
    姑さんに会いに行くことも許してあげてほしい。
    母親が一人暮らしなので親孝行がしたいと、理由があってのこと。
    心の優しいすばらしい息子さんだと思います。
    それに犬はれっきとした家族の一員です。
    子供に会わせることすらためらうような、不潔な存在ではありません。
    あなたが離婚したいというなら止めません。
    でも、あなたの望むような男性に巡り会えるかどうか…
    自分の希望ばかり主張なさることに関して「お好きにどうぞ!」と思いますが、良いことであれ悪いことであれ、いずれいろいろな形で自分に返ってくるものです。

    ユーザーID:8237342556

  • あちゃ〜

    >仕事だけしていれば育児をしなくていいなんておかしいです。

    御主人、週に1日は遊びに連れてってくれるんでしょう?子煩悩なんでしょう? 育児してないわけじゃないと思います。 それに残業して外で働くのと専業主婦と育児において平等になれると思いますか? あなたがワーキングマザーであるなら話しは別ですけど。

    家にいるあなたが育児・家事をほとんどやるのは「普通」の事です。専業主婦の方はみんなやっています。 また、正社員で働いてるなら副業禁止も比較的普通のことです。週末あなたがバイトしてその間御主人にお子さんを見ててもらえば?

    >離婚になった場合、夫が慰謝料を払うことになるんじゃないですか?

    スレを読んだ限りでは御主人に離婚され慰謝料請求されるほど悪いところは見当たりません。

    >次女がまだ1歳半なのに母親の私に働きに行けとは育児放棄でしょ。

    じゃあ0歳から預けて働きに出ている方達は育児放棄してるとおっしゃるんでしょうか?失礼にも程がありますよ。じゃあ聞きますけど離婚されたらお金どうするんですか???? 働くんでしょ?違いますか?

    ユーザーID:9246479610

  • キレる前によく読んで

    これだけトピ主さんのほうがおかしいって
    レスがついたのに逆ギレですか・・・
    トピ主さん擁護が1つもないってことは
    それだけ非常識な考えって事なんですよ。
    離婚して、「離婚を後悔。復縁したい」って
    例のトピ主さんみたいになりそうですね。

    ユーザーID:6809095439

  • アホくさ

    >夫が仕事をしているように私も家事をしています。それが夫婦としての平等です。
    夫婦の関係に「平等」なんて概念を持ち出すのがそもそもおかしい。
    平等なんてこの世に存在しない。自らが平等を意識して振舞うならまだしも
    他人に強要することじゃないし、絶対ありえないものを家族に求めたら崩壊するのは当然。

    >普通の感覚があれば最低でも小学校に上がるまでは自分で育てたいと思うのが当たり前

    と言っておきながら

    >特に長女は夫にべったりで離婚できたら夫にあげようかと思うくらいです。

    はぁ?自分勝手ですね


    >次女がまだ1歳半なのに母親の私に働きに行けとは育児放棄でしょ

    トピ主が「バイトしろ」と言ったから「パートしろ」と返されただけでしょう?
    そんなことも分からないの?
    それより育児も仕事も「平等」なんですよね?
    じゃあ、父親が働きに出るのも育児放棄ってことになりますね。

    言ってることメチャクチャ(笑)

    いいから弁護士にでも相談しなさいよ。鼻で笑われるから(苦笑)

    ユーザーID:0410991605

  • はぁ、無駄かぁ

    12/4, 16:28のレスまで拝見しました。様々なアドバイスも、すべて「自分の都合」を並べ立てて否定するんですね。相手の立場に立って妥協点を見つける事ができないと思われるので、やはり、離婚なさったらどうですか?ただ、お願いなので、行政の補助にはすがらず、豊かな実家の世話になってください。

    トピ主さんのケースでは慰謝料はないと思いますよ。浮気も暴力もなく、給料も家に入れているわけですから。離婚に応じてもらえる方法は、「真摯に話す」しかないでしょう。

    「私はもうあなたとはやっていけません。あなたが私の言うことを聞いてくれないのなら、一緒に生きていくことはできません。慰謝料はいりませんから、別れてください。上の子は引き取ってください。下の子は私が引き取りますので、養育費は相互になし、ということにしましょう。」

    ま、こんなところでしょうか。

    ユーザーID:3101269838

  • そんな事言ってると

    「離婚を後悔…」なんてトピを立てる事になっちゃうよ。
    見ているとそっちの方向にまっしぐらだね。
    参考にした方がいいと思うけどな。
    離婚前の状況なんかほとんどそっくりだね。

    ユーザーID:0917698448

  • 母性?

    そんなに母性にあふれているのに、子供たちから父親を奪うのはなぜ?
    しかも長女は夫にあげる?
    そばにいてあげたいから働かないのに離れて暮らすのは平気なんですか?


    本当に子供たちの幸せが第一だと言うのなら、親子が一緒にいられる努力を
    するはずです。

    あなたは子供をダシに働く事から逃げ、自分が夫を嫌いだから離婚したいだけじゃないですか。

    お母様が専業主婦でずっとそばにいてくれたことなんか何の役にも立たず、冷酷で自分勝手な人間になってしまいましたね。

    ユーザーID:4320354890

  • 我儘

    >1歳半なのに母親の私に働きに行けとは育児放棄でしょ。それとも母性本能が少ないんですかね。

    私の友達、ご主人の収入が少ないので子供が1歳の時から働きに出ています。
    愛情一杯育てていますけど、トピ主さんからしたら理解出来ない事なんですね!

    >長女は夫にべったりで離婚できたら夫にあげようかと思うくらいです。

    子供は“物”じゃないですよ!「あげる」って本当に母性本能あるんですか?

    トピ主さん、自分の主張している事が“変”だって気付きませんか!?
    気付けないなら、可哀想な人です。

    ご主人、頑張って再就職して、趣味のバスケだって行く回数減らして家族サービスしてるんでしょ!?
    それでも不満ですか?
    なんだか“離婚を後悔。復縁したい”のトピ立てしていた
    トピ主さんみたいになりそう。。。

    自分の主張ばかりして不満ばかり言っていないで
    少しは、今の現状に感謝したら?
    それでも不満なら離婚した方が良いです。

    母性本能があるトピ主さんだから、もちろんお子さん2人は引き取ると思いますが
    2人の子供持ちが再婚するってよっぽど大変な事だと思います。頑張れ!

    ユーザーID:9479559817

  • リッチなダンナサマはね・・

    あの・・でもリッチなダンナさまだともっとお金も時間もかかる
    趣味をお持ちだったりしますよ。土日にゴルフとかにもよく誘われるでしょうしね。そんなの半日では済みませんよ。お金があれば他の女性とも飲みに行ったり遊べますしね。
    28歳にもなった母親が、私は実家の親に頼らなきゃ生きられない!って公言してて、なんか滑稽だと思いませんか?恥ずかしくないのかしら?

    こんなイライライライラしてる母親と1日中一緒にいるより、保育園の優しい先生やお友達と楽しく過ごしたほうが、お子さんの心も穏やかでいられるんじゃないですか。

    ユーザーID:4774669355

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